к полной форме)

во всех смыслах этого слова,

прошло два года.

на все ответы...вопросы найдены.

и схемы и моя жизнь систематически налажена полностью. есть ценности. есть каркас.

есть база.есть фундамент. стержень.цели.процесс.

есть сферы. есть результат.есть Жизнь.

 

это...тоже было переходником. на пути к целям, тоже было переходником..удивительно?

нет.то был тоже процесс регенерации. он завершен. он тоже был исцеляющим..спасибо? да.

простая жизнь. простая работа.

простая жизнь Женщины, простоя работа менеджера, простая жизнь.

накопительный эффект, простая психология, простое постоянное самосовершенствование, простое осознавание.

простой постоянный рост. и эффект накопительный.

мне 29, я всё сделала и просто продолжаю.так просто..

мой прошлый жизненный опыт пригодился здесь...а этот пригодится потом...это так очевидно. сейчас для потом, чтобы потом стало частью...

только вот.формирую-то всё я...с поддержкой. опорой на себя и бла бла бла да, но только когда это стало бла бла бла просто простым) вот что важно)

прошло 2 года.я довольна проделанной работой. я всё систематизировала и пусть это было непросто, но я добралась до своей совершенной сердцевины, из которой теперь надеваю себя обратно. сначала была шелуха, потом сто одёжек, потом слёзы проливала, ну и теперь итог.я очень тебя Люблю, спасибо, что Ты Есть.

такой долгий проделанный Путь просто. весь. он того "не стоил"... потому что это эволюция, детка, она всех коснулась. каждому в отдельности и просто не кто на кого учился, а кто сколько над собой работал. и я попала в топ первых. результат догнал усилия лишь, потому что ради процесса было, не ради награды) то, в чем я видела проблему оказалось решением, as ussuall cuz like a beeee)

ну тобишь это было заложено.осново.полагающим осознанным выбором. тотальная ответственность. благодарю.

и...фишка была в том, что эту делемму нужно было рассмотреть под углом дофамина/эндорфина, чтобы осознать истинный смысл пророческой***программы.вот. поэтому всё гуд.и я просто задаю себе этот вопрос.как будет ещё лучше? в стратегии win win win, конечно.

 

ну и...заканчивая ту главу: саша, я помню, что торчу тебе 3, но не знаю надо ли её отдавать просто..

история в стиле типо/москвичей просто,знаю,

только для тех, у кого паспорт выдан там наоборот

15/08/2020,

сегодня в день рождение нижнего новгорода)

Настроение сейчас - не отказываюсь от camino, просто продолжаю

В колонках играет - Midnight Sky Miley Cyrus

Потеряли себя нема, нам не надо мана
Команда магов ва-банк и зомби
Там битом игриво так по кабакам
За браваду тут топил убитый капитан
Акапеллами недопетыми насыпал грусти
Лови для лайфа че не фонтан
 

все равно не понимаю почему это не ты. с одной стороны, ясно. ты мерзок гнусен потребителен, с тобой нет уюта, контроль и гнет. контроль и гнет. контроль и гнет и секс. нет милоты, тойпо которой я успела соскучиться. по носочкам домашних, по йогуртам "для тебя" по утрам, и я о боже я не потребитель больше. "дай я" "дай я" я другой. человек. но дима ты... но дима с тобой это было бы невозможно. ты так похож на меня.был.контролируя каждое мое движение у себя дома, только бы я не нарушила твое и мамино. и это смешно, как люди уходят, прекращая тебя отражать. смешно? ты оставил во мне гнусь, отравляющего критика, дима я с ним не трахаюсь. и мне интересно что тебя больше злит, что это правада или сводит с ума, что нет. ты оставил во мне гнусь, она потекла, взорвалась и течет по мне изнутри, тоскую, сосущее гнусное гноющее чувство. из меня вытекает застоявшиеся зависть, желание жить в милоте, на меня нахлынуло. я отстаю, на меня многое нахлынуло. та комната..которая стоит перед глазами чистая, собранная, как сгусток происходящего со мной 8 месяцев. она помнит уход от леши, помнит уезд, помнит мишу. помнит диму, боже, его буквально. она помнит и я взрываюсь нарывами от этого всего. их песни ..они все добавили одни и те же песни. я тот связующий капитан между этим всем и мне так больно. я будто несу их в себе и не могу вытащить. куни на кануни и я готова вобрать в себя следующего, но меня держит нарыв внутри, они держат. физическая связь сильнеее что и не говори. ты думаешь кого нести в себе прежде, чем впустить черт побери благодарю тебя, внутренняя леди. без физического контакта всё быстро миша тому пример. а вот нести их в себе.. дима не много ли тебе? для перемен, не много ли? у нас не так много раз было правда,красавчик,  чтобы ты так бомбанул по мне. мне так жаль.что ты такой жаль. что с тобой всегда всё будет так, а я на это не подписывалась. просто жаль. не больше. мне это надо пережить. отпуская внутренеего цензора, который винит меня, что я испытываю это. отпускаю, проживаю. мне жутко холодно, мерзко, гнусно и серо. в голове множащие мерзкие самые противные мысли, которые проходят только после того, как я подумаю о законе компенсации, что я здесь, что артур рядом,  что от него хорошо, что профлексия без  спозаранки, мне уютно и по вечерам какао и ужин. что без всего этого, оставшись там- мне было бы хуже. и это значит у меня достаточно сил это снести. скорее бы снег.скорей бы.

Взамен  я накидывал строк.

Дело перемен, я перевидал снов.

И топил эту любовь, и лавировал вновь.
Это пустозвон. говорили назло. 

 

В колонках играет - captain

 в целом мне нравятся мои мысли. нравится находиться в них, кутутьсся, закапывать себя ими. добрые мысли как уютный плед, их чувствуешь, приятное ощущение на поверхности касаясь другими передавая тепло. гнусные мысли не ощущаются как инородное, гнусные мысли тяжелые медленные, осознавать их, наблюдать их откреплять их сложнее, как отрывать плёночку у болячки, что-то своё, родное, привычное, как оно безменя. каждый месяц обновляясь, оставляешь часть себя переработанную, отжившую. странно пытаться прикрепить волосы обратно, ногти забрасать в себя обратно, задерживать-всегда без смысленно, однако.

однако та часть которая отжита приобретает  смысл перед занесением огня. всегда приобретает, готовы ли вы оксана эрнестовна, забыть ту часть которая не даёт нужных результатов, не конструктивна, на дискете протеёрлась, виснит, картинка дребежжит и музыку не проигрывает, так о чем это я?

легко начинать всё заново, когда тебя никто не помнит прежним, переигрывание перестирание историй,однако

моя схема давала прошлый результат. удалить неработающую схему, sounds great. забавно когда не вывозишь.когда силы воображения,терпения, энергии на реализацию предостаточно, а при доставлении ты такой а ну нет, я же дальше-то не смогу

я будто сама запускаю этот процесс разочарования в себя уже без родителей. я это просто пересплю. 

отстутсвие подготовки, на голой импровизации, признавание ошибок, разбор полетов, пед совет, "она у вас просто лениться" чувство вины, сон, разочарование

я знаю как пахнет горькое разочарование, я пропитана им, лечусь сном, зализываю,залечиваю, потенциал недюжий заставляет идти вперед, пережив, новая возможность, повторяешь. попустительство, обещание, должествование, страх, страх перед попыткой, сковывающий страх перед новой попыткой, преодаление на уровне охуенности, левел ап, "попей водички". 

 

испытываю ли я гордость от того, что удаётся с легкостью? что это безконечный эффект первых впечатлений, несравненный лоск перспективы до сих пор играющий со мной в богов импровизации? я иду на это весьма сознательно, я вижу. я говорю "я что-нибудь придумаю" "я рразберусь походу" и видит бог это прокатывает. очень часто. а иногда нет. а потом нет. потому что, что дальше? дальше система не выдает другого результата за незнанием того, а что за гранью. пробуксовка, где рычаг, перепрыгнув узная другой вариант развития событий. где тот пример, ровный, располагающий к себе, методичный с выходом на другой виток?

 

наступил этот момент, я знаю. чувствую, всё это уже бывало.  мобилизация, рвение, понимания цели, интерес к выбранной теме, немного везения и легкости, удивление окружающих, симпатия, признание,  достижение, потчевание на лаврах, проживание охуенности, легкость, уже слишком много легкости, следующий этап, чуть сложнее, демотивация. сон. встряхивание, постановка, подготовка, дорога. накрутка себя страхом- очевидный результат. всё это конечно процесс, я люблю себя в нём, это жизнь детка, я люблю тебя такой, тем более что это мой плод, моя реальность, как не любить когда всё так смешно порой и охуенно, без кризисов нет роста вроде и это принято,

однаааако, как

без пиздюлей как без пряников, оксан ну честно

смешно, эти толстые женщины появляются вытряхнуть какашки из панамы в такой нужный момент.

странно, что я не подумала об этом раньше. что эта ситуаци произошла -раньше. для мобилизации в сейчас, восстанавливаю хронологию, бже подожди я сейчас кончу от красоты происходящего, гашло дошло.

только что делать,эй

как изменить это наконец?

как прекратить закрывать глаза и переваривать быстрее? я знаю ты медленная,детка, я так люблю тебя за это, за эту чуткость за расстановку, за дачу себе времени, это так про любовь к себе про уважение своих чувств, границ, за сам процесс благодарна,

только можно иногда пришпорить обстоятелства самостоятельно? не так много раз полагаться на процесс, а быть чуть активнее в свой жизни? ну если ты ставишь цель-соответсвовать, а то как-то чувак сос пущенными рукавами говорящий аааа и так сойдет как-то не хочет чтобы за него жрали,да? 

я прошу пример. я чуткий ученик, когда загораюсь меня не остановить, инга алексеевна вы помните? не нужна мне ваша вода, я пришла за пятеркой и когда я закрываю глаза у меня там целые шапаргалки с минусами до франции. сколько на норматив для девочек? получите, сделано. "она может когда хочет" черт бы побрал мне многое даётся легко, ради интереса пробуя, что посложнее

 

так как превратить это внорму? в новую норму, манеру поведения, мышления, новуъ схему, новый набор импульсов: мысль, чувство, действие, результат,

звоночек, рефлекс, пожрать, павлов помоги выработать новый рефлекс. хватит халтурить, тебе не было это сложно на самом деле, говорит мне он.

смешно. и дима несомненно прав, "хотела бы- нашла выход" так очевидно вроде, а вот расползаясь по дереву вроде как не хочешь это замечать. я такая притворщица и так люблю пожалеть себя? подменяя любовь жалостью? вспоминаю лёшу в такие моменты, когда он снёс жопастую в леопардах в воду и такой типо не при при делах. 

ты извинился? нет

мой вариант реакции:о да, сорян, так и есть,  умение признавать ошибки зачёт, дальше

ты переживаешь, что не справился? да

мой вариант, ну да не вывезла,хуле, бывает _ взятие ответственности зачёт, дальше какой урок

щас чо, случилось, чо ноешь? тебя бы я не уронииииииил, а еёёё, оправдания. демотивация. я не смогу, я убегу и дальше не пойду. я отвернусь зубами к стенке и буду ныть. пе-ре-живать падение, да? есть контакт?

ты  а при доставлении ты такой а ну нет, я же дальше-то не смогу

я не хочу верить оправданиям, вот в чем всё дело. я больше не принимаю от себя продажи идей, разделяя "вот это бы мне удалось, а вот сейчас так" лёша не в курсе захуем он понеёс бабу через реку (охуеннная метафора в свете последних событий) а я знаю заем несу себя через жизнь, в этом разница

если я хочу, и это не произошло-я этого не хочу, простая истина,замена истины "если чего-то не происходит-тебе это не нужно в этот момент", которая заучена достаоточно хорошо. всё так, смысл схож, только позиции различны, смекаешь?

из второй ты допускаешь, что бабу ты можешь не вывезти, если умный, а если лёша- то не допускаешь и встречаешься с ужасной реальностью, привееет

а из первой ты оксана, которая понимает, что если хочешь-сделаешь, какие тут могут быть вобще другие варианты?

я сегодня многое отпускаю. город, в котором я живу празднует день рождение и я  вместе с ним. сегодняшние встречи и салюты будут отличаться от прошлых дней побед, да? нельзя всю жизнь вспоминать одну победу и своё преодаление, ты молодецц, я знаю как тяжело тебе это далось, только вот дальше тоже нужно идти, всмотрись всё изменилось. другие задачи ты себе поставила, соотетсвуй действительности уже, приходи в себя

спасибо за асфальт, впредь буду аккуратней аней

мой голос был бы всчёт

В колонках играет - dennis lloyd act 3, reason

нет. нет объективной реальности. есть то, что ты кормишь. куда себя отдаешь.как управляешь вниманием и что выбираешь. объективной реальности не существует. обрати свое восприятие в белые краски и благо польется на тебя со всех сторон. и для другого это будет не благо во все.

только любовь соединяет сердца.

к часам ноута больше не зачем прибавлять час. лишний. я живу в верном временном поясе. слова ложатся ровно, каждое высеченно, выношенно. москва показала мне мои лучшие стороны. сильные.и даже те, что самые слабые- самые сильные потому что - ресурс. 

 

когда екатерина вскользь между делом в смолл токе произносит "не сложности, а преодоления" понимаешь насколько уровень осознанности остаётся на циферблате равным- ровным.

 

устаканилось. вот то слово. ниже нуля уже не будет. полу-сон альфа амега теперь -стабильная шкала.вибрация ниже- чувства дискомфорта, как мутное стекло, которые хочется протереть.

вибрация выше+---мир приобретает чёткость, концентрацию, яркость. протрииии стекло.

 

протирай его почаще, ты проснулась от длинного сна. ты проснулась от кашмарного сна, что всё это- настоящее, а теперь видишь насколько этот процесс управляем.насколько Т Ы сгущаешь краски и разводишь облака.

насколько ты замечаешь то чем наполнен и больше не блюешь. какой это уровень, ребят?

какой уровень, когда можешь не блевать,

а просто корректировать.

когда точка невозврата сохранилась с последнего места и ты автономно помнишь, что это ты сейчас, а не другой. (на курской, ожидая димасика, как обухом по голове от мысли, что всё это сейчас НАОБОРОТ, сохранить с текущего периода-да)

что это ты НаТворил и понял, что ты это Хорощо. а день и ночь это как смена фона, антуража чтобы не заскучал в одном положении, рука не затекла и кровь шла ровно. 

как вчера "расслабься и она потекла. сама"

и ведь кровь такая же жидкость

как река жизни,

такой же омут памяти и реки реееееки безсознательного,

ростки осознанности как корни мудрости.

im talking not a roots in land

и как ты выражаешь себя

как ты выражаешь себя, вглядываясь во внешнее, на какой ты волне сейчас, что вещаешь собой

я часто дремлю.дрефую, вижу как возможные временные перемены могли происходить четче, ярче

я даю себе время

от одного к другому, являя себя всё чётче, узор, оконтовка проступает

к зрелости это всё, надо думать

я та, которая позволяет своей зрелости писать себя мной

или меня собой

меня собой

потому что я оформляюсь с каждым днем,

набирая оборот

когда встаешь на свой путь- даже то к чему относился с осторожностью от неуверенности, проверяя как чуть принявшийся лед в луже, он хрустит и трескается как неуверенность после проверки на реальность

да ты себя показала уже, чеж там

оформляйся

принимай

слышишь себя, да?

удивление на втором плане

уже

есть только глубокая, глубокая,

стойкая устойчивая любовь?

любовь к себе

она такая правильная, находишь ее в каждой мысли когда начинается очередная казнь

этот процесс так неразличим, так тонок так соткон из древни древнейших установок, что погружаясь всё больше воздуха надо

еще больше наблюдений

близнец как венец эпохи водолеев

да?

собственно на это девятое мая меня побеждали как раз в первый раз после леши, после того как !! леша сделал по красоте

красота

красота повсюду

здесь

потому что я вижу это прекрасное и как оно продолжает меня внутри

 

чего же я хочу

еще чего еще хотеть, когда я просто могу плыть в этом расправляя крылья плечи направляя упрпвляя давлением и глубиной, оттенком и насыщенностью

после дрёмы еще прекрасней

я с тобой

я здесь, привет

привет, это верный уровень для творения, это та вибрация из которой можно жить

мы еще можем скатиться в борцов всё реже, пока жертвы выходят замуж за шурыгин, но искатели в нас уже превратились в игроков

жонглируя вниманием, понимаешь, что сила энергии зависит только от концетрации внимания

и они почему-то все плачут на моих консультациях..

глаза наполняются слезами, а я сижу и активно слушаю. сижу и просто принимаю

просто люблю, не знаю

хватит ли опыта зажечь толпу, хватит ли провести всю это искру боЖью и любовь до конца, хороший ли я переходник

хороший

знаю.

даааааа, главное склонить голову и и дышать глубоко из самого истока. так просто вроде- всегда

москва для меня отражение мира сейчас

как старшая сестра такой линейной девочки, которая вобрала в свой круг всю полезность, всё происходящее

питеру никогда не быть столицей, потому что москва это сердце

живое, бьющиеся,

дышащие

вибрирующее

живое

живое

здесь всё дышит и происходит

всегда происходит, восстановившись один день  в себе быстрее бежишь в центр в толпу в свой поток, красоты и энергии, впитываешь выпиваешь отдаешь, меняешь

тебе в сердце-если хочешь привносить, обогащать и качать

тебе сюда если ты не забил себя ограничениями и застоями, она стрясет последние, если ты решился быть собой здесь

миша, спасибо последний раз

возвратись ты- она бы впустила

в отлчисие от меня farewell goodbye/

подводя итог, хочу бежать дальше

расширившись остановиться невозможно

жизнь поглащает как круги на воде и то болото что иногда образовывается как мох легко снимать теперь, чем бороться

я просто знаю, что это ход

и что даю себе отдых, чтобы не взорвать

и не взорваться.

r u ready to jump

когда я касаюсь пола лбом я похожа на пирамиду, которую поставили раком

и давно. безопасней позы для эмбриона не придумать

и рождение от сна не за горизонтом

я видела сегодня настенные часы после того как помогла беременной раздышаться от куска яблока, которым она подавилась

какая ирония, касаясь рождения касаешься вечности

а жизнь это такой сон

ведь только вкусив яблоко разума можно очнуться

и хватит, пока я танцую под el anilo, восхищаясь своим нутром проявленном во внешнем -энергии на преобразование можно обратить в фундамент каждым словом, возводя глаголом и организовывая вокруг себя пространство для действий, для лучшего, для управления

либерального, корректного, управления

как из бронкса, но культурно, да

преобразование лучшего мира вокруг меня. я заложила неплохой, прекрасный, могучий фундамент своими мыслями, эмоциями, чувствами и действиями- управляю этим процессом.

дай верного вектора и поехали дальше.точка, переварили

 

лёш. поздравляю, честно. на благода рность

точка невозврата. и дом там, где есть зарядка от телефона.

мам, я не бродяга, просто мы здесь в аренде. и печенег для этого такое твое слово)

В колонках играет - после дождя

за благодарностью скрывалось еще что-то..

скрывалось парочку иррациональных убеждений, в стиле почему я плачУ за то, что мне не принадлежит, экологичный взгляд на жизнь помог Умер-сожги себя, не загрязняй планету, здесь всё в аренду, вода,электричество жильё, даже от куда ты вылез-не было твоим, из тела близкого и это не было домом. дом-улитка, 

взаимосвязь вроде чёткая и что ты называешь домом, да Оксан,

что и когда ты могла называть домом и что называешь теперь,

я помню тот день с водой из фильтра я тогда сказала, что сожгла мосты, но не поняла на том ли берегу я помню это "что я натворила" я помню это "наломала дров"

как очередной выкрутас шкоды да, оглядываясь и охуевая unforgettable

а сейчас?

да и на порядок выше моя каста

это другое, ведь геркулес такой вкусный при правильной консистенции и эти пингвинчики, что собираются в стайку чтобы дети не слышали как плачут они

это другое, как 2 дня спать в тепле, как выключить холодный воздух кондиционера, догадаться

это другое, это не на волне от тебя миш, это осознать, что ты доска от сёрфа, а не сама волна

да

да?

моя ли эта жизнь миш или это чтобы ответить тебе, доказать, это прекратить транслировать транзитную мысль твоим голосом "меня даже в администраторы не берут" и моим "а меня брали, брали, но я не пошла"

серьёзно? взяла себя на понт, моя ли эта жизнь

мой ли это выбор

я такая медленная, такая фундаментальная, такая непреподъемная, что не ответив на этот вопрос, не попращавшись не смогу принять. не смогу дать. ничего не смогу понимаешь? из разряда благослави святой отец, возможно так, но для этого обнять родных в последний раз и уберечь себя, понимаешь? яже такая основательная всегда. корни пущены, дерево цветёт, попрощаться только забыла, осознать забыла. забыла. 

звук открытого окна в пустой комнате, когда щеколда бьет по ставням от ветра, подойти закрыть окно.

оксан, там нет ничего больше. сдавайся

ты знаешь ответ,просто тебе сложно это принять до конца. прощайся, ты знаешь что миша непричём. отпусти

построй свой дом, возьми ответственность и за это.

ты знаешь, что это обо мне милая, о заботе и умении заботиться о себе самой. 

чувство благодарности рассеивается вместе с ощущением здесь и сейчас, с каждым будним днём наблюдая себя в этом опыте понимаешь, что это всё больше я, твои порывы давно рассеялись, что реальность проступает всё чётче и воспоминания стираются 

ближе чем семья, ведь её нету,увы

В колонках играет - back to me

I COUDNT BELIVE THAT I WAS LIVING/14.06.2011

что-то очень внутривенное, качественное обезоруживающее, верное и прямо.еее. плоское. внутри. отрёкшеесе. внедренное. внедряющее. все есть, если еще не было. подохни без меня сука. маркером. красныым синим зеленым. пас-пас. просто только под твою музыку я могу думать. о бо всем. только с мыслями о тебе у меня разростается внутринний мир выше шире распирая качеством откровенного забвения. чтоо-то там зиждится на животном обморочном несдерживающем поперчным желании. только от отсутсвия я могу залатывать дыры пустоты до тебя. бросать и быть осмеянной. только чувствуя под прицелом твоего внутреннего взора. благодарить. дарить прощение. каждым днем без тебя после, каждым знаком предсказывающим не тебя,каждым злым зеркалом что отражается мне в душу, каждой затяжкой во вред, каждой минутой быстро бьющегося сердца когда.когда? волнами волнами.отмывание души в ведре хлорки. сбрасывание себя в гущу событий чтобы припечатать и быть внутридостаточной в тот ожидаемый момент. в тот непредполагаемый и очевидный момент. когда. вторая неделя абсолютной агонии прививающей мне мысли для появления на свет проебошив еще полгода таким же безвылазным приседом. нет ничего кроме. вторая неделя восторжетсвования гнусного маленького серого существа слабости комочка усталости зарастающегося и пробивающегося сорняком в мои чистие глаза сильное сердце и недюжую работоспособность. накрывающася волна усталости ложившиеся на крылья достигающая по мере притягивания мыслей до апогея. я не желаю вырываться из ее лап. я ее даже жду. с некой толикой наслаждения. чтобы плюнуть и не разрывать замкнувшийся круг. от лета к лету. этот прохожий что должен оглянутся он..он далеко чтоли. и я наверное не полюблю его. я, не он. я для себя и это не только личное дело и но ипроблемы тоже мои личные. вдруг в тот момент когда я выберу сулугуни и свег`ну налево он свег`нет нап`гаво и все кончится. кончатся надежды кончится вера кончатся силы. и кончится тот сентиментальный осадок что жжется отзываясь на мысли про порнуху под водой.и this is it. просто что-то кончится. непердаваемой словами какой-то запас мыслей, запас заряжанных частиц неполучаемый отклика. кончится зацепка за будущее, желание выявить причино-следственные связи просто обор-обор-рвется ниточка соединяющая посыл во всеобщее. от этого не страшно, от этого веит обыденностью и сухой пустотой. горечью на губах солью в глазах.что то обрываается, мне обморочно, не желается лететь в пропасть видит бог. случись что-то., что наградило все эти 9, 8 и 5 месяцев каждый со своими стезями жизни, не бросая вызовов судьбе и не пытаясь играть в мятежника, дав ей возможность позволить медленно и красиво вести меня к цели не представляется возможность, и хочется опять играть в ебучего рака делая шаг вперед и отступая на целых два. я не хочу делать два шага боже как не хочу. что завтавляет меня их делать энерция или человеческая слабость я не понимаю, искренне. мне так дороги эти 9, 8 и 5 месяцев. я так горжусь ими я так старалась я так могла. я так сумела. и без всякий видимых причин отсупать. просто прекратила идти. просто встала. пока только встала, но уже остановилась. режим к к оторому я привыкла пришел к концу. перезагруженна. эрор. не дай бог этот шакал прибежит на запах моей крови. моих таких внезапно повторившихся ран. я не хочу отсупать, я клянусь не хочу наступать на эти грабли снова. на ВСЕ эти грабли. затянувшиеся месячные) или просто груз непроизошедших явно-видимых изменений, или просто бег по кругу. пол года не срок или слишком приувеличенная глобализация соотношения. своего возраста и достижение которые завышенны до много. постоянное желание больше. утопия своего стремительно приближающегося порога к третьему десятку и возраста и своих представлениях о предметах быта и личного пользывания. о образе жизни и статусе?ахаха. не о нем речь, а о образемышления в свои 20 и желание обуютить свое личное пространсво. вокруг любви там, нежности и налаженности происходящего без истерик срывов и мыслях о отпавших. просто постоянная на -целенность. без мозолей оступей и стершихся каблуков. без прошлого. только идти идти и ничто никто не мог остановить ни на что не отвлекаясь охвытывая обнимая любя происходящее. не биться головой о стену разбивая сердце и рвя душу. надоело. сегодня. все.

я все гда буду против видит бог. вырвать сорняк и идти сделав еще один шаг, воспользываясь остановкой в легком замешателтсве как передышкок к чему то новому или как обычно положиться на интуицию. медленней но верней. медленней но мудрей. медленней но уверенней. медленней но убежденнее. но медленней. тошно. pas-pasolar. надоело торопиться спать, торопится есть, торопиться ехать,торопиться учить,торопиться сходить в душ, торопиться прожить всю жизнь за один день. хочется только плакать зная что ты можешь это делать сколько ты хочешь а не чтобы отложить это на потом потому что завтра еще 12 часов работать и еще бежать бежать еще куда-то. но от мысли что все это прекратится и я погрязну в горе лени пыли или еще-чем то что останоит мой бег становится тошно противно и грязно. непонимание что такой бессмысленный бег- не жизнь. что ему есть конец. зато пришло осознавание истиной причины по которой бросила курить. закрывая паузы бездействия. и проблески сигарет пустотности за эту неделю. я научусь закрывать паузы усталости нежелания идти дальше и остановки не= никотином. обещаю. я осознала причинно следсвенные понятия и если не сойду с ума то обязательно решу эту проблему. эй диджей, i talk to myself what a fuck. точка.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

и получилось же. первое, что вылезает при названии-это.
и я вижу сегодня, что получилось. удалось. я не помню, что там происходило на самом деле и до июня ещё далеко, но моя история прекрасна и удивительна. мне свежо и уютно. мне светло и свежесмолото.

теперь я тот самый член. той самой ассоциации. теперь меня не остановить, можно только обосновать. как хочешь скажи, но вложения в себя окупятся. комфортно, не всегда плохо. зона ближайшего развития расширяется только после принятия происходящего. то поле, что образовывается, формируется вокруг вызывает, дёргает, успокаивает, взаимодополняет, подача

про подачу, манеру, про наполненность, которая выливается из тебя, когда ты открываешь свой рот
когда ты открываешь свой рот
он объяснил, что с тобой происходило
миша да у тебя была дыра внутри, я её видела, но только теперь осознаю её масштабы, она бы меня поглотила, твоё тотальное одиночество..
станислав держится, как скала, но мне всё яснее и яснее
яснее с каждым днём. без наушников
все слова из нашего спектакля магическим образом активизировали все сектора сразу
я вижу их каждый каждый день, как заряженный реквизит перед началом, как красные лаковые туфли в пакете
ещё я вижу как память вытесняет одни слова на другие, заменяя и подменяя архивированные папки ранее- на другие
зип зап зип зап
всё так. make it rain

я всё говорила, что без расставаний не было бы встреч.

я всё говорила, что когда я буду ехать в поезде- ты будешь ещё спать.

я всё говорила, что мне нужно вдох новение, я всё говорила, что мне нужен источник, и он в прощении.и..наслаждении. он в чаше, стоящей где-то далеко в горах, где холодный освежающий морозный свежий воздух соприкасается с чуть солоноватой, чистой, оживляющей, исцеляющей водой. чаша серебряная. стоящая на земле. солнце выходит..

я всё говорила, но не знала, что источник во мне. я всё говорила, но мне нравится думать, что всё это ради тебя. мне так интересно: мне так заманчиво смешить себя рассказом, что когда-нибудь ты узнаешь и удивишься. ты удивишься? странно, но в твоём вопросе я прочитала "когда".я прочитала несколько раз и видела "когда"уёбываешь вместо "куда".это тоже смешно.ты задавал мне верные вопросы обо мне.я себя познавала с тобой.быстро,нескладно, просто,трудно,идеально. 

мне это нравится. приобретённый навык за эти месяцы здесь-идеально вписывается. я себя правильно подготовила. правильно настроила. для сейчас. для текущего момента. i am onto you, yeah you/ ciao adios im done, это не складно звучит, но москва встретила в такси шираном. и это perfect, в смысле песни. ты удивишься? я -нет. я вижу, я замечаю. мне просто важно выражать себя через других. из последнего-через тебя i am onto you, yeah you, у меня получалось лучше всего. я в текущем моменте, слушая себя, осознавая где я, меняя широту и долготу осознавая тех, кто рядом. мне неплохо. я знаю, что это обо мне и это важно-замечать. когда я боюсь-я говорю,да это сейчас так.и страх отпускает. когда я вижу неприятное- я говорю да это так, и всё становится.- принятием. потому что это важно-если для меня это так-значит у меня есть на это причины. значит это важно, раз это так. свидетельствование и присутствие. в моменте. я не могу ничего вспомнить из сегодняшнего дня-потому что прожила его. видимо, потом я придумаю и запишу как это было,но сейчас мой мозг поглащает и вибрирует от наслаждения получения загрузки новой информации-и я тащусь вместе с ним. всё верно идёт. да, хочется УЖЕ чтобы устаканилось...но благодаря тебе, прожив с тобой опыт нового-у меня получается сейчас НАСЛАЖДАТЬСЯ неопределённостью и незавершенностью ЭТОГО ПЕРИОДА . ну как не поблагодарить, ведь это ты связующее звено между cia adios im done мной и этой центральной, которая у тебя вместо куста моих бывших "люблю её" не про траву,да. спасибо, что сказал, для меня это нечто другое,мы пока только познакомились... скоро эта гайка закрутиться в кольцо в общую картину-чтобы спустя я посмотрела и поняла к чему всё это было. 

хотя и так понятно-к лучшему.

29.01.18

я пытаюсь разглядеть в своих глазах что-то, что обычно скрывается, когда я смотрю изнутри во внешнее, я пытаюсь увидеть будущее, но вижу только красоту настоящего момента. я держу спину прямо и чувствую, что живу. я часть этого города я часть своей волги, часть самой длинной набережной, я та самая часть, и я забираю себя с собой. после тебя остаться в этом городе просто невозможно, невозможно не расшириться для этого мира с этим невероятным чувством корня, укреплённости, поддержки изнутри, чувства безопасности и защищённости стержня, призвания и таланта, я говорю спасибо тебе.я связываю этот прорыв с тобой, я говорю спасибо тебе,благодаря тебе я расслышала этот зов ещё чётче, через крепость духа и моральное здоровье, меня ищет, меня ищет что-то безконечно прекрасное, как я, ты ли это сомневаюсь уже сомневаюсь, ты как край этой безконечности, как вытащить меня показать, открыть эту дверь, чтобы я встала, чтобы я вышла, вышла до конца, за моими плечами крепость, это так проникновенно ты подарил мне этот голос, моё выражение миллиардами случайностями,принимая себя мы становимся со -творцами, выражая безконечно прекрасную вселенную, собой мы выражаем само творение, каждый по- своему, я не хочу выяснять причин почему ты прекратил ВЕЩАТЬ СОБОЙ, я не хочу знать, я так рада, что этот голос воскресил меня 2 года назад, что звал и продолжает звать, я желаю тебе добра.и только. я люблю себя через тебя всё больше. ты стёрся, а что-то вечное осталось во мне этим голосом, что продолжает трогать, вытаскивать из меня литры слёз любви и благодарности, вытаскивать из себя-меня, всё больше, всё глубже, я не перестаю удивляться себе, восхищаться внутренней силой, я знаю как это работает, я занимаюсь практикой, да, я была там, в самом эпицентре, ускоренно, очень-очень я знаю, что сейчас впечатываю, сейчас меняю историю сама, не описывая окружающее, чтобы понять, что со мной происходит, а заглядываю внутрь, сама откликаясь всеми тремя силами, всеми тремя центрами своего бытья, сила трех едина и она во мне, я я люблю тебя, где ты, я зову тебя, я притягиваю тебя, я знаю как это работает, зачем зачем я знаю как он выглядит он кончился, а голос продолжает жить и это не о тебе, просто любовь едина, просто она проявляется через всех, через нас, сосуды которые могут вместить тааааак много, что она уже льётся через край когда её невозможно удерживать больше. пока ты лучшая моя версия. я не помню тебя, мне так жаль.ты всё сделал во мне и возможно последнее о тебе я забуду выйдя с перрона, я не помню если бы фото могло двигаться как в мире гарри поттера, и я знаю чтобы я не вспомнила будет неправдой, уже не правдой, я этой же зоной мозга погнозирую будущее, я не хочу ничего придумывать о тебе и так достаточно, я просто зову кого-то через тебя, это всё еще вроде бы ты, но есть только этот голос в наушниках и когда я закрываю всё оживает, это я, это всё обо мне, я не знаю как это объяснить это ПО ИСТИНЕ ПРЕКРАСНО ИДЕАЛЬНО ИЗУМИТЕЛЬНО это так глубоко, это просто как сидеть и плакать от СЧАСТЬЯ ОТ БЛАГОСТИ выливаясь под этот голос прекрасная грусть самая чистая самая чистая какой я всегда была, самость настоящность принятия вернула мне себя, через этот голос пробиваясь через года, через этот год особенно, всю мою жизнь all my love all my life for this moment и он уже внутри. ему нужно время в физическом мире чтобы материализоваться, а мне нужно только передвигать ногами тебе на встречу, я делаю это ради любви, единственное, что можно делать на это земле ради любви и прощения, что струится из омута памяти серебрённой нитью, только исцеляющим глотком свежей кристаллизованной святой водой изнутри любовь и прощение благодарность, исцеление побеждает страх, побеждает пространство и время я всё обнулила, я всё обнулила мне не жаль прошлого я обнулила всё в темноте под светом искуственной луны голосом прекрасным поднимающим из мёртвых и даже из самых живых поющего зовущего и отзывающегося рассказывающего в своих историях целые путешествия его прекрасной души благослави его благослави каждого кто несет этому миру просвящение благослави каждого кто растёт на этой планете даря любовь и исцеление благослави талант благослави каждого кто трогал меня глубоко и близко благослави каждого кто касался меня так и иначе, особенно иначе когда мы становимся лучше мы меняем прошлое, потому что прощаем. поэтому люди становятся лучше, меняемся мы, не люди, мы прощаем и помним их другими творим себя и своего прошлое заново благодаря любви прошлое ни чем не отличается от будущего, если не меняешься ты сам. я оплакиваю последнее, я оплакиваю последнее вслушиваясь растворяясь в голосе (зачем же я знаю теперь кем ты выглядишь) загадка, загадка я в этот раз такая стремительная, что кажется что это уже было. она всё слышала я это уже делала, представляешь. я писала тебе с 25 декабря не переставая и.. "про пора, отпусти" и про "уволена 29 числом" сейчас голос еще роднее на несколько историй ближе, уже не только i seee fire еще и горизонт и чудеса радостных будущих встреч таких же вечных и изумительных nancy, плохое- позади. я знаю это абсолютно точно: плохое позади. как неправильное восприятие как когнитивные ошибки, главное не забывай моргать почаще и сжимать бедра посильнее, всё позади, потому что я всё изменила. мир не стоит того, чтобы его менять, потому что я и есть весь мир меняя себя меняешь лишь часть своего восприятия свою часть реальности и этот остров которым ты стал за несколько месяцев и так же неожиданно уплыл в моем океане только чтобы я посмотрела за горизонт расширилась до других городов в твоих словах до москвы и красноярка до дубаи и твоей деревни моей америки и моей деревни кажется больше не будет не будет дома куда можно будет вернуться мосты сожжеены когда её не будет когда моей любимой не будет я буду знать, что видела ее в последний раз в правильный лунный день для этого,

а ты. неужели так бывает я не уехала тогда со странной историей который привозил мне перчатки и целовал так неожиданно я не смела противостоять сразу после валеры сразу после кристины я не уехала тогда с ним, а теперь ты такая же история? если бы я помнила как его зовут, но я помнила что значат порванные колготки в той системе координат и я осталась. он приезжал за мной на ярмарочную и увозил, 2012 если бы помнить как его зовут, а в твоей системе я видела как ты терялся сначала твоими наушниками чтобы я уходила с твоей волны линзами напополам чтобы я видела свою дорогу и без тебя. яя не знаю ничего о твоем пути. т ы прочертил.наверное в периферии жизни это как перекресток, ты просто поворачиваешь и всё. любовь просто всегда была смыслом для меня и для меня доступней делать шаги так. мнне прекрасно. 2альбома за ночь стёртые глаза от слёз, всё под чертой, всё под чертой Я РЕШИЛА ВСЕ СВОИ ПРОБЛЕМЫ ЗДЕСЬ я чувствую это каждой частью своего тела своей души я пишу новые главы сейчас под моего ширана зачем ЗНАЯ ЧТО ОН ВЫГЛЯДИТ КАК ТЫ ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ МОЕ ВООБРАЖЕНИЕ тебе- как ему, ему- как кому-то третьему если ты так и остался в своей пещере безсилия и неуверенности как бы я хотела знать что разбудила тебя как мы я хочу посмотреть на тебя через 5 лет ни на кого так с интересом как на тебя первый новый после постоянных под кальку я пишу новую главу я впечатываю новые главы прямо сейчас, в темноте с закрытыми глазами по клавишам у каждого своя муза своя музыка и акт творчества свой. я люблю. я люблю настоящее я знаю что это значит для меня. я знаю что для меня значит этот голос эта комната этот потухший экран этого возможного сектора я иду к своей любви которая проявится надольше и сильнее или навсегда благодаря любви нахлынувшей и исчезнувшей через тебя. будь сильным, ты моя прекрасная версия просто я всё слишком ускорила. я ускорила всё для себя через тебя, чтобы выкарабкаться. я так ставила на февраль... что не сдержалась. будь сильным ты достоин всего самого лучшего. мне нравилось всё, что я в тебе видела, доброго пути. здесь мы идем разными дорогами и я рада буду видеть тебя в любом городе этой планеты, если только наши мысли всё еще синхронны красавчик

а я.. я всё сделала правильно. мне нужна только я сама. меня ищет что-то безконечно прекрасное, как я сама, а я лишь иду на встречу этой возможности встречая попутчиков авто-стопом, как ты? которые ведут меня к конечной завершённой любви.,моё призвание дай мне силу, как лунная призма давала aaall this time for this moment

мой запрос остался прежним. та тишина между слов с тобой, эти догадки смысла бытья с тобой, это драгоценность-я найду её еще, пусть не с тобой, я иду на её зов. моё запрос остался прежним- равенство, связь через пространство и время, равенство и поиск общего. мир не прекращает существовать когда закрываешь глаза, я не прекратила БЫТЬ если ты не поверил. 

я являюсь собой. и этот важный смысл этих слов дойдет до нужного. 

Настроение сейчас - shape off me

В колонках играет - sheeran

ОБРУБИ МЕНЯ Среда, 12 Ноября 2008 г. 00:35 красный.не только нос у дед мороза,красный красный много красного,цвет жизни,мокрых мозолей, крови,морковного сока, варежек, джинс, очков, машины российского автопрома, губ,щек,глаз.мокро.по-детски захлёбываясь и задыхаясь.хап хап, не хватает запахов. моря и запаха красноты захлебнуться в красных тонах, город живет счастьем людей. её ногти так слабы так слабы я вижу как им больно,я ощущаю это физически.маленькие кусочки воды стягивают и впитывают энергетическим напитком. горгулия выпей йаду и живи вечно не осознавая.нет нет плоть и правду не умирает.она размножается в земле мы в нее пьем и любимся. умирает что-то другое что-то важнее ресниц и оно не вырастает заново как зубы и кариес. оно смертно.мне жаль,прости 22 апреля 007 года когда всё только начиналось я божилась тебя понять и спасти. я не умею спасать мамочка.я отрекаюсь.я не могу больше тянуть на себя эту лямку.она не моя, и моя непоколибимая вера в тебя рухнула. я смирилась с собой и больше не хочу лететь.не могу. самое смешное что запись которой нет гласила найти горячую маму и теплого льва летом 007ого, проклятье исполнилось через год для джина нет времени и моё желание для него закон. ты горяча. и тленна.тыыыы-мое проклятье. всё что я делала было по твоему слову или наперекор ему. любить кого-то и то. НАЗЛО тебе,чтобы любить кого-то сильнее тебя, и забыть тебя навсегда. но ты всегда возвращаешься, морозом и выжиганием жженым холодом и пеплом. моя жизнь ВСЯ моя жизнь это бег от тебя.постоянный, на поводке меньше больше. я сдаюсь. я не могу больше бежать мне больно оставаться но я позволяю тебе себя поглотить полностью.мне противно но я сдаюсь. безраздельно.неделимо.цело. безнадеееждно. ты так чувствуешь мои уходы от тебя, ты так бесишься и всё удаляешь от меня всё такое трепетное и может трепетней тебя дальше. кому нужно твое слово? только мне. и я неосознанно все делаю не так. всё делю и выворачиваю. я сдаюсь. я твоя, и жри меня со всеми потрахами. не подавись осколками. красными. 1. лев не спасай меня больше. у меня больше нет надежды.ни на что. александр андреевич, вы не знаете... но я вас, да. и всё. но любовь из них больше,потому всё остальное бог забрал сегодня. зелёная дорога жила ровно год и не исчерпывается, продолжение следует.тишина над городом 2. 20 февраля 007ого года.змея на груди укусила.цель уничтоженна.старая знакомая не права

 

-----------------------------

спустя 9 лет у меня нет никаких львов, красных девяток да и в тебе я больше не нуждаюсь. роли поменялись, да? последние 9 лет я позволяла делать это с собой и я вижу вполне добровольно, раз согласилась, чтобы ты меня сожрала.

 

но недавно. я решила забрать себе всё обратно. тебе это не нравится. тебе дискомфортно, ты не знаешь, что происходит. тебе больно, непривычно я понимаю. я понимаю, мам. ничего не вернуть. я знаю ты старалась, как умела, как могла. я знаю, как это трудно. ты не справляешься-да. тогда хотя бы не мешай мне больше.отпусти. ты дала всё, что смогла. мне не надо больше. я не смогу ничего забрать больше-но и дать тебе больше своего я не буду. не позволяю красть мою жизнь, мне она не так просто доставалась даже то, что у меня было и есть.. у тебя нет даже этого. ты не понимаешь, что ничего не должна. поэтому не можешь понять, что тебе ничего не должны. это твой выбор, я не буду за него отвечать. я выбираю ту жизнь, где никто никому не должен. я выбираю ту жизнь где люди любят друг друга и поддерживают потому что хотят, а не потому что обязаны или потому что перекладывают  друг на друга ответственность за свои беды и разочарования. я не в их лодке,мам. оказывается, я была нормальной всё это время, никуда не летела, стояла крепко на земле пока в детстве не позволила себя сбить и поверить, что мир такой жестокий..со мной всё было в порядке, изначально, представляешь? я не была поломанной игрушкой никогда, как тебе казалось.. тебе бы прислушаться да присмотреться ко мне было с самого детства.. но куда тебе..ты была так занята своими победами и разочарованиями. разгадка века.. ты так заставила меня тогда поверить, что всё что ты делала было -для меня... что я решила поверить твоим словам, а не своим чувствам, что так не было. никогда. всё, что  о чем я тебя не прошу- ты делаешь для себя. ты всегда всё делала для себя, для своей безопасности, чтобы не пробить свою броню и я была разменной монетой. всегда. везде. между тобой и реальностью. я как стеклышко через которое ты смотришь и ломаешь каждый раз когда тебе не нравится реальность.. я принимаю тревогу от тебя. принимаю, что с тобой я никогда не чувствовала себя в безопасности. я принимаю страх связанный с тобой. этот ужас и зависимость. я принимаю все остаточные чувства, что во мне еще бродят при контакте с тобой. мне так жаль, что я больше не посмотрю на тебя как раньше. ты так пытаешься вызвать прежний ужас, потому что не знаешь что делать когда на тебя смотрят спокойно. не знаешь как это когда тебя принимают. без боли и необходимости. просто потому что ты моя мама и другой у меня не будет никогда. и что ты ни в чем не виновата я благодарна тебе за всё, что у тебя получилось. за то, что не получилось тоже кстати. я так любила эти штормы, при котором мое дерево было посажено. у меня столько поводов любить себя еще больше-хотя бы за то что я выжила через череду всех этих околосектанских тем, и со-зависимых отношений.. только благодаря силе характера, который ты во мне взращивала, а я бунтовала.я всегда была против, всегда была 2оешницей и никогда тебе не подчинялась-в этом всё дело. поэтому во мне столько сил. ты меня не погасила, поэтому я борюсь до сих пор. я благодарна тебе. будь сильной тоже, отпускай. мне жаль больше никогда не повторить сценарий наших семей.. правда жаль, что не смогу остаться с вами.. жаль и только. я всегда была другой от вас, это развитие, не быстрый, а разный. это нормально. и мне хватает сил поступать по-своему. долго запрягаю.. спасибо что пыталась вырвать меня всегда- мне не страшен мир после тебя.. моё дерево крепнет благодаря тебе, почти вопреки. я не забираю у тебя, я забираю своё. всё, что я тратила на сопротивление- забираю себе, спасибо, что сохранила.я проживаю сожаление. сколько мне нужно. чтобы попрощаться.мне очень грустно, мама.очередная светлая печаль коснулась и тебя. на десерт-самое вкусное

В колонках играет - аминь,лепс

каждому-своё, каждому-своё, каждому-своё, как бы это не объяснялось, научным языком птичьим языком, всё равно так есть. я сама давно влюблена, могу ли судить? я сама никогда не любила, могу ли я судить почему так быстро? и быстро ли это на самом деле? ведь чтобы заслужить запись о себе понадобилась такая причина веская. правда и дело снова вовсе не в тебе, зачем этой девочке тянуть эту лямку? с такой грудью ей можно было бы найти кого-то посильней. побогаче? морально. кого-то кто не боится остаться один, как ты. который за мечтой и в одиночестве, но не с кем попало. это так красиво, знакомо и всегда нравилось больше. а ты? надоело тянуться за сильными? хочешь найти нишу среди своих? зона комфорта. в привычном мозг ссыхается,  понимаешь? бабушки и дедушки хорошо, когда тебе этого не хватало, но приходит время отогреться и идти дальше. а ты? всегда остаешься там, где тепло. всегда. если мне жаль,то только тебя...я так лелеяла, что ты уедешь. сделаешь хоть что-то на пороге 30, хотя бы попытаешься, для мужчины семья не первопричина, милый, только площадка, тебе видимо никогда не понять уже, это твой выбор. думаю ты подохнешь в этом браке, а я буду ждать приглашения. ведь я для тебя умерла.

 

это третий раз, что я вспоминаю о тебе. за месяц и неделю.. я думаю, последний. ты сыграл свою роль. быстро...

я знала, все знали. открываю глаза дальше

В колонках играет - я прогоню нелепую боль