В колонках играет - Король и Шут - История о мёртвой женщине

 

"Чтобы судить о мастере, надо посмотреть и на другие его работы. Наш мир, видимо, создан в спешке, в один из тех чёрных дней, когда у творца был помрачён разум"

В колонках играет - Король и Шут - Любовь и Пропеллер

 

Кардинально поменять вуз, в который буду поступать,  за 2 месяца до поступления - это в моём стиле.

Как  мне иногда надоедает развитие современных технологий. Теперь нам всем приходят уведомления, о Днях Рождения наших знакомых по аське/калндарям-органайзерам. Как мы скудно живём. Ладно бы если у нас есть возможности поздравить человека лично – это одно дело, но что если такой нет? нам компьютер начинает за 3 дня упоминать о Дне Рождения человека, но через 3 дня мы пишем сообщение человеку «с ДР тебя!» Так сложно было за 3 дня придумать два добрых слова для человека?

Ни один из моих знакомых никогда от меня не получал просто фразы, я всегда стараюсь придумать для кого-то что-то пошловатое, для кого-то что-то лиричное. Ведь написать вместо одного предложения три – это не так уж сложно. Обидно когда человек получает от людей возможно и не близких ему, но знакомых, сухую фразу, которую, кажется, бросили для того, чтобы отписаться ради галочки. Зачем нам это? Мы все вроде добрые, отзывчивые люди.

 

Давай те будем внимательны друг другу?

______

В колонках играет - Party Pimpz - Holiday

Дамы и господа!

 

 

Прошу прощения что перебаламутил всех с идеей про помощь Дет домам. Я от своих слов не отказываюсь, и обязательно создам группу помощи, просто сейчас совсем не хватает времени. Обязуюсь свободное время июля-августа после окончания всех перепитий с поступлением, посвятить этой идее.

 

 

Так что, если к вам вдруг в августе напишу я, «а помнишь, ты хотел помочь детям…» - не удивляйтесь = )

 

 

Спасибо ещё раз всем, кто согласился помочь.

_

Настроение сейчас - Хочу помочь Внимание, дамы и господа!   Появилась у меня тут одной идейка, а точнее просто благие намерения. На эту мысль меня натолкнуло вот что: в одной группе на сайте http://vkontakte.ru более 120.000 участников. Эти люди хотят вместе скинуться хотя бы по 100 рублей с каждого и передать все деньги детским домам Москвы, либо купить какие-либо вещи, игрушки, вообщем помочь детям. И я тут подумал – а что если создать специализированную группу – «Помоги детям»? Собирать деньги либо встречаясь с людьми (когда приеду в Москву ) , либо для тех, с кем нет возможности встретиться лично, предоставить кошельки Яндекс.денег/Webmoney/E-gold и т. д., чтобы они могли переводить деньги на счёт через Интернет. Так как у меня много друзей Вконтакте, которые, надеюсь, поддержат мой благой порыв, то людям незнакомым со мной будет ясно, что я собираю деньги не для собственного блага и не собираюсь никого «кидать». Просто хочется помочь детям.   Дамы и господа, хотелось бы услышать ваше мнение на этот счёт. Если услышу слова поддержки, то постараюсь претворить эту идею в жизнь.

В колонках играет - Соломенные Еноты - Судьба

.

.

Сегодня случайно получился вечер воспоминаний. Приятно на душе.

.

.

.

Чудище болотное (22:38:32 21/03/2008)
почему то вспомнила как мы слушали ленинград))

Чудище болотное (22:38:39 21/03/2008)
ah, memories..

mike_grizzly (22:40:10 21/03/2008)
у.. а... у... а...

mike_grizzly (22:40:16 21/03/2008)
бабу буду у... а...

Чудище болотное (22:40:21 21/03/2008)
ага ага))

mike_grizzly (22:40:23 21/03/2008)
какой же это был лол

Чудище болотное (22:40:32 21/03/2008)
в метро ваще жесть было

Чудище болотное (22:40:50 21/03/2008)
еще поезд остановился, в вагоне тишина...

Чудище болотное (22:41:01 21/03/2008)
а ты не замечаешь и у.. а... у.... а..

mike_grizzly (22:41:43 21/03/2008)
эххх

mike_grizzly (22:41:49 21/03/2008)
счастливые времена)))

Чудище болотное (22:42:18 21/03/2008)
не то слово

Чудище болотное (22:42:22 21/03/2008)
я тада еще человеком была...

Чудище болотное (22:42:45 21/03/2008)
был человек, а стало говно..)

Чудище болотное (22:42:59 21/03/2008)
мы лорды а ты.. ГААВНО!!

mike_grizzly (22:43:39 21/03/2008)
*ROFL*

mike_grizzly (22:43:47 21/03/2008)
*ROFL*

mike_grizzly (22:44:13 21/03/2008)
как мы отжигали

Чудище болотное (22:44:45 21/03/2008)
не то слово

Чудище болотное (22:45:33 21/03/2008)
жаль что ты ща в африке.. может я это и не часто говорю (точнее никогда не говорила тебе этого=)) но я по настоящему привязалась к тебе за эти года, и мне тебя здорово не хватает

mike_grizzly (22:46:36 21/03/2008)
эх. спс =)

ну а мне вообще нечего сказать, меня в лите только вы с фомой и помните. больше всего без вас двоих скорблю

Чудище болотное (22:47:03 21/03/2008)
еще бы)

Чудище болотное (22:47:29 21/03/2008)
бляяяя помнишь как я стрип дэнс танцевала?? ты еще стул поставил*ROFL*

mike_grizzly (22:51:50 21/03/2008)
а потом ты побежала

mike_grizzly (22:51:52 21/03/2008)
раковина

mike_grizzly (22:51:54 21/03/2008)
удар

Чудище болотное (22:51:55 21/03/2008)
нене

Чудище болотное (22:51:58 21/03/2008)
не путай

Чудище болотное (22:52:05 21/03/2008)
потом фома блевать ппобежал...

mike_grizzly (22:52:08 21/03/2008)
:-D

mike_grizzly (22:52:11 21/03/2008)
конечно

mike_grizzly (22:52:17 21/03/2008)
после такого то стрпитиза

Чудище болотное (22:52:18 21/03/2008)
а раковина и удар были до стула))

Чудище болотное (22:52:31 21/03/2008)
да я там даж не начинала танцевать

Чудище болотное (22:52:33 21/03/2008)
к счастью))

Чудище болотное (22:52:40 21/03/2008)
вы бы мене век это припоминал

mike_grizzly (22:53:13 21/03/2008)
а как же коронное

mike_grizzly (22:53:17 21/03/2008)
СОСИСКИ!!!!

mike_grizzly (22:53:28 21/03/2008)
мелкий тож отжог)

Чудище болотное (22:53:36 21/03/2008)
ооооо это пять!!\

Чудище болотное (22:53:44 21/03/2008)
не ну с фомой круче было

Чудище болотное (22:53:51 21/03/2008)
три богатыря и все в говно

mike_grizzly (22:54:13 21/03/2008)
:-D

mike_grizzly (22:54:41 21/03/2008)
блин

mike_grizzly (22:54:49 21/03/2008)
вот я приеду, надо будет тож как нить отжечь)

Чудище болотное (22:55:13 21/03/2008)
ага

mike_grizzly (22:55:55 21/03/2008)
О! лексус!

mike_grizzly (22:56:00 21/03/2008)
это тоже пять было)

Чудище болотное (22:56:01 21/03/2008)
ну

Чудище болотное (22:56:10 21/03/2008)
слушай это вообще был класс

Чудище болотное (22:56:16 21/03/2008)
надо до такого было допиться

Чудище болотное (22:56:27 21/03/2008)
ты вообще соображал ченить тада?

mike_grizzly (22:56:42 21/03/2008)
конечно

mike_grizzly (22:56:52 21/03/2008)
просто прикольно было

mike_grizzly (22:56:55 21/03/2008)
я не в жопу был

mike_grizzly (22:57:03 21/03/2008)
даже сумел в контру всех порвать)

Чудище болотное (22:57:22 21/03/2008)
хуле там, запрыгнуть на крышу лексуса посреди ломоносовского это тебе не хуй в рот брать

mike_grizzly (22:58:06 21/03/2008)
:-D

mike_grizzly (22:58:08 21/03/2008)
конечно

Чудище болотное (22:58:13 21/03/2008)
о, в контру зато я тада решала.....

mike_grizzly (22:58:24 21/03/2008)
а кстати

mike_grizzly (22:58:26 21/03/2008)
смска

Чудище болотное (22:58:29 21/03/2008)
сначала залогинится 40 мин пыталась

mike_grizzly (22:58:39 21/03/2008)
"Всё гуд. Фому проблевало. Завтра в 8:20 кафемакс"

mike_grizzly (22:58:43 21/03/2008)
*ROFL*

Чудище болотное (22:58:46 21/03/2008)
потом провалилась в яму и еще минут 15 не могла выбраться пока два парня каких то не помогли))

Чудище болотное (22:59:37 21/03/2008)
а мне еще так стыдно было, ужас... они то смотрят и думают что я играть нихуя не умею, а я бы их надрола еще еслиб трезвая была...

mike_grizzly (22:59:46 21/03/2008)
:-D

Чудище болотное (23:00:02 21/03/2008)
ну я и объявила им заплетающимся языком "простите ребят, я слегка не трезва..."

mike_grizzly (23:00:33 21/03/2008)
:-D*THUMBS UP*

mike_grizzly (23:00:35 21/03/2008)
блин

mike_grizzly (23:00:40 21/03/2008)
сколько счастья было)

Чудище болотное (23:04:11 21/03/2008)
блин через 2 месяца закончу школу.. а вроде как ток в лит пришла

Чудище болотное (23:04:45 21/03/2008)
помню уроки физики в восьмом, девятый как то не очень помню, а вот десятый вообще самый крутой год был!

mike_grizzly (23:08:36 21/03/2008)
я как раз всё этопропустил

Чудище болотное (23:08:51 21/03/2008)
да первая половина тож ниче была

mike_grizzly (23:09:30 21/03/2008)
кстати физика в восьмом это было шикарно)

Чудище болотное (23:12:03 21/03/2008)
ах мемориз

 

 

 

 

И пусть никто другой из этого ни хрена не понял, но это и не важно. Главное есть те, кто понял.

В колонках играет - IFK - Дорога к рабству.

Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Идет интернетчик по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на
забоpе.
"навеpное модеpатоp", - подyмал он.

Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления...

Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив
ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!

В каменном веке охота была священным действом, окpуженным тайной и
скpытым от глаз непосвященных. Hо и тогда находились пошляки, котоpые
весь пpоцесс pисовали на стенах...

Приехал хохол с юга и привез с собой большого краба.
Думает: надо краба показать. Привязал его на поводок
и повел по хутору. Навстречу ему Петро.
 -Привет.
-Здорово Петро.
 -Шо це таке у тебя?
 -Це краб.
-Шо?
-Це краб.
 -Шо?!
-Це краб!
-Шо?!!!
 -Мандавошка!!!!!
 -Ни фига себе! Какие же там бл**и?

Крутишься, как белка в мясорубке...

Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закpучивают отвеpткой.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Идет мент, весь издерганный, преступность высокая,
получил нагоняй от
начальства, видит нарика, который косяк забивает. Ну
он его пристрелил. Попадает нарик к Богу, сидит
раскуривается. Бог просит:
- Дай попробовать.
Ну тот дал. Бог говорит:
-Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь
передавать по коробку.
Ну договорились. Идет на другой день опять тот же
мент, дела еще хуже.
Видит тот же нарик сидит, он в бешенстве:
- Я ж тебя вчера пришил!"
- Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул
- Давай я тебя еще раз отправлю, поговори с ним, чтобы
он меня на три года назад отправил, я бы тогда не пошел
учиться на мента, стал бы банкиром, разбогател...
- Давай...
Появляется нарик перед Богом.
- Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь,
а будешь только траву передавать.
- Да вот так и так, мент просит отправить его на три
года назад.
- Ну ладно, пойдешь на гору, там колокол, ударишь три
раза и вернется мент на три года назад.
Ждет Бог назначенного срока, нет нарика. День ждет, два,
неделю - нет и нет. Решил пойти посмотреть, где он
запропастился. Спустился на гору, видит нарик
бешено колотит в колокол и орет: "Я тебя к динозаврам
отправлю, мент поганый!!!"

- Что главное в танке?
- Главное в танке - не пердеть!

Hадпись на фоpточке в одном из номеpов гостинице какого-то деpевенского
гоpода:"Hе бpосайте гондоны на yлицy - ими давяться гyси".

В колонках играет - Король и Шут - В доме суета

Открываю тут недавно яндекс, а там в последних поисках "яндекс ничего не находит".

Вот такая вот хренотень. =)

А, ещё недавно тут такой шикарный плакат видел. Только неистребимый афркианский народ мог такое придумать.

"Are you prepared?    // А вы готовы?

Funeral Insurance."       Страховка похорон.

)))))) Вот так и живём.

В колонках играет - Aqua - Candyman

В колонках играет - Aqua - Barbie Girl

А вот теперь господа, а бы хотел вам рассказать про расизм. Много лет мы уже все живём с уверенностью о несостоятельности теории расизма. По человеку нужно судить только по его внутренним качествам, а не по внешнему виду. Мы конечно же все в это верим, и в любое время готовы пойти на любой дружеский контакт с представителями противоположны рас. Я соверршенно с этим согласен. Ведь мы с вами все цивилизованные люди, расизм - это не для нас. Правильно?

НИ ХРЕНА!

Почему-то большинство людей это не осознают. По статистике краж в ЮАР конечно большую часть совершает чёрное население, но по уживительной случайности, обкрадывают в основном белое население, да дипломатов. Совпадение? удивительно..

Но я вам расскажу более занятную вещь. Недавно в одном из местных общежитий при энном университете элита представителей белого населения нассали на мясо и заставили чёрный обслуживающий персонал его жрать. Какие же мы все однако цивилизованные люди.

А как насчёт того, что жителям жилого городка посольства, который оказался расположен в чёрном районе не рекомендуется выходить после 19:00 на улицу. Почему? да так, три года назад одну из наших женщин веселые чёрные ребята порезали ножом. Какие же мы все однако цивилизованные люди.

А вот в Университете Претории, который пропагандирует свободу равенство и братство есть даже специальные скамеечки - чёрное население и белое насление. Конечно никто на них не пишет чьи они, но если чевловек, другого цвета кожи подходит к лавочке чёрных/белых то происходит немая сцена, последствия которой могут быть очень разнообразны.

 

Ну и так, наблюдения на обще мировом уровне. Известно, что развитые страны стараются помогать голодающим странам африки. Они предоставляют медикаменты, еду... но почему-то глубкоих успехов пока нету. Конечно многое связано с проблемами коррупции внутри развитых государств, но это уже другой вопросов. А суть в том, что голодное чёрное население НЕ ХОЧЕТ работать. Им пытаются предоставить работу, за неё еду и деньги. Но ведь они хотят чтоб им подавали прямо всё на блюдечке с голубой каёмочкой.

По неофициальной статистике, безработица в ЮАР доходит до 25-30 %. Это своершенно дикий процент. Хотя грузчики и тд всегда были и будут нужны. Так почему же такой процент? Потому что они НЕ ХОТЯТ работать. Так может быть теория расизма ненастолько уж ошибается?

 

 

 

Никакого общего вывода из этих демагогий я преводить не буду, каждый может подчерпнуть что-то из этого списка для себя. Прошу заметить, что ни один из пунктов в сообщение не отображает полностью мою точку зрения. Немного там, немного там... немного третьего. А это так, только факт, по которым хотелось бы услышать ваще мнение.

 

_____________________________________________________________________

В колонках играет - Пилот - Вольная птица

Вот задумался тут – зачем людям формальность? Формальная одежда, формальные встречи. Ведь каждому намного проще общаться, договариваться, предлагать, праздновать что-либо в разряженной обстановке. так зачем внешняя формальность? Судить по человеку нужно по его мыслям, чувствам, идеям, а не по внешнему виду, или в каком ресторане он обедает. Если придти на интервью для получения работы с ирокезом и рваных джинсах, тебя не возьмут ни на какую высоко оплачиваемую работу будь ты хоть трижды дипломированный специалист.

Или например корпоративные праздники. Часто люди делают это из под палки. «Приказано весело встретить Новый Год». Кому это нужно? Никому!

Главное что людям, требующим от всего формальности она тоже не нужна. Они с удовольствием дома ходят в семейных трусах, так почему нужно наряжаться на работу как на парад?

Отец мне говорит, ну вот ты взрослеешь, пора бы тебе и костюм серьёзный купить, и галстуков несколько. Это что, главный показатель моего взросления? Взросление надо показывать вот чем *стучит себя пальцем по башке*, а не внешней взрослостью одежды.

В колонках играет - Гражданская Оборона - Государство

Именно так, про Выборы с большой буквы. Потому что выборы президента - это поворотный момент в истории страны.... херня вообщем всё это. Итак все мясно, что Медвед будет сидет в кресле, а Путин за ним при делах.

 

Но я вот тут о чём задумался, Если бы произошла массовая не явка на пункты голосвания? То есть это было бы настолько заметно, что никакой статистикой это было бы не прикрыть.

 

Какое было бы тогда дальнейшее развитие событий? Хотелось бы услышать ваше мнение в комментариях.

В колонках играет - Гражданская Оборона - Коммунизм
Настроение сейчас - Предатели! Поглибла Россия! - должно быть писатель, Вития...

Жаль мне "современное поколение". Не знать имя Летова… это значит не знать эпоху. В его текстах — боль странных, непонятных девяноостых. На его музыке выросло целое поколение. Сейчас современная молодёжь забывает великих. Позавчера делал рассылку о его смерти по аське, из 80 человек, моложе 17 лет 20 ответили "жаль… а я и не знал о нём. Только строчку это слышал — всё идёт по плану". Горько на душе становится. Мне 15 лет, и я знаю только малую группу людей моего возраста, которые при имени Цоя и Летова либо почтенно замирают, либо начинают во всё горло петь их песни. Грустно…

 

PS Позавчера каждому в аське написал - поставьте пивную кружку в статус в знак памяти о Летове. Сейчас кроме меня она осталась только у одного человека. А жаль.

"Пластмассовый мир победил" - Егор Летов, "Моя оборона"

В колонках играет - Гражданская Оборона - Моя Оборона
Настроение сейчас - Солнечный зайчик незрячего глаза...

Умер Егор Летов.

 

Кончиласть эпоха в которую выросло целое поколение. Больше не будет песен Гражданской Обороны.

 

И пусть уже не все при его имени вспоминают великие тексты, а если и вспоминают то единственную строчку "Всё идёт по плану..."  Но даже эту строчку не забудут никогда.

 

Пусть земля ему будет пухом.

В колонках играет - Пилот - Тюрьма

Народ, кто-нибудь тут читает простую незамысловатую фантастику?

Вот захотелось почитать что-нибудь, а тыкать пальцем в небо неохота.

Посоветуйте что-нибудь, желательно в стиле "Глубины" Лукьяненко (виртуальная реальность), либо цикл Тени войны Алекса Орлова (обычная фантстика про корабли, будующее и тд). Кстати, любителям фантастики, кто не читал эти книги, обязательно советую.

И если есть возможность, давайте пожалуйста названия сразу с ссылками на скачку. Ну а если нет, то буду искать, ибо привык читать с компа =)

В колонках играет - Nightwish - Dead Gardens
Настроение сейчас - всё ещё жопа

Только глупость заставляет человека не ладить с законом, убеждает рейтинг газеты The Washington Post.

10. С конца рейтинг возглавляет 38-летний мужчина из Лонг-Айленда. Он был арестован после того, как нечаянно спалил четыре автомобиля, припаркованных в одном месте. А ведь первоначально злоумышленник хотел всего лишь поживиться горючим из бензобака только одной машины. Однако просто слить бензин через горловину преступник не догадался.

Зато ему пришла в голову экстравагантная мысль использовать для своего замысла дрель. В процессе сверления в бензобаке проскочила искра и, хотя сам незадачливый вор успел отбежать в сторону, но транспортное средство вместе с тремя другими машинами сгорело дотла.

9. Житель Флориды Джонатан Лефевр на собственной шкуре убедился, что воровать нехорошо, а змей воровать — еще хуже. Недолго думая, 20-летний юноша, как предполагается, похитил у змеиного селекционера 5 пресмыкающихся особей. Изобличили "отважного" вора посетители гипермаркета Wal-Mart, перед которыми он появился уже весь в крови.

На груди у Лефевра нашли одну из гремучих змей. Предположительно, кто-то из украденных гадов основательно покусал вора, пока он старался осуществить задуманное. Теперь Лефевр в стабильно тяжелом состоянии лежит в региональном медицинском центре в Орландо, куда его доставили по воздуху.

8. Для северо-западной Англии чуть ли не самым тупым преступлением в истории стали проделки Питера Эдисона, который так гордился своей воровской сущностью, что оставил полицейским послание, позволившее напасть на его след. 18-летний юноша, решивший поживиться на территории кемпинга для социально неустроенных детей, вывел на стене черным маркером: "Здесь был Питер Эдисон".

Однако тупость Эдисона оказалась поистине беспредельной. Когда полицейские нашли его, "пробив" по базе данных, преступник носил ту самую майку, которую похитил из детского лагеря.

7. 24-летняя Холли Шнобрич несомненно старается, чтобы ее дети росли самостоятельными и ответственными. Иначе трудно объяснить, почему она доверила управление автомобилем своему сыну. Пугает лишь то, что ребенку на тот момент было всего пять лет и он самостоятельно не дотягивался даже до педалей. Вряд ли такой отчаянный шаг можно оправдать тем, что сама Шнобрич съела слишком много снотворных таблеток. Радует лишь то, что мать, родом из Индианы, передала руль своему старшему сыну.

Уже в полиции женщина рассказала, что приняла 86 снотворных и успокаивающих таблеток за последние два дня. Она считает это действенным способом сохранять контроль над ситуацией, когда "дети ведут себя буйно". Шнобрич была заключена под стражу на 4 дня.

6. Форест Келли Бисонет из Энглвуда в Колорадо ограбил банк при помощи записки с требованиями денег, которую он передал служащему за стойкой. Рассеянный злоумышленник даже не подумал о том, что черкнул послание на одном из своих чеков, по которому полиция впоследствии без особого труда вычислила 27-летнего налетчика.

5. Патрик Дарнелл Хант из города Шелби в штате Северная Каролина не только позвонил в службу спасения, чтобы сообщить о похищении у него марихуаны, но и долго бранился по телефону. Тем временем информация поступила в полицию и хозяин наркотика был арестован.

Полиции все-таки пришлось выслушать претензии американца и составить список похищенного, включавший три телевизора, три DVD-проигрывателя около 200 грамм марихуаны и бутылку белого ликера. Добавим, что перед тем как совершить глупость и пожаловаться в полицию, 39-летний Хант освободился из мест заключения.

4. Рэнди-Джей Адольфос Джонс из Колумбии в штате Пенсильвания был обвинен в ограблении женщины. Добычей преступника стал кошелек и сотовый телефон.

Неуемного грабителя сгубила жадность: Адольфос Джонс сам связался с пострадавшей, чтобы предложить ей выкупить телефон за 185 тысяч долларов. В результате преступник и его 29-летняя жертва сторговались на 200 долларах, а при завершении сделки грабителя уже ждала полиция.

3. Джеффри Мумани из округа Мэрион во Флориде решил обворовать аптеку CVS, для чего залез в вентиляционную систему и застрял. Просидев в скрюченном положении 10 часов, вор вынужден был позвать на помощь. Потратив еще 1, 5 часа, пожарники смогли вытащить Мумани из плена.

В полиции спасенный стал оправдываться, что якобы полез в шахту спасти мяукавшую кошку, однако стражи порядка небылицам не поверили. Мумани был обвинен в попытке кражи, тем более что он уже попадался на подобных преступлениях и при нем были найдены необходимые для взломщика инструменты.


2. Нужно обладать порядочной смелостью или тупостью, как Скотт Сноу из города Данбёри в штате Коннектикут, чтобы курить косяк прямо в полицейском отделении. Преступник старался не привлекать к себе внимание, но, в конце концов, дым от марихуаны просочился через пулевое отверстие в стекле, которое отделяло офицеров полиции от приходящей публики.

Вначале заядлого курильщика просто попросили потушить сигарету, что он, видимо, и сделал. Но когда запах наркотика дошел до офицерского обоняния, наглец был немедленно арестован.

1. Брайен Поулин из Хеврона в штате Коннектикут буквально терроризировал службу спасения звонками с просьбами принести ему еще пиво, поскольку его запасы кончились. Через какое-то время вместо спасателей к 35-летнему американцу в гости нагрянули полицейские. Они не принесли страждущему пива, а задержали его самого за нарушение общественного порядка.

В колонках играет - Nightwish - Whish I had an Angel
Настроение сейчас - жопа полная



Аналитики считают, что к 2010 году нагрузка на интернет-каналы затруднит доступ пользователям.

Эксперты проводили анализ потока данных и пришли к выводу, что текущие инвестиции в модернизацию сетевой инфраструктуры недостаточны. А это значит, что уже через несколько лет пропускной способности каналов связи не хватит для работы с отдельными ресурсами.

Главной проблемой специалисты считают рост популярности интернет-телевидения.

Рост объемов передаваемого трафика в текущем году составляет 161 эксабайт данных (один экзабайт равен 1024 петабайтам или примерно 1,1 миллиарда гигабайт).

Специалисты и аналитики считают, что инфраструктура интернета нуждается в срочной комплексной модернизации.

Эксперты даже называют точную сумму вложений в соответствующую сферу, которая должна составлять 140 миллиардов долларов. А это в два раза меньше, чем крупнейшие провайдеры планируют вложить до конца десятилетия.

Таким образом, по мнению специалистов, интернет ожидает кризис.


© http://ebild.net

В колонках играет - Нах
Настроение сейчас - Нах

И всё-таки я ненавижу Африку. Чтобы я не говорил про + и – везде здесь один минус перевешивает всю жизнь и ломает время. Потому что здесь время останавливается. Вам этого не понять.
Только вчера в России я… а уже тут. Хотя это было полгода назад. Я считаю что всё также как и было. Тупая Африка. Всё также здесь, всё подругому там. The land of no time.
Вам этот бред не понять. Но надо жить дальше.

В колонках играет - Дельфин - Киберпанк


13 января.


Через две недели после празднования Нового года, в ночь с 13 на 14 января, ежегодно Новый год снова стучится к нам в дверь, только под другим названием – Старый Новый год.

Старый Новый год — это редкий исторический феномен, дополнительный праздник, который получился в результате смены летоисчисления.

Это отчасти связано с тем, что Русская православная церковь продолжает встречать и Обрезание Господне (до 1918 совпадавшее с гражданским Новым годом), и Рождество Христово, как и все церковные праздники, по юлианскому календарю. При этом современный Новый год выпадает на предрождественский пост

Традиция отмечать старый Новый год возникла после 1918 года, когда в России было введено новое летоисчисление.

В древнерусском календаре этот день был посвящен Василию Великому и назывался Васильев день. Этот день считался очень важным с точки зрения его влияния на весь последующий год.

Нередко под Старый новый год происходят очень странные события, когда люди вдруг открывают в себе и окружающих доселе неизвестные стороны характера, и у них происходит как бы раздвоение личности.

Возможно, это обусловлено и тем, что сам Старый Новый год – это некое раздвоение одного праздника, а возможно, и зовом далеких предков, которые именно в эту ночь встречали когда-то Новый год. Но факт остается фактом: что-то необычное в ночь с 13 на 14 января в людях все-таки происходит...

В колонках играет - Дельфин - Ласты
Настроение сейчас - жаль.

Давно ещё, по утрам, я каждое утро слушал Максимум. Бачинский и Стелавин. Почему? потому что они улыбали. Они поднимали настроение. До сих пор на компьютере хранится краткий сюжет «Бригады» в их исполнении. Каждый раз слушаю и улыбаюсь.

А сегодня читаю новости – «В субботу около 16.00 мск в Тверской области неподалеку от города Калязина в автокатастрофе погиб известный радиоведущий и шоумен Геннадий Бачинский. Геннадию было 36 лет, у него остались двое дочерей.»

Честно говоря, не верится. Их шутки помогали расслабиться, не думать о напрягах.

Несмотря на то, что думать об этом тяжело, приятно осознавать, что ты не один – «40 тысяч человек оставили свои соболезнования на форуме Геннадия Бачинского на сайте радио "Маяк".»

Такие люди остаются с нами навсегда. RIP

В колонках играет - Пурген - За смертью бессмертия нет
Настроение сейчас - свободен

Вообщем, кончил я! с экзаменами в смысле. сори всем кого в аську просто игнорил последнюю неделю, просто не до этого было.
Спать хочется после этих экзаменов писец как)
Да, я знаю, что это говно а не экзамены, и всё равно нам учителя во всём помогали, но я всё равно доволен. Прошло, и прошло всё на ОТЛИЧНО.
А главное что я самый крутой!)) в смысле умный B-)

Чё ещё нового происходит... да собсно мало чего.

А, кстати, забыл рассказать, ко мне же тут на зимние каникулы приехали сестра, её муж и дочка. Уже 2 недели у нас гостят. Прикольно, с Машкой (племянницей) всё время играю) Её же ща 5 лет - самый прикольный возраст у детей.

А ещё много чего происходит, очень далёкого от меня по расстоянию, но очень близкого мне... вообщем всё ещё очень както неопределённо... мож когданибудь расскажу о чём речь.



А ваще, в чём суть это фигова поста?

В колонках играет - Romancing the stone

В колонках играет - Пурген - Анархия
Настроение сейчас - анархическое

    ____
   /          \
  /     / \     \
  |  _/__\_  |
  |  /        \  |
  \             /
   \_____/

Как создать Анархию в стране чтобы она не опустилась в хаос?
Вот в чём вопрос

В колонках играет - Пурген - Негативные люди
Настроение сейчас - Новый Год ёпт!

Что может делать человек в 5:30 утра в Новый Год? Конечно рисовать открытку всем своим френдочкам!

Желаю всем всего! С Новым 2008 Годом!

В колонках играет - Ленинград - Контакт
Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не
предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные
намерения - а что он теперь обо мне подумает...»
Парень думает: «Мудак, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»


Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.


- Кто такие родственники?
- Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически
пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их
количества.


Сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой
папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят.
(Н) - без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в
бобик.
Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает
забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под
руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает
забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал
суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на
скамье подсудимых с пакетом и забивает.
(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и
папиросу за спину)
- Оп-па, мен-ты...


Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!

Одного мужика мучила страшная головная боль...
Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами - и чтобы
избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать их...
В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло... На радостях он решил пойти в магазин
и купить себе новую одежду.
В магазине к нему сразу же подошел продавец - и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера ХL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L.
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S - то они
сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!


Утро. Лето. Август.
Просыпается наёмный убийца. Летом работы нет - бандиты и барыги все
отдыхают. Делать нечего.
Скука...
А сам наёмный убийца нацист...
Посмотрел на портрет Фюрера, резко подошёл к шкафу, одел галифе, сапоги
кованые, куртку кожаную, фуражку нацистскую...
Скукота
Из-под кровати достал винтовочку с прицелом оптическим, поставил её около
окна... Из прикроватной тумбочки вытащил пакет кокаина - и поставил его на
подоконник.
Скукотища
Открыл створки окна. Взял щепотку кокаина - сыпет его на улицу и
приговаривает:
- Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи


У премьер-министра Норвегии спрашивают:
- А почему у вас нет электронного адреса в сети интернет?
- Ну, вы сами посудите, какое название получится:
рremier_minister@gоv.nо


Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением
свиней...
Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал ч
итать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что
искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного
хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные
средства...
Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в
глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем
составом домой.
Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что
именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...
Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым
хрюканием, никакого визга...
Васильев разочарован.
Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает
каждую по два раза!
Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...
На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!
<<Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!>> - решил Васильев.
Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для
верности...
Вечером он упал в постель и уснул как убитый!
Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:
- Вставай, вставай! Свиньи!!!
Васильев протирает глаза:
- Что, визжат?!
- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!


В пеpвyю бpачнyю ночь, тактичный молодожен, не желая пpичинить дискомфоpта
невесте, pешает пpедyпpедить ее о том что ее ожидает
- Понимаешь, сначала тебе бyдет немного больно, а потом очень пpиятно...
Чеpез час интенсивной любви-вопpос
- Hy и когда бyдет больно?
- Погоди, вот щас кончy, и так тебе по pоже съезжy!

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически
натыкаюсь на знакомые лица...


ОН: - Налить вам шампанского?
ОНА: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни...
ОН (слегка обалдев): - Может, тогда пива?
ОНА: - А от пива мне пердеть хочется...


Большой Театр перед премьерой оперы <<Царь Салтан>>
Шум в зале постепенно затихает, из-за кулис явственно слышен шёпот:
- И запомни, козёл: <<Ядра - чистый изумруд>>, а не <<Я - драчистый изумруд>>!!!


К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.


От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч,
только разгоняться
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко
тормозит и физик,
не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью,
он налетает на
столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий.
Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...


Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!


Зачем самолёту пропеллер?
- Чтобы охлаждать пилота.
Не верите,попробуйте выключить мгновенно вспотеет!

Продается навоз по ценам производителя.

В колонках играет - Последний раз
Настроение сейчас - романтичное

Я увидел тебя в ночной красоте,
Ты явилась вся в белом сиянье,
И всю ночь говорили с тобой мы
О любви, красоте и желаньи.






Как прекрасно после заката
Наблюдать столп лунного света,
Ожидая тебя в полутьме,
Сгорать от нежданного счастья.




____________________________________________________________

В колонках играет - Renegade Master - carrot rave
Настроение сейчас - итоговое

//скоммуниздил у Мирабэль//

Сайт года : icqmag.ru

Знакомство года: Ну, наверное всё-таки с Дашкой. Она дала мне то, чего во мне ещё никогда не было.

Книга года: Пелевин “Generation П”

Напиток года: пиво

Ощущение года: глубочайший пофигизм

Язык года: русский матерный

Экстрим года:у Дэна на ДР. Кому надо – те поймут ; )

.
Интерес года: ПАНК и номера icq

Муз. инструмент года: несбываемая мечта научиться играть на гитаре

Город года: Москоу (не вонючая Претория )

Место года: Мпумаланга

Исполнитель года: КИНО, Дельфин, Люмен, FPG, Julia Kova (Бип-бип-бип ^_^ )

 

Лучшая поездка года: лагерь Звёздный

Традиция года: трындеть без остановочно

Чувство года: пофигизм

Лучший день года: в лагере был…

Вещь года: комп, книги, плеер

Цветок года: хз

Вопрос года: а вот знаете что?

 

Фраза года: а мне срать!

Погода года: средняя температура, без ветра дождя и чего-либо

Цвет года: чёрный

Время суток года: вечер

Подарок года: плеер любимый

Итог года: Неплохо, для первого раза прокатит. Посмотрим, что будет дальше. Больше позитива, больше «мне срать». И меньше лени, хотя это не получится.


_______________________________________________________________________

_
_
_
_
_
_
_
_
Гламурные кишки на фоне. Мне нравится
_
_
_
_
_
_
_

Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:
- Да так, 47 ноу серов.
- А кто это - спрашивают его
- Да ноу сер, что вы не знаете что ли?
- Да незнаем мы
Петька:
- Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
- No sir!, no sir!!
Петька бабах из ружья:
- 48-й ноу сер.

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под
водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра чlен у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот
диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!


Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. Hа закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Hо самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Реклама:
"Быстров-Виагра": Полноценная елда без особого труда.

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за херня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё,
до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь
в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...

Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг - клюет! Вытаскивают
удочку, а там - золотая рыбка!!!
- Выпустите меня,- говорит - выполню 3 желания.
Сын:
- Хочу хомячка!!!
Папа:
- В п...ду хомячка!!!
- ВЫТАЩИТЕ ЕГО ОТТУДААА!!!!!!!!...

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.


У холостяка, любящего домой дам пpиводить
жил pучной попугай. А чтобы попугай pепликами
не отвлекал, его на вpемя "визита" складывали в
холодильник. Hу и во вpемя одного из посещений
"Леди"(Л) лезет в холодильник, и видит там попугая (П):
Л: А ты кто?
П: А я с вами, бл#@%ми стал пингвином.


Художественная зарисовка.
Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка.
На сарайчике вывески: "Туалет","Мойка","Разделочная","Горячие чебуреки".
Становится грустно и хочется потерпеть до дома.


Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
- Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит.


Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Её все разводили за 5 минут...


Hачинается чемпионат мира по миньету. Hу ажиотаж, пресса и т.д. Приходит
корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая
перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не приедет".
Француженки: "Hаше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем,
если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Hу авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!


Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается
к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик,
еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: "А вам
- слабо?!".


Авианосец возвpащается в свой поpт после длительного плавания. Hакануне
один моpяк дает pадиогpамму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интеpесах пpидти меня встpечать пpямо
к тpапу."
Пpиходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интеpесах сойти с тpапа пеpвым".


Шоколад назвали "@б твою м@ть!" потому что золото в Альпах так и не нашли..


Мужик pешил выпить,купил водку и pыбку на закуску.
Рыбу по ошибке положил вместо каpмана в шиpинку.
Выпил и захотел по нужде.Растегивает бpюки,
а из них глаз выглядывает.Мужик pассеpдился:
-Hу что, будем писать или глазки стpоить?


Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за
покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого
и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.


- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.


Мент останавливает машину, из двеpи вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Hу что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - pуки пpочь от pуля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без pук ехать?


- Аpкадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Пеpеломом челюсти и сотpясением мозга.


Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.


Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: "Отдашься?",
деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице,
сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".
Она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед,
и езжай, а я домой пешком дойду...".


- Макс, тебя записали членом...
- А что, не было авторучки?!

Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает:
- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, нихYя не знаете?


Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!


Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"


Сын: - Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья - это
маленькое государство. Тогда кто ты? - Президент, конечно! - А мама? -
Власть. - А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - народ. Через
час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин
президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а народ
волнуется.


Дневник партизана.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копчёных кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!


- У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох...
- С чего это он?
- Да в бадминтон играли


Подходит Гоги к фотографу:
- Вай, дарагой, дэрево видиш?
- Hу.
- Я сэйчас за ним стану, а ты сфатаграфируй
- ??? [на куя?]
- Мамэ пашлю, она пасмотрит и скажэт: "Вах, а где же Гогия?", а я выйду из-за
дэрева: "Здравствуй, мама!!"


- Какая pазница между самолетом и соpтиpом?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

Два бомжа:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Hет, ни капли!

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей
одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой
аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка,
гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский
язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и
проч. и проч. Hикто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым
человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член.
И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и
погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно
забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже
вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно
поставленным грудным голосом произнесла:
"Вставайте, ваш х*й сварился".


Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.


Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт
вынуждает его и так, и сяк
подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный
желанием, он охотится за ней по
пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В
один из дней он наталкивается
на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную
блондинку, отпаивает ее водой. Она
открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи
верблюдицу!

- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
- Нет.
- Гы-гы - а я знаю!


Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании
самолета "Бухой 747".


Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время
часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза
повторять!


- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!


В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов. Ну, гид им и рассказывает:
- Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец.
Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т. п. Гид отвечает:
- Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке.
- Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит:
- Е# твою мать!
Из колодца в ответ:
- Мать твою е#!
Турист подумал и заорал:
- Мать твою е#!
Эхо ответило:
- Е# твою мать!
Ну, тут турист совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою е#, е# твою мать!
Из колодца:
- Иди на х#й, не мешай работать!


Как можно уважать людей, если они такие же, как я?


Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота.
Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки ... и
кладет бегемоту в пасть.
Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп!
Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове.
Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить
номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?


Интернетчик идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
- вдруг встречает второго Интернетчика. Один спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Другой говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я собрал свои вещи и ушел из
дома.

Парк Юрского периода станет реальностью.


В 2008 году в Дубае построят развлекательный парк «City of Arabia». Этот проект оценивается в 1,96 миллиардов долларов. Одной из его частей станет «Беспокойная планета», своеобразный аналог Парка Юрского периода.

Динозавры-роботы будут как ни в чем не бывало разгуливать по аллеям, пугая посетителей своим натуральным видом. Разработчики утверждают, что некоторые из них будут даже набрасываться на людей – не всерьез, конечно, зато впечатления будут незабываемы.

Около сотни точных копий доисторических зверюг будут соседствовать в парке с останками своих прототипов – здесь же планируется выставить скелеты настоящих динозавров. «Беспокойная планета» будет занимать площадь около 46 миллионов квадратных метров.

Time2Travel.ru
20 декабря 2007 г.