Мой милый, мой солнечный мальчик. Пишу тебе эти строки, зная, что однажды их найдешь. Мне 27, тебе 28. Ты старше меня на год и несколько дней. Но я старше тебя на несколько жизней. Наверно поэтому наша первая встреча была уже не в кафе. Ты так красиво описал себя на сайте, что захотелось отдаться тебе сразу же после их прочтения. И мне было совершенно не важно, что ты не подходишь под описываемый мой тип мужчин. Я не искала там чего-то сильно определенного, я вообще не думала, что кого-то там найду. Заходила раз в три дня, когда вспоминала, что моя анкета там есть. Но ты никуда не пропадал. Тем временем мое желание встретиться с тобой все нарастало. Помнишь, нашу первую переписку? Я думала, что это смешно, так- побаловаться. А помнишь нашу первую встречу? Никогда не забуду. Как мы оба оробели. Как шли по улице, я держалась за тебя, что бы не упасть. Как мы искали эту гостиницу. Как смотрели в пол, пока нам оформляли номер. Как мы сели друг напротив друга. Как дрожащими руками раздевали друг друга. Наш первый поцелуй, помнишь? Как мы слились воедино? Мне было очень страшно…страшно и интересно, какой ты. Это было странно и невероятно. А потом ты спросил меня «Мы еще встретимся? Ты позвонишь мне?». Конечно, милый, конечно мы встретились. А потом ты пару раз приезжал ко мне домой. Я готовила тебе ужин. Я стелила тебе свежую постель. Я ждала тебя так, как жены не ждут своих мужей. Мне так о многом хотелось тебя спросить, но язык не поворачивался, потому что я не могу так. Мне до одурения хотелось что бы ты остался со мной до утра. Но ты не оставался. Дела. Я провожала тебя до остановки, а возвращаясь домой я лежала и думала, что все…что ты больше не вернешься. И не напишешь мне никогда. Но ты писал. Каждый день. Боже, как я тебя ревновала!!! Я даже узнала, когда у тебя день рождения, ты удивился, но не задал мне вопрос откуда. А потом я заболела. Непонятно чем и на почти две недели. Ты каждый день был рядом, пусть и по телефону, по смс, но ты был ближе все остальных. Наконец мне сказали, что температура это личное мое, ни с кем не поделюсь. И ты приехал. Поздно, я и не думала, что ты доедешь. Но ты сказал, что обещал и то, что соскучился, а значит по-другому никак. Как же я была счастлива. Я смотрела на тебя. И не могла сказать лишнего слова. На столько ты красив. Ты нес какую-то чепуху и какие-то серьезные вещи тоже, но я старше тебя на несколько жизней, я все это знаю и наверное поэтому просто молчу и улыбаюсь, глядя на тебя.      

Я очень прошу, не ходить за мной следом и не стучаться ко мне в квартиру. Я и без дружеских преследований плохо сплю и озираюсь по сторонам. Когда моя кожа станет достаточно толстой,я сама дам знать.Спасибо.

Мне 3000 лет. Я сбрасывала свою кожу 926 раз. Сейчас уже не больно и не страшно. Просто обыденность, как выйти за хлебом. Все начинается с легкого дискомфорта. Немного тесноваты новые туфли. И они почему-то не радуют, как полторы тысячи лет назад. Но виду не показываешь. Разносятся. Приходишь домой, снимаешь. «Как дела?». «Норм.». Встаешь под душ и смываешь с себя все. Косметику, липкие взгляды, неприятные разговоры, случайные прикосновения попутчиков в метро. Одеваешься. Выходишь. Что бы не провоцировать лишний раз. Что бы не пачкаться. Готовишь ужин. Без затей и на механике. «Посмотрим кино?». «Посмотрим.». Через пять минут маска для сна на глазах, беруши на своих местах. Потому что устала. Потому что не интересно. Потому что не хочется пачкаться. Выходной. Просыпаешься. Разбитая, будто и не спала вовсе. Голова полна мыслей. Но не своих. Потому что думаешь за двоих. Но себя ставишь на второй план. Оставляешь себя пылиться до лучших времен. И живешь так. Изо дня в день. Из недели в неделю. Из года в год. Легкий дискомфорт. Это нормально. Сначала нормально. Привыкаешь к механике действий, улыбок, поведения, которого от тебя все ждут. А потом в системе происходит сбой. Небольшой. Едва заметный. Ты выходишь покурить на балкон. И вроде все так же, по-прежнему. Но что-то изменилось. Но ты не придаешь этому значения. Тысячу раз система сбоила и ничего, как-то живешь. Все та же механика действий. Те же дни за окнами. Ты еще не понимаешь, что легкий дискомфорт начал понемногу шевелиться, что бы у него появилось место куда дальше расти. А ты живешь. Все так же. Просто замечаешь, что туфли разносились, а дискомфорт остался. Каждый день ты возвращаешься домой, но все неохотней. Там так давят стены, так мало кислорода. Так надоела соседская ругань за стеной. И так не хочется пачкаться. Все же ты возвращаешься, бросаешь дома вещи и уходишь за хлебом. До утра. Воздух наполняет легкие и голову. И кажется вот оно, то, что нужно, вот она- легкость бытия. Ты даже допускаешь мысль достать себя ту, запылившуюся, встряхнуть, вдохнуть в себя этого воздуха. Что еще чуть-чуть и ух, заживу! Но утро неумолимо. Оно огромным красным солнцем взваливается тебе на плечи. И ты, опустив плечи по его тяжестью, возвращаешься. В механику действий, мыслей и  дней. Ты возвращаешься в свои, но такие чужие стены. И снова, главная мысль- не испачкаться. Рутина событий и чужих мыслей в голове. Дискомфорт тем временем вырос до размеров мячика для гольфа. Ты живешь и уже знаешь о нем. Отдаешь себе отчет, что он, как опухоль, будет расти всегда. Ничего, говоришь ты сама себе, с этим живут и ты выживешь. Но воспоминания о свежем воздухе не покидают твой ум. Ты живешь и никому об этом не говоришь. Потому что это секрет. Его нельзя никому рассказывать. Иначе его непременно отберут, обплюют и растопчут. Потому что есть система, пусть и сбоящая, но она есть. Так и живешь, с растущей опухолью дискомфорта и секретом. Живешь, но все чаще уходишь на балкон, все чаще уходишь за хлебом. И вот однажды ты ловишь на себе подозрительные взгляды. Отнекиваешься и идешь в душ, что бы смыть их с себя. Потом снова возвращаешься в механику действий, дабы не привлекать к себе внимания. Что бы не испачкаться. В этот раз обошлось. Но дискомфорт дал о себе знать почти осязаемой болью. Где-то лопнула кожа. Наскоро одетая бесформенная одежда все скрыла. Время идет. Трещина все больше. Все сложнее ее скрывать. Через пару месяцев вываливающуюся опухоль дискомфорта  приходится придерживать, что бы ее никто не увидел. Механика дается все сложнее. Секрет уже прочно поселился в голове. И однажды кожа лопается так, что вовсе невозможно ничего сделать. Все вываливается наружу. И все это видят. Но легкость ощущения от этой потери дает невозможные силы. Секрет, который ты так тщательно прятала, уже бушует, словно тайфун над океаном. Тебе на столько страшно, на сколько и свежо от этого ветра. На столько пьяняще, что становиться плевать на все. На взгляды, на разговоры, на осуждения. Стены квартиры просто складываются вокруг, как карточный дом. Это было страшно в первые разы. Сейчас же этот, до одурения для многих, страшный хаос, до ломоты в костях вызывает былые ощущения. Ощущения предстоящей свободы, свежего ветра, наступающей весны, которую ты будешь ощущать всем телом, каждой клеткой мозга и каждой клеткой новой кожи. Это больно. Но то, что ты получишь взамен- будет лучшее из всего того, что было раньше. Каждый раз, по-новому. Да, ты будешь вся наизнанку, голова будет идти кругом, на тебя будут презрительно показывать пальцем, с тебя будут сдирать прижившиеся насмерть куски твоей прошлой кожи, люди будут падать в обмороки, закатывать глаза от негодования, тебя будут обзывать последними словами, тебя будут проклинать. Но сжав кулаки, стиснув зубы в звероподобном оскале улыбки, ты пройдешь через это все. Ты будешь держаться из последних сил, пока не рухнешь навзничь. Ты пролежишь так с неделю, может быть две. За это время, толпа, которая тебя ненавидела, разойдется почесывая свои животы и позевывая, они сполна получили зрелищ, не выходя за своим хлебом и живя в своих системах. Ты тихо-тихо, стараясь не шевелиться, откроешь один глаз, потом второй. Убедившись, что вокруг тебя никого нет, ты осторожно поднимешь голову, все еще озираясь вокруг. Тишина. Все ушли. Тебе настолько больно, что ты даже не чувствуешь боль где-то в одном месте, ты вся состоишь из боли. Ты вытянешь перед собой свои руки, на них не осталось ни одного сантиметра кожи, опустишь голову, посмотреть на свое нутро- там пусто. Ты почувствуешь себя некогда диковинным зверем, с которого сняли шкурку для некой наживы или просто забавы для. Тебе неистово захочется плакать, но слезы начнут жечь твое лицо. Ведь кожи больше нет. Так ты и поползешь к себе домой. Больно скользя по земле, задевая камни своим оголенным телом. Ты приползешь в грязные руины. Но тебе будет все равно. Ты залезешь под одеяло, свернешься и уснешь. Ты очень устала. Спустя несколько суток сна, ты высунешь голову из-под одеяла и увидишь свет, который сочится сквозь грязные окна твоей и без того темной квартиры. И ты улыбнешься этому свету. Ведь этот свет, это и есть одна из частей твоего секрета, который ты так долго носила в себе. Привыкнув к нему, ты откинешь одеяло и улыбнешься, увидев, что кожа начала нарастать понемногу. Что уже не так больно двигаться. Ты сядешь на кровати и увидишь все те же, грязные руины. Но тебе уже не страшно испачкаться. Ты возьмешь тряпку и швабру, если нужно мастерок и цемент. Ты начнешь все отмывать, избавляться от хлама, который так мешал тебе дышать до всего этого кошмара, который уже позади. Ты начнешь видеть, как преображается твой дом, ты начнешь улыбаться. Фантомные боли будут давать о себе знать, но это не в первый раз, ты знаешь, что это проходит. Ты будешь дышать полной грудью, ты будешь знать, что свой секрет больше не нужно скрывать, ты будешь наслаждаться им. Ты в очередной раз поймешь, что ближе твоих близких, тех, которые всегда в тебя верили- никого нет. Они верят в тебя до сих пор. Кожа становится все крепче. Это, конечно отбирает силы, да и температура вторую неделю. Врачи разводят руками, мол неясный генез. Да и внутри, где была опухоль дискомфорта- дыра. Бездна. И уже так хотелось, что бы там все внутри так и заросло, без всего. Огромным рубцом. Но так не бывает. Не со мной. Не в 927 раз. Звонок по телефону. Звонок в дверь. «Здравствуй, я так скучала…».               

В колонках играет - Shpongle Im

Я могу очень долго и заунывно рассказывать,как мой муж ебет мне мозги по поводу нашего развода,но не буду,ибо меня уже тянет блевать от затянутости этой истории. Просто перечислю самые яркие моменты) Украденные мужем деньги,попытка продать мне мою же машину,поход в полицию,угон собственной машины,дележка половины стоимости стиральной машинки,угрозы расправой,начало судебного процесса. Ну что сказать...я замуж больше ни ногой. И вообще,посидела я,подумала,не хочу свою жизнь тратить на какого-то мужика,ибо есть подозрение,что он тоже рано или поздно окажется...не очень хорошим человеком. Хочу родить и воспитывать ребенка. А не выходить замуж и воспитывать мужика. И любить я больше никого не хочу. Только себя. 

Вот с такими мыслями я живу последние два месяца. Но сверху все же меня кто-то видит и помогает. Так мне пришла помощь,как говорится "откуда не ждали". Пока я отсиживалась,отлеживалась,зализывала раны,на праздниках у родителей,мое ментальное болото прямо-таки вколыхнулось,да чуть ли не самым настоящим цунами. 7 мужских особей,жаждущих встречи. Это были какие-то новые знакомые, это были студенческие влюбленности,это были бывшие-бывшие,это были случайные знакомые.Но душа не откликалась.То ли было еще слишком рано,то ли не достаточно напористо. В один из затяжных праздничных дней,лежа в кровати и поедая оливье,досмотрев очередной сериал,я вспомнила про свою страницу на сайте знакомств. Восстановилась и решила потешить свое самолюбие,дабы выбить из головы слова отца,про то,что теперь он очень боится,что я останусь одна на веки вечные.И вот я листаю-листаю-листаю бесконечные страницы с мужчинами,желающими познакомиться. И все не то. Сообщения сыпятся и сыпятся.Добрую половину я удаляла не читая.Нескольким счастливчикам я все же ответила.И пропала на три или четыре дня.Потом все повторилось.Кто-то отвалился,а кто-то остался.Я повторила трюк с исчезновением.Осталось два или три человека.Ну и как вы уже догадались,остался в итоге один.Я не хочу здесь описывать наши отношения,но это совершенно новый подход.Полнейшее отсутствие тормозов.И мне не страшно.Постоянный полет.Глаза к небу-"спасибо!"

В колонках играет - Агата Кристи-секрет
Настроение сейчас - на успокоительных

Я наверное себя накручиваю,но живу с мыслью,что мой муж стал моим сталкером. Ибо поведение его стало совершенно неадекватным. Я заезжала на свою квартиру за вещами(пока живу у родителей).В первый раз,когда я туда приехала,там стоял уже подвядший букет роз и слезливая записка. Через пару дней я заехала снова...и увидела,что муж тоже там был. Я написала ему сообщение,что он может оставить мою машину у себя до вторника. Мне он ничего не ответил. Почему-то начал названивать Мяу и плакать о своей судьбе. Про то,какая бессердечная сука,выкинула его на мороз,как собаку. Что к родителям он пойти не может,потому что его отцу стало плохо. Что у него самого постоянно болит сердце. Что он упал в обморок на улице и его увозили на скорой. Что машину он отдавать не собирается,потому что тоже в нее вкладывал и вообще,он в ней живет. Речь несвязная,сбивчивая. Когда Мяу посоветовала ему подобрать сопли и вести себя,как мужик. То есть отдать машину и ключи от квартиры,а самому устроиться уже на работу и начать хоть что-то делать,дабы вновь меня убедить в том,что ему можно доверять и полагаться на него,он ответил,что ничего мне доказывать не собирается. Но очень хочет,что бы я вернулась. Как по мне,так очень попахивает маньячатиной...

Даже не знаю,что страшнее,возвращаться в опустевшую квартиру или квартиру,где человек,с которым невозможно?

Как поступили бы Вы?

Представим ситуацию:

Вы уезжаете в командировку на 1,5 дня,с гендиректором фирмы-партнером по бизнесу (с которым состоите в приятельских отношениях) и еще парой барышень (их значение не важно). Стоите на улице и ждете,пока вас подберут (едут на машине). Пока стоите, Вам приходит сообщение от мужа "всё же у нас есть только один выход." (на днях поругались,присутствовало слово "развод",но помирились). Вы не отвечаете,потому что даже не знаете,что ответить. Вам начинает звонить муж, вы берете трубку и слышите что-то вроде этого: "Немедленно вернись домой, у меня заболел живот,нам срочно нужно ехать на ремонт,я не могу сесть за руль. Иначе я позвоню твоей маме или этому человеку,с которым ты едешь в командировку!"   По итогу,я уезжаю,он,в свою очередь,угрозу исполняет. До партнера по бизнесу он не дозванивается,потому что,мне пришлось его предупредить о скором и не очень адекватном звонке.(стыдно так,что волосы на голове шевелятся). Спустя полпути,Вам звонит мама и в недоумении пересказывает "какая Вы,оказывается, бессердечная сволочь".

...туда,откуда пришло. Жила себе спокойно,совсем почти одомашнилась,а тут на тебе,сходила на корпоратив в августе. Тумблер какой-то не просто выключило, а вырубило разом. Мужское внимание со всех сторон, алкоголь рекой- вторая молодость,мать ее ети. Оттуда и начались все эти безумные поиски себя в этом всем. Тусовки, громкая музыка, маслянистые взгляды, тошнотворно сладкие разговоры, сплетни, надуманные печали и прочее,этому всему соответствующее. Часы потеряла, через неделю поняла, знак это был- теряешь время. Хочу обратно в ремонт, хочу обратно с головой в работу, хочу обратно трезвую голову, хочу обратно мысли о ребенке. А тусовки пусть останутся где-то там, без меня и моих нервов. 

Это конечно пиздеТссс и, кажется,что мое сумасшествие не за горами,но я решила,что мне необходимо себя отвлечь от тяжких мыслей. Сделать я это решила влюбившись. Да,это не опечатка. Объектами моей бесконечной любви станут...барабанная дробь ...Том Харди и работа дилером собственной продукции. И еще я подумала,что было бы неплохо устроиться барменом куда-нибудь в паб. Есть один на примете. Уж очень мне больше не хочется таскаться по улицам и слушать ссыкливые песни про любовь. Хочется направить эмоции в правильное русло,заодно и деньжат поднять.  

P.S.но Харди...такой Харрррррррррррррррди)))

Что-то я со своими блядскими настроениями совсем забыла рассказать,что до диплома бармена мне уже рукой подать и про то,как мы(я,Илья,Света) скатались в Белгород,на чемпионат барменов "Стойка на стойку",в командировку))) Да-да, у меня теперь работа по кайфу)) Поехали мы в троем,с Ильей(один из наших учредителей) и Светой( нашей шальной PRщицей). Ехать решили на машине Ильи. Хаммер-ужасно неудобная машина,теперь могу заявлять это смело и проверив на себе. 9-10 часов в пути и мы на месте,в Мск начал падать снег,но нам удалось от него уехать. Встретили нас,как родных,заселили в съемную квартиру,кормили и поили(ну это-то самое главное) на убой. Утром,перед самым чемпионатом,самы смелые полезли в источник. Его красоту я просто не могу передать словами!Вода бирюзово -прозрачная!!! Вокруг тишина,невероятно сильно хотелось провести там,как можно больше времени. Потом был сам чемпионат. Все ребята большие молодцы,все старались изо всех сил. Но Воронеж просто порвал! Парни немного задержались,в итоге выступали в самом конце,тем самым поставив жирную точку в чемпионате. Лучше выложу вам несколько фоток)))

...то езжайте домой,залезайте с головой под одеяло и никуда,слышите,никуда не вздумайте выходить. Я проверила лично на своем опыте. Началось всё с того,что мой телефон зачем-то решил перевести время и проснулась на час раньше(ну хоть не позже). Потом,уже добравшись до работы,мне позвонил курьер,обрадовал и сказал,что будет у моего дома в течении часа. Звоню Медведю-абонент не абонент. Звонка у нас нет,домофон,его видите ли раздражает. Живем,как в пещере.Ну что делать,бросаю все,прыгаю в тачку,мчусь на встречу с курьером. Приезжаю,максимально тактично вставляю пиздюлей мужу. Ухожу на кухню,что бы не слышать его бубнения,о том,какой он бедненький,спал-никого не трогал,а тут такой поток грязи на его святую голову. Благо курьер не заставил себя долго ждать и я тут же отправилась обратно на работу. На ней меня начал заебывать офис,с новым вкусом. Не ну а чё,за день-то можно было сварить. Но при условии,что ароматику нужно подождать в течении недели,сделать это оказалось нелегко. С горем пополам,собрались с мамой домой. Едем,а мне вот совсем не хочется...ну вот вообще. Душа требовала побега. Но приехав домой,я очень удачно прилегла и уснула на три часа. Проснулась,полная сил и бодрости,а тут еще сообщение(от того,кого нельзя называть) с вопросом о моих планах на вечер. Планы нарисовались мигом,собралась и поехала. Одной в баре мне сидеть не улыбалось,тем более,что следующее смс было характера "на меня не расчитывай,если приеду,значит увидимся,если нет,значит нет". Тут-то мне и должно было стать все ясным,как Божий день...но сердце твердо верило в чудеса. Вытащила туда же Мяу,для моральной поддержки,так сказать. Пока ехала туда,ко мне привязалась странная девушка,которая не знала,куда идет автобус,где метро и сколько вокзалов в Москве. Перечислив ей первые,которые пришли на ум,она оживилась на Курском. По итогу поехала я ее провожать до станции Курская. Девушка странная. Реально. Она всю дорогу молчала. Я уж было мысленно представила,как меня вот прям сейчас украдут,изнасилуют и убьют,но на Курской,она сказала мне спасибо и ушла. Я поехала дальше. +1 к карме,подумала я. Приехав в место Х. Уселась за бар и стала ждать. Приехала Мяу,которая,словно волшебник доставала из сумки свежеиспеченные печенья. Бармен,который наливал просто так и сообщение "через 15 минут буду"...Мне хотелось кричать,визжать,бегать и прыгать.Побежала привести себя в порядок,возвращаюсь и мы сталкиваемся друг с другом...Я так долго этого ждала)))Глаза в глаза,объятия эти...думала,что сойду с ума. Через некоторое время Мяу нас покинула. Куда-то делся и Он. Сижу у бара,улыбаюсь чему-то.Не просто чему-то,а тому,что домой я не вернусь. "Ты же моя командир,как скажешь,так и будет..." Вдруг какие-то ребята подхватывают стул на котором я сижу,прямо со мной,я их не знаю. Прошу поставить меня на место. Как вдруг с другой стороны подходят другие парни и объясняют,что я Его девушка и что не стоит так себя вести по отношению к моей персоне. Повышеное внимание всегда приятно,я смущена,улыбаюсь и благодарю. А сама отхожу в сторону,на противоположную сторону,к бармену Мяу. Стою,пританцовываю,улыбаюсь. Рядом опять крутится парень из тех,кто меня со стулом пытался утащить. Не обращаю внимания. И тут я вижу картину...как Он лижется с какой-то коротышной брюнеткой. Смотрю,протираю глаза,нет это не сон. На автомате прошу водки. Улыбаюсь. От уха до уха. В ушах свист. К горлу подкатывает. Глаза бармена и парня рядом становятся размером с блюдца.Показываю на них...Парень рядом собирается бить ему лицо. Останавливаю. Сердце не бьется,подхожу. Сажусь рядом и делаю вид,что не вижу ничего. А Он вот он,локтем его касаюсь. Начинаю о чем-то говорить с барменом. А потом,когда уже ни Его,ни друзей его не осталось. Я села и заплакала,нет я заревела,как клоуны это делают-слезы в разные стороны. Успокаивала меня половина клуба,во главе с этим парнем. В итоге уже под утро,мы сидели с ним где-то в центре,ели блины с красной икрой и рыбой.Я плакала о своей несчастной судьбе,а он просто сидел и охуевал,какое чудо ему сегодня досталось. Приехала домой и упала в кровать. Спустя часов пять,меня разбудил Медведь и сказал,что нам ночью разбили зеркало на машине.Собрались и пошли смотреть. Глянула в телефон,на мой вопрос "за что?" пришел ответ "Извини,я перебрал и что-то в том же духе".Ну и до полной кучи,я не нашла свои часы. На сколько я помню,это к счастью))  До боли знакомая ситуация...был у меня уже такой Ваня.

Что с погодой? Что это за дерьмище? Я волей-неволей впадаю депрессивную спячку. И сны меня уносят туда...о чем я,не дай,Бог, ляпну во сне. Да,есть у меня небольшой косяк-иногда говорю во сне. А еще вчера практиковалась в задавании вопросов напрямую. Спасибо,Мяу! Оказалось,это сложно. Может потому,что задавала вопрос не человеку с которым полжизни прожила, а тому с кем  очень-очень хотела встретиться?...Не знаю,что вам еще написать, напишу стихотворение...хотя нет, творение Полозковой. Если раньше я притягивала его за уши к моим влюбленностям,то тут я подпишусь под каждым словом,от начала и до конца. Однажды я Ему его продекламирую...

Нет, придется все рассказать сначала,
и число, и гербовая печать;
видит Бог, я очень давно молчала,
но теперь не могу молчать –
этот мальчик в горле сидит как спица,
раскаленная докрасна;
либо вымереть, либо спиться,
либо гребаная весна.
Первый начал, заговорил и замер,
я еще Вас увижу здесь?
И с тех пор я бледный безумный спамер,
рифмоплетствующая взвесь,
одержимый заяц, любой эпитет
про лисицу и виноград –
и теперь он да, меня часто видит
и, по правде, уже не рад.
Нет, нигде мне так не бывает сладко,
так спокойно, так горячо –
я большой измученный кит-касатка,
лбом упавший ему в плечо.
Я большой и жадный осиный улей,
и наверно, дни мои сочтены,
так как в мире нет ничего сутулей
и прекрасней его спины
за высокой стойкой, ребром бокала,
перед монитором белее льда.
Лучше б я, конечно, не привыкала,
но не денешься никуда.
Все, поставь на паузу, Мефистофель.
Пусть вот так и будет в моем мирке.
Этот старый джаз, ироничный профиль,
сигарета в одной руке.
Нету касс, а то продала бы душу
за такого юношу, до гроша.
Но я грустный двоечник, пью и трушу,
немила, несносна, нехороша.
Сколько было жутких стихийных бедствий,
вот таких, ехидных и молодых,
ну а этот, ясно – щелбан небесный,
просто божий удар поддых.
Милый друг, - улыбчивый, нетверёзый
и чудесный, не в этом суть –
о тебе никак не выходит прозой.
Так что, братец, не обессудь.

И наказывает. Выезжаем вчера с мамой с работы,точнее подъезжаем к КПП,опускаю стеклоподъемник,прикладываю пропуск,проезжаю...а стеклоподъемник не поднимается...вообще. На улице дождь,сырость,туман. До дома ехать 11км по трассе. Ну что сказать,по началу я себя приобадривала,было даже забавно. Я еще в добавок ко всему умудрилась в дождь напялить шубу. Потом я начала уже злиться. И не только на подъемник, но и на погоду, на Него, на Медведя, на себя, на свою жизнь и на весь мир вокруг. Как я по нему *бнула со всем отчаянием...Кнопки вообще провалились. Позвонила Медведю,говорю ему "ищи номер электрика по нашей машине",а он вздумал мне перечить и говорит, мол "приезжай домой,я посмотрю". На что он посмотрит?! Вот на что???На то,чему люди учатся полжизни???Короче телефон тоже куда-то улетел. С горем пополам подъехали к дому,маму-на такси,а сама жду Санька. Что бы он "сам посмотрел". Спустился,смотрит-кнопки провалились. Я честно ему сказала,что разозлилась и ударила. И тут он как давай на меня орать...Выхожу из машины. Дождь льет,как из ведра. "Куда ты собралась?!" И тут меня понесло...и какой он идиот,и почему он не может понять куда это я собралась, ведь на улице дождь,а я в шубе. Сходила переоделась,покурила,Медведь уже каким-то образом совладал с подъемником и хотя бы его закрыл. Вернулись домой,посидел в инете,пошел в машину,разобрал обшивку,принес домой,посидел-поковырял и починил. Чувство моей вины проснулось,но виду я не показала.Сколько можно первой просить прощения?! Сделала вид,что очень хочу спать и сил моих хватит только дешевенький сериальчик посмотреть и что Медведь может катиться на все 4 стороны к друзьям. На что он начал канючить,ну или делать вид,что очень по мне скучает,почти меня не видит. Я не нашлась что ответить,кроме как дала совет найти поскорее работу. Потому что мне вот эти сопли,они не очень нужны. На мой взгляд гораздо приятнее любить карьериста,пропадающего на работе,чем...Уехал,перед выходом обернулся и спросил "Кать,я тебе не надоел еще?"... А потом я лежала в темноте и все же написала смс,ответ по началу был и вроде бы даже нормальный,а потом абонент исчез с моих радаров. Но всю ночь и вскакивала от малейшего шороха-вдруг ответил...а ответа нет.Только пришло смс от Медведя,с извинениями и клятвой в любви. Вот и сейчас я сижу и пишу это,и гоню мысли прочь...Наверное стоит  пересмотреть в миллионный раз фильм "P.S.я люблю тебя",что бы в слезах о главном герое фильма спрятать слезы о себе...

...на неделю...потому что он уезжает послезавтра...и если это не путь,что бы тебя слить,вы увидитесь только через неделю... а ты и сама забыла, что возможно,уедешь в Белгород. Но от этого не легче. И я решила не писать ему больше. Ничего. Только если сам первый напишет.