Северный_зверь
|
вчера выпил х2 триттико, но уснуть было всё равно тяжело. я отключился где-то в районе часа или пол второго, проснулся в 6:50. но мне повезло, и я смог уснуть снова, и проспал уже до половины 11го. мне также немного удалось набрать вес. я стараюсь есть больше белка и сложных углеводов, чтобы физически чувствовать себя хорошо. сегодня иду на вечер джаза. с девушкой, которая то ли оператор, то ли режиссер. во всяком случае она снимает и монтирует, и это без сомнений полезное знакомство. плохо, что она имеет на меня виды. да и все, с кем я так или иначе взаимодействую, хотят от меня вполне определенных вещей. о, но это смешно. потому что просто секс со мной никого из них не устраивает. а отношения для многих ультиматийны. и секс выступает как подспорье на пути к цели. а я... это одна из тех вещей, которую я собираюсь обсуждать с психиатром. последнее время меня буквально мажет от желания. и я не слишком разборчив в том, на кого его возложить. ...но люди сразу расставляют ловушку: секс, который ведет в отношения. может, и для меня такой сценарий был бы желателен. но я разделяю тех, с кем хочу секса, и тех, с кем у меня могли бы сложиться relations amoureuses пока что все мои отношения были слишком травматичны. и я устал от этого дерьма. ну и, скажем прямо - меня сложно, очень сложно заинтересовать. теперь о других вещах: я опять вписываюсь в какие-то непонятные движухи. типа рисования онкобольных в хосписе паллиативной помощи. паллиативной - это значит, что все эти люди неизлечимо больны. что они умрут. и вот такой у меня взгляд на искусство. я думаю, оно должно нести особенное значение для кого-то, облегчать боль, и сохранять что-то важное из реальности. поэтому я буду рад, если смогу что-то сделать для этих людей и их родственников. к тому же, у меня уже есть план, как пережить это в случае, если я буду в плохом психическом состоянии. я просто закинусь таблетками. вот так, да-да. стирающий чувства фен (а я всегда держу его при себе) и мне будет спокойно. и я смогу сделать дело, на которое подписался. из странного, есть еще такое: какой-то итальянец принял меня за натурщицу, и позвал голой позировать в свою мастерскую. секс с итальянцами в мои планы не входит. но если это правда просто позирование - я в деле. очень хорошо, что завтра у меня встреча с врачом. я вывалю на него всю эту грязь, и мы попробуем оценить, насколько вероятно биполярное расстройство. я читал, что при БАР нельзя антидепрессанты. но есть много версий о том, чем это может быть. в конце концов, у меня может быть несколько разных расстройств, которые коморбидны. я стараюсь смотреть на вещи трезво, и присматривать за собой. всё из-за того, что я стал слишком смелым в том, чтобы следовать импульсам. |
Северный_зверь
|
последнее время я очень мало спал, и у меня на этой почве, кажется, стала подтекать крыша. я хожу и делаю дела, и ношу свою боль с собой постоянно. рисование помогает мне прервать мыслительный поток, и встать ближе к тому, чем я являюсь. речь в голове кончается, и я мыслю формой, объемом и положением в пространстве. и боль уходит в эти часы. я очень много взаимодействую с людьми, и, пожалуй, не разборчив в этих связях. я извлекаю из них какой-то наркотик, который помогает мне быть вдали от себя. и вообще использую любые средства, чтобы существовать здесь меньше. написал своему психиатру. сказал что это продолжается уже пару недель, и она сказала, что ей это не нравится, и нужно разбираться что со мной. но мой психиатр сейчас в отпуске, она не может меня принять. поэтому дала мне контакт другого врача, и наставила записаться к нему на ближайшие даты. у меня есть мнение, что это всё-таки БАР второго типа. и помочь могут соли лития. мне становится легче после феназепама. но применяю я его только стоя на самом краю. сегодня наконец дали воду. на два дня позже обещанного. она течет ржавая и холодная из новых труб. а вчера я наконец-то смог выспаться, выпив триттико вместе с феназепамом, и занавесив окна шторами, сквозь которые не проникает свет. мне немного легче от этого. хочу сегодня вечером попробовать атаракс. или увеличить дозу триттико х2 сон делает меня лучше. а, чуть не забыл. не смотря на все мои усилия, вес упал до 44кг. что ж. придется купить себе всякие смеси для раковых больных, чтобы его поддерживать. |
Северный_зверь
|
не было никакого дождя, всё это ложь синоптиков мы 30 метров прошли под зонтом, и больше он не понадобился Лев опрокинула на меня всю воду, что была на дереве. конечно, когда ты ростом 175, легко дотянуться до веток мы были в двух музеях, и, в целом, день мне очень понравился. всё, кроме невероятной всепоглощающей духоты, из-за которой мы покрылись испариной и дышали в пол силы. но Лев всё равно оказалась более душной, чем погода вокруг. и я был в восторге от этого. она рассказала мне многое, из того, чего я не знал. про печень, библию, фиолетовый цвет и якорение в НЛП. как оказалось, её книжные предпочтения ещё хуже моих. как же это подкупает. у неё красивое лицо, особенно когда она собирает волосы в хвост. и приятный вайб человека с двумя высшими образованиями. юриспруденция, экономика, и бизнес-коучинг. 12 лет в продажах. всё это ощущается невербально. она потребитель. я создатель. обожаю такое. |
Северный_зверь
|
кто вообще такой этот Лев, чтобы идти с ним гулять в грозу? ливни, град, и грозу с порывами ветра 17 метров в секунду. я заинтригован |
Северный_зверь
|
слёзы смыло водой день записанный мной - не Богом и снова ошибки - много я хотел, я чего-то так ждал я был тут всё время пепла нет - и только горят поленья пламя блики хранит а река холодна от огня ещё холоднее и мерцает она и сверкает она и снится мне только она |
Северный_зверь
|
последние 5 или 8 дней совсем уныло надо начать отмечать, но я и так веду статистику сколько и какими препаратами я сегодня обожрался если начать фиксировать еще и настроение, это уже будет как наблюдение натуралиста за обезьяной Егор задал интересный вопрос: если бы у человека было два сознания, изучало бы одно другое? Читаю сейчас книгу по генетике, очень увлекательно. И на многое открывает глаза. Следующая на очереди - по антропологии. В остальном грустно. Егор говорит, если я буду читать такие книги, я никогда не смогу найти себе пару. Или, дословно: "Шансы не нулевые, но никто не мешает тебе к этому стремиться" Ну? Да. На пять дней мне прописали противорвотное, и жить стало легче. Но то, что дозировку сертралина надо повышать тоже уже понятно. Периодически у меня бывают спазмы где-то в теле, и самопроизвольно с ним что-то случается. Больше всего нервирует бруксизм. Это должно быть чисто ночной фишкой, но всё не так. У меня резко сжимаются челюсти, и я пару раз чуть не прикусил язык. Что ещё? Сегодня я нашел пуговицу, поэтому запишу, как прошел мой день. (меня, кажется, бесят рукописные дневники) Я проснулся с болью в груди, и понял что все рабочие планы сегодня будут посланы нахер. Далее я собирался завтракать. Приехали родственники, посуетились, сказали что у меня ноги как у кузнечика (потому что у меня порвались домашние шлёпки и я ходил по дому на каблуках) и вырвали мой одуванчик из горшка с лабелией. Точнее, пропололи. Его, и две берёзы. Дед сказал: либо одуванчик с березами, либо лабелия. Я пересадил одуванчик с березами в пустой горшок. Про березы я вообще не знал, но конкретно одуван меня почему-то радовал. Розы тоже всё еще цветут. Я позавтракал стоя, потому что все стулья на кухне были заняты сумками моей четы. Затем они забрали у меня хлеб, подложили мне свежий и уехали. Я убрался дома, подмел полы. И часа два беззаветно болтал с девушкой, с которой познакомился еще до нового года. Условно назовём её Лев. Из того, что меня заряжает - общение со Львом почти единственное. Ещё кофе. Который я себе тоже сделал. Мы поговорили про моральный компас. И ЭСС. Я сказал что излишества провоцируют вседозволенность, но что я этому потворствую. Лев сказала, что должен быть моральный компас, и тогда всё будет ок. Я спросил: что такое моральный компас? Она сказала: сам как думаешь? Я сказал: "С точки зрения эволюции есть ЭСС которые основаны на обмане одного вида другим, или же обмане индивидуума одного с тобой вида. При этом ЭСС не равно оптимуму" Она спросила, что такое ЭСС Я сказал: "Эволюционно стабильная стратегия" И потом еще два часа затирал ей про генетику. Она сказала что "кукушка" это одно из её любимых слов, и может быть когда-нибудь она расскажет почему. Но в остальном мы горячо спорили о вещах, в которых согласны. Этим мне и нравится Лев. Я сказал что придумал между нами шахматную партию. И теперь это борьба интеллекта. Ну, или, как минимум, красноречия. Мне просто нравится её темперамент, потому что я провоцирую её, а она гнёт свою линию. И это весело! Иногда я с ней даже флиртую. После разговора со Львом и кофе, моё настроение как-то пошло вверх, я собрался и дошел до Егора. (по дороге к нему я и нашёл пуговицу. прямо во время прослушивания аудиосообщения от Льва про теорию конских жоп. Из которой я вынес то, что у Льва низкий приятный голос) Придя к Егору я помылся. (горячей воды не будет до 15го и я планирую проделать этот трюк еще не меньше трех раз) И мы вышли посидеть в кафе, где заказали суп и чай из смородины. Мы также говорили. О разных вещах. Он спросил, какие из моих отношений (из всех) были relation ship. Я думал минуты три, наверное. И потом сказал: "никакие. все были полный треш, если честно." И он смеялся над этим как рваный. Также он с иронией спросил, как мои успехи построить здоровые отношения? (Имея ввиду мои последние) И я сказал: "4 из 10" Он сказал: "это очень мало." А я сказал: "Знаю. Но в начале была минимум восьмерка." И мне стало немного грустно от этого. Мы доели, поднялись забрать вещи, вызвали такси, и разъехались по домам. Я рад, что день почти закончен и скоро нужно ложиться спать. Завтра обещают смертельные ливни и порывы ветра, и этому я рад как будто бы тоже. Вечерами я обычно читаю книги, потом закидываюсь снотворным так, что меня мотает, когда я хожу, и 15-30 минут спустя отключаюсь от мира часов на 10. И мне не интересно знать, что случиться в нём без меня. Я хочу как можно дольше смотреть сны, ни с чем не соприкасаясь. |
| Метки: пуговица |
Северный_зверь
|
раз в день у меня начинаются спазмы в желудке, как если бы я был домашней кошкой, которая ни с того ниссяго начинает выблёвывать комок шерсти это длиться 5-10 минут и затем утихает, не принеся никаких результатов в остальное время я довольно активен, и, чаще в хорошем настроении или нейтральном, хожу и делаю какие-нибудь бессмысленные дела мне по-прежнему сложно концентрировать внимание. я уже четвертый день анализирую метрики проектов, пытаясь родить какой-нибудь глубокомысленный вывод. но я разобрался в причинно-следственной связи, и выделил портреты целевых, что уже неплохо. меня это увлекает. вся эта статистика. но внимание безнадёжно рассеяно, и с девяти до двух я успеваю переделать миллион бесполезных дел - всё, кроме ключевых, которыми мне бы стоило заниматься вчера мы ездили в кузьмолово. и я купался голым. потом пришла семья с детьми на наш необитаемый остров. они стали орать, наводить суету, и всячески раздражать. поэтому в качестве протеста я остался топлес, надеясь, что моральные нормы взыграют в ком-то из родичей, и они просто уйдут. но они не ушли. у меня красивое тело. я случайно похудел немного еще, и теперь вешу 45 с копейками. всё нормально, я за этим слежу. у меня красивое тело, но тело вообще - табуированная тема. я вижу обнаженные тела на рисовании с натуры. Крас сказала, что будь её воля, она бы запретила людям быть жирными. А я бы не запретил. Мне вообще нравятся чужие тела. С точки зрения искусства. Особенно женские, конечно. Они превосходны в любых пропорциях. Весь этот перфоманс с моей обнажённой грудью вызвал в нашем тандеме ссору. Крас посчитала меня эгоистичным уебком, потому что люди, которые пришли, тоже имеют право быть на этом пляжу. А я, де, нарушаю, общественные устои. Но вечером всплыло, откуда вся эта злость. Когда Крас отправила в общую конфу свой нюдс. Вчера ведь был нюдсопонедельник. Вот только за все многолетнее существование "Болота", она никогда в них не участвовала. Что ж, может, она права. Я немного эгоистичный. Я немного синоним слова "порок" или "искус". И я провокатор, бесспорно. Немного лукавства, немного свободы. Но я просто люблю одинокие берега. Как вода омывает тело, не скованное одеждой. Как естественно льются волосы в унисон волнам. И как где-то на глубине, среди солнечных молочных просветов, ты обретаешь покой. |
Северный_зверь
|
"Постепенно станет легче. Совсем легко — никогда" (с) Не могу понять, изменилось ли что-нибудь или нет. Мы разошлись с Кристофером. Я проплакал об этом 40 минут и успокоился навсегда. Дни наполнены тишиной. Мне скучно, но, к сожалению, всё безразлично. Я могу делать что угодно, потому что ни в чём не ощущаю угрозы. Я общаюсь с разными людьми, но все они скучные до тошноты. В уме я прикидываю, как можно было бы их использовать. Я ни на чем не могу сосредоточиться, и ничего не могу заставить себя сделать. Обычная жизнь не развлекает. Стимулы не касаются моего сердца. В основном, я провожу время в одиночестве. Как и всегда. И даже когда я общаюсь с людьми, я ощущаю невидимую стену пролегающую между нами. Но я охотнее иду с ними на контакт, потому что ищу утешения от скуки. Мне ужасно скучно. Просто невероятно. Вчера я ходил рисовать в АртМузу. Потому что нужно было сделать хоть что-то и потому что модель была хороша. Как было бы приятно зарыться в мягкое в женское тело, со всеми его складками и изгибами. И там хоть ненадолго найти покой. Я ходил рисовать еще и потому, что это отвлекает меня от необходимости существования. Ещё мне нравится спать. И читать книги. Скука просто невыносима. Я готов пойти почти на любую авантюру, лишь бы всё это прекратить. 30ого у меня встреча с психиатром. Не знаю что ему сказать. Может быть доза слишком маленькая? Я похудел на 3 килограмма, потому что есть - тоже скука смертная. Но я старался делать это по необходимости. Иногда ел даже сквозь тошноту. В целом, это пока что всё, что можно сказать. Но срок еще слишком маленький, чтобы делать выводы. Повысился пролактин, я оставлял пятна на белоснежном белье и безумно хотел трахаться. Сейчас, похоже, прошло и это. Эпизодами помогает кофе. Он даёт мне прилив какой-то активности, и я иду и чё-нибудь ворочу. Я расскажу как будет на острие скуки, когда доберусь туда. И к каким крайностям я приду, чтобы превозмогать это. |
Северный_зверь
|
Когда закончу универ, пойду получать степень MBA запишу, просто чтоб не забыть ну а чем ещё заниматься в жизни? |
Северный_зверь
|
побочные эффекты прошли, во всяком случае первая волна аппетита нет, но и желудок теперь редко болит от голода мотивации всё еще ноль со скрипом. я перестал пить кофе, потому что в период адаптации его нельзя. но сегодня такой день, что я сделал себе растворимый. апатия никуда не уходит. я с трудом сдираю себя с дивана и тащу делать дела. нет уныния или обиды на это. не хочется делать не то чтоб дела, а вообще всё. даже листать смартфон. я был бы рад проспать этот период. всё спокойно и всё относительно под контролем. два дня конференции прошли нормально, но я устал. у меня нет плана. ну да и чёрт с ним. сессия в самом разгаре, но почти всё самое сложное я уже сделал. может в этом семестре снова будут одни пятерки? жизнь кажется нормальной. я не знаю, чего от неё хочу. но в этом и состоит проблема. |
Северный_зверь
|
нет ничего лучше феназепама с наступлением вечера он отбирает у меня всё, чего я и не хочу удержать он оставляет меня ни с чем никогда бы не подумал, что отсутствие эмоций может ощущаться так естественно как же жаль, что он вызывает привыкание вчера было повышение дозировки фена до 1/2 завтра будет повышение дозировки золофта и так раз в два дня. к 22 июня я должен выйти на свои крайние значения. пока что увлекательное "ничего". сегодня гулял, смотрел на разбросанное по гравию стекло, собирал его и складывал на клумбу. писал отчёт. устал писать, сидел на солнце и ни черта не делал. (всё это в обратном порядке) по вечерам как будто грустно, но грусть исчезает прежде, чем начинается. часто замечаю, что мне и не нравится красивое. скорее нравится странное. слой тональника поверх неровной кожи. темные сальные волосы. всё это вызывает даже какие-то ностальгические воспоминания. и я сейчас не о себе. так уж вышло, что все мои представления о прекрасном сформировались под влиянием несовершенного. |
Северный_зверь
| на самом деле не уйти в манию, это реально основное. поэтому не надо считать всё подряд хорошими идеями. |
Северный_зверь
|
слово дня "объебанный" именно так я чувствую себя на 25мг Золофта + 1/4 феназепама никогда не думал что всё-таки приду к необходимости пройти медикаментозную терапию. из побочных эффектов, которые я ощущаю на данном этапе: плохая координация, мышечные судороги, и, да, объебанность больше всего мне нравится фен: он купирует золофт на 1 из 3 побочек, и я становлюсь просто плохоскоординированным, объебанным и очень спокойным. немного напоминает мне дни, когда я еще принимал наркотики. только теперь мой драг-диллер на горячей линии в ват-сапе курирует меня на этапе моих ежедневных доз. потрясающе кринжовая role model. горячая голова и щёки, повышенная тактильность, вкус, обоняние и желание попиздеть обо всём без особого повода. как лсд на минималках. я не хотел всего этого, и долго к этому подступался. я лишь надеюсь, что это станет для меня хорошим шансом на те аспекты жизни, которые требовали от меня слишком больших энергетических затрат. но я не знаю, каким человеком это меня сделает. я привык полагаться на свои собственные моральные силы, и не то чтобы не вывез - я обратился к психиатру в момент ремиссии всех своих симптомов. и это было хорошим решением, потому что прием антидепрессантов в моменте усиливает всё, что намеревается устранить. готов ли я оставить за бортом своё прошлое? нет, конечно же нет. я очень нежно к нему привязан. и это просто новый эксперимент с собой и своей башкой, который, надеюсь, не выкинет меня в манию на более высоких дозировках. думаю мне просто хочется вновь чувствовать вещи, от которых я сильно устал когда-то. которые выжгли меня и оставили сладкие воспоминания. но куда слаще было бы вновь обрести их. я жду дня, когда проснусь и почувствую, что что-нибудь изменилось (что-нибудь, кроме уже выше названного, и болезненной эрекции время от времени) это будет перелом или переход? в какой момент я смогу почувствовать, что таблетки сработали? мне любопытно, как это распахнётся во мне. |
Северный_зверь
|
это не мёд: его лицо гниёт. юность плоти бессильна, и смерть забирает своё. самый прекрасный цветок - посреди своих сил отобран у мира, у взоров и не алая роза позора - ему бы цвести. но миг времени дорог. |
Северный_зверь
|
краска выцвела в ее лице: и своя и чужая грудь встрепенулась: как будто там зажужжали. как быть счастливой? в темных водах её ладони ловят огни. беззаботные дни. лето у поворота. в лабиринте из ларимара взгляд ускользает. эти тени до горизонта как твоё присутствие - ожидание хоть чего-то. но я в самом начале прошлого. у меня сто поводов для ненависти - не иначе. простить проще то, что красиво. - красив, как раньше. всё, чего ты хотел, и о чем ты плакал - я не трогал даже. оно всё ещё тут. |
Северный_зверь
|
тень от лица легла на его лицо он смотрел прямо, и видел перед собой те же глаза: белый и голубой белый и голубой зрячий и неживой - я снова тут. - сказал он ему, и он молча кивнул, и протянул в ответ тощий букет, странный такой букет: белый бутон, и голубой бутон. - мы будем вместе теперь? разве уже пора? - нет, не пора. это всё снится мне. нежность в глазах - нежность, где зренья нет - ты мне не рад? - я тебе очень рад. как бестелесный призрак у вечных стен: - если захочешь, то приходи ещё. жмурясь на свет - открыт и не защищен. - да, я приду ещё. |
Северный_зверь
|
третий день после ДПДГ - я не хотел возвращать все эти воспоминания, все эти чувства беспомощности заставили меня рыдать. помимо прочего, дурацкая память слиплась. она стала ближе. я начал промахиваться в обычных вещах. я сел не на ту маршрутку. я прошел мимо дома, который всегда был маяком и всегда был узнаваем в картах моей внутренней навигации. я стал очень рассеянным. и ужасная способность моего мозга воспринимать всё излишни странным снова вырвалась, и предложила свои интерпретации для давно и прочно названных вещей. и, конечно, одни образы наслоились на другие, и все эти приветы со школы, когда один из вариантов тебя называл меня Химе, а другой... мне приснилось, как мы сидим в ресторане. кто-то пролил мой чай - я пошёл разбираться, не дав тебе договорить. у бара я попросил подлить мне кипятка, и, когда унесли чайник, незнакомый человек шепнул мне "ты что, зачем подливать, они же просто бадяжат алкоголь с молоком.", а я ответил "у меня чай" и он удивленно поднял брови. когда я вернулся и рассказал тебе об этом, ты сказал "ничего страшного, что ты перебил меня" и я смутился. в проходе перед рестораном я касался твоих волос, а ты стоял слишком близко. ты говорил что-то не более чем в десяти сантиметрах от моего лица. не думал, что это будет так больно снова. времени всегда слишком мало, а расстояние всегда остается. я не хотел вспоминать - ни своё детство, ни все его мучительные последствия. но чтобы упразднить их, нужно вернуться к началу. самая первая домино в цепи остальных. если бы я только сам знал, сколько во мне существует чувств ко всему этому. сколько всего я смог подчинить в своем разуме - и удерживать силой. не удивительно, что я вечно такой уставший. я прочитал свои записи 14ти летней давности. и мне понравилось то, какого человека я услышал в этих словах. |
Северный_зверь
|
я пришел в норму и занялся делом. прочитал книгу четырехлетней давности. благодаря этой книге между двумя первыми предложениями стоит точка, а не запятая. коммерческие тексты - отдельный вид мазохизма. они предлагают наполнить смыслом каждую строчку, облегчить конструкцию, и, присвоить глаголы сильному подлежащему. (сильное - когда оно может действовать) но всё, что пишется в скобках, оказывается, не так уж важно. а вводные слова вообще не несут смысловой нагрузки. слишком длинное нужно разрезать. (подчинение) но такими короткими строчками не писать. (парцелляция) честно говоря, (вводное) увлекательно и интересно (однородные члены). почти всё из текста здесь нужно выкинуть. а то, что останется, перечитать заново. говёный синтаксис лечится чтением вслух, а глупость молчанием. ну, ладно. я ёрничаю нарочно. я удивился пользе, которую причинила мне эта книга. ещё я прочитал книгу про юнгианские архетипы... но это уже совсем другая история. (клише!) |
Северный_зверь
|
такое чувство, будто ни один позор не способен сбить меня с ног это из плюсов. мне настолько глубоко похуй, просто невероятно. тем не менее, я имею в голове какую-то идеальную картинку, и двигаюсь к ней так, будто ничего другого в мире уже невозможно. я уперся в собственные пейзажи но я всегда таким был легко даются компромиссы с людьми. с собой - это невыносимо |
Северный_зверь
|
отсутствие фрустраций погружает меня в лакуну раньше я много писал, и многое из того, что проживалось, превращал в доступную моему сознанию мысль сейчас я чаще воспринимаю мир, и просто варюсь в нем, как креветка в кипятке даже не пробую объяснить - в глубине души всё очевидно скучаю по работе, и, в каком-то смысле, живу отложенной жизнью перед каждым делом словно барьер из камня для всего, буквально для всего нужно усилие воли. но почему так? такие формы у страха? я не чувствую его, как он есть. только подозреваю наличие. вот так сто лет учишься жить, а потом умираешь. ну для кого всё это? |
