-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Monophobia

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

кхххх....

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.10.2006
Записей: 86
Комментариев: 92
Написано: 243





Просто вода

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 15:34 + в цитатник
Снег заметёт наши следы, не оставит ничего кроме холода. Ветер, продувающий насквозь, кусает щёки. Это всё долгожданная зима. Вот она какая жестокая. Ждёшь её ждёшь, а она с двойной силой, мол нате, держите вашу зиму, только перестаньте ныть и жаловаться! Желания имеют свойство сбываться, и поэтому, надо быть осторожнее с ними.
Зато очень красиво, под снегом скрыт весь мусор, грязь и тьма. Новый слой снега, исрящегося снега, падающего волнами с куполов.
Вот пишу сейчас, одновременно собираясь на дачу, и чувствую, что пальцы мои замерзают. Странно... даже дома холодно. Ну хватит о холоде. Жаль, конечно, что я не могу остаться, вот ещё и подруга звонила, предлагала на каток поехать. А я не могу, пообещала родителям уже. Не могу я всё ж разрываться! Эх... раздвоиться бы... а лучше ... разтроиться! Чтобы на всё времени хватало. Ну или, сделать проще, просто не тратить время на еду и сон. Только, к сожалению, в таком случае, долго не протяну.
 (525x700, 205Kb)

Монолог одной маленькой пылинки.

Среда, 07 Февраля 2007 г. 18:44 + в цитатник
 (512x384, 34Kb)
Честно говоря даже не знаю о чём написать ... . Можно конечно о вчерашнем походе на выставку... но к чему? Если я уже всем об этом рассказала. Можно написать о снеге и морозе от которого замерзаешь. Или о солнце, которое так согревает мою душу.
Ещё могу заметить, что время на практике бежит незаметно, весело и непринуждённо. Вот сегодня брали друг у друга кровь из вены и определяли группу крови! Наконец-то я узнала свою, оказывается вторая. Жаль резус-фактор не знаю... . Ммммм кровопускание! А завтра и пациентов можно помучать. Ну в общем ладно, хватит об этом.
Замечательно конечно, что у меня времени много свободного. Порисовать можно, в дневнике всякую ерунду понаписать, напиться чаю с конфетами, закутаться в тёплый свитер. И пусть на улице трескучий мороз, ветер и снег, а мне тепло, а мне нравится зима.
А ведь вчера было так чудесно... этот снег необыкновенный. Всё-таки он украшает город, и смотрится всё по другому, намного интереснее. Люблю наш климат за его многогранность! Ну и жизнь, за её непредсказуемость. Или... многие вещи можно предвидеть... И всё-таки мне не верится в то, что я говорю такие вещи. Ещё год назад , я покрывала это слово жизнь всей грязью, какая только может существовать. Теперь я стала спокойнее, немного... Но всё же! По сравнению с прошлым. А может я просто повзрослела и стала более трезво смотреть на жизнь, не огорчаясь по пустякам? Может, я стала немного сильнее? А , может, это зависит от окружающих меня людей? А впрочем... так ли это важно? Часто копаться в себе тоже вредно, ибо можно попросту не заметить происходящего вокруг. Так что просто жить, как бы это ни было ничтожно и глупо. Да, люди - всего лишь пыль... НО эта пыль может создать поистине божественные вещи. Мы - пыль, песок, маленькие крошки...

Без заголовка

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 22:42 + в цитатник
A сегодня у меня хорошее настроение, творческий подъём! Вот и музыку решила закачать. Она меня успокаивает... впрочем как и всё что мне нравится. Ну вот пишу сейчас пальцами, вымазанными графитом. Я уже начала рисовать, впрочем, дорисовывать. Наконец-то купила себе книжку по академическому рисунку, ну и конечно побольше ватмана, хоть он мне и не нравится, но он дешёвый и доступный. Впрочем, не буду углубляться, пойду делом займусь.

Без заголовка

Понедельник, 29 Января 2007 г. 21:56 + в цитатник
В колонках играет - 7 Раса
Настроение сейчас - Ярость, беспредельная ЯРОСТЬ!!!!

Да что со мной??? В голову приходят мрачные мысли, меня терзают сомнения и это недоверие к окружающим. Опять я начинаю себя ненавидеть, терзаться, меланхоличные мысли, я сама этого хочу- это самобичевание, да, я- мазохистка! Чтож!!! Мои слёзы, конечно, их никто не увидит, а если увидет кто-то, скажу что просто болят глаза, что это соринка, или недавно прописанные врачом капли. Ну почему, почему моё сердце болит сейчас? и вообще!!! Зачем я сейчас пишу всё это! А мне плевать! Я так хочу! Пусть знают все, что я нытик, никчёмный и глупый нытик!!! И честно, не знаю, отчего у меня так состояние переменилось. Ах... наверно это всё из-за моей ничтожности. Я сегодня не собрана, как сонная муха, тормоз!!! Я спала 5 часов, для меня это ничтожно мало, но ведь некоторые люди и меньше спят! А я привыкла себя жалеть, и голова у меня кружится видишь ли, и со здоровьем у меня не всё в порядке!!! Да Чёрт возьми! С головой у меня не всё в порядке!!! И что я себе напридумывала, зачем я сошла с колеи?! Ведь было всё так хорошо, у меня начало получаться воспитывать в себе недостающие качества. Самовнушение- сила великая!!! И у меня получалось, я чувствовала, как во мне растут зачатки личностных качеств, которые я взрастила в себе, путём того же самовнушения. Но всё в одночасье рушится в такие минуты, в минуты, когда нападает беспредельная тоска, и ярость, действительно ЯРОСТЬ!!! На саму себя, оставить шрамы самой себе, да! Я хочу сделать себе больно, наказать, за тотальную тупость. За то, что, порой , лежишь , как овощь. Куча амбиций желаний, грёз, и всё бы это можно было запросто осуществить, если бы не моя лень.За то, что мысли ворочаются в голове, словно сонные черви! Ах , как я завидую сильным людям, способным уничтожить лень, способным избавиться от собственых комплексов! Я же, погрязла в них!!! Мне многие говорят , что я красива, ну возможно это и так, но что у меня есть помимо этого? Что??? А может просто , как кукла, причём не самого лучшего качества? Красивые люди красивы во всём- это моя позиция, но себя я к таковым отнести никак не могу!!! И что даст мне моя симпотичная морда, если я даже толком ей пользоваться не умею! Чем сильнее чувства, тем труднее их выразить, никто этого не понимает, и поэтому многие считают меня холодной и скучной. Хотя такого мне пока никто не говорил.. Или говорил? Не помню! Да! Я в ярости, стучу по клавишам, мне хочется их раздолбать, всю эту клавиатуру к чёртовой матери. Из-за чего, спросите вы? Я уже говорила об этом выше! Никто ни в чём не виноват, и если честно, и не мог быть виноват. Я сама себя накручиваю всегда! Но есть плюс- я ведь сама же и успокаиваюсь. Вот хотя бы взять данный пример! Ну вот, позлилась, наоралась, пускай в письменной форме, пора и честь знать.



PS: просто порыв, безудержный, никому не нужный. Ну извините меня, просто не могу я молчать, когда хочется кричать во всё горло.

 (512x384, 59Kb)

Действие белладонны - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 25 Января 2007 г. 14:36 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 25 Января 2007 г. 14:33 + в цитатник

Весенний январь

Пятница, 19 Января 2007 г. 00:46 + в цитатник
В колонках играет - Кафтан Смеха
Настроение сейчас - ...................................

И как же всё-таки интересно разговаривать с талантливыми людьми... Ну или не разговаривать, хотя бы просто слушать.Вот сегодня на выставке, довольно пожилой художник... стоило только посмотреть ему в мутные усталые глаза, и тут же он начал свой рассказ. Говорил о том, что создание каждой картины влечёт за собой историю. И о том, кого он спас от неминуемой гибели, и как спасали его...
Говорил о своём сыне, о внуке, о любви и о Боге! А я невольно смотрела на его руки, ногти с немного отросшими ногтями. Смотрела и думала о процессе создания картин. Помню он говорил о своих учениках, о путешествиях.Он осуждал одного из своих учеников, в том, что тот пишет одинаково, утверждал, что написание картин схоже с созданием музыки. Не зря он сказал мне слушать музыку. А я тогда глупая не сразу поняла что он имел ввиду.
И честно говоря, прекрасно понимаю, что никому не интересно кроме меня. Ну что поделать! Я вся на эмоциях, их много! Вдохновение и желание жить. Ну нравятся мне творческие натуры! Завораживает талант и мудрость. Невероятно большая доза красоты была получена мной за каких-то два часа. Немного голова кружится. И этот дождь... . Ах этот весенний январь. Как странно, необычно, и дело даже не в погоде.

Разговор

Вторник, 16 Января 2007 г. 23:40 + в цитатник
З.- ыа уы еу юо, оеу аыеуэ оэеаы ыаяаы, аы уы?
A.- ААААА!! ЫЫЫууууу, оыы у ээоауэю.
З.- ы! ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! ГГГГЫЫЫЫЫ , оэуаа ыааы.
А.-АЕ уа ыаюэ эткккк кххххх.....
З.- ээээээээ уа зззззыыыыыы ссссссс!!!! ииииуууу ххххххх!!!!
А.- тэээээ
З.-Аюююэээ Тээээээ???
А.- Ыа!!! Тээээ иаы ео тэ!
З.- ААААА! ОЫЫЫа.
А.- Акэээ мэээээ кэээээээ ткк ххх эээыыуууу.
З. Акэээ??? ГЫЫЫЫЫ!!!!!! ГЫ ГЫ ГГГГ!!!!!
А. Ну хватит уже!!! Челюсть болит изображать даунов!!!
З. И действительно, на нас уже народ смотрит!
А. ХА ХА ХА ХА ха!!!!!!
З. Грешно смеяться над больными Ха Ха ХА !!!
А. ЛАдно, действительно хватит. Уууууух.... эххххх...
З. тэээээээ................

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 01:28 + в цитатник
Фотографии Monophobia : ***

Посленовогодие



Без заголовка

Пятница, 12 Января 2007 г. 12:29 + в цитатник
Каникулы... Свобода! Свобода??? Нет, врятли! Всё равно найдутся какие-либо обязательства, нытьё совести под ухом и прочее...
Странную вещь я заметила.Всякий раз когда я нахожу свой день замечательным, удачным и вообще чувствую себя очень хорошо, обязательно к вечеру случиться депрессия. И не важно из-за чего. Порой даже не могу объяснить причину своего состояния. Просто становится омерзительным всё моё существование, я обвиняю себя во всех смертных грехах, вспоминаю все свои ошибки и снова убеждаюсь в своей безграничной глупости. И почему когда мне весело обязательно с кем-то приключится беда... и я буду чувствовать себя виноватой. Как-будто, если бы я не веселилась, то ничего и не случилось бы. Словно мой смех является чем-то запретным , моя радость убийственным. Так чтоже мне тогда не знать радости?
Муки совести низачто, за проявление чувств, эмоций.
Вот и вчера ... я бродила по своему мрачному району, дул ураганный ветер, словно продувал меня насквозь, будто меня вообще не было. Шум ветвей, холод... и ничего больше... Ах нет... осталось что-то - обрывки мыслей, обрывки слов...
 (384x512, 29Kb)

.....

Пятница, 29 Декабря 2006 г. 00:10 + в цитатник
Последнее время у меня такое чувство будто дни мои раздваиваются. Настолько они насыщены и разноплановы... В принципе не могу сказать, что жизнь наполнена важными событиями, наоборот, но просто этих событий маленьких и вроде не заметных так много. Вот сегодня например, для начала поехала в училище: надо было узнать по поводу пересдачи единственной тройки , полученной ещё на первом курсе, по физике.В итоге долго и мило беседовали с преподавателем, потом подруга разбирала свои задолжности и пыталась всё отработать. Чтож... у неё это получилось,однако уж лучше этих задолжностей не получать. Затем мы отправились на практику в поликлинику, которая кстати располагалась в моём районе, очень близко от моего дома. ПРиехали... а нас отпустили, тут же , прям на дороге ,девчёнки принялись обмениваться подарками... Мммммм люблю всякие безделушки! А потом, поскольку у меня с собой для них ничего не было, решила я пригласить их домой, дабы вручить подарки и напоить чаем. Шесть шумных девчёнок, безпричинный смех,.. В общем весело было!
Затем пошла провожать их, точнее пошли, так как одна из моих сумашедших подруг живёт рядом. Сначала мы зашли с ней в магазин, она хотела себе купить заичьи ушки и открытки для своих бабушек. Потом пошли с ней в банк. Ох уж эти люди... Опять разборки по поводу очереди, мы же с подругой ,точнее я, начала примерять на себя роль пожилого человека, в том плане, что изрекалась так же как они, осуждая молодых за их наглость и неуважение. Эта была некая пародия, нисколько не грубая, нам было смешно, никто не обиделся да и делала я это по доброму, никого не оскорбляя.
Затем, мне нужно было ехать в детский мир, там есть отдел для художников, я конечно не художник, но кое-что мне было очень необходимо. Договорилась со своей неизменной Зулей на 5 часов. В итоге, выйдя и дома, обнаружила, что забыла ключи. Это было лёгким шоком, так как ни у брата , ни у отца ключей не было, сестра со своим парнем уехали, а мама в больнице.
ТОгда мы похали в больницу, я давно хотела съездить, но мама была против, тем более её отпускают каждые выходные. Добраться до станции метро было тяжело. Видишли по техническим причинам движение прекращено!!! Уж не знаю что там случилось,узнаю видимо только из новостей, но пришлось ехать на автобусе, эти пробки толпы людей... Эх... А этот странный дождь со снегом. Прям аж жутко, как из ведра!!!Добравшись до станции метро ещё не известно было куда дальше ехать, ну на трамвае - это понятно, а выйдя из него на остановке...? Начали спрашивать , никто ничего не знает.... И холод и слякоть . Ну в общем в итоге, побродив полчаса нашли... Чувство эйфории, когда долго чего-то ждёшь. И вообще единственным положительном фактом моей забывчивости стало свидание с мамой.
А затем, мы всё-таки отправились в детский мир, мне нужна была золотая краска и кисти, чтобы доделать подарок для родителей- это те самые свинки, кторые теперь дорисованы, ёлки там в снегу, и всё это будет обрамлять рама.
Купили всё что нужно, а потом отправились просто гулять по этому огромному детскому миру!!!! Вот это рай для детишек. Эх.. попала бы я туда в детстве...
Что-то уже больше не могу писать , сил нет. И много чего ещё было, и смех до слёз, и странные люди, неизменная давка в метро, и откровенное проявления гримасничества. Всё и не расскажешь, слишком тонко всё и неуловимо. Малейшие движения, взляд, даже это всё может рассмешить. Странный день... и этот город сумашедших...
 (700x525, 64Kb)
 (568x426, 37Kb)

Без заголовка

Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 16:23 + в цитатник
Ну вот и наступила долгожданная зима. Холодно , идёт снег. Наступает предновогоднее настроение а вместе с ним и суета.Не все подарки куплены, не подписаны открытки...
И вроде взрослая девочка уже, а всё равно в сердце волшебный трепет. Предвкушение чего-то хорошего и сказочного. Уж таков стереотип любого праздника. Но всё же я считаю есть в этом доля правды. Просто мир в такие дни пронизан положительными эмоциями, добрыми мыслями и словами. Они как нити, переплетаются между собой и просто не возможно не попасть в ловушку праздника, не проникнуться его атмосферой. Ведь если отбросить всё видимое и представить себе мир с другой стороны.... Не смотреть на людей , как на безмозглых баранов,а представить , что каждый из них особенная и неповторимая личность со своими плюсами и минусами. Не злиться попусту, не сокрушаться несправедливости судьбы. Придумать свой некий мир, хоть и глупо смотреть сквозь розовые очки, но Боже, как это приятно. Ну можно же позволить себе такую роскошь, ну хотя бы раз в году! И любить этот мир, и его людей, и всё что в нём есть, как плохое так и хорошее.
Я закругляюсь... в снежинках запутываются ещё многие мои невысказанные мысли.. ну и пусть...
А я пожалуй пойду заниматься бытовыми заботами. И сотворять из материального духовное. Наделять простые вещи частичками своей, ещё не охладевшей от снега, души.
 (400x300, 30Kb)

Солнечные батареи

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 00:52 + в цитатник
 (256x192, 16Kb)
Только что отмыла руки... В комнате теперь, приятный мне ,запах маслянной краски. Работа, если это можно так назвать, над новогодними хрюшками продолжается. Хотелось бы ещё укутать их снегом, да и много чего ещё недоделано.
Сегодня было солнце, а это значит , что день мой был заполнен энергией и весельем. Ну признаюсь, было немного уныния... Но настолько немного, что оно тут же исчезло, его сдуло порывом ветра, также как эти серые облака на небе.
Солнце подарило энергию. Прекрасный день для накопления душевных сил, для подготовки к бою.
А по телевидению, между тем, твердят о грядущем апокалипсисе, рассматривая все возможные сценария его развития. А я не верю!!! Нашему поколению ещё предстоит долгая жизнь, интересная, удивительная! Так что всё ещё начинается.

Без заголовка

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 23:01 + в цитатник
Ну вот почему так, когда настроение хорошее ничего в голову не лезет. Ну не умею я писать весёлые вещи. Странно, а ведь пребываю чуть ли не каждый день в роли шута. Надо как-то потихоньку пробовать выкарабкиваться из меланхолии.


От безделья советую всем книжки читать, а сама никак своего Флобера не дочитаю, ровно половина осталась. То мне лень, то глаза болеть начинают, то ещё что-нибудь. Докатилась... Порой не в силах даже делать то, что мне интересно.

 (640x316, 173Kb)

Позитив

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 20:23 + в цитатник
И всё-таки как замечательно куда-нибудь съездить. А если ещё и едишь с бешенными подругами... мммм вдвое замечательно. Одна только дорога чего стоит. И кого только не встретишь, народ, народ, и все такие разные...
 (700x525, 71Kb)

.....................................................................................

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 01:58 + в цитатник
В колонках играет - .....................................................................................
Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПРИШЛО ВРЕМЯ УБИТЬ НЫТИКА В МОЕЙ ГОЛОВЕ!!!!




УМРИ ДРЯНЬ!!!!

 (328x422, 14Kb)

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 18:02 + в цитатник

Бабочки

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 01:04 + в цитатник
Я сейчас почему то вспомнила про дачу. Наверно потому, что там я действительно отдыхаю. От всего и от всех. Думаю о многом, о разном. И наверно о том, о чём и не нужно думать. Просто там так легко и спокойно. Всё пропитано положительной энергетикой, всё в цветах. Чудесная аура, созданная близкими мне людьми. И хоть я считаю домом эту квартиру с холодными стенами, но всё же не в силах отказаться от того дома. И там и здесь родные и близкие.И мне никогда бы не хотелось делать выбор. Я разрываюсь на два дома. Там родители, здесь друзья, брат с сестрой. Там умиротворение, спокойствие, гармония.... Здесь веселье, приключения, энергия! Жить на два фронта, всё равно что мыслить за двоих. Опять противоположности. Всё сходится к одному.Чёрное и белое.

А как приятно находить на подокойнике своей комнаты сонных бабочек, которые просыпаются от яркого света! Думаешь, что она давно мертва, а на самом деле- это просто глубокий сон. И, разбудив её, чувствуешь как в комнате простнулась маленькая частичка лета. Вот она, рядом порхает, бьётся об яркую лампу, летит на свет. А когда она сидит на ладони , перебирая своими хрупкими лапками... И складывает свои нежные крылышки, будто зевая и потягиваясь...
И как всё же прекрастно.... находить бабочек среди зимы...
 (640x480, 110Kb)

Без заголовка

Среда, 06 Декабря 2006 г. 22:00 + в цитатник
В колонках играет - AnimalДжаz
Настроение сейчас - кххххххххх

Ну не знаю, не знаю, что написать. Может о том, что я являюсь зависимой. И кто сказал, что наркоманы- это люди зависимые от наркотиков! Помоему мы все здесь наркоманы! А разве не так? У кого-то зависимость от телевизора, кто-то не может бросить курить, кто-то не может без физических нагрузок, или зависимость .... Да что перечислять! Мы все от кого-то или чего-то зависим. И нет свободы! Просто не может быть.Это только понятие, которому нет правдоподобного значения!
Ну а что я могу сказать о себе? О сегодняшнем дне? Хм.... помню лишь урок физры - беспредел, крики, смех ни о чём , помню круглые тусклые лампы аудитории, как дядя в очках менял лампочку, препод рассказывал про госэкзамены. Помню, как в тёмном коридоре училища долбилась в дверь, изображая рыдания. Хы... Хорошо что кабинет был закрыт, однако из двери напротив показался преподаватель! Она реально продумала что кто-то всерьёз чему-то убивается! Ха Ха !!! это всего лишь я. Чтобы избежать ненужных мне разговоров пришлось скрыться.
И клинит же мне мозг порой.... аж самой страшно... и в тоже время дико смешно над собственной глупостью!

 (640x480, 44Kb)

Без заголовка

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 21:34 + в цитатник
В колонках играет - Madeleine Peyroux
Настроение сейчас - Как всегда переменчивое

И всё же мне сегодня везёт! С утра почти халявный зачёт! Потом удачный поход на выставку, в метро все извиняются, в книжном магазине нахожу то, что нужно ,сразу же. Всё как по заказу, двери передо мной открываются,и вроде настроение приподнялось. Но... оно меняется каждую секунду, и вот разрывает на части, и будто кто-то украдкой колит моё сердце тонкой иглой. Уж луше бы сразу, да насквозь, потом бы быстрее зажило. А тут, как постоянное напоминание, тупая иголка.
Но это было после, это было по дороге домой.
Школу акварели нашла с легкостью, благо специально для таких даунов, вроде меня, висят указатели! Заплатив за билет ровно 10 руб. ( ах как прекрастно быть студенткой!!!) я пошла гулять по залам. Тишина в залах, ни единой души, кроме персонала. Всматриваясь в каждый рисунок, понимала, какой это нелёгкий труд. Поражалась чёткостью деталей, порой не верилось, что все работы действительно акварельные. Настолько всё живописно, реалистично. Так , что создаётся эффект присутствия. И я оказываюсь там, в этом зимнем пейзаже, и слышу, как хрустит под ногами снег, становится даже немного холодно.
Ах...старая Москва, красота, почти, божественная. И кресты храмов излучают золотое свечение. Из окон домов льётся тёплый свет.
А какие натюрморты..... Если цветы, то чувствуешь их аромат, если фрукты, их вкус.
И всё таки великолепный художник этот Сергей Андрияка.








Многим будет не интересно читать эту муть. Да мало кому интересны выставки. Ну чтож.... Именно поэтому я предпочитаю туда ходить одна. Эффект "погружения" можно достичь только в тишине,и в гармонии с собой.


 (224x168, 14Kb)
 (200x138, 8Kb)
 (440x315, 128Kb)

 (250x195, 9Kb)



























PS: С трудом нарыла из интернета его работы.


Поиск сообщений в Monophobia
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь