Не хочется что-то писать. Странно. Раньше было легче когда выплеснишь свои мысли. Я так рада, что про меня здесь не забыли. И я тоже помню всех-всех, ведь каждый из вас стал микрочастичкой моей жизни. Что я могу сказать о себе: живу потихоньку, почти без изменений. Всё таже Бабушка, всё таже любимая Кошка, всё тотже А. рядом со мной. Разве что я чуть-чуть изменилась. Стала взрослее, мудрее, рассудительней и чуть-чуть печальней.
Сейчас мне хочется весны. Эта проклятая зима высосала из меня все соки. Последнее время мне даже общатся ни с кем не охота. Просто нет сил. НО ВЕДЬ СКОРО ВЕСНА!!!

А жиизнь-то продолжается!!!!

Мой Любимый идёт по лезвию ножа. Тихонечко так, неуверенно. Постоянно спотыкается и кажется вот-вот сорвётся и упадет, но какая-то неведомая сила постоянно помогает ему сохранить равновесие. Другими словами: только я решаю что, всё, хватит этих дурацких отношений, как он делает что-то, что заставляет меня изменить своё решение.
Вот уже сколько времени живём как соседи. Секса не было сто лет, а целовались, наверное, и того позже. Я как-то пыталась подойти к нему, поцеловать, но он либо просто чмокает меня, либо строит какую-нибудь глупую рожу. Сейчас мне уже на это насрать. Ведь про нас уже нельзя сказать МЫ. Нет, это просто два человека, живущие вместе, соседи, по какой-то глупой случайности спящие в одной кровати – никому ненужный атавизм прошлой семейной жизни. Наверное, скоро он будет просить меня посидеть на кухне, когда к нему придёт женщина. Ну и наоборот соответственно. Ведь так наверное поступают соседи в общежитии?
А вот знаете, мне уже на всё пофиг. Я уже не жду его вечером как раньше, не хочу проводить с ним каждую минуту своей жизни, постоянно слышать его голос. А как я же я хотела этого раньше! Но всё со временем проходит. Я же не могу всю жизнь жить с мечтой о том, что в один прекрасный день он наконец-то обратит на меня внимание. Наконец-то поймёт, как нужны мне его ласки, его комплименты, его объятья… Я просто осознала, что этого никогда не будет, а зачем обманывать себя?
Вы даже не представляете какая же я была дура. Он сказал что я толстая ( это я-то толстая, при том что ношу 42-44 размер!!!!) и я конечно же стала худеть. Не жрала ничего. Это я понимаете ли для него старалась! А он, он то хоть что-нибудь ради меня сделал? Он даже не может после сотого намёка на то, что мне так необходимо его внимание, тупо засыпает зубами к стенке! Ну и к чёрту такую жизнь. Я не говорю что он сволочь, а я мол ангел во плоти. Нет, как я уже писала, он очень хороший человек. Но просто не для меня. Наверняка живёт на свете девушка, которая полюбит его, которой также как и ему важен материальный, а не духовный мир. Ну и где-то уж наверняка живет мужчина, который сможет мне подарить тепло и ласку, то есть всё то, чего мне больше всего не хватает в жизни.
Конечно, жить так тяжело. Я не знаю даже как с ним общаться. Он постоянно огрызается или просто говорит, что ему пофиг. И вроде же близкий человек, хочется иногда подойти и обнять, поцеловать, но он наверняка отвергнет любую ласку. А мне, не смотря на написанное выше, всё равно будет больно.
И без секса жить херово. Ноя уж лучше обойдусь без него, чем опять буду выполнять роль «удовлетворителя мужских желаний». Секс уже давно стал для него просто необходимым ритуалом, который для блага своего здоровья надо выполнять хотя бы раза 2 в месяц, когда уж совсем припрёт. Я же вижу, что давно не рассматриваюсь им как любимая девушка, которой хочется подарить свои ласки. Он ни разу не сказал, какая я красавица ну или что-то в этом роде. Я уже из кожи вон вылезла, стараясь сделать всё, что бы быть желанной для него. Но, похоже, ему без разницы как я одета и как я выгляжу.
Так что вот до чего мы с ним докатились. Любимый всё боялся, что я разлюблю его, а не заметил, как сам растерял где-то свои чувства. Наверное, не следовало нам встречаться. Но он сам когда-то на этом настоял.
И исправить бы всё. Но уже сил нет. Да и что я одна сделаю?
Утопия.

В душе я тоже кошка.

Сначала предыстория.
На кухне над раковиной недавно появились мелкие мошки. Толи от сырости, толи в подвале их чём-то травили, и они в ужасе бежали в квартиры. Но не в этом суть. Что бы избавиться от этой гадости я вооружилась рапторским спреем и чтоб уж наверняка они свалили приклеила прям над раковиной специальную клейкую ленту для мух и всяких там мошек.

Теперь сама история.
Ложимся значит вчера спать. Только мне удается заснуть, как в комнату вбегает очумевшая кошка. И о Боже, вся обмотанная этой лентой. А она же перс и жутко лохматая!!!! А эта лента жутко липкая и НЕ отмывается и НЕ отдирается. Короче пол ночи я избавляла свою кошку от этой гадости с помощью ножниц. Она ужасно испугалась такой экзекуции. Покусала меня основательно конечно… Но это не самое ужасное. Её замечательная шубка, её изумительная шерстка… Моя пушистая красавица превратилась в облезлую крысу. Кошка-неудачница.

Осталось всего два дня. Два дня да конца каникул. И опять иститут со своей каждодневной суетой поглотит меня. Если подводить итоги этого лета, то смело могу сказать, что оно худшее в моей жизни. Из-за Бабушки я не смогла поехать ни в лагерь, ни на дачу, ни в деревню к подруге, ни на море с Любимым. Короче, куча планов, а в итоге всё лето в Москве, практически безвылазно дома. Так что я уже рада наступлению учебного года. Надеюсь в универе будет все ОК.

Мне не дают жить сновидения. Дурацкие сны. От осознания того, что ты не можешь их контролировать хочется кричать. Строю себе жизнь, старательно внушаю себе что надо забыть, что выкинуть из своей памяти. Но вот очередной сон, моя вторая реальность и я просыпаюсь от бешенного стука моего сердца. Дедушка Фрейд сказал бы многое. Но я промолчу. НЕ НАДО МНЕ ЭТОГО. Уйдите навязчивые картинки, покинте мою жизнь, моё сознание!!!!!
Надоело жить в двух измерениях. Мысли, чувства... Две параллельные, независимые реальности. Но почему я не могу жить нормально, осознанно делая очередной шаг? Не получается. То сон, то какой-нибудь предмет, книга, фотография будят в моей памяти совсем ненужные воспоминания и мне уже трудно контролировать своё поведение. К чёрту всё...

Выложила новую серию фотографий. Зацените моих друзей. Вам вот из ребят кто понравился? Интересно. А то я к ним так привыкла, что уже не вижу в них мужчин. Дружим со школы...

Друг хочет написать очередную песню. Попросил меня сварганить к ней стихи. Будет что-то типа хип-хопа. Вот что у меня получилось.

Как хрупко наш устроен мир…
Смеётся кто-то, ну а кто-то плачет.
Ты здесь – никто, твой сосед – кумир,
И наврятли когда-нибудь будет иначе.
Здесь деньги – мать, ну а власть – отец.
Их ребёнок – красота с налётом фальши.
Я каждый вечер засыпаю с мыслью: конец,
Но утром встаю и продолжаю жить дальше.

Я надеваю кроссовки, в уши плеер.
Эх, взять бы мафон, что намного круче!
И иду на работу, но при этом верю,
Что завтра, несомненно, будет лучше.
И в автобусе классно смотреть из окна
На красивых девчонок, ну хоть это бесплатно!
А может быть где-то здесь рядом Она,
И позвать бы её, но получится матом…

Я теряю друзей, я забываю подруг,
Обмануть себя пытался и всех их вспомнить.
Я отбивался в темноте от их призрачных рук –
Они в прошлом уже и потерь не восполнить.
Да какая впрочем, разница, кто друг, а кто враг?
От кого из них подлый ножик в спину?
Я другом называю за просто так
Любого, кто знаком хоть наполовину.

Я не верь, что смогу здесь что-то изменить,
Проще плыть с толпой по гнилому теченью.
Я боюсь признаться, что могу любить
Этот мир, закон и ограниченья.
Так глупо говорить, что кто-то виноват.
Мол, найти его и плюнуть в морду!
Но ведь можно измениться и вернуть всё назад…
Вот сейчас напьюсь и пошлю всё к чёрту!

А кушать сегодня дадут?

Хочу посвятить эту запись ответу на вопрос, который задала в предыдущих комментариях true_JC. Да и, наверное, у многих из вас возникал вопрос: зачем же тогда жить с человеком, которого сама называешь бездушным чудовищем? Постараюсь ответить искренне. Ответить для себя самой.
Во-первых, самый веский аргумент: у меня просто больше никого близкого кроме него нет. Нет ни родителей, ни родственников, с которыми бы я общалась, а на друзей я хоть и могу положиться, но никогда не буду им доверять на 100%. Жизнь научила. Так что мне просто банально страшно остаться совсем одной. Тем более одна жить я уж точно не смогу. Рядом с Бабушкой не трудно самой сойти с ума.
Во-вторых, его нельзя назвать исключительно плохим человеком. В нём много достоинств, которых нет у большинства мужчин: прямолинейность, чувство собственного достоинства, смелость, отличное чувство юмора, умение всегда быть в центре внимания, верность друзьям и женщине, неординарный склад ума, сообразительность, находчивость и всё же, что бы я там не писала, доброе сердце. Другое дело, что большинство этих качеств не являются для меня такими ценными как чувство взаимопонимания, эмпатия, нежность, спокойствие и рассудительность. Его во многом нельзя винить, так его родители приложили все усилия, что бы сделать его чёрствым и бездушным. Он собрал воедино все самые крайние качества, приписываемые мужчинам, и создал для себя идеал.
А в-третьих, он ещё совсем мальчишка и я чувствую себя намного старше его. Надеюсь что с годами он измениться, а я шаг за шагом научу его не скрывать себя за стеной грубости, скрытости, вспыльчивости и чёрствости. Не зря же, в конце концов, я учусь на психолога.

Не хотела об этом писать, но всё же напишу. Как я уже писала, на этих выходных мы общались с нашей старой компанией. И по чистой случайности мы сидели дома у Него. У Моего-Любимого-Мужчины-Из-Прошлого. Писала, я уже сто раз писала про него. Напишу ещё раз. Ещё раз признаюсь себе, что не забыто… Не забыто то чувство....
Ну, так вот. В Его комнате на самых видных местах стоят все мои открытки и подарки… Когда я это увидела, в сердце опять как-то странно защемило. Опять я почувствовала лёгкий укол горечи…
Конечно, я уже не люблю Этого Мужчину, но когда его вижу, то чувствую какую-то близость, желание подойти и обнять. Просто, наверное, такие мужчины мой идеал: мягкие, тихие, нежные, чувственные. Особенно по сравнению с моим… Он так вообще тогда перебрал и наговорил всем столько гадостей, что я теперь не уверена, что нас вообще когда-нибудь опять позовут в эту компанию. А для меня эти люди очень важны. Особенно яростно он нападал на Него, Моего-Любимого-Из-Прошлого. Не знаю почему, но он просто презирает его за такой мягкий характер и при каждом удобном случае пытается его опустить. Мне хотелось просто его убить. Убить за те слова, которые он сказал человеку, который в сто раз лучше его. Это только он один считает, что мужчина должен быть злобным, бездушным чудовищем. Хотелось дать ему по роже. Честно.
Дома я попыталась ему высказать все, что я думаю по этому поводу. Тоже перегнула палку, наговорила много лишнего, грубого, да и просто того чего ему и знать-то не следует. Слава богу, он тогда ещё не совсем протрезвел и видимо не всё запомнил. Что ж, к лучшему наверно.

Давненько я не заходила в ваши дневники и не писала у себя. Просто у Любимого был отпуск и у меня не было подходящих моментов, а при нём писать не хотелось. Буду исправляться. :-)
Выходные прошли просто здорово. У нашего друга был День рожденья и мы просто здорово посидели. Собрались все мои школьные друзья, те люди, в компании которых прошли лучшие годы моейе жизни. Хотя мы уже давно не общаемся так близко, но всё равно с ними я чувствую себя очень комфортно. С этими ребятами всегда весело, они действительно умеют отдыхать и отрываться.
Поняла что хочу машину. В субботу ночью мы классно покатались (если не считать что наш водитель был немного не трезв :-) на прикольной спортивной машинке. Теперь тоже хочу. Хочу вот так сесть ночью за руль и промчатся по ночной Москве...

"Семейные будни" или "Вот так мы любим друг друга" :-)

Ты поиграл до полночи, посмотрел кино, лёг спать. На меня ноль внимания. Как всегда впрочем. Но сегодня было как-то обиднее всего. Весь день грустно было, хотелось тепла и ласки. Книгу хорошую прочитала, про любовь...
Ты лежишь, спишь или просто делаешь вид. Моё лицо в трёх сантиметрах от Твоего лица. Я лежала так и говорила Тебе мысленно:"Ну обними меня, пожалуйста, хотябы просто взгляни. Я же тут, совсем рядом и я очень люблю тебя и хочу, что бы Ты тоже любил меня так..." Просила, кричала в душе, молила. Думала: Ну чего Тебе стоит услышать меня, я так этого хочу". На подушку слёзы подлые капали...
Я бы всё отдала за Твоё тепло. Вот хоть сейчас готова заключить сделку с дьяволом и поменять всю свою жизнь на один только вечер Твоей любви. Ну зачем же Ты смеёшься надо мной? Разве мои чувства так смешны? Почему у Тебя в сердце пусто?
Я никогда не задам тебе этих вопросов. Это глупо. Ты так считаешь. Чтож, пусть будет так. Ну кому-то мне надо их задать. Для этого мне нужен этот дневник. Может Ты никогда этого не поймёшь...