В колонках играет - Diary of Dreams

Мне не нужно ничего из того, что у меня есть. Это все мишура и фальш, разноцветные елочные игрушки, пытающиеся отвлечь.
Можно из раза в раз повторять, что мне не оставили выбора, что я стала жертвой обстоятельств, что в этой ситуации просто невозможно что-то изменить.
Моя боль тоже чего-то стоит. хотя бы нескольких слов. Я их вырежу на сердце перочинным ножиком и залью жгучим спиртом. Катись все к черту.

Панически выжимаю остатки радости из всех имеющихся источников. А ведь это моя золотая осень...
А скоро зима.
Тишина - это смерть.
Я заряжаю аккумуляторы плеера и готовлю шубу для внутренностей, постепенно понимая, что я не перезимую без самого главного - тепла... того самого.
И зачем только показывать диафильмы о счастье, если в бессилии остается только выколоть глаза? Выколите еще и память, пожалуйста, зверская это штука..
Внутренне счастье оказалось слишком хилым и хлипким. На смену ему пришла глухая бездна.
Чем чаще беседуют два идиота в моей голове, тем сильнее я начинаю ощущать то, о чем могла только догадываться раньше. И где я все это время была?.. Правильно, в себе, развлекала свое капризное "Я", тогда как сама летела в пропасть с бездностремительным ускорением.
Я чертов эгоист. Дайте мне медленный яд и никотиновую ин'екцию в кору мифического головного мозга.


Мой ангел-хранитель совсем уж иссох,
Он плакал, просил, но сломался и сдох.

В колонках играет - Marilyn Manson - Tainted Love (Re-Tainted Int)
Настроение сейчас - The same as current music

Не перестаю сама себе удивляться: где я умудряюсь находить душевные силы, чтобы препятствовать всему тому, что щедро сыпется на мою бесконечно охуевающую от происходящего голову?
Пока что пытаюсь забивать себе мозги чем угодно, кроме лишних мыслей. Переиграла во все стандартные виндовые игры, думаю теперь, что бы такого послушать из музыки, чтобы не очень грузило и ни с чем больным не ассоциировалось? Найти что-нить такое в репертуаре моего винампа крайне сложно. Пока что остановила выбор на Marilyn Manson. Люблю его музыку, его стиль, его эпатажность. Люблю его тексты, ложащиеся на душу, не задевая ран. MM напоминает мне о моей прошлой любви, о которой теперь я вспоминаю с добродушной улыбкой.
Глухая депрессия и чувство безысходности постепенно сменяются спортивным азартом: а сколько я еще продержусь? Это я называю вторым дыханием, когда боль перерастает из уничтожителя в стимул для того, чтобы двигаться дальше, чтобы уметь радоваться мелочам, чтобы не расслабляться... С каждым днем все больше взрослею в собственных глазах.
Только вот организм все сильнее противится негативу, отвечая на боль души болью тела. Очередной раз после выходных поднялась температура. Cкоро мама подумает, что меня вообще опасно оставлять на выходые одну, неизвестно, чем я тут умудряюсь заниматься, что каждый раз послее ее приезда я похожа на бледно-зеленую спирохету. Сегодня вот неожиданно подошла ко мне и закричала: "Боже, какие худющие у тебя запястья!". И дались ей мои запястья... Ну, да, я меньше ем из-за болей в желудке. Знала б, сколько стресса я получаю постоянно, перестала б удивляться.
Нда, я опять начинаю жаловаться... Нах, пора завязывать с этим. Надо срочно занять себя чем-то. Например, учебой...

I know it's the last day on earth
We'll be together while the planet dies
I know it's the last day on earth
We'll never say goodbye

В колонках играет - Небо Здесь - Ты не уйдешь

Зимнее тяжелое небо начинает рассеиваться над городом, солнце еще робко, но с нарастающей силой наполняет короткий световой день, а воздух становится резреженней и светлее... Давление зимы ослабевает. Но мысли не становятся легче.
С такой погодой у меня ассоциируются ремиксы Das Ich на L'Ame Immortelle, Theatre of Tragedy, The Beat of Black Wings - Requiem, ну и Червона Рутта, конечно. Именно они чаще всего крутились в моем плеере в это же время год назад. Еще в такую погоду часто вспоминаю о своем первом цифровике и милых и дорогих, но ужасно некачественных фото. И поездках на автозавод, дааа...
Когда стает снег, сильнее начнется ощущаться то чувство, охватившее нас с Тири при поездке по длинному проспекту в марте-апреле прошлого года... Ощущение прихода весны, тепла, радости...
А, может, не будет той радости. Может, это чувство безвозвратно утеряно, и остается только прислонять раскаленный лоб к ледяному стеклу. Когда хочется - кричать, срываясь на хрип, выпуская с этим безумным криком ту боль и ломящее чувство безысходности, оставляя апатию и полное бессилие.

Наслаждение через боль.
Возможно ли?...
Можно ли заглушить боль души болью тела?
Наверное, я не смогу это проверить. Слишком уж боюсь боли.

Прошу вас, чаще говорите с любимыми о том, что думаете... И тогда не возникнет этого гнетущего чувства безысходности и собственной ненужности... Зачем каждый раз давить колкими упреками, когда один раз можно мягко сказать о том, что беспокоит... Обиды, непонимание, упреки... Это эгоистичное собственническое чувство так часто приходит на смену сказочной любви... Когда вместо обожания приходит обида... Это так несправедливо и низко... Душа гниет от этих бытовых страстей, краски бледнеют, а чувства притупляются...
И вместо радости остаются слезы.

Я каждый раз обещаю себе быть сильнее и излучать свет в любую непогоду. Но потом будто что-то ломается и гнусный голос из глубины шепчет, что пора перестать себя обманывать. Я бы задушила этого мерзкого человечишку с его скрипучим голоском, но он никак не хочет подставлять свою тоненькую шейку под мои дрожащие руки.

А что вообще этот мир? Он и есть один большой самообман. И, главное, уметь обманывать себя так, чтобы никогда не знать об этом. Стремиться вверх и не бояться упасть. И не давать упасть любимым. И не думать о том, что рано, а что поздно. Потому что для настоящих чувств нет ничего невозможного.

Наверное, ради этого стоит жить.

В колонках играет - Marilyn Manson - Coma Black
Настроение сейчас - apathetic

Я чаще вспоминаю, чем живу тем, что есть здесь и сейчас.


this was never my world
you took the angel away
i kill myself to make everybody pay

Мне нужно, чтобы близкие иногда напоминали мне, что все хорошо, что жизнь вокруг прекрасна и удивительна, что я могу дарить тепло и радость людям, что я кому-то дорога. Иначе краски вокруг меня станут блекнуть, а люди начнут отдаляться. И жизнь окончательно станет серой и одинокой.
Правда, иногда я могу не поверить. Но это смотря кто и как скажет.

Удивительно, как сложно мне поддерживать гармонию с самой собой =/

В колонках играет - Дубовый Гаайъ - Я - дождь

Сегодня обалденно погуляли: катались на горке, бесились на центральной улице, прикалывались в кафе, заливисто смеялись и целовались в автобусе...
И мне показалось, что наступила весна. А у меня в душе уже давно не было весны.
Было очень холодно, а я ведь такая мерзлячка, но мне было наплевать, что тело тряслось, главное, в душе было тепло, солнечно, радостно!
Но сегодняшний вечер не заладился: все поспешили по своим делам, раз'ехались... А я шла на остановку и улыбалась, вокруг пели белые птички, и шаловливый ветер забирался под дубленку... Позвонила подружкам: те гуляют, те не могут... Ну и ладно, я ведь найду, чем заняться!
А по дороге к дому радость постепенно утихла, стала более ровной и спокойной. А у самого дома мне вдруг сделалось так тоскливо-тоскливо... И это дурацкое чувство безграничного одиночества снова стояло напротив и улыбалось, как ни пыталась я его прогнать столько времени.
Конечно, у всех свои дела, я их понимаю, никто ведь не обязан меня развлекать, но провести субботний вечер в одиночестве, именно этот вечер, мне так не хотелось... И когда я подошла к дому, я отчетливо поняла, что никто сегодня не придет, делать мне будет нечего, и от скуки ко мне снова придут эти мысли и заставят мои мозги работать в обратном направлении...
И я пошла и купила большую шоколадку, а я не очень люблю сладкое. Я хотела купить бутылку вина и выпить ее одной, но себе же назло купила эту чертову шоколадку, а теперь давлюсь ею, но все равно ем, ем, ем.

а-телефон-звонит-но-я-не-возьму-трубку-все-равно-это-не-меня...