Тов. читающие это, напишите в комментарии хотя бы одну пару слов. Причём в прямом смысле. Например: "Бежал захлёбываясь", "скворечник работая". Чем оригинальнее,  тем лучше...

 Итак плёнка №2:

---

Холодная весна. Когда же тепло?

---

Два потока

---

На холме

---

Закатное солнце

---

Первые листочки

 

---

---

---

---

Вот такая вот прогулка получилась.

чтобы посмотреть другие фото кликните по любой

---

 

Пережившие зиму

---

"Весна идёт! Весна идёт!"

---

Солнце заходит, а завтра снова небо будет затянуто облаками...

---

Следы идут только в сторону обрыва, обратных нет...

---

Прибытие поезда. Несбывшаяся надежда.

---

mono...

Гениально! Начался параноидальный бред! Подозрение, что все пытаются меня обмануть, убивает мой мозг! Наверное просто пересмотрел Хауза.

Но, если не обращать внимания на паранойу, то можно звать на сцену следующего гостя. Итак, встречайте : эта великая фигня, неконтроллируемая раздражительность! Но посмотрите! Она пришла не одна! Она привела с собой и другую замечательную штуку! Апплодисменты в студию, ведь это полноценный диалог с самим собой!!!

Эх...А вообще всё это вызвал я сам...вот до чего себя довёл своими поступками. Срываюсь на всех подряд. Руки опускаются. Да и к тому же...

...всё идёт роно не так как я предполагаю. Осталось ждать лишь приступа пофигизма, и тогда картина будет полной! На фоне грядущей сессии это смотрится ужасающе....

...даже если всё-таки попытаться это сделать. То всё равно останется ещё одна горстка, которую никуда не сунешь." Прям как в анекдоте: "...а обезьяна так и не могла придумать, куда ей сунуться." Хотя это будет неудачным примером. Распределив всех по полочкам, ты увидишь у себя на руках небольшую горсточку людишек. И никуда не сунешь их. Он какие-то странные....о! Сумасшедшие! Вот тебе и условное название для класса! И что тебе это даст? Чувство осознания мира? Но с этим классом будет непросто. Ведь это просто свалка непонятного в одно место. Значит где-то здесь ошибка! Надо искать, приминяя правило, что исключение из правил лишь подтверждает правило. Тогда всем найдётся место. Или возьми за основу иерархическую систему. И тогда горстка людей просто застрянет в надклассах и всё будет в системе. Всеми тогда можно будет манипулировать! Ведь тогда всё станет просто, не правда ли?
P.S.: а может всё не так плохо? И тогда при полном контроле люди полностью откроются друг другу?!
P.P.S.: а может и нет....

Да, наверное это было забавно. Каждый день всё тише и тише. Каждый день оно затухает. И каждый день так тихо...тихо....


Наверное, это сезонно. Всё обЪясняет физиология. Недостаток ультрафиолета - вот и всё. Ну и плюс к тому собственная лень, нерешительность, неясность губят.


А в сумме получается очень невесёлое состояние. Атрофированое чувство юмора ровно как и всякого позитива. Опять всё по кругу. Неужто всегда будет так?! Если да, то меня на долго не хватит. И тогда где-нибуть 5й год будет последним...


На этой стадии жизнь(если вообще таковая была) переходит в обыденное существование.


Да, похоже я правда понимаю, даже чувствую это желание. Желание избавиться ото всех проблем, волнений, переживанй. Желаиние дать сознанию отдохнуть, чтобы оно, преодолев притяжение земных стрессов, проблем, забот, отпрвилось туда, где ещё есть возможность вернуть его к жизни. Куда-то далеко-далеко, дальше любых звёзд. На такое расстояние, которое может преодолеть лишь сознание.

Но я здесь. И не изменить, наверняка, нашу человеческую физиологию. Снова провалюсь в сон. Снова не будет ничего. А потом сигнал. Сигнал к очередному дню существованию, чтобы нам не показалось, что можно как-то иначе, чтоб не жили мы, чтобы существовали...

"Свобода человека - это хорошо составленный кроссворд. Мы, в принципе, можем предложить любое слово, но только лишь одно поможет решить его во всех частях..."

Мы ехали с тобой троллейбусах

Одного и того же маршрута.

И на одной остановке впотьмах

Сошли и нашли друг друга.

 

Мы грели теплом друг друга

В этом холодном мире,

Не могла сразить нас скука,

Как в глухой, одинокой квартире.

 

Ожадая на обочине чуда,

Мы мечтали уехать отсюда.

Числа 17 мы ждали,

Вместе надеясь, молчали.

 

Так не сказали сути друг другу мы

И приехали за нами они,

Мы в них сели и разошлись.

Я вниз по склону, ты - ввысь!

 Опасно! Если вам жалко себя и свой мозг, НЕ СМОТРИТЕ!

...мат, много мата, чересчур много мата....в последнее время.

Неужто мы все так нервничаем сейчас, что не следим за своею речью? Неуместный...
Может с меня началось это всё? Без плеера, как тебе наравится? Нравится когда я в бешенство перехожу? Всё от того бреда ежедневного что слышу! А ты? Молвишь ли мне ты своё чистое слово? Увы... не слышны звуки твоих речей....неужто вымышленное станет реальным?! Твой ход, милая, теперь твой черёд делать выбор!

Настроение сейчас - это будет пи***ц!!!!!

я>...и, увы, меня она(реальность - прим. автора) почти ничем не радует(((
она>А я?

Вот так и закончилась милая беседа... Хотелось написать: "Теперь вообще ничем х_х". Человек, который говорит двусмысленно, чьи слова я воспринимаю только в лучшем смысле, не хочет сделать то же самое. Да, я понимаю, что тебя бесит вид моих наушников, но иначе прекратить вливание бреда в мой мозг иногд невозможно. Снова дёрнулся. Как же мне эта неуклюжесть достала, нервы-нервы-нервы. Лекарства - временны. Леченье этого ровно такое же как и от всем известной болезни, передающейся половым путём, под названием жизнь, причём необязательно меня...

Настроение сейчас - как написано было на парте в Г102: "хуёва-всё"

В колонках играет - Coney island dreamig

Полночь. На улицу продолжает валить снег. Такими огромными хлопьями. Всё вокруг сказочно преобразилось буквально за пару часов. Аргоновый свет льётся из фонарей. Но из-за снега он не кажется таким неприятным. Сказочно!

Но увы мне от этого только больнее воспринимать всё вокруг себя. сейчас моё состояние похоже чем-то на брюзгливого ребёнка: "Не хочу учиться!" "Хочу фотоаппарат!" "Не получается фотошопить!" "Почему я никому не нужен?!" Но только такие мысли можно почерпнуть в разговоре со мною.

А я как обычно сижу на балконе, слушаю музыку. Пытаюсь о чём-нибуть думать. В голову лезут неприятные мысли, не дают сконцентрироваться. Она так и не позвонила, с того дня. И её слова, тогда, когда мы прощались. Они сейчас так неоднозначчно смотрятся. Я даже не знаю, что мне и думать...

И внутри так пусто. Не пойму отчего. Но вся сказочность улетучивается. И я смотрю на всю эту красоту за окном, и словно ножом по сердцу. Наверное я просто разучился верить в чудеса...даже рукотворные. Нет, может где-то глубоко-глубоко-глубоко-глубоко вера в это и есть(иначе бы она не отзывалась никак).

Зачем меня здесь что-то держит? Неужели моё существование что-то существенно изменит на этом свете? Иначе зачем тогда надо себя мучать, любуясь на всё зло которое люди причиняют друг другу, и я им заодно...

Я медленно схожу с ума, видя грани между дружеской перепалкой и спором, вызывая недоумение у окружающих...

Но, по-видимому, мне ещё здесь долго придётся бороться...хотя я волен делать, что хочу никто не волен запретить мне что-то, могут разве преградить путь...

Почему я избегаю новых людей? Наверное, я не хочу снова разочароваться в них, как это случилось тогда. Помню даже писал всё от самого начала, с раннего детства...но, наверно, это к лучшему, что мемуары отправились в небытие с "улетевшей" винодой. Благодаря им я смог понять, что не прав в своих суждениях по поводу некоторых людей, то что многое просто сидит во мне. Это был тяжёлый день. Я ещё чувствую себя виноватым. Говорят, что рукописи не горят, наверное это правда...но оно не распространяется на рукопечати.

Неспешные автомобили в летней обувке неуверенно и медленно тащятся по заваленной снегом дороге. Комуннальным службам пока, наверное, не хочется разгребать всю эту кашу...

Хлопья снега всё сыплются на нашу чёрную землю, покрывая её будто прикрывая делишки людей, чтобы казались они чистыми. А я каждый день теперь вспоминаю, что под этим снегом скрыта чёрная земля. И каждый новый день я со всё большей и большей силой начинаю сомневаться.........

 

Let's celebrate the modern end
Let the world begin again
Celebrate the renaissance man(c)

Итак, поздравляю всех Москвичей(а так же тех у кого совпало) с днём жестянщика!

Именно поэтому мы с Даше отпраздновали этот праздник попав в небольшое ДТП. Но не это важно. Важно то, что если бы все мои учителя так же интересно рассказывали как...эээ...не удосужился спросить как звали лектора, то наверное я сейчас пошёл бы на сколько-нибудь гуманитарное направление. А может ещё не поздно? Хотя учитывая дядек в погонах, которые охотятся за моим телом, потому что им пообещали премию за множество таких как я....но я, увы для них пока учусь.

Эх, если бы всех заботили чужие проблемы никто бы не плакал,
Если бы все любили, никто бы не врал.
Если бы все делились, осознавая всё что делают,
Наверное бы люди обрели бессмертье...

- Ну что ж, теперь я готов уйти. - подумал он про себя.

- И с чего ж это? - вновь из ниоткуда возник голос, - Что ты решил?

- Я решил, что ухожу отсюда. Эмпатия всего, что можно превращает меня в какое-то жалкое подобие шлюхи. Я перенимаю не только мысли и чувства, но и способности других.

- Серьёзно? - с удивлением прознёс голос. В интонации чувствовалась ложь. Хотя нет. Сарказм.

- Как смешно! Я слишком часто с эттим сталкиваюсь и остаюсь безконтрольным. Себя мучить я не хочу. Я не мазохист. Враньё бы своё я бы как-нибудь с трудом я проглотил, а вот врать ей не могу. Хотя и видился с ней. Кстати, при встрече с ней меня просто парализовало. Я не мог сказать что-то не сходящееся с её настроением, а она была рада встрече, не мог себя контролировать. Я ей столько всего ей понарассказывал, а как только еле выдавил из себя тему, от которой всё это шло. Она лишь ответила, что причина - чувство. Я ясно понял, что она имеет в виду. Но мне так и не удалось обяснить, что это лишь моя эмпатия. Наверное и вправду любовь слепит человека.

- А как же все остальные? Родители? Тот странный парень, который поступает, остосительно того, что я о нём знаю, не совсем понятно? Те двое, которые самые обычные для меня? Да даже она?! Что с ними-то будет? - с неподдельным удивлением спросил голос

- Всё же очень просто, - в его голосе не чувствовалось даже малейшее напряжение, - "...everything set, all ready to go away...": у родителей есть другая подрастающая надежда, за него они будут держаться всеми силами. Тот. как ты говоришь странный парень, будет если не великим, то очень хорошим человеком. У тех двоих всё будет хорошо, такая приятная жизнь, если в целом, но не факт что вместе...а она, - он глубоко-глубоко вдохнул городской воздух, сильно пропитанный углеродом, наверное для того, чтобы не проронить тот необычный вскрик, который рос в его душе, - Она будет считать, всё было бы хорошо, если бы я не ушёл. А потом она найдёт того, у кого она сможет греться до конца своих дней.

- Интересно-интересно. То есть ты абсолютно уверен в своём решении? - переспросил голос. Он догадывался, что это не нужно было делать.

- Да. - чёлка упала на его глаза.

И он пошёл в таком же одиночестве, в каком и шёл всё это время. Удаляясь он постепенно растворялся в воздухе, который расчистился к ночи. Через пару минут, не дойдя до визуальной границы, он совсем изчез. Лишь столбы и луна источали мертвенно-бледный свет, заливавший аллею

Фотографии Mind_melter : Неделя без/с ...

Решился на отчаянный шаг...
Результат есть-таки, но, увы неутешительный...
И снова проснулось видиние мира - ну хоть что-то хорошее.

"Вот и конец", - казалось ему, - "Расставлены все точки над i. Сделаны неутешные выводы." На дворе, несмотря на минусовую температуру прошлой ночи было ясно и солнечно. Но на душе было совсем не светло. Холодный ветер с реки дул всё сильнее. Он корил себя.

- Любишь ты заниматься самобичеванием! - произнёс голос сквозь melodic death metal. В его голосе была слышная слишком знакомая тональность. Её голоса... Ему стало немного не по себе. Оглядевшись, он понял, что это голос играет с его памятью. После голос снова стал что-то говорить, а он только увеличил громкость музыки. Он глянул на на лужицу, покрытую льдом. В наушниках заиграли слова:

As I look back at the things I’ve done and see the person that I’ve become I realize I have to pay the dues for setting loose this sea of flames. As I review the path I chose, all the damage caused. Judgement day for me has come, I ask myself was it right, was I wrong ?(Издалека смотрю, что сделал я и вижу я того кем стал, я понимаю. что искупать вину мне в море огня. И вижу путь, что выбрал я, и вред, успел что причинить. Судный день настал мой, и спрашиваю я себя: "Был я прав или нет?")

Он остановился на секкунду. Музыка не играла. Голоса тоже не было слышно. Он понимал, что это конец. И даже ей ничего не изменить. Ему показалось, что она думает, что всё повторяется. Но сейчас всё было по-другому. Ему оставалось только лишь засунуть режущую боль в сердце куда подальше и терпеть.

Но он чувствовал что что-то не так. Ему показалось, что это всё так и будет, пока не поговорит с нею лично и не объяснит всё, что понял. На его душе было как никогда гадко. А солнце заходило за горизонт оставляя лишь прекрасный урбанисический пейзаж заката, на который он смотрел с высоты девятого этажа...

Он решил устроить себе прогулку по набережной после трудного дня. Он бродил, глядя на источавише свет дома, мосты, стадион. Он молчал, музыка не играла, наушники лишь грели уши.

- И что ты думаешь на счёт этого всего? - внезапно нарушил молчание голос. Естесственно вокруг никого не было.

- Даже не знаю,что и думать... - на выдохе ответил он.

- Может всё-таки подумаешь... - последний звук растворился в шуршании листвы, пронёсшейся рядом.

Он подумал, что возможно это то самое странное чувство. Когда то, что он чувствовал было чужим, а не его, но это состояние было и у него, хотя причин испытывать его не было. Так внезапно это происходило: потеря человека, ссора, ярость...и...и то непонятное чувство, которое, наверное зовётся любовью. Как только он был рядом с ней чувство внезнапно наплывало огромной волной на него. А как только расстояние разводило их по разным углам, чувство отступало. И при разговорах на расстоянии он не чувствовал чего-то особенного: того, что чувствовал рядом с ней. Он подумал, что это наверное просто эмпатия. Ведь благодаря её жесту, он узнал её отношение. Его настроение ухудшилось. С воды подул ледяной ветер. Холод пробирал его тело и его душу. После ещё десяти минут скитаний по набережной, когда он был почти у цели, он понял, что во всём лишь есть его вина, так как он, одарённый вниманиием девушки, не поняв себя, свои чувства, прыгнул в омут. Ему это польстило. У них было что-то общее в детстве, что отделяло их от других. По крайней мере ему так казалось. Он вспомнил, как она не хотела понять его нелюбовь, к тем вещам, которые ей казались привычными. А ему не было понятно это непонимание. По его сердцу резанула мысль не о том, что он себя обманывал всё это время[он постоянно себя обманывал], а о том, что причинил и продолжает причинять боль другому человеку. В голове мелькнуламысль о том, что в тот летний день ему надо было сказать "нет". Тогда бы всё сложилось замечательно: она бы встретила Сашу и... Что было бы дальше он не стал выдумывать, он просто знал, что тогда бы всё было хорошо...по крайней мере у неё...

Он понурил голову. Слезинка упала на освещённый аргоном асфальт. И с ужасным настроением он побрёл в метро...

И снова обратный отсчёт секций от 74 до 0, до поверхности. Он снова шёл по краю артерии города, думая о правильности своего поступка. Он думал, что хотя бы какая-то польза будет. Разведав, где можно поймать бесплатную вафлю(wi-fi - прим. автора), он снова двинулся навстречу своему решению Ему предстоял долгое разбирательство с самим собой. Он очень надеялся, что это поможет, помому что иначе он продолжит вредить и себе и другому человеку, который ему небезразличен.

С чего всё началось? Он даже не заметил, как всё это началось, 2 года назад... Его выбор стал роковым... Его выбор решил его судьбу. "Парта? Первая! Но всё-таки с краю, тут девчонки сидят, которых я раньше никогда не видел..." - вспомнил свои тогдашниие мысли он. Тот спецкурс многое поменял...

- Причинно-следственная теория? Возможно, - подумал он, вглядываясь в огни домов, улиц и в свет цитаделей, возвышавшихся над высоко домами...

...они все спускаются вниз, испытывая чувство трепета перед тем, что раскидывается перед их взором. Кто-то начинает до ужаса бояться и потом уже просто отказывается снова спускаться, порой даже и с надёжным человеком. А кто-то боится посознательно, не осознавая даже самого страха, перед этим человеческим творением. Они создают там, внизу, ужасную атмосферу трепета и ужаса. Это особенно заметно, когда их много. Они спасают себя от своего творение, хотя их нервозность в абсолютном большинстве случаев беспочвенна. Но такова природа человека. Я лишь недавно заметил эту особенность. Ведь как только людей становится много меньше обычного, наступает тихая атмосфера, ненаполненная стрессом, трепетом. И ещё некоторые люди удивляются: "Почему же некоторые здоровые люди падают под поезда?! Наверное мистика метро!!!" Почему они не хотят видеть в себе ответ на все вопросы? И они считают себя венцом творения! Пусть они поймут однажды суть, иначе ничего им хорошего не светит...

Было светло. И хотя старые часы только что отбили полночь, на улице было слишком светло. Но свет был неестесственным, разным: доминировал аргон, но лился и бледно-лунный свет других фонарей. Он снова стоял на балконе. Вдали виднелись две цитадели: одна тянулась к облачному покрову неба и едва ли могла достать до самых низких облаков; другая, наоборот, впивалась своим шпилем в облака, пронизывая их и всё вокруг бледно-голубым светом. Он стоял и думал о них с нею. Он не мог понять себя: что он чувствует к ней. Он не понимал её, что она пытается добиться этими жестами. Он решил создать искусственную преграду. И вот он стоял на 20 метровой высоте, глядя на ночной город.

- Опять что-то хитрое задумал? - спросил внезапно появившийся голос.

- Да, и ты, я уверен, знаешь что. - ответил ему как хорошему другу он.

- Ну-ну, посмотрю на тебя после того как поймёшь, к чему это приведёт. - отозвался недовольно голос, - Кстати, твоё последнее поэтическое произведение повеселило меня.

- И чем же, если не секрет?

- Это, если сказать двумя свовами - признание человека, что он неудачник и попадает в свои капканы в стиле эмо.

Он задумался.

- Мне это во всяком случае помогло избавится от плохого настроения, - ответил на столь резкую критику он.

- Да не ври-то хотя бы себе, я же вижу как ты просто не знаешь что с собой делать. - голос становился всё тише и тише...

Он опять  задумался. В соседних домах гасли окна, а цитадели как источали свет, так и продолжали озарять собою часть города.

Время чётко бьёт свой шаг:

Тик и так и тик и так.

Не пойму: и кто же враг?

И узнать мне его как?

 

Только время всё смеётся

Надо мной.

Болью в сердце отдаётся,

Суетой.

 

Всё идёт совсем не так:

Отбивая чётко такт,

Ставит мне ловушки враг,

Отправляя меня в ад.

 

Запер он меня в себе,

Бой

Он устроил мне

С самим собой.

 

Его искал где мог - везде,

Все души расчесал.

Но одного я лишь не знал:

Враг во мне.

 

Но слишком поздно

Стало...

И уж невозможно

Всё исправить...

 

Был и я -

Меня уж нет...

В общем, как всегда,

Буду я нести ответ....

 

Тучи гонются за мной.

Убивая свой покой,

Я догнать пытаюсь солнце:

Лучь один лишь на оконце.

 

А потом приходит дождь.

Я прошу, чтоб смыл он ложь,

Чтобы смысл мог найти

Моего скучного пути.

 

Вскоре всё совсем уходит,

В душу пустота приходит.

И я с каждым днём черствею:

Не быть игрушкой мне твоею.

 

Я, который за спиной,

Не отдаёт мне мой покой,

Нож очередной воткнёт

И пару раз там провернёт.

 

Силы явно на нуле,

Не спастись уж видно мне.

Каждый "что с тобой?"

Причиняет только боль...

 

Что ответить?

"Враг себе!"?!

Трудно будет верить мне

Легче не заметить...

 

Погружаясь глубже вмиг,

Слушать как смеётся враг...

В каждый следующий тик

Понимаю: всё не так.

Итак закончилась аццкая неделька. 7 йобарных дней подряд. Понедельник оказался на субботе, а суббота съехала на воскресенье. В конце концов крыша поехала у меня...

Вчера было солнышко. И поняв, что у меня нет проездного, решил добираться домой пешком.  Я шел, а позади меня по небу ползли тучи. Меня это настрожило. Не в плане надвигающегося дождя, а в какм-то другом смылсе. А потом в наушниках заиграл Ametistum и мозг отключился. Остались только чувства. Я стоял на мосту. Подо мной с бешеной скоростью неслись 2 потока. А я смотрел на них и не думал ни о чём. Только чувствовал какую-то лёгкость, необременённость. Пофотографировал немного. И уже заряженый, нпонятной энергией пошёл домой...