Сентябрьский заезд подходит к концу. Жаль, что он сокращен на неделю.. Но несмотря на это, несмотря на грустную погоду, мы хорошо проводим время. 

В первые дни казалось, что заезд будет скучным, присутствовало некоторое сожаление. И нужно было что-то делать, как-то действовать. Мы с Настей включили свою коммуникабельность и пошли знакомиться. Все те, кто вошел в круг нашего знакомства, стали нам отчасти родными, если можно так сказать. Все последующие дни, проводимые в санатории, мы проводили время вместе: теннис, карты, просмотр фильмов, чаепитие и просто общение. Уже завтра вечером, в воскресенье, мы съезжаем, возвращаемся домой.. Это очень странно и удивительно, когда привыкаешь к людям, а потом думаешь: что будет дальше? Но это не повод для какой-либо грусти: мы учимся в одном универе, у нас есть контакты друг друга, да и возможно, что зимой мы снова заедем в санаторий с этими людьми.

Я все больше понимаю, что я - социальный человек. Мне нужны люди, эмоции, движение, краски, события. Без этого всего я чахну. Я благодарна людям, которые были рядом со мной на этом 10 заезде =)

Последние события, связанные с родителями, так повлияли на меня, что я была полна злости, ненависти, постоянно ощущала агрессию. Если сначала весь свой негатив я показывала на родителях, то чуть позже стали страдать и другие люди.
Меня это очень взволновало. И я постоянно задавала себе вопрос: "Что я могу сделать, чтобы подобного не случалось?"
В воскресенье я решила провести себе самокоучинг. Тем самым нашла в себе много потайных мест, где еще не разбиралась, где много "хлама". Очень хорошо поработала сама с собой. Продуктивно. Но это еще не все.

Я не знаю, почему я это делала. Как-то интуитивно все происходило. Я взяла тетрадный лист, разорвала его на 4 части. На первом написала все свои самые злые эмоции по отношению к другим людям, все, что накопилось тогда на сердце (ненависть, агрессия, злость и др.). И сожгла его, приговаривая, что "все уходит, все это сгорает, превращается в пепел, а я очищаюсь". На втором написала все ощущения, которые были внутри, но которые не зависили от других людей (типа лень, неуверенность, сомнения и пр.). На третьем и четвертом написала имена людей и свое отношение к ним. Сожгла.

Это заняло буквально минут десять.

Это удивительно. Возможно, такие вещи не стоит понимать, в них стоит просто верить. Потому что уже после второго сожженного листка я ощутила легкость, пустоту и очищение внутри себя. Мне это очень понравилось!
В завершение, для закрепления результата, я взяла тетрадный лист и полностью его исписала всем тем, что было лишним во мне, от чего я хотела бы избавиться. Сожгла.
Как бы странно это не звучало, но я словно стала другим человеком: спокойная, счастливая, жизнерадостная.

Дома была мама. Она занималась домашними делами, о чем-то меня спрашивала. А я не могла на нее разозлиться!!! Просто не могла! Я старалась даже! И не понимала: да почему же я не могу вывестись из себя? Оо
В тот день, друзья мои, меня ничего не тронуло, абсолютно. Я была спокойна и безмятежна.
В понедельник проснулась с великолепным настроением. Уже после учебы были такие рабочие моменты, когда мне бы по привычке впасть в дипрессию или поддержать девчонок в их недовольствах. Но я не могла. А просто их успокаивала. И все приговаривала: "Обязательно пожги листочки!" Потом эта моя фраза начала их раздражать. А я смеялась, смеялась, что они все так серьезно воспринимают.

Вернемся к самому ритуалу. Думаю, тут можно писать все, с чем хочешь расстаться. В общем, на что хватит фантазии.
Но еще хочу, слушая свою интуицию, добавить: очищение огнем нужно время от времени повторять.

Погружаясь в обучение коучингу, я открываю себя. Во-первых, теперь я всегда задаю сама себе вопросы, чтобы решить возникшую задачу. И понимаю, что знаю, как поступить, как действовать, что предпринять.

Не скрою, что перестраиваться очень тяжело, ведь порой какие-то жизненные ситуации выводят из колеи, и я поддаюсь негативным эмоциям и плохому настроению. Но все, что возникает на жизненном пути - лишь тренировки.

Сегодня, оглядываясь назад, я понимаю, что каждый вопрос имеет ответ, а сам ответ - множество альтернатив. Это значит, что перед нами всегда есть выбор и не один. Задай верный вопрос. Найдешь ценный ответ.

Спустя всего четыре занятия и нескольких практик в парах, а также индивидуального изучения как предлагаемого материала, так и дополнительной литературы, при простых непринужденных беседах я получаю хорошие результаты. Это даже забавно. Человек просто пишет мне "как дела?", я отвечаю и задаю тот же вопрос. Собеседник рассказывает о своих делах. И тут я начинаю выступать в роли коуча.

Коучинг в России не так известен, как заграницей, поэтому собеседники (пусть разговор происходит в живую или в соц.сети в режиме онлайн) расценивают мои вопросы как социальный опрос, или анкетирование, или просто какой-то допрос :)

Мне даже кажется, что это похоже на игру. Вчера я рассказала преподавателю по коучингу свои ассоциации: это как распускающийся цветок - с каждым вопросом все больше можно увидеть его сердцевину. И сравнила беседу с мягко текущей рекой. Все происходит плавно, как бы само собой. Это очень захватывает, затягивает. Время отключается, суждения и оценки исчезают, внутренний диалог заглушается. Я просто превращаюсь в стороннего наблюдателя, в воздух, не ощущая себя. Лишь концентрирование на собеседнике.

Существуют определенные схемы коуч-сессий. Я еще не владею мастерскими навыками коуча. Но применяя небольшое количество знаний, опираясь на интуицию, доверяя себя просто потоку беседы, все проходит с легкостью.

На обучение коучингу я пришла с несколькими задачами. И я уже ощущаю в себе изменения. Это здорово! А еще я благодарю ребят, которые доверяют мне в разговорах и даже рассказывают больше, чем предполагалось. Для меня это хорошая практика. И, кстати, очень интересно узнать что-то новое о людях, которых знаю уже продолжительное время)

 

Я выплакалась, сняла свой стресс, выпила кофе, съела шоколад. Я сильная, я справлюсь. Нет, не на зло. Для себя. Я докажу сама себе, что я могу, многое могу.

Это похоже на "начать жизнь заново". На самом деле, для меня это многое значит. Каждое такое начало несет с собой много энтузиазма, силы, энергии, идей. "Все, что не убивает, делает нас сильнее". И это правда! Каждый новый "срыв" (хотя это слишком сильно сказано) открывает передо мной новые дороги. Они мне нужны как воздух. Словно снимаю запотевшие очки, чтобы увидеть действительность и свои возможности.

Пора начать думать о задуманном. Простите за тавтологию. Но это так. Прочла сегодня: Отчистите голову от ненужного мусора. Вредные привычки, трата времени в пустую, стресс, любые глупые заморочки и проблемы. Возьмите и забудьте про них. Для новый свершений нужна светлая голова. 

Мне очень греет сердце мысль о том, что есть люди, которые меня поддерживают. Их очень мало. Очень. Не более пяти. И среди них нет моих родителей. Хоть они и любят меня, у них очень "просроченные" взгляды на жизнь.

Именно поэтому, я снова провожу чистку в моей комнате, т.к. все залежавшиеся и ненужные вещи - ... А собственно слово "ненужные" говорит само за себя. И еще. В этом месяце я потратила довольно большую сумму для того, чтобы немного сменить гардероб. Неужели я буду ждать от родителей двух-трех тысяч рублей, чтобы купить себе две шмотки? Может это звучит немного печально, но я истратила половину своего небольшого денежного неприкасаемого запаса. Зато я довольна. Всем довольна. Абсолютно! Да, и чем больше позволяешь себе тратить денег, тем больше они приходят в кошелек. Моя любимая Мистика =)

 

Мне 21.  В этом возрасте мои родители уже жили вместе, уже сами все решали. Почему же я не могу этого делать? 

Жить с родителями, конечно, здорово! Но детство все дальше и дальше, а значит, что и родительский контроль уже не нужен так, как раньше. Но пока я с ними, пока я учусь, я живу по их правилам. Осталось два года( Четвертый и пятый курс. Но думаю, что до конца учебы вопрос с проживанием решится.. Я устала.. Мама лишила меня моего дорогого милого животного.. Она больше не любит Марусю. Да и любила ли? Это же мое животное. Но она стала портить ковры. Запах от кошки, когда она сходит в туалет, практически не выводится. Именно поэтому мама отвезла ее на дачу. И там собирается оставить.. А что я могу решить? Я живу в их квартире, где должны учитываться мнения всех. Маруся - первое животное, которое признает хозяйку только во мне. Иногда мои чувства к родителям доходят до ненависти. Я знаю, что выход есть, но пока я его не вижу(((

А папа? "Ты поступаешь неправильно", "ты поступаешь неверно". Да какая к черту разница? У меня своя жизнь. У меня другая жизнь. Я устала зависеть от его разрешений и запретов.

 

Снова столкнулась с ней.. с этой болью в груди, с этой болью там, где слышен ритм, где стучит, всегда стучит.. Снова. Ненавижу, ненавижу это чувство. И отдает в левую руку. Импульсы такие.

И холодно. И холод этот ниоткуда. Просто все неприятные мысли и эмоции превращаются в физические ощущения. И хочется бежать. Или просто лечь спать, чтобы встретить новый день и забыть о вчерашнем. Хочется выключить телефон. Сделать все так, как делала раньше..

 

Это так необычно!

Нравится наблюдать за тем, как жизнь открывает для меня новые пути.

Сегодня понедельник. В универе всего одна пара. И то - вторая. Утром я спокойно собрала сумку, куда "вошел" еще и "бассейн". Мне нравится ходить в бассейн днем, когда на улице светло, когда мало людей, когда все спокойно и безмятежно.

Я вспомнила, как однажды стояла в душе под теплыми струями воды, уже после плавания, и переживала такое блаженство, такую свободу и легкость... Сегодня мне захотелось повторить эти ощущения.

Сеанс начался в 12.15. Все дорожки были свободны, и на каждой было по два человека, а где и по одному. Вода была очень мягкой, теплой и, на удивление, чистой. Прозрачность ей придавали лучи солнца, которые проходили через окна.

Мой организм выражал мне благодарность, моя голова была свободна от мыслей. Все было просто великолепно!

"Мастер спорта?" - услышала я и оглянулась. "Нет" - ответила я и улыбнулась плавающему на одной дорожке со мной мужчине. "Ну, хотя бы кандидат мастера спорта?" - снова спросил он. И я снова сказала ему "нет". Тогда он еще сильнее удивился: "А зачем же тогда такие нагрузки?". Я продолжала улыбаться. Мне эта ситуация показалась забавной: "Для себя".

- Да дай же ты себе отдохнуть!

- Успею. Дома отдохну - на диване.

- Сомневаюсь. Ты, наверное, и дома то не отдыхаешь. На лыжах бегаешь и ...

- На велосипеде катаюсь, - перебила я его.

- Ну вот! Да еще и три языка знаешь, наверняка!

- Только немецкий. Учу.

Так мы и познакомились. Я узнала, что он председатель немецкого общества в нашем городе. Мы поговорили о том, чем там занимаются, куда  ездят и т.п. Да еще и общих знакомых нашли! Он пригласил меня в их Центр немецкой культуры, дабы рассказать, что к чему, и записать мои данные.

Стоя в душе, я закрыла глаза и подумала: как же, все-таки , все удачно складывается! Здорово!

После бассейна я решила пойти домой пешком, погода позволяла, и настроение тоже. У входа я увидела знакомую машину. "Привееет!" - как обычно с эмоциями закричал мой друг (одноклассник), - "Ты куда?" - "Домой". - "Ну, тогда садись!"

Я же говорю: все удачно складывается. Даже до дома довезли!

Я рассказала маме о новом знакомстве в бассейне. "О, скоро, значит, будешь собирать сумку?" Она знает, что я хочу в Германию. Она тоже хочет, чтобы я туда съездила.

Все идет так, как нужно ;)

Я все рушу, я все разбиваю вдребезги. Все ценное: здоровье, любовь, мечты, даже время...
Я постепенно убиваю себя. По капле. Задеваю тех, кто рядом. Отталкиваю их.
Гасну, как гаснет свет или вянет цветок. Я тону в созданной самой собой бездне, бездне глупости и отторжения от всего.
И не могу остановится.