Вчера я сделала что-то вроде литературного открытия насчет ромфанта: "женской" романтической фантастики. Я нахожусь в постоянных поисках чего-то хорошенького, новенького и еще не читаного. Снобизмом не старадаю и не считаю, что если произведение имеет романтическую линию и относится к фэнтези, то это обязательно ерунда. И действительно, в ромфанте, даже несмотря на принцев, драконов, оборотней, непобедимых попаданок и другие клише жанра, можно отыскать очень добротные произведения. Но бОльшая часть книг для меня совсем не похожа на "настоящую" литературу. Опять же, речь не о снобизме, а еще о чем-то, чего я долго не могла уловить.

Я задумалась. Почему 90 процентов этих книг не остаются в памяти, даже если бодро начинаются "за здравие"? Было несколько предположений.
1) Бедный словарный запас, стилистические ошибки - да, но нет. Большая часть популярного ромфанта написана на удивление приличным языком.
2) Непродуманные характеры персонажей - вот это ближе. В очень многих книгах этого жанра герои поступают поперек себя: то смелая и решительная героиня начинает тупить и мямлить, то жестокий насильник превращается в примерного семьянина. Да, отсутствие у героев личности - это так себе история. Но тем не менее я знаю много ромфантовских книг, где с личностями у героев все нормально, и все равно на книги они не совсем похожи.
3) Упор на романтическую линию - как ни странно, нет. Вообще не причина. Есть много очень хороших и даже классических произведений, где романтическая линия составляет основу сюжета.

Недавно я снова взялась с большой надеждой читать очередной фантастический роман, где был хороший язык, герои с характерами, кроме любовной линии происходило еще чего-то - и все равно в конце не осталось ощущения книги!

И тут до меня вдруг дошло. Дело оказалось в нарушении композиции и сюжета, которое напрочь разваливало книгу. Если по-научному, это можно назвать срывом кульминации и затянутой развязкой. А если по-простому, то это называется "все слишком хорошо". То есть можно заметить, что действительно серьезные проблемы у героев происходят в самом начале или, дай бог, в середине. А с середины начинается засилье добрых и могучих персонажей. На сторону главных героев с каждой главной встает все больше народу: их семьи, какие-то короли и королевы, могучие волшебники и чуть ли не Темные Властелины. Сами герои к этому времени тоже открывают в себе столько способностей, что это делает их почти имбами. И когда вся эта кодла приходит к несчастным хилым злодеям, которые остаются в явном меньшинстве, то вопрос о том, победят ли герои, не стоит, и таким образом "финальная битва", которая должна быть кульминацией книги, превращается в пшик.

Но, будто этого мало, далее обычно следует штук десять глав, в которых все становится НАСТОЛЬКО хорошо, что аж слезы из глаз. Автор никак не может остановиться, живописуя, как главные герои купаются в счастье, а побочные герои тоже составляют пары, женятся, рожают детей, а в мире угрожающе нарастает справедливость и процветание нечеловеческих масштабов. И начиная с кульминации и заканчивая последней приторной главой можно наблюдать, как доселе живой мир превращается в фанерку.

Короче, теперь у меня есть советы для авторов ромфанта (и для себя, если я буду его писать)

1) Следите, чтобы злодеи мощью или численностью превосходили героев почти до конца книги. В кульминации

Сейчас ловлю себя на том, жизнь поменяла правила без спроса.

Я бросаюсь из крайности в крайность
Нет спасенья мне в этом мире
Где осталась одна только жалость
Где чужое в своей квартире.

Лариса Черникова — Мысли-птицы

 Если описывать все происходящие тогда и сейчас эта незамысловатая композиция по прежнему будет лидером. Максимально приближенная к моему состоянию эмоциональному и физическому. Помню, как купила кассету исполнительницы и никак не ожидала среди задорных мелодий наткнуться буквально на крик души, помню как ее проходилось постоянно прокуручивать, так как она была такая одна и несла в себе слишком много негатива, помню как нашла ее годы спустя на просторах интернета и ревела в захлеб понимая только одна - это замкнуты й круг и это про меня. Снова про меня. Опять.

Доктор мой принес с собой
Наперевес штыком вопрос,
Беспечный праздный интерес,
Допрос.

Помню как менялись со временем вкусы, как сегодня в наушниках звучала поп музыка, а через год уже рок. Наш рок пришел правда гораздо позже - уже в университете. Помню как у каждого своего знакомого пыталась уцепить музыку. Подслушать. Случайно украсть и полюбить. И это не изменилось. Листаю список композиций и наталкиваюсь на период индийской музыки, турецкой, французкой. Там даже есть шансон. Он был прекрасен в годы после выпуска из школы - в нем была свобода и отражение того пути, что мне не нравился. По нему можно было ориентироваться в том, что такое хорошо, а что-такое плохо.

Позови меня, небо
Удиви меня правдой
Я, конечно, не первый
Кто летал и кто падал

«Позови меня, небо»

Я натыкаюсь на очередную жемчужину в коллекции и стискивую зубы или сжимаю кулаки, просто что бы собрать в целую силы , вообще наскрести их по

Мне постоянно хочется куда-то спрятаться, держаться на расстоянии. Я не писала это в дневниках, но у меня снова случилась невзаимность, сложный депрессивный эпизод, похороны близкого человека. Я не могла быть с родными на похоронах в Грузии. Сидя по разным странам мы с сестрой как-то рядом держимся.

Я рыдаю почти месяц. Очень переживаю за папу... Папа такой старенький и больной... Ему уже 74. У меня не впервые случилась ясность того, что мёртвой себя можно ощущать даже если ты вполне жива. Не впервые ощущаю, что жизнь закончилсь, будто я существую в теле, где мозг ещё не умер. В беседе с врачом сказала, что хочу, чтобы мне кто-нибудь помог выключить мозг. И тут он мне назначил ламотриджин, в качестве нормотимика. Пока легче чуть, но не могу отделаться от ощущения, что я живу через силу, и меня почти никогда ничего не радует. Вплоть до того, что док уже начал напоминать мне, чтобы я обязательно купила себе кофе. С ноября это третий дневной стационар.


Каждый мужчина, кто приходил в жизнь за последние полтора года, открывал во мне мои истинные потребности. Например, я перестала подавлять в себе важное, и говорю как есть, что семья для меня важнее, чем, например, успех в фотографии. Да и вообще что угодно. Но семьи у меня так и нет. Я уже не верю, что у меня будет свой человек и ещё один малыш, потому что по сей день нет предпосылок к отношениям. Нет, ну некоторые встречаются абы с кем, лишь бы только уже выйти замуж и родить, но я согласна только на любовь, уважение и идентичные ценности. Взаимность и своего человечка найти очень сложно. А ещё сложнее мне было признать, что я люблю полных мужчин. Но это ладно. Про причины интереснее наверное, да? Я слишком разочаровалась в своих ценностях. Я воспитана двумя разными культурами, которые накладывались друг на друга поочерёдно, создав очень странный микс, где ты постепенно понимаешь, что твоё, а что нет. Комбо, в котором ищешь баланс всю жизнь. Я бы 4 года назад не смогла назвать себя наполовину азербайджанкой, боясь осуждения. Теперь не боюсь. Это часть меня, как и мамины корни. И я ещё и православная. Бывает и такое. Многие говорят, что с детьми сложно. Я знаю, что сложно, у меня подросток растёт. Но эти сложности с детьми просто херня в сравнении с тем, насколько я бываю рада находясь с Лизой рядом. Каким бы тяжёлым подростком она не была. Невыносимо грустно от того, что некого обнимать, про бОльшее я даже не говорю. И я не молодею, потом уже точно не родить.

Ещё, скучаю по Алёне. Иногда бывает совсем грустно. До сих пор не выложила ни одной отпускной фотографии сюда, хотя прошел почти год с той поездки в СПб. Недавно говорила ей, что уже чувствую непередаваемый аромат просранного лета. Она мне: "11 июня. Лисицына говорит, что просрала лето." Люблю её уже 15 лет.

P.S. Спряталась пока в свою приватную телегу. Там про сайты знакомств и вообще про какие-то попытки. Про жизнь и Лизу тоже немного есть. В основном про меня. У меня там дружная обстановка, и абы кого пускать не охота. Тем более у многих вянут уши от моего мата и прямолинейности в некоторых вещах. Тут уж кому что.

Сообщаю, что сегодня сходила на осмотр сетчатки глаз. Полгода назад лазерный хирург сказала, что там в левом глазу есть сомнительное место и надо посмотреть, что там будет в динамике. Оказалось, что отрицательной динамики вообще нет, меня никто не сверлил лазером! Ураа! Вот бы так с зубами, но там даже я сама виду кучу дырок и скоро пойду сдаваться. Короче, похудение и витамины, видимо, оказали положительное влияние на глазное дно и сосуды прекратили там портиться. 

По дороге, еле видя что-либо из-за огромных зрачков, заглянула к бабушке. Та уже бодро говорит и совсем не кашляет. Ходит хуже, но не сравнить с тем, что было. Возможно, поедет снова в деревню, но попозже, когда очухается - например, в конце месяца. Заказала продуктов, часть из которых сама и съела, а часть оставила бабушке и уехала домой.

Еще из положительного: нарисовала по заказу мамы картину для дачи: закатную волну. Рисовала акрилом, а эта краска для меня плохо знакомая. Вот я с ней намаялась! чем-то похоже на масло - например, тем, что не удается сразу перекрыть темные места - а чем-то на темперу - например, тем, что быстро сохнет и темнеет. Размер холста был примерно 60 на 40, но мне большие картины даже легче рисовать,с  моим-то зрением и аккуратностью. Покажу, с чего я начинала и к чему пришла.

Сначала сделала тесситуру голубым цветом, чтобы холст потом не свистел. Ну, в смысле, закрасила весь холст слабо-голубым, чтобы потом не торчали белые места, где не надо. Примерно нарисовала волну и заднее море.

Через два часа рисования получилось вот это. Облаками я осталась недовольна, как и чубчиком волны и тем, что она похожа на айсберг. Решила дорисовать на следующий день.

А это итоговый вариант. Возможно, что-то еще подрисую, но все-таки. Переделала раздражающие меня облака, долго корячилась над волной и объемностью пены. Ушло еще часа два. Маме понравилось, я сама считаю, что для первого раза рисования моря акрилом приемлемо. Свет немного неправильный - снято при электрической лампе, а она желтит, в реальности при дневном свете картина более холодного оттенка.

Сложно собирать себя по кускам, если хотя ы знаешь каким должен быть итоговый пазл. а если нет? Если в начале надо создать сам кирпичик, что ляжет в основу картинки? Попробовала вспомнить и пересчитать, что у меня осталось под руинами. Какие нити тянутся с начала времен и не оборвались под шквалом эмоций. 

Я ненавижу алкоголь. Эта фраза сопровождала всю мою юность. Потом был отпуск на море и курортный роман и я смягчилась. Позволяя себе бокал шампанского на праздники, позволяя другим самим делать выбор - пить или не пить. В 30 лет мама заливисто смеясь, рассказала, что начала спиваться в 34, а яблонька от яблоньки не далеко падает. В 35, когда я по прежнему придерживалась своего курса, она пожелала мне смерти. Что б у нее была возможность сплясать на моей могиле. А я все еще дышу, я все еще не исполняю ее желание. Ни первое, ни второе. Я не пью. Сейчас просто потому, что слишком велико искушение данного забвения. Слишком манит желание отпустить все и вся и больше не думать.

Я люблю музыку. Когда-то давно будучи ребенком, я просыпалась и включала радио на всю, просто что бы сердце билось в ритме мелодий. Когда-то засыпала под музыку в наушниках, что бы не слышать пьяные вопли в квартире. Когда-то измеряла время прослушенным и киллометры пройденного. Музыка лечила, утешала и уносила в новые лучшие миры. Мама ревновала к музыке и меня и папу, и периодически крушила в своей ненависти все - случайно роняла магнитофоны, портила пленку, заливала технику водой, водкой, пивом и всем что было в тот момент под рукой. Но как бы она не бесилась музыка выживала.

Книги. Вот что не вызывало споров на женской стороне. Но что активно презирал папа. И не понимал. Но хотя бы не портил бумажные страницы. Тексты разные, длинные, напечатанные и электронные. Созданные. Придуманные. Яркие. Много. Сейчас их в моей жизни очень много. Я не помню, когда бы столько читала. Я не помню, что бы раньше я совмещала чтение с прослушиванием музыки. Сейчас же заглушая мысли, притупляя эмоции я иду по этой скользкой, неровной дорожке и пытаюсь понять, как данные кирпичики сделать полноценным основанием для новых опор личности.

А по кирпичам ползут трещины... В моем плей-листе только жесткая иностранная музыка. Из 800 композиций было выбрано лишь 70 и то при первом же прослушивании часть была удалена. Я не выдерживаю. Тело скручивает судорога и вместо забвения проваливаюсь в пропасть боли. Я оставляю только вещи, в которых нет романтики, нет любви и нет намека на счастье, семью, дом и прочие жизнерадостные вещи. Для надежности предпочитаю зарубежные варианты, но даже их проверяю на соотвествие всем нынешним требованиям и отсеиваю. Я больше не читаю юмористическую и романтическую прозу, предпочитаю классику и драму. Мне стал не важен финал - если все умрут, так даже будет лучше. От позиции, что в жизни все слишком плохо - в книгах должно быть хорошо, я перешла к утверждению, что плохо везде - это хорошо. Недавно при прочтении произведения об эвтаназии, где героиня передумала внезапно умирать, я разозлилась на такой поворот.

Я чувствую себя злой ведьмой. Которую хочется убить.

Пост для тех, кто интересуется, как конкретно я худела и кто хочет применить это к себе. Только учтите, что некоторые витамины мне были прописаны с учетов высокого инсулина, чтоб его снизить. Но в целом они и здоровому в инсулиновом смысле человеку подойдут, ничего в них такого нет. 
Итак, начинали мы с веса 72 кг, который не снижался, а еще и норовил нарасти (сейчас вес около 65,5). Какие я сдавала анализы, чтобы понять, что вообще происходит:
Липидный профиль (холестерин и прочая)
Инсулин, глюкоза, индекс НОМА
Витамин Д
Половые гормоны и гормоны щитовидки
Кортизол

Из этого всего выяснился высокий инсулин, очень низкий витамин Д (15), высоковатый холестерин. Изначально мне прописали метформин, который мне очень плохо пошел (хотя не исключаю, что все-таки буду его пропивать, просто в меньшей, чем прописывали, дозе). Это единственная тяжелая таблетка. Вес она мне помогла снизить если только в том смысле, что от нее меня начало через некоторое время просто рвать. Тогда я решила действовать более комплексно.

1) Записалась на пилон, и ходила туда 1-2 раза в неделю по одному часу. Акробатика на пилоне и сама по себе нелегкая вещь, а у нас пред ней еще всегда разминка, которая состоит из кардио (ходьба, бег, прыжки, приседания), закачки пресса, спины, планки и слабой растяжки. В принципе, этих 1-2 раза в неделю мне вполне хватало, чтобы образовать на себе какие-никакие мышцы.

2) Пила прописанные мне витамины и биодобавки (и до сих пор пью). Перечисляю:
Вигантол (витамин Д в каплях, я пила 20 капель, потом перешла на 10)
Ангиовит (витамины группы В)
Инозитол (хорошая вещь за все хорошее против всего плохого, никому не вредна)
Пиколинат хрома (по словам врачей, подавляет чувство лишнего голода. Возможно, это правда).
Бифиформ (это ввела по своей инициативе, полезные бактерии)

По витаминам, собственно, все. Но одних витаминов, даже в смеси с физкультурой, конечно, не хватило бы без изменения питания.

3) Питание: самое важное и сложное. Тут ориентируйтесь на себя, я расскажу, что я делала. Во-первых, я ненавижу считать калории, это меня вводить в невроз. А невроз повышает аппетит. Поэтому я их не считала и сейчас не считаю. Единственное, что я могу посмотреть у продуктов, это углеводность, поскольку лично мне с моими исходными данными много углеводов есть за раз не стоит. 

Во-вторых, я первое время записывала в табличку то, что съела днем, постфактум, просто чтобы посмотреть, что ем и в каком количестве. потом перестала, это мне нужно было для самоанализа.

Дальше действовала по такой логике:
Мне надо сбросить вес, но нельзя голодать, потому что это приведет к срывам, а я же не "к лету" худею, вес надо будет держать всю жизнь. Значит, нужно подобрать те продукты, которые мне и так нравятся, но от которых не будет набора веса. В том числе хлебные и сладкие.
По опыту я знала, что если питаться, соблюдая баланс белков-жиров-углеводов, не будет хотеться переедать и перекусывать. Поэтому выбрала питаться примерно по методу тарелки. Это когда тарелку делят на 4 части, 1 часть составляют белки, 2 - какие-то углеводы типа крупы, а остальные 2 части - клетчатка, то бишь овощи-зелень-салаты. 
Таким образом, каждый полноценный прием пищи я стала следить, чтобы все три элемента в каком-то виде присутствовали. Скоро я заметила, что желание что-то дожрать после приема пищи в основном вызвано недобором белка, поэтому слежу, чтобы он был, а если уж не было, то могу съесть вареное яйцо, мясо, а то и кусок колбасы. Всегда помогает. 

Что со сладким? Для начала я себе выбрала несколько вариантов сладких продуктов, где немного углеводов, и их ела, когда хотелось: всякие легкие творожные тортики, черный шоколад, конфеты с сахарозаменителем - короче, это все можно легко найти сейчас. Могла съесть и что-то сильно сахарное, просто регулировала количество: брала не пять печенек, а 1-2, и ела их медленно. 
Почти полностью убрала соки, компоты, морсы, кисели, йогурты и др жидкости, которые содержат жидкий сахар в хрен знает каком количестве. Пью чай, кофе, воду, если надо, с подсластителем. Кстати о кофе: если оно с молоком, то в молоке так-то есть углеводы и жиры. Поэтому стараюсь добавлять нежирное молоко и не в огромном количестве.

Что делаю, если нападает жрун? Обычно он бывает от нервов или усталости. Ну, во-первых, пытаюсь сначала отдохнуть без использования еды. Если не вышло, иду по проверенному пути: добираю белок (мясо, курица, индейка, яичница и все такое) или клетчатку (делаю большую мисищу салата и всю ее съедаю). Салат у меня обычно с чем-то приятным мне типа руколы, кинзы, лимонного сока и оливкового масла, маслин, приправ и т. д., я категорически против того, чтобы есть что-то невкусное. Как источник белка мне, кстати,