Возвращаюсь к вчерашней теме. Я наверное не очень понятно написала о своей "семейной" жизни, что поняла в ваших комментариях. Дело в том, что я не живу с родителями с 14 лет, в силу страшных обстоятельств, отнявших их у меня. А сейчас мы с Любимым живём вместе, ещё с нами 83 летняя Бабушка, которую я не могу бросить, так как у неё кроме меня никого не осталось. Хотя конечно у неё есть 3 сестры, но кому захочется ухаживать за прикованной к постеле Бабушкой, потерявшей рассудок и никого не узнающей вокруг себя. Так вот и получилось что живём мы такой странной компанией.

Я жива! Аллилуя! Чертов экзамен сдан на 5, но, извиняюсь за выражение, меня морально поимели. Первый раз сдаю такой беспонтовый экзамен. Я уехала из универа в 6 часов (а начало было в 10) и была далеко не последней. Приехала ужасно злая, сорвалась на Бабушку. Дело в том, что с нами ещё живёт 83 летняя, прикованная к постеле и потерявшая рассудок Бабушка. Это отдельная история. Она единственный оставшийся у меня близкий родственник, воспитывала меня всю жизнь вместе с мамой (папа с нами не жил). До недавнего времени она кое-как передвигалась по квартире, хотя уже была не в своём уме и доставляла массу хлопот, так как постоянно вытворяла жуткие, не поддающиеся описанию, вещи. Но это были ещё цветочки, мы осознали весь ужас сложившегося положения лишь когда она несколько месяцев назад умудрилась упасть и сломать себе шейку бедра. Это безнадёжно. Первое время у меня просто каждый день были истерики, я приходила в ужас от того, что по сто раз в день прихолилось мыть Бабушку и всё что находилось в поле её досягаемости, так как она постоянно снимала памперсы. О подробностях сего печального события рассказывать не буду. Единственное что было забавным-ставить диагноз самой себе. Я уже начала серьёзно беспокоиться за здоровье своей психики. Но спустя некоторое время я свыклась. Боже, к чему я только не привыкала и с чем только не мирилась в своей жизни...
Но и сейчас я иногда срываюсь. Вот например сегодня, приехав из института и увидив разорванное на мелкие кусочки постельное бельё, я не смогла удержать гнев. За что сейчас ужасно виню себя.
Единственное что радует - это живописная картина моей Кошки, свившей гнездо в моём платяном шкафу. За время моего отсутствия она свалила одежду в кучу и улеглась на полке, причём совесть по поводу организованного бардака её совсем не мучает. Знает же что ей всё позволяется. Это настоящая Хозяйка.

Завтра опять экзамен. Как сдавать - не имею понятия. Нет, я конечно очень люблю свой универ, мне интересно здесь учиться и я учусь хорошо (похвалюсь: пока иду на красный диплом), но некоторые предметы и преподаватели просто убивают своей тупостью. В моём институте учиться несложно, наш ректор пропагандирует демократию и студенты здесь пользуется полной свободой. Поэтому наше разочарование понятно, когда попадается лектор, требуюший сложить руки перед собой, устремить преданные взгляды на Его Величество и с восторгом воздавать дань его мудрым мыслям. Тьфу, даже писать об этом противно
Короче, пожелайте мне удачи, надеюсь я переживу завтрашний день...

Только что приехала домой. Весь день с Любимым гуляли В Парке Победы - катались на роликах. Давно уже хотела его туда затащить - красотища необыкновенная!!! Всем советую.

Сегодня была приятно удивлена, увидив прибавление в кругу читателей моего дневника. Даже настроение поднялось.
Целый день пыталась заставить себя готовиться к экзамену. Получалось с трудом. Ловлю себя на том, что просто не могу запоминать информацию с которой я совершенно не согласна. Лекции по этому предмету были до крайности бредовые. Тем более не могу сосредоточиться из-за того, что совершенно не выспалась. Все выходные прошли бурно и весело и просто не допускали никакого сна. К нам с Любимым приехали друзья и мы отлично провели эти два дня. Но что самое странное, мне всё же приходили в голову мысли, что я уже устала от шумных тусовок. В какой-то момент мне захотелось побыть одной, а из-за обилия народу это было невозможно. А ведь раньше я так любила вечеринки в кругу любимых друзей. Старею что ли??? Вот например несколько часов назад мне позвонила поруга, предложила поехать на концерт с друзьми. И что бы вы подумали?!!!Я ОТКАЗАЛАСЬ. Предпочла остаться одна дома. Это так на меня не похоже, раньше я была совсем другой.

Вчера весь день сидела дома, пыталась готовить к экзаменам, но вдруг вновь обострившаяся внутренняя тревога не давала мне ничего делать и заставляла бесполезно метаться по квартире. Мне вдруг очень захотелось что бы Любимый был рядом, но он весь день был на работе. Я с нетерпением ждала вечера, когда он придет и я смогу ПРОСТО побыть рядом с ним.
Вечером ко приехали мои подруги, им надо было что-то найти в интернете, да и просто пообщаться. Пришёл любимый с плохим настроением и с пивом. Мы сидели вчетвером, пили пиво, курили кальян. В другой день я бы наслаждалась таким вечером, но вчера минуты для меня тянулись тягостно долго и я очень ждала когда мы наконец останемся вдвоём. А когда Любимый предложил девчёнкам остаться у нас на ночь (время было уже около 12 ночи), моё сердце провалилось куда-то в область живота. Надо сказать, что я горячо люблю своих девочек, мы учимся вместе, дружим уже три года и стали друг для друга родными людьми, так что переночевать у меня не было для них ничем из ряда вон выходящим. И раз уж я заговорила о своих замечательных девочках, то просто не могу не написать, что они ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ замечательные люди. Не знаю что бы было со мной без них. Они-моя самая большая поддержка в жизни.
Возвращаюсь к описанию вчерашних событий. Ну так вот, Любимый предложил девочкам остаться у нас, всё ночь не спать, а пить пиво и развлекаться. Он уже подорвался позвонить нашему общему и горячо любимому Другу, но моей подруге сегодня надо было сдавать экзамен и девчёнки уехали.
Я пошла в ванну, чтобы превести себя в порядок перед сном. Мне очень хотелось выглядеть сегодня привлекательной, чтобы Любимый обратил на это внимание. Каково же было моё разочарование когда придя в спальню через 10 минут я увидела что Мой Любимый, только что собиравшийся не спать всё ночь, демонстративно лег и отвернулся к стенке, показывая что не желает даже видеть меня сегодня.
Мне кажется, что всё что происходит между нами-лишь видимая иллюзия любви. Я просто не понимаю зачем Любимый играет в эту страшную игру. Мы знаем друг друга уже почти 7 лет, из них полтора года живём вместе. Я знаю его как себя, и ложь маленьким озером плескается в его глазах вот уже много месяцев. Поговорить я с ним не могу, он говорит что это всё пустое, злиться и на всё отвечает, что ему без разницы. Что же мне делать? Ситуация просто достигла своего апогея. Но дождь не может идти вечно...

Сегодня мне бы очень хотелось выразить свои мысли по поводу очень больной темы.Эта тема - алкоголизм.Я вижу вокруг себя тысячи людей, которые страдают от этой болезни.Но так уж получилось что на днях я сталкнулась с этой проблемой гораздо ближе чем сама того хотела. Дело в том что один близкий мне человек (можно сказать почти родственник)всю свою жизнь не может избавиться от сетей этого страшного мучителя алкоголя. У моего Близкого, буду называть его так, есть семья, двое детей, постоянная работа и вообще, можно сказать, что жизнь его устоялась и вполне удачна. Через год ему исполниться 50 лет. И всё было бы хорошо, если каждые 2-3 года он не впадал в ужасные по своим маштабам запои. Его конечно же сразу кодируют, но с упорным постоянством весь кошмар начинается заново. Вот и в этот раз, отправив жену и младшую дочку отдыхать на юг, он принялся за своё. Так получилось, что понадобилась моя помощь и я присутствовала при его "выходе из запоя".Если кто не знает что это за процедура, поясняю:приезжает дядя-доктор, ставит капельницу, делает бесконечные уколы и кормит таблетками. После всех этих экзекуций человек сутки отходит. Ну так вот, проспавшись и очухавшись мой Близкий сразу же захотел "прополаскать глотку". Вот тут то весь кошмар и начался. С двух часов дня и до 12 ночи я наблюдала жуткую картину: Близкий пытался выпросить у сына "ну хотя бы самую маленькую бутылочку, ну глоточек...". Мы закррыли входную дверь, забрали у него ключи, нам пришлось даже спрятать всё спиртосодержащее в доме вплоть до духов и жидкости для снятия лака. Но дело даже не в этом. Этот обычно сильный и уверенный в себе человек превратился... Я даже не знаю как это можно выразить. Он превратился в полную тряпку. Он просто ныл и буквально ползал перед сыном, выпрашивая ключи. Потом он несколько раз пытался выломать дверь топором. Хорошо что ему ещё не пришло в голову отнять с помощью него ключи у сына. Как я это выдержала - не знаю. Обстановка была просто невыносимая. Меня всю трясло. Я осознавала свою беспомощность, вед в этой ситуации мы ничем не могли облегчить его страдания. А какие страдания он испытывал можно только догадываться. Они заставили сильного взрослого мужчину опуститься до уровня животного. Это очень,ОЧЕНЬ страшно.
Вот я уже в какой раз задумываюсь о том какая это сильная зависимость. В данном случае, мне кажется что это была физическая зависимость. Мой Близкий не потерял логику рассуждения и был психически нормальным, но он не мог справиться со своей физической потребностью в алкоголе. Он сам ничем не мог себе помочь.
Сейчас мой Близкий держиться молодцом. В субботу его будем кодировать. Очень надеюсь что у него всё будет хорошо и его семья будет счастлива как всегда...всегда, когда Алкоголизм не приходит в гости.

Меня очень затронул этот случай. Есль кто-нибудь читает мои записи, прошу, оставьте обратную связь. Для меня это очень важно

Вчера у Любимого Мужчины случились неприятности с семьёй. Позвонила мама, подняла панику. Он, поговорив с ней, собрался и ушёл домой.Мне конечно же ничего не сказал. Когда я робко попыталась узнать что случилось он вспылил и ушёл громко хлопнув дверью. Время близилось к полуночи и спустя два часа я не выдержала и позвонила ему. Можно понять. Я ведь тоже люблю его родителей и волнуюсь за них так, как волновалась бы за своих близких. Он сказал мне всего пару слов, вроде объяснил что случилось и попросил не ждать его, а ложиться спать. Я не могла уснуть, читала книжку, когда он пришёл домой. По его виду было заметно что настроение у него хуже некуда. Как мне кажется, люди живут друг с другом, чтобы можно было делиться всем:радостями и горестями. Поэтому мне очень хотелось как-нибудь поддержать Своего Мужчину. Не получилось. Хреновый из меня психолог. Мой Мужчина сказал много слов, но я запомнила его последнюю фразу: "только тебя мне не хватало". Он отвернулся и уснул. А я плакала в подушку. Тихо-тихо, чтобы не разбудить Любимого Мужчину.
Иногда я просыпаюсь ночью, смотрю на Моего Мужчину и задаю себе вопрос:что же ты делаешь рядом со мной, Любимый? Ты живёшь со мной ради того, чтобы дарить редкие ласки, чтобы не замечать меня часами, сидя за компьютером, чтобы засыпать отвернувшись и тихо ненавидить и без того редкие разговоры со мной. Зачем?

А что, здесь у вас очень даже уютно. Сразу захотелось чего-нибудь написать.Для начала я бы хотела рассказать, почему я выбрала такой ник. Ну сначала всё задумывалась как Скарлетт, но к моему сожалению такой ник уже бродит по liveinternet-у. Вот ипришлось заделаться miss... Почему именно Скарлетт??? Наверняка все читали "Унесённых ветром". Так вот, Скарлетт оттуда. Для меня эта героиня - эталон женщины: сильная, гордая, красивая, интересная, всегда добивающаяся своего и всегда остающаяся настоящей женщиной. Между прочим у нас с ней много общего. Я тоже в своей жизни прошла огонь и воду. Ко всему что у меня сейчас есть пришла самостоятельно, упорно карабкаясь по отвесной скале жизни.Но мне не хватает уверенности в себе, которая меня так восхищает в Скарлетт.Наверно это из-за того что я бесконечно одинока. Сейчас конечно всё не так плохо у меня есть Мой Мужчина, но до этого я долго жила одна, наедине со своими мыслями. Да так уж получились, что все близкие и родные люди меня покинули.Навсегда.Ушли туда, откуди никогда не возвращаются.Боже, как мне было страшно...Но сейчас не об этом. Даже живя с Моим Мужчиной я чувствую себя не менее одинокой. Мы совершенно разные и нам никогда не понять друг друга.
Не знаю, знакомо ли кому-нибудь такое чувство, когда лежишь веером рядом с Любимым Мужчиной, а твоё сердце готово разорваться на куски от переполняющих чувств. Но ты не можешь произнести ни слова, так как понимаешь, что это просто ни к чему. Тебя не поймут. Быть ОДИНОКОЙ ВДВОЁМ, наверно это так называется...

Вот и меня бесконечные сети нета привели на этот сайт. Я была бесконечно удивлена увидив здесь так много знакомых. Ну так здрасте всем! наверно надо написать немного о себе. Ну так вот. Я учусь на психолога, мне 20 лет и я не знаю куда девать свои мысли. Они переполняют мою голову, разливаются по всему телу и не дают жить. Может этот дневник мне поможет???