Сижу дома... надо бы статью дописать, но очень голова болит. Хотя не смотря на это настроение АФИГЕННОЕ! Так хорошо... Сейчас с папой угароли. Он мне резиновый сапог на голову одевал -  придумывал костюм мне на новый год. Я предложила ему второй одеть, а он сказал что второй для Саши - два сапога пара. Эх, нет уж... не для Саши). Уж лучше я буду сапог без пары))))).  Кстати он сейчас прийти обещал, хотя это не значит что придет. Так что сейчас я лягу, включу киношку и буду ждать, когда голова пройдет. Ну а затем сяду и допишу наконец статью. Чмок. Всех люблю. ;-)

Сижу вот и реву. Сейчас наорала на Сашу, причем нисколько себя за это не виню. Да он виноват! Причем на 100%... я конечно не спорю ублюдок Мороз, если позволяет себе влезать в чужие разговоры, да еще к тому же и оскорблять меня. Но ТЫ то тогда на что??? Какой от ТЕБЯ тогда прок??? Ни поддержки, ни опоры, ни защиты... Ведь не смотря на то, что я кричу что я тебя люблю... ТЫ приходишь, ТЫ звонишь... А еще с этим подарком... обидно. "Я от тебя же подарка не требовал"... Ну уж извини мало того что я тебе билет на концерт купила ты меня и не пригласил никуда. Самое забавное, что я то всетки купила тебе подарок... только вот решила подождать... Ты же сказал что мы куда нибуть сходим и отметим. И я лишь  этого и ждала... но теперь даже не подумаю что-либо дарить. Ты вообще не пришел на мое день рождение. Ты вообще мне ничего не подарил, хотя мы тогда еще встречались. А что самое обидное ее ты позвал, а меня нет. И к ней ты придешь, а ко мне не пришел...  печатаю, а сама не вижу что... в глазах слезы стоят. Как ты вообще смеешь мне говорить, что она себя ведет более умно, чем я. ЭТО ЕСТЕСТВЕННО! Ей 20, мне 16... Чего ты от меня то хочешь? ЧЕГО??? Я тебе вообще не нужна... все тупо и бонально... она не дает пойду к тебе. А все твои обещания остаються на уровне обещаний. Ты ничего не выполняешь. Ты для меня практически ничего и не сделал! Ты только боль приченяешь. Ну и иди к ней. Иди. Она взрослая, умная, красивая... куда уж нам до вас, до Богов.  Иди, а мы посмотрим кем я буду в свои 20!  Мне терять нечего. И я не желею, что я это я.  И еще спорный вопрос кто из нас лучше, она или я.  Я то пока росту, а она уже стареет.)))))))) <3<3<3

В колонках играет - Скотч_Один
Настроение сейчас - терпимо

В последнее время начала задумываться над мыслью "как не разбиться теперь?". Ведь чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Очень странное ощущение... лежать рядом, обнимать его и понимать, что кто знает может завтра он решит и все вновь закончиться.  Страно слышать от всех друзей "Мишута, остановись!"; страно на фразу "Я тебя люблю!" в ответ слышать "Я знаю..."; страно смотреть в его глаза и говорить о предстоящих свиданиях на что он отвечает ухмылкой. Все очень страно... Пользуеться?.. возможно. Я не против... нет сил сопротивляться. Бороться?!. ну разве что с собой. А это мне редко удаеться! Вот только с каждым днем все страшнее! Я все выше, а падать все дальше. Только в этот раз нет даже парашута. Мне страшно...

Люблю я НТЛ. Меня там окружают хорошие люди. И я уверена многие из них остануться в моей жизни и после окончания лицея. Лерка, Маджик, Ольга, Халит, Колобов, Полковник, Семнчук, Илюха, Шил... Аааа... я могу очень долго перечислять всех этих людей! И я очень рада, что даже в трудную минуту всегда найдеться человек который поддержит меня и пусть не поймет зато с радостью поболтает, попьет пивка и выслушает. СПАСИБО ВАМ! Лицей который не кончаеться...

 

Сижу и рыдаю. Почему? Незнаю... просто надоело все. Надоело мне жить в этом мире. Надоело не договаривать, ускользать от ответов, игнорировать расспросы. Я так устала от людской подлости... Депрессия ужасная. Ору на родителей просто так... сама это понимаю но ору. Никто не поймет меня сейчас. Никто. Я сама себя не понимаю. Никому ничего не рассказываю... все обижаются- пох, если нужна поймут, а не нужна... зачем тогда они мне! Ушла в себя. Сделала большой шаг в прошлое. Решила начать жизнь с чистого листа, снова. Забыть про все... забыть про боль. Начать снова верить.

Сегодня сидела около двух часов на откосе... место наполненое воспоминаниями. Что-то я зачастила в последнее время туда. Ну так вот сидела я там. По лицу слезы ручьем, а вокрук не души... так хотелось расправить крылья и полететь. Вот только крыльев больше нет... опять чуть не забыла. Аааааа... что мне нужно то от жизни?.. Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Почему ты мне не даешь?.. "Буть или не буть, дела что-нибуть!!!"))))

Завтра Сегодня пойду на концерт. Там все будут. Данька, Максимка, Квадратик, Катюха, Юрка, Юлька... и т.д. Увижу всех, всех, всех!!!

 

Принесли фотки из Ждановца... НАКОНЕЦ!!!

И в дискуссии мы выясним суть... кто был тот поймет!

 

Остальные смотрите в фотоальбоме!!!

Третий день хожу и пою:

Взглядом влажным рождалась
и по щеке скользила слеза.
Острой сталью сияла
и затаилась в краешке рта.
Губ коснувшись губами,
лизнул соль с ее языка.
Это, наверное, странно,
но я люблю, когда плачет она.

Въелось в голову... и ничего не могу с собой поделать. Каждый день просыпаюсь и говорю себе "Живи... Живи... Живи..." пока выходит. Проблема не в том что мне плохо из-за того что мы растались, а просто пусто в душе. Просто не ожидала я, что он так предаст меня, я слишком сильно верила. Слишком сильно любила. И от этой пустоты хочеться забиться в угол и сидеть... но от одиночесва я загибаюсь еще больше. И никак не могу понять себя... вроде разум требует этого одиночества, а душа просит общения или наоборот... незнаю. Но как после этого камуто верить? Когда в голове встает этот вопрос вспоминаю Маркеса... "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее." И теперь я незнаю что делать... куда идти... и никто не может ответить мне на эти два простых вопроса. А Мишута сидит в уголке плачет и боиться... возьмите меня. ПЖЛСТ!

Тонких листьев светлая резьба -
Как резьба по сердцу в эту осень!
На тепло скупа моя судьба,
А тепла так сердце ждёт и просит.
Эта осень. Грустная вдова,
Осыпает золотом могилы.
Скорбь перемежает торжества,
Тихо душу покидают силы.
Будь со мной сейчас - я так хочу.
Ты уйдёшь - я захлебнусь от горя.
Умирая, о тебе кричу.
Воскресая - я с тобою спорю.
Вьётся листьев тонкая резьба,
Как резьба по сердцу - так же больно!
Горем упиваюсь без тебя,
От тебя - схожу с ума невольно…

В последнее время я часто вспоминаю, как все начиналось у нас с тобой. Был февраль… середина февраля. Я болела, и было очень скучно сидеть дома в предвкушении 14 февраля. Сережка, на тот момент мой молодой человек, тоже болел. Я круглые сутки сидела в аське и болтала с ним не о чем, периодически отписываясь на mctb.ru который тогда еще был emo.nnov.ru.

 Я не помню, как ты постучался ко мне, и какая была первая реплика, но зато прекрасно помню, как ты тогда меня раздражал… эти вечные буквы «Ф». Бррр. Но было забавно общаться с человеком, который ни разу не видел меня в глаза, но смел утверждать, что я ему нравлюсь. Тогда это казалось смешным, но почему-то именно тебе я дала свой номер.

Ночами мы болтали не о чем. Ты звонил каждый день, спрашивал о чем-то, шутил, предлагал погулять, а я… я просто болела, мне просто было скучно. Тогда я даже не воспринимала тебя в серьез. Я помню, как 14 я хвасталась тем, что мне подарили, наверное, тогда тебе было смешно слушать меня… Теперь мне даже стыдно когда я задумываюсь о том что ты про себя в тот момент думал: «Глупая, наивная девчонка… не понимает с кем связалась». Я действительно не понимала.  

Почему- то сразу всплывает случай о том, как ты просил научить тебя играть на гитаре. Хм… я думала такой метод прокатывает только у девушек. Я даже немного рада, что я не согласилась. Конечно, я так и не услышала, как ты играешь, а ты не услышал, как я… но я уверена ты и в этом превзошел меня.

Я помню, как мы первый раз встретились. Я даже помню число… 18 февраля. Тогда я наверное еще больше разочаровалась в тебе… Это был не смазливый мальчик о которых я тогда грезила, а вполне мужественный молодой человек. Хотя мне уже тогда приглянулась твоя улыбка, такая чистая… ангельская.

Я до сих пор осуждаю себя за тот вечер, когда ты позвонил и начал говорить о том, что тебе очень плохо, о том, что у тебя нет друзей, и ты не знаешь куда идти, а я… я просто повесила трубку. Мне не хотелось выслушивать проблемы человека которого я толком и не знаю… прости!

Мы редко встречались, зато перезванивались каждый день. Мне уже становилось плохо, когда ты не звонил, хотя я прекрасно помню, как просила тебя позвонить бывшей девушке. Мне казалось, что ты ее любишь, и так будет лучше.

Все изменилось в конце марта… я рассталась с Сережкой. Нет, не ради тебя, тогда я еще не считала тебя кем-то нужным мне, просто общаться мы с ним почти перестали. Я помню, как тогда сказала тебе это в парке, и ты очень удивился.

Шло время, наступил апрель, мои родители уехали на две недели в отпуск. А я осталась одна дома. Ты помнишь те три дня?.. Я да,  как будто это было вчера. Ты помнишь наш первый поцелуй? И то, во что все это вылилось? Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, тогда… хотелось кричать о тебе на каждом углу. И я кричала… неделя, вторая, третья. Я все больше понимала, что люблю тебя. Одного тебя.

Я никогда не забуду 7 мая. Я ждала тебя на Свободе около часа – ты не пришел. Звонила – ты не отвечал. Я помню, как долго плакала. Я помню, как 8 сбежала с уроков в слезах, и никто не понял из-за чего. Я помню 9 мая… как я стояла и плакала вместо того, что бы праздновать. Ты знаешь, я до сих пор виню себя за то, что тогда произошло. Я должна была дождаться тебя. Должна была. Но я не дождалась, я помню, как мы целовались с ним, а я думал только о тебе. Мне было одновременно хорошо и плохо. На следующий день я дозвонилась тебе… ты все объяснил, только вот то, что было не вернуть, но ты простил меня. Мы пережили это.

Началось лето. Мы часто ругались, я говорила, что мы должны расстаться, а ты терпел. Я каждый раз уверяла себя, что больше не позвоню. Но звонила, я просто уже тогда не могла жить без тебя.

Ты помнишь историю с Юрой? Пойми, мне просто хотелось казаться сильной, независимой, любимой. А ты мне все рассказывал про свои «Фан-клубы» и прочее. Я просто хотела быть такой как ты. Такай же умной, независимой, расчетливой. Только это не привело ни к чему хорошему. Лишь испортила на какой-то момент жизнь Юрке. Но ты снова простил меня. Наверное, ты действительно ангел, ведь они же иногда спускаться на Землю с небес.

Я очень часто вспоминаю, как мы ходили в кино. Помню, я посмотрела на тебя, ты смотрел на экран. Тебя освещал только проэктор, и сережка блестела на этом свете. Тогда ты показался мне самым красивым человеком на Земле. Именно тогда я поняла, как же безумно сильно люблю тебя.

Ты всегда позволял мне летать, ты не ограничивал свободу и дарил свою заботу, любовь, ласку. Но я помню, как один раз я упала… и начала падать… а ты так и не поймал меня. Мои крылья забрала осень… рыжая, прекрасная, холодная, загадочная осень. Я больше не могу летать. А ты отказываешься помочь. Но я верю, что у меня опять вырастут крылья, и мы опять полетим рядом. Ты ведь подождешь меня. Правда?

Я часто спрашиваю себя «А стоит ли теперь жить?». Ведь жизнь это мир, а для меня мир это ты. И понимаю, что не стоит… только вот зачем-то живу. Наверное, я еще верю, что крылья вырастут, и я прилечу к тебе. И осень, эта холодная и одинокая осень исчезнет. И в твою жизнь, как и в мою снова придет зима, веселая, снежная зима, а затем прекрасная, нежная, юная весна. Просто нужно чуть-чуть подождать…

 

Почему -то у меня ощущения по поводу 19 с каждым днем все сильнее и сильнее. Чувствую что кто-то придет, вот прям сердцем чувствую. Сегодня даже сон приснился: "Сижу в кулибино на лавочке, пью пиво... и тут подходит он. Дальше немая сцена... он берет мя за руку, я поднимаю  глаза что бы посмотреть кто это и..........." звонит мобильник, СМСка от Сашки. Бу... вроде приятно там спокойной ночи и бла-бла-бла, а вроде так обидно в 02.29 пожелаь спокойной ночи да и сон не досмотрела. И вот у меня прямо предчувствие что будет как во сне... только вот кто это будет? Буду сидеть в Кулибино и ждать... тем более 18 мой день всегда был. Может до кого-то именно 18 октября дойдет что я ему безумно нужна, а я буду на следующий день бухать и скучать вроде окруженная кучей народу а вроде в одиночесве. И этот кто-то придет и спасет меня?!)))))

День вполне позитивный. Наполненый событий... как положительных, так и не очень. Я сегодня много чего для себя поняла. Вот только лажа - полазила в настройках биоса и теперь комп включается от клика мыши(((. ЖЕСТОКО!))) Сейчас буду разбираться как я так умудрилась. А вообще весь день улыбаюсь наверное потому что весь день бухая. Начну трезветь, начну расстраиваться. Причем знаю что есть из-за чего. А еще сейчас досмотрела "5 сантиметров в секунду" взгруснулось... в конце песенка классная:

 

-Я все равно выдержу,

Даже если будет еще больней,

Я встречусь с тобой снова.

Пусть вновь остановиться время,

Пусть вернуться безметежные дни.

Я ведь всегда уступал тебе в спорах,

Любил все сельнее, не глядя на твой эгоизм.

Снова я охвачен воспоминаниями,

Снова не найду себе места.

Я повсюду ищу твой силуэт -

В домах на против, в окнах задних дворов.

Хотя откуда тебе там взяться?

Но если молитвы мои будут услышаны, устремлюсь к тебе.

Для меня больше нет ничего невозможного.

Я пожертвую чем угодно, лишь бы обнять тебя.

Да - скарасить мое одиночество может любая.

Но в эту ночь падают звезды,  и я не буду себе лгать.

Пусть вновь остановиться время,

Пусть вернуться безметежные дни.

Я повсюду ищу твой силуэт -

На перекрестках, в своих снах.

Хотя откуда тебе там взяться?

Но если произойдет чудо, я хотел бы тебе показать

Новое утро, идиального себя,

Который так и не сказал "люблю".

Возвращаються воспоминания о лете...

И тут мое сердце остановилось...

Я повсюду ищу твой силуэт -

На бульварах Зари, на улице Вишневых Деревьев,

Хотя ты туда никогда не заходишь.

Но если молитвы мои будут услышаны, устремлюсь к тебе.

Для меня больше нет ничего невозможного.

Я пожертвую чем угодно, лишь бы обнять тебя.

Я повсюду ищу твои следы,

В магазине, на страницах газет,

Хотя откуда тебе там взяться?

Но если произойдет чудо, я хотел бы тебе показать

Новое утро, идиального себя,

Который так и не сказал "люблю".

Я повсюду ищу твою улыбку,

Стоя у переезда или ожидая экспресс,

Хотя откуда тебе там взяться?

Если бы я мог начать все сначала,

То вновь и вновь возращался бы к тебе.

Мне ничего не нужно,

Я только хочу быть с тобой...

Сижу дома... в школу не пошла, т.к. бошка болит ужасно! Прально... спать надо по ночам, а не о мальчиках думать(((. Блин ноги уже второй день болят, а все ради чего "Это ошибка была, я не о том думал..." Вчера Саша фразу за фразой выдовал. У меня всю ночь истерика была.  Причем кидало то в смех, то в слезы. "Ты кричишь на меня... ты меня вообще теперь ненавидешь!" у меня аш трубка чуть не упала! Вообщем фиг его знает что происходит... только вот теперь я очень боюсь! Помойму Максимка чет не хорошее задумал. Только бы он не лез. Хотя какаяя уже разница?.. Все равно мне уже самой ничего не надо.

Вот сижу и думаю: почему судьба такая вредная? Вот зачем мне седня надо было на газе выйти? Зачем Ромке преспичило что б я потом поперлась на Горького? И почему мне преспичило переться через Звезду?.. Ну и наткнулась на Александра в обществе молодой особы). Хорошо что Халита встретила... предложил он кинуть монетку, орел - скандалю, решка - нескандалю... выпала решка(((. Все прям растроились, но уговор дороже денег. Халит с друзьями пошли на Покровку играть на гитарах, а я пошла в Магдак.  Посидели мы в Магдаке с растобыдлами (я любя, чмак), поржали и пошла я сного на газ... Рассказала всю тему про Сашку Шкуре, он сказал что нужно рассказать все ей... поспорили на тему подло ли это, решили - подло по отношению к Александру, но тот в свою очередь поступает не лучше... поржали. Дальше я заметила Челси, рассказа ему (господи какой у мя длинный язык!).  Юрка когда понял что та особа и есть Елена  был шакирован, сказал что я намного лучше, а Саша дурак! (ну он в принципе и раньше эт говорил) Вообщем я не совсем понимаю что твориться, складывается впечатление, что мной  пользуются... тупо давят на мои чувства(((. Обидно конечно я Сашке крылашки подрисовала, думала он ангел, а он... БУКА. Блин даже плохого про ниго сказать ничего не могу! Не хочу его любить. Я сейчас оч мечтаю что б мне встретился человек которого можно было просто любить и он этим не пользовался... пусть даже не любил меня, но не пользовался моими чувствами. Хотя что бы любил тоже можно))))).

Господи как мне хочется полюбить и что бы в ответ меня тоже полюбили... а я только мечусь в разные стороны... Сижу дома... страдаю фигней... сходила погуляла в парке с другом, на газ седня решила не ездить... блин...  завтра поеду наверно к бабушке... а то уже сто лет не была... хоть отвлекусь от этих парней... все они какие-то не такие... так хочется веселого позитивного мальчика, который бы не скромничал а тупо действовал... эх... где такие?

Прошла тест... выдал такую лажу:

 

"Ты почти победила, поздравляем! Конечно, эта любовь еще немного болит (особенно по вечерам), но в целом ты вполне готова встретить свое новое счастье. Дельный совет: поменьше одиночества, побольше позитивных мыслей и новых друзей. Ничего, что ты иногда плачешь и все еще вздрагиваешь, когда звонит телефон. Пора новых свиданий и поцелуев при луне уже не за горами."

Прияно. Нежно. Хорошо. Ново. Незнакомо. Чужо. Не то!

Воспоминания. Боль. Отчаянье. Раскаянье. Слезы. Зачем?! Непонимание.

Тишина. Одиночество. Спокойствие. Воспоминание. Решение! Осознание.

Наушники. Музыка. Осень. Дорога. Свобода. Полет...

Ночь. Зима.

Я сного одна.

По бледной щеке

Скатилась слеза.

Я плачу - ты знаешь,

Тебе все равно.

Ты с ней, я одна

И тебе хорошо...

Я тоже мечтаю

Дышать, я кричу,

Кричу лишь три слова:

"Тебя я люблю!"

Ты слышишь, ты знаешь,

Но тебе наплевать,

А мне очень больно...

Больно даже молчать.

Ночь. Зима.

Я на крыше одна.

Взгляд в низ - никого,

Вокруг тишина.

Шаг в безну, свобода,

Полет в никуда,

Лишь шаг и победа

Любви до конца.

Вот сегодня здоровски погуляли... здоровски покатались... завтра может сходим на великах покатаемся... а еще фотки договорились сделать. И встает вопрос почему с Сашкой мы не ходили кататься? Почему гуляли нормально только два раза? Бууу... нехорошо как-то. Мы действительно друг друга не поняли. Блин. Чет я все больше себя винить начинаю... с каждым днем больше и больше. И проблема то в том что мне действительно не жалко ничего, только я действительно не совсем понимала что давать нужно. Правда он совершил такую же ошибку. Мы оба мечтали об одном, и оба думали что второму нужно совершенно другое. Бууу... нехорошо как-то получилось. Вот теперь моя совесть и заставляет меня идти и исправлять все... только вот нужно ли? Может и так все хорошо? Может он и так будет счастлив?

ПазитиФ, пазитиФ, пазитиФ...  Вчера держалась весь вечер, вроде получилось. Проснулась с мыслью "Гребанная жизнь, гребанный мир, гребанная я... поэтому и бросил". Слеза. Вытерла. Обняла медведя. Прокричала "Позитив". Встала. Пошла собираться. Вышла на улицу на часах 9.00. Андрюха уже ждал у входа. Прогулялись, он поучил меня кататься на скейте, я раз 100 грохнулась было весело. Хотели пойти ко мне поредактить в фотошопе фотки, но у подъезда возник небольшой инцидент... он стоял и улыбался мне, я ему... неся очередную чушь про то, что счастье рядом. И... ЧЕРТ, он потянулся мя поцеловать... ну зачем? зачем? Ну все же хорошо было. Да и я тоже молодец, нет бы просто сказала что нет, или ответила, на худой конец, а я взяла обняла его и заплакала... боюсь я теперь на долго отбила желание у него приставать ко мне))))). Черт, а он обнял и просто гладил по голове... не успокаивал, не жалел. Держалась, держалась и всетки сорвалась. Ну что за лажа?! Посидели мы так минут 20,  а потом он пошел домой... правильно сделал. Я тоже пошла села и сидела плакала, обнимая медведя... ладно первое время можно! Завтра договорились с Димкой в Алтекс сходить, сделать значки... решила делать оба. Буду тоскать в сумке, если встречу отдам... я же ему обещала. Только вот абсалютно поменяла смысл... раньше там была клятва в двоичном коде... теперь я смысла в этой клятве не вижу. Да и он врятли увидел бы... так что написала первое что пришло в голову. Странная вещь пришла.  Боюсь что не поймет к чему это... ну и ладно. 

Мну слепая! Вокруг столько замечательных людей... Сегодня здорого погуляли с Юрой. Прошлись... поспорили по поводу осени. Мну осень нравится... красиво.  А Юре нет... он говорит что зима скоро и это плохо. А еще сегодня Данилка опять обьявился... Мну так по нему соФкучилась!!! И сразу жизнь наладилась... КонеФно все еще не идиально, конеФно сложно забыть все, но это нуФно!!! Мну будет счастлива. А вообще порылась сегодня в контакт листе... млин такие парни завалялись!!! А чем мну тока думала. Бу... поговорила с бабуФкой. Рассказал ей почему грущу. Она утешила, вот только отругала за то, что мну подошла вчера. Мну виновата. Хотелось бы знать, что он простил... но Сашка он добрый, он не будет обижжаться на МиФутку! А так все хорошо... в душе конеФно ураган, чувства нельзя так быстро убить, их вообще нельзя убить... они будут жить в глубине души. Ну и пусть живут... главное что бы Сафка был счастлиФ!!! А мну... мну просто очень жизнерадосный человечек!  А еще мну сегодня сотворила себя))). Вот:

 

Сегодня обьявила войну родителям. Поплотилась телефоном. Плевать, нежалко... кому надо на мобилу позвонят. Просто задолбало все! Ведут себя как малые дети... наивные, глупые малые дети! Господи неужели они до сих пор думают что я не смогу вскрыть какой-то жалкий пароль))). ФОКУС!)))) Я конешно тоже не оч хорошо себя веду... Э-э-э-э... но они этого заслужили! Как со мной обращаются, так и я буду! Так что война! Тем более в последнее время толку от них не особо. С деньгами облом, с моральной поддержкой тоже... Да тупо поговорить им тоже некогда! Ну вот и отлично. Получайте. Сегодня ушла гулять без разрешения... Вот думаю завтра у друга переночевать?!

В который раз убеждаюсь Газ большая деревня... где все друг про друга знают))). И где всегда можно встретить знакомые лица, вот седня пошли с Женюшкой пивка попить наткнулись на Ромку и Катю). Поболтали молясь... все уже все знаю.  Мне иногда кажется, что эти люди знают больше меня обо мне.

Какое-то странное состаяние. Я люблю и счастлива  по тому что люблю, я люблю и любимый человек не будет рядом, но я все равно счастлива что он возможно будет счастлив. Все будит хорошо.  Только вот в этой ситуации мне жалко всех... Меня потому что осталась не счем, Сашку потому что теперь когда я ищезну из его жизни его врятли кто поймет, и странную девушку с косичками по имени Лена, судьбу которой мы решали без ее участия.  Но все закончилось, все решено... Сашка считает что третьего пути нет, а я уже оставила глупые надежды. Но я верю, что все будут счастливы, что у Сашки все будет хорошо с ней, а у меня... а у меня будет просто все хорошо.

  Отношения - карточный домик, люди - строители... Мы строим наши домики, и сами их разрушаем. Иногда домик рушится из-за ветра, иногда из-за неосторожности, иногда от ветхости, а мы при желании восстанавливаем его... либо строим новый, с новым более надежным и опытным напарником. Мой домик рухнул, я сама его сломала... а теперь сижу на обломках и плачу, а он ушел. Он сказал что может вернется, а может нет. А я буду сидеть на развалинах и ждать. Ждать пока кто-нибудь не придет и не поможет собрать мои карты. Ведь в моей руке не осталось ни одной карты. Я надеюсь он придут, я верю он вернется... И я не одна такая. У моего друга похожая ситуация. Сегодня я несколько часов плакала не из-за себя, а из-за него я просто понимаю как это сидеть и ждать. Ждать неизвестно чего, когда ты отдал все... все карты.

  Когда-то мне было наплевать на этого человека, когда-то я не нуждалась в нем, сейчас не умираю без него, и если он уйдет я умру. Нет не думайте, я не буду резать вены, вешаться и прыгать с крыши. Я умру морально, я уже сейчас умираю. Умирает свет во мне. Я хочу закрыться снова, и быть одна.  Я хочу что б если он меня бросил, меня бросили все. Я заставлю людей забыть про меня. Уж если одиночество то целиком. Простите меня. Но если через пару недель Вы не узнаете меня, знайте Мишуты больше нет. А есть я. Не знаю кем я буду в этот раз, но я явно забуду про слово любовь.

Сижу и второй раз пересматриваю Elfen Lied. И второй раз поражаюсь содержанию этого аниме. Советую всем посмотреть... Конечно оно давольно жестокое, но стоит того! Правда грусное... слезы сами текут(((.

Сижу и смотрю Аниме.  Сашка принес. Интересно... только вот сабы читать устала. Перед глазами все плывет. Мда... 39, оно и понятно. Было бы странно если бы я себя с такой температурой нормально чувствовала. Весь день звонит телефон, и весь день к телефону не меня. Как будто нет друзей... А есть ли они? Я уже давно запуталась кто мои настоящие друзья. Вот точно могу назвать Димку другом и... все. Сегодня одни завтра другие... Интересно  а кто из них может назвать меня своим другом. Наверное многие, я стараюсь удилять внимание всем. Да я взбалмошная и излишне эмоциональная натура, но не смотря на это все эти люди мне дороги. Только вот кто будет рядом в такую минуту как сейчас, кто обнимит поцелует и скажет теплые слова? Кому я могу рассказать все?.. Сашка милый Сашка, как же я тебя люблю... ну почему ты не можешь быть этим человеком? Почему ты вечно отнимаешь у меня этот кусочек счастья, который сам же мне и подарил? Ты же знаешь что я не выдержу без поддержки, я снова завяну, я снова разочаруюсь в себе... Почему она, а не я когда ты мне так нужен?...

Эх, мы часто его вспоминаем...

Наконец!!! Наконец!!! Наконец!!! Как я соскучилась по Инету! Как хорошо в сети... Как приятно видеть знакомые ники)

Любовь -  это просто игра,

Игра из трех сладостных слов

Их можно сказать лишь шутя,

А можно сказать и в серьез.

Их можно сказать и жалеть,

Жалеть о том чего нет.

А можно сказать и забыть,

Забыть не узнав ответ.

Любовь это просто игра,

Несущая боль и смерть,

Любовь это просто игра,

Дарящая радость побед.

Понять ее не возможно

Она ведь не так проста,

Она может долго лелеять

В итоге: убив тебя.

Но знаешь любовь это счастье,

И жить без нее нельзя.

Она дарит людям надежду,

Помогает понять им себя.

И я благодарна судьбе

За то, что нашла тебя

Но видно в любой игре

Конец безысходен всегда!

Игра будет длиться до смерти.

«До чей?» лишь встает вопрос

До смерти объекта желаний

Или до смерти грез…

А грезы мои умирают,

Их не питает ничто!

Надежны… и те угасают.

И сердце теряет тепло.

И все таки любовь это чувство

С которым опасно играть

Его очень сложно построить

Зато очень просто сломать.

  Вот сижу и грущу... время 10 часов вечера а я одна в день поцелуев! Сашка меня так и не поздравил... хоть бы цветочик подарил(. Он опять про меня забыл. Он то наверное обо мне всеми вечерами не думает, как я о нем. Так обидно... я и срываюсь на него из-за этого лишь потому что каникулы, а он и не вспоминает обо мне. Наверное у него уже кто-то есть, и он мя бросит... а я ведь люблю его. Надо быть сильной! Родители уехали и я сижу незнаю чем занятся! Все друзья разъехались!

  Сегодня провожали Сережку на Мальту... сначала поехали ему плавки покупать). Такой показ мод устроили!!! Ну всетки выбрали мы ему такие забавненьки шорты)))). Мне понравились... на его фигурки смотрится КРУТО).  А потом встретили с ним наших: Катьку, Макса, Анютку и еще пять человечков... и поши отмечать День Поцелуев! Мы играли в бутылочку. Мне почему то всегда Сережа выподал(((. И надоело мне играть после третьего поцелуя... т.к. целовать в щечку не интересно а большего позволить не могу. У меня же Сашка есть. Вообщем проводили мы Серегу и пошли по домам. Скучать в одиночестве... покрайней мере я точно!

С утра на лекции... кстати почему то под конец смены лекции стали интересными! Наверное потому что через три дня печень сдала и я перешла на пиво и шести часовой сон)))... ну Лера как всегда пила не просыхая... Семенчук влип в историю - за что и получил по носу... ой прошу прощения упал с лесницы и заработал насморк, после чего стал сильно сморкатся и пробил третью дырку в носу))). Ольга и Руслан друг от друга не отлипали... эх, завидую я им! Я своего парня и не помню когда последний раз видела, ему по мойму вообще на мменя наплевать. А я вот его оч люблю(... Вобщем было очень весело! А вот чем мы занимались на лекциях: (искали какие то там биополя с помощью металических рамок)

Мой день варенья мы справляли заранее. Знаю, что не хорошо… но 16 мы все уезжали в Ждановец (подробности далее). День варенья справляли у моей подруги на даче! Эх, это была жесть. Все было круто! Подарков куча, вот только одно меня огорчило - самый любимый и дорогой мне человечек не приехал… Странно это уже становится закономерностью. Он обещает и не приезжает. Но проигнорировать день рождение девушки… я его не понимаю. Но это не главное! Главное то, что оттянулись мы по полной! Одна Лера с укропом что вытворяла. А наш чемпионат по настольному теннису… эх, сколько же надо было выпить, чтоб это вытворять. Всего лишь две бутылки шампанского, 5 литров пива, около 5 литров коктейлей и бутылку мартини)))

 

Сижу третий день дома и рисую… круглые сутки. Седня даже на салют не пошла, хотя Сережка раза четыре позвонил убедиться, не пойду ли я. Эх, и самое странное несколько не жалею. Зато так прикольно смотреть на готовый рисунок и думать что это ты сделал).

Завтра иду делать помойку на голове… так что, Фанька, жди фотКи. 

 

Ты знаешь, а она ждала,

Тебя увидеть так мечтала,

Стояла под дождем одна

И за часами наблюдала.

Бежало время, час прошел,

Она ушла, ты не пришел.

Идя, домой она молчала,

В душе всю боль она держала.

Пришла домой и утопала

В потоке горечи своей.

Она рыдала, но ждала…

Тебя услышать так мечтала,

Держала телефон в руках

И за часами наблюдала.

Бежало время, день прошел

Ты не звонил, ты не зашел.

Она проснулась, собралась,

В надежде номер набрала,

Но абонент не отвечал,

А дома трубку ты не брал.

Достав наушники и плеер

Она по городу пошла,

Но слезы больше не держала,

Она действительно страдала.

А ты не думал, ты не знал,

Ты не страдал, ты не мечтал,

Ты не надеялся, не ждал…

Ты только боль ей причинял.

Ты знаешь, а она ждала,

Любила, верила, мечтала…

По жизни шла она одна

Все за часами наблюдала.

Бежала время, год прошел

Она мертва, ты к ней пришел.

И на могиле ты стоишь,

И слез своих ты не скрываешь,

Себя, наверное, винишь,

По ней, наверное, скучаешь.

Не надо, не вини себя,

Ты опоздал не навсегда

Ты к ней пришел, принес цветы

Пусть только две, две алых розы

Но ей одной ты их поднес,

Ведь сердце ты ее унес.

   И не стыдно тебе?... Ну перестань ты издеваться над ним, ведь признайся ты любишь его). Нет, все конешно замечательно... Но зачем тупить? что тебе не живется спокойно? Пойми, Мишут, если вернуть отношения с Сержей все будит по старому. Он просто очень хороший друг! А Сашка... он ведь и правда замечательный.  Все и правда хорошо.

   Ты только подумай как замечательно сегодня посидели с ним в кулибино?! Как все было прекрасно). Какой он милый и любимый человечек. Ну стоило тебе на него наезжать?  И не наплевать ли тебе на чужое мнение? темболее на Лерино. Все у тебя с ним замечательно, и пусть так и остается... вот сейчас сядь, расслабся и подумай над своим поведением! Пора что-то менять! Пора признать, что ты его любишь... а все эти крики лишь из-за того что ты оч боишься остаться без него, но задумайся не портишь ли ты все этим? ЗАчем пытаешься казаться сильной и независимой? Зачем отталкиваешь его? Ведь он очень дорог тебе.

 

Меня что-то прям тянет рисовать... и я рисую. Причем обсалютно бездумно. Эффекты, кисти, цвета, градиенты... все что первое приходит в голову. Получается не оч качественно, т.к. не слежу за ряскостью и прочим. Рисую не разу не увиличив масштаб... и получаю забавные картинки. Всем нравятся, меня немного пугают. Вот и вчера закончив прошлую картинку начала следующую... и вот что получилось... 

В последнее время в голове каша... и на рисунках это тоже отбражается. Качество конечно не очень сделанно за 15 минут... но, блин, меня это пугает.

Наверное, у каждого есть хотя бы один человечек, который всегда поможет в трудную минуту. Причем не обязательно хорошим советом… иногда это только больше грузит и помогает развиться зарождавшейся в душе депрессии. Этот человечек всегда готов поделится своим замечательным настроением. Для меня таким человеком стала Шпулька! Господи как я люблю этого человечка! Я не знаю как бы я без нее жила.… Вот иногда запаришься очень сильно из-за очередного парня, который не звонит уже второй день, наберешь шесть заветных циферок и расскажешь все. А она в ответ: «Да я его за тебя ушатаю!».  И сразу настроение поднимается, сразу хочется жить. А вчера позвонила ей и нажаловалась на Сашу. А она мне говорит «Нашла из-за кого парится…» И почему-то сразу так хорошо на душе… и сразу плевать на все проблемы, на все. И так хочется жить!

 

Все жалуются, что я не показываю свои рисунки... сегодня за два часа вФ отошопе с помощью старой доброй шариковый мышки нарисовала вот такова эмобоя. Правда лапа? Качество не очень, но это для того чтобы некоторые успакоились!