У каждого в жизни наступает время, когда он начинает задавать себе вопросы. Чаще всего они касаются смысла жизни. Это похоже на переломные моменты, когда поднимается некая тайная завеса, открываются глаза на вещие, невидимые ранее.

  Помните, в 2012 году обещали всем нам конец света? Думаете, он не произошел? Он был, но на более тонком уровне. Так называемый квантовый скачок. Я не особо разбираюсь в этих терминах. Но могу объяснить это другими словами. Сознание мира перешло на новый уровень. Хотела написать "сознание человечества"... Но дело в том, что достаточно много людей не способно подняться на ступень выше. Просто из-за собственной необразованности или элементарной лени. Остальные же, более просвященные, сразу ощутили изменение в своих сознаниях, в мироощущении. 

  До сегодняшнего дня я сомневалась во многих своих наклонностях и желаниях. Но обратившись к информации, которую дает мне натальная карта, поняла, что с самого рождения я все делала правильно, все правильно ощущала и стремилась к тому, что дано мне природой. Родители, конечно, желая лучшего, что-то запрещали. Хотя я не жалуюсь, ибо мое детство было наполнено всем, чем можно! Красками, действиями, радостью, движением.

  Когда я училась на втором высшем, я ощутила эту разницу в развитии поколений. Меня окружали люди, младше меня на 5-6 лет. И это был уже другой "поток". Менее развитый что ли. Не зря в интернете сейчас так много постов и картинок о "рожденных в СССР". Наше детство проходило на улице, сводобно. В нынешнее время многие дети лишены этого.

  Ой, о чем это я.

  У меня в дневнике в некоторых рубриках есть посты, посвященные, к примеру, энергии любви. Это было время, о котором я очень часто вспоминала и даже хотела его вернуть. Но это ни к чему. Это был один из начальных уровней. Теперь надо просто идти дальше. Постигать новое, изучать новые техники. Переходить на новый уровень, так сказать.

  Что касается ситуации в стране и в мире в целом на данный момент, то считаю, это нужно максимально использовать в своих целей для развития. Мир словно сотрясается, людей насильно вводят в страх, снижая их уровень вибраций. Представляете, что сейчас излучает наша планета, когда столько живущих на ней сознаний испытывает гнев, страх. В интернете одна единственная тема для обсуждений. Да что так говорить! На работе все сплошь и рядом обсуждают пр-во и все, что этого касается. 

  Дорогие мои, отвлекитесь от этого. Не поддавайтесь. Наслаждайтесь собой и жизнью. Мира и добра вам! С любовью! 

Серия сообщений "Самопознание":
Часть 1 - Новый уровень

  Почему мне хочется писать чаще всего в те моменты, когда в душе бушует ураган? Хотя этот мой ураган можно приравнять к полному опустошению. Пустота. Да, она словно накрывает меня. Усталость. Тону в ней. Хочется бежать, всё бросить и убежать, уехать, улететь. Почему такое происходит? Осень.. Дипрессия, апатия. Равнодушие растет. Равнодушие и замкнутость в себе. Ничего не хочу делать, не хочу что-то кому-то доказывать. Хочу просто побыть в себе.

  Не хочу петь, не хочу танцевать, не хочу учиться. Да, пусть это все временное явление. И в нем есть своя прелесть. Почему? Потому что сознание начинает работать по-другому. Силы распределяются по непривычной схеме. Или же они просто накапливаются. Это как затишье перед бурей. Я либо сорвусь и действительно всё брошу, либо я поменяю угол зрения и что-то "выдам" - идею, проект, новые убеждения, новые цели.

   Я устала. Я хочу быть собой и с собой.

  Осень. Хочу слушать музыку, надевать теплую одежду, бродить по холодному желтому городу, пить в кафешках горячий чай или латте, делать записи и грустить. Хочу побыть в этой доброй грусти. 

   Мне осталось учиться в общей сложности 6 месяцев. И всё... Девять лет учебы... Хватит. Хватит! Я сделаю это наконец-то. Но сейчас... Сейчас я равнодушна. Сейчас у меня осенняя хандра. Пусть это так назовется. 

   На фоне всего этого я хочу домой...

   Ноябрь. А уже новогоднее настроение. Слушаю рождественскую музыку, смотрю рождественские фильмы, собираю уютные картинки. И вокруг волшебство, добрая грусть, желание уюта и тишины. И я уже купила билет домой. Домой... Соскучилась по дому, по зиме северного края, по своей семье. И очередной новый год я проведу рядом со своими любимыми и родными. Я всегда считала Новый Год семейным праздником. И готова, наверное, всю жизнь соблюдать сложившиеся традиции. Наряжать ёлку, наводить блеск дома, выкидывать старое и быть доброй. Хочу сидеть с кружкой горячего шоколада, слушать звуки фортепиано и смотреть на падающий снег. Люблю снег и зиму. И дом.

 

 

   Первый курс был для меня огромным шагом в мир классической музыки. И он, этот шаг, был достаточно трудным. Я много занималась, открывала для себя все новые и новые вещи. Моей ошибкой было лишь то, что я давала себе поблажки. Я позволяла себе отдыхать, когда надо было тренироваться дальше, Так, на радостях я закончила первый курс. Нигде особо не участвовала. Не допускали меня.. Мол, не выросла еще. Обидно не было. В плане вокальной подготовки я отношусь к себе со здоровой критикой, дабы зная, что могу больше. Все же на первом курсе стала дипломантом международного конкурса.

  В начале второго курса вышло так, что мой преподаватель не могла со мной постоянно заниматься. Программу я учила сама, встречалась с концертмейстером. Отдавая себе почести, я стала лениться. Да. Потому что было такое на первом курсе, что я мало занималась, давала связкам отдых, отчего они крепли, много слушала произведений из своей программы. А потом приходила на пару и выдавала хороший результат. Так же я решила поступить и на втором курсе. Но постепенно скатывалась к подножию горы. Я не просто не занималась, я даже не слушала, не пересматривала оперы. Вообще! Я нагло-нагло ленилась... Все же умудрилась взять лауреатство II степени на Всероссийском конкурсе-фестивале. Это было мое первое лауреатство!

Серия сообщений "Я красивый и певец":

Моя музыка - моя жизнь.

Часть 1 - Фальшивая улыбка
Часть 2 - Линии жизни
...
Часть 7 - Маленькое открытие
Часть 8 - Зеркало
Часть 9 - Стремление или Легкое помешательство

Как бы далеко я не уехала от дома, он все равно зовет меня к себе. Моя сердце принадлежит ему, этому маленькому городку.

Сегодня ровно год, как я живу в южном солнечном городе. Помню, как вышла с поезда, на вокзале играла музыка советского времени, высокое чистое небо было залито солнечным светом. Утренняя свежесть вперемешку с жарким днем создавали невероятное ощущение полета! "Я сделала это!" - ликовало мое сознание. А куда идти?

Мне говорили, что южане более злой народ, нежели северные люди. Да, возможно, есть небольшая разница. А может просто я люблю людей и проще отношусь к разным казусам, потому не заметила явных различий.

Здесь я чувствую себя как дома. Ведь мой дед с этих земель. Наверное, зов крови свое делает. Вот и разрывается сердце между двумя "родинами". Я влюбилась в город с первой секунды, сразу, как увидела его, просто моментально, просто и без раздумий. 

Это необычно, когда тело приходит в сознание быстрее, чем глаза, которые судорожно пытаются увидеть происходящее, сконцентрироваться. Лишь телевизионный шум. Это необычно, когда в памяти появляются эти пробелы, которые никак не заполнить. Были ли болевые ощущения? Сколько длилось отключение? Я могу лишь предполагать.
Самое необычное - выход из наркоза. Засыпание тоже классное, но слишком быстро происходит после чего наступает тьма. А вот процесс прихода в сознание... Тоже обрывки картинок в голове. Тело ватное. Мир в глазах плывет. Кайф. Лишь звуки все абсолютно отчетливо слышны и хорошо воспринимаются. "Спи!" - кричат мне. "Не хочу, - отвечаю я. - Так кайфово..."

 "У тебя уникальный голос", - сказала она мне. - "Ты уже умеешь делать голосом так, как не могут многие меццо. Это удивительно! В хорошем смысле".

 Большой результат за 4 месяца.

 "Не меняй положение звуков, оставляй их на том же месте. Все должно быть так, словно ты поешь звук "о". Поняла? А теперь смотри на себя в зеркало. Это полезно".

 Caro mio ben.. Это странно, стараться правильно петь и смотреть на свое отражение, видеть такое выражение лица, которое обычно в зеркале не наблюдаю. Смотрю, как движется язык, вижу сморщенные от старания брови, вижу неровный ход челюсти: то в одну сторону, то в другую. Даже немного смешно становится. Но то, что происходит в гортани, я "вижу" и так, я "вижу" эти ощущения, мышечная память делает свою работу. Удерживать звуки в одной позиции? Да пожалуйста, если это действительно нужно..

 Я продолжаю петь и смотреть на свое отражение. Оно сбивает мою концентрацию, растворения в музыке и произведении не происходит. Элементарно отрабатывается техника. Сквозь силу своего голоса я слышу, как доносится похвала в мой адрес. Ни единой остановки. Что в этом особенного? Вроде пою так же, как и пела. Это все зеркало, из-за которого я отвлекаюсь, упуская мелочи. 

 "Вот теперь ты звучишь! Замечательно! Молодец! Запомнила?"

Я киваю, говорю, что поняла. Я и действительно поняла, что нужно делать и как это делать. Лишь бы зеркало не отвлекало..

Серия сообщений "Я красивый и певец":

Моя музыка - моя жизнь.

Часть 1 - Фальшивая улыбка
Часть 2 - Линии жизни
...
Часть 6 - Классика
Часть 7 - Маленькое открытие
Часть 8 - Зеркало
Часть 9 - Стремление или Легкое помешательство

  Я уже больше недели болею. Вирус подцепила. Даа, болезнь - дело такое. А ведь мне нельзя болеть! Просто противопоказано.

 Не пела долго. "Нельзя же так!" - подумала я, когда разучивала Маленькую прелюдия Баха. И стала распеваться. Нужно было связкам дать понять, что каникулы закончились, пора за работу. Я стала распеваться.

 У меня всегда такое бывает: когда длительное время не пою, голос звучит иначе. Звонче что ли. Распевки для меня имеют большее значение, чем произведения. Ведь куда мы без тренировок.. Так вот. Распеваюсь. До соль второй октавы. Выше не стала брать, ибо горло еще не вылечено доконца.

 В горле появлялась "точка" вибрации. Хм. А потом стал вибрировать нос Оо Вибрации были до того сильные, что носик мой даже слегла онемел. Сразу начала шмыгать. К чему это я. Если не ошибаюсь, то это было включение резонатора. Настолько необычное и непривычное состояние в голове и звучание самого голоса, что я аж расплылась в улыбке! Это было мое маленькое открытие! 

 

Серия сообщений "Я красивый и певец":

Моя музыка - моя жизнь.

Часть 1 - Фальшивая улыбка
Часть 2 - Линии жизни
...
Часть 5 - ...
Часть 6 - Классика
Часть 7 - Маленькое открытие
Часть 8 - Зеркало
Часть 9 - Стремление или Легкое помешательство

 Люблю то состояние, когда в голове начинаются какие-то изменения. В чем они заключаются? - В переосмыслении некоторых моментов жизни. Это сопровождается состоянием легкой отчужденности, отстраненности, строгого отношения к людям, повышенной работоспособностью и заинтересованностью в своих делах.  Да, сейчас я именно в этом состоянии.

 "Не теряй своей индивидуальности", - сказала мне моя старая знакомая, тоже музыкант.

 С того момента, как я закончила музыкальную школу, прошло девять лет. В течение этих девяти лет я пела лишь эстраду. В школе, помню, в хоре была в числе первого сопрано: звонкий громкий детский голосок, меня всегда было слышно. После школы к классике и народным произведениям я не возвращалась. Да что там! Мне элементарно не нравилось такое пение. Всякие оперы, пение с роялем или оркестром еще и без микрофона, если в маленьком помещении.. Меня тянуло к микрофону, к поп-музыке, к простому и доступному.

 Помню, была у меня в семье ссора, давно-давно. Она послужила мне моим же отказом от музыкального творчества. "Все, завязываю с пением", - сказала я себе твердо! Кого я обманывала? Себя и только лишь. Ну, не пела я, может быть, месяц-два. Детская шалость.

 Поступление в университет на вокальное отделение было второстепенной целью. Я просто хотела уехать из Ухты. Вот и все. В сентябре 2013 года, когда я с родителями отдыхала в Геленджике, мне приснился сон, будто я снова поступила в университет. Я рассказала его родителям и посмеялась. "Вот нелепость - снова поступить в универ!" - думала я. Но чем больше я думала об этом сне, тем больше мне казалось, что он приснился неспроста. Я расценила его как знак. И приступила к поиску информации.

 Свои планы я вынашивала несколько месяцев, поделившись только с подругой. И только в декабре, если не ошибаюсь, я рассказала маме, что собираюсь уезжать и поступать. Она выслушала меня, но не приняла в серьез. Недоверчиво и сомнительно посмотрев на меня, сказала: ну, тогда надо готовиться к экзаменам. Это был мой зеленый свет. Позже о моих планах узнал папа. Он просто промолчал. Без комментариев.

 Время шло. Месяц за месяцем. Я все больше занималась вокалом, сольфеджио и игрой на инструменте. Я практически не пропускала занятие в музыкальной школе. Мне нужно было, в первую очередь, доказать самой себе, что я смогу это сделать.. Остальное было неважно.

 Весной родители поняли, что я не шутила, что я действительно намерена уехать. И тогда из противников они превратились в моих друзей. Мир словно перевернулся. Они стали моей поддержкой. И тогда меня подхватила волна, которая ускоренно несла меня к цели. Чемоданы, слезы, поезд, новый город, лето, жара, экзамены, поступление и прочее.. Череда событий вскружили мне голову. Я не успевала опомниться. Вроде недавно я была еще дома и думала: "А получится ли?" А теперь я тут, в том месте, где и хотела быть. У меня получилось. Я смогла..

 Прошло три месяца. А я достигла, как сама считаю, очень крутых результатов. Если до отъезда я еле еле брала ми второй октавы, то сейчас распеваюсь до си бемоля второй октавы. А та самая ми, которая мне тяжело давалась, стала для меня рабочей - на ней я чувствую себя идеально! Меня определили как меццо-сопрано. Мой диапазон, по идее, от ля малой октавы до ля второй октавы. Но с такими темпами, с такими тренировками, которые я сама себе устраиваю, мой диапазон будет превышать две октавы, что очень круто) И да, я собой даже горжусь!))

 Я полюбила классику. Оперы, оперетты, оратории, арии, романсы, сонаты, концерты, менуэты, фуги и прочее - это стало частью меня. Недавно была на итоговом концерте творческого конкурса в нашем универе. Теперь я слышу и вижу больше, чем раньше, чем большинство из сидящих в том зале. Я слышу всю фальшь (раньше тоже слышала, но сейчас более качественно), все зажимы голоса, искуственный скрежет, от чего самой становится больно в горле, открытые и прикрытые звуки, подъезды к нотам и еще много-много чего. В общем, концерт был паршивый. Даа, пара номеров были довольно-таки приятные. А в целом.. Я была разочарована.

 И сказал мне мой одногруппник: "Скоро для тебя все это станет несерьезным. Только классика".

Серия сообщений "Я красивый и певец":

Моя музыка - моя жизнь.

Часть 1 - Фальшивая улыбка
Часть 2 - Линии жизни
...
Часть 4 - Источник молодости
Часть 5 - ...
Часть 6 - Классика
Часть 7 - Маленькое открытие
Часть 8 - Зеркало
Часть 9 - Стремление или Легкое помешательство

 Всегда стараемся принять верное решение. Но как узнать: действительно ли оно верное? Да и где прописаны эти нормы? В основном, в людских сознаниях.

 Всегда стараемся принять верное решение. Но ошибаемся. Всегда, всю жизнь мы ошибаемся. Учимся на своих ошибках, на чужих. Или не учимся. И снова их повторяем. А ведь некоторые промахи могут трансформироваться в эксперимент. И с этим, кстати, гораздо легче жить. Серьезное отношение к жизни словно размывается. Эксперименты, пробы.. А для чего эти пробы? Чтобы найти то, что нам нужно. А что нам нужно?

 Поиск. Мой вечный поиск. Во всех сферах жизни. Смогу ли я когда-нибудь остановиться? Проблема в том, что привычка искать не дает мне остановиться. Из-за нее я уверена, что где-то есть что-то лучшее, чем есть сейчас, и ожидаю это найти. А поиск всегда бесконечен. А может я просто боюсь ошибиться с выбором? Когда наступит тот момент, чтобы можно было остановиться?

 Меняется ли человек? Эта тема для бесконечных дискуссий. Одни приводят примеры, когда человек изменился, другие преподносят аргументы в пользу того, что все это ерунда, что сущность человека остается. Меняюсь ли я? Я много писала о том, что меняюсь я с каждым годом. Сможет ли кто-то оценить качество этих перемен? Я стала теряться. Разные социальные статусы накладывают определенные маски, заставляют играть определенные роли. С семьей - я одна, с подругой - другая, с друзьями - я третья, с малознакомыми - четвертая. Можно ли это назвать многоликостью? Социум обязывает. В таком случае, где моя истинная сущность? Вероятнее всего, она разделена по частицам на каждую "роль". Хм. Да. Раньше мне это в голову почему-то не приходило.

 Доверие. Искренность. Я всегда старалась доверять людям. В ином случае, можно утонуть в одиночестве. Но почему люди предают? Знаю, что многие из-за опыта прошлого стараются аккуратно относиться к людям, держаться на расстоянии. Предавали ли меня или я кого-то? По стечению времени, мне непросто дать на это ответ. У каждого своя правда. И все зависит от того, как относиться к ситуации. А еще стоит посмотреть, являлся ли человек, завязанный в ту или иную ситуацию, другом. Ведь если нет статуса друга или близкого человека, можно ли назвать действие по отношению к нему предательством?

 Обиды. Стоит ли обижаться на человека, который никем тебе по сути не является, кому ты ничем не обязан? Нам свойственно обижаться, рождать в себе эти эмоции. И я тоже это делаю. Иногда даже для того, чтобы разнообразить свои внутренние ощущения. Ведь, по сути, я хладнокровна, пофигистична, эгоистична. И чем дальше, тем больше эти качества во мне укрепляются. Мне это не мешает, а вот других может задевать. Нормально ли все это? И где прописаны эти нормы? В основном, в людских сознаниях.

Это еще один источник душевного спокойствия, света и просто счастья.

Человеческое тепло. Раньше я не придавала этому большого значения. Все было в норме: обняться с подругой или с родителями, дотронуться до другого человека. А сейчас.. Сейчас среди сотни людей, практически мне незнакомых.. Я нашла себе друзей. По крайней мере, я знаю, кому можно доверять, а кому нет. 

Я поняла, почему несколько прошлых дней чувствовала себя раздраженно, разбито, словно тучи сгущались. Это нехватка тепла. Мне достаточно одного объятия в несколько дней, чтобы чувствовать себя полноценно. А если нет, то просто можно ходить в гости, быть среди людей, быть собой. Добрые светлые эмоции, смех, улыбки и человеческое тепло - это мой наркотик. 

  Некоторые люди обижаются или расстраиваются из-за того, что я не уделяю им внимания.

 Я всегда стараюсь себя чем-либо занимать. Не важно: уроки это будут или стирка, чтение или готовка. Даже в компе я стараюсь заниматься полезными делами: слушать произведения из моего репертуара, что-то редактировать, удалять хлам и прочее. Простое написание поста в дневник и то сколько времени забирает. Ребята из моей новой компании обижаются, что я стала редко к ним заглядывать. Ведь поначалу у нас и песни под гитару были, и совместные чаепития, где собирались и девочки, и мальчики. Сейчас, вероятно, они тоже собираются. Только я вечернее время отдаю занятиям. Ведь любое действие требует минут или часов. На кровати я лежу только во время сна. Так уж получается. А есть люди, которые могут просто лежать или сидеть и ничего не делать. Отчего мой телефон разрывается от звонков, личка в вк набивается новыми диалогами, сообщениями. Приходится игнорировать входящие звонки или выключать компьютер, оставив сообщения не прочитанными. Сообщухи подождут. Это не жизненно-важные компоненты человеческого существования. Пусть ждут или обижаются. К таким глупым капризам я равнодушна.

 Время. Почему его то много, то мало? Но, на самом деле, когда постоянно себя занимаешь чем-нибудь существенным, то полностью ощущается его наличие, его количество. 

 Я не сплю. Но нужно проснуться. Все идет хорошо. Только я чувствую, что где-то в жизни есть застой.

 Мы ждем завтрашнего дня, понедельника, следующего месяца, зимы или лета, отпуска или зарплаты. Мы часто ищем точку отчета для чего-либо. Так легче сориентироваться. Так легче. Ищу ли я такую точку? Да, и довольно часто. Начну завтра, подожду, пока откроется бассейн, дождусь выходных, вот, со следующей недели начну то или иное. Такие даты дают нам успокоение. Процесс ожидания более красочен, чем само действие. Процесс ожидания имеет великую силу, энергию, множество эмоций. 20% процентов моих установленных "точек" так и остаются просто мыслями. Остальные делают свое дело.

 А открытия бассейна я и правда жду. Он находится на территории студгородка. Нам, первокурссникам, обещали, что его откроют в этом месяце. А один человек со старшего курса сказал, что бассейн обещали открыть еще весной. Поэтому, наверное, придется ходить в другой бассейн. Тяжко без плавания. Тяжко без велосипеда. Ну, хоть на каток ходить можно. И находится он недалеко от общаги. Я даже свои коньки привезла.

 Одно время я много занималась медитациями. Сейчас мне тоже нужно это. Медитацию я использую только перед сном, потому что все остальное время тут крайне редко бывает спокойно. Для меня своеобразной медитацией сейчас является вокал. Конечно, на тренировках не всегда получается войти в транс. Это больше похоже на физкультуру. Некоторые думают, что нет ничего сложного в пении. А я после занятий вокала (у нас это называется техникой пения) выхожу из аудитории уставшая, как после нескольких километров бега. Это того стоит. Стараюсь впитывать все, что мне говорят, чему учат. Притом меня учит заслуженная артистка России. А это очень круто!

 У нас очень много арий, романсов на иностранных языках. Поэтому иностранные языки для нас важны. Сейчас я учу английский, потому что в школе и в универе я учила немецкий. И что скажу: я как любила немецкий, так и продолжаю его любить. Английский не трогает мое сердце. Он для меня не столь интересен в плане изучения. Мне от него нужно только произношение.

 Я каждый день делаю уроки. Это ж надо такое! Хорошо, что меня это не напрягает. Мне это даже нравится. Приходится учить историю... Всегда ее не любила. Теперь придется полюбить. Только так можно дружить с предметом - любить его. 

 Сегодня родители уезжают. Я их не увижу месяца три-четыре. Это в лучшем случае. Надеюсь, мне удастся на Новый Год поехать домой. Мне ведь нужно со всеми повидаться! Нелегко жить вдалеке от родных. 

Серия сообщений "Я красивый и певец":

Моя музыка - моя жизнь.

Часть 1 - Фальшивая улыбка
Часть 2 - Линии жизни
Часть 3 - Жизнь в розовом цвете
Часть 4 - Источник молодости
Часть 5 - ...
Часть 6 - Классика
Часть 7 - Маленькое открытие
Часть 8 - Зеркало
Часть 9 - Стремление или Легкое помешательство

 Один парень постоянно напоминает мне о моем возрасте, сравнивая его со своим. Я для них взрослая, они для меня - малыши. Но, на самом деле, меня это не смущает. В основном, меня окружают 17-20-летние ребята и девчонки. Благо в том, что я старше: против меня не попрешь. Обычно я с ними добра, отношусь с пониманием. Но и без строгости не приходится.

 Я понимаю, что развитие у всех происходит с разной скоростью. Все мои новые друзья, если их можно так назвать, только что выпустились из школы, вырвались из родительской опеки. Сейчас они предоставлены самим себе, ощущают свободу в своих действиях, позволяют себе делать то, что не могли делать дома. Наверное, почти все должны через это пройти. Когда они меня спрашивают о ночных гуляниях, клубах, алкоголе, я отвечаю, что мне это уже не интересно. И это правда. Мне нравится веселиться с ними по-другому: пить чай в большой компании или ужинать, петь песни под гитару или просто общаться, собравшись в одной комнате, играть в теннис или ходить в гипермаркет и кататься на тележках. Внешне мне никто не дает мой настоящий возраст, поэтому я идеально вписываюсь в общую массу первокурсников. Очень интересно наблюдать за эмоциями человека при знакомстве, когда речь заходит о возрасте. А один парень три раза переспросил о том, правда ли, что мне 23 года. "Да ты нашла источник молодости!" (с)

 Быть снова студентом - необычно. В первые дни было непривычно снова сидеть на лекциях, слушать, писать. Удивительное в том, что сейчас отношение к учебе иное. Может быть, это происходит из-за взросления, а может просто на опыте прошлых учебных лет. Сейчас я часто задаю себе вопрос: могла ли я выучиться на красный диплом? Получая экономическое образование - нет. Дело не в способностях, а в желании. А могу ли я выучиться на красный диплом сейчас? - Да! И опять же: дело не в способностях, а в желании.

 Каждый день, каков бы он ни был, что бы в нем ни происходило, я чувствую себя счастливым человеком все больше и больше! "Почему, - спрашивают меня, - такая разница в выбранных специальностях?" "Это высшее должно было быть первым", - отвечаю я.

 Если оно было бы первым, было бы у меня второе? Вряд ли. Наверное, что ни делается, то к лучшему. Я уверена, что если бы я поступила на эту специальность после школы, моя жизнь сложилась бы по-другому. Я бы не ценила эту учебу так, как сейчас, я вряд ли бы смогла бороться за правду и справедливость с людьми так, как сейчас. Я вряд ли была такой, какая я сейчас. А сейчас я просто кайфую от каждой пары, особенно от индивидуальных занятий. Боже! Это прекрасно! Иногда даже проступают слезы от счастья!

 Общага. Еще пару лет назад я говорила, что не смогу жить в общежитии. Ведь тут некоторые комнаты как проходной двор! Постоянный шум. Кухня одна на этаже. Душ и туалет на 4 комнаты. Как тут можно жить?!  Все оказалось не таким уж и страшным. Главное, что в своей комнате я установила порядок. А что уж происходит за ее пределами - не мое дело. 

 Я живу в четырехместной комнате. С одной девочкой познакомилась через интернет еще до заселения. Так мы с ней и дружим. Две другие заехали через неделю после того, как мы обжили комнату. День их заселения был для меня незабываем: я "боролась" с их родителями за место. Мы с Кристиной заняли нижние ярусы. А приехавшие родители требовали, чтобы мы освободили их девочкам хотя бы один нижний этаж. Неужели они думали, что мы все им преподнесем на блюдечке, что мы так просто возьмем и сдадимся?! Нет. Говорила, в основном, только я. В комнате в тот момент находились еще мои родители. Но для них это было больше развлечением: им было интересно, как я смогу справиться с этой задачей. Для меня это был момент накала страстей. Я чувствовала в теле жар, небольшой звон в ушах. Я не заметила, как встала в стойку: поставила ноги на ширине плеч. Для хорошей опоры, как потом прокомментировала мама. Свою правду я отвоевала. Еще бы!)

 Иногда у меня бывает ощущение, что эти дети вышли из дома ничему не наученные в плане хозяйства. Или это просто разница в наших возрастах сказывается. Я каждый день готовлю, каждый день или через день стираю, глажу. А их в этих делах не вижу.

 Не смотря на все это, я люблю этих детишек. Они добрые, иногда беззаботные, а иногда через чур беззаботные. Один мальчишка стал называть меня мама Ксюша.

 Был случай, когда время было за полночь. Трое из нас, девчонок, уже лежали в теплых кроватках. Вдруг я услышала мужской бас в нашей секции. Резко встала, распахнула дверь, а там наша Катя и Денис с нашей компании в обнимочку. "Тааак! Я не поняла!!!" - грозно сказала я. Кинула взгляд и движение головой на Дениса: "А ну быстро иди спать!" "Ладно, ладно", - затараторил он и быстро испарился из секции. Катя в это мгновение молча проскользнула мимо меня в нашу комнату. На следующий день эту ситуацию вспоминали, рассказывали и смеялись над ней по несколько раз.

 Иногда по ночам по коридору первого этажа какие-то шибко умные катаются на самокате или скейте. Вчера это действо вызывало ажиотаж. И шум без труда достигал нашей комнаты, хотя расстояние между нами и весельчаками было достаточное. Я не думала в тот момент. Я просто вышла в коридор и крикнула этой толпе все, что было в моей голове. И хорошее, и плохое. И попросила не шуметь. Естественно, что компания ребят вряд ли сразу так возьмет и успокоится. Но они это сделали в течение 15-20 минут. Кто бы еще это сделал? У нас на этаже живут, в основном, первокурсники. Для меня это было похоже больше на развлечение. И я спокойно уснула.

Серия сообщений "Я красивый и певец":

Моя музыка - моя жизнь.

Часть 1 - Фальшивая улыбка
Часть 2 - Линии жизни
Часть 3 - Жизнь в розовом цвете
Часть 4 - Источник молодости
Часть 5 - ...
Часть 6 - Классика
Часть 7 - Маленькое открытие
Часть 8 - Зеркало
Часть 9 - Стремление или Легкое помешательство

 Дурацкая привычка глушить в себе чувства и эмоции, не обращать на них внимания, не давать слабину, расценивая это как внутреннюю силу. Глупости. Разные могут быть причины, по которым люди скрывают свое настроение. А у меня с каждым годом это действо входит в норму.

 Мне хочется выплеснуть все, высказаться, когда в горле камень застрял, когда мысленная боль переходит в физическую, спускаясь по телу ниже, доходя до сердца, посылая "громкие" сигналы" опасности. Но я не могу. 

 Вот мой дедушка, скажем, никогда не держит в себе обиду. Ему достаточно 10 минут. После этих десяти минут он делается таким, словно ничего и не случалось. Папа говорит, что в этом плане с него можно брать пример. Простота, легкое отношение к жизни.

 Почему я веду дневник? Потому что как сюда, так и в тетрадь можно писать все, что хочется. Потому что порой не с кем поговорить на определенные темы.

 Такое ощущение, что чем старше я становлюсь, тем более скрытой становится моя душа, сознание - более строгим и сухим. Конечно, я нашла для себя тот источник счастья, истинного, моего, к которому я стремилась много лет. Но постоянно удерживать себя в позитивном настроении, хорошем состоянии - не так просто. Над этим нужно работать и работать. А еще у человека есть такое свойство: когда все хорошо, он начинает выдумывать всякую дурь, которой портит себе жизнь.

 Так сложилось, что сейчас вокруг меня больше людей, которые младше меня по возрасту. Вообще, детей я люблю. Особенно маленьким я всегда нравлюсь. Вспоминая свой, к примеру, школьный возраст, я могу сказать о своей раскрепощенности и беззаботности, которые к моим сегодняшним годам куда-то испарились. И уже не первый год я пытаюсь не только понять, но и восстановить это в себе. Иногда мне удается. Словно я создаю постройку, которая рушится, я снова ее возвожу, и она снова рушится. Из-за всего происходящего мне очень нравится находится среди детей. Даже среди тех, кто младше меня на три года и больше. И я очень благодарна за то, что мне предоставилась возможность иметь сейчас такое окружение. Оно мне необходимо. Одно странно: только в человеке, с которым я в отношениях, я не могу принять детство и беззаботность. Может быть потому, что каждой девушке и женщине хочется иметь надежную защиту и видеть серьезность и расчетливость в действиях партнера. Но ладно, я не об этом.

 Сегодня мы с мамой были в храме, находящимся недалеко от дома, в котором я сейчас живу. Вопрос религии - тонкий вопрос. Я имею, конечно, свое мнение, но осуждать и спорить не люблю. Так получилось, что мне не особо понравилось в этом храме. Я не ощутила там той атмосферы, что ощущала в других храмах. Что-то было не то. А мама мне сказала, что я в любом подобном месте должна уметь расслабляться. Слово за слово. Из-за этого спорного разговора до следующего храма мы не дошли. (В городе их много, и сегодня мы хотели посетить некоторые из них, включая те, в которых я сама до сих пор не была).

 Иногда мне бывает сложно с родителями. Возможно, из-за моей раздражительности. Из-за этих мыслей меня начинает грызть чувство вины. Я снова расстраиваюсь, переживаю боль внутри, снова изливаю свои мысли... И так по кругу. Но все же мне стало легче. Намного)

 Сколько мне было, когда я была там в прошлый раз? Это было так давно... Я любила там, в деревне, гонять курей. Тогда они были свои, то есть у моих родственников. Сейчас по территории гуляют только соседские куры. Но это не мешало мне гонять их. 

 Иногда хочется вернуться в детство, чтобы снова пережить те чудесные моменты, когда так много семей - наших родственников - съезжались в одном месте - в той самой деревне, в том самом доме, который уже изживает свои годы, требует ухода, рушится.

 Каждое утро я пила парное молоко. Как и раньше. Теплое, густое, сытное. Не нужно было включать компьютер, читать посты из соцсетей.. Там ведь просто нет интернета. Да и не хотелось. Время там идет по-другому: медленнее. Оно тянется, оно заполняет сознание и опустошает одновременно. Там не нужно ни о чем думать. Расслабление и парение.

 Южный воздух плотный, обволакивающий. Солнце прогревает тело словно изнутри. Несмотря на то, что погода в дни нашего пребывания была нежаркая, она все равно не переставала нас радовать. Для северного человека южный климат - как пироженка для сладкоежки. Лично для меня это замечательное сравнение.

 Высокое небо, широкие просторы, поля, посевы, деревья, стремящиеся ввысь, крики петухов, пастущиеся овцы, коровки и лошади. 

 Яблоки. Повсюду яблоки. Южные люди не считают этот фрукт серьезным. Для них яблоня как сорняк, растущий чуть ли ни на каждом шагу. И это правда.

 Мы проезжали мимо некоторых домов.. "Вот тут мы могли бы жить", - говорит папа. Когда-то моим родителям предлагали дом на южных землях практически бесплатно. Честно говоря, я даже рада, что не росла тут. Кто знает, какое бы я получила образование в сельской школе. Несмотря на то, что росла я в городе, деревенкие запахи, уклады, привычки и еда мне очень близки. Поэтому снова окунуться в этот мир - это так необычно!

 Как оказалось, у меня тут много дальних родственников. Конечно, я об этом знала, но у меня не было возможности с ними познакомиться. А тут... столько сестер и братьев, племянников, дядь и теть, бабушек, дедушек... Всегда можно к кому-нибудь поехать.

 "Ты будешь по нам скучать, когда мы уедем домой?" - спросила мама. - "Я и так скучала". - "Правда?" - "Правда! Просто не говорю о таких вещах. Наверное, не хочу показывать свои слабости". Она улыбнулась. Для нее это так важно. Это отражение любви. А я привыкла выражать ее молча.

 

Есть тут на сайте такая кнопочка "Авось". Она кидает на случайный дневник. Пришлось много раз ее нажать, чтобы найти хоть что-нибудь приличное. Не хочу никого оскорбить. Лично для меня нормальным дневником считается тот, куда складываются собственные мысли. Читать посты таких дневников словно читать отрывки из художественной литературы.

Некоторые ведь только и делают, что цитируют посты с рецептами, схемами, советами и прочим. Это как газету какую-то читать. В интернете достаточно таких "газет". Ну, ладно.

На самом деле, я думала, что больше не буду сюда писать, дабы не раскрывать свою жизнь миру. Но сама атмосфера этого сайта настолько прекрасна! Схемы, картинки, оформление. Меня это умиляет. А когда захожу на профиль другого человека, такое чувство, что сразу погружаюсь в мир автора. 

Побольше бы таких людей и таких дневников. Буду еще искать.

Проснулась я сегодня рано, на удивление. Такого давно не случалось. За окном был спящий город, дорога "не шумела". Я открыла окно, чтобы впустить утренний воздух, свежий, прохладный. Уже спустя час улица ожила, в комнату ворвался гул шоссе. Город очнулся.

Некоторое время назад меня преследовали грусть и слезы. И так циклично. Я не знала, как с этим бороться. А потом просто села, успокоилась и посмотрела на все, что меня окружает. Мне просто нужно было себе напомнить, что я живу среди своих сбывшихся желаний, реализованных планов, что жизнь дала и продолжает давать мне много. Но так часто из-за обыденности я забываю о этом.

Мысленно я осветила каждую сферу своей жизни, прошлась по всем пунктам, перечислила самой себе все, что я имею, все, что мне дали семья, друзья и люди, которые меня окружают. Я заполнила свой разум благодарностью, а сердце в это время наполнялось светом. Меня стали охватывать чудесные эмоции и чувства: тепло, радость, счастье. Я даже стала смеяться сквозь слезы. Все это помогло мне вылезти из странной скрытой депрессии. Сейчас я даже не понимаю, почему она была. А лучше сказать: почему я ей поддалась?..

Вчера я смотрела фильм "Слава" про школу искусств, куда попала талантливая молодежь: танцоры, певцы, музыканты, будущие режиссеры. Они не учили социологию или математику. Они обучались технике своего искусства, чтобы стать профессионалами своего дела.

Этот фильм наполнен тем, что, мне кажется, доступно лишь творческому человеку. (Возможно, это не так, точно знать не могу). Я смотрела, с какой жаждой и стремлением  каждый из ребят творил. Особое внимание я уделяла, конечно же, певцам. Я следила за мимикой, эмоциями, настроением и вспоминала свои ощущения в моменты пения. Какой же у меня был восторг, когда мне разрешили петь арию Баха! Мою любимую! А тот момент, когда мне подбирали репертуар.. Это настолько восхитительно! Казалось бы, что в этом событии такого? Но в этом событии заключено очень многое. Каждый раз, когда я стою у рояля, когда мне играет концертмейтер, когда я начинаю петь... Честно говоря, после этого я мало что помню. Для меня это вроде транса. Я отключаюсь от реальности. Даже волноваться мысленно не успеваю. Вокал - как медитация. И мой источник счастья. Я безумно счастлива, это просто непередаваемо!!! 

Наверное, правду говорят, что всему свое время. Если бы это случилось пять лет назад, то ценила бы я все это так, как ценю сейчас? Другое осознание. Другое отношение к жизни.

Для меня петь - это как носить розовые очки. Все становится прекрасным, чудесным, добрым и теплым. Все, что тревожило, испаряется. А самое главное, что я люблю это!

Я помню, был в школьное время момент, когда поссорилась с кем-то из родителей, и сказала, что больше не буду петь, что бросаю это дело. Ну, да, может я пару месяцев и не занималась. До тех пор, пока у меня не началась ломка. Я все равно пела, путь даже сидя в ванне. С тех пор я больше таких глупостей не говорила.

Еще в детстве, когда была совсем маленькой, я сказала, что когда я вырасту, стану певицей.

Серия сообщений "Я красивый и певец":

Моя музыка - моя жизнь.

Часть 1 - Фальшивая улыбка
Часть 2 - Линии жизни
Часть 3 - Жизнь в розовом цвете
Часть 4 - Источник молодости
Часть 5 - ...
...
Часть 7 - Маленькое открытие
Часть 8 - Зеркало
Часть 9 - Стремление или Легкое помешательство

Придет  время, когда я проснусь утром совсем в другом месте, далеко от тех родных улиц, к которым я так привыкла. Я буду бродить по еще неизведанным мною тропам одна или с кем-то, глядя на иные для меня пейзажи, на незнакомых людей. Я буду дышать другим воздухом и чувствовать себя по-другому.

Все останется позади, все будет далеко. Я глубоко вздохну. Я растворюсь в новом городе, в новых магазинах, клубах, театрах, кинозалах. Я растворюсь в людях, в городских привычках.

Я не стану спрашивать разрешения. Я все буду решать сама. Я найду себя там.

Как мило) Ты снова сюда заходишь) Снова и снова)

Чувствуете? Он приближается, он уже близко... Он почти на пороге вашего дома. Такой милый, такой сказочный, волшебный. Он теплый сам по себе, несмотря на то, что приходит зимой.

Всегда случаются чудеса! Всегда! И я беззаботно в них верю! И жду их. И его.

Вот Оно. Началось...)

Эта запись была написана 6 ноября 2010 года, в 12:43. И до сих пор хранилась в черновиках. Даже спустя время, мое мнение не изменилось.

"Ухта… Милый город. С детства любимый мною. До боли родной. И с ранних лет я думала, что вырасту в нем, обустроюсь, создам семью и выращу детей. И не нужны другие города, шумные, грязные... И я была твердо в этом убеждена.

Но в свои неполные 20 лет я стала понимать, что этот город становится мал для меня, тесен. Я не скажу, что знаю его историю... Нет. Я даже не все улицы знаю, что уж говорить о том, где они расположены... Как говорит про меня любимый мой человек: «А, ну, да! Ты же не местная! Забыл».

Когда я еще была малышкой, Ухта казалась мне огромным особняком с множеством комнат. Чем старше я становлюсь, тем меньше в размерах становится для меня этот особняк. Сейчас Ухта ассоциируется с однокомнатной квартирой. Уютной, но тесной..
Я разговаривала об этом с мамой. Она сама хочет уехать куда-нибудь. И держим ее с папой в этом городе только мы, дети. Ей тут холодно. Она у нас мерзлячка =)
Ухта становится для меня поселком, где все друг друга знают".

- Помнишь, я тебе рассказывала о мальчике, который мне улыбался?

- Помню.

- Так вот, я нашла его в вконтакте. Покажу его тебе потом. Хорошо?

- Ты в вечных поисках.

- Почему?

- У тебя покоя нет. Ты все ищешь, ищешь.. Но это нормально.

- Нееет, мам! Ну, просто интересно посмотреть фото и прочее.

- Ну да, ну да.

Все хорошо. Все как всегда. И на вопрос: "Как дела?" я всегда отвечаю одинаково. Привычка, наверное.

 

Они хотят быть со мной, а я не хочу быть ни с кем. Конечно, может еще не нашелся тот самый.. Тем не менее, это одиночество распространятся не только на личную жизнь, но и на всю мою жизнь в целом. Быть одной мне комфортнее. Ладно кататься на велосипеде - уже, можно сказать, много лет я предпочитаю круглый год кататься одна. Ладно бассейн - после окончания школы я тоже стала туда одна ходить. Причина - независимость. Я тренируюсь, поэтому не хочется терять время на разговоры во время занятий спортом. Но в последнее время я и на каток стала ходить одна... Ну, как одна, бывают случаи, когда кто-нибудь встречается на катке из знакомых или просто звонит/пишет с предложением. Случайности, так сказать.

 

Стремление к свободе стало очень сильным, оно стало повсюду в моей жизни. Им пропитан каждый день, каждый миг.

 

Одиночество всегда видно по глазам. Взгляд наполнен пустотой и легкой грустью. Это не всегда получается скрывать. 

 

На самом деле, меня это не пугает. Мне это нравится. Мне так легче.

 

Смотрю на свои фотки или в зеркало и не могу понять: как так получается, что меня уже не первый раз называют одиноким волком или просто одиночкой. Вроде всегда улыбаюсь, всегда в движении, всегда в эмоциях, в компании без внимания не остаюсь. Парадокс)

В колонках играет - радио "Релакс FM"

Настроение сейчас - спокойное

 

Не знаю точно, что содействует моим внутренним переменам: люди ли, или просто время. Мне кажется, весь мой электронный дневник только и рассказывает "изменения, изменения, изменения..."

Когда я нахожусь дома, в колонках играет радио Релакс FM. У меня однажды спросили: "Ты релаксируешь?" Хм. Дело это хорошее, но нет. Просто там играет музыка, отлично подходящая для фона. Она не напрягает, не бьет по ушам. Она разливается по квартире. Поэтому ее хочется слушать постоянно. Она не способна поднять настроение. Скорее ввести в состояние умиротворения, легкой грусти или в некий транс. А для настроения, конечно, я подключаю mp3-плеер к большим колонкам и начинаю танцевать) Обычно это происходит перед уходом на учебу.

Что такое спокойствие? Это чувство не бывает чистым. Оно смешано либо с пофигизмом, либо с усталостью, либо с грустью. Но и последнее бывает разным. Грусть бывает доброй, а бывает разрушительной. А порой это все перемешивается в такую смесь, что на вопрос: "Как настроение?" или "Как ты себя чувствуешь?" конкретного ответа дать не могу.

Прокрутила колесиком вниз, пробежалась глазами по старым записям, некоторые зацепили внимание, начала читать. Как обычно: удивилась. Невозможно помнить всего, о чем пишешь. Для этого и делаются записи. Столько...странного. Проскакивают такие обороты слов, которые сильно врезаются в сознание. Именно такие фразы превращаются в цитаты.

Писать каждый день бывает лень, если честно. Но я себя заставляю. В дневник. В блокнот. Стараюсь закрепить на бумаге все свои переживания, эмоции, чувства, чтобы потом, через какое-то время, разобраться в себе.

Все подвержено изменениям. И это точно!

Я раньше не любила готовить. Вот так просто. А зачем, если мама дома этим занимается. А когда родители куда-нибудь уезжают, мы с братом чем-нибудь, да все равно питались. Сейчас брат уже живет отдельно. А я... Я влюбилась в кулинарию! Это как читать книги - хочется все больше и больше.

Подруга подкинула мне хороший сайт, где все рецепты выложены понятно, доступно, еще и с фотографиями для наглядности. И вот, список закладок в Chrom'e в папке "Приготовленные" пополняется...

Раньше я думала, что мне просто это не дано, что никогда не буду любить этот процесс. На самом деле, нужен был просто вдохновитель. Как только он появился в моей жизни, я стала с огромной радостью готовить первые, вторые блюда, а еще больше мне нравится делать выпечку!

И каков мой распорядок дня? С утра - на учебе. После учебы - в магазин за продуктами, если это требуется. Часа два-три провожу на кухне на пару с посудой и прочими ингредиентами. И заканчиваю готовить как раз к приходу родителей после работы. А они такие довольные ходят. Папа спросил, может я заболела?))

А это те самые рецепты, по которым у меня получились... ммм) пальчики оближешь!)) Обалденные блюда!

Банановые маффины: http://www.say7.info/cook/recipe/408-Bananovyie-maffinyi.html

Курица с картофелем, запеченные в "рукаве": http://www.say7.info/cook/recipe/462-Kurica-s.html

Грибной суп: http://www.say7.info/cook/recipe/678-Gribnoy-sup.html

Печенье "Кофе с молоком": http://www.say7.info/cook/recipe/895-Pechene-Kofe-s.html

Вдохновение - удивительная вещь. Особенно, когда им является другой человек. 

Времени на студенческий профком у меня уже нет. Да и интерес, собственно говоря, к нему пропал. Если мне удастся, я останусь там только лишь в роли технического редактора. Но не больше. У меня теперь другие заботы :) Новое хобби, так сказать.