«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»

Скромность красит человека. В серый цвет.

Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверяла.                                   

В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами.

Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?

Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмем литр, должно хватить».

Подскажите, что делать, если мой парень называет меня «Дама моего перца»??..

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. И я отвечу «тебя!». Я хитрый.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит под левую руку, а не под правую.

Три слова — это два слова.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Не бойся старости, в России это ненадолго.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? Да с этого шлемазла смеялась вся Иудея!

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

(голосом Дроздова): — Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

(голосом Дроздова): — Если у Вас дома завелись футболисты, запустите их в Лигу Чемпионов, и они вылетят сами…

- Как определить, что политик врёт?
- Когда он врёт, у него губы шевелятся!

Самая большая неполиткорректность в России – это в присутствии Путина и Медведева назвать первой парой страны Пугачёву и Галкина.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Новая модель АвтоВАЗа сошла с конвейера прямо в ад!

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчина со списком.

Мальчик, у которого мама японка, а папа кавказец, перед харакири делает хачапури.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься ими дважды.

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет.

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

Терпение и труд — всё, я устала.