Не понимаю я тех, кто пообщавшись со мной некоторое количество времени, начинает считать, что мы друзья/пара. Начинают строить планы, предъявлять претензии, устривать сцены ревности, закатывать истерики и не понимать причину моего холодного отношения к ним.

 Просто пока вы не в сердце - вы никто.

 Все-таки важно верить в то, во что верить бессмысленно. Когда есть ради чего - можно все, а ошибки - доказательство того, что ты пытался.

 Все-таки важно не добиться успеха, а то, чтобы в жизни был смысл. Или я все неправильно понимаю? Или я слишком мала и глупа? 

Каждый поглощен своими проблемами и думает только о себе. Все хотят быть услышанными, но никто не хочет слушать. Люди стали эгоистами. Люди стали хуже.

 Мне давно не страшно видеть их лица: их касания куда омерзительней, их мысли куда извращенней. Их мечты гораздо страшнее моих фантазий.

 Хочу снова стать ребенком и не замечать всего этого.

 Мне всего 15, ебаный я мудак. Мне нельзя рассуждать на публике и демонстрировать миру свою фригидность. 

 Музыка. В этом вся я.

 Только в ней нахожу успокоение. Слушая одну лишь музыку могу провалиться в такое отчаяние, что хоть горстями таблетки жри, а потом два пальца в рот и непреодолимое желание жить.

 Слабый я человек. В музыке я нахожу и раскрываю все свои стороны - от сексуального маньяка, до зашуганного жизнью подростка, а в жизни - серая масса, одна из миллионов. Такая же стереотипная и трусливая, как все. Неужели для меня так сложно жить полной жизнью? Да, блять.

 В жизни мы многого боимся. Особенно того, чего больше всего хотим. Мы боимся, что тот прекрасный молодой человек знакомится с нами только ради секса, замыкаемся и отказываемся. Тогда открывается наша неуверенность в себе, страх допустить ошибку и быть униженным обществом. Когда жить? Непонятно. Паршиво от всего этого. И здесь бесполезно что-то говорить, нужно делать. Пойти и сделать то, чего в жизни бы ты себе не позволил, да хотя бы спрыгнуть с парашюта, да хотя бы почувствовать себя живым, в конце концов!

 А я буду в это время чувствовать себя живой в музыке. Это все не для меня.

 Вчерашний праздник не принес мне ничего, кроме простуды, больных мыслей и нарко-стихов. Хотя, было весело, и, возвратившись домой, слегка навеселе, я села за стол. Сначала рисовала абстрактные рисунки, в тот момент они казались мне шедевральными (вам понятно почему), сейчас же мне смотреть на них стыдно :D

 Ааах, муза, муза, вернись, я все прощу. В общем, вчерашний бред нужно видеть воочию. Ну да ладно, сама задумка мне понравилась, только, хоть убейте, не могу вспомнить, что меня подтолкнуло на сий бред.

 Руки не рвать, вся ответственность на одурманенном мозгу :D

Battle For The Sun или любовь к наркоману.

Силы исчерпан лимит и все мои радары еще по осени устарели.

А дни идут за днями, а за днями недели.

И вряд ли мне кто-то подарит эффект плацебо.

Лишь твое тело лечит безумство, но высоки цены.

Нормальная жизнь когда-нибудь снова вернется,

А я буду плыть, пока виднеется солнце.

Настанет день, когда я пойду ко дну,

Сердце сщемя, наставив к вене иглу.

Героин - это дар и ловушка отчаяния,

А ты спаси меня, хоть это и нереально.

Мы будем биться за солнце, моя милый принц.

Хотя я ведь знаю... Мечта твоя - шпирц...

Ловушка захлопнута, виски пульсируют болью...

Но ты все равно остаешься моей любовью...

 *ржет* а что? по-моему, совсем неплохо! 

 Боже, дай мне сил прийти завтра трезвой, умоляю! С этими наркошами я с ума сойду! Дело-то вот в чем: меня пригласили на ДР :3 НО! Вся компашка - алконафтики, и они не успокоятся, пока не затащут меня в свои ряды, уж я-то их знаю.

+ природа одарила меня пятикапельностью, так что денек будет жарким, скажу я вам :D
 

*в предвкушении*

 Вот уже год борюсь с неутомимой жаждой чего-то большего. Хреново осознавать, что гения из тебя не выйдет. Пытаюсь что-то делать, но больше это напоминает брыкания на смертном одре полуживой самки газели, скажу я вам :D Ладно, без шуток.

 Вот уже год борюсь с саморазрушением. Девушкам по природе положено накручивать различные неприятные моменты и впадать в истерики, но не до такой же степени, блять. Не курила уже месяц. Устала.
 

 Бесит зависимость от людей.

 Не могу терпеть - нет вдохновения уже эдак... полгода... Пытаюсь что-то писать: получается высасывание из левого пальца ноги.
 

 Успокоение нахожу лишь в музыке. Она ассоциируется со всем вокруг и ни с чем, с эффектом плацебо, с борьбой и защитой, сексом, наркотиками, бисексуальностью. Со всем тем, чего не могу позволить себе в настоящей жизни. Это печально.

а твоя роль безлика -
смотреть уходящим в спины
закусывать губы
и закрывать глаза
ты спускала на тормоза
но никто не вернулся назад 

 Я не люблю кофе, дождь и тебя. Хотя, кофе я просто обожаю.

 Недавно добавлялась девочка алятупаяпизда, и выебала мне мозг в самой извращенной форме. Ах, вернись, я все прощу :D У бедной девушки видимо накладные волосы вместо серого вещества в башке. Не буду перечислять все ее тупости, скажу одно: она думает, что Англия и Америка одно и то же... Блеааать... Мало того, она и откровенного стеба не понимает :D Ладно, пообщаюсь с ней немного, повеселю меня любимую.

 Бог мой, девчонки, я относительный ноль! Вы на моем фоне просто космос! Я же не накладываю себе центнер штукатурки, и не сосусь с бедными парнишами в подъездах! Ах, черт возьми, я же не особенная! :(

 Блять, поймите наконец... Красота пройдет... Интеллект надо наращивать, а не волосы...

 Значит, вчера, листая свой ежедневник, наткнулась на праздники, так, об одном из них было упомянуто ниже, но я начну сначала:

8 декабря страны Австрия, Италия и Испания празднуют праздник НЕПОРОЧНОГО ЗАЧАТИЯ! В этом же месяце, но уже 25 декабря празднуют РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО. 

Вопрос: почему Дева Мария носила свое дитя как истинный слон 12 месяцев и и как она узнала что забеременела, если зачатие было непорочным?

 Хотяя, о ребенке Мария узнала от ангела, который явился ей и матери Иоанна крестителя, не помню, как ее звали. Ладно, этот вопрос отпадает, но почему 12 месяцев???

 Видимо, у некоторых идиотов не хватило воображения и ума на то, чтобы создать хоть какое-то подобие правды... Ну это я доебалась, конечно...

 Прошу прощения, если обидела кого-то, ибо не верю.
 

 Пора что-то менять в своей жизни, ибо все надоело - везде, где бы я ни была пусто и скучно. И, хотя, я ржу, как ненормальная, в компании "своих" людей, но это не то, что мне нужно. Хочу спокойствия, полного штиля. Хочу туда, где все друг друга любят.

 Так, отписаться. Скучно просто, переписывалась с друзьями в Контакте, не отошла еще, видимо. Сегодня меня прорвало, видимо. Как бы мне ни было стыдно за мой скудный мозг, тем не менее. Я начала смотреть сериал "Школа". Да, обкидайте меня тапками. Он и раньше мне нравился, но просто времени никак не было - сидела, уроки делала. А сейчас, я думаю, пока зимние каникулы можно немножечко отвлечься. Интересно, что на это скажет моя сестра Валя? О_О.. Она у меня такая хорошая, правильная, чуть что - меня сразу к стеночке молоточком :)  

 Я вот все думаю, у меня хоть что-нибудь хоть с кем-нибудь хоть когда-нибудь будет нормально складываться?.. Просто уже столько прожила на свете (О, Боже, 15 лет! Да я просто седовласый мудрец..), но так ничего и не нашла для себя... Может, мне еще рано?.. Даже не любила еще ни разу. Ай, ладно. Вот мои подруги меня доканали, ведь мой случай абсолютно невозможен в природе (по их мнению, конечно), и они меня все время донимают по этому поводу. Ай, ладно. Пусть думают то, что хотят.

 Завтра вообще никуда нельзя ходить! Завтра подъем хотя бы в десять (ну пожалуйста, Ками-сама, сжалься!!) и биологиябиологиябиология... Просто сегодня весь день убила на Харуки Мураками.

 Я вот читала на днях книгу "Алхимик" (на днях? в начале янавря... как-то время у меня быстро летит), заставило задуматься над многими вещами... Своего предназначения, что ли. Вот не знаю, какую профессию, какой жизненный путь мне выбирать. Это уж оставалось для меня загадкой и остается по сей день. Устаааала... А еще все донимаю, говоря: "Ну  решай скорее! Время-то идет!"

 Госоподи, когда нибудь этот год кончится?? Он не успел начаться, так уже доканал меня и я его ненавижу!.. Хочу скорее в 10 класс, чтобы сдавать никакой не ГИА, а простой школьный экзамен... Хотя, наше министерство образования (а они еще те извращенные садисты) что-нибудь и на этот раз придумает, чтобы "облегчить" жизнь бедным детишкам :(

 Лады, пошла я школу смотреть. Ну да, мне самой стыдно...

 Черт. Чертчертчерт! Я уже 4 дня сижу и ничего не делаю по биологии! Радует то, что хотя бы читаю. Недавно прочитала Пауло Коэльо "Алхимик" (это просто шедеврально! очень достойное призведение! Главное - смысл!!), Александра Пушкина "Евгений Онегин". Ну это просто по школьной программе, читала на самом деле очень давно, а сейчас чтобы вспомнить хорошенько. Теперь читаю Харуки Мурками "Охота на овец". Пока не совсем понятен смысл названия, но, я думаю, что в скором времени во всем разберусь. Блин, как все таки люблю читать! Подарили бы мне книги, ни за что бы никуда не пошла :)

 Ладно, меня сегодня подруга вытащила на каток :) А на улице холодрыга -34! (суровая Сибирь, чо :D) Ну, это же не -40, вот и пошли! За два года я научилась разным трюкам! :) Горжусь собой! Подарили друг другу подарки. Я ей - мишку Тедди, она мне карандаш для глаз и тени. Счастлив :) Мда, мой подарок абсолютно бесполезен. Будет стоять и пылиться :( Ну зато память. По-моему не дело - дарить такую глупость, но просто времени не было, но сделать приятное человеку надо.

 У папы день рождения 9, а мы с ним сегодня поругались из за того, что я имела дерзость сказать ему: "Не смей на меня орать!" Ну, было сказано с очень жесткой иннтонацией, но не просто же так, не сдуру! :( Балбес!  Ай, ладно! Вот только что дарить - понятия не имею. Я лично не хочу брать у него деньги и на эти же деньги дарить подарок - глупо. Ведь тем более на прошлый год я подарила ему самый лучший подарок - книгу, а он до сих пор даже не прочитал ее! :( Он у меня любит детективы, поэтому я взяла Даниила Корецкого, а названия не помню. Может, книга плоха? :(

 Ладно. Теперь, я буду сопли на кулачок наматывать, берегитесь. Далее последует бред, типа: "Почему он не обращает на меня внимания, ведь раньше мы так здорово общались!?" и т.д. Поэтому настоятельно рекомендую удалиться :D

 Мда, вот уж это сюрприз на Новый Год. Послали меня. Так конкретно. Видите ли я слигком много времени провожу за учебой и книгами. Ну уж извини, для меня это пока главное.

 Ладно, я пошла спать, ибо 1:15, а я встаю в... 13:00!! >.<

 Все мечтаю прочитать на зимних каникулах какую-нибудь действительно стоящую книгу. Только не знаю какую и где ее взять. Да ив ообще, на каникулах я должна безвылазно сидеть в библиотеке и зубрить биологию, чтоб она провалилась. Я просто суммасшедшая. Нужно сделать себе хороший режим дня, чтобы все успевать, а то в обычные дни встаю я в 10, ложусь часа в 2 ночи. Нужно эти каникулы пожить в нормальном режиме, чтобы без сожалений потом, типа: "Столько времени потеряно зря! Какая же я дура!" И прочей подобной фигни. Найду себе побольше времени для самообразования, ведь в наше время очень хорошо быть образованным человеком. На данный момент я занимаюсь изучением украинского, ибо мой парень украинец. Хочу сделать ему сюрприз (русский бы сначала в совершенстве выучила). Ладно, отвлеклась я от основной темы. За ближайшие месяцы я прочитала только (не считая школьной программы) только Пауло Коэльо "11минут" и "Вероника решает умереть". Ммм, Коэльо пишет довольно-таки... Экстравагантно :D Мне рано читать такие сцены, но в целом, мне понравилось. Ведь главное - смысл и то, как автор может донести этот смысл. Мне нравятся книги, в которых нет определенного конца, а книги, в которых есть тоненькие ниточки, запутанный клубок, который нужно распутать, додумать самому. Не знаю, очень люблю книги с философским уклоном, а не триллеры, action и тому подобное. Человек я тихий, спокойный :)

 Ладно, пойду поищу в интернете лучшее время для приема пищи, для сна и тому подобное. Надеюсь, из меня выйдет что-нибудь путное! 

 Может, я тупая идиотка, что не могу зарегистрироваться на этом злосчастном сайте? Уже вторую неделю бессмысленно бьюсь головой об стол. Мда, поискала в интернете - проблема банально до невозможности. Время бы хоть указали, что ли, и вообще, нафига такая сложная система? Ну да ладно. Пока лиру и контакт.

 Кстати, контакт - зло. Затягивает, сволочь. Вроде бы на первый взгляд ничего интересного, пока общение с различными людьми не начинается :)

 Сегодня гуляла со своей хорошей подругой Наташей :) Потом сидели у меня дома, беззаботно проводили время. Очень хорошая девочка. Я ее слегка ревную к ее подруге. Знаю, эгоистичная дура. Но и ее подруга мне очень нравится. Мегапозитивный человек. Очень стыдно, правда.

 Просмотрела его только недавно (да-да, я невежда. закидайте меня кирпичами :D) В общем, он вызвал у меня неоднозначные эмоции. Этот фильм полон смысла, глубины, он, действительно оказался тяжелым, он многоплановый. Меня потрясла финальная сцена с очками, без трагичных кадров "замедления" или что-то подобное. В конце фильма, несмотря на концовку я почувствовала радость - муки Сальмы не оказались напрасными, она прошла через боль не просто так - она спасла своего родного сына. Низкий поклон режиссеру, Ларсу фон Триеру, за действительно уникальное произведение. Но шедевральным я бы его назвать не могла и в эту огромную бочку меда я бы налила не ложку (!) а несколько больше дегтя. Мне не очень понравилась главная героина, я недолюбливаю Бьорк. Лично у меня она не вызывала ни жалости, ни сочувствия, ни каких-либо других чувств. Разве что тогда, когда она была повешена, и то только из-за сына. И, по моему мнению, песни не вяжутся с происходящим в кадре... Какой-то кошмар... Мне кажется, что данная тема фильма... К ней не годится мюзикл. Хотя, можно выдать воистину шедевральное произведение, но для этого нужно очень серьезно поработать. Я не имею в виду то, что Триер не старался, нет, ну не получилось что-то... 

 Прошу прощения у всех тех, кому очень понравился этот фильм, ничем не хотела вас обидеть. Просто уж невоспринимаем он для меня. Мне сложно оценить его адекватно.

P.S. Я была так расстроена, что Дэвид Морс (Билл) оказался отрицательным персонажем! (как и в доктор Хаусе) Я не воспринимаю его, как злодея! Он всегда ассоциируется у меня с добрячком, как в Зеленой Миле! :)

P.S. А вот Зеленая Миля шедевральна, что уж говорить! Настоятельно бы порекомендовала всем тем, кто еще не посмотрел.

 Мдаа... Как тут на лиру все изменилось. Ничего не понмню, а на сообщества для чайников не хочу,  ибо лень.

 Ну что, НГ скоро, а праздничного настроения и в помине нет. Хах, мама вчера пришла пьяная, начала качать права, опять крики, ругань. И еще сидеть с ней на НГ под одним столом. Не хочу.

 Ладно, не будем о ебанутом.

 Написала письму Деду Морозу (:DD моя ебанутость не знает границ). Ну а что? Я же все-таки еще совсем ребенок.

 Так хочется написать сюда побольше всего дерьма, что, как говорится, накипело. Но... Буду держать все в себе, ведь опасно - кто-нибудь прочитает весь этот словарный понос и расстроится. Ладно, хрен со всеми. У меня депресняк, поэтому на все пох.

 Мда, НГ встречать даже не с кем. С родителями я поссорилась, вы поняли это из изложнного выше. Они надоели напиваться и мучить меня. Вы непредставляете каково это - следить за тем, чтобы они в пьяном угаре не поубивали друг друга. Мне даже прилетело. Мда... Синяк на плече.

 И еще... В семье денег нет, так что я не могу даже подарки своим самым близким друзьям купить. Это не эгоизм, просто надоело, что с их стороны подарки, а у меня... Да и мне нынче ничего не подарят. Такое ощущение. От своих подруг окончательно отдалилась.

 Оглядываясь на прошлое, я думаю, что все было скорее плохо, чем хорошо. Мне стыдно, что я считаю, что мои проблемы - пуп Земли. Ведь есть люди, которым намного хуже, чем мне, и жаловаться на свою неплохую жизнь - свинство. Да, все мы зажрались. Ничего поделать не могу, извините.

 Еще нынче ГИА сдавать, ибо 9 класс. Выбрала же, блять, себе... Биология. Еще хрен ее сдашь. Нашла все учебники, а заставить сесть и позаниматься себя не могу - я ленивая скотина. Физика стала обязательно. Блять.

 Школьный Новый Год. Опять жопа. Ничего не подготовлено, все бегают на нервах, суетятся. Мда, а мне и одеть-то нечего. Ну вот так всегда.

 Кстати, в этой четверти я пропустила 3 недели из-за своей болезни и теперь меня никак не могут оставить в покое учителя. Просидела дома - и сразу 5 четверок, хотя в прошлой четверти была всего лишь одна. Классный руководитель давит, чтобы я закончила 9 класс на отлично. С какой стати? Она прекрасно знает, сколько сил я потратила на то, чтобы с троечницы перейти на почти отличницу. Устала. Жестоко требовать от меня большего. Я так расстроена - столько сил потеряно зря. Я опять ушла на уровен трехлетней давности. Моя сестра заончила школу с серебряной медалью и все учителя ждут от меня того же самого, а когда я не оправдываю их ожиданий, они говорят, что я не могу быть ее сестрой, потому что она намного лучше меня. Но моя сестра Валя меня поддерживает, благодаря ей я не слишком сильно обращаю на это внимание. Люблю ее.

 Пожалуй, на первый пост хватит. Прошу меня простить, просто порой необходимо выговориться.

Вот зашла я именно в этот дневник, сама не знаю почему...

Тут столько всего незавершенного...

Практический чистый лист.

И удалила я ко всем чертям прошлые блоги!

Осталось только тут и Тэйсти.

Осмотрелась... Все уж как-то здесь слишком ванильно.

/пошла исправлять всю эту чепуху/ 

со смыслом.

Это вам не Тимати