всем, кто это читает - мои приветствия и поклоны.
всем, кто дышит, думает, чувствует и переживает - жму руку.


у меня всё неплохо. если это ещё кому-то интересно.
я до сих пор учусь на Историческом Факультете СПБГУ, разъезжаю по Парижам и Брюсселям, одеваюсь исключительно по моде 1900-1950ых, шью, иногда страдаю идиотизмом, слушаю много-много музыки и сжигаю плохие книги, лёжа в ванне одетой.
если забыли, как я выгляжу - фотокарточка в комплекте.
как у вас дела? чем живёте?

Если бы Борис Борисович Гребенщиков был валютой, в нем без опасений можно было бы хранить семейный капитал. Непоколебимость, устойчивость - всё это подтвердил недавний концерт в «Космонавте».
Аквариум на большой площадке и Аквариум в клубном формате воспринимаются совсем по-разному. В апреле в Юбилейном был ажиотаж, толпы хиппи, беготня и слишком высокая сцена – пришлось задирать голову. Клуб «Космонавт» же, как реинкарнация милейшего «А2» смог повторить его подвиг: проблемы с гардеробом, толкучка на лестнице и совершенно волшебная, домашняя атмосфера. Потому что концерт БГ, это событие, где могут столкнуться пациент и врач, начальник и подчинённый, профессор и студент. А ещё – Гаркуша, Шагин и другие люди «оттуда» - из славного прошлого, правда, в зоне VIP.
Мы удивлялись, почему над сценой не висит растяжка с Буддой, как это обычно бывает. Потом сошлись на том, что Будда сегодня материализовался в самого Бориса Борисовича. И, да, довольно скоро Будда явился на сцену и запел.
Запел как всегда сладко, мигом завладев вниманием зала. Это удивительно на самом деле, не все музыканты могут силой творчества сразу заткнуть говорунов у бара. Но БГ – это БГ. Над ним смеются, подшучивают, иронично называют «святым», а недоброжелатели всё ждут, когда из группы посыплется песок. Только вот всё это забывается, когда Аквариум берётся за инструменты. Начали с «Сидя На Красивом Холме», «Танец», «Дарья, Дарья», в конец которой вписался кусочек «Сердца» (того, что Утёсов пел). Фееричный «Капитан Воронин» (Б.Г.: «…представьте себе пыльную сельскую дорогу, восход солнца, туман, всадников, которых мы не чаяли увидеть и впереди на сером коне - ездока в шинели с оторванными эполетами…» ) , «Науки Юношей», «Держаться Корней», «Я-змея»… и ни одной с альбома «Лошадь Белая». Непривычно.
Особо хотелось бы отметить песню «Полковник Васин», которая очень свежо, больно и актуально звучала в контексте последних событий на Манежной площади. Зал в едином порыве подпевал «…Мы ведем войну уже семьдесят лет, мы считали, что жизнь это бой, но по новым данным разведки мы воевали сами с собой…Этот поезд в огне…»
И, несмотря на мелькнувшее по этому поводу чувство тревоги, после концерта остался только свет и надежда. Гребенщиков в историю уже вошёл, как бы мы к нему ни относились. Он хорошо делает своё дело и не создаёт стену между зрителем и музыкантами. Борис Борисович общался с публикой, рассказывал небольшие истории, представлял песни. Рождественский концерт подарил праздничное и торжественное настроение – как того и требовалось. Пили чай, играли, надевали на голову картонные коробки.
«Наша группа часто меняет название, недавно мы назывались "Индиана Джонс и семеро козлят", еще "Семеро из-под камней" и "Укушенные дятлом"… недавно мы придумали название Аквариум».
Всё хорошо. По-прежнему.

как же женщины похожи на собак и кошек.
стремятся оставить на благоверном свой запах, а на себе - его.
и это нормально вроде как.
сегодня проводив своего мужчину на работу в девять утра, улеглась досматривать сны.
естественно, на его подушку. на том же месте, где спал он.
обтиралась и нежилась с большим удовольствием.
и это,конечно, не прощает мне последующий подъем в два дня и жуткую леность.
но просто иногда так приятно.
и жизненно необходимо.


а ещё сегодня день рождения замечательного дядьки Тома Йорка.
разных благ ему, боженьке.
всем привет.

копалась в библиотеке, читала про молодость Гитлера.
иду вечером домой по Каменноостровскому - почти на всех афишах (Ранетки,Барды,Балет какой-то) от уч. заведения и до моего дома пририсованы у всех мааленькие эти усики.
задумалась.

с вами ещё происходят разные внезапные вещи?




ps. 69 - забавно, но неудобно.

как вы живы в
своём ноябре?

Про ожидание и прочую фигню рассказывать не буду – это не так уж и интересно. Скажу лишь, что безумцев запустили в четыре дня, сначала долго ждали разогрев, потом техники готовили сцену для РХ, и когда смеркалось, вышли ОНИ.

Начали с 15 steps, которая мне особо никогда не нравилась, но после того, как я увидела её исполнение на Gammy, влюбилась по уши. Вживую она действительно замечательна. За ней сказочная There there, от которой и мурашки по коже и в то же время так как-то тепло. Барабаны, которые вынесли для Джонни и Эдда специально для этой песни, произвели огромное впечатление – от них всё туловище дрожало. Про Weird Fishes/Arpeggi
почти ничего не помню, как-то не запало в душу. Зато All i need светлым пятном приятно переливалась по сердцу – бывают такие песни, в звуки которых хочется укутаться, как в свитер. А дальше был первый апокалипсис вечера - Lucky. С первых секунд ноги стали подкашиваться, а голос был окончательно сорван на It’s gonna be a glorious day. Прилив эмоций был такой, что…Отдельное спасибо за неё им. Следом прекрасная Nude, медленная и сладкая, как мёд, помню, после выхода In Rainbows она с первого прослушивания очень понравилась. Истинное удовольствие, от неё теплеет сердце. Совсем не ожидала услышать Morning bell, это приятно удивило, хотя голос Йорка в студийной версии кажется мне очень неприятным. Тут всё было по-другому, конечно. За ней как пощёчина яркая 2+2 =5 - очень её ждала, к тому же по пути в Прагу парочка геев-фэнов РХ (ой, бля, это отдельная история, как мы с ними разговорились :D), дали мне листик с надписью «2+2=5. It is simple», который я торжественно прилепила к сумке как отличительный знак. Жаль, не увиделись с ними вновь, но зато надпись стала пророческой – отыграли её великолепно, как я и ожидала. Потом наступил второй апокалипсис вечера - A Wolf At The Door, которая вынесла мозг напрочь. Мощно, поразительно, ошеломляюще… придумайте ещё какое-нибудь слово сюда, но всё равно это словами не описать. Том безумными глазами рыщет по толпе, которая проговаривает за ним слова и умирает, умирает, умирает от прилива чувств. Спасибо им и за неё, it was so touching. И, вот, без передышки сразу же пошёл третий апокалипсис вечера – Videotape. Не то, что бы я люблю эту песню, просто так получилось, что она вросла мне в душу глубоко-глубоко. Да, боюсь её, потому что очень уж личная она для меня – и под каждым словом в ней могу подписаться. И только прозвучало This'll be on my videotape My videotape My videotape…. Я подозревала, что потянет всплакнуть, но что было на самом деле… люди оборачивались и охуевали, что я размазываю тушь по щекам, дрожу и всхлипываю, но всё равно продолжаю упрямо повторять This is my way of saying goodbye because I can't do it face to face so I'm talking to you before it's too late, и потом по кругу my videotape, my videotape, my videotape… где-то к этому моменту я уже умерла. Мой сумеречный ноябрь 07, моя последующая ночная зима с фонарями и липким снегом, мой скафандр и полное отсутствие кого-либо рядом, моя абсолютная пустота – всё всплыло перед глазами. +__+ спасибо в третий раз, глубоко копнули, задели. Далее были Nice Dream и The Gloaming, которые после всего пережитого прошли как-то мимо, увы. Зато вот Reckoner, которая тоже в своё время сыграла для меня большую роль, была прекрасна. После неё хочется без страха смотреть в будущее, будто надежда какая-то появляется, как-то так. в общем, <3, однозначно. А за ней ещё один апокалипсис - Exit Music, ну тут и так всё понятно, про такие песни говорить что-то не имеет смысла – надо слушать, смотреть и проникаться. Тхом + акустика = so fucking great. Bangers & Mash, которая была после, смела всю дымку с мозга, будто доза адреналина – прыгали, отрывались и пытались танцевать, как Тхом. Мощно, очень мощно. О Bodysnatchers могу сказать то же самое – унесло. Idioteque – одна сплошная конвульсия, как током ударило. Не зря всё-таки я обожаю Kid A, о да. После перерыва Pyramid Song я даже не сразу узнала, видимо, из-за полнейшего шока. Стою, подпеваю, а название не вспомнить. За ней – новенькая и прекрасная These Are My Twisted Words, за которую жму Йорку руку. Кстати, закупаясь стаффом после концерта, взяла себе чёрную футболку с названием этой песни, очень уж симпатичная футболка и очень уж охрененная песня. Далее – Airbag, не слишком любимая, но очень уж вкусно звучавшая. За ней - The National Anthem, вынесшая остатки мозгов, я б села там и стала бы биться головой о землю, настолько зомбирует и завораживает. А потом была How To Disappear Completely – чистая вода, свежее утро, не знаю, с чем её ещё сравнить эту нефильтрованную красоту, которая светом вливается в уши и накапливается в душе спасением от проблем.

На этом они ушли во второй раз. А потом вышли и зарядили The Bends, которую я тоже почему-то почти не помню. Зато True Love Waits помню хорошо - ещё одна сияющая звезда, которую хочется хранить и лелеять в памяти, изредка извлекая и наслаждаясь её светом. Ну и вот Everything In Right Place – не думала я, что вживую это настолько пронзительно и потрясающе красиво, когда вливаешься в ритм и просто плывёшь в этих звуках, приподнимаясь над землёй. А уходили они по очереди. Мне вспомнился рассказ об императоре (привет, музыка в школе, 6класс), который не хотел отпускать придворных музыкантов, и хитрый дирижёр придумал, что они будут продолжать играть, но через определённое время каждый музыкант будет уходить. Так и они – сначала Том, потом Фил, Джонни, Колин и Эд.

Осталось только эхо.



На следующий день вот встаёшь такой весь дурацкий, разобранный, и душа уязвимая, и в голове бардак. Четвёртый день не хочется разговаривать и что-либо делать, меня подкосила простуда – сплю постоянно, что б не думать и не вспоминать, настолько всё это меня тронуло. И слушать ничего не могу кроме РХ, но когда их слушаю, хочется плакать и умирать, потому что голос Тома под кожу проникает и хватает за горло. И снится дорога и какие-то давно забытые люди. Помню, когда из Риги с Muse приехала, тоже трясло и бросало в шоковое состояние – сейчас так же. Ну и ломка, понятное дело, сильнейшая. Такое потрясение надо пережить – укутаться в одеяло, свернуться клубком и сохранить тот восторг и те чувства. Когда вспоминаешь, что за какие-то два с половиной часа тебя пропустили через мясорубку, растоптали, вдохнули свет, застрелили, воскресили… да, это божественно. Спасибо, спасибо, спасибо им миллиард раз за эту зарядку для души. Такое смывает копоть повседневности, всё начинаешь чувствовать резче, острее, объёмнее. Мирская суета отходит на второй план, чувствуешь … чистоту какую-то внутри. Это потрясающе. Спасибо, Radiohead.



p.s. Том обаяшка, даже несмотря на то, что про сорокалетних мужиков так обычно не говорят. Улыбки его, безумный немного взгляд, ТАНЦЫ эти волшебные – всё просто прекрасно, и глаз не отвести. Реально весь концерт с открытым ртом.) несколько моментов хорошо запомнилось – например, как он перед песней начал отсчитывать «one, two, three…», потом замялся, посмотрел на остальных, смутился и засмеялся, мол, да, я пытался изобразить из себя крутого музыканта, но вы же знаете, что я не такой уж и зазнайка.) по танцы, думаю, и сами знаете, тут надо просто ВИДЕТЬ это всё – дергания туловища, конвульсии и совершенный отрыв. Настоящий мастер-класс для тех, кто собирается танцевать те самые «танцы под Тхома Йорка в четыре утра на балконе у Мо».) ну и, конечно, главный глюк вечера – как один пацан, стоявший рядом с нами в перерыве между песнями громко заорал что-товроде “Radiohead, come to Russia!!!”, а Том такой обернулся, в толпу посмотрел, улыбнулся, пожал плечами и так просто сказал «ОК». О____о но мне кажется, нам это приснилось. =) вот

тут http://www.youtube.com/watch?v=DUVS85CfWaQ

на 40секунде можно прислушаться и услышать...)



p.s.2 мои фотки с концерта можно глянуть тут - http://photofile.name/users/rosya_wilde/96141402/ .фотоальбом ещё не полный, буду добавлять по мере сил.



p.s.3 ах, да - MU SE/ G_OV N O (с)

на самом деле всё просто.
вот ты умираешь долго и мучительно (в плане души), думаешь, ах, что за блядство, жизнь - гавно, он меня не любит, да и вообще я такое чмо несчастное.
а на самом деле это всё надо отпустить.
пусть поначалу будет казаться, что это равнодушие. просто когда вы спускаете все свои переживания в унитаз, думая, вот он, финиш вашей человеческой натуры - настолько плохо, что уже пофиг... у вас открываются глаза.
и, оказывается, надо было просто суметь увидеть.
надо просто успокоиться и поверить в прекрасное.
и, оказывается, всё не так уж и плохо.

это называется Гармония.
она офигенная женщина, я люблю её.
и того самого человека, кто меня с ней познакомил.

я как хожу в поликлинику, всегда поглядываю на эту стену, в надежде проследить изменение чувств неизвестной девушки к неизвестному Ване. в общем, металась она, металась, но в итогде чёрный фломастер своё дело сделал.



а у меня новая жизнь.
опять. ну, как это всегда бывает - с понедельника.
моя история с Иваном уже давно закончилась, так и не успев начаться по-нормальному. но я как дурочка всё равно немного пострадала. несколько месяцев. про запас. теперь отношусь к этому по-философски: ну подумаешь, отшили. не привыкать же. благо, не в первый и последний раз.
за выправку мозгов спасибо концертам Travis и Sigur Ros. ну и кокаину в каком-то трэшовом клубе на Ибице.
теперь я уже который месяц вьюсь вокруг В. и теперь, кажется, мечта есть. надеяться не на что, но блин. это волшебство. ещё ни разу страдания не приносили мне столько профита.
так что пострадаю ещё немного. а потом ещё немного. и ещё.
короче,
Яся такая Яся.
по-прежнему. такая же, но другая.

В колонках играет - Reamonn - Super Girl
По сути я совершенно потеряла понятия о хорошем и плохом. Ну, они, конечно, есть, только я их давно потопила в океане своего прекрасного равнодушия, которое последнее время занимается всеми моими проблемами. Это очень легко – бросить туда то, что может навлечь на тебя бурю эмоций. Людей я тоже частенько там топлю, хотя знаю, что смерть оттого, что лёгкие разрываются водой – очень неприятная штука. К счастью, есть замечательная фраза «мне всё равно», которая действует на меня как обезболивающее – стоит мысленно налепить её на лоб какого-нибудь переживания, и руки тут же перестают трястись. По этому поводу я разнервничалась насчёт возможного отмирания собственной души, о том, что я перестаю быть человеком. Но мне удалось налепить «мне всё равно» и на эту проблему. Поэтому я как никто другой могу явиться к людям с бодрым видом и милейшей улыбкой. В голове отличная клейкая лента от марки «мне всё равно» сдерживает всё дерьмо, можно о нём не беспокоиться. Можно не думать о том, что однажды я сорвусь и наору на какого-нибудь бедолагу, высказав ему всё, что я на самом деле о нём думаю. Я всегда максимально дружелюбна. Я попытаюсь оклеить своего возлюбленного этой же клейкой лентой. Мне всё равно, что я буду мучаться от бессонницы, потому что у меня грипп, а в среду мне пытались сделать диагностическую операцию, и надрезы не зажили. Мне должно быть абсолютно насрать, что я ему совсем не нравлюсь. я должна придушить свою сентиментальную влюблённость, что б не осложнять жизнь ни себе, ни ему. Казалось, что именно этот человек вытащил меня из тёмных глубин собственного «я», заставил развиваться дальше – так, в сущности, и есть, только вот надежды оказались всё равно неоправданными. Всё оказалось бесполезным, не нужным, устаревшим. И в этот момент – маленькая симпатичная таблеточка опять же от прекрасной марки «мне всё равно», и ты впервые за последние полтора года спишь спокойным сном. Все мои отношения с людьми спонсируются маркой «мне всё равно». С родителями, друзьями, возлюбленным, который уже перестал таковым быть. Наверное, это потому что мне кажется, что ИХ отношения со мной спонсирует та же компания. И я совершенно не знаю, что со всем этим делать. Все проблемы из головы. Вполне вероятно, что за циником сидит маленькая принцесса в розовом, которая ждёт, что б её пожалели и обняли, но если что, вы ничего об этом не знаете.

/что-то со мной не так.

как мне всё надоело.
\\\\\\\\\\

В колонках играет - massive attac - teardrop
Люди разучились писать о простом. Везде у всех всё плохо, они от горя курят, философствуют и размазывают, размазывают сопли пафосными фразами. Это просто невозможно читать. Конечно, трудно объяснить чувства какими-то простыми словами, везде надо наставить многоточий и поиздеваться над словом «любовь». Везде идёт пропаганда «высокого», когда как на самом деле не всё из этого правдиво. Я, правда, ничуть не лучше, сама мастер по словоблудию и бессмысленному мозгоёбству. Сажусь писать о том, как я, и начинается: завышая слог уменьшается ценность передаваемого. Теперь мне кажется, в самых простых вещах и есть настроение, истинные эмоции, то, из чего складывается жизнь. Моя, ваша. Ищу таких, кто простыми,очевидными, наивными вещами заставляет меня задуматься, копнуть глубже, в нужном направлении. Кто пишет о жизни настоящей, а не лиричной.Простое – это самое сложное. Так что я пытаюсь перестроиться,думаю, даже писать буду по-другому.
У меня изменяется характер. Даже каблуки на ботинках теперь снашиваются не во внутреннюю сторону, а во внешнюю.
Как-то так.

сочинила хокку (или просто что-то хоккуобразное):

выпила чаю в кафе,
.почитала книгу.
с днём рождения меня.
__________________________________________
книга на английском,страниц много,автор крутой.
наверное, именно так свои дни рождения празднуют взрослые люди - в одиночестве, с книгой и чашкой крепчайшего кофе.
в том же "Чайникове" в соседнем зале сидел молодой человек, в которого я попеременно бывала страстно влюблена. о, мой загадочный М. в этих своих очаровательных очках, как же наверняка млеют от тебя девицы! он меня долго не замечал по жизни, да и сегодня тоже. ок. в конечном итоге я всё-таки набралась смелости и поприветствовала его уже уходя. чисто для того, чтоб уважать себя. но как-то неловко получилось. видимо, несбывшиеся надежды и трудновыводимые влюблённости будут долго кровоточить - и это не смотря на то, что сейчас я озабочена окучиванием очередной своей несчастной любви. ах, ну что за глупое юное создание! как только хватает сил на всё это?...

В день святого Валентина до меня наконец дошло, что пытаться надеться на что-то дальше – пустая затея. Знаете, я отлично понимаю, как это, когда разбивается сердце. В твоей голове вспыхивает та самая печальная мысль, и в этот момент на выдохе что-то в грудной клетке разваливается. А дальше становится так неприятно и тоскливо, что руки опускаются.
надоело, что вся моя любовь к миру, весь свет который я неосознанно отдаю всем и каждому, возвращается неудачами, плевками в душу и полнейшим одиночеством.я до этого не задумывалась над тем, что мне надо что-то взамен,но нельзя же постоянно только отдавать.
у меня есть отличная маска циника, вылепленна с оглядкой на лорда Генри и ему подобных. и теперь я её примеряю чаще.

Миозит - это поражение мышечных волокон,приводящее к образованию твёрдых узелковых опухолей.характерны локальные боли,усиливающиеся при движениях.особенно опасен шейный меозит - при прогрессировании заболевания возможно атрофирование поражённых тканей.
__________________________________________________
блять.

Право, я совсем не знаю, что со мной творится. С осени такое. А сейчас, наверное, это всё из-за того, что он меня тогда приобнял за талию. Спасибо ему за это – иначе я б точно упала замертво на полу в А2 от сердечного приступа, вызванного сильнейшей духотой и нестабильной влюблённостью. Расставание в метро дало пинок моей дурацкой надежде, которую невозможно сжить со свету никакими способами, в т.ч. притворяясь циником. Мы случайно провели вместе более шести часов, и я не улыбалась так искренне уже достаточно давно. Я осознанно смаковала каждую секунду рядом, впитывала его энергию и отдавала свою. Мне очень хотелось свернуть к чёртовой матери кофейный столик и сесть к нему поближе. Я умела в нужных местах сострить, замолчать, мягко заглянуть в глаза, улыбнуться. Я умела замедлять время, и даже холод не мешал мне радоваться внутри, посмеиваясь, что он-то, наверное, и не догадывается о том, что я… Очень красивые карие глаза, изящный нос, подрагивающие руки и нижние веки, все жесты, манеру говорить, голос – всё ловлю, запоминаю и воскрешаю в памяти перед сном, свернувшись калачиком и улыбаясь темноте и грохоту машин с улицы. Есть в его взгляде что-то такое, что заставляет меня верить. Есть в нашем общении какая-то гармония, какая-то раскованность - я впервые не туплю перед тем, в кого влюблена. И есть смех: много-много весёлого и согревающего. Никто не знает как это, потому что словами описать невозможно. Эти последние несколько месяцев подарили мне очень много – я как будто обрела крылья, неосознанно стала самосовершенствоваться. Учиться стала лучше, одеваюсь приличнее (!), всё-всё стало утончённее. И внутри тоже. Как-то легче. Вроде бы, вот – вот он путь к свету! Но только, конечно, как всегда проклятая разница в возрасте – 6 лет. А ещё – наличие возлюбленной и интеллект, заставляющий меня трепетать. Я как всегда, конечно, искренне желаю ему счастья от всего сердца, мелкие осколки которого опять придётся убирать пылесосом и выковыривать из дырочек между досками паркета. Они будут стукаться о пластмассовый шланг и всасываться в грязный от пыли пакет. Но процедура привычная. Я же как Русалочка – хорошая и добрая, люблю принца, а он меня нет. И ничего сказать не могу. Так что выбить к херам эту дурь из головы – и в морскую пену. как-то так =///



p.s. а с другой стороны могу позволить себе и дальше заниматься тайновоздыхательством, ибо как других альтернатив для развития личной жизни у меня нет. вот такой я мудак.

сегодня утром после утомительной поездки в Финку я дотащила себя до Миража смотреть новое творение гениального Вуди Аллеан.
ну что ж сказать.
мне кажется,кино получилось немного не такое,каким я его представляла.
немного не в его духе,по-моему. всё же когда он не играет в своих же фильмах,получается немного хуже.
но зато тут есть Пенелопа Крус, Ребекка Холл и Скарлетт Йохансон.и какой-то страшный испанский мужик - Хавьер Бардем.
в общем, эта история про двух девушек (Йохансон и Холл) из Америки,которые приехали в Барселону на всё лето,дабы поискать приключений на свои милые жопки ну и всяких там ещё дел поделать,погулять. Вики(Холл) собирается замуж за какого-то скучого чувака, а Кристина(Скарлетт) тупо страдает. там они встречают художника (Бердем),который только что развёлся со своей психованой женой (Крус) и начинааается. после совместных выходных в Ольвьедо их жизнь меняется. дальше рассказывать смысла нет,ибо краткое содержание уместится в одну фразу - все друг друга перетрахали. сюжет,в принципе,слабоват, но развивается не по шаблону обыкновенной тупой ром.комедии. главной изюминкой является охренительная Пенелопа Крус.она и играет шикарно,и красавица ммм. напомнает мою маму. поэтому,наверное, мне Пенни и нравится. в отличие от Йохансон, которая опять весь фильм простояла с тупой рожей и полуоткрытым ртом. фу. она,конечно,симпатичная но совсем не живая.вообще не понимаю,почему мне говорят,что я на неё похожа. у меня,кажется,есть мимика,в отличие от этой блондинистой музы Аллена. так-так..что там ещё? а,ну,в общем, бонус - шикарные виды Барселоны,яркая насыщенная картинка и поцелуй Йоханссон и Крус (!!!). захотелось сразу же туда, в Барсу. кстати, я там тоже летом была,но,к сожалению,в такое не вляпалась.
конечно,не верится что такое мог снять дядя Вуди.но что поделаешь. слабовато даже по сравнению с "Сенсацией" - в "ВикиКристинаБарселона" и юмора маловато и вообще что-то не то.
но Аллен поимел всех с развязкой. конец нормальный, а не хэппиэнд.

из ленты новостей:
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, 14 января.
Со льда Невы сегодня рано утром снимали девушку, сообщает «Росбалту» пресс-служба ГУ МЧС по Петербургу.В 05.10 часов утра в МЧС поступила информация о том, что в районе дома N17 по Университетской набережной посреди Невы на льдине стоит девушка. Спасатели быстро прибыли на место. Два пожарных водолаза подошли к льдине на пластиковой лодке, сняли девушку и передали ее врачам «Скорой».


уже и на льдину забраться нельзя.
сразу начинают спасать.
спасатели долго матерились. врачи скорой пробили по базе - почитали и с сочувствующими взглядами отпустили.
а я как-то в детстве зимой переходила по льду Неву от Петропавловки к Зимниму.
мне тогда было веселее, чем сегодня рано утром.

моя мама дома реставрирует деревянную фигурку будды.
нихуёвая такая фигурка.такой и убить можно.
вообще,он мне сначала понравился. мне вообще обычно нравится то,что мама реставрирует дома.
но,блин.
ночью видела его в свете тусклых огоньков с улицы.
бляяяяя.
перепугалась жутко.
у него часть резьбы отбита, некоторые места уже покрыты специальной затиркой.
такое ощущение,что он в пулевых ранениях, и из деревянного туловища течёт затирочная кровь.
ужас просто.
и глаза слепые.
у него ещё коробочка естьп рикольная, в которой он стоять должен.
я ещё поржала - мол, домик для будды.

сегодня же попрошу маму закрывать его на ночь какой-нибудь тряпочкой.\\\


_____________
а мы ещё стиляг посмотрели. очень клёвый фильм. рекомендую.
только актёры на главных ролях плохие и никакой смысловой нагрузки, а в остальном - супер.

села сегодня разбирать старые фотки перед тем как сплавить свой единственный фотоальбом в квартиру к родителям. не люблю я смотреть на собственную мордашку в нежном возрасте. совсем уже не признаю в этой помпушечке себя, хотя черты лица, по-моему не сильно изменились,всего лишь вытянулись. самые ранние фотки вообще вводят в ступор.
Честно говоря, мало осталось цельных воспоминаний из самого детства. Сейчас я отчаянно пытаюсь восстановить по частям хоть одну драгоценную мозаику, что б вынуть её из головы и в виде буковок сохранить. Раньше их было значительно больше, этих воспоминаний, просто сейчас растерялись. Даже немного обидно.
Помню, как года в три надела на голову пластмассовое ведёрко и начала задыхаться. А ещё как прыгала на диване, пока бабушка готовила мне компот (или кисель) и бабахнулась головой о пол. Ммм, первое из пяти (или.. семи? О_о) сотрясений мозга =)
ещё помню свой первый футбольный матч, на который меня взял отец. Зенит-Балтика (Балтика тогда в премьер-лиге играла.)) в 1996. помню,сидели мы около комментаторской будки, а у меня был такой колпачок смешной. ещё, кажется, я налепила себе на нос какую-то наклейку и кричала вместе со всеми на опасных моментах.

Вот пожалуй и всё из раннего детства.
Теперь об этом мне напоминают несколько чёрно-белых фотографий и кончики моих ресниц, которые по-прежнему золотисто-рыжие.

ненавижу новый год.