.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
- Живого…
.*.*.*.*.*.

Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко! Показывай фотографии.
.*.*.*.*.*.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
.*.*.*.*.*.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
.*.*.*.*.*.

Британские ученые, наконец, выяснили, почему люди лысеют.
Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
.*.*.*.*.*.

Размышления иностранца: в России заборы делают из досок, а мебель из опилок...
.*.*.*.*.*.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
.*.*.*.*.*.

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
.*.*.*.*.*.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
.*.*.*.*.*.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!"... Я просто согласился с ней.
Не подскажете стоматологию качественную?
.*.*.*.*.*.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит.
.*.*.*.*.*.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
.*.*.*.*.*.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
.*.*.*.*.*.

Недавно где-то читал...
В одной из больниц или поликлиник (а может и не в одной), в кабинете гинеколога установили видеокамеру. Прямо напротив кресла.
Правда сказали, что видеосъёмка будет производиться только с согласия пациентки.
Наверное охранники (или кто там мониторит) в восторге от такого новшества.
А уж как пациентки обрадуются!
Мне вот интересно, а по внешнему виду камеры можно определить, работает она в данный момент или нет?

Я уважаю ведущего программы "Время покажет", Кузичева Анатолия Александровича. Но вот манера ведения программы вызывает, мягко говоря, отторжение.
Во-первых, он то и дело перебивает выступающего своими пустыми репликами. Такое впечатление, что г-н Кузичев "зазвездился" и стал считать себя умнее всех.
Во-вторых, дискуссия то и дело сваливается в гвалт, базар-вокзал, когда невозможно понять, кто что говорит, а ведущий то ли не может, то ли не хочет это прекратить.
Программу смотреть не хочется.

... что ураган Милтон был СОЗДАН (!) российскими учёными.
Если это правда, то я горжусь нашей наукой!

Ну вот и первый снег пошел...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

В переполненном автобусе:
- Мужчина уберите руку!.. Да не вы!.. Да не эту!.. Да не оттуда!..
.*.*.*.*.*.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
.*.*.*.*.*.

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
.*.*.*.*.*.

Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.
.*.*.*.*.*.

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: "Он просто поиграть хочет…" Говорю дочери: "Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот". Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…
.*.*.*.*.*.

- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю …
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Могу. А хер его знает!
.*.*.*.*.*.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
.*.*.*.*.*.

Испанец - человек, а испанка – грипп.
Американец - человек, а американка – бильярд.
Индеец - человек, а индейка – птица.
Кореец - человек, а корейка – еда.
Болгарин - человек, а болгарка – инструмент.
Финн - человек, а финка – нож.
Поляк - человек, а полька – танец.
Турок - человек, а турка – посуда.
Голландец - человек, а голландка – печка.
Венгр - человек, а венгерка – слива.
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки – обувь.
Китаец - человек, а китайка – яблоко.
Панамец - человек, а панамка – шапка.
И только беларуска - человек, а беларус - трактор!
.*.*.*.*.*.

Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так извратится.
.*.*.*.*.*.

1919 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2019 год:
- Гы :) +1!  Автар жжот! Пешы исчо!
.*.*.*.*.*.

Некоторые думают, что на них свет клином сошёлся!
Забыли, что клин клином вышибают!
.*.*.*.*.*.