Фотографии Monophobia : Есть такая профессия...

Фотографии Monophobia : Есть такая профессия...

Фотографии Monophobia : Есть такая профессия...

Бывает такое. Всё ждёшь и ждёшь чего-то. Каждый день просыпаешься с надеждой. И вот, наступает тот момент, когда желание осуществляется! И не важно каким оно было, это может быть совсем простая вещь, которую многие даже не заметят.
Сегодня я вспомнила " Эквилибриум", есть такой замечательный фильм.О том, как люди принимают специальный препарат , подавляющий все чувства, дабы избежать глобальной войны. На самом деле фильм несёт глубокий смысл, не буду пересказывать , и уж тем более указывать основную цель, это надо просто увидеть, прочувствовать, пропустить через себя.
Вспомнила сегодня о нём, потому , что словно попала в фильм, словно оказалась главным героем. Это размытое золотое солнце, освещающее небо в пелене дождя. Я стояла, открыв окно, вдыхая сырой воздух. Меня окликнула подруга, мы пошли смотреть на двойную радугу. А я совсем не подумала, что при таком дожде и солнце, обязательно появится радуга. Чтож, была приятно удивлена. Существует такое поверье, что когда видишь две полноценные радуги, надо обязательно загадать желание... .
Вот как получилось, одно желание породило другое. Первое сбылось, сбудется ли второе?
Золотое размытое дождём солнце, светло-голубые полоски неба... закат стремительно менялся, становясь с каждой минутой всё красивее и красивее, сердце замирает.

Это гениальный мир... Как всё тонко устроено... Необъяснимые вещи окружают нас по всюду... Жизнь смерть, как единое целое. А есть ли грань?
Никто не узнает истину, как и никто не узнает , где предел вселенной.

В колонках играет - Late Night Alumni

Вот и закончился ничем не примечательный день. Сплошная бытовуха. То скованность и бесчувственность, резкая апатия, а то хочется кричать, или бежать куда-то, или что-то делать. А потом снова овощь, только растущий в ширину и высоту, поглощая свет и энегрию.
Ах! Какой эгоизм писать только о себе. Я, я , я !!! Через каждое слово. А может... это я самый гнилой человек на этом свете, глупое и никчёмное существо, застрявшее в собственных мыслях?
Говорить постоянно только о себе- мерзко. О чём же тогда писать в ЛИЧНОМ дневнике? Это же не газета, не журнал. Я не писатель, чтобы начать здесь свою книгу!
Вот оно! От безделья! Все ненужные мысли.
Но возможно, лучше, чем выкладывать чужие рассказы, стихи , анекдоты, прочие вещи. Уж лучше буду позориться своими , чем повторением других.


И чего это я стала такой ранимой последнее время? Куда моя сила растерялась, куда растратилась? Где её найти?

Ничего, пройдёт. Завтра учёба, подготовка к зачёту. Так будет лучше, а то мозговые клетки уже атрофируются потихоньку.

Как бы то ни было, умирать не хочу. Мне говорили там не страшно, а даже, наоборот , очень приятно, и возвращаться на землю очень тяжело, и жизнь кажется непосильным бременем. Но я не тороплюсь. Я любопытна! Мне интересно, что будет дальше, что будет с моими близкими, друзьями. Опять же, смерть- эгоизм! Сколько боли окружающим ради прихоти, ради белого свечения, и ангельских крыльев.

В колонках играет - ***
Настроение сейчас - ***

Нет, несмотря на то, что на дворе уже глубокая ночь, я всё же напишу! О том, что самым ужасным является человек, не сознающий своих ошибок. Да что там ошибок! А когда человек считает свой гиблый образ жизни правильным, да и ещё смеет учить других. А ведь много таких! Свято верящих, в свои истины, которые, даже отдалённо, таковыми не являются. Хотя слово свято не уместно для таких людей, как правило такие не во что не верят, кроме самих себя. Вот так, обрастая ненавистью окружающих, такой человек, накапливает в себе гниль. И может, конечно, он когда-то и был человеком, даже неплохим, но всё это поглотила злоба и ненависть. Самое страшное, что состоявшуюся личность уже не исправишь,это даже хуже наркомании и алкоголизма, зависимые, хотя бы порой сознают свою ничтожность, и то, что лечение необходимо. Да... к сожаление душевных инвалидов вылечить невозможно, наверно только временно поставить на место. Так они и будут изливать свою гниль на окружающих, затихая время от времени, и начиная снова. Быть может, присмотревшись получше можно распознать будущую скотскую личность, и пресечь образование гнили на корню?
И почему маленькие дети порой оказываются умнее? Все дети знают, что такое хорошо,а что такое плохо, да только вырастая приобретают иммунитет к таковым вещам. Чтож, в принципе, всё возможно, если только время не упустить...











PS:Заведомо извиняюсь, что без предисловия и объяснений. На самом деле, это просто мои давние наблюдения. Давно говорю об этом, просто именно сейчас вдруг захотелось написать.

Вот просматривала свои ноябрьские фотки, вспомнила о своих собаках.

Музыка... . Мурашки по всему телу. Она проникновенна. В меня что-то вселяется, как-будто бабочки порхают внутри. И самое невероятное, что это сиюминутное ощущение эйфории возникает буквально на пустом месте, просто так, просто после нажатия на play. Я обожаю клавишные и сильный вокал. Мои вены сейчас заполнены божественной красоты мелодией. Она во мне, этот голос... . Мне кажется, будто меня каждый день пичкают неизвестным наркотиком, ощущения непередаваемые, я словно лечу над крышами домов. Нет я не наркоманка, мне и без этого достаточно ощущений: нервы, слёзы, грусть, уныние, нирвана... . Порой поражаюсь над собой, что за мысли меня посещают, порой абсурдные. Хочется с кем-нибудь поделиться всёй этой абсурдностью, но мало кто понимает(все просто крутят пальцем у виска) Мне становится тяжело... . В этом огромном мире людей, некоторых очень близких, всё равно тяготит одиночество... . Я со всеми, и в тоже время , нискем.
Мир... мне тяжело в нём, возможно это всё моя слабохарактерность. Я кидаюсь в разные стороны, рассеиваюсь, теряя, возможно, самое главное. Юношеский максимализм, всё ещё правит моими мыслями. В любви для меня главный принцип- всё или ничего. Но правильно ли это??? Полный бред! У меня постепенно начинается раздвоение личности.
С одной стороны- холодный расчёт в отношениях, с другой- только наличие светлых и высоких чувств. Я снова повторяюсь, пишу о двух своих сторонах - чёрной и белой. Ангелы и бесы живут во мне. Они поочерёдно правят моими мыслями, сидят на плечах, болтая ножками... .
Наверно так у всех, я не одна такая, но почему же мне так одиноко в сетях своих мыслей?
Где-то есть человек, способный меня понять, все мои стороны, возможно он рядом, а может и где-то далеко, настолько, что это расстояние можно сравнить с вечностью.
Нет, никто не узнает как по моим щекам текут слёзы, мне стыдно от собственной слабости. Завтра наступит утро, новый день, Я буду сильной, этого хочет мир, этого хочу я.

В колонках играет - Madeleine Peyroux
Настроение сейчас - .....................................................................................

Градации серого... . Где же моя радуга. Состояние анабиоза, мысли и чувства в полном каматозе. Сердце сковано льдом, и только музыка заставляет слёзы катиться из глаз. Ах... эти клавишные, меланхоличное движение инстументов... . И голос... . Мне холодно, я теряю рассудок, глаза мои накрыла пелена, ничего не вижу вокруг. Только оттенки серой грусти и уныния. Уныние- грех! Чтож, выходит, что я грешница. Да, не быть мне теперь святой.

Сегодня был первый урок живописи. Чтож... . Сегодня я поняла, что совершенно не чувствую цвета. Очень тяжело воспроизводить увиденное из 12 цветов акварели. Я привыкла рисовать простым графитом, ну или хотя бы пастелью, а тут... краски... большой формат, да и ещё натюрморт с драпировкой на заднем плане. Ах... . Это всё с непривычки! Ну ничего ещё научусь. Это ж дело практики! Первый блин комом. Я слишком давно об этом мечтала, слишком давно хотела учиться рисовать! И теперь я просто обязана выжимать из себя все силы и умения! Как говоритья, без труда, не выловишь и рыбку из пруда!

В колонках играет - Incubus

Время неумолимо идёт, день сменяется ночью, ночь днём. Снег тает, но появляется новый, он падает на лицо и медленно тает. И только музыка вокруг, я смотрю по сторонам, мои глаза- объектив, я снимаю ими клип, записывая в свою черепную коробку. Когда мне захочется его посмотреть, я просто нажму на play.
Мои стремления ограничивают многие факторы, я так хотела учиться в Университете, но теперь, думаю, из-за отсутствия работы, и как следствие, денег, придётся поступать на следующий год. Вернее пойти на курсы. Как бы то ни было, но это сейчас очень похоже на мой давний план, который я придумала ещё учась в школе. Придётся выждать год, работая по специальности. Сейчас буду потихоньку набирать информацию о различных заведениях. Давление родителей не позволяет в полной мере поверить в свои силы. Их страшит резкая перемена моих специальностей. Я же собираюсь поступать в совсем иную сферу, нежели была в училище, которое, я думаю, благополучно закончить в этом году.Они хотят видеть во мне врача, квалифицированного специалиста. А я знаю, что не рождена для этой профессии, врач- это призвание! Этому нужно посвятить всю свою жизнь, стать чёрствым скептиком, верящим только в свои руки.
Я другая, быть врачом - это значит жить и учиться по шаблонам, по общепринятым нормам. А я , с детства стремилась к признанию своего жалкого творчества. Я честно говоря даже и не знаю, что выше. С одной стороны- высокое искусство, создание чего-то прекрастного, но с другой стороны, в этом тоже есть своя низость, некоторый эгоизм. А медицина, иногда кажется святой, врач работает, как создатель, в этом нужен талант, как говорится - золотые руки!
Но, мне всё-таки кажется, что любая профессия может быть как белой, так и чёрной, приносящей либо бесконечную радость, либо непоправимый вред.
Ведь всё зависит от человека. От нас с вами. Всё в наших руках, ну и в моих ,в частности.

Я вчера побывала в "Манеже",
Чтобы Родченко фото смотреть,
Интересно мне стало невежде,
Всё же лучше, чем дома сопеть.

Я подружку с собой прихватила,
А она незнакомых друзей,
Лишь с одним по инету мутила,
Но не важно, ведь так веселей!

Патрик- друг наш теперь темнокожий,
Мартин с ним, они вместе живут,
Ну а я- дикарь толстокожий,
Что в душе моей, врятли поймут.

Мы смотрели фото-работы,
Александр меня вдохновил,
Нет, не вызвало это зевоты,
А напротив, вырвался пыл.

А потом мы пошли в "Охотку",
И искали где б нам поесть,
Вот нашли, и купили чаю,
И осталось только присесть.

Разговор был весёлый, с допросом,
Я закрытой была, как шпион,
Говорили о личном, жестоком,
И о морге немного потом.

А затем мы распрощались...
Странный вечер, и выпал снег,
В воскресенье теперь обещались,
Но особой приязни к ним нет.

Вышли мы на заснеженный город,
С той подружкой, с которой вошли,
И обдал слегка зимний холод,
И вдруг, музы с небес сошли.

Захотелось мне сделать фото,
Крастной площади, снежной листвы,
Наконец-то мне что-то охота,
И энергией руки полны.

Я как лампочка снова светилась,
И идеями бочкой полна,
Фото-техника вдруг отрубилась,
Ах, какая случилась беда!

Как отчаянно я заклинала:
-Поработай хотя-бы чуть-чуть!
Но экран чернота заполняла,
Просто он захотел вздремнуть.

Получилось немного фоток,
Ну хоть что-то за все эти дни,
Жалко много в них недоработок,
До хороших они далеки!

Да, я знаю, мне нужно учится,
И хочу, конечно , всё знать,
Ведь должна супер-вещь получиться,
Просто правильно нужно снимать!

Эх.... лень, лень... . Ненавистная штука. Хочу забить всё своё свободное время, дабы избавиться от ненужных мыслей! Что-то и рисовать рука не поднимается. Какое-то странное сонное состояние, всякий раз, когда прихожу домой. Стены давят, и в тоже время, не могу без них.
Существовать в анабиозе, с полузакрытими глазами... .

Фотографии Monophobia : Анатомия

Холодно. Но почему то настроение отличное. Даже не знаю из-за чего. Ничего знаменательного, никаких перемен, просто спокойно, я наслаждаюсь мнимой свободой. Мнимой, потому что на самом деле её нет и никогда не будет, есть только иллюзия, но и на том спасибо.

В колонках играет - The Mars Volta

На улице идёт снег, так спокойно на душе. Умиротворяет... . Я стояла сейчас на болконе задрав голову к небу и улыбалась. Оранжевый фонарь окрашивал снежинки. Снег, как лист белой бумаги, пустая страница - начало чего-то нового.
Я помню в том году ездила на экскурсию в Сергиев Посад. Целый день тогда шёл снег, такой чистый, он словно был святым, он наделял божественным спокойствием. Никогда не забуду это ощущение, он тихо ложился на плечи, шурша по волосам и песцовому воротнику, словно шептание ангелов. А эти ели... . Припорошены снегом, ветки нависают от тяжести. Всякий раз, представляя эту картину, дышу ровно, это как чудодейственный напиток эмоций.
Эта зима одарит меня новыми впечатлениями, они будут уже совершенно иными, я улыбаюсь, я люблю белую радость.

В колонках играет - Animal Джaz
Настроение сейчас - Такое же как у неба

Снова приходит зима, снова с неба полетят белые мухи... . Руки и ноги будут замерзать, а вместе с ними и нос. Вообщем холод. Не знаю, но я ,почему то ,жду этой зимы. Хочу снега, хочу кататься на коньках. Так всегда, а потом снег надоедает, ничего уже не охота, и тогда, с таким же нетерпение ждёшь весны, а потом и лета, затем осени, и так далее. Жизнь- это цикл, состоящий из наших желаний и целей. Добиваясь одного, стремишься к чему-то другому. Умирает один, рождается другой, и так наверно до бесконечности. Странно, почему же тогда, всё имеет свойство кончаться? Человеческие отношения, мысли, чувства, эмоции, всё когда-либо заканчивается. Почему? Если жизнь - это цикл. Конечно, я знаю ответ на свой вопрос, людям вообще свойственно спрашивать о том, что они и так прекрастно знают. Человеческая жизнь- это уменьшенная проэкция вселенной. Люди, как и звёзы, могут погаснуть, превратиться в белых или красных карликов, образоваться в чёрную дыру... . Можно встретить на своём пути различные небесные тела: метеоры, кометы. И почему так тянт к далёким мерцающим квазарам? Недоступное притягивает. Нет, чтобы столкнуться с тем кто поближе, пускай он всего лишь серый кусок метеорита, нет, я так не могу, для меня не действет поговорка: лучше синица в руке, чем журавль в небе. Я жду божественной красоты туманности, сверкающей кометы любви.
Всё когда-либо кончается, жаль, что в моей жизни это происходит даже не начавшись.
Вот так всегда, начала писать о зиме, а закончила какой-то охинеей про вселенную! У меня так во всём, от банальщины до бесконечности!

Фотографии Monophobia :

Начало, начало, да чтобы ещё оно означало? Даже не знаю для чего я завела здесь дневник. Этот получится третим по счёту. Самый ЛИЧНЫЙ конечно же никто никогда не увидит, он от руки, и там действительно всё! Ну а здесь буду предоставлять наиболее сносные материалы, которые можно будет всем прочитать и понять. Внесу свои рисунки в фотоальбом, запишу некоторые стишочки... . Вообще всё то, что можно оценить. Буду ждать новых комментариев, мне это очень важно!

Наверно это бред сумашедшего. А может и нет. Грань давно стёрта.