Чтобы такого хорошего сделать, чтобы всем плохо стало...
Чтобы сделать единорога нужна какая-нибудь трава и какой-нибудь порошок.
Она ищет себе православного эльфийского принца...
К игре "да, властелин"
-- Учитывая что у нас здесь намёки и действия, приличиями уже даже не пахнет...

–Хонахт у нас с животными разговаривает, Эриан целитель, Аргор полководец, Моро видит будущее, а у Элвира какие способности?
– Я первым огребаю.

Элвир и Эриан активно спорят.
Тёмный властелин: обоим вгляд, задолбали.

Эх, сейчас бы пить где-нибудь с эльфами, а не это вот все...

Я все равно все это помнила, просто забыла.

Вот как-то оно... Привыкаешь, что люди рядом с тобой -- они все на одной волне более-менее. Даже как-то забываешь, что с нами воюют. Не проникает это в твой круг общения, в твои новости.
Оружием воевать им кишка тонка, воюют словом. Это я тут обрадовалась что сайт восстановили, полезла комиксы читать, а там... ссылки в неприятное.

Одному автору украинская пропаганда полностью заменила мозг. Причем пропаганда самая трешового, идиотского формата. Как можно восемь лет не замечать, что творится на востоке твоей собственной страны, когда до меня в Москве страшные рассказы дошли через одно рукопожатие? 

Другой сайт комиксов рухнул полностью, теперь там сайт с пропагандой более тонкого толка. Украинские прилеты в Донецк выдаются за русские прилеты по Украине в надежде, что проверять инфо никто не станет. Фотография ямы с румяными "покойниками". Ну и конечно, призывы идти свергать Путина. Я такую гадость как вижу, сразу жалуюсь -- просто в техподдержку. Хотя, может быть, уже надо -- в прокуратуру...

Вот кстати показательное дело тут случилось -- Вика Петрова напостила фейков и ее реально загребли. С одной стороны жалко молоденькую дурочку, из которой делают образцово-наказательный пример, а с другой... такой пример все-таки нужен, только неплохо бы поймать кого-то кто эти фейки запускает, а не просто по глупости перепост нажал.

А с третьей стороны... может нужен и пример того, что бывает, когда ты по глупости распространил вражескую пропаганду. Вот отмотают одной километр нервов -- другие, глядишь, и подумают, прежде чем перепост нажать. Сложно это все...

А, еще чертовски показательна реакция всяких "деятелей культуры" на патриотическую поэзию, которая стала появляться в медийном пространстве. Как говорится -- а судьи кто? А у судей в загашнике откровенно русофобские книжки-спектакли. И кто-то давал им за это премии и выделял гранты, да. Вот интересно кто. Расследование я, конечно, не проводила, но... ищи кому выгодно.

И что же это получается? А получается, что с нами уже долго воюют исподтишка, исподволь, а мы все это ушами прохлопали. Ну и получили результат, всех этих нетвойнушников... Проснулись. Восемь лет спали, а теперь проснулись.

Концовка -- вещь важная. Концовкой можно испортить все впечатление от произведения. 
Прекрасный мультсериал, с интересным раскрытием характеров, умение выдержать напряжение -- и большую часть сериала сюжет крутился вокруг противостояния ггероини с ее бывшей подругой, раз за разом совершавшей из-за своих амбиций, эмоций, неверный выбор. И только в самом конце совершившая -- верный.

На последних десяти минутах ггероиня со своей подругой признаются друг другу в любви. Я, как человек неиспорченный, подумала о дружеской, но тут они поцеловались. В губы.

Тьфу. Тьфу бля! Заебала эта тенденция вставлять геев, чтобы были, но раньше хоть главных героев не трогали!
Тьфу бля!

Переполняют эмоции.

Я отношусь к людям, которые читают соглашение, прежде чем выставлять галочки)
В общем, тетя давно подбивала меня зарегистрироваться еще и на Литнете и я сдалась. И нашла неожиданное. Литнет запретил публиковать у себя произведения выложенные на Автор.тудей!
Да, это ссора с площадкой-конкурентом.
Но на мой взгляд, Литнет выбрал тактику нечестную и непорядочную. При чем тут авторы?
В общем, не задалась у меня регистрация) Останусь на автор.тудее, они хоть с больной головы на здоровую не переваливают.
И да, сегодня я дописала вторую книгу!

Редактура -- процесс почти бесконечный. Но в определенный момент тебе все настолько надоедает, что ты все-таки выкладываешь книгу)
Классическая подростковая история о попаданце в волшебный мир и его похождениях.

http://samlib.ru/editors/p/prosto_polnochx/hero-1.shtml

Ремонт. Несем стекло к машине, машина далеко. Родился экспромт:

Куда идем мы со стеклом - большой-большой секрет!
И мы стекло не разобьем, о нет, о нет и да.

...Стекло донесли благополучно.

Слет толкиенистов. В коридоре беседуют орки, я прохожу мимо и слышу:

- Позвольте вставить ремарочку...

 

ЗЫ: Впоследствии выяснилось, что орочья банда состояла из профессоров и искусствоведов =)))

 

 

Однажды наша фирма поставляла оборудование организации, связанной с Роскосмосом. Через какое-то время я получила требование от налоговой - предоставить договоры, закрывающие документы, бла-бла-бла, как обычно...

Кроме фразы "подтверждающих оказание услуг в космическом пространстве". 

Коллеги разумеется заинтересовались, что вызвало у меня такую бурную, с подвыванием, реакцию. Я рассказала.

И тут из народа попер креатив, как на это можно ответить. Лично я предложила пришопить наши лица в иллюминаторы МКС, но победителем состязания вышел Дима.

"Так как планета Земля находится в космическом пространстве, - сказал он, - услуги считаются оказанными в космическом пространстве, по адресу..."

Это все было шикарно. Но ответили мы в итоге просто и скучно:

"Услуги в космическом пространстве не оказывались..."

Самая дебильная профессия на свете - это охранник. Лично я смогла выявить у них три функции:
1) Путаться под руками
2) Мешать проходу
3) Тупить и требовать странного
Бездельники. Сами не работают и другим мешают.

Маша - плотная девочка лет 8.

Ночью:

- Мам, я пошла в туалет.

- Пошла в туалет, а хлопнула почему-то дверца холодильника...

 

Роберт:

- Там собирались запилить какой-то крутой международный центр... На стадии подготовки грунта бабло закончилось.

 

Остров Валаам, гид говорит по телефону:

- Ну там... Ну, где памятник строят... крест на предпринимательстве.

Мы - в смех.

Гид:

- Там раньше торговые палатки были, а теперь крест возводят... Ну мы его так и называем - крест на предпринимательстве.

 

Там же:

- А это остров Пьяный... там монахи гостей принимали, вино, то-се... Батюшка ругается, не называйте остров "Пьяный", называйте его "Светлый". Мы - "батюшка, какой же светлый, когда пьяный..." А он - "пьяный, но светлый...".

 

В офисе:

- А это в армии могут... Вот была такая инструкция: "Помещать бомбы верхом вниз, а низом вверх. Для простоты - считать низ верхом, а верх - низом..."

 

 

http://samlib.ru/editors/p/prosto_polnochx/grozamorei-3.shtml
А еще я попробовала модный формат аудиокниги - записала текст голосом=) Как вам?
https://vk.com/id43348807?w=wall43348807_600%2Fall

Услышала милейший тост.

"Как-то раз Путин с Медведевым отмечали Новый Год в бане. Наотмечались от души, Путин даже вспомнить не мог, как домой попал. Выходит на улицу - а у бани мочой написано "Путин-мудло".
Тут Путин естественно вызывает к себе начальника охраны мол, что такое в моей собственной резиденции, кто пробрался... После обеда начальник является на доклад:

- Владимир Владимирович! Моча - ваша. 

А подчерк - Медведева.

Так выпьем же за друзей!

http://samlib.ru/editors/p/prosto_polnochx/pomoryam.shtml

http://samlib.ru/editors/p/prosto_polnochx/krov.shtml

Нам было от десяти до двенадцати и наши велосипеды были кораблями, а простая тетрадка - судовым журналом. Из трех сохранилась она одна. Журнал вели все, кому было не лень. 

Вложение: 5947952_solnechnaya_yeskadra_1.pdf

Читать далее

Вы наверное все видели эти наклейки: "1941-1945. Можем повторить", человечка с звездой вместо головы ставящего в коленно-локтевую человечка со свастикой, дурацкое "На Берлин" наклеенное на заднее стекло БМВ... Когда я такое вижу, то вспоминаю фразу "идиотизм, как высшее проявление патриотизма". 
Но есть и другие. В отличие от первых - не идиоты, но... Именно от них слышишь: "9 мая - день скорби. Столько народу погибло, что тут праздновать".
Празднуй что ты живешь, человече. Твои деды-прадеды отвоевали для тебя право на жизнь. Собственно в этом и суть - 9 мая - праздник победы жизни над смертью. И праздник справедливости.

А еще есть третьи. Те, кто не любит парад на красной площади, усматривая в нем бряцанье оружием. Сильно подозреваю, что это те же люди, что на Новый год вспоминают о том, что Деда Мороза придумали в советское время заместо Санта-Клауса. Им не объяснишь про традицию. И про то, что "бряцают оружием" у нас на 23 февраля - а на 9 мая вспоминают прошлое.
К чему я это все пишу? Для меня 9 мая - святой праздник. И от всех вышеперечисленных мне очень неприятно.

Играли в покер у Вани. Мужчины против дам, двое на двое. На середину комнаты выбралась кошка и раскинулась на спине, поджав лапы.

-Посмотри на эту блядь, -  сказал Ваня.

Его партнер поднял голову от карт и посмотрел через стол:

- На которую?

 

О неизменности нравов

У мальчика Саши в моем классе оказались продвинутые родители – на выпускной 9 класса они дали ему с собой презерватив, который позже  был надут совместными усилиями класса.

У одноклассника мальчика Дани тоже были продвинутые родители. Но новое поколение предпочло наливать презики водой…

 

- Адик, Адик! – кликал сторож щенка.

Почему Адик? Потому что полностью – Адольф. За что его так? Потому что немец=)

Ссылка на инстркуцию по сборке:
https://www.liveinternet.ru/users/midnait/post433724596//
Лэпбук снаружи и снутри=)

1.


2.

Вложение: 5905580_piratuy.pdf

В этот раз я умная - нельзя два пдфа, так можно два поста=) С перекрестными ссылками=)
Вот здесь - шаблоны к распечатке
https://www.liveinternet.ru/users/midnait/post433724707//

Вложение: 5905579_instrukciya.pdf

Посмотрела последние Звездные Войны. Испытала настолько бурные эмоции, что до сих пор не могу успокоиться.
Ладно, хрен с нею с этой Мери Рей. Да, раздражает, как любая Сьюха, но это не так страшно. Полное отсутствие логики в сюжете страшнее. 
И кто-то снял же абсолютно великолепный "Изгой-1", так бережно вписав историю в общее полотно, что кажется, она всегда там была! 

То что заглавные персонажи прошлых частей исполняют в новых ЗВ роль всего лишь декораций, тоже еще можно простить - новому времени новые герои. Но вот то что они сделали с Люком, я им никогда не прощу. С момента его появления, у меня появилось ощущение, что я смотрю какой-то видеофанфик, причем фанфик дурной. Куда-то делся солнечный мальчик, одной лишь силой своей веры свернувший Дарта Вейдера с темной стороны. Вместо него нам подсунули угрюмого отшельника. И, вишенка на торте - этот отшельник попытался убить во сне своего ученика и, по совместительству племянника, только потому, что ему померещилось - тот куда-то не туда клонится! 

В общем, попадись мне тот, кто это придумал, я бы сама перешла на темную сторону и сделала бы из него гриль на лайтсейбере.

Бесит, когда на работе выдергивают с порога. Вот ты оделась, собралась, выключила комп, со всеми прощаешься... И тут кто-нибудь вспоминает, что ему от тебя срочно нужно письмо в тримитриляндию, накладную на получение пыльцы у волшебных фей и отправить курьера в тридевятое царство. Бля. Человече, сложно об этом вспомнить, когда я еще за компом сижу? Мне не сложно задержаться на 10 минут, но ешки-поварешки, мне реально влом снимать куртку и включать комп, который пять минут будет только осознавать себя заново и вообще я уже мысленно не здесь!
А сегодня коллега провернул этот фокус вообще дважды. Сперва "ой подожди курьера 10 минуточек", а потом, когда я снова собралась было перешагнуть порог - "мне надо срочно сегодня переделать счета для контрагента". Выбесило. Он бы и третий раз меня отдернул с порога, но я сделав счета смылась с космической скоростью.
Уходя уходи, короче. И лучше - пошустрее.

Я не люблю там бывать. Я туда не хочу. Я начинаю плакать каждый раз. Ну какая разница, есть трава на могиле или нет, как будто если мы ее уберем, дедушка вернется?!  Но нееет, "чего дома сидеть, поехали на могиле уберемся, что я одна езжу, я не семижильная, что жопу от дивана оторвать сложно?"
Да ничего не сложно, просто больно. Мне до сих пор больно. В обычной жизни уже ничего, но на могиле боль потери вспыхивает с новой силой.
Я не хочу туда, просто не хочу туда ехать.
 

А я тут пьесу сочинила. И поставила=)

Рассказчик: Жила-была в одном сказочном королевстве прекрасная принцесса. 
Принцесса выходит: Какое прекрасное утро! 
Прохожие: Какая прекрасная принцесса! 
Один прохожий: Какие у нее прекрасные глазки! 
Другой прохожий: Какие у нее красивые ручки! 
Третий: Какой у нее хорошенький носик! 
Рассказчик: Но, как известно, ни одно уважающее себя сказочное королевство не может обойтись без злой ведьмы! И так уж случилось, что та самая злая ведьма проходила по площади в этот час и услышала, как прохожие хвалят принцессу. 
Злая ведьма: Ах так! Была у вас принцесса прекрасная – станет принцесса ужасная! Бомбара-чуфара, скорики-морики, лорики-ерики, стань страшной, мордастой, как осел ушастой! 
Злая ведьма уходит злодейски хохоча. Прохожие оборачиваются к принцессе. 
Первый прохожий: Ах! 
Второй: Ох! 
Третий: Ай! 
Хором: Какая ужасная принцесса! 
Первый: Какие у нее страшные глазки! 
Второй: Какие кошмарные ручки! 
Третий: Нос как кочерга! А на уши-то посмотрите! 
*из под короны выглядывают ослиные уши* 
Принцесса закрывает лицо руками и отворачивается. Прохожие уходят. 

Появляются три феи. 
Первая фея: Не бойся, мы тебя спасем! 
Вторая: Сварим зелье мы втроем! 
Третья: Твое лицо тебе вернем! 
Принцесса с надеждой отводит руки от лица. Феи достают кастрюлю, пузырьки и начинают варить зелье: 
Первая: Сперва возьмем чуть-чуть крапивы… 
Вторая: Ее ты сыплешь слишком криво! *оттесняет от банки первую Фею* Мухомора порошок! *сыплет* 
Третья: Вызовет у нее шок! Кину желудь я свиной! *оттесняет вторую фею, сыплет* 
Первая: Будет нос как пятачок! Да куда ты сыплешь, стой! *подсыпает из своей баночки* 
Вторая: не забудьте про песок! 
Третья фея добавляет песка. 
Вторая: Да сахарный песок-то! 
Третья: Вот сама бы и сыпала! 
Первая: Девочки, не ссорьтесь, ну вот так всегда! 
Феи замолкают, на передний план выходит Рыцарь: 
- Что-то мало надежды у меня на этих фей… Сделаем по-старинке. Пойду и победю…побежу… в общем, пойду одолею ведьму. Тут ее чары все и рухнут. 

Феи удаляются, рыцарь шагает и поет: 
Отважнее меня – пойди еще найди! 
Мой конь и верный меч мне дороже трона 
И пусть опасности мне встретились в пути… 
А все-таки я одолел дракона! 
Отважнее меня – пойди еще найди! 
Встречал я – и не раз! – свирепых великанов 
Случалось – и не раз! Мне мечи скрестить 
С ужасными пиратами великих океанов! 
Отважнее меня – пойди еще найди! 
Пусть скалил зубы тролль и доставал тарелки… 
Не так уж сложно мне ту ведьму победить 
И не в таких бывал я переделках! 

Появляется Черный Рыцарь: 
*пафосно* 
- Зачем ты забрел в владения ведьмы, несчастный? 
Рыцарь: А это мы сейчас посмотрим, кто здесь несчастный! 
Рыцари начинают биться на мечах. То Светлый рыцарь теснит Черного, то наоборот. Наконец, Черный пропускает удар и падает на колени: 
- Пощади! Я открою тебе великую тайну! 
Рыцарь: Валяй! 
Черный: Чтобы победить ведьму нужно просто стянуть с нее плащ! Все зло в нем, без него ведьма – обычная девчонка! Когда прошлая злая ведьма умирала, она так и не смогла найти ученицу. Тогда она сшила плащ и вложила в него всю свою черную душу и накинула на первую попавшуюся девочку! 
Рыцарь: Клянись, что не соврал! 
Черный рыцарь, пряча руку со скрещенными пальцами за спину: Клянусь! 
Рыцарь молча хватает черного рыцаря за руку, вытаскивает ее из-за спины и разводит пальцы в стороны. 
Рыцарь: Еще раз! 
Черный рыцарь: Клянусь! Всем своим черным сердцем! 
Рыцарь встряхивает черного рыцаря за кисть : А это зачем было? 
Черный рыцарь: Привычка! 
Рыцарь отпускает черного рыцаря, тот, не вставая с колен уползает. Рыцарь прячется в кустах. 

Злая ведьма идет по тропинке. Сзади вылетает рыцарь и пытается схватить ее за плащ. Ведьма разворачивается, рыцарь промахивается. 
Ведьма: Это кто же такой смелый? А, я вижу, рыцарь белый! Так побудь чуть-чуть зеленым и поквакай от души! 
Рыцарь садится на корточки и начинает квакать. Ведьма уходит. 

Появляются три феи. 
Вторая: Ой, глядите-ка, лягушка! 
Первая: Это жаба. 
Третья: Подкормим ее мушкой? 
Рыцарь начинает возмущенно квакать. В кваканье можно расслышать: «Расквааааалдуйте!» 
Первая: Он, похоже, заколдован! 
Вторая, протягивая стакан с водой: Расколдуем! 
Рыцарь пьет воду, встает на четвереньки и начинает хрюкать. 
Первая фея: Ха-ха-ха, ха-ха-ха! 
Вторая: И ничего смешного. 
Третья протягивает Рыцарю что-то на ладошке, он съедает. 
Встает на ноги и начинает икать: 
- Победить ик! Ведь! Ик! Му! 
Первая: Попей водички. 
Протягивает стакан. Рыцарь выпивает, глаза у него съезжаются в кучку: 
- Ля-ля-ля-ля-ляля-ля-ля! Кружится быстрей земля! – танцует он пошатываясь. 
Вторая всыпает в стакан еще чего-то и дает глотнуть. Рыцаря скрючивает в хитрую позу: 
- Эй! – возмущается он. 
Феи, хором: Скоро пройдет!                                                                                                                                                                   Рыцарь: Чтобы победить ведьму, надо стянуть с нее плащ! 

После этих слов его раскрючивает. 
Все уходят со сцены. 

Появляется ведьма. Она идет по тропинке. Внезапно появляется Первая фея. 
Первая Фея: Эй, ведьма! *высовывает язык* 
Ведьма: Заколдую! 
Вторая Фея: Эй, ведьма! *кидает шишкой* 
Ведьма: И тебя! 
Третья фея появившись сзади прыгает на плащ и срывает его с ведьмы. 
Бывшая ведьма: Ой, что со мной? Где я? 
Занавес. Все уходят со сцены. 

Занавес открывается. Появляется принцесса. Уже без ослиных ушей. 
Все артисты, хором: Какая прекрасная принцесса! 
Принцесса танцует, оборачивается вокруг своей оси и произносит: Конец!
Читать далее

Забавно вышло, да?
UPD: как мне тут подсказали, картинки печатаются в плохом качестве. Загрузить пдф-ник сюда у меня почему-то не вышло, поэтому прикрепляю ссылку на пост в своем вк, где все подгружено.
https://vk.com/id43348807?w=wall43348807_528%2Fall

0.

Читать далее

Вложение: 5156069_instrukciya.pdf

"Лэпбук – это обучающая папка, посвященная какой-то одной теме".
В общем, увлеклась, сделала. Неделю космос во сне видела=)
Может быть мне стоило пойти в педагогический?
Общий вид=)
UPD: ссылка на вк где прикреплены картинки в пдф-формате, а то мне сообщили, что отсюда печатается плохо.
https://vk.com/id43348807?w=wall43348807_525

1.



На всякий случай выкладываю шаблоны, вдруг здесь есть любители лэпбуков=) Инструкция по сборке прикреплена в пдфнике/ Читать далее

Вложение: 5153149_iiiinstrukciya.pdf

Сижу на "Фаусте" в Новой Опере. Меня терзают четыре вопроса:
1) Куда делся Мефистофель? Почему Воланду приходится его заменять? И если уж с ним притащился Коровьев, то нельзя его было хотя бы переодеть в подходящий эпохе костюм?
2) Что случилось с Фаустом? Почему из немецкого доктора наук он превратился в итальянского героя - любовника?
3) Кто эта истощенная интеллигентка в чёрном платье по имени Маргарита? Куда делась румяная крестьянка Марта?
4) Почему на программке с надписью "Фауст" забыли дописать " по мотивам?

Первый офис у нас располагался в "гаражно-офисном комплексе". То есть такие, пятиэтажные гаражи, где по углам еще и офисы всунуты. В гаражах, конечно, темнота, но что было хорошо - можно было подъехать прямо к дверям офиса на машине.
Это был мой второй рабочий день. Ключа от офиса у меня еще не было, а пришла я раньше всех. Оставалось только подпирать стенку.
Но мой девиз по жизни: "Зачем же стоять, если можно сидеть?"
Я выложила на пол картонку, села на нее, прислонилась к стене и приготовилась ждать. Темнота и тишина предлагали совместить приятное с полезным - ждать и спать.
Как это выглядело с точки зрения Роберта, подъехавшего к гаражам на машине, я узнала потом.
"Вот Денис, представь себе, ты пришел к офису, а ключей у тебя нет. Как ты думаешь, что надо сделать? А Алиса может дать тебе ответ - нужно лечь перед входом. Подъезжаю я к офису, фары освещают дверь...
А перед дверью лежит тело, не подающее признаков жизни. Первая мысль - нам труп подкинули.
Осторожно, чтобы следы не затоптать, вылезаю, уже собираюсь вызвать милицию.
Присматриваюсь к трупу - а это Алиса! И признаки жизни начала подавать..."

На следующий день мне сделали ключ.

- Тетя Алиса, а что это?
- Пиратская карта. Трофей.
- А это?
- Черный песок. С Камчатки.
- А..?
- Невидимые чернила, ложка-мухомор, свечка, шифровальные круги, звездноскоп, портрет викингов, волшебная палочка, фломастеры…
- Ух ты! По-настоящему волшебная?
- По-настоящему. Я ведь месяц в Хогвартсе училась.
- Правда?
- Правда. А потом меня выгнали…
- А почему? А за что?
- А знаешь, как я в Хогвартс попала? Ко мне явился сам директор Дамблдор и сказал, что я избранная и только мне под силу справиться со злой колдуньей Скарлыгой Держиморд… Но в страшной битве, я потеряла всю магическую силу, так что, хотя и победила… я больше не могла оставаться там.
- Правда?
- Нет конечно! Просто когда мне было одиннадцать лет, я очень плохо знала английский. И дедушка меня отправил в Англию, по обмену – английская девочка отправилась к моим родителям учить русский, а я в её семью. Жила там две недели… потом, однажды утром, к нам пришёл великан и сказал «Алиса, ты волшебница!» Я очень обрадовалась! Особенно тому, что мне больше не нужно учить математику, раз я еду в волшебную школу. Мне купили эту палочку, котел и еще много разных прикольных штук, но я их уже все растеряла… А потом мы поплыли в Хогвартс… Я посмотрела вокруг и спросила «а что, его еще не починили?» потому что там были одни развалины. Но оказалось, что это маскировка – когда мы совсем приплыли, я увидела, что замок абсолютно целый. Правда, лестницы больше не двигаются. Их после войны отремонтировали, но они перестали двигаться. И директора Дамблдора я не увидела, потому что он умер за три года до того, как мне исполнилось одиннадцать…
Ну, потом я начала учиться… заклинания у меня не шли, там слова мудреные, их и местные-то, английские дети не с первого раза выговаривают… еще у нас была травология – это как у бабушки в огороде, только вместо крапивы тебя за ляжку мандрагора щиплет. На зельеварении меня научили готовить суп, хотя должно было выйти зелье… Ну а потом все наконец заметили что я не волшебница, да и Алиса домой вернулась.
Понимаешь, вторую девочку звали так же как меня! И это она оказалась волшебницей, просто Хагрид нас перепутал. Она хорошая, мы до сих пор переписываемся… А мне вообще память хотели стереть, но я тут схитрила – когда пришел памятестиратель, я спросила его где я нахожусь и кто он такой. Он и решил, что кто-то уже все сделал!
А палочка у меня так и осталась. Самая настоящая. Волшебная.

1.


2.

500 км от Москвы. Глухая дорога, темная ночь. – 32 градуса. По главной едет машина. С боковой дороги выворачивают фары.
«Ваня едет» - подумала Таня.
«Таня едет» - подумал Ваня.
«Кто еще в такую погоду, в такое время тут ездить будет», - подумали они вместе.

"Редактуры много не бывает!" (с) Жизненный опыт.

Не горит печь -
Дрова сырые...
Холодно нахер в избе.

Но потом мы ее таки растопили

-Russian vodka? – с подозрением спросил кто-то из французов.
- Yes, yes! – убеждал их улыбающийся во все тридцать два Руслан.
- Рашан водка, конечно, что ж еще! – старался не заржать Денис, наш проводник.
Я вставить реплику от себя не могла. Я старалась оторваться от воды, любезно одолженной нам гидом французов, понимающим по-русски, пока в бутылке еще хоть что-то осталось.
Читать далее

Семилетней Доре снится, что она выходит замуж за Даню. Одиннадцатилетнему Дане снится, как он взрывает гранаты…

- А на чердаке живу осы…
- Они приносят медок?
- Они кусают в задок…

Тетя как-то раз страховала замминистра оборонного ведомства или вроде того.
А она такая, с любым человеком общий язык найдет. Поболтали они. В конце разговора этот дядя выдает такую фразу:
- Ну, вы обращайтесь если что.
- Если что, это если война? – уточнила тетя.

Ждем людей из Карелии. В том числе, Марину, которая работает секретарем в суде.
- Скоро выедут, - говорит Осипов, - им там нужно до обеда кого-то посадить.

Бабушка сварила язык.
- А где хрен? – спрашивает тетя
- В огороде растет.

- Ленааа, смотри сколько у матери сковородок под кроватью!
- А как у меня – так полна кухня говна, а у самой не меньше…
- Так у тебя они все грязные, еб твою мать!

- Саш, - говорит тетя по телефону, - Я тут куда-то заехала… Справа елочки маленькие, слева – повыше. Где я?
Самое интересное – Осипов-то её понял...

Я просто оставлю это здесь.

Прошлая осень.

Пахнет мятой лимоном под снегом мелисса
Лето кончилось, что будет дальше, не знаю.
И кончается год с опадением листьев
Вот она и прошла – пора урожая
Золотой блеск берез потускнел, облетая
А на лапах елей все качаются шишки
Этот выпавший снег, он уже не растает
Терпкий запах листвы пробирается в мысли
Как плескало нам лето муравьиного меда
Так октябрь весну забирает украдкой
Шепчет лес на прощанье, впереди непогода
Я смотрю на него, мне и горько и сладко
И летят облака над усталой землею
Ветви липы голы и дрожат, а не шепчут
Это время пришло, попрощаться с собою
Это время пришло попрощаться с прошедшим.


Эта осень.


Эта осень пахнет сгоревшими листьями,
Соленою рыбой морской,
Ветром странствий.
И – уже традиционно – мелиссой
У нас ее целая грядка на даче.
Осень заплетает желтой травою
Все наши летние строки.
Я смотрю в небо над головою,
Звезды остры.
Холодны.
И жестоки.
Осенью легко думать о смерти.
Чем будет пахнуть последняя осень?
Я только знаю, как она будет выглядеть:
Все то же золото берез
Небес просинь.
Но моей осени еще долго длиться
И впереди весна и новое лето
Еще будет зима с вьюгами и морозами
Но я не люблю думать об этом.


Я поднимаю голову к небу
И смотрю в бездну в голубых огнях.
А бездна смотрит на меня.
Бездна смотрит на меня.
Смотрит на меня.

Мы летим на Камчаткуууу!

Над островом Валаам насыщенным зелёным цветом написано слово "Тоскаааааааааааааа".

UPD: Поют здесь красиво. Где природа - там тоже красиво. Но мы смотрим храмы. Даже осенний дождь не так скучен, как это занятие.
UPD2: Это раза в два тоскливее осеннего дождя. Религия - самая скучная вещь на свете.

Деревня Квакшино - посрали.

Приснился сон про мальчика-вампира, которого выгнали из дома после того, как он, собственно, стал вампиром. Этот мальчик пошел жить к другу, который долго прятал его у себя в комнате. Особой жажды мальчик-вампир не испытывал и спокойно точил котлеты, но забравшегося в дом (дом частный) грабителя с ножом закусал до смерти. Как оказалось, этот грабитель успел убить родителей его друга. Вася остался сиротой и дом тут же прибрали к рукам какие-то дальние родственники с двумя сыновьями. Они перевезли мальчиков к себе, а дом продали. Васе дали только десять минут, чтобы собрать самое дорогое - тот взял книги и какие-то драгоценности оставшиеся от родителей, но их отобрали. Мальчиков поселили в маленькую комнатку очень близко к хозяйской спальне. Шуметь было запрещено, а поговорить тайно - невозможно, из-за тонких стен все было прекрасно слышно у родни.
Ребята бегали секретничать на чердак.
Двоюродные братья особой симпатии к ним не испытывали, но задевать боялись - откуда-то они знали, что Коля - вампир. Но родители им не верили.
Однажды мальчик-вампир, доведенный такой жизнью, пожелал главе семейства, уходящему из дому никогда не возвращаться. И тот, переходя лесополосу, заплутал в трех соснах и повстречал кабанов, принесли в больницу едва живого. Но врачи его выходили.
А мальчики беседовали на чердаке, правильно ли это было, говорить такие вещи. С одной стороны, дядя Гена - редкостный гад, с другой - все-таки живой человек...
А двоюродные братья все это время следили за ребятами. И, четко уверившись в том, что Коля - вампир, они стали думать, что делать. И младший предложил сделать кол...
На этом драматическом моменте я и проснулась. И теперь мне ужасно интересно, чем все закончилось. У кого-нибудь есть идеи?=)

Вытащили в маршрутке=((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Половина з/п. Вот так экономишь, экономишь... Да лучше бы я себе гончарный круг на эти деньги купила! Да лучше бы я купила батут на дачу и беседку! Вагонку в Весьегонск! Книгу в подарочном издании! Сууука, как же обидно!
Надеюсь, эта сволочь либо загнется от передоза на мои бабки, либо его в тюрьме всей камерой попользуют, когда наконец поймают!!! Сука блядская, пидарас!
И это... народ, будьте осторожнее на транспорте=(((

И шараясь по интернету я внезапно нашла стихотворение о себе...

СКАЗОЧНИКИ
Мы не из тех, кто умеет драться или удачно пуляет в цель, мы не умеем быстро собраться и застелить аккуратно постель.
Мы не из тех, кто штурмует позиции или купается в зимней проруби, зато мы умеем помнить лица и сочинять с три короба.
Можем немного учить детей и писать репортажи с места событий, но в разведку — разбудим мы всех чертей. И даже ангелов. Извините.
Все, что умеем — глупые сказки: о летчиках, о разведчиках, о тех, кто рано встает без подсказки, о тех, кто умеет делать навечно.
Мы те, кого любят чужие дети, чужие кошки и старики. И столько мельниц на белом свете, куда ни кинь.
Нас первыми на войне оприходуют. Нет, не вредны, но деремся слабо.
Зато к нам чужие собаки подходят и ставят на плечи без спросу лапы.
Зато нас не держит ничто на свете, попутный ветер обычно ласков.
И подрастают чужие дети
на наших сказках.

Автор - Лемерт.

Дедушка спрашивал тетю:
- Таня что тебе не хватает для счастья?
- Лодки, - ответила тетя.
Дедушка дал денег на лодку. И спросил:
- А теперь?
- Теперь мотора…

…Звала соседа - Вася, кот помойный. Иду мимо, он хвастается:
- Посмотри, какая хорошая тележка – это я на помойке нашел!

В центре регистрации (охотничьем) сидят тетки, обсуждают между собой «ну как можно пять ружей утопить?»

Место действия – глухая деревня 500 км от Москвы. Вызываем такси до Весъегонска.
- Заберите нас из Самши… пять человек увезут?
Вмешивается Дима:
- Вызывай минивен.

- В году чемпионат по кому?
- По армянам.
- Мы его выиграем!

- У меня глаза как у китайца из провинции дзяногоу?
-Синьджоу…

*слушаем новости*
Диктор:
- На трассе Новосибирск-Иркутск горят торфяники…
- На трассе Новосибирск-Иркутск? – возмущается тётя, - То есть, где-то на участке размером 1800 км горят торфяники?

Освежитель воздуха для туалета, еловый. Называется, «под ёлкой насрали».

*о встречке, после НГ*
- Куда их несет? Нормальные люди в это время по домам сидят, водку пьют!

Бабушка:
…В фильме фраза была – ну прямо про моего Львовича: «Поет хорошо, а врёт ещё лучше».

Иллюстрация к фразе подписанной к артам с очень длинноволосыми рыцарями.
"Заведу себе я гриву, стану косы заплетать, из-под шлема так красиво будут бантики свисать..."

- Кошка на тушеного гуся очень возбудилась, мы угостили. Еще она долго вылизывала руки после осетрины, но осетрину я ей давать не стала - побоялась, что ей будет вредно.
- Да, осетрина кошке - это очень вредно! От нее у кошки морда треснет.

Зашел тут что-то разговор с одним человеком о разнице восприятия. Как пример на язык свалилась поттериана.
Я когда-то по ней фанфики читать любила. Обратила внимание - очень, очень многие любят Гермиону.
Самый мой нелюбимый персонаж.
Противная зазнайка, из разряда "я самая умная", "правильная девочка" (еще со школы меня бесили такого рода "правильные девочки", зубрилы, зануды, стукачки). Гермиона еще и Мэри Сью отчасти, что не добавляет симпатии.
Любимых персонажей у меня два. Первый - Невилл. О, он конечно не "крутой". Но один из наиболее искренних и сильных.
И, конечно, Луна Лавгуд, девочка с сережками-редисками, которая плевала на все, что о ней думают окружающие. Она остается самой собой.

А теперь вопрос к читателям=) А кого из поттерианы любили и ненавидели вы, и за что?=)

Терпения на вязание у меня никогда не хватало=) Поэтому, когда я нашла способ вязки шарфа за полчаса (http://stranamasterov.ru/node/888898?c=favorite) мне офигеть как захотелось попробовать=)
Ну, провозилась я с ним однозначно дольше, чем полчаса - пока разобралась что и как... Зато теперь у меня есть такой интересный шарфик, который можно пользовать как плед=)


1.


2.


3.

Зомби-мишки ручной работы
Лечение наркомании в Москве
Билеты в театр
А что интересного вам выдает контекстная реклама?

Никогда не смотреть на ночь, блять, хроник о нацистах.
Снился доктор Менгеле. Он старался вылезти из-под земли, а мы загоняли его обратно. Нахуй, просто нахуй.

Смотрю исторические фильмы. Про Вторую Мировую. В фильме - отрывок хроники, выступление нацистских лидеров. Не первый раз натыкаюсь на хроники, но вот чувство, которое меня охватывает, долго не могла сформулировать. Наконец ухватила.
Самое странное - что они выглядят совсем как люди. Рога и хвост меня бы удивили меньше, чем то, что они выглядят как люди. Это как-то... неправильно.

Какие из отливок вам глянулись сильнее прочих и, если сможете сформулировать - почему?

1.


2.

По дороге туда:
"Ни*уя не вижу", - сказал Дима и начал обгон.

Всегда думала, что червяк, попавшийся в твоем грибе, это белок.
Впервые сама варила грибы, сделала важное наблюдение:
Червяк, попавшийся в твоем грибе - это белок. Пока ты его не видишь. Когда ты его увидел - он червяк.

Перетирали чернику с сахаром в металлической кастрюле. Кастрюлю после не мыли, залили водой. Вечером это была фиолетовая, сладкая черничная вода, утром стала - почти прозрачная, бесвкусная простая.
Теперь у нас две версии. Одна - в кастрюле за ночь произошла какая- то удивительная химическая реакция, вторая - ночью приходил домовой, все выпил и залил простой водой чтоб не спалили.

Есть такой интересный сайт, он переводит метры в фунты, сантиметры в объем итд. Очень нехватает функции перевода мер типа "возьми решето грибов и жменю соли" в литры и граммы...

Короче, мне снилось, что я в Весьегонске у Осиповых в бане, которая почему- то стоит в лесу. Я выхожу из бани - а между сосен Трандуил из фильма гуляет. Я иду из лесу и понимаю, что я оказалась на дорогах нашего дачного поселка. Трандуил тоже выходит и оборачивается каким- то обычным мужичком алкоголизированного вида.
Мы всей семьей идем в лес собирать грибы на нашем лесном участке, но почему- то там растут такие грибы, каких я никогда не видела, ни одного знакомого. Я бегаю к тете и спрашиваю съедобные ли они. Рядом с тетей Трандуил ест грибы прямо с пенька, без помощи рук.
Я выхожу на дорогу, а там - собрание, пытается запретить всем входящим в лес в кого- то там превращаться, особенно докапываются до того мужичка. Тут ко мне подходишь ты и мы идем за грибами, но опять- таки не видим знакомых. Спускаемся к болоту. Тут я понимаю, что ты стала эльфом, а я сама превратилась в небольшого коричневато- золотистого дракончика....
А потом пришел мой будильник и стал орать под дверью=(

Решила заняться составлением травяных чаев. Прошерстила форумы, составила себе пособие по ферментации и заферментировала иван- чай. Маме понравилось, подружке понравилось, а мне самой показалось, что трава- травой.
Полазила по форумам еще и узнала что помимо иван-чая ферментируют: яблоню, вишню, малину, клубнику, смородину и даже клен.
Короче. По итогам нескольких экспериментов я добилась офигенного результата - чай со вкусом рыбьего жира=(

Вложение: 4178863_fermentaciya_kipreya_i_drugih_trav.doc

Пообщалась сегодня с одной женщиной на тему религии. Нет, женщина хорошая, и мне в общем- то добра желает, но...
Она меня совершенно не слушала. Рассказывала про религию и говорила: "Не перебивай!" "Помолчи".
Ей не хотелось спорить на религиозные темы. Она сказала - о религии не стоит слишком много думать, горе от ума. Нужно просто верить.
Я слушала ее и понимала - у нас разный подход к диалогу. Она говорила не для того чтобы понять меня, мою позицию, родить новый смысл в диалоге, новую мысль.
Она считала что Познала Истину и теперь должна меня ей научить.
Ну что ж, я выслушала. Мне несложно, если человеку так нужно выговориться.
А теперь я думаю.
"Религия-это опиум для народа, она облегчает его страдания". - сказал когда- то Карл Маркс.
Эта женщина пришла к религии, после того, как в ее жизни наступил полный кабздец. Я знаю еще одну такую. Почти любой человек вспомнит про бога, когда столкнется с чем- то ему неподвластным, с большим несчастьем, с горем. Я сама пробовала молиться, когда пришла беда, и кто знает, может сама бы уверовала, если бы обошлось.
Да. Опиум облегчает страдания. Дарит ощущение покоя, убирает тревожность, прекрасные видения далекого рая...
Но первым от наркотиков страдает мозг.

Это была любовь с первого взгляда. И пусть мне всегда нравились посветлее, а он был небритый брюнет - но я заглянула в его глаза - зеленые, даже чуть в желтизну и поняла - это Он. Мы вышли из маршрутки и танцевали романтический танец под полной луной. А затем отправились в волшебный лес в компании других пассажиров, потому что маршрутка сломалась.
Под мостом, в лесу, жили чертовы тролли, ростом с двухэтажный дом. Не так давно, я ходила вместе с гномами их убивать, но вы же знаете этих троллей - полежат чуть- чуть мертвыми и оживут. Я скомандовала всем пригнуться, чтобы нас не заметили - уж больно много их бродило у реки.
Оставаться в лесу было небезопасно. Несколько троллей спали - можно было бы убить их во сне, но другие спали под водой, где их не достанешь.
К сожалению, выбраться из леса можно только через царство эльфов, а эльфы вовсе не желают никого пускать. Перед воротами грозно застыл эльфийский король. В прошлый раз толпа гномов его просто стоптала, но сейчас я была не с толпой гномов.
Со мной были пассажиры маршрутки - несколько женщин, старичок, молодой огр и мой любимый. Он оказался оборотнем и превращался в черного кота, но какой толк от кота в таком деле? Я предложила огру стукнуть эльфийского шаря по башке куском мраморной балясины, и все бы прошло хорошо. Но огр - он как топор, рубящий каменный дуб - туп-туп-туп-туп. Пока он, замерев перед царем, соображал что ему сейчас нужно сделать, стража его уже скрутила. "Ну погодите же!" - погрозила кулаком я и полезла через забор, стянув на пути бутерброд с подноса, что несли царю. Стража меня знала и предпочитала не связываться, а бутерброд все равно был невкусный.
А время было уже 9:26. Я проспала.

Объявление в интернете: "Секс, качественно, разнообразно".
Подпись - твоя дача...

В последнее время часто встречаю в интернете посты - "вот раньше до замужества все девушками были, во какая была высокая мораль!", "с тех пор как разрешили аборты - никакой нравственности!".
И меня наконец задолбали. Задолбали и те кто считает, что раньше люди не трахались и абортов не делали. Но, особенно задолбали те, кто равняет целомудрие и нравственность. Как связана доброта, или патриотизм, или желание помочь - и половые органы?!
А особенно доставляет, то что претензии "по нравственности" почему- то предъявляют только девушкам. Почему- то никто не считает количество партнерш у мужиков до брака. Не высказывается по поводу откровенной одежды. Мужик с голым торсом - это ничего, а девушка в мини - ужас- ужас, куды мы котимся? Да и в абортах виноваты всегда двое - но общество перекладывает вину на девушку, которая не хочет ребенка. А она может не хотеть. И это, черт возьми, ее право. К мужчине, сбежавшем от ответственности, общество относится намного мягче. Отчего- то считается правильным убеждать оставить нежеланного ребенка женщину. Почему же никто не убеждает мужчин растить детей, которых они не хотели? О том, каково будет жить такому, никому не нужному ребенку, никто и вовсе не думает.
Высокоморальные блять. Нравственные.

Иногда, смотрю с бабушкой и тетей мелодрамы. И понимаю, что это не совпадение.
Героини абсолютно одинаковы.
Они невинны до дебильности. Проверить квартиру, которую собралась покупать? Нее, зачем, разве люди способны обманывать? Милые кавказцы предлагают подработать в ночном клубе, обещая что "ничего такого" - какое еще секс- рабство? Муж просит взять вину на себя - ну какой там срок дадут матери малолетнего ребенка? - это ж поступок настоящего мужчины, сразу понятно!
Они бесхарактерны до полной амебности. У мужика, который врал, что свободен оказалась жена, которая приперлась к тебе домой, угрожает, хамит и портит вещи? Какая милиция, какое вытолкнуть взашей, нахамить в ответ? Надо молча глотать слезы.
Психопатка взяла в заложники твоего ребенка, облила бензином и угрожает чиркнуть зажигалкой, а ты стоишь в нескольких шагах? Какое там прыгнуть и перегрызть горло, нужно встать на коленки размазывая сопли и умолять ее взять деньги и оставить ребенка. Тебя подставили на работе? Какое там разбираться, нужно идти куда послали покорной овцой.
Все их проблемы решаться с приходом ЕГО. Сами они ничего сделать не в состоянии. Зато ОН мгновенно полюбит героиню-амебочку (непонятно за какие заслуги) вечной любовью и тут же уйдет от стервы- бывшей (которая хоть и стерва, но хотя бы умеет что- то сделать сама и имеет какие- то цели).
Тьфу, в общем. Вот интересно, самим сценаристам не надоело штамповать этих кисельных героинь?

На Новый Год тете пожелали, чтобы бабки были.
Через день, к нам в Весьегонск приехала бабушка с сестрами….

На следующие подобные пожелания, тетя отвечала, что бабки уже все здесь!
***
…А что Дима – Дима домом занимается. Год занавески повесить не может.
***
(Никита сидит на кухне рассуждает, что у него будут дети, которые станут возить ему дорогие подарки.)
Вмешивается Татьяна Николаевна:
- Э-э, милай, прежде чем подарки получать надо детей сперва завести, потом вырастить…
- А я усыновлю. – бодро отвечает Никита.
- Думаешь это так просто? И со своими- то терпения хватает потому, что присмотришься – вот эта говняная черта моя, эта- Сашкина…

***
- …Мы тогда только водить начинали, гаишник тормознул, документы проверить…
- А потом мы машину завести не могли. Так они нас всем постом и толкали, чтобы уже куда- нибудь деть…

- …Львовича тоже как- то гаишники остановили, еще на волге, которую после аварии красили. А по документам- то она черная! Гаишник и придрался, почему машина белая.
- После стольких лет… - ответил Львович, - Я тоже, когда- то черный был.

- Надо отдать ему должное, как- то раз мы заехали неведомо куда, машина заглохла, темень вокруг… Так он без фонаря все под капотом и собрал, поехали. Я так и говорила, ты у меня, Львович, на случай войны или пожара, а так, толку…

Последний раз я была на ёлке лет в 15, после 4-х летнего перерыва. Маме случайно достался билет на кремлевскую ёлку…
Кстати, о маме и ее восприятии моего возраста. Был у нас случай – она попросила гаишника пустить меня в туалет на посту. Тот согласился, но я долго не могла понять, отчего же у него были такие большие, удивленные глаза.
Потом оказалось – мама попросила «пустить в туалет ребенка». Гаишник кивнул, и тут из машины вылезла я, во всей красе своих ста килограмм…
Тетя, которая мой возраст воспринимает адекватней, попыталась этот билет сплавить кому- либо, но не сплавила. Не пропадать же ему было?
Так я и пошла на ёлку. Чувствовала я там себя, среди толпы детишек, ужас как неуютно, хотя представление было приятное. Но один его эпизод заставил меня серьёзно задуматься…
Это был эпизод, где Змей- Горыныч похитил Василису. Чтобы начать усиленно к ней свататься. Я смотрела на это, и у меня в голове всплывал один только вопрос – как?! В смысле… Это физически вообще возможно? Ну, если они поженятся… Что он с ней делать- то будет?
И упорно вспоминался анекдот про слона и мартышек.
Человек я простой, честный и откровенный. Что у меня на уме – то и на языке. Придя домой, я тут же поделилась своими соображениями с родителями.
Больше, меня на ёлки не отправляли…

Смотрю "Сверхъестественное"
Наковыряла пирожков на тему=)

была у глеба жопа сзади
а также жопа впереди
и ладно если бы на теле
но к сожалению в судьбе

забившись в угол под кроватью
семен лежит ни жив ни мёртв
за дверью в темном коридоре
стоит олег и мёртв и жив

о возвращении олега
оксана знает наперёд
по мёртвым птицам на асфальте
по треску ткани бытия

не открывайте холодильник
без основательных причин
кто знает что вы там найдёте
и как потом вам с этим жить

щас дедмороз который вылез
из пентаграммы на полу
доест андрюшу и подарки
наверно будет раздавать

серебряная думал пушкин
у речки лежа на снегу
какая падла разболтала
ну все теперь уж точно все

не одевай вот эти тапки
ведь в них повесился олег
утоп илья женился павел
был арестован николай

нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей

на кладбище веселый клоун
враз веселиться перестал
когда из склепа вдруг услышал
аплодисменты шутки смех

зашёл сегодня к нам в палату
недавно вздёрнувшийся врач
и рассказал что психбольница
теперь находится везде

да что вы знаете о смерти
о том как трудно ей порой
сдержаться не вспылить внезапно
и не скосить ещё живых

всё хорошо но есть проблема
в конце тоннеля света нет
глухой тупик и надпись мелом
привет

жить без души намного проще
представь один несёт рюкзак
с говном гантелями и кошкой
другой шагает налегке

болит не слушается тело
в душе огонь и пустота
от тишины трясутся руки
скорей бы снова на войну

кармический формат олега
не проходил ни в рай ни в ад
в итоге он был послан на хуй
по совокупности заслуг

«Это авторский стиль», - услышала я недавно. О рассказе, стилизованном под сказку, где попадались выражения вроде «неутешительных перспектив».
«Это ваше личное мнение, с которым автор волен не согласиться», - услышала я, попытавшись продолжить спор, со ссылкой на учебник стилистики.
Когда я пропустила момент, с которого безграмотность стали именовать «авторским стилем», вот что интересно?
Сама не без греха, но если мне указывают косяк – так я его выправляю…

Интересно, есть еще здесь хоть кто- то кроме меня?

Занесло на сайт веганов.
Вот на этот: http://www.hippy.ru/faqveg1.htm
Поразительная способность все- таки у некоторых людей притянуть к своей позиции за уши любой факт. И выдавать за непокобелимую истину свои размышления на тему - вместо того чтобы как следует изучить вопрос.
Животные в клетках несчастны, угу. То- то Даррел, если был вынужден выпускать пойманных животных потом никак не мог отогнать их от стоянки.
А шуба, кожаная обувь и шерсть - вообще излишества.
Даже в условиях Крайнего Севера.
Можно же найти альтернативу - и плевать что искусственный мех никогда не будет таким же теплым как натуральный.
Насчет шерсти же вообще класс - я так поняла, основная претензия к стрижке шерсти - вмешательство в природу! Видимо, человечеству срочно надо самоуничтожиться как виду, чтобы ни на что случайно не повлиять.
Приравнивание животных к людям - вообще прелесть невероятная. Логика на грани фантастики, она же метод ложной аналогии.
Бывают наверно адекватные веганы, никому ничего не навязывающие, но те кого я встречаю в интернетах - лучшая антипропаганда своего образа жизни. Типа кушайте люди мясо, а то с головой будет как у этих...
Борются за права животных, в мире, где во многих странах беда с правами людей. За вегетрианскую пищу - хотя и обычной не на всех хватает. За одежду из синтетики, в которой летом жарко, а зимой холодно. Я даже не понимаю, они животных любят, или людей ненавидят?

В изданное Самиздата последнее время - не заходи! Мрак и ужас. А еще одна странная тенденция, которую я замечала и в мультфильмах, особенно в новых.
"Рапунцель", к примеру. Кто там герой? Правильно, мошенник и бандит.
Или "Оливер". Чем занимаются герои? Кражами.
Хорошо, хоть в наши мультики эта зараза еще не проникла - да, среди мультиков есть глупые, есть пошлые, но преступники не становятся там героями. Про фильмы этого сказать нельзя... Как нельзя сказать этого и про книги, ваяемые МТА.
Любимые профессии героев говноиздата? Убийцы, воры, наемники. И так это автором подается, как будто в том нет ничего плохого. Профессия как профессия, просто таки не хуже секретарши.
Нет, понятное дело, что авторы не знают занятия иного, чем перекладывание бумажек - и потому герой их ведет и чувствует себя как перекладываетель бумажек с налепленным ярлычком авантюриста. И вот этот самый "авантюрист", ведущий себя, обычно, на редкость мерзко, выдается автором за положительного героя. Типа, все так и надо. Воруй, убивай, еби гусей.

"Ты чего такая взъерошенная?"
*мрачно* - Плавала узнать, где Матренинский пруд начинается.
"Ну и где он начинается?"
*смачно сплюнув в сторону лягушкой* - В болоте.

Услышала тут песню одну. Хорошая песенка такая - тяжеляк, как я люблю. Скачала, слушаю...
И внезапно я понимаю, что моих скудных познаний в немецком хватает, чтобы понять о чем речь.
И слышу: " Помоги мне! Кругом огонь, сжигает тело, спаси меня! Я превратился в пепел..."
Пиздец, аж дрожь пробрала.

- Дебил, слышь Дебил!- Ухмылка, с самого обеда увлеченно ковыряющий зубы, видимо наконец разобрал свои запасы ископаемых.
- Ну? – настороженно отозвался Дебил.
Ухмылку он недолюбливал. Ухмылка постоянно шутил над Дебилом, а Хмур потом больно стучал Дебила по голове дубинкой. На голове Дебил носил шлем, но Хмур был очень сильный.
- А ты знаешь, что не все эльфы, которые тут бродят – это эльфы? – с хитрой миной спросил Ухмылка.
- А кто ж они, гоблины, мать вашу?! – привычно заглотил наживку Дебил.
- Эльфийки.
- Какие они эльфийки?! – вытаращил глаза Дебил – Я своими глазами видел, как один в кусты отливал, так там у него…
- У которого? – разлыбился Ухмылка.
- Что – у которого? – не понял Дебил.
- Кто в кусты лил?
- Ну этот… - растерянно пожал плечами Дебил – У которого секира кисточками украшена.
- А я- то тебе о другом говорю! – возликовал Ухмылка – Они как друг друга прозывают? Пион, Ясень, Щавель, Лопух, Осока! Секира с кисточками у Щавеля, а Осока- то, Осока! Точно говорю - Осока – потому что баба!
- Ты ври- то да не завирайся! – уронил челюсть Оскал – Это Яростный- то баба?
Из рук его вывалился котел.
- А Осока тогда почему? – подскочил Ухмылка – У остальных…
- Осока – меч! – рявкнул вылезший из- за пригорка Хмур – Такой острый, что, если бы этот эльф шинковал тебя кубиками – они бы получились очень ровными, понял? А тебе, Ухмылка, смотрю делать нечего? Сейчас будешь отмывать коте… - глаза Хмура внезапно полезли из орбит – ОСКАЛ! ГДЕ КОТЕЛ, МАТЬ ТВОЮ?!
Оскал посмотрел вниз. Глубина начиналась от самого берега, а Оскал ловил рыбу котлом (под предлогом его полоскания) забравшись на поваленную березу.
Он не нашел ничего умнее, чем ткнуть вниз и сказать:
- Там.
Хмур начал медленно приближаться к березе. Оскал, одновременно отползал к ее вершине.
- Ты как нырять больше любишь?- ласково поинтересовался Хмур – В доспехе или без?
- Я плавать не умею! – жалобно взмолился Оскал.
- Щас научишься.
Глядя на Хмура, Оскал понял, что дело плохо.
- Это не я! – завопил он – Это все Ухмылка виноват, если бы он чушь не порол, я бы котел не булькнул!
Хмур повернул голову… И одним прыжком настиг дернувшего было ноги Ухмылку. После чего, парой метких пинков отправил того к брату.
- Я тоже плавать не умею! – испугался Ухмылка.
- Так я тебя просто потоплю.
- А охота! Кто охотиться…
Хмур недовольно поморщился. Охотиться он умел отлично, но совершенно не любил. По большей части любил он только две вещи – читать книги (и чтобы никто не отвлекал!) и бить кого- либо по голове дубиной.
Плавать он, кстати говоря, умел – но вожди не ныряют за котлами, упущенными нерадивыми подчиненными.
- Я не знаю, как вы это сделаете, - рявкнул он – Но котел к вечеру чтоб достали!