иногда хочется сделать гадость...прям гадость-гадость...прям взять и например сказать все что думаешь))) или скандал устроить...прям поорать...или выбесить кого-нибудь до стадии кипятка...напакостить вобщем...
потому что иногда надоедает быть хорошей и политкорректной...и такой какой-то мягкой...рррр...что даже начинает казаться что нет во мне внутреннего стержня...ну кроме конечно того самого пресловутого шила в заднице из-за которого вечно хрень всякую делаю...
иногда даже сама задумываюсь, я вообще адекватный человек??

короче, хочется быть сукой, но не получается...получается что есть желание, но нет воспитания...и получается какойто полусук...даже скорее недосук

вообще вчера на ДР у одной своей знакомой вопрос внутреннего стержня у меня в голове встал очень остро...интересно, а как узнать о его наличии?? и может ли он проявляться только в некоторых ситуациях??

у меня он наверное скорее есть, чем нет..

вообще вчера было много интересных людей на которых я смотрела наверно с откровенным восторгом...и даже хотелось стремиться к лучшему...и до сих пор хочется...и немного напакостить хочется)))) чуть-чуть))

сегодня вечер простых желаний))) сижу и мечтаю чего бы мне хотелось...ну вот просто так))

хочется вечер с друзьями за игрой аля монополия, скотланд-ярд, элиас и тд)) хочется наряжать елку!! и вообще дом украшать...хочется горячий шоколад и пушистый снег за окном...хочется крепких-крепких объятий)) хочется неожиданно сорваться и уехать куда-нибудь..в другой город на пару дней)) хочется собаку...а еще букет орхидей...а еще красивое платье..и туфли))) сережки...и чтобы мне наконец починили лампу в комнате)) хочу интересную книжку...а еще хочу чтобы родители уехали куда-нить на пару дней, чтобы просто отдохнуть от нашей с ними взаимной любви))) хочу жевательного мармелада и молочный коктейль)))

кстати, я уже миллион лет не делала молочные коктейли...а было так вкусно))

вот, и еще кстати хочу какой-нибудь интересный и вкусный рецепт и покулинарить)))

а еще хочу чтобы у всех все было позитивно и радостно....хочется удачный день)))

в последнее время столько мыслей в моей бестолковой голове, что их просто необходимо куда-то выплеснуть, или голова взорвется просто....так странно, когда оказываешься в ситуации, где от тебя ничего не зависит...сидишь и ждешь..и от нечего делать видимо думаешь думаешь думаешь....нет, даже хуже, стараешься НЕ думать, а от этого только еще больше думаешь))) и стараешься день свой по минутам расписать, чтобы поменьше времени было подумать...благо учеба сейчас дает мне все шансы думать только о ней)))
а вообще это чувство, что от тебя ничего не зависит порождает чувство уязвимости...вот была ты такая вся "сама по себе", сама чет решаешь, делаешь, рулишь...и кажется что никто тебе ничего плохого не сделает...а если даже попробует, то плевать на это с высокой колокольни....а потом раз...и понимаешь что не все равно, что тебе могут сделать и плохо, и больно, и обидно...могут сделать, а могут и не сделать..но откуда же узнаешь что в голове у другого человека....
и это чувство уязвимости в свою очередь порождает страх...дурацкое чувство...и ведь оснований у этого страха нет ...за исключением собственного прошлого опыта...пожалуй только потому, что знаешь как это бывает больно, как это бывает невыносимо, когда человек может бросить тебя в твой день рождения, когда он может смешать тебя с грязью...именно от этих воспоминаний страшно...страшно, что вдруг все повторится?? что вдруг завтра я открою глаза и все вдруг окажется шуткой, сном, розыгрышем???

я никогда не боялась рисковать...и моя позиция всегда "не узнаешь пока не попробуешь"....да и вообще, чего только в жизни не бывает, невозможно предугадать...но просто так иногда задумаваюсь, глядя на себя. на своих друзей и подруг...и думаю, как же все сложно то!!! как же люди любят себе жизнь усложнять!! и ничего опять же с этим не поделаешь! и скучаешь по тем временам, когда все было просто....тут мне всегда вспоминается шутка из камеди какого-то там года "вот в школе все было просто: один раз поцеловались - значит уже встречаетесь, а теперь е**шься-е**шься и даже не знаешь как это назвать"...)))))

в качестве вывода могу сказать, что надо наверное меньше думать и больше делать)) проще как-то надо быть...мне по крайней мере точно)) мыслить надо позитивно))
и верить можно только в себя себя и свои силы...как там в песне пелось:
"И уповать на Бога тщетно, богам дороже свой покой"
вот и займусь собой пожалуй

мой организм всеми доступными ему способами говорит мне, что я вконец охренела...издеваюсь над ним как могу...я все-таки человек добрый и так и быть покормила его...но вообще пускай закаляется)) кроме того не все можно вылечить едой...все равно основная часть жести от нервов...а нервы они такие....валерьяночка правда закончилась((

кажется ноябрь все-таки выдался сладким...ну хоть чуть-чуть))))))))))))))))

так повеселила сегодня эта картинка...учитывая особенно мою любовь к пингвинам))) до слез)))

к теме "молодость прекрасна"

Прожигаем всю жизнь на тусовки, годы летят без остановки
Ночью с кем-то, днем одиноки, мы поколение red bull'а и водки

завтра пятницаааа))) самый чудесный праздник

я сдала экзамен свой...давно я так не радовалась)) после такого начинает казаться что я все умею и могу...только вот частенько не хватает волшебного пендаля, чтобы начались какие-то действия

так вот теперь у меня есть масса свободного времени, которое я стараюсь забить по максимуму разными делами и людьми, чтобы не вдаваться в грустные размышления...да и благо пока я учила я нормально так выпала из жизни и много чего надо наверстать...есть несколько фильмов которые я бы хотела посмотреть, несколько мест, которые хотела бы посетить да и целый список людей, которых я обделяла своим вниманием в силу обстоятельств...так что теперь буду замаливать грехи)) а еще надо сезон уже открывать, а то непорядок))) хотя прошлый сезон вообще открыла после нг)))

а еще я тут размышляла на тему...друзья у меня все-таки отличные...я думала о том какой офигенный у нас вышел этот год...начиная с неожиданной поездки в Замок))) все правильно говорят в рекламе Пежо "молодость прекрасна"....каким-то чудом успевается всё..путешествия, пьянки-гулянки, учеба, семья)))

позитив вобщем меня накрыл, жизнь прекрасна)))))))

П.С. гыгыгы, у меня троюродный брат - rock star )))) смешной такой)))

теперь я понимаю людей, которые вконтакте в статусе о семейном положении пишут "все сложно" ))))) ахахахах)))

ну а если о насущном, то ругайте меня завтра с 15.00 по московскому времени!!!! ругайте как следует, можно даже матом)))))


П.С. странно, в кои то веки мне ХОЧЕТСЯ новый год....хотя планов на него по традиции абсолютно никаких)) есть предложения?? Романюк?

ну нереально что-то учить у меня дома....по крайней мере пока все не уснут!! что за жесть((( я и так безумно неорганизованный человек, но когда в добавок к этому как только я сфокусирую таки свое внимание на нужной мне вещи, как обязательно кто-нить зайдет в комнату например на балкон покурить, или попросит сделать массаж, или с вопросом не хочу ли я яблоко....последнее меня совсем убивает...ну если я захочу яблоко то надо думать буду в состоянии дойти до кухни и взять его....все эти мелочи они так раздражают!!! а потом еще сами удивляются как я могу учить ночью...да ночь - это самое спокойное время суток у меня в доме!!!

но вообще надо что-то делать со своей организованностью.....

иногда безумно скучаю по танцам....по тренировкам, мастер-классам, выступлениям...это волнение перед выходом на сцену...это единение после....



уже год прошел...


"... ТАНЦУЙ и не останавливайся. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла всё равно нет, и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги... все твои контакты с миром вокруг оборвутся... поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать... выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник - усталость. Усталость и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой... а другого способа нет, обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так чтобы все на тебя смотрели... так что - танцуй. Пока играет музыка - ТАНЦУЙ..."

обожаю эту картинку:

все-таки у меня есть сила воли))))
это подтверждает то, что я могу застегнуть ремень на одну дырочку потуже))) и это только начало!

П.С. мою исхудавшую задницу мама уже начала оплакивать)))) ахахахах))) ниче-ниче, пока еще есть чем там похвастаться)))

бесит бесит бесит...все вокруг дико раздражает....ррррррррррррр!!!!

телефон, родители, люди (особенно некотрые личности), их желания или их не желания, отсутствие работы, денег, образования, личной жизни, личного авто, наличие аллергии на собак, отсутствия 12 000 на скипасс на весь сезон, непонимание, нежелание понять, моя лень, общественный транспорт, белобрысое убожество которое ведет Таможенно право, ненаписанная курсовая...да вся учеба в целом! плюс отсутствие моего собственного компа...ррррррррррр

все бесит бесит бесит!!! телефон в этом списке конечно лидер

оч злая почемуто...сказывается видимо отсутсвие алкоголя в крови и сидение дома уже которые выходные. Надо расслабиться, надо выпить, надо покурить, надо пообщаться с ДРУЗЬЯМИ....

как говорит мой друг: Мне сложно быть трезвым в этом мире (с)

выпить надо полюбому

начался ноябрь....теперь уже видимо надолго зимние сапоги и дубленка...и неизвестно когда в след раз доведется вести машину...а еще в том году было теплее и первый снег быстро расстаял...

а еще я давно хотела посмотреть фильм "Сладкий ноябрь"...и решила приурочить это событие к ноябрю 2009 года. Фильм потрясающий... один из самых романтичных и бесспорно самый лучший из тех где один из главных героев оказывается неизлечимо болен...по крайней мере среди тех фильмов, которые видела я.

одним словом, я под впечатлением. хочется кого-нибудь сильно-сильно обнять...в голову почему-то при этом приходит образ сестры...странные ассоциации, не так ли?..особенно учитывая, что мы почти не общаемся и я ее...как бы это сказать помягче...не то чтобы презираю, но чтото в этом же ключе....почему тогда мне хочется обнять человека, которого я презираю??? наверное скорее всего мне хочется обнять ее ту, которая была раньше...хотя....ладно, это вообще совсем другая история

еще один фильм из разряда "надо жить здесь и сейчас, наслаждаться каждым моментом"...помнится первый фильм, который произвел на меня неизгладимое впечатление из этой же тематики, это "Привидение" с Деми Мур...надо будет пересмотреть его кстати))всегда плачу, когда смотрю его)))

ну вобщем дааааа...хоть кино иногда напоминает как надо жить) после таких фильмов всегда хочется что-то изменить в жизни, и думается: "завтра все будет по-другому"...но хватает как правило только на Завтра...а потом все как обычно

почему мне сейчас вспомнился фильм "Шоу Трумана"??

это вобщем-то было лирическое отступление, а дальше я вернусь к изучению всяческих ценных бумажек)) не знаю, насколько мой ноябрь будет сладким, но уж точно не самым легким....

П.С. а в гороскопе на октябрь было написано что у меня будет головокружительный роман...все врут! хоть бери и в суд подавай на этих сказочников)))

главное - сейчас не накосячить так, как я это обычно делаю...а то будет очень обидно...

и надо все-таки уже научиться капризничать и вообще вести себя как настоящая женщина...

бывает что день начитается позитивно с самого утра...сегодня был как раз такой день)))
как же меня радует пейзаж за окном)))

только вчера ночь хотела написать как соскучилась по снегу..как я обожаю когда идет настоящий снег, огромными белыми хлопьями...когда он только что выпал и сугробы сверкают....и вот я проснулась и увидела снег...не сугробы конечно, но вполне достаточно чтобы покрыть крыши гаражей и машин около дома...

весь день было ощущение, что обязательно скоро должно произойти какое-то чудо))) а вдруг?))

4 часа утра...

сидела и перечитывала свой дневник...честно??? ухохоталась))))

кто бы мог подумать, столько всего изменилось...и люди вокруг, и я сама, и мои проблемы и загоны...боже, так смешно было читать мои принципиальные посты в духе "я никогда и ни за что" ))))) читаешь это все, и переживаешь все заново, и это такие положительные переживания...что хочется сказать спасибо...не знаю кому...может даже этому дневнику))) Романюк, а ты помнишь, что именно с этого днева мы начали общаться?)))

удивительно, пишу сюда в основном депрессивно-маньячкую фигню, а спустя несколько лет она оказывается так веселит...ахахах...ну прям как вино)))

прочитала, теперь хочется сделать что-нибудь хорошее...кому-нибудь))) завтра обязательно сделаю))))

как же все замечательно...)

Бэби, я серьёзно, тормозить мне поздно
Я сейчас в том возрасте когда хватают с неба звёзды
Думать надо после, а сейчас надо жить
Делать то что нравится, ненавидеть, любить
В общем быть не кем-то, а лишь собой .....

... а потом она споткнулась и упала ему на губы(с)

я восхижаюсь девушками, которые и умницы и красавицы!! то есть они замечательно выглядят, следят за собой...маникюр, педикюр, укладка, макияж, "сиськи, платья, каблуки" )))и при этом они не пустышки какие-то...разбираются во многих вещах, у них масса увлечений, хорошо учатся и вообще...одним словом разносторонне развитые люди, которые еще и красивые...а самая пожалуй приятная в них черта - очень добрые и отзывчивые...и вообще почти не эгоисты...))

просто у меня в группе есть несколько таких человек, не устаю ими восхищаться и общение с этими девушками - одно удовольствие))