Le_Cadavre_Exquis
|
Значит, фронт в секторе Газы. В окопах сидят евреи и напротив арапы. С еврейской стороны кричат: "Ахмед!" Тот высовывается из окопа: "Я!" Его снайпер бац прямо в лоб. Через некоторое время кричат: "Мамед!" -"Я!" - бац. Потом с палестинских позиций кричат: "Абрам!" - "А кто его спрашивает?!" - "Я!" PS: Это аутентичный советский анекдот. Нам его товарищ капитан на военной кафедре рассказал. Когда это было. Больше 50-ти лет назад. |
Le_Cadavre_Exquis
| А вы в курсе, что Симпсоны так долго идут, что Барт уже должен быть в возрасте папаши Гомера. |
Le_Cadavre_Exquis
| А какое у Карлсона имя, кстати? |
Le_Cadavre_Exquis
|
Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления: — Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней. Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего — Сара. — Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь живёт? — Да, но я не вдова… — Поспорим? |
Le_Cadavre_Exquis
Немного чёрного юмора во френдленту
|
Le_Cadavre_Exquis
|
Лучиэнь_ищущая_Тень
|
Мой инстаграм заблокировали, когда началась война. Благодаря сотням жалоб на мои сториз с видео событий. От моих дорогих подписчиков. А ещё каждый день мне сотнями приходили пожелания сдохнуть под бомбами. Думала боты. Открывала переписку. И понимала, что нет. Это люди, с которыми я общалась годами. Штож, к чертям инсту и её выдуманный идеальный мир и форточки. Сейчас я только в телеге. https://t.me/+0hksvcvwPRVkMWM1 |
Le_Cadavre_Exquis
| Оригинальная кока-кола, первоначальная, была на десертном сладком вине с добавлением кокаина. Я бы от такого напитка не отказался. |
Le_Cadavre_Exquis
!
|
Le_Cadavre_Exquis
.
|
Le_Cadavre_Exquis
| А вот вы в курсе, конечно, что Альберт Эйнштейн лауреат Нобелевской премии. А знаете, за что? За теорию фотоэффекта, а вовсе не что вы подумали. |
Le_Cadavre_Exquis
| Ну допустим, оказался у вас килограмм обогащенного урана. Что вы с ним будете делать? |
Le_Cadavre_Exquis
|
Прекрасный образец аутентичного еврейского национального юмора. Содрано всё с Фейсбука. МИР ЕВРЕЙСКОГО ЮМОРА Вадим Ихильман · · УЛЫБНИТЕСЬ! С юмором о 10 самых великих евреях1-е место. Его должен занять Иисус (Христос) из Назарета. Потому что миллионы верующих не могут ошибаться - никто не сделал для туризма в Палестину больше его. Да, если кто-то начнёт намекать, что он таки не еврей, замечу, что в еврейской традиции национальность передаётся по матери. И мне кажется , что это правильно. 2-е место . Мойша... Остальным известен как "Моисей". Принёс в мир (а ведь мог и заныкать!) 10 заповедей . Кроме того, известен другими великими деяниями и чудесами. Самый известный мировой аниматор и проводник. Смог занять целую нацию на 40 лет пешими походами. 3-е место Авраам. Тот самый, который "родил Исаака " (но миллион долларов за это тогда не давали). Хотя злые языки и говорят, что Исаака родила Старая и бесплодная жена Сара. Трижды пророк. Почитается христианами, иудеями и даже мусульманами. Многие забыли, что он - еврей. Многие eвреи забыли, что именно он основал город Мекка. На этом сказочные еврейские персонажи заканчиваются (хотя учёные утверждают, что существуют доказательства реальности Авраама ). 4-е место Альберт Эйнштейн, который получил Нобелевскую премию, но не за то, чем стал знаменит. Как и Авраам - он родил Исаака, а известен как пророк. Энштейн получил Нобелевку за теорию фотоэффекта, а все знают его по теории относительности. Никогда не любил власти. 2 раза отказывался oт немецкого гражданства (оба раза - удачно). Поставил мир на уши. Дал толчок к изобретению атомной бомбы... Родился в Баварии , умер в США. 5-е место Зигмунд Фрейд. Благодаря ему мы теперь таки знаем, как таки правильно толковать сны. Как и положено великому доктору, умер от рака. Благодаря ему теперь все описки и опечатки толкуются исключительно однобоко. Больше ничего про него писать не будут. А потом сделают выводы. Сами понимаете, какие. 6-е место Карл Маркс. Объяснил всем почему есть бедные и богатые. И те, и другие поняли его неправильно. Типичный еврей: его постоянно посылали, высылали: сначала из Германии во Францию, потом из Франции в Бельгию. Потом вернулся в Германию. Оттуда его опять выслали. Но Франция и Бельгия были против, чтобы к ним опять высылали Маркса, и он поехал в Англию. Наверное, самый известный еврейский антисемит. Посколькy всё знал про то, как зарабатывать деньги, всю жизнь прожил в нищете, где и умер. Жил в нищете на деньги Энгельса. 7-е место Теодор Герцль. Как, вы таки не знаете самого Теодора Герцля? Человека, который придумал "сионизм" и создал современный Израиль? Ну, значит вы ничего не знаете про современных евреев! Он долго думал, как можно избавится от антисемитизма? И нашёл очень простой выход: надо сделать так, чтобы евреи жили отдельно от остальных. Причём, неважно где. А то, что это будет Палестина, решили уже потом другие люди. Друг всех русских евреев товарищ Сталин с пониманием отнесся к идеям Герцеля. Конечно: "Нет антисемитов - нет проблем!" - было очень в его стиле. Но выбор места ему не понравился. Он решил, что в Биробиджане евреям будет лучше.8-е место >>>Франц Кафка. Да-да! Он тоже еврей. Тут всё просто: кто его читал, тем и так всё понятно, а кто его не читал - тому надо посоветовать его почитать. Как и принято у них, у гениев, при жизни не был известен. Мало того, умирая, завещал уничтожить свои произведения. Но рукописи, в очередной раз, не сгорели. Спасибо Максу Броду! 9-место >>>Барух де Спиноза. Да-да! Его звали Барух. Ну, потом он поменял имя на "Бенедикт" (надеюсь с доплатой). Показал, что Библия - ложь , да в ней намёк... Соплеменники намёк не поняли: отлучили от иудаизма, изгнали из общины, прокляли на вечные муки и чуть не убили. Зато носит почётное звание "Первый критик библии". Умер от работы: чтобы не умереть с голоду шлифовал линзы. Эта пыль стекла его и убила. 10-е место >>> Меир Ротшильд. Воистину "серый кардинал мирового еврейства". H есмотря на то, что жил в конце XVIII - начале XIX века, ни одного портрета его не сохранилось. Создал первую транснациональную корпорацию. Я боюсь, что и термин "дочернее предприятие" придумал Ротшильд. Только в его редакции он звучал, как "сыновнее предприятие". Cамый известный "валютчик". Человек, который понял, что из формулы "Товар-Деньги-Товар. Штрих" можно убрать “товар” вообще, формулу "Деньги - Товар - Деньги" свести к формуле: "Деньги - Ещё больше денег". Сделал из торговли деньгами процветающий бизнес. Ведь, сами подумайте , - кому нужны товары? А деньги нужны всем! Кстати , его сын принёс клятву на Торе в ермолке. "И что тут особенного?" - спросите вы. А то, что сделал он это, становясь в 1855 году членом Британского парламента. |
Le_Cadavre_Exquis
| А вот как термоядерная война начнётся, у нас уклонистов не будет. Потому что всех призовут, невзирая на возраст, пол и состояние здоровья. А если кто уклонился, быстро ликвидируют. Вот тогда Родине и послужим. |
