Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом

 
-----------------------------------------------------------

- Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за..ень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,
Ну, для меня!

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу cам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь 
И все, хорош.

- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тak воспитали, бл..ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!

 Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
 - Что пьет ваша жена господин Рабинович?
 - Мою кровь.

 ------------------------------------------------------------------------------------

 - Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскреба?
 - А где вы видели в Баку небоскреб?
 - А где вы видели в Баку бедного еврея?

--------------------------------------------------------------------------------

 Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
 "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович.
 Все переглядываются... "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, a по-еврейски- не умеем."
 "Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски".
 Зашли в номер и она признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала.
 Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена -
 клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены".
 "Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"

------------------------------------------------------------------------------ 

 
 Евpей спpашивает y pаввина:
 - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
 - Да, можно.
 - А с любовницей?
 - Hет, с любовницей нельзя.
 - А почемy?
 - Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...

-------------------------------------------------------------------------------------------------- 

 
 Американский и русский директора заводов встретились...
 Русский говорит американцу:
 - Вот у нас настоящее равенство! Y меня на заводе 10% руководящих работников - евреи!
 А вот у вас - какой % негров в руководстве?"
 Американец вытаращил глаза и отвечает:
 - Понятия не имею..., а зачем их считать?"

---------------------------------------------------------------------------------------------

  -Можно ли построить в Израиле коммунизм?
 -Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

---------------------------------------------------------------------------------------------- 

 
 Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом
читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает инаконец выдает:
 - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
-------------------------------------------------------------
 Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет...
 Его спрашивают: "Да что за горе такое?"
 Старик причитает: "Ой, такая беда, такое у меня случилось...
 У меня сын крестился!"
 В этот момент с небес раздался Глас Божий:
"Сочувствую, но ничем не  могу помочь, у самого та же проблема!" 

 
---------------------------------------------------------------

 - Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
 - Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье!
 Он все pавно на меня маленький. 

 
-------------------------------------------------------------------- 

 
 Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
 - Скажите, это кто?
 - Это Онегин.
 - А он еврей?
 - Н-н-ннет...
 - Хм...
 - А это кто?
 - Татьяна.
 - А она - еврейка?
 - Нет!
 - ... А это кто?
 - Ленский, Владимир!
 - А он еврей?
 - Да, да еврей!!!
 - Вот увидите, его убьют!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

 

 Муж-жене:
 -Дорогая, мы женаты десять лет, а ты бываешь нежна со мной только  тогда,когда тебе нужны деньги...
 -И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто?

----------------------------------------------------------------------------- 

 
 Милиционер будит пьяного мужика,который валяется на улице.
 -Где я?
 -У Никитских ворот.
 -А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.

--------------------------------------------------------------------------- 

 
 Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
 - Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
 - Она меня убьёт... Это её территория.

---------------------------------------------------------------------- 

  
 - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
 - Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
 - И зачем им это было нужно?
 - Я так себе думаю, что они торговали цветами... 

 
--------------------------------------------------------- 

 
 Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку
 с черной икрой и > начинает есть ложкой.
 Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
 - Милейший, это же Вам не каша...
 - Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

---------------------------------------------------------------------------------------- 

 
 Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

 
 Kрылатые одесские выражения
                                                                      
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?  
   ----------------------------------------                                                                     
Зять - это инородное тело в доме...                                    
    -----------------------------------------                                                                   
- Почём стоит похоронить? A без покойника?                              
   ------------------------------------                                                                    
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!              
  -------------------------------------                                                                     
Лифт вниз не поднимает.                                                
   -------------------------------------                                                                     
- Не крутите мне мои фаберже!                                          
   ----------------------------------------                                                                    
В  трамвае:                                                              
-Мужчина! Не потейте на меня!                                          
 ----------------------------------------                                                                       
В одесской очереди:                                                    
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?  
   -----------------------------------------                                                                     
-Фима, не расчесывай мне нервы!                                        
  ---------------------------------------------------                                                                     
-Риба ищет где поглубже,  а человек - шо плохо лежит...                  
 --------------------------------------------------------                                                                      
-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым-без        
понятия...                                                              
    ---------------------------------------------                                                                   
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!          
   ----------------------------------------------------------                                                                    
- Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!                    
 ---------------------------------------------                                                                       
Перекалапуцать-(перемешать)                                            
   -------------------------------------------                                                                    
Вид на море и  обратно.                                                  
   ---------------------------------------------                                                                    
- Вчера на улице была страшная мокрота...                               
    --------------------------------------------                                                                   
-Станьте там и слушайте сюда!                                          
    --------------------------------------------                                                                    
А как вам одесская реклама?:                                            
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите    
часы с дятлом..."                                                       
   --------------------------------------------                                                                    
В интернете увидел фото одесской вывески:                              
?Туалет - 100м, бегом - 50м.?                                          
  -----------------------------------------                                                                     
Жена - мужу:                                                             
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!    
                                                                       
А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:                             
   ----------------------------------------------                                                                    
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с            
кофточками и спрашивает у продавца:                                    
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?                                
На что получает ответ:                                                  
-Нет, мадам, вас хочется обнять и  плакать.                              
 -----------------------------------------------                                                                      
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.  
Подлетает шустрая  продавщица:                                          
- Что-нибудь ищете?                                                    
Муж, солидно:                                                          
- Корм для моли!                                                        
   -----------------------------------------                                                                    
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование          
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная  
одесситка.                                                              
Обращаясь к присяжным говорит:                                           
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего            
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???        
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять  спрашивает:          
- ЧЕМ?                                                                  
Сын ей шёпотом:                                                        
- Мама, не  теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...                          
   --------------------------------------------                                                                    
Разговаривают две соседки:                                               
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!                                    
- Шутишь? И как он это пережил?                                        
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
  --------------------------------------------                                                                      
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит    
ноги.                                                                  
   --------------------------------------------                                                                    
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:              
- Моня, принеси маме кефир!                                            
- Мама, отстаньте, я занят.                                            
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме  
кефир - ты занят.                                                      
 ---------------------------------------------                                                                      
- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?                              
- Сара                                                                   
- Рожает?                                                              
- Беременеет                                                            
  ---------------------------------------------                                                                     
- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,    
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.          
-  Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...