я живая. эй

 по живому бьют. со всей силы стульями, палками, ножами. всё в синяках, в крови, там, внутри. я прекрасно понимаю, что мирные времена ничему не учат, что счастье не оставляет шрамов, но не все ведь так разом и внезапно. да и ничего я плохого никому не делала, чтобы сейчас и вот так и все вместе. на самом деле уже страшно думать о том, что мне готовит завтрашний день, когда я встану с постели: заварю себе кофе, сяду за стол, мама чиркнет зажигалкой и все взорвется от утечки газа. это уже ненормальное, это похоже на паранойю. все вокруг распадается на молекулы, а я в центре. и как же держать себя в руках, когда руки словно ампутированы, налиты свинцом, переломаны по суставам, раздроблены кости. сесть на пол, обнять руками коленки и раскачиваться

 Они просто давали мне надежду тогда, когда все потеряло смысл

 У меня есть милое, красивое лицо, которое скрывается за мерзкой рожей.

 Распад нахуй личности. Тебе нужны все вершины мира. Блять, ТАК СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ

 Невыносимо, когда бездарен, да

 Когда тебя любят не за то, кто ты, а за то, что ты делаешь

 Сейчас, перечитывая любые свои веселые посты, хочется убить себя. 

 В первый раз за долгое время зашла на ютьюб, устроилась поудобнее перед монитором с Placebo, отключилась на непродолжительное время. И вдруг я не смогла заплакать. Ни одна мысль в моей голове не заставила, ни одна проблема, ни тоскливое одиночество. Я резко ощутила прилив собственной силы, нескончаемой, неконтролируемой. 

 С недавнего времени боюсь подходить к зеркалу - я не ем уже неделю, сплю часов по 5, поэтому выгляжу так, как будто обдолбалась по венам, нюхнула кокаина, спала на улице, и по мне ползали бомжи. Зато не курю. Я вот смотрю на мою мать: курит уже 30 лет, 6 из которых безуспешно пытается бросить. Вот только сигареты с годами все крепче, а амбиции уже не те.

 Вот просыпаюсь каждое утро в 9 часов и так радостно спрашиваю себя: "Почему я еще не сдохла?" Потому что еще не знаю ни одного иностранного языка, потому что еще не побывала ни в одной стране (Китай, но ебать его), потому что до сих пор так и не нашла себе ни одного друга, которому можно реально довериться (разве что С., но нахуй я нужна со своим нытьем), хотя бы потому, что не побывала на их концерте. Пока я не осуществлю ни одну свою гребанную мечту, клянусь, я буду здесь.

 Я сидела на полу в комнате, пытаясь полосовать себе левую руку наитупейшим складным ножом в мире. Эта гениальная мысль пришла в мою голову мгновенно, когда я открыла свою сумку с детскими вещами, увидела маленьких железных котят, из которых вылезал тупой тесак. Но кровь на моей рубашке, на шортах, на полу, заставляет меня думать, что пару часов назад я делала что-то не то.

 Я реанимирована. Можно терпеть дальше

 Да хуйня все, ребята. Неважно, что родителям плевать на меня; неважно, что я не живу, а существую, и нет жизни в моем существовании; неважно, что слишком много ненависти и слишком мало любви; неважно, что я знаю, как выжить, но не знаю как жить. Это все неважно. Важно лишь то, что ни одна мечта моего проебаного детства не сбылась. Добавляю года к жизни, но не добавляю жизни к годам. Занавес. Аплодисменты. Я ухожу

 Сегодня не стало моего черныша, собаки. Тарзан. Да-да, в честь того голого мужика с тряпкой на интимном месте. Я думаю, Тарзан прожил счастливую жизнь: целых 16 лет. Сидела утром возле умирающей собаки, которая изо всех сил старалась сфокусировать на тебе взгляд, и как movie on my eyelids (я извиняюсь за английский, но четче сказать просто невозможно). Вспоминала, как он, запряженный, в зимнюю стужу катал нас троих: меня, сестру и брата на санях, бегал, свесив свой розовый язычок; как спал в обнимку с нашей кошкой Муркой, которая покинула нас 4 года назад; таскал ее котят в своей зубастой пасти, ни разу не навредив малышам; даже как укусил пьяного соседа за мягкое место. Тарзан. черный, а кончик хвоста и лапок белые... Мы с детства шутили, что он носит белые носочки... носил. Похоронили его со всеми почестями, а на глазах целлофановая пелена слез. Он прожил долгую, счастливую жизнь - рос в любви и заботе, старел в любви и заботе, умер в любви и заботе. С самого детства был сыт, играл с детьми, был лелеян нами, но и получал пиздюлей за шалости - куда без этого, а самое главное - был любим и любил нас всем своим большим собачьим сердцем. Да, он был счастлив. Да, он умер в заботах и ухаживаниях; да, он не страдал; его долгая жизнь действительно удалась! Только от этого мне не легче, а слезы душат. И ничего не остается, кроме как ломать пальцы и вспоминать все, за что виновата перед ним, и тысячи раз извиняться. Это будет долгая ночь

 В последнее время на пачках сигарет как назло стоят только: "Курение может стать причиной бесплодия". Мерзкий демотиватор, а я страсть какая впечатлительная.

 А книжные магазины разоряются под натиском волны популярности электронных читалок и это печально. Ведь в запахе краски с шершавыми страницами есть что-то волшебное, что делает книги книгами.

 Опять хуйню написала

 Я ощущаю себя существом, которое много плачет, существом, которое даже обязано плакать, потому что счастье нужно выстрадать. А я знаю, что мне ещё рано превращать жизнь в сплошное страдание.

 Мы тупые книги не читаем, бессмысленные фильмы не смотрим, попсовую музыку не слушаем. А потом негодуем и мучаемся, когда голова трещит от всех мыслей и заебов на тему этой жизни, смысла существования, человеческих ценностей, добра и зла - закидонов много. А потом удивляемся: откуда ж это все?!

 И все равно ни на одну подругу я не смогу так же трепетно и любяще смотреть, как на нее.

 Заебала всех с концертом. Все правильно сделала.

 Все как раньше. Он счастлив. Я тоже.

 P.S. Вить, очень за тебя рада. Ты молодец

 Все то хорошее, что в тебе есть, уходит куда-то и нет ни сил, ни желания это удержать. Добро нужно холить и лелеять, поддерживать и оберегать. Послать кого-то нахуй - так просто, и вот оно - долгожданное удовлетворение.

 Мы постепенно теряем чувство близости друг другу. Я для тебя всего лишь подруга, которая любит такую же музыку, чтто и ты; ты для меня - интересный писатель, в которого я по глупости влюбилась.

 Сегодня в 4 утра я легла в постель и поняла, что пропустила тот момент, когда моя жизнь превратилась в дерьмо и ожидание. Год назад? Позже? Раньше? Проебать такой момент - бесценно.

 Удачного всем дня

 Я - разлагающаяся сущность Джека.

 Что-то есть в этих словах, что заставляет меня очнуться от анабиоза и ощутить мурашки на теле. Все чаще и чаще в мозгу проходит фраза: "Я разлагающаяся сущность себя". В этих словах определенно что-то есть.

 Я читаю статью про параолимпийца, который выйграл Олимпийские Игры. У него с детства болезнь, но он нашел в себе силы заниматься спортом, и теперь чувствует, что нужен всему миру. А я думаю, что нужно сделать, чтобы мне казалось, что я нужна всему миру.

 Вот мы все развиваемся, не стоим на месте: наши отношения, чувства, мысли растут. Моя любимая тема, ах, конечно же Placebo. Отношение изменилось. Обидно очень, что я больше не могу испытать тех чувств и эмоций, что они вызывали у меня в самом начале - это были сумасшедшие эмоции, крышу сорвало напрочь. Я человек, мне нужно куда-то выплескивать эмоции, иначе я просто взорвусь и черт его знает, что дальше произойдет. Я вообще очень невлюбчивая и капризная в плане музыки, это сложно для меня, но не суть. А здесь - вот уже на протяжении полугода сердце в пятки при виде фотографий, дыхание замирает, когда слушаю, а иногда целофановая пелена на глазах и ком в горле. Крыша ко мне так и не вернулась, и это самое прекрасное, что было в моей жизни, не побоюсь я этих слов. Появилось новое чувство - благодарность. Если бы у меня была возможность сказать им хотя бы одно слово, я ба сказала: "Спасибо". 

 Перед тем, как я начала их слушать в моей жизни происходило очень много сложных и неприятных событий, а Пласы меня спасли. Действительно спасли - вытащили из ужаснейшей депрессии. Я правда не знаю, что было бы со мной, если бы не то первое видео, без шуток. Я тогда на многое была готова, лишь бы все кончилось. Ну хрен его знает.

  Я их люблю. Всех. Не только Стэфа, но и Брайана, Стивку-младшего и старину Стива, но эта не та любовь, о которой мне впаривают. Меня сейчас поймут только те, кто слушает и любит. Вы ведь тоже не можете описать всего того, что творится у вас в душе, правда?

 Музыка в плеере всегда была для меня опорой, потому что лучшего друга как такового у меня нет и не было никогда. Поэтому для меня дико важно то, что произошло со мной 21 февраля 2011 года.

 Этот человек ебёт музыку

 Я вас всех ненавижу. Я ненавижу вас не потому, что вы умнее или глупее меня, беднее или богаче. Я ненавижу вас не потому, что страдаю от тяжелых форм психических заболеваний и не потому, что от них страдаете вы. Я ненавижу вас за то, что вы слишком сильно, чрезмерно любите себя.

 Смазливые мальчики, фотографирующие себя сверху, грудастые девочки, выбрасывающие свои откровенные фотографии по интернету. Умники, рассуждающие в своих блогах о псевдоинтеллектуальной хуйне, произносящие пафосные речи с помощью клавиатуры и гугла. Быдло, распивающее пиво на лавочке и не стремящееся к моральному росту. Альтернативные субкультурщики, копирующие себя с любимого персонажа. Религиозные бабульки, пиздящие про молодежь и медленно умирающие.

 Я ненавижу вас всех. Никто из вас не станет Достоевским, Фрейдом, Кобейном, Хэмингуэем, Шэкспиром и Моцартом. Никто из вас не оставит после себя ничего, кроме генофонда сомнительной ценности. В учебниках о вас не напишут. Вы, блять, даже не сможете получить премию Дарвина!

 И вы продолжаете себя любить. Каждое утро просыпаетесь, идете чистить зубы и курить на балконе. Ставить смайлики, покупать гандоны и трахаться, лечится от боли в горле. И при всем при этом вы - ничто.

 Я вас ненавижу. Я себя ненавижу.

 Нет занятия охуеннее, чем смотреть, как поет обдолбанный в говнину кокаином Брайан!