Про быт стало писать совсем как-то неинтересно- ну быт он и есть быт.

Осмыслила фразу "жить надо так, будто каждый день последний". Раньше она вызывала чувство смутной вины "а я-то так не умею", а потом как-то внезапно осозналось, что жить как последний день значит- не думать о будущем. Нетушки, о будущем лучше думать, а то оно возьмет и однажды забудет подумать о тебе...

Поняла, что нужно для того чтобы снова почувствовать вкус к жизни - достаточно сделать чье-нибудь непростое учебное задание. Осознание что тебе не надо сдавать ЭТО, а можно мирно страдать херней - бодрит невероятно:-) Все как у мужика с козой тащем-то)

Поняла, что раньше воспринимала Самиздат, как шкатулку сокровищ, куда запускаешь руку и достаешь блестящие бусы горстями... Теперь он больше напоминает коробку с фантиками. Не знаю, что изменилось, я или сайт... наверное и то и то.

Пошла в магазин за кистью, вышла с набором светящихся пластиковых орков. Теперь придумываю о них истории. Идею подали оказавшиеся в наборе эльфы - они будут как-то друг с другом взаимодействовать. Так что, читатели этого дневника, если тут еще есть кто живой, будут довольно часто знакомиться с отрывками их времяпровождения), начнемс уже сейчас)
Орков четверо. Официально главного у них нет, но все прекрасно знают, что главный-Хмур. Он самый серьезный, и может если чего дать по башке дубинкой, но сей чести обычно удостоивается только Дебил ( орк с вечно надвинутим на глаза шлемом, подпольна кличка- Умник ( придумана Ухмылкой). Дебил не то чтобы совсем дурак, но именно про таких товарищей и говорят - простота хуже воровства. Вышепомянутый Ухмылка - отчаянный любитель тупых шуточек, у него есть брат Оскал ( единственный, кто смеется над шутками Ухмылки).
Эльфов пятеро. Официально главный - Гордый ( заспинная кличка - Пион) и.... эх, спать что- то охота))) Про эльфов тогда в следующий раз))
Продолжение следует......)

Что нужно сделать чтобы вас на улице неожиданно захотела поцеловать незнакомая большущая собака с грязными- прегрязными лапами? Секрет прост - новая замшевая куртка=(

Когда- то давно когда я была в Питере, мне там рассказали абсолютно дивную историю. Про некую деву изображавшую из себя эльфийку. Все бы ничего, но дева была очень крупная - судя по описанию, как две меня (а уж я ну совсем не эльфийка) а может даже больше. Носило это прозрачные кофточки с обтягивающими лосинками, считало что эльфы не потеют и мыться им не нужно, а посему, эффект производило убойный. Изображала она темную эльфийку Элхе (кто в теме, тот поймет) и задалбывала окружающих прекрасным вопросом "Какого размера был .......... у Мелькора?" ХХХД
Пожалуй на этом вопросе историю можно было бы и закончить, но только дальше все тоже было великолепно:-)
Один особо задолбавшийся как- то раз дошел до деревни, купил у местных кабачок, и вручил прекрасной деве со словами: "Вот! Модель в натуральную величину!"
Я смолчу о том что делала дева с кабачком:-) Спалившая ее парочка потом долго жила как брат с сестрой, а одна мама, встречавшая приехавших с ролевки детей тушеными кабачками была сильно обижена диким ржачем......
Приехав в Москву я не смогла не поделиться сей историей с друзьями (которые ни разу не ролевики но Толкина читали). И каждый(!) кому я пересказывала любимый вопрос "эльфийки" сперва на несколько мгновений зависал а потом выдавал прекрасное:
" Как какого?! Он же вала- любого!"

Легли как- то с тетей на диван с ноутами. Диван узкий, мы широкие, так что легли валетом, а подушки составили на спинку. И так хорошо легли - тетя через пять минут захрапела, да и я начала уже проваливаться...
И тут, со спинки дивана, с наставленных туда подушек на нас неожиданно падает кошка!!!
Кому во сне не падали на живот пять когтистых килограмм, поймет вряд ли, но весь сон перебило мигом.=(
Не скотина ль?

Ехала в автобусе, рядом стояли две тетки, походу датые. Еще думала, чего они на меня так покашиваются? Как оказалось, я им чем- то не понравилась - может тем что сидела, может еще чем... В общем вышла из автобуса, кончился заряд на плеере и оказалось, что эмоциональная беседа, которую они вели, касалась непосредственно меня. Попросту говоря они меня всю дорогу материли, а от того, что я ничего не слышала, их особенно пидорасило... Что это было?0_о

Тут правда немного хромает цветопередача....

Была тут на "Вие" - ну классика, трейлер красивый, кино- говно. По этому поводу хороший стрип есть=)

Три де какое- то странное, не объемное и дымчатое. Ну и.... трактовка истории меня скажем так, удивила. "Вия" в виде детектива я себе не представляла ну никак 0_о.
А ведь как хорошо могло получиться держись они текста - с современными спецэффектами- то.... Самым ярким и понравившимся моментом в фильме было как заснувшему англичанину (спрашиваете, как там оказался англичанин? я тоже не поняла=) пригрезилось, что собутыльники превратились в чудовищ - особенно хорош был синий мужик, держащий в руках собственную отрубленную голову с сочащимися кровью глазами. А больше, окромя этого мужика в фильме ничего интересного и не было... Вообще по книгам снимать стали паршиво - берут из оригинала название и пару идей, а дальше начинают творить отсебятину.
Как говорится:
литмастерство простая штука
не забывай про экшн и секс
и проследи чтоб предложенья
не содержали умных слов

Сложно мне смотреть современные фильмы. Я их смотрю рвно до того момента, когда из кустов выезжает рояль а внутренний критик начинает во всю глотку вопить: "Не верю!" - и попробуй под его вопли что досмотри....
Но и режиссеры хороши. Как снимут, так снимут. Герой мальчиком - сероглазый светловолосый. Вырос, потемнел (что бывает) и изменил цвет глаза на карий (внезапно). Про черты лица уж вообще молчу.
Толи дело в старых фильмах! Уж если у взрослого героя пухлые губы и приплюснутый нос, то и у мальчика- актера такие губы и такой нос. И ты смотришь, и ты веришь - да это он, просто вырос.
А тут одна женщина мне еще забавное рассказала. Идет сериал, в центре фокуса- семья, много детей. Старший - три актера сменилось, помладше - две актрисы, а самых младших все те же играют=) Не растуть=)

Открывать новую книгу в 2:30 ночи с мыслью "прочитаю пару страничек и все".
Начинать лепить картину из соленого теста в полночь с намерением слепить одну фигурку.
ОТКРЫВАТЬ ЗЕЛЕНКУ ЗУБАМИ!!!!!!

Гуляла по Олимпийскому. Опять потратила все деньги=)
Поняла что совсем по- другому стала покупать книги - а все инет, да=)
Раньше я набирала в охапку все что привлекало аннотацией. Теперь - покупаю то что читано- перечитано и будет читаться еще. То что хочется иметь на бумаге. Одного только я не понимаю - ну почему так мало издают хороших книг, и так много - фигни? Нет в печати Коростелевой, почти нет Далина, чудесную Диану Уинн Джонс, по книге которой сняли аниме, которая должна быть популярной - едва отыскала в одной точке и то одну только книгу!
Зато прилавки ломятся от говна. Всякие попаданцы на одну рожу и разных мастей ведьмы. Лежит целый ряд отвратительного Щепетнова и прочих авторов, имя которым - легион. Возьмешь книгу в руки и который раз поразишься - как это пропускают редакторы? Картон - ни жизни, ни идеи, ни смысла. А хорошее - хоть книгопечатанье осваивай...

Возможно так бы выглядели персонажи одного из моих рассказов, когда выросли бы=)

Все готовятся к Новому Году,а у меня под окнами вполне так по- весеннему орет какая- то кошка, уже третью ночь. Господи, неужели у нас котов во дворе не осталось? Выебал бы ее уже кто наконец, чтоб она заткнулась...

На улице Волынской, в Солнцево, в доме 10 во дворе (напротив 17 больницы, если кто в теме) есть рукодельный магазин "Фея".
Мне он всегда нравился тем, что всякая приблуда там очень по- божески стоит=)
А теперь там еще и мастер- классы дают по выходным=)
Очень советую всем кому недалеко=)
Там есть и мыловарение и лепка из мастики и холодный фарфор, валяние, вышивка, вышивка лентами, бисером, лепка из теста, квилинг, печворк, бисер... уф, вроде все. Наверное=) Сама я там даю мк шелковых цветочков=)
На самом деле пост этот на правах рекламы, но там правда круто. Я думала ни в жизнь не увлекусь холодным фарфором...
Итог:
...И еще куча всего не сфотаного=)
адрес сайта http://fctr.ru/

Час ночи. У меня в руках - акриловый лак и светящийся порошок, которыми я обмазываю картонку с разных сторон. Рядом кошка, мурчит, ластится, и в итоге лезет на стол. Не успеваю я и глазом моргнуть - одна лапа уже в порошке, другая в лаке. А далее - родео. Кошка мыться не хочет, выворачивается из рук и без шуток вцепляется в кожу - около следов когтей - синяки. Мою лапу, выключаю свет, еще раз мою лапу и так - до окончания свечения.
А теперь внимание вопрос, люди может кто знает - вот она сейчас сидит лижется. Если я где- то чего- то порошок и лак недосмыла, следы там остались... это страшно?

В инете нашла прекрасное... Автор -Undel

Все пишут о еде, а я не пишу о еде. Напишу-ка я о еде.
Чтобы реальная еда не заслоняла ситуацию, возьмем, как в логических задачах, не продукты, а их абстрактные обозначения. Вместо людей - тоже. На всякий случай

Автор: Undel

Суета вокруг еды

Действующие лица:
Тетушка Гу – покупает и готовит
Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению
Паскаль – иногда покупает
Ариэль – иногда бывает дома
Тото – никогда не покупает и не готовит

Все продукты покупает тетушка Гу.
Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- И зачем нам столько гамызя?
Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.
*
Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Но все помнят, как было в прошлый раз, и гамызя не покупает никто.
Тетушка Гу, кротко:
- Я же ПОПРОСИЛА. Ну все, сидим без гамызя. Придется ужинать старыми нак-наками.
Все чувствуют себя оскорбленными. А нак-наки - больше всех.
*
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
В этот раз она предупреждает, что Бертина ее последняя надежда, и если не она, то никто.
Бертина покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- А пфыга где? Мы же всегда едим гамызя с пфыгой.
Бертина:
- Ты не говорила про пфыгу.
Тетушка Гу:
- Ты могла бы сама об этом подумать!
Бертина чувствует себя оскорбленной и хочет сделать из тетушки Гу нак-нак.
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина возвращается с гамызем.
Тетушка Гу с порога:
- Знаешь, а пфыга-то кончилась.
Бертина:
- Ты же говорила, у нас полная банка.
Тетушка Гу:
- Оказывается, ее сожрал Тото, а пустую банку поставил обратно в холодильник.
Бертина:
- Я его убью.
Тетушка Гу:
- Почему мы всегда так нервничаем из-за еды?
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина:
- Точно?
Тетушка Гу:
- Точно.
Бертина:
- А Тото дома?
Тетушка Гу:
- Нет.
Бертина покупает гамызя.
Звонок от тетушки Гу.
Тетушка Гу:
- Знаешь, не нравится мне эта пфыга. По-моему, она уже колосистая. Купи баночку, ты же все равно в магазине

Внимание, правило: чем дальше ушла Бертина от магазина со свежекупленным гамызем, тем больше вероятность звонка от тетушки Гу. Поэтому почти наверняка она позвонит, когда Бертина будет подходить к подъезду.
*
Ариэль и Паскаль внезапно для всех притащили мешок разной еды.
Тетушка Гу:
- И что мне с этим делать? А куда нам столько листореза? Он же испортится. Зачем вы покупали, не посоветовавшись со мной? Ворокуши у нас полно. А из бразупии я вообще не готовлю.
Ариэль и Паскаль:
- Давай, мы сами приготовим.
Тетушка Гу:
- Воображаю.
Бертина:
- О! Бразупия! В журнале «Позор кулинарии» бразупия – продукт месяца. Давайте что-нибудь из нее сделаем.
Тетушка Гу:
- Ну, хозяйничайте. Я готовлю плохо, невкусно, всем уже надоело… Правда, я эту бразупию в рот не возьму, а вы давайте… Но если вы потом отравитесь…
Входит Тото. Молча накладывает в миску листореза, сверху шмякаяет бразупию, посыпает колбасным орехом и уходит.
Бертина:
- Подожди, не ешь сырым! Ее же вымачивают три часа, а потом удаляют железы!
Тетушка Гу, скорбно:
- Вот.
*
Ариэль и Паскаль не покупают еду. Бертина тоже не покупает. И уж понятно, что ничего не покупает Тото.
Тетушка Гу:
- Почему все на мне? Почему обо всем должна думать я? В конце концов, мы здесь все вместе живем, вместе едим. Почему бы вам просто не взять и не купить еды. Уж я нашла бы, что из нее приготовить. Например, бразупия. В «Позоре кулинарии» с ней очень много интересных рецептов.
Все чувствуют себя оскорбленными нак-наками.
*
Тетушка Гу послала Паскаля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Паскаль приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?
Паскаль:
- Ты же говорила про юп-юп. Я точно помню.
Тетушка Гу:
- Я говорила: ТОЛЬКО не в соусе юп-юп. Тото не любит юп-юп.
Паскаль, чувствуя себя оскорбленным:
- Тогда пусть Тото и покупает.

Внимание, правило: когда вы оговариваете исключение, в памяти останется только исключение. Поэтому не хотите получить юп-юп – не упоминайте юп-юп.
*
Тетушка Гу послала Бертину в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Бертина приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?!
Бертина:
- Знаешь, там был только в соусе юп-юп. Взяла один. Все-таки лучше, чем вообще никакого пардона.
Тетушка Гу, воздев руки к небесам:
- Ну почему никому никогда ничего нельзя поручить?!
*
Тетушка Гу послала Ариэля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Тото:
- Почему я не люблю соус юп-юп? Я люблю соус юп-юп.
Тетушка Гу:
- Любишь. Но тебе нельзя.
Тото:
- Почему это мне нельзя? Все мне можно.
Тетушка Гу:
- Я забочусь о вас, хочу, чтобы вам было хорошо. А вы относитесь ко мне как к старому нак-наку!
Ариэль:
- Давай я лучше гамызя куплю, а?!
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
А Тото все надоело и он пошел обедать в ресторан.
Официант:
- Вы уже готовы сделать заказ?
Тото сидит и потерянно листает меню.
Официант:
- А не хотите замбезию?
Тото:
- Да нет.
Официант:
- Казнок с ягодами?
Тото:
- Да нет, чего-то не хочется.
Официант:
- У нас есть гуиспасия и свежий острог.
Тото поднимает печальные глаза:
- А гамызя у вас есть?
Официант:
- Есть. Вам с беламарией, филармонией или пфыгой?
Тото, обреченно:
- С пфыгой.

Внимание, правило: в ситуации выбора человек склонен останавливаться на чем-то привычном.
Поэтому салат цезарь, тирамису и штрудель будут жить вечно.
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
Тетушка Гу приготовила гамызя.
Бертина, Ариэль и Паскаль сидят, едят.
Входит Тото.
- Тото, наконец. Садись, а то все стынет!
Тото:
- Не буду, я в ресторане поел.
Тетушка Гу, угрожающе:
- И что же ты там ел?
Тото:
- Лучше не спрашивай.
*
Редкая покупка
Тетушка Гу купила ацтеку.
Но так как он был еще медноват, оставила в шкафу в вате - доходить.

Внимание, правило: чем дороже и реже ацтека, тем больше вероятность, что тетушка Гу забудет про ацтеку, и тот стухнет, пустит масло и провоняет весь дом, раз и навсегда превратившись из продукта в историю о тухлом ацтеке.
*
Редкая покупка – 2
Как-то раз Тото перепал ацтека. Но тетушка Гу сказала, что ацтека еще медноват и ему надо дойти. Тогда Тото сожрал его сырым. И с тех пор считает, что ацтека редкая гадость и не стоит своих денег.
*
Редкая покупка – 3
На работе Бертине подарили ацтеку. Правда, медноватого. Но ждать ей было лень. Тогда в «Позоре кулинарии» она нашла рецепт как раз с медноватым ацтекой. Правда, еще туда входили редкоземельная беламария, веточка пожимаки, клубень пыргона, все это измерялось в резных ложках и томилось на медленной войне. Половины ингредиентов у Бертины не было, но она не растерялась и заменила недостающее на вкус и на глаз.
В результате:
Тетушка Гу сказала, что это, пожалуй, не для нее.
Паскаль сказал, что он лучше умрет, чем съест еще ложку.
Ариэль сказал, что он уже умер и попал в ад.
А Тото сказал, что ему больше понравился рецепт тетушки Гу – спрятать ацтеку в шкаф и подождать, пока сдохнет.
Бертина же пришла к выводу, что с «Позором кулинарии» что-то не то.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну, как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да, очень вкусно.
Тетушка Гу:
- Я готовила его 12 часов.
Все:
- Ну надо же.
Тетушка Гу:
- Есть, конечно, рецепты и попроще, но настоящее фаршированное весло…
Никто не слушает.
- Я, правда, встала в пять часов, чтобы…
Никто не слушает.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.

Внимание, правило: никто не будет хвалить фаршированное весло 12 часов подряд, даже если вы готовили его 12 часов подряд.
Внимание, подправило: похвалите тетушку Гу, прожорливые засранцы!
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -2
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Добавки?
Все:
- Да! И мне. И мне.
Тетушка Гу:
- Еще кусочек?
Все:
- И мне, и мне.
Тетушка Гу:
- А вот кому последний?
Все молчат.
Тетушка Гу:
- Ну что он будет лежать – сохнуть? Ну, возьмите. Бертина? Паскаль? Ариэль? Неужели вам не понравилось? Тото?
Тото:
- Ну, давай.
Съедает.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Тото:
- Ага.
Тетушка Гу, удовлетворенно:
- А ведь я даже не попробовала.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -3
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. И тетушка Гу знает об этом. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, отлично.
Тетушка Гу, скромно:
- А мне кажется, суховато.
Все, наперебой:
- Ну что ты, прекрасное весло. То, что надо, в самый раз.
Тетушка Гу:
- Правда?
Все:
- Ну конечно!
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да супер!
Тетушка Гу со счастливым вздохом:
- А мне кажется, что я передержала.
Тото:
- Может, и передержала.
Тетушка Гу:
- ?!!!!

Внимание, правило: Тото, заткнись. Просто заткнись.
Внимание, подправило: Тетушка Гу, ну ты тоже знай меру.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 4
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное.
А еще на скорую руку тетушка Гу сделала соус – просто смешав пфыгу с юп-юпом. Соус готовится минуту и упоминания не стоит.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как?
Все:
- Отлично.
Тетушка Гу:
- Как весло?
Все:
- Супер.
Бертина:
- И соус хороший.
Паскаль:
- Отличный соус.
Ариэль:
- И подходит ко всему.
Тетушка Гу?
- Может быть еще весла?
Тото:
- Не, мне лучше еще соуса.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 5
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло.
Весло вышло превосходное.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Настоящее фаршированное весло готовится 12 часов. Его отпаривают, разглаживают, форматируют, начиняют вареными гайками и кальмаризируют. Я встала в пять часов, чтобы…
Тото:
- И зачем надо было убиваться? Можно было просто в ресторане заказать.

Рекомендация: убейте Тото и сделайте из него нак-нак.
*
Праздник тетушки Гу
Решили как-то Бертина, Ариэль, Паскаль и Тото устроить тетушке Гу праздник и повели ее в ресторан «Старый нак-нак».
Заказали казнок с ягодами, гуиспасию, свежий острог, бразупию, салат из листореза и даже ацтеку. Ну и конечно гамызя с пфыгой – куда ж без них. Только фаршированного весла нет – кто ж возьмется готовить фаршированное весло?
Сидят, едят.
По мнению тетушки Гу все, конечно, пересушено, пересолено, недомылено, она не слишком доверяет этому повару, ей не слишком нравится официант, но на ней вечернее платье, сережки в ушах, так что в целом ей нормально.
Потом все возвращаются домой.
И уже перед сном, как это и бывает после ресторана, все встречаются на кухне и ищут, чего б пожрать. Дома не готовлено, в буфете пусто, и тут кто-то находит в холодильнике остатки соуса – того самого, который готовится за минуту из пфыги с юп-юпом и не стоит упоминания.
Всеобщее ликование.
Все макают в соус что попало, включая старые подметки, едят и приговаривают:
- А все-таки наша тетушка Гу готовит лучше всех!
Из спальни это слышит тетушка Гу.
Праздник удался.

В разное время в категорию "уж этим- то я никогда не увлекусь" мною были зачислены: валяние, батик, вышивка лентами... Что- то я очкую помещать в эту категорию еще что- нибудь=)
*затягивая ленту в ушке иглы*

Все та же игра от http://harmonisarium.livejournal.com/
Новая история=)
http://samlib.ru/p/prosto_polnochx/dedmoroz-mjatnyjnos.shtml
Кстати, хотелось бы спросить - а эти мои истории... Их кто- нибудь вообще читает?

Никогда не читать Стивена Кинга на ночь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111

А вот и мой первый платок=) Качество фото конечно отпад, да....

http://samlib.ru/editors/p/prosto_polnochx/tomison.shtml
http://samlib.ru/editors/p/prosto_polnochx/kogdajabylbolxshim.shtml
Что- то давно я не выкладывала своих историй=) Первую родные прозвали "по мотивам братьев Гримм", вторая вдохновлена советскими мультфильмами и сообществом гармонизариум=)

Дорисовала платок, подвесила над паром. Веревка от влаги растянулась и платок вместо того чтобы париться- сварился, все потекло=(
Не могу сфотографировать ни того что получилось, ни того, что не получилось, т.к. фотик тетя взяла весной на пару дней и до сих пор не возвратила, сколько я не напоминай.
В клуб суеверий со мной никто не играет, словно и в живых никого тут нет.
Вчера голова болела, сегодня все еще ноет висок.
Налоговая под конец квартала еще и требование о сборе документов прислала, словно без них мне делать нечего.
Зима кончилась в мае и начинается в сентябре.
Утром пролила на руку духи, никак не выветрится.
Не могу дойти до библиотеки.
В выходные - принудительно-добровольно - дача.
Холодно.
Документы не подписаны.
Ненавижу осень=(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Осень, скучно.... Давайте организуем клуб суеверий, если есть кто живой=))
Для вступления в клуб нужно кинуть в комменты какое- нибудь суеверие, о котором я еще не слышала=)
Кинувший десять- становится почетным членом клуба и получает медальку, которую я каждому индивидуально отрисую=)
Набравшему сотню сделаю платок на тему всякой- разной магии=) (я говорила что увлеклась батиком?)=)
А, и да, конечно все члены клуба обязываются не выкидывать мусор после одиннадцати, не передавать деньги вечером, не свистеть в доме, и не мыть пол в тот же день, когда ушли гости, дабы не смыть следов.=))) Ну, кто со мной?=)))

Когда мне случалось увидеть рекламу косметики по телевизору, я иногда здорово ей удивлялась. Протеины шелка в шампуне. Кератины жемчуга в креме для лица.
С шелком еще туда - сюда, он реально содержит проитеин фибрион, полезная вещь. Но жемчуг - то, жемчуг! Там же 90% карбоната кальция - тот же мел!
После прочтения "Золотой ветви" до меня внезапно дошло в чем дело. Я пыталась объяснить рекламу рационально - а она строится совсем по другому принципу. Я даже сейчас процитирую:
"Магическое мышление основывается на двух принципах. Первый из них гласит: подобное производит подобное или следствие похоже на свою причину. Согласно второму принципу, вещи, которые раз пришли в соприкосновение друг с другом, продолжают взаимодействовать на расстоянии после прекращения прямого контакта."
"Понять эти разновидности магии в столь общей форме несколько затруднительно, но они станут удобопонятными, будучи проиллюстрированы на конкретных примерах. В их основе лежат довольно простые ходы мышления. Иначе и быть не может — ведь с ними конкретно (конечно же не абстрактно!) освоился не только грубый ум дикаря, но и не менее невежественный ум современных суеверных людей."
Когда- то на Руси девушки в грозу умывались с серебряной ложечки, чтобы стать такими же белыми и красивыми. Современные девушки для этой же цели обмазываются кремом с жемчугом. Чтобы стать такими же белыми и красивыми. *рукалицо*

В конце лета.

Бабочки почти отцвели, приходит пора стрекоз.
Пыль-песок, роса-трава под ногами.
Млечный Путь над головой.
Между – терпкий воздух.
Днем – стрелы солнца с неба на землю.
Ночью – стрелы дождя.
Гроздья красной рябины – непролитая кровь какого-то Бога.
Черная рябина – кровь демона.
Мир – чаша.
Мы почти допили лето.
Скоро нам нальют осень.
(с) nora keller

Лето всегда обрывается так внезапно,
словно написано Кафкой;
осень на вкус как остывший завтрак;
все время зябко, видимо с непривычки,
нужно втиснуть себя в пальто и кофты назад, но
за лето привык носить исключительно шорты
и майки-алкоголички.

Осень всегда наступает блондинкой из-за угла:
своевольна, упряма и по-хозяйски нагла,
туманы за окнами сеет, врубает в домах тепло,
включает молчание в тех, кто летом всегда трепло;
голос у осени - низкий, простуженный, грубый,
руки прохожих в перчатках,
в липком глинтвейне - губы.

Осенью ты одинок, будто заложник лифта,
спускаясь в метро по ступенькам - участвуешь в рафте.
Ты - словно текст, для которого нет ещё шрифта;
жизнь, что у боженьки только в драфте -
вот так и бьёшься, будто живешь в "Старкрафте".

Осень - это вдруг обнаружить, что потолок стал заметно ниже,
выйдешь курить на балкон и ахнешь -
сколько скопилось за лето различной тары! Храни же,
господи, всех, кто знал, как ты, лето, пахнешь,
греешь лучами, в море качаешь, врубаешь солнце так несусветно рано -
теперь отменили всё это, и потому все время сонно, все время странно.

Сделай горячего чая, из дома не выходи
все выходные, закутайся в клетчатый плед.

Осень нам скажет про лучшее впереди -
придется поверить

в этот осенний бред.

(с) Алекс Микеров

Вечер. Бабушка с тётей смотрят телевизор. На экране появляется какая- то баба.
Бабушка:
- Стоп. Её же в прошлой серии убили.
Тётя:
- Так это в другом сериале...

Тусила во дворе на качелях. Познакомилась с человеком, который болтливей меня. Поняла как выгляжу со стороны, когда треплюсь не давая собеседнику и слова вставить=(
За беседой дошли до станции, где меня угостили алкогольным коктелем. Вот тетя охереет, если заедет - оставила племянницу на два дня, а в холодильнике уже появилось пиво початое (эксперименты с выпечкой) и вскрытая жестянка яги!

Что можно сделать с тарелкой неудавшегося печенья? В голову приходят только два варианта "скормить бомжам" и "кидаться из окна в прохожих", но все это как- то негуманно. Кто- нибудь попадал в такую ситуацию? Что можно сделать? Вариант "выбросить нахер" не предлагать, жалко=)

Иду к причалу загорать. В руках – планшет.
- Купать несешь? – понимающе кивает головой Игорь.

- А давайте развернем стрелку в обратную сторону и все кто идет за нами – заблудятся!
- Добрый ты мальчик Егор…

- Не ешьте незнакомые ягоды!
- Ой...

- Я знаю короткую дорогу!
- Эта которая в болото?

- Носки Диме отдал?
- Отдал…
- Тогда почему они лежат на столе?
- Так положил на самое видное место!

- У меня такое ощущение что мои ноги уже как будто и не совсем мои…

- Это нечестно! Алиса уже вторую треску ловит, а я… Кто тут в конце концов мужик, я или…!
- …Я или Алиса?=)

Дима:
- При сборах лучше положить тапки два раза, чем один раз не положить…

…Леха вылезать поленился, расстегнул палатку, достал…
– Там кроссовки. – крикнул ему кто- то.
– Поздно… - ответил Леша, а это его кроссовки и были…

В детстве, я мечтала стать когда вырасту, либо летчиком, либо машинистом поезда дальнего следования. Но глядя на меня об этом обычно никто не догадывается. Давеча спросила Диму, как он думает, кем я хотела стать в детстве.
Дима посмотрел на меня, подумал и сказал что эльфом.
ХД

Выяснила, что в центре Москвы нельзя останавливаться чем- то полюбоваться. Особенно около метро. Видя человека рассматривающего мозаику на стене, сограждане тут же решают, что он идеальная кандидатура чтобы предложить вложить накопительную часть пенсии в ВТБ (3 раза), спросить дорогу до ебеней (2 раза), узнать время, и вручить листовку. Бля.

Диалог между мной и тетей.
-...И тут прямо из дальних камышей вылетела стая уток!
- Красиво летели?
- На расстоянии выстрела...

В колонках играет - Sober Up – Стамбул
Настроение сейчас - Голова моя - темный фонарь с перебитыми стеклами

Понадобилось мне сегодня в районе шоссе энтузиастов (в налоговой там такие энтузиасты - у-у!) перенести текст с листочка без печати, на листочек с печатью. Морально я была готова потратить на это благое дело ажно целых сто рублей. Но никак не 500, которые мне объявил владелец уголка в маленьком подвальчике, счастливый обладатель принтера и сканера. Честно говоря я была в шоке по колено. От чела требовалось только сосканить два листочка, обрезать изображение, поместить рисунок в ворд в нужном месте, шоб он распечатался не задев печатей - и усе! Будь у меня блага цивилизации в виде компа и МФУ - я бы сделала это в 3 минуты.
Но он так не мог. Во- первых, сказал он, скан это не фотка - для его обрезки нужна специальная прога.
Тут я припухла второй раз. Потому как сама режу сканы чуть ли не ножовкой - да даже в пэйнте порезать можно если немного поизвращаться!
Короче контакта у нас не вышло - сказал мне этот мужичок что он вообще ничего делать не будет, так как я его ценой попрекаю. Жалко мне чтоль пять сотен? А ему еще аренду платить.
Тут я прифигела в третий раз, сказала что он зажрался и посоветовала счастливо оставаться. Текст мне в конечном итоге разрешили написать от руки.
На обратном пути я заглянула в магазинчик "все по 100" и накупила там бус из индийского камня, для поднятия настроения и снятия стресса. Как раз в 500 рублей и уложилась=)

Кто какая нечисть по знаку зодиака?

Узнать

 

Это, сцуко мой диагноз. Неврастения. Если меня что- то сильно волнует - предстоящий экзамен, поход с кошкой к ветеринару на анализы - от беспокойства я не могу толком заснуть ночью. Господи, замените мне кто- нибудь нервы на что- то нормальное.

Между 2011 и 2012 нас лихо поздравили на работе - отрубили свет на три дня. А надо было делать срочную отгрузку. Делала ее я уже 31 числа, все уточнения деталей - по телефону, спешка... И вот часов в 5-6 звоню я Диме в Иркутск, спрашиваю как нам сделать эту отгрузку.
А Дима мне и отвечает, веселым таким голосом, что уже надо делать не отгрузку, а салат оливье...

Приснилось сегодня, что мне подарили волшебную палочку и коробку пирожных. Корзиночек. Очень вкусных. Палочку я попользовать не успела, но сон все равно хороший.

Ворд в самое сердце поразил своей великой грамотностью, предложив заменить "прошли" на "прошло".

В метро напротив стоял парень с квадратной сумкой. На сумке- этикетка - ООО "Аист", осетинские пироги.
ООО "Аист"... пироги... Цепочка ассоциаций сразу подкинула мне вопрос - " а из кого эти пироги?!"
Умеют люди правильно фирму назвать=)

Есть на просторах инета сайт авторского комикса. Там множество прекрасных историй, но пожалуя самые любимые у меня это "Тяжело в учении"
http://a-comics.ru/comics/train-hard
и его продолжение "Надир"
http://nadircomics.com/?cat=4 (выводит на последнюю страницу, для перехода на первую нажать фест стрип)
Еще мне нравятся истории "Злой гений", "Часы работы", "Якутия для тех кого там нет" и "Посчитай своего овечка". А у вас есть какие- нибудь любимые комиксы?

Вся лента новостей засрана сердечками. Не ну я понимаю когда друг друга поздравляют влюбленные, но остальные- то тут причем?
Этот стих сделал мой день сегодня.

Я понимаю, что это праздник для всей Европы,
я всегда говорила, что любитесь, пожалуйста, с кем хотите,
только уберите от меня, пожалуйста, эти красные жопы,
плюшевые жопы, пожалуйста, уберите!

Я ничего не имею против красного цвета,
у меня в гардеробе есть даже розовые носки,
да пожалуйста, можете сколько угодно не делать секрета
из ваших нежных чувств и любовной тоски -

да целуйтесь и поздравляйте, ради бога, кого угодно,
можете хоть обвеситься этими жопами, просто
вы ебитесь, пожалуйста, с кем хотите - страна свободна -
кроме моего несчастного мозга.

(с) Лемерт
февраль 2013

Язык мой- враг мой, я это всегда подозревала. Еще свеж в памяти тот случай, когда я определила в Весъегонске одного человека словами: " А-а, это вы тот самый, у которого сложные отношения с женой!" (чел остался с моей тетей на вышке, и начал ей вкручивать про свои сложные отношения с женой, на что тетя ответствовала ему что на вышке сидит не в первый раз, и эту песню уже слышала), о чем тетя вспоминает мне до сих пор.
А сегодня я по неосторожности влезла в пост новогодней подставы от DaraAmber
И неожиданно оказалось, что тоже в ней участвую=)
Суть флешмоба такова - надо придумать себе десять новогодних желаний и выбрать 10 френдов, для передачи эстафеты - им тоже нужно будет написать 10 желаний и подставить выбрать 10 человек.
Но так как я в флешмоб включена бонус- списком, а совесть не позволяет мне никого подставлять, то надеюсь что желающие подставиться найдутся сами. Желательно - в количестве 10 человек=)))
Список желаний:
1. Похудеть на 40 килограмм (!!!!!!!!!)
2. Купить наконец- то всем подарки, НГ, мать его через 5 дней а у мну еще конь не валялся.
3. Купить медную краску акрил
4. Купить яхтный лак
5. Купить... так, приплыли, не так много мне оказывается и надо. Ладно, тогда в качестве несбыточной мечты - найти в комнате место куда можно удобно сложить: берестяные поделки, деревянные ложки, древние кассеты, цветы из лент, остатки шерсти, но так чтобы моль ее не съела, поролон для валянья, нитки и бусины... о!
6. Нужно БОЛЬШЕ бусин
7. Еще одна мечта - моток толстых нитей из полиэстера. Ну хоть один. Ну пожалуйста. Найдись...
8. Надежно защитить драконов от страшного зверя- моли.
9. Дописать про них рассказ наконец- то!
10. Ну и чтобы у всех все было хорошо...

Иду вчера в час ночи с бассейна. А навстречу мне- девушка в драных джинсах, сквозь дырки коленки в колготках капроновых проглядывают... Глянула я на нее - мне аж в моих трех штанах холодно стало...

Очень длинный вчера день был. А главное - обед с собой не взяла...
(Далее читать на манер детской страшилки)

Девочка, девочка, к тебе едет Гроб на Колесиках...

Жила-была одна бабушка. Сидит вечером сериал смотрит, а главный злодей с экрана ей и говорит: "Бабушка, бабушка, Желудок на ножках, выехал и твою улицу ищет. Прячься". Бабушка испугалась, телевизор выключила. Мечется по квартире, ужин готовит. А по радио и говорят: "Бабушка, бабушка, Желудок на ножках нашел твою улицу, он твой дом ищет". Бабушка испугалась, радио выключила. И тут телефон зазвонил. Бабушка трубку взяла - а оттуда голос: "Бабушка, бабушка, Желудок на ножках твой дом нашел. В квартиру идет...". И тут в дверь звонок. Бабушка дрожащими руками открыла, а там...
Внучка с работы вернулась. Голодная=)

И тем, кто дочитал до этого места открою страшную тайну про драконов=) Главный герой- белый, одна девочка - маленькая красная, вторая - синяя, черный - второй по значимости герой и только один человек все и угадал=)

Герои моего небольшого (пока только 16 страниц) рассказа. Поиграем в угадайку? Попробуйте вычислить главного героя=)
Фото - общий план
Читать далее
Ну и вопрос ко всем - какой дракончик лично вам больше всех приглянулся?=)

Давняя поделка...

Первая картинка на бересте. С оттенком ёлок знаю, не угадала... Ну так первый блин на то и первый блин=)))

Прочитала Собор Парижской Богоматери. Эсмеральда бесит так что ее даже не жалко. Жалко мне было Фролло.
Не, ну какой дурой надо быть - умный образованный мужчина, священник между прочим, готов бросить к ее ногам все, буквально все, жизнь свою, а она выбирает мудозвона со шпагой, у которого внутри пустота и дохлые мухи... Который играючи предает ее - и при этом она его любить продолжает. Тьфу, дура.

Пробило меня тут анимэ посмотреть. Что- то про пекарей, про пекарский конкурс... Угадайте- ка, какая страна вылетела с него первой и с большим позором?
Вспомнился еще фанфик один за авторством японца... Тоже Россия в достаточно негативном ключе упоминается.
Не больно- то любят ее японцы похоже.
Но с другой стороны... Пишите - не пишите, снимайте - не снимайте, а Курилы - то все равно наши=)

12 часов ночи. Я, вернувшись с прогулки, согреваю себе бульону и достаю булочку...
Бабах! - открывается дверь бабушкиной спальни. Я, щелкнув впустую зубами, живо прячу все под полотенце.
- Ни чихнуть не пернуть! - возмущается в конце коридора тетя, ночующая у нас.
Тетя перебирается от бабушки, которой своим кашлем мешала заснуть в большую комнату, на раскладной диван - перебирается громко и шумно. Я верчусь там же, дабы не было лишних вопросов навроде: "А что это ты заполночь на кухне делаешь?"
Наконец, тетя перебралась, бабушка собирается спать, я с чистой совестью заявляю, что пойду попью чай...
Бух! - раздается из большой комнаты. Это отвернулась гайка, удерживающая на месте рейку раскладухи. Отвернулась в тот самый момент, когда тетя оперлась на нее коленом...
Естественно, гайку надо найти и закрутить, а заодно проверить, как держатся остальные. Это занимает 10 минут. Я смотрю крокодилового человека, пока тетя не находит пульт и не переключает канал - на самом интересном месте. После моего возмущенного: "Э!" канал возвращается на место, но, поздно - момент упущен.
Воспользовавшись неразберихой в комнату втихую просочились кошки - маленькая скрылась под креслом, большая, по- весенни мыркая, развалилась под кроватью.
Бабушка, которой это мырканье за два дня надоело хуже горькой редьки, начинает, ориентируясь на звук, вслепую выпихивать кошку палкой. Мне жалко кошку, я лезу за ней - кошка сбегает, зато я получаю палкой.
Потом мы начинаем вылавливать котенка под креслом - бабушка приподняла кресло, а я, протиснувшись у нее под ногами ловлю киску. Киска думает что я с ней играю и весело перепрыгивает через мою руку туда и сюда. Бабушка, устав, делает неудачную попытку поставить кресло мне на голову.
Наконец, котенок пойман и выставлен за дверь, тетя идет спать, бабушка чистить зубы, я иду "пить чай".
Сижу на кухне, пью бульон остывший до комнатной температуры (подогреть снова- никакой возможности, микроволновка предательски- громко пищит), закусываю булочкой и думаю о вечном. На часах- полпервого ночи...

Разбирала старые бумаги. Нашла свои детские почеркушки...
Азбука, составленного мной в далекие годы тайного языка. Просто замена букв цифрами - и зашифрованная фраза снизу. Расшифровала. Секретная информация была: "Лимон очень кислый"=)
Стихи. Прелесные вирши:
"Рысь лежала у окошка
Рысь- не кошка, рысь- не кошка!
Кошка у окна лежала
А рысь в лес убежала"
Я рано познала радость писательства=) Где- то классе во втором - семь лет... К сожалению самый первый мой рассказ не сохранился - но содержание я еще помню. Героями его были мои друзья и я сама. Мы путешествали по стране, где реальность сходилась с выдумкой - речки начинались от удара мечом по земле, в обычном подмосковном лесу росли воздушные шарики на деревьях - мы надрали этих шаров и привязали к лодке, чтобы спуститься с водопада. Лодка летела над рекою, а когда водопад был пройден, Олег по- одному лопал шарики, и мы постепенно снижались... К сожалению, я совсем не помню, что там было дальше - а приключения явно продолжались! Неспроста же я украсила текст еще одним стихом собственного сочинения:
"Вот природа как природа, а вон там стоит болото.
Лезь, кому охота!"
Позже, уже классе в 4-5, я сочинила историю о том как двое старшеклассников построили дельтаплан и куда- то на нем врезались.
И это мое произведение тоже не обошлось без доли поэзии, ибо начинали его строки: " Ваня вошел в комнату и сказал - Саша, у меня есть отличный план! Мы построим дельтаплан!" =))))
Так вот, к чему я это. Если среди моих уважаемых читателей есть те, кто в юном возрасте тоже увлекался сочинительством - поделитесь, чо у вас выходило?=)))

Бабушка возвращается с дачи.
Генеральная уборка.
Утром просыпаюсь, и глядя на незнакомо- незаваленные столы и чистый пол думаю:
"Блядь, где я?"
Окончательно проснувшись, я конечно поняла где=)))

Подарок в город Весьегонск. Наконец- то сфотографировала перед отправкой=)
http://stranamasterov.ru/node/408804?tid=1358
Много фоток=)
А здесь- одна...