Слишком много изменений произошло. Началась новая жизнь. Самостоятельная, взрослая. С взрослым окружением и настоящими обязанностями, как то просыпаться в семь утра и идти на работу. И приходить, не опаздывая. 

Отца больше нет, и я, уже на протяжении стольких месяцев, все так же сильно ненавижу кареты скорой помощи. Потому как я уверена, что если бы скорая приехала вовремя, отцу можно было дать еще один крохотный шанс.

Сейчас я практически ничего не боюсь. После того, что я пережила, мне не бывает страшно. Я не боюсь боли физической, а моральную научилась воспринимать всяко легче.  

Когда - то, кажется, уже совсем давно, мне сказали, что в моей жизни будет что - то такое, что очень тяжело я буду переживать. На моей линии жизни существует разрыв. И этот разрыв приходится на 20 - 21 год. Но на самом деле все произошло немного раньше. Моя линия жизни, разорванная, имеет крохотную ниточку, по которой соединяется с продолжением себя самой. Я не верю в предсказания и судьбу, однако эта связь с каждым днем мне кажется все слабее.

Стало больше людей. Больше вечеров в не одиночестве. Меньше времени. Меньше мыслей. Иногда оглушительно кроет, но то я объясняю обыкновенным, тривиальным словом ПМС. Скупо, сухо.

Мое последнее затянувшееся мимолетное... что ж, мы, к счастью, расстались. Почти год, надо же. Но реальность сильнее и ярче, за что я ей благодарна.

Очень хочу сделать пару татуировок, но все еще есть некоторые колебания. И хочу на море. Надеюсь, мне все же удастся отложить энную сумму к моменту получения мною загран паспорта.

Будет ли все хорошо... черт его знает. Сейчас я не хочу себя связывать обстоятельствами, отношениями. Зато настоящие друзья остались. Их мало, но они есть. 

И мне уже вряд ли нужны после этого широкие мужские плечи. Хотя за ними, право слово, очень приятно и удобно прятаться от ветра.

A•L•A•B•A•S•T•E•R

 [Foals-Alabaster]

Мы начинаем ценить только тогда,когда теряем.

а все друзья с лиру перестали писать в своих дневниках.

обусловлено это тем, что мы все повзрослели, да. и не нужны эти извечные описания прошедших дней. и дело не в том, что раньше даже серость нам казалась чем - то красочным или же напротив, счастья раньше было больше. не в том. просто мы все повзрослели и не нужны нам эти буквы, якобы доказывающие, что мы еще существуем. мозг сам запомнит то, что ему нужно. никому не надо знать, как все происходит. в наших же жизнях.

а что-бы подвести какие-нибудь итоги (просто так совпало, что на календаре 19 декабря, я не виновата) время придется потратить.

список будет пополняться, думаю.

- самое главное - исполнилась моя мечта. о да, я мечтала попасть на концерт Dir en grey еще с незапамятных времен становления моей личности, как таковой. мне было лет..ээ,13? ну да не важно, от этого ценность мечты не угасает. но, к превеликому сожалению, исполненная мечта оставила после себя какой-то грустный, отвратительный осадок.

- в этом году у меня не было особо каких - то отношений. я поняла, что мне это просто не нужно. не потому, что я боюсь, а потому, что не верю в это. и, да, я поняла, что девушки меня не интересуют. совсем.

-я перестала слушать джейрок, вижуалкей и прочий лытыбыдыр. нет, есть команды, которые я переодически прослушиваю, но в общем и целом азиатов не люблю и отношусь к ним равнодушно, что подтверждают мои годовые чартики.

-и, да, я не читаю мангу и не смотрю аниме. уже года полтора. не хожу на онеме пати. и вообще в клубы-только если на концертики. единственное, что я досмотрела - второй сезон чистой романтики, но боже, какое же это дешевое произведение, аж тошно)...

-я вновь задрот музыки. и мне все тяжелее и тяжелее угодить. не так давно я распрощалась с определением пост рок и перешла на электронику, техно, инди и поп. в соседях нет японцев, пару дней назад поисчезали русские...эволюционируем, епт)

-я перестала играть в онлайн игры! надолго ли? думаю навсегда) это был не самый приятный период моей жизни, но я расцениваю его как опыт.

-я вновь работала курьером и сама заработала себе на мобильный. московская жара и смоги, транспорт, недовольный народ на улицах, прохлада кондиционеров - из лав.

-я решила поступать на журналиста. ХАХАХХА, честно, мне до сих пор хочется послать все к чертям, бросить, повернуть в сторону какой-нибудь экономики/управления, но понимаю, что журналистика  -единственное, чем бы я, возможно, хотела заниматься.

-я продолжила терять интернет друзей. им на смену пришли реальный люди, с которыми я вижусь каждый день и с которыми мне хорошо. и даже не смотря на то, что я все еще чувствую себя среди них лишней, они всячески стараются меня разубедить в этом.

-в этом году прошло 17 месяцев...и два года. 25 мая шрамом останется в сердце. я очень любила человека, хотя не отрицаю, что его и не существовало  вовсе. может он даже жив. но я отпустила его, смирилась.

-я фанатела от всего, что мне только нравилось. особо красочным периодом было фанатение по BBCшному Шерлоку, и ГП. Фанатение по ГП началось с октября(или когда я там прочитала 7 книгу?) и по сей день.особенно жестокими были две недели до начала премьеры 7 части фильма, года я по 5 часов кряду глотала различную информацию,связанную с книгой/актерами/фильмом. фанфики, тонны слэша, ухудшевшееся зрение - привет!

в целом год был ярким на события. весенние вписки каждые выходные, много алкоголя,веселья, все это продолжилось в октябре и сентябре... я еще долго не забуду это время.

и многие моменты, без которых я раньше не представляла себя стали не важными. 

а ценности стали действительно ценностями.

Опять к горлу подступает отвращение, намекая о том, что опять все не то. И я даже не знаю уже, когда найду то, что мне нужно. Свой дом. Своих близких. Человека, который поймет. Подскажет.

Все рано или поздно погибает, тонет во Времени, и не зря оно, время, врет нам, подминая нас под него самого.

 Развожу руками.

Неопределенность утомила. Утомили все эти разговоры и разборки. И эти "погуляем?"

Да отвалите вы все, в конце - то концов. и не надо мне давать надежд, я больше не принимаю их. И не надо больше ко мне обращаться ласково - под делу, так по делу. Раз жестокие будти - то пусть уж до конца, до основания. А не так, как вы поступаете

Я устала от этого всего.

Двухчасовая зубрежка заканчивается исписанным блокнотным листом серым грифелем карандаша. Слипающиеся глаза и ноющая спина - еще одни существенные показатели работы. Вкупе с онемевшими пальцами это дает чувство неконтролируемой эйфории.

Забыла, что я девушка, забыла о своих особенностях, и истерики вновь сводятся к химическим реакциям в организме - всему есть научное объяснение, - подвержается в коре головного мозга.

Перед началом - несвойственные дискуссии по поводу дат, терминов, реформ, и проч. Нервы накаляются до предела, хотя в сущности все намного проще, чем представляется в начале.

4 варианта, мы на первой парте, что ж, отлично, 2 часа головной боли в любом случае не прошли бесследно.Однако вопросы вновь и вновь ставят в тупик, и, как в сказках - есть два ответа, но какой выбрать - ты не знаешь.

Не люблю разочаровываться в своих знаниях. В последнее время это происходит относительно часто. Но запомнилось многое. И что - когда - зачем. 

Однако все не настолько существенно. Одно - отмучались.Может потому, что я попросила тебя поругать меня?

Еще 6-ти часовое сочинение по литературе.

Министерство образования сходит с ума, в поисках новых и новых способах терзания молодого поколения.

Ждем среду с трепетом и благоговением в сердечной мышце.