Что я тут делаю, спустя столько лет? 

Я себя таким одиноким не чувствовал ... никогда. 

Не то одиночество, когда вокруг пустота и ты пытаешься ухватиться за малейший луч света. 

А то одиночество, подаренное вечностью, - одиночество среди людей. Брошенный в небо листик. Мне не хочется возвращать прошлое, меня все устраивает. Единственное, что никак не дает мне успокоиться, это чувство потерянности. Я больше года жил одним человеком. Жил им, делал все лишь для него одного, ему одному отдавал себя всего без остатка. И не жалею ни на йоту. Но сейчас ничего не могу поделать со страхом остаться одному. Одиночество, среди родных и самых любимых. 

Когда были произнесены эти необычные и долгожданные слова, я изрек только одно: Пора настраивать свою собственную жизнь. Блять, а чем я до этого занимался? В шашки с миром играл? Очень на то похоже. И ведь люблю этого солнечного человечка, не перестану, и это хорошо, это светло и чисто, это правильно. Это красиво. И это правда. От этого хорошо. Вот, не понимаю, но правда хорошо и я правда очень счастлив. 

Почему же тогда так тяжело осознавать, что все те ниточки, за которые я цеплялся, могут оборваться? Хотя сейчас взгляд расфокусировался и я вижу не только эти ниточки, но и немного окружающего их мира. 

Первым порывом было позвонить и обматерить одного человека, сказать, что я никуда не приеду. И без объяснений положить трубку. Очень хотелось. Но это ничего не решило бы, лишь добавило бы проблем. Надо съездить. Мы планировали снять квартиру, посидеть, выпить вдвоем. А я еще и предлагала пригласить кого-то. Хотелось компании. Теперь компании хочется только по той причине, что я буду сидеть и молчать, курить в сторонку и пить вино. И все. И даже в компании мне не будет ни до кого дела. Мне кажется, что предложите мне сейчас отношения, начинающиеся с секса и я откровенно, громко и четко пошлю человека в самый неприглядный край. И нет, вовсе не потому, что у меня прошлые были такими же. Просто не хочу я такого. Я создаю себе одни проблемы. Но больше не хочется. Хочется чувств, взаимности. Эмоциональной, духовной близости до взрыва мозга. 

Много хочется, ага. 

) 

Не хочу чувствовать себя одиноко. Не хочу сражаться, не хочу бояться. Хочу, чтобы все было хорошо. У тебя, мамы, кошечки и у меня. Вот мой круг. И мне не стыдно. Мои самые любимые и дорогие. Ты был первым, кто вошел в мой круг так тесно и так желанно. Самый светлый, самый хороший... самый любимый. 
Господи, какой же я дурак... Ну, как так можно было, а? Как так можно было тупить? Бояться, держать не за тех. И сейчас надо отпустить, я могу, умею... не хочу. Вот в чем моя проблема. Я не хочу тебя отпускать, продолжая выкапывать яму сам, голыми руками. А земля-то могильная. 

Я впервые на самом деле готов сорваться с места и приехать хоть сейчас. Даже пойти в ледяную воду. Никогда не отпущу полностью. Потому что, хочу знать, что с тобой и все ли хорошо. И помочь. Если такое понадобиться. Не только физически. Не только вещественно. Просто... быть рядом. Почему этого больше не нужно? 

Я ненавижу себя. Узнавая меня лучше, люди уходят. В кого тогда влюбились? В холодную расчетливую логически настроенную маску. Не лишенную чувств, но это было как в контейнере. Там уже запечатано то, что было. И нет контакта с внешним миром. Ты разрушил эту стену, все это. Окружил теплом. Заботой. 

Зачем я только влюбилась? ...) Хуже. Полюбила. Люблю. И не жалею. И никогда не пожалею. Потому что, для меня это было слишком серьезно. 

Когда я спросила у одного человека, рассказав, что случилось, я думала услышать немного иное.... Меня не поняли. Не поняли той важности, что была. Не поняли, насколько это было важно для меня. И есть важно. Не поняли, почему меня так вставило с этого. 

Впервые в жизни я испытывала столько (!!!) эмоций. Не помню, когда такое было от общения с людьми..... Такого не было. И, наверное, никогда не будет. Такое не повторяется. 

И временами, когда я стараюсь не думать, но мысли плывут сами... мне кажется, что я больше никогда и ни в кого не смогу так влюбиться. Не смогу испытывать такие нежные чувства, заботу и желание баловать, утешать, помогать, терпеть ради другого. Вот просто ........ пиздец насколько влюбилась. Аж сам в шоке. 

))) 

Ничего, это пройдет. Когда я успокаиваюсь, то наслаждаюсь счастьем, что у меня есть такое чудо. )) В каком-то смысле, мое чудо. Даже если не мое, все равно мое. 

Просто, ты знаешь, мне хочется, так хочется, знать что у тебя происходит. Так хочется, чтобы ничего не скрывалось. Так хочется говорить подольше. Подольше слышать голос. Но понимаю, что мне тоже уделяли слишком много времени. Все его. ) И искренне хочу, чтобы это все не оборвалось. Потому что потом собрать по частям будет сложно. 

Однажды я проснусь и все будет не так как сейчас. Солнц будет другим и небо будет другим. Все изменится. Раз и навсегда. Больше не останется того мира, что был тут раньше.

Все изменится!

Когда-то все изменится, я знаю.

Пройдут дожди, обсохнут слезы на щеках.

Уйдут в далекие миры те люди,

Которых нам так не хватает именно сейчас.

А мир останется на месте, не уплывет,

Будут гореть в домах огни, и будут греть.

И будет ужин на чужом столе

И будут руки на плечах и книга в рюкзаке.

Все это будет, все изменится, я знаю.

Но мира нашего, жаль, я не понимаю.

Ведь мы под небом синим люди!

Добьемся целей мы прекрасными делами,

И будут у нас дети, будут внуки,

И будет все это не только лишь словами.

Мы повидаем страны, города,

Мы побываем в Сиднее и Риме,

Мы снова станем на траву двора,

Где было детство равное зиме.

Такое же прекрасное и радостное,

Такое же незабываемое, яркое.

Такое же холодное, колючее,

Такое же искрящееся, лучшее.

А после мы махнем на все рукой.

И будет дом и елка за окном.

И пусть ель городская, а не наша,

Лишь бы тепло в квартире, плов да каша.

Ну а потом кровать, забытый сон…

Нам не хотелось жить иначе!

Нам так хотелось в мире хоть чуть-чуть

Побыть героями, приобрести удачу!

Дома, коробками стоят в дали,

Горят в них окна, как горят огни.

И небо медленно тускнеет, гаснет, засыпает,

Лишь мысль одна меня не покидает.

Что душа моя в огне сгорает,

Что нет покоя ей негде,

Что свет удачи снова вдалеке.

И я сказал бы миру вновь «Привет»,

Но что для нас теперь запрет и слово «нет»?

И на закате снова мы уйдем,

Исчезнем в сумраке, а мысли не сотрем.

И будут плакать нам родные в след,

И повторять: «Их нет, их больше с нами нет».

Всех с наступившим новым годом. Годом дракоши.

Воть...

Админы привета в загуле - сайт не загружает почти вообще. Теперь инет его совсем потерял.. хХ

Воть..

С антеной смотрим тв. Прикольно. Сижу на 1+1. Там добрыню и горыныча показывали. На русском.

Начались ледниковые периоды 3 шт - на украинском. Так и знала, падлы...

==

Настроение сейчас - расстроенное, злое, сонное

Моя первая работа (явно не проработанная фотошопом) по переработке видео в гиф. Тапками не кидаться, я не виновата, что кусочек из видео прется целую минуту. Если потом обработаю по скорости и весу - выставлю.

А пока такой =) 

Queer as folk - Браян\ Майкл. Тот самый момент в больнице, где Браян говорит: есть и другой вариант и залезает. А потом протягивает руку Майки. ^^ И после такого нереально не любить? Он этого что не понимает?  FAK

И еще один: Они в Вавилоне, Браян принес какую-то "горячую" смесь. Стоят, в себя приходят. Ну, Майкл и воспользовался моментом. На что предусмотрительный Браян: что ты делаешь? - Ну, эта штука чертовски возбуждает... - Да, пошли.  

Т_Т Бака Браян. 

Давненько я тут не появлялась... Все как-то не до этого дневника было.

*вздохнула*

Очень интересный с психологической точки зрения аниме сериал чистая романтика и лучшая в мире первая любовь.

Только вот, скот автор (вот кого-кого а ее точно в топку с ядом, закиданную тапочками >< ) сделала так, что две пары оказались в треугольнике. И исход каждой был похожим. Разумеется фигурирующая пара осталась на месте, а ненужную и мешающую часть головоломки откинули.

Зато с Юу поступили максимально жестоко. == Почему я так подавлена этим? Потому что многие тоже писали, что им его жалко. Надеялись на лучшее, но ничего больше не было. Сволочи. И потому что я чувствую себя на одном из таких мест. Пройти через огонь и воду собственных суждений, но в конце быть счастливым, это просто нечто. Такое не обсуждается. Это идеальный расклад.

А если неопределенность и безответность... == бло

Интересно, сколько людей, глядя на мой авик, думают что тут баба?

о__О

Когда я начинаю писать, уйдя в себя, я пишу такие вещи, которые никогда ранее даже не обдумывала.

То есть, я совершенно не соображаю что пишу, но точно выражаю свою мысль.

Такое раньше наблюдалось только в саге, а теперь даже в обычном посте.

Что довольно странно.

Не, я ничего против не имею, но это пугает.. о___о

Что я могу случайно, поддавшись эмоциям, написать?

Где-то кто-то умер

Где-то кто-то родился

Где-то кто-то свободен от проблем

Где-то кто-то узнал плохую новость

______________________________________

Вот так и я сегодня. Была уверена, что все впорядке, а мне плоско намекнули, что я обязана побывать у гениколога... =___= 

Но я уверен был, что все впорядке. 

А потом такая депрессия накатила. 

Даже не знаю - почему. 

Наверное, потому что в той больнице попала знакомая с кистой.

Наверное потому что я там больше не хотел оказаться.

Наверное потому что я до смерти хочу иметь детей.

Наверное потому, что я был уверен в обратном результате. 

А потом меня врач раздевал оО" 

Не подумайте, я не извращенка. 

Но просто это так пошло выглядело. 

Я пришла в тонкой кофточке на молнии, плотно прилегающей и в толстовке. 

Он мне сказал ее снять. 

Потом посмотрел на меня. 

Протянул руку и спустил собачку до груди >< блин как это пошло выглядело! 

Ну да ладно. А потом я убрала волосы назад, закрутила. (он щитовидку смотреть должен был) села на койку а передо мной зеркало. В том состоянии, что я тогда была... я заметила, что я красивая... о____О"

Это немного успокоило что ли. 

Но потом я пребывала в конктретном шоке. 

______________________________________

 Кстати, Монстр, Омедето! Поздравляю с прибавлением :)

Думаю, теперь все у вас будет хорошо. 

Не забывай про свой магазинчик на Зоне =)

 Но думаю это простительно, раз тока родился.

С щечками Лазарева х) капец сравнение =D

______________________________________

А на Зоне сейчас описывается нечто странное. 

То, что я называю "отпуском". 

Почему он мне понадобился - даже знать не хочу. 

А еще ва-тян уехала.. == уу.. тока пообщаться захотелось... 

Ну да ладно. ) я пока буду писать... писать.. писать... пока я еще дома. 

Ведь со следующей недели надо посещать школу а то выпрут. 

_____________________________________

А еще я очень хочу в Мариуполь и научиться играть на бас-гитаре. 

Ну и бас-гитару тоже хочу. 

_____________________________________

А еще мы досмотрели шамана на японском. 

Хао-сама... ТТ__ТТ

_____________________________________

А еще мне одиноко в этом городе. 

Однако, лучше жизни чем эта я себе не представляю. 

_____________________________________

А еще я хочу заснуть и проснуться через двадцать лет. 

Незаметно для меня. 

И жить там. 

Пожалуй, условия были бы иными. 

 _____________________________________

А вообще.. поздравьте меня. 

Мне в кои-то веки стало страшно. 

)

Испытать невозможное желание бежать, чувствуя, как  руки спускаются с шеи на ключицу, оставляя гореть места прикосновений. Холод. Жгучий холод кружит голову, но чувство опасности накатывает с новой силой. Однако не выбраться. Тело словно парализовало. Мозг продолжает функционировать, но все остальное оставило тебя. Хочется спать и разреветься. Страшно. Тело начинает трусить изнутри. По плечам пробегают чужие пальцы, волосы убираются назад. Чужие волосы щекочут кожу. К волосам добавляются губы. От их прикосновения готов подпрыгнуть, но забываешь, что неподвижен. Шершавый язык, резкая боль. Хищник, который наслаждается своей добычей прежде чем съесть ее. А ты чувствуешь только холод. Кончики пальцев превратились в ледышки. Ты уже не уверен - живые они или нет. Мороз пробирается под одежду, затрагивая нервные окончания. После крика уже не так обращаешь на все окружающее внимание. Шорохи и шелест исчезли, оставляя только вспышки боли на шее, подобные вспышкам красного огня. Боль затихает, а дальше... неизведанное. Только темнота. Уже понадеешься, что умер. Но нет. Миг покоя обрывают, делая боль еще более невыносимой. Чувствуешь горячую струйку, устремившуюся тебе на спину. Это немного возвращает в реальность. Снова холодно. Уже настолько замерзло тело, что ты его не чувствуешь. То ли все еще парализован, то ли просто труп. Черт его знает, однако только этого демона тут не хватало в придачу. А потом темнота накрывает сознание. Уже не важно - жив ты или нет. Хочется только спать. Ты не знаешь - проснешься ли. Хочется только забыть, забыться, не думать об этом. Мысли послушно затихают, оставляя черную страницу жизни без пояснений. И спрашивается.. что это было?

__________________________________________________________________________________________________________________

Хочу.

До смерти хочу.

Вампира.

Сегодня был напичканый неожиданностями день.

Мне написал чел которого я недолюбливаю и мы отлично поговорили.

Мне прислали странную смс.

Мужик в аптеке. Вечер, часов восемь. Продавщица: - Говорить дальше. Мужчина: - Я? Доброе утро! Продавщица: Доброе утро. Мужик: мне...

Далее мы с мамой не слушали, я только хохотала на пол улицы.

На этой неделе написано, что пройдет одна болезнь.

Хоть бы, хоть бы, хоть бы, хоть бы...

Уже надоела эта ахуенная боль.

Всю неделю сердце болит. Ппц.

Сегодня как раз была у невропатолога.

Она заявила шоб я шла к ней уже с анализами и ответом эндокринолога.

Много пропустила.

Ма в бешенстве. А я уже хочу избавиться от всего этого ><

как я могу что-то учить если постоянно болит голова? Или сердце. Или и то и другое. А?

Что не стану тут появляться.

То - дневник моей души.

Он станет мрачным, черным и холодным.

А это просто дневник бреда

Тут я буду писать всякую хреееень =)

а в том дневнике буду серьезен )

хотя я редко пишу необдуманные посты, боясь кого-то задеть или сказать лишнее, ненужное.

С праздничком =D а с каким не скажу, бо не знаю просто праздник объявляю сегодня!

Дневник Мичиру Коное  (клик на картинку)

.___.

Кошмар на улице вязов.

Мало того, что завтра химия и английский, так еще и алгебра с КР на которой я была тока раз! О_О

Спасииите менуууууу... ТТ___ТТ *бьется в истерике* ааааааааааааа... мне же хана завтра.

А еще астрономия, на коей я вообще не была! Т____________________________Т

мамачка родная... таскете!

Закон четырех

В ходе любых переговоров необходимо выделять четыре составляющих, которые будут определять принятое решение.

Конечно любая сделка может содержать десятки деталей и тонкостей, но наибольший вес вы должны придавать именно тем  четырем, наличие которых даст наибольший эффект от сделки.

Почему именно четыре.

Все идет от закона Паретто. 80 процентов вашего успеха зависит от 20 процентов ключевых факторов.

4 ключевых детали это не слишком много, чтобы растянуть ваши переговоры, но и не слишком мало, чтобы принять необдуманное решение.

Среди этих 4 одно должно иметь определяющее значение, остальные второстепенное. То есть если оно не выполнятся, то и вся сделка не имеет значение.

Допустим вы хотите купить автомобиль. Что для вас будет иметь наибольшее значение – цена, марка, год выпуска, цвет.

Если главное для вас цена, то вряд ли вы купите автомобиль гораздо дороже, даже если он отвечает остальным требованиям.

Если хотите купить Мерседес, то вряд ли согласитесь на какую-либо другую марку.

Как можно немедленно применить этот закон

1. Научитесь выделять главную деталь и три второстепенных.

2. Результат переговоров рассматривайте на фоне выполнения этих 4 факторов.

3. Ваше самое главное требование должно соблюдаться в любом случае – без него сделка не должна иметь для вас смысла.

=.....=

В загробную жизнь..

Я не могу ее себе представить, поэтому не знаю.

Однако, мне сказали карты, что духи существуют. Это здорово.

А еще, что я зря беспокоюсь. Дух из комнаты таки улетел. Я его и не "видела". Значит, все в порядке.

Хотя мне снилось и слышалось страшное.

Теперь я немного спокоен. Осталось подлечить нервы.

Хотя хотелось бы, что бы на самом деле со мной произошло что-то эдакое. Что-то с духами.

Здорово, наверное.. сходить с ума.

Вот как-то так.

Никогда! Никогда, никогда, никогда!Никогда... не слизывайте с кофе последнюю молочную пленочку! >< попалась с зернами... ууу... Т_Т

Мне оазывется снился кошмар..

Где я пытаюсь всем рассказать, что слышу, как зовет ба..

Вот знаете, как-то тихо неожиданно, словно ослышался.

А потом резко и страшно.

Это смешалось с настоящим, не понимаю и правда это слышала такое или просто галлюцинации.

Во всяком случае сон бывает лишь по какой-то причине.

Мне уже не раз казалось, что я слышу как ба вновь зовет из зала.

Надо на картах погадать да успокоиться.

"Почему мы, люди, не смотрим на звезды?"

Что я хотела сказать этой фразой, которая всплыла в моем сознании?

Что теперь Земля сама светится, не позволяя снизу увидеть то, что сияет там, далеко?

Что люди больше не смотрят на небо?

Так ведь я тоже не говорю, что люблю его или жажду рассматривать звезды.

____________________________

Мне стало интересно... интересно о людях, которые живут в этом мире.

Вот прдположим есть несколько человек (2 или 3). Они общались через интернет, не зная друг о друге ровным счетом ничего. А потом встретились и поняли, что относятся к разным класам населения: богатые, нормально живущие и бедные. Пускай так. Пускай эта троица встретилась.

Как они себя поведут? Как отреагирует богатый на то, что его друг живет ниже плинтуса, что у него нет ни на что денег? Как должен реагировать бедный на это? Как повел бы себя третий в этой ситуации? Он все усложняет конечно, но это чистая теория.

Что бы им делать, если у богатого неприязнь к бедным? Не то что бы к бедным, а просто какое-то неприятное чувство из-за... эм... нищеты что ли?

____________________________

Как звезды превратились в философию?

____________________________

Вот такие мысли сейчас роятся у меня в голове. И что делать несчастному по жизни во всем обделенному человеку? И может ли он претендовать на слово несчастный? В конце концов у него есть кров, пусть и арестованный, есть семья, пусть и в один человек, есть подруга, пусть и не хорошая, есть школа, которую она ненавидит из-за все той же обделенности.

А что, на лицо не така, по характеру не така, сисек нет, жопы нет и замашки пацанячьи. =__= такое каму угодно читать будет противно. Но по мне уж лучше облить себя грязью в глазах других заранее, чем потом слушать, как тебя поливают грязью. Или читать это в глазах других.

Ненавижу это.. ненавижу.

____________________________

На сегодняшний день я никто, учусь никак, и вообще пустое место.

Кто меня знает? АУУУУ!! НАРОД ПРОСЫПАЕМСЯ!!!

Вот.. тишина. И пустые коменты. Пожалуйста, я же не возражаю. Вмешивайтесь в мою жизнь. Пишите мне, нарушайте мое лично пространство. Надоест - я скажу или полско намекну на это. А так.. я вся ваша.

*Вздохнула*

Меня сегодня немного порадовали ^_^" совсем немного, но так немного, что аж пишу об этом... хехе..

про меня еще помнят! вау ) не я правда в шоке ) приятном шоке ).

*грохнулась на стол* все задрало.

я устала от всего этого непрошибаемого кошмара. 

мне хочется с кем-то поговорить. 

и не хочется ни с кем говорить. 

мне хочется пойти кого-то увидеть.

и не хочется никого видеть. 

и я знаю кто в этом виноват. во всем этом. 

есть только два человека.. я и .. 

ну а там уже не важно. 

теперь не важно. 

не смотря ни на что. ты мне больше не важен. 

какая красивая ложь...

Кажется.. я уже на пределе..

Это сводит с ума...

Что за бредни я тут говорю?

И что делать со всеми этими снами. Они снятся, даже если я ни о чем таком не думаю... вообще.

Откуда они? ...

Я теперь своего дома боюсь.

Ночью еле-еле пересилила себя и встала.

Проходить мимо дверей что-то не хочется....

Я и не думала, что буду переживать. И не переживаю. Хотя ожидал от себя всплеска эмоций. Но их не было.

Вот как-то так. Не могу поверить, а точнее - осознать. Наверное, потому что уже знали смирился.

Если ты не хочешь, что бы человек жил, то и переживать из-за этого не будешь. И плакать о нем не будешь.

Я не думаю, что она получила успокоение. Я думаю, что тепрь всем будет легче. Не знаю как ей. Но нам - да.

А вообще хочу в Россию. Хоть и не смогу сдать ЭГЕ или ЭГЭ не знаю как правильно. 

Вот так заканчивается неделя у некоторых.

А вы говорите: "пятница, пятница".

Пятница. 2 сентября 2011 года. 17:30.

Вот и все. А что все? Знаю ведь, что уже не пойду туда.

И не хочу ехать на похороны. А надо? блин.

Хоть и печально, что больше не будет этой моей бабушки. Но к сожалению, она же пару месяцев не была моей бабушкой.

Это тяжело? Да, когда это первая смерть за твою жизнь.

Была еще сеструха. Но я ее не видела, не слышала и на похоронах не была.

Вот как-то так. На счет Аси я и сейчас разреветься могу.

Но все это ненужное. Нужно прятать глубоко-глубоко и не видеть, не слышать.

Скоро осень. Тяжело поверить, но скоро в школу. Куда лето делось? о___о

офигевшими глазами смотрю утром, как рыба ловя воздух, и думаю: куда делось лето?

Вот в понедельник уезжаю в Марик. На два дня. Все же блин. А потом 31 обратно домой одна. =(

Завтра надо на рынок.

Короче, лето бля кончилось. Обидно до истерики, но я его не заметила.

Теперь оно не только на Привет.ру было.

Теперь оно еще и тут.

Висит вот, как шут гороховый.

Словно издеваясь. Мол: хочешь письмецо от человека, а его нетуууу...

=_=

у меня пароноя последнее время.

при чем развивается с ужасающей скоростью.

Думаю в дальнейшем написать одно повествование.

Но не уверена, что передам мотив, если сейчас все не запишу.

А так- это секрет )) ....