Настроение сейчас - Бурбурбур

       Что-то давно я не писала в дневе... незнаю что именно сподвигло меня сделать новую запись, но вот я сного сдесь строчу бессмысленный текст со скоростью порядка 100 знаков в минуту... почему так медленно? ПОЛИТЕХ слишком сильно любит физкультуру... и приучает любить данный предмет всех без разбора! вот и я стараюсь изо всех сил и в своем сердце воспламенить это светлое чувство, а в замен мое тело ноет и молит меня о пощаде. Мда... отсутствие физической куультуры в прежнии годы явно сказывается на моих возможностях, но я честно и искренне стараюсь!

     

 

 простите все... сейчас такой пост замутю... читать замучаетесь! Ну воопервых пишу вам с ного компа - это была главная причина моего столь долгова отсутсвия... старый уехал к дедушке, так что теперь у меня дедушка гоняет в контру. Зрелеще надо вам сказать очень забавое! а так в моей жизни за это время произошло столько всего!!!!!!!!!!!!!!!!!! и так по порядку:

1. Последний звонок. красные ленточки на груди... колокольчики... и вроде бы веселье, но грусть в глазах! Официальная часть прошла быстро и не заметно... а вот неофициальная вполне весело и позитивно! Все пили кушали и угарали... и все мне признались что я замечательный человек и со мной круто общаться и во мне есть только один минус (не считая брекитов ;) ) это мои Эмошный замашки)))) Ну вообщим праздник прошел на ура! ПомницО я была безумна счастлива!

2. Выпускные экзамены. ну тут мало что можн сказать... сдала 50\50 ... первые 50 на 4 вторые на 5... впринципе особо не напрягаясь! мне понравилась.... только из за лит-ры боялась очень всю ночь не спала учила... но сдала легко и не принуждено! на 5 кстати)))

3. Мое День Рождение. Праздник получился странным... ибо был он за день до экзамена по литре... я была очень сильно огорченаотсутсвием многих людей... но самые самые любимые пришли... сестренка ромашка валерик и д.р. вообщим все было мего весело!  Валерик подарила мне Твистер и мы (ну точнее они... я была единственная трезвая и поэтому была ведущей) играли падая в грязь... вы спросите почиму в грязи потому что праздновали мы все это дела на природе... в парке Швейцария... жарили сосиски на костре... а монгалом нам служила тележка удачно спертая из магнита для доставления продутов к месту пикника. Валерик как всегда напилась... и на этот раз ее жертвой стал... склон с которого она скатывалась кубарем раз 5. )))

4. Выпускной. Ммм... настроение немного грусное, но... ПРАЗДНИК ВСЕТАКИ! Официальная часть была нудная и не интересная... я думала она не закончиться никогда! Аррр... думала убью нашего директора... но она закончилась... и мы уехали на ночь в Матрицу. Мммм... быо мего ржачно... всякие конкурсы песни... оооо... а как мы нашей группой зажигали на сцене!!!!!!!! Никогда это не забуду!

5. Поступление. Да друзья... я поступила!!! в Политех!!! на ИРИТ!!! на бюджет... правда не на ту специальность, но... все же я безумно рада! Теперь я не жалкий Школяр! Я полноценый студент (ну или студентка) Нижегородского Государственного Технического Унервиситета!!! Ы))) а вообще все мы пости поступили... и почти все туда, куда хотели! вообщим я безумна счастлива!

6. Поход. Эм... да да... мы тут ходили в поход.... эм... на три дня... вообщем не назвала бы я это походом! кто знает тот поймет))) но было оч весело... и я наелась шашлыка на год в перед! Ыыыы) А еще я поймала.... дерево!!! воттакой я супер рыбак! ))))

7. Москва. Что-то забыла я про эту поездку... надо было ее выделить парочкой пунктов раньше.... ну что могу я сказать о столице нашей родины... ОТСТОЙ. мне жудко не понравилось... душно жарко дерьмого все как то не естествено... только зоопарк мне и понравился...вот там было мего круто! особенно мне жираф запмнился...и маленькие обезьянки!!!! А еще жабы разные))))))))))) и рыбы! вот. Зато потом мы весело ехали в поезде назад и смотрели Морозку... "Мамаш ты ей брови то намажь..." Ы... мего кайфовый фильм

   Говорят что дружбы между девушкой и парнем быть не может... жаль, что это утверждение верно к моему случаю. Как же я безумно по нему скачаю! Как хочу просто увидеть, обнять и поболтать как раньше! Но по моему он никогда не простит меня... Не простит ту боль которую я ему причинила. Что ж теперь он счастлив. У него есть любимая девушка. А я... я счастлива за него. Ведь я действительно виновата. Он делал для меня все, а я... сказала что мне плевать. Нет я не жалею что так получилось, да и он тоже... но это сейчас. А тогда... тогда ему было больно.  Наверное бросив я тогда Сашку... я не узнала бы какой он на самом деле... как искренне и сильно умеет любить. Наверное брось я тогда Сашку он никогда бы не познакомился с ней... и не узнал  как же хорошо быть с любящей тебя девушкой. Мы оба счастливы... вот только почему то мне грустно когда я проезжаю мимо на маршрутке, почему то у меня текут слезы когда я слышу его любимою песню, почему то я обнимаю игрушку, которую он мне подарил, по вечерам и плачу. Я так соскучилась по нему.

Собаку! Я очень очень хочу собачку.... маленького йоркширского терьерчика! Люди... Человеки... если у кого есть возможность подешевле продать мне это потрясающее сущесто ПОМОГИТЕ! я беземно хочу это существо... маленькое пушистенькое ласковое... я беду за ним ухаживать и любить... я умираю хочу собаку! ХОЧУ! у меня прям депрессия на этом фоне... а еще ведь родители не разрешают. поэтому мы решили что скоро у мя день рождение и типо мне парень его подарит... осталось только найти у кого купить и где это сделать не очень дорого... не дороже 150$ больше нету(((

Простите... были ужасные глюки с Инетом... теперь я снова исправно тут... Моим ПЧ и друзьям хочу дать маленьгое заданьеце:

http://www.siborg.biz/vote.php проголосуйте пожалуста за меня) кто нипомнит кто я... я все та же Mishu-u-utka

У меня плавно едет крыша... эти чертовы экзамены... я сойду с ума... еще НОУ 19... а так же съемки клипа.... а мне еще веб-сайт доделывать... ЧЕЕЕРТ! еще и ЕГЭ пробное... где моя веревка и мыло?! Предки задолбали по страшному...  так мало того я  в наглую отшиваю Сашу... он говорит что это с депрессией связано, а мне вот реал кажеться что я его не люблю больше... и мы слишком хорошо друг друга знаем нам и поговорить уже н не о чем... вообщи крыша едит! ЗАто ко мне муза вернулась... ура... люблю я ее... пошла рисовать)))

Сегодня с утра договорились встретиться с Сашкой и поехать в МЕГУ, но он не приехал... я позвонила ему закотила концерт... договорились встретиться позже... но он опять не приехал и я утопала гулять с Колькой( бывшим однаклассником) мы с ним пошшли в пиццерию... пожрали, поржали...повспоминали детство... поделились проблемами... и потопала я на концерт:

Ten broken steps
Хоспис
Sound
Выходной
Время.net
Черным по Белому
The Strings

Вооот) там было круто... мну напоили... я там позажигала... познакомилась с кучей народа... потусила... потом встретила Китая, он там фоткал) пофоткал мну))) так что смотрите мну на Звуке) и мы ушли с ним пораньше... поболтали... и я поехала домой... щас сижу дома и понимаю что с Сашкой кажись все кончено... и хуево становиться((... млин... ладно... жизнь продолжаеться... и я продолжаю зажигать))) в платах вписка!!! Ухууууу)

Приветик всем... как говориться жиизнь продалжаеться... за это время много чего плохого произошло... сначала я узнала что моя подруга поцеловала моего Сашку... слезы истерики... потом у мне умер дедушка... похороны были в день Стигматы и я прострала билет за 500 р... 9 день приходиться на 8 марта... еще Ерейка приглась в этот же день на днюху... а Саша обижаеться что у мя в этот день не остаеться на него времени...  а 23 уже первый вступительный экзамен... вообщим крыша едит... а я улыбаюсь, плакать надоело(((... ПАЗИТИФ

За все это время я смогла лишь больше убедеться, что с Сашей у меня ничего не будет... сегодня он в очередной раз не пришел, хотя я отменила свои планы, что бы увидеться... и я опять весь день просидела в слезах... даехала до подруги - попили чаю поболтали... она сказала "любишь - терпи, не любишь - забей"... эх если б все так просто было...

говорю ему "Саша отстань от меня, все кончено ты мне не нужен, я тебя не люблю хватит, дай мне жить спокойно... "... он "Ты мне нужна, и я не оставлю тебя" Сука... тупой... если нужна фигли ты себя так ведешь... бесит...

потом доехала до Сереги мы с ним выпили по чашке горячего шоколада... посидели у камина... я проревелась и поехала домой... по пути домой меня остановил один дяденька и спросил не замерзло ли мое сердечко... я сначало в шоке была, а потом оказалось что он говорил про то которое на сумке висело)))  ВотЪ) я ему сказала, что замерзло, т.к. греть его некому, а он сказал что еще не время улыбнулся и пошел.... так странно... 

P.s.: Хотела сказать большое спасибо всем за поддержку и дельные советы...  очень приятно знать, что кому-то моя судьба не безразлична...

Представляете, я сегодня как в фильмах харкалась кровью!!! Беее... мне сегодгня один парень ударил в животиГ сильно Сильно...  ну чесно говоря случайно вышло... ВотЪ. Вызвали маму в лицей повизли на узи. Сказали "сильный ушиб внутрених органов" помойму смешно звучит))) ну я уже очочоч веселая... только смеяться больно( Мне сказали еще неделю живот болеть будит. Обидно только одно... Сказала Саше об этом, он сказал что попозже позвонит и... вот уже 6 часов прошло даже смсКу не кинул... ему помойму вообще пофигу жива я или нет... незнаю что делать с ним. Помойму пора заканчивать с ним... ему и правда на меня плевать... ЖаЛь! я его всетки оч сильно любила, да и люблю наверное...

Такой поршивый день... поругалась с Сашой в дребизги. Мериться не хочу!!! Все кончено... Купила ему подарок..  у нас седня год был и 14 мы не виделись - он заболел... купила ему подарок... Медведа Me to you в таком свитере красненьком с сердеком... и короку кафеток... Мммм... ну вообщим а мне никто ничего не подарил... и мне что-то так обидно стало... год вместе а он за год мне ни одного подарка не подарил... ну я в слезы... в истерики... да и на мой подарок он отреагировал ужасно... плюс опаздал я на остановке морозилась стояла... вообщим жопа!  и получился грандиозный скандал... домой добиралась вся в слезах...  так плюс он обвинил меня в том что он там чето приготовил, а я устроила истерику и ничего не получилось, а денег у него нет... и вообще я мерканитильная и ценичная.. мне плохо очочоочочоч плохо

Друзья и ПЧ... простите меня что-то я забросила свой дневник... все сейчас бросают Ли.Ру... изменяя старому доброму дневнику с ВК... я не стала исключениеим(. Простите. Очень стыдно. Но сложно не поддаться искушению...  да и удобнее там!.. столько друзей!!! а за это время столько всего произошло!... я постараюсь заходить по чаще... и отписываться... только и вы меня не бросайте! хорошо?!

  Я давно запуталась в себе... я совсем не понимаю что я чувствую. Засыпаюсь с этой мыслью и просыпаюсь, ем и пью, учусь и отдыхаю... все одно. Чем больше я думаю об этом тем больше беждаю себя в том, что я его не люблю. Долго выясняли отношения... в итоге от сказал что действительно стоит все закончить, опять пару пафосных фраз... все опять по аське... аська-телефон-аська-телефон... не люблю его... почему же слезы текут?! Хватит, Миш, все глупости... Что с тобой милая? Ты так соскучилась по настоящей любви и ласки, он прав ты стала злее... ты опять стала уходить в свою реальность. В ту когда ты плачешь перед экраном монитора и знаешь, что никто не придет тебя жалеть. В ту когда единственный кто действительно поймет - твой плюшевый медведь. Я не хочу, я правда оч не хочу что бы он уходил... но с ним я не могу. Не хочу. Что делать ну что? А в принципе все сделано, боль пройдет, и все будет хорошо. Самое обидное что я срываюсь на всех... нет сил. Реал стараюсь никуда не выходить, надо перебиситься... перетерпеть... пережить... Не смотря на то, что я очень сильно люблю его. Что со мной? Что? Кто все эти люди которые окружают меня? Почиму их я зову своими друзьями? Почему они не видят моей боли? Почему ему плевать?

Поздрррр меня с новой серенькой звездочкой)

Простите, что так долго не пишу... нечего. Открою дневник, напишу две строчки и понимаю что мои сопли всем надоели...  ЩАс все так поршиво... Безумно по Челси соскучилась, по Ерейке, по Ромке... а они все чет на мя забили. С Сашей все хуево - как обычно. Обыдин Данька и радует... Вот обещал цветочки подарить. Седня на перемене сидели с ним болтали).

Господи сейчас лрять слезы текут... столько проблем... Мама со мной не разговаривает, Челлси. Ромка только обещает, что скоро увидимся... брат олять уехал на 4 месяца, а ко мне так и не заехал... а я не видела его до этого около 8... НЕМОГУ БОЛЬШЕ!  Денушка умирает, приду к ним... бабушка рассказывает вроде улыббаеться, а у самой слезы в глазах. В школе ЖОПА! С Этими экзаменами полный пролет! НЕзнаю... сижу и плачу... больше ничего делать не могу. И даже Димка помойму устал от моих слез... а он ведь по большей части незнает ничего, только про Сашу.

Оч хочу к сестренке... больше сейчас ничего не хочу кроме нее. Просто обнять и рассказать ей все. Может собирусь в выходные... незнаю...  очень хочу... очень очень.

Что-то не пишеться мне... опять слезы текут. вот вроде только вчера улыбалась и думала что все хорошо. А сейчас сижу и плачу. Только вчера с Сашкой все было замечательно, а сегодня он опять не пришел на встречу.... Только вчера я думала, что с Андреем что-то может получиться, а сегодня узнала что он себе уже успел девушку найти... Только вчера радовалась своему "мужу" (отдельная история), а сегодня неуверена что он вообще мой... Только вчера я думала что у мя есть лучшая подруга, а сегодня она наехала на мя с претензиями... Только вчера я звонила Сережке, договаривалась о фотосессии, а сегодня он позвонил и сказал что не может... НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!  Хнык-Хнык!

P.s.: по поводу мужа... веселая история! Мы просто с одним парнем из лицея решили пожениться... вот... правда пока толька на "В контакте"))). Наша свадьба пройдет под лозунгом НеФоРы лицея обьединяетесь!!! а седня я ему шоколадку купила, что б он не плакал, потому что его мего причесен не угоден нашей администрации - устав лицея, деловой стиль одежды - и его заставляют постричься(((. И теперь он ходит очочоч грусный! Мне его безумно жалко. Еще один повод поплакать...

Думаю надо бы что-нипбуть написать, но что не знаю. Все в принципе хорошо. Только ушко болит... очердная дырка) так в принципевсе хорошо... сейчас пытаюсь определиться на счет парня, но пока непонимаю... с Сашкой вроде все хорошо, вот только сегодня были у него... блин все мило, хорошо, но когда лазили в компе наткнулись на папку с ее фотками, он сразу на возврат нажал... даже выражение лица не поменялось... ППЦ. А я прям не поняла как слезы сдержала(. ЖОПА вобщим. С Андрюхой тож все хорошо... вот тут в кино сходили... весело так было. Вобщем незнаю, вроде Сашку люблю... но черт обида не пройдет, да все эти косяки(. И сразу хочеться забить на чувства и позвонить Дрюшке.

 

В колонках играет - 7 раса - Девочка Оля
Настроение сейчас - Отличное

А вот и я... простите что не писала ничего новенького, и не читала ваши посты. Дело в том что на днях у мя произошло такое веселое событие:  у меня загорелся монитор. Прямо синим пламенем загорелся. Так что на несколько дней я остлась оторванна он интернета, что способствовала прочтению нескольких книг, которые довно ожидали этого. Теперь у меня новы ЖК мониторчик, 19 дюймов. В общем каФетка!

Еще на дня произошло одно очень замечательное событие, которое пока я хочу сохранить в тайне. Хотя язык чешиться сказать! Ну вообщем у меня все очень хорошо.  Так что можете за меня порадоваться.))

Вот только возникла одна проблемка, связанная с Челси. Заву его в кино... сначала соглисился. Потом не с того не с сего: "Я не могу!". Я думала что-то случилось... сегодня опять предложила ему прогуляться, он опять отказал. В конечном итоге, оказалось что все из-за его девушки, которая оч ревнует. и он не хочет терь никуда со мной ходить, потому что не хочет ее терять. Какие-то подкоблучные замашки((((. Теперь понять не могу: "Я что без друга осталась?!"((((((.

Каникулы проходят...  время летит... Сейчас подумала - на елку наверное не пойду...Что-то настроения нет... я еще конечно подумаю... И деньги есть... но врятли... нехочеться... незнаю что со мной?!... вообще хочу дома сидетьи нефига не делать(.

День вроде седня позитивный такой, а все равно депресняк(. Скажете: "Эмо!"... я уже и не знаю что на это ответить... хотите думайте что да, хотите думайте что нет... хотите говорите "Позер" пох... одеваюсь я все равно в то что мне нравиться.... слушаю я тоже вроде то что мне оч нравиться, а уж по поводу слез - я плакала, пачу и вечно буду... такой уж характер... простите! Вобщем такое я чудо, Вы же знаете что у мя не всегда депресия... и иногда я радуюсь жизни и смеюсь... но не сегодня.

Кого я обманываю?! Скорее будет конец света чем я забуду о нем... да он свинья, козел, урод, придурок... да он единственный человек на земле кто может заставить меня ругаться матом. Да он кинул мя на НГ. Да он постояно заставляет мня нерничать и плакать... но все равно я люблю его. Слезы ручьем... я уже больше суток не слышала его голос... он так и не позвони и не поздравил с НГ... но это не важно... не важно...

И всетки я постараюсь забыть... тем более сейчас в моей жизни появился человечек который мне оч нравиться. Да и я ему вроде тоже.... пока не поняла. Он звонит, пишет... и мя это радует. Новый год - новая жизнь.

 

Эх, что-то давно я не писала... ну вообщем все прикона. Во всю уже получаю подарки на НГ. Правда с предками поругалась серьезно... обидно! Ну не че... помиримя... Гггг...

Седня весь день провела с ТюТю (Катька Тюрина, из лицея). Мы с ней физикой занимались в шоклоде... Оказываеться я чет знаю... зря я электричество сама на экзамене не решала... все у мя нормально решаеться! Поржали ужасно... ТюТю ненормальный человек! Но мего мего пазитивный. Сегодня она мне рассказала о том то она верит в плюсики и минусики которые вырабатывают люди - я под столом валялась. Самый идиальный человек это тот кто может перерабатывать минусики в плюсики. ) Ггысь)))

А еще я вчера наткнулась на труп.. бе... он весь в крови был... валялся на снегу... вообщем не хочу описывать в подробностях. А сегодня мя опрашивали. Ггысь. Я терь свидетель). Вот.

А еще сегодня так лохонулась(. Договорили с Сашей что он мне позвонит. Время 18.00, а звонка все нет. Звоню ему домой. Трубку брат его берет. Я: "Сереж где Сашка?", он мне отвечает "он с утра ухал и так и не приехал". Звоню на мобильник - выключен... через два часа звонит Саша. "Привет, я вот у стомотолога был, потом елку наряжал, потом к другу ездил за конспектами". Я как начну наезжать типа че ты врешь и т.д. Ну в общем в конечном итоге оказалось что он ездил за подарком, и хотел сделать сюрприз... а я все испортила(.

Вобщем-то все хорошо, просто замечательно... я очень счастлива, не смотря на то что у мя безумно болит шея.  Вчера была лицейская дискотека - было очочочоч весело. А после мы пили шампанское и водили хоровод вокруг Халита). А сегодня я весь день с моим любимым солнышком. Сидели делали ему лабораторки по С++ и пили пиво. Этот умник приперся в 10 утра с холодным холодным пивом, думая что у меня похмелье. Вобщем у мя все хорошо, каникулы продалжаются, скоро новый год и я счастлива))).  ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ)

 

 

Поздрррр всех с наступившими выходными!Кто чем заниматься собираеться?  Я сидеть и скучать... Заняться вообще нечем. Седня надо всетки кого-нибуть вытощить погулять. В понедельник лицейская дискотека уже жду-недождусь. Хочу наконец-то повеселиться, поугарать над Леркой. Эх... НЕНАВИЖУ КАНИКУЛЫ! Заняться вообще не чем... Сейчас сяду физику учить... дурдом. Я и учить - вещи не совместимые). Но экзамен я завалила... так что видимо придеться. Буду МЕГОбатан))). Сейчас представила себя в очках, так смешно. Черт помойму я уже муть какую-то пишу... Вам так не кажеться? Ну вообщем я ВСЕХ ВСЕХ ЛЮБЛЮ! И Целую!

Кстати все кто хочет поздравить мя с НГ вам туда => http://mywishlist.ru/greetinger/124348 )))) вотЪ) ЧмаФ всех)

Несколько дней не подключался Инет... Плохо было... но сегодня подключилась. Вобщем по порядку... Экзамен по физике три. ЧеООрт! Ладно родители норм отреагировали...  Сегодня алгебру сдавала... потом поехали с Лерой в Мегу, за шмотками... к нам потом Сашка присоединился. Купили мне свитоР, а Лерки Хокейки. Так весело было... Лера там на весь Ашан кидалась этими Хоккейками, потому что не могла отсоиденить один от другова! А в НьюЕркере мы долго искали гитариста Скочей... или кого там. Хотели тупо угорнуть... неплучилось! А еще вся Мега завалена чернобелой клеткой... Сейчас как говориться модно быть Ска. Бееее... а мне вот плевать! Не буду я ни в кого переквалифицироваться. Я это я. Эмо пусть... Позер пусть... говорите что хотите! Какая есть...

Мне сегодня встречаться предложил замечательный парень... он мне очень нравиться, причем давно. Да и я давно искала парня с которым бы я согласилась встречаться, который бы устраивал меня, который был бы не хуже Сашки. И вот этот человек попался... и после того как мы с Сашкой вчера поругались я б вроде без задней мысли согласилась, но тут же вспоминала что еще день назад все было так великолепно что мне не нужен был никто кроме моего Сашки! Говорить с Сашой бесполезно он скажет "Решать тебе!" А я не могу решить... не могу понять... Самое обидное, что с Сашей вроде все наладилось... все так замечательно было... и тут из за этого гребанного ДР поругались! И виновато то по большей части я... да виновата, да тупо шантажировать начала... но ведь это право хамить не давало?!... говорить что ненавидет, говорить что я плохая... непойму запуталась... завтра экзамен а мне в голову ничего не лезет(

БАБОЧКИ супер!!! Такие красивые... Мне так понравилось!!! Мы очочочоч долго их рассматривали... а они пряма летали перед нами и содились на нас! БОЛЬШИЕ БОЛЬШИЕ! Это так круто было... я так визжала)))) а потом мы сидели в МагДаке и рассматривали фотки... черт мне так понравилась! Так круто было! Но к сожалению Сережке нужно было что-то там по учебе деалть, и он поехал домой. Я погуляла по Слуде...  пока не села батарейка в плеере и пошла домой. Вчера так с Сашей поругалась что ППЦ. Услышала в свой адрес следующую реплику "Я тебя ненавижу, и ты самый плохой человек которого я только знаю...". Вот чесно говоря виновата, еще как виновата, но после такх реплик мириться не пойду... а самое забавное что я после таких слов говорю "Ну и всме тогда, удачи... гуляй Вася" а он в наглую говорит нет, и утверждает что ничего не кончено... ТУПО! Ненавидешь - вали! Ненужна - вали! Я как нить проживу((((

МНЕ СКУШНО И ПЛОХО! и нечем заняться... предки ушли... щас сяду фильмы смотреть... и плакать! Сережка пригласил на выставку живых бабочек... вот думаю спрашивать разрешения у Саши или нет))).

Ножки болят... вчера ходили на каток!  У меня много много синяков, но было сдорово! Встретила своих бывших однокласниц...Пффф.... Беее...))))))

У мя кстати складываеться впечатление что мой днев никто не читает(((. вы хоть для приличия коменты оставляйте)))

У мя очочочооч хорошее настроение... Сегодня просто замечательный день! Черная полоса закончилась? Да нет врятли... просто сегодня был хороший денек. В понедельник черная полоса начнеться вновь... Эх... ПЛОХО... Понедельник вообще не представляю как переживу, но это отдельная тема... Во вторник экзамент... Физика... В четверг - математика! Черт пока писала настроение испортилось!.. Хотя... сегодня был замечательный день!!!

Сижу дома... опять похо себя чувствую. Сегодня купила антидепресанты, теперь буду сидуть на них... может поможет, потому что так больше жить не возмжно. У меня уже какая-то затяжная депрессия получилась. Причем из-за нее куча проблем. Вот мне все говорили что они живут на моих эмоциях, а сейчас их нет... просто тошно... просто плохо... просто грусно. Нехочеться улыбаться, кричать, истирить, скандалить, психовать... хочеться сидеть и плакать. Так я и делаю сижу часами на подокойнике и плачу. Но помойму никто не может это понять. Все думают что они мне безразличны... вчера очень сильно разругались с Сашкой: "Тебя даже совесть не мучает за то что ты делала!"... Да мучает, еще как мучает просто если бы не было этой депрессии я бы плакала, кричала, извинялась, а сейчас тихо отвечаю "Пусть будет так как ты считаешь." И умолкаю... но это не значит, что я не люблю тебя!

Сегодня гуляла с Мальчиком из Питера... приехал на неделю. Эмо-бойчик симпотичный такой). Замечательно погуляли! Оч умный, веселый, жизнерадостный мальчик. Прошлись с ним по Покре, в кремль забежали... на стене поторчали). Потом по ,Швейцарии погуляли вообщем организовала человеку культурную программу. А потом он поехал в гостиницу оформляться, а я пошла на газ. Там нет никого((( набрала номер x_chelsea_x, и не пожалела об этом)он у Октября был, мы пошли с ним в кафешку сидели чай пили и долго болтали). Как же я по нему соскучилась! Как я рада была его видеть! И вот сижу себе и говорю: "Главное несожалеть о сделанном!" ))))) Да я и не жалею... Обсудили с ним мои проблемы, он дал пару дельных советоФФФ. Вообщем хорошо что в моей жизни есть такой замечательный человечек как Юрка))).

Мне что-то очень скушно(. Все мя бросили. А помню время когда мобильник звонил без перерыва... давно это было, недели две назад. А сегодня уже три часа не звонил и не собираеться. Бяка, а не телефон. Хоть бы кто набрал мой номерочек, *Это намек* и сказал: "Мишенька, чудо ты мое черно розовое... а пошли гулять!" Эх... где вы, люди?
Я уже от безделья фигней сижу страдаю... вот щас около часа сиде в 3дс максе фигню всякую рисовала. Ну естествено Мишу нарисовала. Потом с Димкой подбирали текстуру меха, но нужной так и не нашли(((. надо будет скачать. Так что Мишу выкладываю не лохматого, но помойму оч миого). Ну покрайней мере нам с Димкой понравился. Воть... как торлько текстуру отрою нужную взлахмачу его)


p.s.: не спрашивайте по поводу заголовка)). Что первое в голову пришло то и написала.

p.p.s.: Мя выписали так что седня ходи ла в школу... причем было три контрольных, по русскому, географии и геометри... дурдом( лучшеб дома сидела)))).

Сижу уже третий день дома... надоело ужасно! Но мама никуда не пускает.. плохо. Колят мне укольчики(((. ТАК БОЛЬНО! Вот... Зато все в гости приходят, жалею меня! Ну ничего... мне еще завтра отсидкть а в понедельник уже в школу пойду. Чувствую уже себя намного лучше!

Примерно в 1.30 мя разбудил Саша *а еще орет что я ему поспать не даю* мы проболтали с ним до 3.00, разругались и он бросил трубку... а может я... я что-то не помню. Конфликт наш состоит в следующем: Я все вечера провожу у своего очочочоч хорошего друга Сережки, мы с ним смотрим Пуку, пьем горячий шоколад, рисуем... и нам очень хорошо вместе. Мы с Сережкой друг друга очень понимаем... (Мы с ним встречались около двух месяцев - январь, февраль этого года, а потом я познакомилась с Сашулькой и мы расстались) Ну так вот и Сашу ужасно раздражает вся эта ситуация, он утверждает что я ему изменяю и вообще мой парень Сережа, а не он... вроде как я сама так все устроила. Вся проблема в том, что с Сереньким у нас правда только дружба, и я ему ясно дала понять, что я люблю Сашу и что б он даже намеков не делал. А вот Саша этого не понимает(((. И вообщем Саша говорит, что я с Сережей, я из-за своей тупой гордости и самолюбия говорю что если он так хочет то пажалуста, он в ответ дерзит, я хамлю... и сного короткие гудки((((((. И какой-то замкнутый круг получаеться!!!
Вообщем прорыдала я с полчаса и уснула только в 3.30... встала в 7.30... Думаю "Не пойду на первую пару!" стала переводить будильник и поняла что разница всего то в час, и этот час меня не спасет. Встала начала собираться.
Первая пара прошла терпимо... а на второй была контрольная... блин ЛОЩИЛОВ ВСЕ У МЕНЯ СПИСАЛ! А еще золотой медалист(((( ну с грехом попалам решила я задачи, составила блок схему и даже успела посидеть в аське))). Потом был русский, мя спрашивали и спрашивали, спрашивали и спрашивали... блин... интересно че поставили... наверное 5, т.к. вроде ответила все... А вот потом начались еще большие неприятности... у меня начал болеть животик(((. Пошла я стих отвечать все к черту переврала вобщим с грехом попалам на 4 натянула(((( а ведь знала идеально... Потом нас обрадовали с устным кзаменом по Литературе... ну а с Права я смоталась!
Добиралась до дома час... хотя обычно 20 минут - ПРОБКИ! Пришла домой решила разобраться наконец-то в столе, начала листать старые фотки, рисунки... эх... слезки потякли, люблю я себя жалеть! Думаю надо бы Сереге позвонить, но решила что не позвоню в ближайшее время, и вообще постораюсь поменьше с ним времени проводить... все равно экзамены скоро, лучше подготовлюсь... И Сашка успакоиться, наверное.
Вообщем тот кто прочитает это голиматью которую я понаписала целиком уже герой) А тот кто даст хороший совет... супергерой) ЧМАК!)

Настроение сейчас - ПазитиФФФ

Предлагаю устроить Вам обмен Симпами))) Вы ставите мне симпу и подписываетесь)) А я Вам в ответ))) обещаю отвечу взаимностью всем всем всем! Только пожалуйста не забывайте ПОДПИСЫВАТЬСЯ! Чмак всех!)) Всех люблю!))

Вот сижу и реву... представляете мя обрадовали что скоро концерт 7 расы... думаю вот радость, черт побери... прихожу открываю звук и вижу:
2 ДЕКАБРЯ 7 РАСА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
МЛЯТЬ! Вот хоть бы одна Сволоч сказала... теперь сижу рыдаю... я тка мечтала сходить... Щас если кто позвонит на ору!!! БЕсит меня это!!!! СВОЛОЧИ!!! БЛИН!!! Ну вот сложно было сказать?!. Ааааа!!!
Ладно блин зато их DVD выйдет(((... ЧЕРТ! Хнык, хнык! Я ненавижу эту жизнь! КАК СХОДИТЬ НА УЖЕ ПРОШЕДШИЙ КОНЦЕРТ???
А еще щас о скиноФФФ бежала... так страшно ггг... выхожу на остановке... и направляюсь в сторону дома, а за мной скинов человек 10... Думаю ну все ПИЗДЕЦ тебе золотая рыбка! Я шаг ускорила слышу кричат "ЭМО-ХУЕМО!"... Думаю "Только не беги, только не беги... - и тут выходят три солдатика- МЛЯ, БЕГИ БЫСТРЕЕ!"

Что-то опять слезки текут, а говорю что я редко плачу(((. Мне что-то очень грусно в последнее время. И очень одиноко. Вроде окружают меня замечательные люди... дузья , знакомые, близкие. А мне одиноко. И хочеться все больше плакать. Замыкаюсь в четырех стенах своей комнаты. Если Сережка никуда не вытащит, то буду так сидеть целыми сутками. Сегодня он мя вытащил в боулинг, но пришлось уйти рано, т.к. Сашка должен был прийти... э-э-э два часа назад. Он в своем репертуаре, а я сижу уже два часа и не знаю куда себя приложить. А Сережке позвонить не могу... помойму у него с этой Алисой что-то начало получаться. Это хорошо он уже столько времени из-за меня один, но вот только я ревную ужасно. Да и понимаю, что если он мя бросит я вообще зачахну тут, т.к. всем остальным на меня пох.

Да жизнь говно! И нет, Вы не угадали... я не поругалась с Сашей. Я его просто видеть не хочу, как и всех остальных. Почему все люди настолько двуличны? Почему когда считаешь чаловека настоящим другом он за твоей спиной говорит про тя гадости? Почему когда 100% веришь человеку он предает тебя?

Сижу на уроки биологии и пишу с айпода Ильи. Так круто. Хачу себе такой же! Дайте мне 16 штук. ПЛИЗ!!! И я буду счастлива. Вообщем на новый год складываемся и дарем мне деньги. А я дабавлю и куплю себе айподдд.)))

Ужасно болит голова... не помню когда последний раз спала всю ночь. Что-то я в последнее время очень много плачу. Черт, еще эти приступы агрессии... Что со мной? Часто по вечарам иду в парк, на откос и кричу во все горло, потом сожусь, пуговки в уши и сижу пока не сядут батарейки. Душа  болит очень. А организм требует сна... он явно сопротивляеться моему не хотению баеньки! Помойму я схожу с ума. Вчера всетки сорвалась на него... разговаривала по телефону, а мысли были лишь о том как не сказать "Я тебя люблю", как не спросить "А ты любишь меня?". И тут зазвонил мобильник - Сереженька. "Привет Миш я плачу мне очень плохо, меня никто не любит!"... "Я тебя люблю, а ты меня?". Мы поговорили две минуты, я вернулась к домашнему... а Саша уже рвал и метал: "Со мной ты так не разговариваешь!!!" Да... неразговариваю... а чего мне это стоит?! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ... а ты меня?!

Подъем в 5.00

Общий сбор 6.45

Отъезд 7.00

Бррр... забавно създили! Пообнимались с ядерными бомбами, узнали о сходках медведей, песенки попели, огуречки поели. Побухали чуток... в Нижний вернулись около 21.00 и потом еще с полчаса побухали в лицее... вобщем много слов мало дела! Вот фотоотчет:

Все блин! Больше не пью, не курю и... вообщем стрейтейдж рулит! И  вообще я тут подумала сколько денег уходит на спиртное... это же ужас! Я себе уже автомобиль бы купила... хотя зачем он мне нужен?.. И ФриЛав тоже вредно)))). Так что больше мя никто с бутылкой пива и новым боем не увидет!))) Просто глядя на ВоТТку что-то все меньше и меньше хочеться оказаться в такой ситуации! Что б меня родителям в невминяймом состоянии вручали... ДА НИКОГДА! __х_Х_х__

Я почему-то очень боюсь перемен. Вот задумаюсь, что скоро закончиться школа становиться страшно. Закончиться первая любовь - страшно. Закончиться определенный этап... А что за ним? Институт, новые знакомства, новые друзья, новая любовь... А мне так не хочеться этого. Мне так хорошо с тем что есть. Пусть это все не идеально, пусть я знаю что будет лучше, но мне так уютно. Это как старый, добрый, растянутый свитер, когда плохо он первая вещь которую хочеться одень. Тепло. Удобно. Знакомо. Как же я боюсь снять этот свитер. Время идет и конец все безысходнее. Да вступительных осталось около четырех месяцев. Отношения с Сашей заходят все в больший тупик. А проводить вечера с друзьями уже не так весело... но все же хочу что бы осталось все так! Хочу вечерами седеть и решать тупые задачки. Хочу каждый раз верить, что все наладиться с Сашкой. Хочеться напиваться с друзьями и филососвствовать на тупые темы... Куда же все это уходит? Почеву время как вода уходит сквозь пальцы? Почему я не могу что-то изменить?

Рылась в фотках... и вот нашла фотографию творения моих одногрупниц. Зацените...

5 октября.
Сегодня началась моя жизнь.Мои родители еще не знают об этом, но я уже здесь.Я буду девочкой, блондинкой с голубыми глазами.Все мои задатки уже установлены, даже тот факт, что я буду любить цветы.

18 октября
Некоторые говорят, что я еще не настоящий человек а, что существует только моя МАМА.Но я ностоящий человек также, как маленькая хлебная крошка есть хлеб. Моя мама существует, и я существую.

23 октября
Теперь уже открывается мой рот.Подумай только приблизительно через год я буду смеяться и говорить.Я знаю , что моим будет первым словом:МАМА.

25 октября
Сегодня началось биться мое сердце.С сегоднешнего дня оно будет биться всю мою жизнь .И много лет позже устанет . Оно остоновиться и я тогда умру.

2 ноября
Каждый день я немножко расту.Мои руки и ноги формируются. Но мне придеться еще долго ждать, пока ясмогу встать на эти маленькие ножки и броситься моей маме в объятия, и я смогу этими маленькими ручками сорвать цветы и обнять моего отца.

12 ноября
На моих руках обазуются малюсинькие пальцы. Какие же они маленькие!Ими я смогу провести моей МАМЕ по волосам.

20 ноября
Только сегодня доктор сказал моей маме, что яживу здесь под ее сердцем.О какой счастливой должна быть! Счастлива ли ты МАМА.

25 ноября
МАМА и ПАПА думают теперь наверно о том, как назвать меня. Но они даже не знают, что я буду маленькая девочка Мне бы хотелось бы называться Таней. Я уже стала такой большой

10 декабря
Мои волосы начинают расти.Они мягкие и так красиво блестят. Мне хотелось бы знать, какие волосы у МАМЫ.

13 декабря
Я скоро смогу уже видеть.Вокруг меня темно. Когда МАМА произведет меня на свет, я увижу много солнечного света и цветов.Но больше всего я хочу увидеть мою МАМУ.Как ты выглядиш МАМА?

24 декабря
Слышит ли МАМА шепот моего сердца? Некоторые дети рождаются слабенькими. Но мое сердце крепкое и здоровое. Оно бьется так равномерно тук-тук МАМА у тебя будет здоровая девочка!

28 декабря
Сегодня моя МАМА убила....... меня.

 

Лазила по компу наткнулась на старое свое стихотворение, решила выложить...

Прости за то, что так люблю,

Прости, что я забыть не в силах,

Прости, что сердце отдаю,

Прости, что до сих пор дарила.

Дарила все, что в жизни есть…

Кусочек счастья отдавала.

Прости, что не могла понять

Что этого тебе так мало.

Поверь, я отпущу тебя,

Раз ты любить меня не в силах.

Я поборю себя в себе,

Скажу себе, что б позабыла-

Все то за что тебя любила,

За что любила эту жизнь.

Себе надежду я дарила,

Что будешь, счастлив ты в тот миг,

Когда меня ты обнимаешь

Прости, что не могла понять,

Что время на меня теряешь

Что не могу тебе я дать

Все того, что ты желаешь

Всего того, что хочешь взять

Я буду ждать тебя, мечтая

Что вновь смогу тебя обнять,

Дарить тебе в два раза больше,

И снова просто целовать

Ведь я люблю тебя бесспорно.

Жаль этому, возможно, не бывать…

Блин, обещаю больше не буду жаловаться! А то все меня жалеют, как будто я присмерти. Ну да проблемы у мя с Сашей, но отчасти я сама виновата. Я, конечно, ничего не жалею, делаю все что в моих силах, отдаю все что могу... но скандалистка еще та, плюс еще и ревнивая). Так что я ещ та Бука. А вообще все замечательно! Сегодня посиделе у моей подруги, поиграли в монополии, попили пивка... Жизнь прекрасна! А вот пить надо бросать... тока стимул бы найти. Вчера Сашка узнал, что я курю... блин, влетело(. Над тож бросить... Все буду вести здоровый образ жизни!

Странный день... смешанные чувства... непонятные эмоции...  Сейчас все плохо, но я знаю, что скоро все будет хорошо. Меня не покидает чувство, что сейчас он соврал. Но никак не могу понять свою интуицию... Ведь если врет значит был у нее, а у меня 100% ощущение, что не был. Плевать... что будет, то будет. Уже не греет мысль о том, что что-то будет.  Немогу сказать, что разлюбила... нет. Просто сумашествие прошло, и пришел наш любимый здравый смысл. Осознание того, что было не ахти как хорошо. И ругались мы постояно... Дала себе слово больше не кричать и не психовать. Я всегда держу свое слово. Сегодня, да и вчера вела себя с ним отвратительно... он терпит, правда тоже срываеться. Сказал, что что-то решил - не тронуло... попросил несколько дней... начала ставить условия. Зачем?.. Незнаю... Сейчас что-то подумала, поняла как бы мне фигово было на его месте. Снова стало его жалко. Очень жалко. Проанализировала его слова... все сошлось двум вещям)). Все тем же. Один вариант одбросила, из-за того как он ведет себя на едине. Вроде должна была обрадоваться... неа, ноль эмоций. А черт с ним... он прав по поводу того что зря я что-то решать пытаюсь. Я вот представила скажет он "Она"... ну ладно пущу слезу, исчезну из его жизни. А вот вдруг взбрендит и выберит меня... какая-то нелепая ситуация вырисовываеться, да ну нафиг. Я ведь этим ничего не добьюсь... И ЗАЧЕМ ТОГДА ВСЕ ЭТИ КРИКИ И СКАНДАЛЫ?! Я вот только одного боюсь - что бы опять на два фронта не играл. Взять обещание?!. А что толку... он уже обещал не врать. 

Седня сидели с Сашулькой, сделали мне анкету... поржать. Она сидела все заполняла. Потом просто начали поиск поугарали... вышла такая статистика:

Парней из НиНО с фотографией 4 страницы

Девушек из НиНо с фотографией 10 страниц

Спрагиваеться: ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ? ))))))) А ладно плевать... мне и реальных парней хватает. Мммм...