Цитата сообщения Donnarossa
Реальная переписка в аське (баянчик)
РЕАЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА ПО АСЬКЕ — ШЕДЕВР
ПОВАР (01:00 PM): - Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигарить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зафигарил вчера половник... прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM): :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM): - Я серьёзно.
ПОВАР (01:01 PM): - Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM): - Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM): - со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!!, пробовал уже вчера. Как козёл скакал.
ПОВАР (01:02 PM): - Блин, а я повёлся!!!
Necroscope (01:02 PM): Шваброй!
Necroscope (01:03 PM): реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM): - Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM): - Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM): - Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM: Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM): - Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошёл с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM): - А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM): - Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю... Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM): - Я те горе свое грю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM): - И чё я в центр отошёл ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM): - Хорошо, блин, не все кастрюлю (пачку) зафигарил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM): - Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай — дам!
ПОВАР (01:11 PM): - Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM): - Ещё меня отец обул....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ппц, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слёз.
ПОВАР (01:14 PM: - Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM): %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM): - Или я просто тупой?
Necroscope (01:15 PM): Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): - Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лёг.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM): - Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM): И ноги.....
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): - Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM): - Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM): - Отмачивался, БЛИН..........
ПОВАР (01:17 PM): - Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM): - Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM): - Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM): - .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM): - Еще меня друг надурил один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM): - Ну я шёлковое бельё гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM): и?
ПОВАР (01:21 PM): - Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулёвку, положи её зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал всё, как рашпилем, млять, всё тефлоновое покрытие, и ещё бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM): сильно!
ПОВАР (01:22 PM): - Я выкинул и утюг и шёлковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM): - Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM): Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM): - Это физня будет, а не хит.
РЕАЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА ПО АСЬКЕ — ШЕДЕВР
