Я глупо улыбаюсь светящемуся монитору, мысли далеко, но руки хорошо знают клавиатуру, слишком многое хочется сказать, еще большее - сделать, только что нужно сделать что бы тебя любили? Без слез, эмоций, просто сесть и написать..а еще лучше сказать….и совсем невозможное- ПОВЕРИТЬ..поверить в то что все с самого начала было сказкой придуманной только для меня…
Ты помнишь как все начиналось
Все было впервые и вновь..
Нельзя жить прошлым, понимаю, осознаю, но продолжаю, продолжаю вспоминать и лелеять в душе то хорошее что там осталось, то что я еще не отдала тебе, то немногое что ты уже никогда не заберешь..
ТЕБЯ..
Я помню наш первый новый год, тебя, такого красиво, и еще ничего для меня не значащего, просто интересного мне человека, с такими забавными чертиками в глазах … Искрящееся шампанское и первое осознание того что мне с тобой легко и кажется даже больше никто и не нужен..и тот поцелуй который до сих пор запечателнен на засвеченной пленке
Я помню нашу первую ночь, и твою растерянность в глазах, и твою нежность с которой ты снимал с меня рубашку (ммм..даже помню какая это была рубашка..), помню твою улыбку, просто чертовски смущенную, растепанные волосы ,ты целовал меня так неуверенно , словно чего то боясь…помню Тимина периодически путавшего двери А еще коньки, и прогулки по заснеженным дорожкам (23 февраля же!), и мои тщетные попытки завалить тебя в сугробы в изобилии стоявшие в Подмосковье, и уютную кафешку с вкусным-превкусным чаем (интересно он вправду был таким или просто так казалось) и коняшек в зимнем лесу и твою заботу о моем больном горле, и отбирание у меня Ингалипта «дабы ширнуться самому» и запихивание меня в душ («ты же и так болеешь а еще к седлу примерзла..» ) и тот чай который ты принес..и …не важно..все это уже не важно…просто тогда я вдруг поняла что наркотик берет верх и что без дозы в день, в час, в минуту я уже не могу, мне нужно переживать это снова и снова, потрясающее чувство, потрясающе быстро убивало меня..
Воспоминания заставляют меня непроизвольно улыбаться..
Как же мне тогда хотелось узнать тебя, чувствовать тебя, и чем больше я получала , тем больше хотелось, хотелось кричать от счастья, от умопомрачительных эмоций, от улыбки и от осознания того что ты рядом, я была просто неприлично счастливой и понимала бессознательно, что мне очень-очень хорошо с тобой, это нельзя описать словами это можно только почувствовать..
Я
Опять воспоминания…Я помню как ты начертил такую простую схему «нашего хорошего настроения» со всеми дорогами которые вели в мумушку..тогда ты еще не знал чего мне стоило сбегать в обеденный перерыв (которого у нас официально не было) что бы просто увидеть тебя, поцеловать, поговорить и все это за 30 минут..лучшие 30 минут за день..Я помню как ты дарил цветы, ты делал это просто постоянно, а я так по детски глупо этому радовалась и светилась как электрическая лампочка и летала по офису..еще одна доза.. я все сильнее нуждаюсь в тебе но еще верю что могу бросить, ах, какая наивность…
Мне становится теплее, руки уже не такие ледяные..
Осталось слишком мало хорошего, и слишком много плохого, но об этом потом, сейчас - только хорошее, что бы согреться, что бы выбраться из темного угла в который я сама себя загнала, что бы найти в себе силы и улыбаться нашей дочери..