Всего 2 минуты разговора по телефону с ним и прощайте 3 месяца аутотренинга на тему "я это переживу". 2 минуты абсалютно равнодушного, но такого родного голоса, и у меня дрожат коленки, бьется сердце и предательски дрожит голос....

Знаете что такое черная полоса? ну конечно знаете...это когда она все чернее и чернее и куда ни плюнь везде все плохо...то ли это я разучилась радоваться жизни, то ли весна все никак не наступит..хз...но если рассматривать все в глобальном плане то может не так уж и плохо...ну подумаешь муж не любит...с разводом жизнь не заканчивается...ну подумаешь вечная неопределенность..ну подумаешь машина снова задерживается, ничего поезжу на этой, фигня что квартиру никак отвоевать не можем, фигня все равно суд вынесет решение в нашу пользу, и плевать что я не могу нормально спать а если и сплю то смотрю всякую фигню..ерунда..ерунда что скоро лето а у меня нет отпуска,...

Не прошло и полугода моей работы на новом месте, а мне предложили повышение...наверно это все же стоит рассматривать как повышение а не как попытку от меня избавиться...с явно лучшей зарплатой, но немного не то чем я бы хотела заниматься в будущем, работа там состоит в написании внутренних процессов так сказать функционирования нашего "маленького аэропортика" всяких РАСПОВ описаний процессов и прочего прочего...никакой юридической практики..и ненормированный рабочий день...ну и спрашивается на фига оно мне надо? Мечусь между двумя направлениями-правовой экспертизой и законопроектной деятельностью (сейчас они обе мои) и денежки к стати я получаю за обе...но прошел слушок что скоро нужно будет определиться, а мне блин так не хочется..В общем и целом нравится мне моя работа, всегда что то новое..да даже конфликты писать и то иногда весело. Вот у меня недавно был договор над которым мы всем отделом ржали...цитирую..."во всем остальном стороны руководствуются зак-вом по месту ДИСЛОКАЦИИ сторон" :)) у них прям там военное положение..Вообщем весело у нас там, но и работаем мы не поднимая головы и не отвлекаясь на чай-кофе-потанцуем..что ж для меня пожалуй сейчас это самое нужное, забывать и лечить раны проще когда твоя голова забита законодательством и проблемами. Вот только выходные, и свободное время...и любое воспоминание о нем вызывает неконтролируемый приступ тоски и боли.
В связи с попаданием в аварию отдала машину в сервис, 2 недели ездила в аэропорт на метро и маршрутке..теперь чувствую буду водить идеально :) Ребенок растет и становится еще вреднее чем был, вчера едва открыв глаза засобирался к бабушке, пришлось отпустить...А теперь сижу и думаю что без нее скучно и еще более одиноко..

Не вспоминать, не искать взглядом в метро, не рассказывать о нем друзьям, не рассматривать фотки, не думать о нем вечерами, не гадать как он и что он, не искать повода ему позвонить, не заходить по 1000 раз на его страничку, ни искатьо нем информации, не ходить в те рестораны в которых мы любили кушать (кушать не получается и настроение портится), не покупать его любимый чай, не смотреть кино которое смотрели вместе, не смотреть ему одежду (и не думать а как он там в такие морозы), не спрашивать о нем, не делать попыток общения.... и еще много-много НЕ которые просто выворачивают мне душу..

Кажется от меня ничего не осталось. Совсем. Жизнь состоит из работы, работы и еще раз работы. Договора, акты, приказы, заключения, встречи, совещания и т.д и т.п с 8 утра и до 5 вечера..дальше- только трасса аэропорт-Москва и МКАД, еще дальше дочка. Кормить-играть-купать-спать. На большее меня просто не хватает. Не хочу в магазин, в бар, куда бы то ни было еще. Пустота в сердце не стала меньше, боль...боль стала тоскою.Время не лечит. время только проходит, безумно быстро и в никуда. Наверно это чертова зима так на мне сказывается. Утром-темно, вечером тоже темно, недостаток света, солнца и тепла как следствие раздражение и тоска..И только маленький "шарик воспоминаний" стоящий на моем рабочем столе хоть немного повышает настроение. Там собраны самые-самые любимые фотки за последние 5 лет, они меняются и глядя на них становиться теплее и легче. Да это все прошло, но это было.

Все чаще и чаще ловлю себя на мысли что скучаю...скучаю по нашей квартирке в отрадном, по пусть сьемному но моему дому, по тому как я ждала мужа с работы и готовила ужин, как мы кормили голубей и гуляли с Алисой...В моей жизни сейчас нет ничего из того что было там...Как будто две части до и после. Не случись определенных событий в моей жизни, я бы осталась там, в другой, той спокойной и размеренной жизни..которой мне сейчас так не хватает. Я рвалась к свободе, независимости и удовлетворению амбиций. Я все это получила, только теперь не могу сама себе ответить на вопрос а стоило ли оно того?

Когда за тебя решают твои проблемы волей-неволей к этому привыкаешь. Я вот никогда не занималась своим ноутом, и тут на днях он опа и сломался. Вообще у меня дома наблюдается падеж бытовой техники в отдельно взятой квартире. За последний месяц я лишилась посудомойки, кофеварки, ноутбука и слегка помяла машину. НЕ, ну что за фигня такая а?
Так вот о ноуте, он просто взял и не стал работать. Ладно, отдала в сервис..сижу жду когда починят, на время отсутвия родного ноута, обзавелась милым беленьким нет-буком асус 1001. НО. он пустой. т.е совсем. Мультики на нем не идут, медиа плеер требует загадочный кодек ..и т.д. И что? нет ну что мне с этим делать то?! а самое обидное что помочь мне некому и даже спросить не у кого..фигня полная.

Лет 10 назад я ждала нового года и жила ожиданием Чуда, да-да именно Чуда с большой буквы...не дождавшись я пообещала себе что никогда и никого не буду ждать, не буду верить что новогодняя ночь это что то особенное, а не банальная смена цифорок в календаре. Так и было. Были друзья, вечиринки и тусовки, были мальчики и море выпитого..но в чудо я попрежнему не верила, и не ждала. 5 лет назад я не ждала нового года, не верила, не надеялась, я была одна и не особенно печалилась по этому поводу, и новый год я планировала празновать одна.ю отказавшись от многочиленных предложений..новый год одной празновать не пришлось, и тогда, именно тогда я снова поверила. Я снова жила ожиданием волшебства и чуда, детской радостью от наряженной елки и в предвкушении подарков..
Сегодняшний новый год вновь дал мне понять что детство закончилось, не придет добрый волшебник и не выполнит твои желания, и чудес не бывает. И я больше не верю. Ни в чудо, ни в волшебство, для меня новый год снова стал лишь сменой листочка в календаре...

Что на меня ты сердишься,
Я знаю...
Но ничего поделать не могу.
Я вновь стихи, как жизнь
Свою листаю,
И их , как бриллианты, берегу...
Ударь словами.
Может станет легче?
Считай,
Что этим стер свою вину.
Но я, как сталь,
Лишь стану только крепче.
Я не обижусь.
Я тебя пойму.
Я устою.
И не отвечу тем же,
Хотя я знаю,
Есть слова больней...
Я просто улыбаться стану реже.
Я подставляю щеку...
Хочешь?
Бей!
Мне хватит сил еще
Одним порывом,
Не обгореть и выйти из огня...
Пройти, как по канату,
Над обрывом...
Спасти тебя,
Как ты не спас меня...

Сегодня был заключительный этап моего собеседования в DOMODEDOVO AIRPORT HANDLING, проверка службой безопасности и полиграфом. Ну туда я добралась без приключений, подъехала а аэротелю, припарковалась прям напротив входа..и только отошла от машины как к ней подъехал эвакуатор...я с воплем : еееей это мое! подошла и попыталась объяснить дяденьке что я на минутку на решепшен за парковочным талоном..вроде поверил..но на всякий случай машинку я перегнала :) Дальше была проверка СБ и прикольным прибором полиграфом (детектором лжи в простонародии) хихик...теперь все мои друзья-родственники подлежат проверке.
Выезжая назад я попала в гиганскую пробку на МКАД... было время подумать. В очередной раз скинув скорость до 20 км, я думала о том как же все поменялось...раньше Он всегда ездил со мной, переживал когда я за рулем, подсказывал куда поворачивать, глумился над мим топографическим критинизмом..я даже и не знала КАК это ездить без него..Теперь..теперь я одна.

Еще один сопливый пост о том как мне без него плохо..
Понимание и осознание вещи разные. Понимание того что он уже никогда ко мне не вернется пришло как то сразу..а вот ОСОЗНАНИЯ нет до сих пор. Хочется все бросить и уехать куда нить далеко-далеко где ничего бы о нем не напоминало. Хотя самое лучшее напоминание всегда будет со мной...вон Она бегает пузыри мыльные расплескивает.

Как же мне без него одиноко... сегодня как на зло все напоминает о нем..наша фотография у меня на стенке, его футболка, случайно у меня забытая, даже мой починенный ноут и тот напоминает о нем...давно пора уже понять и принять...и не лезть в его жизнь и жить своей. А все равно..щемит..

Вот почему так?! казалось бы когда твоя жизнь уже почти пришла в норму, и стала даже нравиться...в один момент все рушится...Столько сил было вложено в то что я сейчас имею, а оказываеться никому это не нужно..И опять взаимные упреки, и опять обиды и опять мое полнейшее одиночество..Я чертовски устала, и физически и морально, устала от бесконечных подозрений и обвинений, от идиотских звонков и не менее идиотских обид..я устала от непонимания и нежелания что либо объяснять. Я хочу приходить домой и видеть там мужа с дочкой, я хочу вместе водить ее в детский садик, вместе укладывать и идти ужинать..И не слышать больше : я этого не ем...Неужели я так многого хочу?

? ???????? ?????? - наше радио
Настроение сейчас - паршивоооеееее

Мне нужна работа...очень...ну не могу я больше на своей...после 5 лет работы в ФНП меня пеервели в канцелярию на должность зав. архивом..ААААХХХАХАХАХА! да в з/п не потеряла, но бля стоило ли закачивать юр.фак дабы потом быть зав. архивом?! А знаете с какой формулировкой меня не взяли в правовой отдел - "ну вам же 30 лет нету...опыта нету того который нужен" а то что я в этой палате 5 лет проработала и всех нотариусов чуть ли не в лицо знаю...это неважно...мне же всего 22...ну откуда я могу что то там знать.. А еще самое смешное то что в этот отдел взяли тех...сидите...у которых ВООБЩЕ никакого образования нет...только школа...ну зато им по 40 лет...

Я глупо улыбаюсь светящемуся монитору, мысли далеко, но руки хорошо знают клавиатуру, слишком многое хочется сказать, еще большее - сделать, только что нужно сделать что бы тебя любили? Без слез, эмоций, просто сесть и написать..а еще лучше сказать….и совсем невозможное- ПОВЕРИТЬ..поверить в то что все с самого начала было сказкой придуманной только для меня…

Ты помнишь как все начиналось
Все было впервые и вновь..
Нельзя жить прошлым, понимаю, осознаю, но продолжаю, продолжаю вспоминать и лелеять в душе то хорошее что там осталось, то что я еще не отдала тебе, то немногое что ты уже никогда не заберешь..
ТЕБЯ..

Я помню наш первый новый год, тебя, такого красиво, и еще ничего для меня не значащего, просто интересного мне человека, с такими забавными чертиками в глазах … Искрящееся шампанское и первое осознание того что мне с тобой легко и кажется даже больше никто и не нужен..и тот поцелуй который до сих пор запечателнен на засвеченной пленке
Я помню нашу первую ночь, и твою растерянность в глазах, и твою нежность с которой ты снимал с меня рубашку (ммм..даже помню какая это была рубашка..), помню твою улыбку, просто чертовски смущенную, растепанные волосы ,ты целовал меня так неуверенно , словно чего то боясь…помню Тимина периодически путавшего двери А еще коньки, и прогулки по заснеженным дорожкам (23 февраля же!), и мои тщетные попытки завалить тебя в сугробы в изобилии стоявшие в Подмосковье, и уютную кафешку с вкусным-превкусным чаем (интересно он вправду был таким или просто так казалось) и коняшек в зимнем лесу и твою заботу о моем больном горле, и отбирание у меня Ингалипта «дабы ширнуться самому» и запихивание меня в душ («ты же и так болеешь а еще к седлу примерзла..» ) и тот чай который ты принес..и …не важно..все это уже не важно…просто тогда я вдруг поняла что наркотик берет верх и что без дозы в день, в час, в минуту я уже не могу, мне нужно переживать это снова и снова, потрясающее чувство, потрясающе быстро убивало меня..
Воспоминания заставляют меня непроизвольно улыбаться..
Как же мне тогда хотелось узнать тебя, чувствовать тебя, и чем больше я получала , тем больше хотелось, хотелось кричать от счастья, от умопомрачительных эмоций, от улыбки и от осознания того что ты рядом, я была просто неприлично счастливой и понимала бессознательно, что мне очень-очень хорошо с тобой, это нельзя описать словами это можно только почувствовать..
Я
Опять воспоминания…Я помню как ты начертил такую простую схему «нашего хорошего настроения» со всеми дорогами которые вели в мумушку..тогда ты еще не знал чего мне стоило сбегать в обеденный перерыв (которого у нас официально не было) что бы просто увидеть тебя, поцеловать, поговорить и все это за 30 минут..лучшие 30 минут за день..Я помню как ты дарил цветы, ты делал это просто постоянно, а я так по детски глупо этому радовалась и светилась как электрическая лампочка и летала по офису..еще одна доза.. я все сильнее нуждаюсь в тебе но еще верю что могу бросить, ах, какая наивность…
Мне становится теплее, руки уже не такие ледяные..
Осталось слишком мало хорошего, и слишком много плохого, но об этом потом, сейчас - только хорошее, что бы согреться, что бы выбраться из темного угла в который я сама себя загнала, что бы найти в себе силы и улыбаться нашей дочери..

Настроение сейчас - лирика

Хороший сегодня день..солнечно-ветренно-дождливый, прям как настроение. Встретились вечером с девченками, погуляли, прошлись от цветного бульвара до Арбата. Всю дорогу вспоминала Игоря....глупость какая то.. Пушкинская- в этот кинотеатр мы вместе ходили, а дальше будет кафешка в которой мы ели суши...Тверской бульвар с моим любимым Есениным и наша свадебная прогулка и строчки мигом возникшие в голове "Вы помните, Вы все конечно помните, как я стоял, приблизившись к стене , взволнованно бродили вы по комнате и что то резкое в лицо бросали мне" потом Арбат с его неизменными бардами, гитаристами и целующимися по углам парочками. Уже возвращаясь домой и выходя из метро попала под настроящий первый осенний дождик, прям даже не дождик а ливень..удивилась почему не звонит муж, с воплями где ж я шляюсь..забылась..вспомнила что теперь ему все равно и хорошее настроение как дождиком смыло..что ж сама виновата, хотела свободы, получила...домой шла не торопясь и наслаждаясь дождиком. Так странно приходить домой и не видеть его вещей, привычно работающего компа, да просто домашних тапочек, знать что он не придет, но все равно где то в душе ждать что он тихонечно откроет дверь и скажет что он пришел...
PS надежда-глупое чувство..

Я знаю, все будет хорошо, рано или поздно так или иначе..пусть не так как я хочу, возможно не в этом доме, и уж точно не сейчас но будет..нуждо только немножко подождать, набраться терпения, отключить эмоции и вновь начать улыбаться..

ну блиин...все через жопу...конец года на хрен!!! сил нет, нервов не хватает, елки нет, празника на х...не будет! И ВООБЩЕ ЗАБЕРИТЕ КОШАКААА!:(:(

нет все не просто хорошо! все офигитетельно как хорошо! столько тепла, любви, нежности и внимания...мррррр...млею и получаю удовольствие... а ведь еще недавно твердо решила развестись :)и даже финансовые проблемы уже не так важны..в стране кризис все таки :)