Я вот однажды проснулась - а мягкий как пластилин, раскаленный солнцем, мозг внезапно напрягся и облил меня ледяным потоком мыслей. Видимо, устав ждать, когда же я наконец увижу сама, выдал мне картину моего очередного падения.

Я стартовала пулей. И я неслась. Подальше от того, что было мною раньше. Кичилась легкостью жизни. Цинично рубила: "Вы придумываете себе проблемы". Смеялась в лицо страхам. Хотела чувствовать свободу, и прежде - от самой себя.
Когда ветер щекотал лицо, когда губы ловили губы - я любила момент, я любила жизнь и умела быть счастливой. Все-таки хоть чему-то научилась.
Очередной иллюзорный мир рухнул, так и не успев врастись корнями в мой мозг. Поэтому, ранним утром очнувшись от дурного сна и резко сев на постели, я не была удивлена очередному краху. Это, наверное, должно быть страшно. А я смеюсь. А потом кричу. А потом проклинаю. А потом снова смеюсь, но хорошо, что никто при этом не видит мои глаза.
Потухло очередное мое солнце. И вместо яркой палитры осталось лишь 16 оттенков серого. Пылится в углу гитара, учебники свалены в кучу, комната заросла хламом - я в бегах. В бегах от самой себя, где-то в ночи рассекая пространство, смеясь над шутками полузнакомых людей, играя собственными ощущениями.
Черт, а я ведь все-таки забыла, что такое больно. Заколотила наглухо рамы, заперла задвижки. Я давно уже устала страдать, устала надяться, устала ждать. Я хотела жить, а не зализывать раны. Я думала, что вновь стала сильной. А оказалось, что просто научилась не замечать.
Снова встала не на те рельсы. Заблудилась в собственных масках, в пыльных углах своей дурной головы. Я хотела иметь все, но, как водится, не имею ничего. Настала пора взрастить в себе Цель - но так, чтобы потом не жалеть. Чтобы знать, куда идти, чтобы снова не сбиться с пути. Да мне бы только вектор, брат!..

Я вспомню текст собственной мантры, который когда-то помогал выжить. А лучше выдумаю новый, ибо больше не хочу возвращаться. И быть собою прежнею я не хочу. И если сменить обстановку и друзей не помогает - пора уже менять нечто большее. Нет смысла убегать.

"Ты веришь в чудеса?" - звучит рефреном через всю жизнь. И я все еще верю, забывая, что в конце каждой сказки - обман. И если от меня совсем ничего не останется, значит, я перестала верить. Значит, ничего я в этом мире и не стоила.

14 июля 2006 года 8 утра

LI 3.9.25

весна не чувствуется нисколько, да и если бы чувствовалась, вряд ли бы что-то от этого изменилось: ведь вслед за ней придет лето, затем осень, затем снова зима
хочется напиться и забыться, что я и осуществляю с попеременным успехом
потому что больше делать ничего не хочется, а спать сутками не позволяет более-менее здоровый организм и какая-то никому не нужна ответственность и учеба
страшно оттого, что мне совсем неинтересно стало учиться. вообще чему-либо. хотя я всегда это очень любила, любила узнавать что-то новое, развиваться
сейчас же просто омут вокруг
на
до
е
ло

LI 3.9.25

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
– На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:
– Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
– Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
– Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
– Это было Время.
– Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
– Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.
В колонках играет: Portishead - Glory Box

LI 5.8.17

Знаешь, я очень многое хочу тебе сказать, но ты сейчас спишь за моей спиной, и я не хочу тебя будить. А утром, когда ты проснешься, меня здесь уже не будет. Я уйду, не потревожив твой сон и тихонько закрою за собой дверь, а ключ выкину в мусоропровод. И уеду, далеко-далеко, в чужой город, туда, где другие люди видят обо мне странные сны.
Знаешь, там моя родина - за гранью этого мира, в сумеречных сознаниях чужих людей, которые порой призывают меня в свою жизнь, как однажды это сделал ты. И я знаю, когда я уйду, ты забудешь мое имя, и поймешь, что я - не настоящая... И зря ты думаешь, что мне не грустно.
Просто пойми, такое счастье, как выпало нам с тобой, бывает только в сказках. Что протащить в реальность эту прекрасную иллюзию просто невозможно... А мне так хочется остаться, чтобы так же гладить твои волосы, смотреть на тебя и восторгаться, как сильно мне повезло. Но я не могу.
Я боюсь, что если я останусь, твой мир рухнет от перенапряжения, ведь мой больной разум требует столько времени и сил, сколько ты никогда не сможешь мне дать. Чтобы я могла жить, тебе придется все время находится со мной рядом, всегда помнить обо мне, удерживать меня в своем мире. Иллюзии хрупки, и любой случайный взгляд в сторону может погасить мою жизнь. Ты ведь знаешь, я живу только благодаря тому, что ты счастлив.
Но все это не может длиться вечно. Я ухожу, чтобы сохранить твое равновесие, чтобы не потянуть твое сознание туда, куда людям вход закрыт. Я оставляю тебя, чтобы ты мог быть обычным человеком, наслаждающимся обычной жизнью.
И я уйду не спрося потому, что если я предложу тебе пойти со мной, попытаться удержать меня, ты согласишься. И твоя жизнь сломается, но смогу ли я создать для тебя новую, я не знаю.
Прости.
Знаешь, я так хочу сказать тебе, что люблю тебя, что счастлива с тобой, что очень хочу остаться, но ты так сладко спишь, и я не хочу тебя будить.
Я ухожу. Меня не существует.
Просто потому, что я в себя не верю.

by Tachisis

LI 5.8.17

Я так хотела спать... А теперь я не могу закрыть глаза, потому что век вдруг не стало. Потому что нельзя даже на секунду оторваться от белого экрана, выжимающего из сердца слезы. И такое чувство, будто я осталась без кожи, и каждое дуновение ветра - как пощечина, и каждое слово - как удар по струнам оголенных нервов.
Я так хотела курить, но сигареты кончились, и поиск старых заначек не увенчался успехом. А внутреннее дрожание требует порции дыма, чтобы подстегнуть одни воспоминания и заглушить другие. Я обещала тебе уйти и не возвращаться и до сих пор я не могу сдержать этого обещания, я возвращаюсь при каждом удобном случае, наплевав на тебя, наплевав на себя, наплевав на людей, друзей, врагов, на наши с тобой разные жизни, которые никогда не пересекутся.
Я так хотела петь, но голос остался где-то за кадром, а на сцене в полной тишине танцуют мимы, и пятна света пронзают их глаза насквозь. И я тянусь рукой к охрипшему горлу, но ты перехватываешь мою ладонь и смотришь, как медленно и неотвратимо я задыхаюсь в твоих руках. И ничего уже не осталось, кроме этой незначительной, но безумно крепкой связи - ты сжимаешь мое запястье, а я медленно падаю на колени, медленно задыхаюсь, медленно умираю. Я медленно становлюсь все более твоей, одновременно и навсегда от тебя отдаляясь.
Я так хотела жить, но медленные капли безумия уже свели меня с ума, и жизнь медленно превращается в нежизнь, как в той песне, ты помнишь? Великолепный приворот, великолепная порча - я сама себя проклинаю, всегда и помимо своей воли, с холодной улыбкой и горячим, горящим, пылающим в бредовом огне разумом. И я видела твои глаза - снова так близко, без преград из цветных стекол, без преград из цветных мыслей, без преград из твоей воли - я видела твои глаза и знала - она уже совсем близко. Она уже стоит за моей спиной, сероглазая девушка с подкрашенными черным глазами и заносит косу для удара. Но я не обернусь, потому что пока ты смотришь на меня, я под твоей защитой. Я слушаю твой голос, непривычно выговаривающий нежное прозвище и знаю о том, что все это - зря.
Я так хотела любить, но сердце выжгло безумным пламенем твоей звезды, и стало вдруг пусто и прохладно. Полое равнодушие накрыло плотным теплым пледом - и мне так комфортно, и твоя рука снова в моих ладонях, и я любуюсь твоей красотой, чуть повернув голову, чтобы ты не заметил. Ведь мы с тобой играем в одной и той же мыльной опере, и пленку надо отснять, ведь зрители ждут новых серий. Ты улыбаешься мне, и я понимаю, что ты все еще со мной, до сих пор со мной, до сих пор тянешь из меня сердце, до сих пор напоминаешь обо мне осторожным звонком поздней ночью, когда снег уже лег под окна, а она легла в чужую постель. И я заговариваю твое одиночество, заговариваю на радость, на спокойствие, на счастье - и ты засыпаешь... Ты, выстраданный мною и отпущенный, оставшийся со мной и ушедший, придуманный и реальный - ты до сих пор здесь, в прохладной пустоте моего сердца и в пылающем огне моего разума.
А я
так хотела
тебя забыть.


by Das Tier

LI 5.8.17

я изнемогаю... плохо ем, плохо сплю, плохо себя чувствую... скоро засохну как осенний листочек... и никтоменя даже в гербарии не сохранит....

LI 5.8.17

В колонках играет - Diary of Dreams

Мне не нужно ничего из того, что у меня есть. Это все мишура и фальш, разноцветные елочные игрушки, пытающиеся отвлечь.
Можно из раза в раз повторять, что мне не оставили выбора, что я стала жертвой обстоятельств, что в этой ситуации просто невозможно что-то изменить.
Моя боль тоже чего-то стоит. хотя бы нескольких слов. Я их вырежу на сердце перочинным ножиком и залью жгучим спиртом. Катись все к черту.

Панически выжимаю остатки радости из всех имеющихся источников. А ведь это моя золотая осень...
А скоро зима.
Тишина - это смерть.
Я заряжаю аккумуляторы плеера и готовлю шубу для внутренностей, постепенно понимая, что я не перезимую без самого главного - тепла... того самого.
И зачем только показывать диафильмы о счастье, если в бессилии остается только выколоть глаза? Выколите еще и память, пожалуйста, зверская это штука..
Внутренне счастье оказалось слишком хилым и хлипким. На смену ему пришла глухая бездна.
Чем чаще беседуют два идиота в моей голове, тем сильнее я начинаю ощущать то, о чем могла только догадываться раньше. И где я все это время была?.. Правильно, в себе, развлекала свое капризное "Я", тогда как сама летела в пропасть с бездностремительным ускорением.
Я чертов эгоист. Дайте мне медленный яд и никотиновую ин'екцию в кору мифического головного мозга.


Мой ангел-хранитель совсем уж иссох,
Он плакал, просил, но сломался и сдох.

В колонках играет - в голове шумит

Привет, мой убогий несовершенный мир.. Я снова нуждаюсь в твоих сетях...

Мне просто надоело ходить по улицам, озираться и ждать, что меня кто-то сможет спасти. Подойти, взять за руку, усадить в мягкое кресло и долго гладить по голове, повторяя, что все будет хорошо.

Вокруг все безлики, лишь подмигивают и снова растворяются в тумане...
Я потеряла ощущение близости
Впечатление, будто собрала осколки самой себя в большой ящик и вынесла на помойку
Осталась лишь пыль

Это я






А завтра все вновь встанет на свои места. Кажется, я так и живу этими обрывками.

Время так быстро летит... Все вокруг стремительно меняется, а я все никак не могу очнуться от какого-то дурного сна. Люди меняются: сходятся/расходятся, "женятся"/"мужаются", ссорятся/мирятся, говорят о других вещах, ведут себя по-другому... А я до сих пор не могу понять, когда же все успело так измениться. Лишь миг, и близкие становятся далекими, а далекие вдруг так близки...
А время бежит и бежит и все вперед и вперед. А я бегу где-то сзади и никак не могу за него ухватиться.

Я настолько от всего устала, что сейчас с радостью бы покидала минимум нужных вещей в рюкзачок и поехала к черту на кулички. Почему-то хочется ехать именно на поезде и не меньше двух суток, чтобы просто сидеть и бездумно бухать под мерный стук колес.
И вот именно в такие моменты осознаешь, как же мало у тебя свободы...

В колонках играет - Marilyn Manson - Tainted Love (Re-Tainted Int)
Настроение сейчас - The same as current music

Не перестаю сама себе удивляться: где я умудряюсь находить душевные силы, чтобы препятствовать всему тому, что щедро сыпется на мою бесконечно охуевающую от происходящего голову?
Пока что пытаюсь забивать себе мозги чем угодно, кроме лишних мыслей. Переиграла во все стандартные виндовые игры, думаю теперь, что бы такого послушать из музыки, чтобы не очень грузило и ни с чем больным не ассоциировалось? Найти что-нить такое в репертуаре моего винампа крайне сложно. Пока что остановила выбор на Marilyn Manson. Люблю его музыку, его стиль, его эпатажность. Люблю его тексты, ложащиеся на душу, не задевая ран. MM напоминает мне о моей прошлой любви, о которой теперь я вспоминаю с добродушной улыбкой.
Глухая депрессия и чувство безысходности постепенно сменяются спортивным азартом: а сколько я еще продержусь? Это я называю вторым дыханием, когда боль перерастает из уничтожителя в стимул для того, чтобы двигаться дальше, чтобы уметь радоваться мелочам, чтобы не расслабляться... С каждым днем все больше взрослею в собственных глазах.
Только вот организм все сильнее противится негативу, отвечая на боль души болью тела. Очередной раз после выходных поднялась температура. Cкоро мама подумает, что меня вообще опасно оставлять на выходые одну, неизвестно, чем я тут умудряюсь заниматься, что каждый раз послее ее приезда я похожа на бледно-зеленую спирохету. Сегодня вот неожиданно подошла ко мне и закричала: "Боже, какие худющие у тебя запястья!". И дались ей мои запястья... Ну, да, я меньше ем из-за болей в желудке. Знала б, сколько стресса я получаю постоянно, перестала б удивляться.
Нда, я опять начинаю жаловаться... Нах, пора завязывать с этим. Надо срочно занять себя чем-то. Например, учебой...

I know it's the last day on earth
We'll be together while the planet dies
I know it's the last day on earth
We'll never say goodbye

Ну, тогда прощайте.

Читаю прозу Андрея Вознесенского. Его сборник - почти что мемуары, написанные им от первого лица. При чтении возникает явственное ощущение, будто ты прикасаешься к тому времени, вливаешься в него. Вознесенского отличает оригинальность поэтического мышления, метафорическая насыщенность образов, идущая от индивидуального, порой парадоксального восприятия мира, поэтому читать его необыкновенно интересно.
Персональным открытием для меня был один маленький отрывок из сборника. Романтическая история, сказка, о которой мечтают все. Страстная любовь и необычный подарок любимой - сюжет этого отрывка. И я хочу поделиться им с вами, пусть это будет моим маленьким романтическим подарком всем девушкам к 8 марта. Да и юношам будет интересно и познавательно прочитать этот отрывок : )

Итак, сборник "Прорабы духа", раздел под названием "О", одна из ее частей.

Детям всегда было обидно, что их все равно будут считать детьми, даже если они успели вырасти.
Так и у взрослых: как бы ты ни старался измениться, вырасти, тебе все равно постоянно будут напоминать о твоих прошлых ошибках. А если ты ошибался часто, никто просто не поверит в то, что на этот раз будет иначе. И слишком тяжело будет даваться не столько сам процесс самосовершенствования, сколько препятствия, которые встретят тебя на пути. Потому что ничто не забывается и не исчезает бесследно.
Определенный для каждого человека порядок действий в прошлом делает его таким, каким он стал в настоящем. Если ты не делаешь ошибок - ты не развиваешься, а если ты встаешь на одни и те же грабли 5 раз подрят, значит, ты не делаешь достаточно для того, чтобы понять свою ошибку. Но, даже когда ты уверен в успехе, очень многое придется сделать для того, чтобы в твой успех поверили те, чье мнение тебе действительно важно.

В переломные периоды, когда ты чувствуешь необходимость перемен в себе, так важно, чтобы рядом были те, кто верит в то, что ты не безнадежен.

В колонках играет - mert love orchestral

Я закрываю глаза, а музыка обволакивает меня ассоциациями с былым и давно ушедшим... Я будто на мгновение переношусь в то время и пытаюсь балансировать на этом тонком мостике, несущем в зыбкие пески ностальгии..
Почему-то музыка, как ничто иное, заставляет меня переживать моменты из прошлого вновь и вновь, будто душа сливается с каждым аккордом, и хочется взлететь в небо, широко раскинув руки..
Именно в эти моменты я вижу прошлое только в розовом свете... И, кажется, будто самые лучшие, самые родные времена где-то рядом, стоит только протянуть холодные руки и, судорожно вцепившись в них, не отрываться до тех пор, пока осознание близости души с мгновеньями счастья не рассеется, как утренний туман...
Хочется сидеть и слушать одну и ту же мелодию бесконечно, а в голове рождаются буквы, сплетаясь в слова, обволакиваемые воспоминаниями... И счастье так близко..
Человек без прошлого словно человек без души, слепой, не видевший красок... Ярких, чтобы почувствовать жизнь, и бледных, чтобы ощутить насыщенность ярких...
Ноты бегут под пальцами, и пусть звуки льются из колонок, ощущение музыки изнутри только возрастет, открывая все новые просторы фантазий, уносящих в нереальность мира снов....

В колонках играет - Небо Здесь - Ты не уйдешь

Зимнее тяжелое небо начинает рассеиваться над городом, солнце еще робко, но с нарастающей силой наполняет короткий световой день, а воздух становится резреженней и светлее... Давление зимы ослабевает. Но мысли не становятся легче.
С такой погодой у меня ассоциируются ремиксы Das Ich на L'Ame Immortelle, Theatre of Tragedy, The Beat of Black Wings - Requiem, ну и Червона Рутта, конечно. Именно они чаще всего крутились в моем плеере в это же время год назад. Еще в такую погоду часто вспоминаю о своем первом цифровике и милых и дорогих, но ужасно некачественных фото. И поездках на автозавод, дааа...
Когда стает снег, сильнее начнется ощущаться то чувство, охватившее нас с Тири при поездке по длинному проспекту в марте-апреле прошлого года... Ощущение прихода весны, тепла, радости...
А, может, не будет той радости. Может, это чувство безвозвратно утеряно, и остается только прислонять раскаленный лоб к ледяному стеклу. Когда хочется - кричать, срываясь на хрип, выпуская с этим безумным криком ту боль и ломящее чувство безысходности, оставляя апатию и полное бессилие.

Наслаждение через боль.
Возможно ли?...
Можно ли заглушить боль души болью тела?
Наверное, я не смогу это проверить. Слишком уж боюсь боли.