это извращенство мне нравтся)))

Великие выражения моих френдов. Список ежедневно пополняется)

"Язык, сука, как пидор" (с) Диман (с пьяну)

"Он - самка!" (с) он же

"Я - баба Клинтона!" (с) Артём

" - Полин, почему у нас длинные волосы в бассейне?
- Я побриться забыла" (с) Полина

"А вы знаете, что близнецы обычно бисексуалы, по этому мне всё равно, с Сашей или с Димой" (с) Она же (с пьяну)

"Я - похуй, и пусть это будет на вашей совести" (с) Витёк

"Попробуй у Паши, и пусть весь мир подождет!" (с) Витёк



Список будет повозможности дополняться)))

Оригинал инфы здесь: http://lenta.ru/news/2007/03/03/eclipse/

Полное лунное затмение начнется в субботу

В 23 часа 18 минут субботы, 3 марта начнется лунное затмение. "Начало затмения будет видно на всей территории России, но его окончание отфиксируют только лишь астрономы и любители на Европейской части страны", – пояснил агентству ИТАР-ТАСС научный сотрудник Института прикладной астрономии Российской академии наук Николай Железнов.
Если на небе не будет облаков, жителей жители Европы, Африки, Южной Америки и восточных частей США и Канады ждет одно из самых зрелищных астрономических явлений – полное затмение Луны.

Во время полного затмения траектория Земли проходит между Луной и Солнцем. Когда три объекта выстраиваются по практически прямой линии, Луна полностью входит в конус земной тени, диаметр которой несколько превышает размер спутника.

Земная тень полностью поглотит спутник в 01:44 воскресенья (по московскому времени). В 2 часа 58 минут на Луну вновь упадут солнечные лучи. Таким образом, длительность полного затмения составит 74 минуты.

В это время на Луну будет падать несильный свет, прошедший через атмосферу Земли. Так как воздух нашей планеты наиболее прозрачен для лучей красно-оранжевой части спектра, потускневший спутник приобретает кроваво-ржавые оттенки. До своего научного объяснения это зрелище неоднократно наводило ужас на людей.

Каким именно цветом окрасится Луна, зависит от содержания пыли в верхних слоях земной атмосферы. После сильных вулканических извержений спутник выглядит темно-красным и практически не виден с Земли.

Поскольку за последнее время не происходило каких-либо значительных извержений, астрономы предрекают, что в момент нынешнего затмения Луна предстанет ярко-оранжевой, сообщили BBC News в Королевском астрономическом обществе.

Для наблюдения за лунным затмением не требуется никаких дополнительных устройств или защитных приспособлений.


У нас луна уже жёлтго цвета)

Расскажите видно ли у вас и, если будет возможность, сфоткайте)

тока что по асе прислали))) я чуть со стула не упал от ржача)

Здраствуйте , уважаемый пользователь ICQ:
Компания "МИРАБИЛИС" проводит регистрацию

номеров icq . (номер становится вашей

собственостью в течении 5 лет). Для того ,

что бы зарегистрировать свой номер

необходимо прислать свой номер и его

пароль. С уважением "МИРАБИЛИС".

Как и обещал, награждение самой флудливой)))

Настроение сейчас - Fuck the fucking fuck!!!

Что за хня????? Почему у меня все друзья и сообщества стёрлись???
Вы что, все миня бросили??? Какого лохматого????

Я в акуе...

Семья новоселов осматривает новую вартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ста-вить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
-Она здесь на хуй не нужна

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого!
Все извилины прочесала - HИКОГО нет!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Hаши уже все внизу!

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот
недавно заходят они с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то
создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась
побольше и несется через магазин с криками:
"Мама! Давай тебе сиськи купим!"

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Звонок в офис:
- Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать в пансионате, а не хотите ли концертную программу?
- А что вы можете предложить?
- Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом.
- Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить?
- А еще мы можем организовать детский утренник...
- Спасибо, детский тоже не надо...
А вот так это выглчдело со стороны:
- А что вы можите предложить?
- ...
- Спасибо, стриптиз не надо.
- ...
- Детский тоже не надо.

В магазин в России пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пиZды что ли захотел?

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй уедешь.

Старый джентльмен навестил замужнюю дочь. Первым делом он прошел в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, сэр, - бодро отрапортовал Джим.
- Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу.
Пол оторвал взор от последнего номера "Плейбоя" и изрек:
- ... взрослым, просто взрослым.

 

Друг рассказал.
 Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте
бесплатно. Раз не завёл будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он
прикинул: "На городском транпорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг
- и на работу.
 Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька ставит мотык, прыг
за руль тралика и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе
кондукторов в траликах не было, только компостеры.
 Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает.
И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые
поспешно уступают дорогу.
 Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот
со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !

В студенческом городке ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются общежития #2, #3 и #5

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым
сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать пи$ды товарищу
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику

Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный
ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным,
а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя
пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в
сторону врага и кричит писклявым
голосом:
- Получай! Какашка!!!

Ну что ж, я себя оправдываю)) Особенно вторая цифра нравится))

В дневнике mike_grizzly бранные слова встречаются 51 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 360 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

Небольшая подборка ржачных анекдотофф

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

RNN>> http://www.mozilla.org/
 AS> А по pyсски?
хттп://ввв.мозилла.оpг/

Спорят два мужика, один другому говорит:
- Спорим, я любого заставлю с моста спрыгнуть?
Подходит к первому встречному, американцу, и говорит:
-Вот, на вашу Америку Бен-Ладен глаз положил, твоя семья погибла, теракты...
Американец взял и спрыгнул, второй мужик изумлённо:
-А того слабо?
Тот подходит к другому. Тот оказывается русским.
-Слушай, а с моста то прыгать нельзя!!!
-Да ну???

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!»

- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - Вы х#еплёт!

Перед Hовым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол
обтесывает...
И при этом постоянно колется об иголки.
 Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
 После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась
елочка?"
 Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там
стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные
девочки... И тому подобное.
 Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему
теперь елочка молчит?
 И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:
"Сдохла!!!"

Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а
первого июля.

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас
- укоротите ей цепь.

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине
комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу
расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Вообщем так. пипл. ТК у меня гавно настроение (причину я таки сам понять нимагу) я ложусь спать.

По этому прошу вас, пипл, нафлудите здесь чего-нибудь настроение-поднимательного))

Не стесняемся, флудим)

Чёт у меня ща ностроение, как испесды, так что ща какой-то бред дальше пойдёт

 

Любимое равзлечение "открыть случайный дневник" сегодня меня что-то подвело. одни гламурные болондинки попадаются и недоразвитые малолетки.

1 "что падорить своему парню на день рожденья?" - пелотку свою бритую на тарелочке подарить! моск бы был сама бы знала чё дарить

 

2 "сама лучшая страна - Австралия! 

- А почему?

- ну она же отличается от других. да ещё в другом полушарии.."    -- акуеть) эт чё, у нас в других полушариях только Австралия? 0_o И она единственная страна, которая отличаецо от других? А все сотальные что, под копирку чтоли сделаны?

 

3 "как жаль, что я не спортсменка. возможно мне суждено в будущем защищать честь родины в Олимпийских и играх?" - сартиры общественный тебе суждено мыть

 

4. "сегодня все так устали устоять во время этого концерта. а когда мы пошлив кафе, Дима положидл голову мне на плечо" - усацо. полные штаны счастью. Представляю, что с ней будет, када он её за руку подержит)) оргазм в кубе))

 

и такого дерьма навалом! люди опомнитесь. вам моск вообще зачем нужен???

Предатели! Признавайтесь!!!!

 

Кто покромсал мою туалетную бумагу????????!!!!!!!!!!!

 

ПРИЗНАВАЙТЕСЬ!!!

Извляйте свои желание в камментах, а я в свою очередь:

 1. Скажу почему ты мне интересен(на).

2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о тебе.

3. Расскажу что-то о тебе.

4. Расскажу свое первое воспоминание о тебе.

5. Скажу что ты мне напоминаешь.

6. Спрошу тебя что-то, что всегда хотел знать.

7. Если я это сделаю - ты должна(ен) запостить этот опрос в своем дневнике
 

+ 8. (Пункт от себя). Прицеплю картинку, котораю мне о вас напоминает (где-то это уже было, но всё равно, до кучи)

Настроение сейчас - я лох педальный

Я. НИКОГДА. В ЖИЗНИ. БОЛЬШЕ. НЕ. БУДУ. Н-А-П-И-В-А-Т-Ь-С-Я!!!

 

Вчера был просто кабздец, пипец и трындец! Ну что ж, начнём эту скорбную историю с самого начала.

Праздновали день рожденья Дениса вчера. Ну, соответственно, родаки свалили и понеслось.

Пиво, виски, водка, шампанское, ёрш (водка+шампанское ), какая-то 60 градусная херня, опять водка и тд. Просто дохера.

Последнее, что я помню, это что прыгал в бассейн с бутылкой виски. А потом провал. Очнулся я уже дома в середине ночи и сразу побежал блевать. Почему-то именно в окно. Заблевал весь балкон.

Но самое интересное, что после бассейна мы были у него ещё !5! часов. Я ничего из этого не помню. Пизда.

Далее со слов товарищей:

«Вообщем, ты стал совершенно неадекватным. Мы тебя перенесли в комнату и заперли. Там ты заблевал всю кровать и пол. Параллельно ещё блевали Дима и Никита. Пытались тебя в душ занести. При этом ты дико орал какую-то херню или просто верещал. При этом ты ещё много раз падал и весь ободрался. Потом приехали родители Дениса. Им сказали, что ты намешал пива и шампанского * :biglol: Они тебя откачивали, потом позвонили твоим родакам, и они за тобой приехали.»

Сам я не помню ничего. С утра чувствовал себя как говно, всё время пил воду. Ток к обеду начал что-то соображать.

Итог: у меня домашний арест на всю жизнь, и я нихера не помню. Просто пизда.

 

Такого мудака, как я, надо ещё поискать.

 

 

PS Жаль, что праздничного торта не попробовал. Говорят, он был вкусный

Захотелось чего-то новаго, вот поменял внешний вид днева)

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут......... 

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Алин, позравлям тебя с Днём Варенья!

Желаю всего наилучшего, то бишь любви, друзей, денег и творческих успехов на любом поприще!

Удачи во всём!

В колонках играет - Сплин -Романс
Настроение сейчас - умнве мысли

Предупреждаю, сейчас будет много мыслей)

Сейчас с  папой посмотрели великолепный фильм "Фаренгейт 9/11" и здорово по поводу этого фильма ругались)) В нём рассказывается о теракте 9 сент 2001 и его последствиях, в том числе о войне в ираке. Узнал очень много нового, например Буш пытался прикрыть расследование по поводу терракта, тк правительство Буша вело активную торговлю, в том числе и оружием, с семьёй Бен Ладена, который и является организатором 9 сент. Или например, Сауд Аравия имеет более 7% экономики США в свои руках и сильно на неё влиет, а ~14 из 19 террористов были из Сауд Аравии; через недельку после тарракта Буш вместе с послом Сауд Аравии пили коньячок и курили сигарки и белом доме, просто ужиная, как хорошие друзья. Также там подробно описывалось намеренной напугивание населения террористами и многое другое

Но самый финиш - это про войну в Ираке. не смотря на то, что серьёзные дяди из больших компаний открыто говорили, что это война за нефть, в перемешку с ними показывались прани из глубинки, которые искренне верили, что они освобождают бедный народ от гнёта террористов и защищиают свободу своей нации. Сразу вспоминается великий коммунизм, бороба за великую идею. Только это время уже прошло, а в психологии американцев это сохранилось. Почти все рекруты идут полностью добровольно, считая армию соврешенно обычной работой. Только много тысяч из них с этой работы не возвращаются... Выводом стало, что вот эти самые ребята из глубинки и есть опора страны, а все остальные, особенно Буш - дерьмо. Но и не скрывалось, что восток надрал американцам задницу. Со времён вьетнама рзучились воевать.

Самое главное что мне в этом фильме запомнилось: серьёзный товарищ рассказывает про выгодность освоения Ирака и случайно говрит -

the invasion of Iraq... (агрессия, нашествие) - но поняв, что ляпнул, тут же исправился - the liberation of Iraq... (освобождение)

 

Вообщем, вывод: зажравшаяся нация, которая сама непонимает, что делает, идиоты в правительстве, а молодёж - пушечное мясо. И никак по другому

Советую всем посмотреть фильм. После него посмотришь на жизнь другими глазами.

Чёт давно я не писал ничего такого бальшого. Спасибо всем, кто дочитал и осмыслил. Просьба оставлять камменты.

В колонках играет - КиШ!!!
Настроение сейчас - лучше не куда)

Решили мы тут ещё давным давно замутить выезд в местный парк атракционов. Собирались очень долго, но наконец-таки съездили сегодня. Оттянулись по полной программе! И американские горки, и "лодочки" (после которых нас всех можно было выжимать :) и много всякое другой фигни. Девчёнки визжали когда их окатывало водой, а наша реакция ограничивалась словами ***, ?"№;% и тд)     А ещё я покатался на допотомном велике. У него переднее колесо было намного больше заднего, а руль был просто прямым)  Тк педали у него были прицепелны к переднему колесу, то удержать его в движении было пипец сложно, но я всё-таки сделал один круг.

Был просто угарный случай, после кторого мы все валялись. Стояли мы типа все в очереди, разговорились с соседями. Тоже группа ребят, они были из Бразилии. А у одного парня из нашей компании - Артёма - были развязаны шнурки. Кто-то из бразильцев ему сказал, типа завяжи шнурки. А Тёмыч просто шнурки запихал в кросовок. Девушка из наших соседей его спрашивает:

- Why dont u tie your laces? (почему ты шнурки не завязал)

А артём, махнув рукой отвечает:

- А ПОХУЙ!

Причём именно на русском! Мы так и не поняли, это у него просто атк вырвалось, или он собрался поттом объяснять значение этого великого русского выражения бразильцам))))

 

А , и в заключенни нашего посещения мы все покрасили себе волосы!))

 

PS. Фотка есть в фотоальбоме

Фотографии mike_grizzly : В африке)

В колонках играет - КиШ - "Продавец кошмаров"
Настроение сейчас - По сильней зарубай панк-рок!

вообщем с приходом Нового 2007 года нужно что изменить, и я решил с днева.
До сих пор нахожусь под влиянием новго альбома Короля и Шута "Продавец кошмаров" - альбом просто великолепный. Слушаю и переслушиваю.
По этому днев теперь принимает вид фаната КиШа.
Прошу любить и жаловать.

ps. Чёт тормазит, так что ещё не все изменения вошли в силу

В колонках играет - Сколько - Lumen
Настроение сейчас - жизнь добивает...

Сейчас бы всё отдал, чтобы снова оказаться в том поезде Питер-Москва. (кто знает, тот поймёт).
Сколько с тех пор прошло? Месяц, полтора? А кажется прошёл год, два.. жизнь...
Там были самые счастливые мгновенья моей жизни.
С тех пор всё кажется как-то несерьёзно, нереально...

"Сколько было уже боли, сколько?
Горько каждый день, так странно горько,
Но только роли не изменишь и только,
Сколько будет, ещё боли сколько?" (с) Lumen

Вот нарыл ссылку: Дневники мёртвых людей
Кому-то это кажется странным и скушным, кому-то неприятным, кому-то страшновато. А мне интересно узнать жизнь людей, которых уже нет.
Читайте, если интересно...
Дневник не обновляется, но комментарии продолжают добавлять. А знаете почему? Один человек написал: "Соболезную... жаль... надеюсь там есть интернет"
Глупость ведь, но мы верим. Мы пишем, что мы соболезнуем и скучаем, и верим что нас услышат...

Как-будто и не уезжал... большая часть тот же народ, та же размереная жизнь, тот же экстернат... всё по-старому.
Здесь не так уж и плохо, как казалось))

В колонках играет - Lumen - Государство
Настроение сейчас - Да мне пох!

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	ни разу в жизни не видел сон... изредка какой-то бред
Плакал:	фильм смотрел один... на слезу пробило
Звонил кому-нибудь:	часа четыре назад
Улыбался:	постояно =)
Смеялся:	постоянно =)
Ты:
Куришь:	уже полгода как не курю
Пьешь кофе:	изредка
Принимаешь наркотики:	не пробовал и пока не собираюсь
Спишь с мягкими игрушками:	лет этак 10 назад
Видел несколько раз один и тот же сон:	ни разу в жизни не видел сон...
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	ток на нервах играю ))
Веришь в жизнь на других планетах:	однозначно YES!
Читаешь газеты:	изредка
Ты заботишься о своей внешности:	ну не так чтобы уж сильно, но и... не бомж))
Заботишься о друзьях и семье:	всегда
Любишь вкус алкоголя:	хорошо отношусь)
У тебя есть:
Секреты:	только моё отношение к разным людям
Татуировки:	Хотел бы, но через несколько лет
Пирсинг:	может быть
Тебе нравится твой подчерк:	да мне пох)
Плохие привычки:	мат, конечно, мешает жить
Текущие
Одежда:	шорты, майка, (трусы на голове)
Настроение:	А мне всё пофиг))
Музыка:	Lumen!!!!
Еда:	канфеты шакаладные)
Прическа:	типа коротко пострижен
Что раздрожает:	ногам холодно)
Что я должен делать:	уроки... да ну нафиг
Чувствуешь:	любовь, усталость, радость и немного скуки
Думаешь о:	ней
Ты когда-либо:
Напивался до отключки:	почти
Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь:	и не один раз... там же мокро и противно)
Совал части тела в огонь для развлечения:	и руки, и ноги, и....... голову))
Был ранен ментально/ранили душу:	это сделать невозможно. проверено.
Хранил что-то в секрете ото всех:	не-а
Имел воображаемого друга:	да мы с моим зелёным Сидом часто вместе пиво пьём))
Плакал от фильма/во время фильма:	было дело
Влюблялся в училку/препода:	нет, спасибо
Выступал на сцене:	много раз
Стриг волосы	и себе другим)
Предпочтения
Любимый кинофильм:	много... наверное, самый - "Зелёная миля"
Любимое мороженое:	шоколадное!!!
Любимый предмет (который преподают):	география *не ржать!
Любимая фраза:	Да мне пох!
В последние 24 часа ты:
Плакал:	не-а
Познакомился с кем-нибудь:	не-а
Убирал комнату:	да ну нафиг. Убирался месяца 2 назад
Стирал:	ээээ, а это как?
Принимал ванну:	ща пойду
Сделал что-то полезное:	помог мамке
Ты веришь в:
Себя:	на 100%
Друзей:	во многих
Судьбу/карму:	ага
Деда Мороза:	было время.. но не сейчас
Привидений:	не очень... хотя.... бугага!
НЛО:	адназначно
Правительство:	в российское - неочень
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Спёр у юлика

До чего я дошёл? Не видел её всего день, а уже соскучился.

Вчера гуляли, сидели на улице, замёрзли, ушли в подъезд. Сидели час на подоконнике обнявшись.
В такие моменты понимаешь, что счастлив, нашёл идеал, сбылась "мечта рамантика"

.

.

В колонках играет - "Звезда по имени солнце"

Ток я решился... понял, что меня здесь ничего не держит...
Появилась она
"Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты." (с)
От прошлой любви не осталось ничего.. точнее, я понял, что я ей не нужен, и ей на меня плевать с высокой башни... но с НЕЙ... я просто по уши в любви... у нас складывается всё просто идеально... но осталось 11 дней...
я не смогу уехать от неё...
"Жизнь обламывает. Это факт." И ещё она бьёт поддых... очень больно.


Но я её просто обожаю!!!! И если нам осталось 11 дней, то это будут самые лучшие дни в её и моей жизни! И будь я проклят, если не будет так!