моя вытесненная часть, здравствуй.

здравствуй!! спустя 4 года, здравствуй! всё переливается, всё в моменте, всё одинаково. другого нет, моя вытесненная часть здравствуй! спустя года снова просто привет, в смысле "просто прости" это не обо мне, это я, моя вытесненная часть, просто миша- осознанный серёжа, спустя 4 года, так странно еще так странно, еще так кажется странным,

наверное, тяжело разочаровываться в том, во что верил, когда

это оказывается не так, но еще труднее узнать, что всё, во что ты верил-правда. спустя столько лет, бесчисленное количество проб и ошибое о-со-Знать, что всё о чем шептали звёзды, записывая под диктовку в этом дневнике-ты и все мои любови все мои радости и боли -мои. и немои, но это уже другая история и мы говорим спасибо тебе сей стивен кинг.

я еще благодарна. я благодарна этой встрече. похожи, как 2 капли воды? как миллиарды сотен тысяч каплей моей воды, похожей на меня, являющейся мной

господи, я не ошибалась. я не ошиблась, ни в чем, никогда, я не делала ошибок. это всё это любовь, такая благостная, что мне нужно было пережить всех этих чудных сторон моей сущности, сереёжа вобрал их всех тогда 4 года назад (и три месяца) и встреча была нужна, чтобы я знала на что это похоже сейчас, это проживаемая осознанность, беда моя, солнце моё, откуда же

откуда же мне было знать, что я так точно описывала-писала тебе отправляя в пространство эти глубокие вывернутые внутрь чувства? ( как тот сбитый котёнок, которого вы оба не хотели мне показывать)

моя вытесненная часть, здравствуй!

сначала одно, потом другое. я одно и меня- много граней.

принимать от лёши мою одну часть и всё время отталкивать моё солнце, миша- осознанный серёжа, мы говорим добрых дней приятный ночей,

здравствуй! моя вытесненная часть.

здравствуй долго и счастливо

гашло дошло, да максим?

они эволюционировали. и отпадали по мере моего принятия, отсвечивая вспышками, что больше не я.

я всегда думала, что имею отзывчивое тело, что это моё тело -отзывчивое, но отзывчивая я, я принимала ровно столько, сколько могла принять, именно поэтому любовь к себе эволюционировала от придурковатых клоунов и печальных мыслителей с грустными глазами до инфантильных любителей легких наркотиков. от печали до радости. от боли и зависимости к летящей свободе, от вибрации отчаяния на грани опустошающей свободы, всё время на грани от одной противоположенности к другой.

трансформация. генератор, перерабатывающий мотор. я вижу теперь. я вижу, как это всё было. миша- осознанный серёжа. а серёжа был всем. последний до.таким последним до. я благо дарю? благо принимаю, я такого еще не помню. это всё- будто глоток нового воздуха, как подышать кислородом, тоска по дому всё острее, теперь мне ясен смысл этого чувства. знаю, что это за дом (к тебе, творец)  и почему урок в привязанности и зависимостях, я же сама это выбирала. а я.. я только всё время отзывалась, не телом- а всем. я вся отзывалась на эти уроки, вся шла на них целиком. господи, а ведь могло бы быть по-другому? или не могло?

что бы если я не отзывалась?  не пошла на зов? не пошла за душой, представить сложно, ведь я всегда шла в боль. всегда туда, где страшно и больно  и я больше не вижу в этом мазохизма, отнюдь. я знала зачем  иду. и пойду ровно столько- сколько нужно зайти в эту реку, в этот круг (туда,туда) пока,он не разорвётся, я вижу нити разорваны я Вижу нить раздвоилась и это уже спираль, новый виток  передо мной. я вижу и молю о силах, силах пойти дальше. мы приходим сюда одни-одним и уходить. это больше не больно всё, что отрицалось, но Зналось- осталось такой же истиной просто поменян сам полюс. от одного к другому, хотя истина одна. знаешь ее через любовь или зависимость, результат оди,н просто называла я это другими словами, помнишь? отчаяние-вдохновение, почти близко. я была всё время близко, к смыслу, ближе некуда

поколение "истина где-то рядом", поколение мной выбранное я расставила себе столько подсказок, как я могу не любить себя за это? мой путь был усыпан знаками у меня было всё так просто так ясно, я всегда это видела, ничего путанного, знаки очевидные только видела я в этом проклятья и всё время боль и бремя,отрицанием, что они существуют для меня только делая меня дальше от "нормы ума, мой путь был усыпан россыпью точек сборки, точек четких явных пересечений-прикосновений я знала, что докопаюсь. знала, что достучусь до себя.  раскопаю себя под обломками. (тел/душ)

  кто мог подумать, что мужчина, про которого я читала в 5ом классе, который пришёл к гадалке, чтобы та посмотрела где он зарыл клад в прошлой жизни, ведь он себя знает, он не мог его не зарыть- тоже я?  откуда я могла знать, что всё что я видела, слышала, воспринимала и не воспринимала- было подсказкой? что я оставила себе клад, настоящий клад: этими песнями, всеми песнями, фильмами всеми фильмами, что видела, книгами неслучайными книгами, моими родителями именно этими, моими друзьями конечно этими ребятами, мы же договорились. и пока выполняли договор, лишь иногда умоляя "я не играю больше" моими работами, моими школами, институтами, -настоящий план-клад, что я уже была здесь и не раз) смысл красной нитью прошел каждый этап по всей моей жизни. я оставила себе столько смысла и так четко и умело Ттворила себе реальность, посылая ровно то, что помогло бы мне помочь увидеть- это.

я не знаю, что я приготовила для себя дальше. не знаю пока, как это жить -не по кругу.

возможно это и держит до окончательной смерти личности, такой какой я её знала.

но всё больше ощущаю вибрацию "за всё оплачено" всё чаще чувствую -Оплачено.

оплачено. кого простить, у кого вымолить его,  чувствую баланс стремится к равновесию.осталось только проверить уже выученные уроки, сентябрь!

я так рада тебе! я начинаю новый учебный год в своей жизни и хоть всё так же не хочу в школу, я хочу домой(к тебе, умник) но видит бог этот класс мне уже нравится больше. пусть в прошлой жизни я наделала достаточно ошибок, но я расставила себе столько шпаргалок, что возможно как в универе закончу на 5 из отстающих двоешников, как раньше,

тем более здесь нет больше  оценок, за это я благодарна даже больше, чем сполна.

я всегда чувствовала, что они и не важны, есть урок он может быть приятен или неприятен, но он есть значит имеет место быть для развития., раз я  его я выбрала. сама

и я сейчас не о школе вовсе.

мне  26, и у меня сентябрь на носу. осень ступает тихо, время собирать урожай, лето 2017,с полной уверенностью заявляю такое же, как 2003,2009 и 2013- все нечетные мои трансформирующие. всё приблизил апрель/май как всегда, а август подарил встречу. (надежду уйти)

мишель, я вас о-со-знаю,
алексей, я вам благо дарю.


pootaa maataa kee aasees- snatam kaur,

tell me who-vanotek feat emeli (slider and magnir remix)

disclosure- HELP ME LOOSE MY MIND (mazde remix)




                                                                                                                                                особенно прекрасная подсказка, настоящая и положенная в самый фундамент с сейлор мун и возмездием во имя луны. я так благодарная своей душе за такое тонкое, прекрасное описания предназначения война в матроске сильного и смелого в роли сейлор мун и плаксивой девчонки 2оешницы вечно ругающейся и безответно влюбленной.

и конечно,

у тебя есть то, что волан-де-морту не познать. у тебя есть любовь!

 

 

 

 

 

 

 

 

здесь мало что удивляет, облупленный зеленый лак, как в посте полгода назад, исцеляющий огонь и открытое пространство, в котором после 4 лет даже и не хочется больше писать о тебе. разве только по привычке, мой любимый стиль идеального и реального в разрезе, "с ним живу, о тебе мечтаю", мир иллюзий, мир застреваний, мир двусмысленностей и метания. метания в пользу какого-то идеального тебя в прогрессии, опять не в пользу лёши, тебя в увеличенных масштабах, только неинфантильного и не такого горячо любимого больше. когда закончились иллюзии?

когда мысли о тебе прервались? я отдаю дань сейчас. просто завершаю умом логически, ведь еще полгода назад о тебе были пропитаны все страницы этого пространства, как источник поиска, как вдохновляющего огня, который вел в конечные отправные точки, их здесь были достаточно, таких, как ты. которые вели, и.. ты где-то среди них.

точка,

пришла не за этим. пришла для фразы: 

"ты только выглядишь, как королева чаш"

пришла для проработки, для того, чтобы пережить, прореветь сказанное ей.

ты только выглядишь, как королев чаш. 

ты только выглядишь, как королева чаш. 

ничего из сказанного не расформировало мир на да и нет, на за и против, только это, кольнуло так глубоко, потому то правда. когда я стала только выглядеть так? когда отдалилась от себя, от своего потока, когда всё начала рубить мечом?

когда я прекратила испытывать чувства, когда стала оценивать их и выжимать из себя сантиментами, пародиями на мою истинную суть? когда я прекратила себе быть собой, тем самым мудрым, добрым ребенком, и выросла в это? выросла в эту пародию на саму себя в прошлом. королева мечей, которая умудряется прорубать даже чувства насквозь, высмеивая и вычищая сиянием истинного разума, где вытеснила сиянием истинного бога эмоциональную сторону своей природы королева, что держит меч сильнее, чем король мечей даже. кто бы не стоял рядом, крошка, твой меч будет крепче. разум на страже порядка, на страже безопасности, саркастический юмор, как лучшая броня от нападков, от высмеивания моих эмоций, как высмеивание моей чувственности. броня от всевозможных ситуаций, куда попадает каждый ребенок воды в свое время, сталкиваясь с непониманием того, как живут все эти люди, не обращая внимания на тонкие волны энергии, на то, что стоит за словами и на слова, за которым ничего не стоит, все социальные навыки, которыми я овладела не стоят этого щемящего чувства обиды на слова стареющей харли квин, что я только прикидываюсь королевой чаш. это так кольнуло, потому что так и было. потому что ребёнок воды не умеет защищаться, он открыт и он бы не выжил иначе, не сохранил свою суть, не сохранил душевную девственность, как море в апреле, не смог бы утаить от всех свою ранимость такую настоящую и живую, без воздуха я бы просто не смогла этого понять. не смогла бы объяснить себе ни то, что чувствую, не то, что происходит, не смогла бы обрамить свою стоячую воду в волны, в движение, циркуляцию, теперь без зажимов, теперь без отрицаний, а потом без блоков. хорошо хотя бы то, что королева чаш проявляется во мне внешне, ведь она хорошо почувствовала с какой интонацией это было сказано, не наполняй меня бОльшей схожестью, чем я  есть с тобой, моя зрелая харли квин. хотя бы потому что через 2 недели 2 года, как не курю, люблю детей и в моем гардеробе брюки редкая вещь. хотя бы поэтому мы разные. вода прибывает, вода прибывает и уже касается моей королевы мечей. уже щекочет ей ноги. она настроена благодушна, в своем благородном разуме она доросла в мудрости, чтобы снять доспехи, не опустив мяча. урок моего водолея поменяться местами, поэтому я и не признала в нем его сразу. перевернутый рак встретил перевернутого водолея и мы читали гороскопы неверно все 4 года. читай наоборот, свободолюбивый и горделивый водолей читай  королева мечей и нежный и неуверенный рак, читай двойка чаш. теперь все стало ясно. эмоции дозрели, а ум расценил чётко.

их две дают меня одну и я рада их слиянию. я была безупречна в своем безумии. восторг от исключительно прекрасных умозаключений, обрамленных в перетекающие формы, упования и восхищаясь не собой, а самим воздухом, это верно. только истинная вода смогла бы заценить как тонко и точно описаны все эмоции, браво вам, женщины. 

"никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть."

это возникает глубоко утром, когда вдохновение,  вместе с чуть дребезжащим рассветом, входит в твою душу словно первая молитва, очищая и обновляя всё происходящее за собой. силой волей, усилием никогда не добьешься подобного эффекта, это ощущение изнутри выходит, вырывается из центра живота, разливаясь теплом, пузырьками энергии по всему телу.

Это вдохновение, это творение,

это осознавание Вселенной саму Себя, акт творчества, способный пробудить что-то ещё, что ещё спит и так желает повести за собой следом.

слово спустя.

просто спустя, как просто прости.

где вся боль от происходящего? 

затертая нелепость так и не вырвалась тогда тем, чем надо, в сотый  раз убеждаясь, что эта субстанция всё, что угодно, только не страсть и влюбленность, не вдохновляет, не сподвигает на поступки, не направляет на подвиги, не посторонний человек, который оцеплевает всё нутро до последнего, когда в ощущении нереального, растворяясь во Вселенной.

где эти чувства безгранно уходящего счастья и ускользающей надежды, боли от невозможности притянуть к себе ближе, чем того хотелось?

когда он мне изменил я должна была быть той, которой я извивалась по Тебе, просто обязана была заставить себя  полюбить его также, как тебя, теперь наверняка. и этого не случилось. когда он отдалялся и мне казалось что это конец я просто молилась, чтобы всё было в Божьих руках и чтобы я смогла исправить то? что поспососбтвовало этому,если я причина- и он менялся на глазах и остался. Бог оставил меня с ним, оставил его со мной. я прошу "если это Божий замысел" и он остался. а ты не случился.

ты не произошел.

ты не вошел в мою дорогу жизни, которую для меня готовил господь. с 24 августа, когда я еще ждала тебя последними выходными 2013 ого лета - появился он и началась череда кармических уроков, за которые судьба оттачивает меня как камушек в воде. результатом этого стала моя еще большая замороженность, моя неспособность к переменам, моя сентиментальность,не замечая саму себя,  образующая в первичный уклад жизни, пусть и с намеком на  интеллигентную огранку не справится с ощущением, что я всё бы отдала, всё обменяла это на огонь, который сжег бы меня заживо, который поглотил меня, позволил сжечь все мосты за собой и гореть быстро ярко, не задумываясь о складывании чувств в коробочку с воспоминаниями. когда идешь этой дорогой не приходится так вспоминать, всё снова стало прошлым, а он еще и застрял в будущем, которое может и не случится, если я не оторвусь от земли.слишком заземлена, слишком помята, слишком серьезна для импульсивных решений. 

26/09/2016

This is not for your cries
This is all for your lies
Listen out for your mind
You’re killing me over love
Your kisses are the only doubt
I listen out from your lies

Don’t drown your heart babe
Just breathe don’t drown your heart

Tell me all the dreams you found
Sing me all the songs you love
Can I sing them with you now?
You’re killing me over love
Your kisses are the only doubt
I listen out from your lies

Don’t drown your heart babe
Just breathe don’t drown your heart

а он не изменит ничего, для меня это как дышать, просто дышать солнцем, песочным телом, синим небом, куда он готов отправиться со мной, бежит ли он от кого-то также, как я, догадывается ли он от кого я бегу до сих пор, прощать ему непростительное не больно, потому что после тебя, когда с разбега на плечи внебо  мне не страшны никакие случайные обиды от него.

я снова встречаю осень здесь.

в серой футболке, купленной с моей восточной красоткой, в наушниках встречаю осень с моим голосом в  мил ламбадой тебе на повторе, не хватает только сигарет, зеленого лака для ногтей и цветочных духов навсегда запечатанных в яблочном пузырьке эликсиром лета летало 13, где мне всегда тебя мало. поздравишь с новым годом? окутала, мой личный сорт, не забудешь? не забывай, это единственное, что дарит мне моё вдохновение, поделенное на солнце, которое кончилось уже три месяца подряд. которое кончилось три года назад, вместе с тобой, куда пал больше не вернусь. бесконечно расплетай

2 непрочитанных смс и оба от тебя.

"i`m still popular, Jack from Texas"

скажи ты мне что-то другое- я бы рискнула.

скажи ты мне что-то конкретное хоть в этот раз-я бы взяла время на раздумия. незамедлительно взяла бы.ни три года, ни рассуждения о любви,

уважении и труде не удержали бы от незамедлительного взятия на раздумия. скажи ты хоть что-то конкретное. 

А так это просто воздушные замки. снова.

И если со мной все ясно: 

я просто вонючая лицемерка, приняв безнадежную философию любви-тире-труд лишь по необходимости и из-за отсутствия огня в глазах, то что ты?

что есть для тебя эти появления раз в 1,5 года. все реже, но еще ни никогда.

где грань между обычной вежливостью и бесхребетностью и безинциативностью,  ведь только ты можешь подвезти человека к черте, когда не остается других слов, кроме как сказать где и во сколько. невзначай намекать о встрече, так по-твоему, если честно.

воздушные замки.

В списке незаконченные дела:

я не первая и может не последняя, 

но ты как  приложуха с хорошей маркетинговой кампанией, напоминаешь о себе: поиграй в меня- я починил телефон,

поиграй в меня-я нашел планшет,

поиграй в меня,давно не играла, слишком спокойно живешь. давай давай, поиграй, старый задрот.

За 3 дня до того, как твой еженедельник оповестил тебя о всех неоконченных делах:

я думала, что как только волна нового захлестывает мозг, мысли куда-то деваются, ты наблюдаешь себя со стороны- и всё неожиданно налаживается само собой. именно в такие моменты озарения ты меня и застаешь. всегда.

наверное, твой чертов органайзер как барометр реагирует именно на это состояние. именно это созвучно с тобой, хоть и не так сильно, как раньше. не так глубоко погружаясь. струны разболтались, ноты расстроены.

созвучно тебе, когда не погрязла в себе по уши,

созвучно когда растворяюсь в Вечности, музыке,пейзаже, даже в о сне,  если это не стало чем-то монотонным и задроченным до серости.

Созвучна тебе.

Осталась.

Я придержу эти 2 смски насколько хватит сил.

я не отвечу на них, чтобы продолжить.

чтобы твой еженедельник оповестил еще когда-нибудь в моменты моего следующего порхания  души и разумом над мозгом,

чтобы ты настиг меня внезапно хоть еще один раз, просто за тем, чтобы еще раз понять какая незримая нить порой соединяет людей в Вечности, даже если

никакой конкретики, воздушные замки,жизнь продолжается, гештальт незавершен.

21.04.2016

Apretaba la almohada
Pensando en ti
Pensando en ti
Yo te soñaba

También te imaginaba
Cerquita de mí
Cerquita de mí
Te imaginaba

Y hoy al volverte a encontrar
Una nube me llevo al cielo
Tu voz, mi alegría y el suspirar
Me hicieron sentir que te quiero

Volverte a ver
Volverte a amar
Después morir
Después llorar

(c) Gilda

29.11.2015

дорогой, будь добр, принеси мне шоколад.

пока я всласть наизмучаю свое сердечко.

вторая, третья волна.

как вдохновение, легкое дуновение начинающего ощущения нового года.

маленькие закономерности декабря: новые песни максим о тебе, в том году: поздравление с наступающим уже было. правда. 

я могу с точностью до места описать все чувства с  Я ветер двухгодичной давности. каждая наполнена тем смыслом, что я вносила по капле раз за разом, по солнечному лучику. каждая несет твою часть. каждая, как время года со своей неизменностью- в архиве: начало, завязка, конец. а дальше годовой монолог изредка сопровождающийся твоими реакциями. про сны. да, про них. и еще про песни, конечно. Ты Моя Вселенная,  Freedom, Черника, Go On, Alex Clare с его Damn Your Eyes, предпоследняя Why’d You Only Call Me When You’re High  и последняя Нечто Иное – Сохрани мою тень (1991). в стиле "как я справлялась без тебя" в музыкальном  аккомпанементе.

дальше 4 of July  читай 4 августа и на этом мои космические приемы от тебя приостановились. brave-kellis успокаивало, что теперь я супер-strong, а он меня спас. дальше мой Chet Faker –  с его Im Into you 

и все как бы вошло в своё русло. он и вправду был во мне на время, что не позволяло подумать о себе хоть чуточку, хоть самую малость отвезти глаза и погрустить о чем-то своем (тебе), эта бытовая пропасть бездна- слишком поистаскала меня,  вкупе с согласием и всем этим коллективом. первая песня о тебе спустя.. бесконечность спустя. про снег, сны, небо и звезды.

07.12.2015

ответная реакция- 30 ноября он добавил бывшую в друзья, пока я морально готовилась к 5 декабря. чтобы.. видимо чтобы поставить точку в разных мироощущениях, не хотелось бы что это кончилось как с тобой. львы такие львы- лишь бы бухнуть и уйти от ответственности, называя это свободой, ведь правда? гордыня не позволяет понять вам насколько иногда объективная точка мнения не соответствует вашей.  а все чужие навязываются вам, накручиваются и ограничивают свободу.  ваша борьба с ветряными мельницами. уход он тех, людей которые желают вам изменений, которые вы считаете ломкой в угоду тем людям, которые несут легкость, а потом и пустоту. от которой вы страдаете, потому что сами наполнены и искренне нуждаетесь в любви и заботе. но ведь лучше страдать в одиночестве, чем  позволить себя изменить? уехать, убежать, остаться где нет проблем и глаз стоит на месте, лишь бы не смотреть в реальность прямо.

что-то важное произошло после концерта максим. что-то очень важное. я будто вспомнила всю обиду, что ты нанес мне из-за своей гордыни через нее, вспомнила, разозлившись.

я вдруг вспомнила как ты не любишь трудиться над любовью, думая что это просто чувство. я вдруг вспомнила какие мы разные на самом деле. я понимаю, но не принимаю. я не принимаю свинское поведение, когда с тобой поступают как хотят, когда ты стараешься и вкладываешь частички души в человека. если тебя отпускают и дают благославление и деньги- ты должен вести себя порядочно, это негласные условия не рыночной политики, а закона мироздания. Отдавая не требовать взамен- да, но и еще Беря-Благодарить и отплачивать, стараться отплатить тем же. хотя бы в меньшем. no money no love, и это нормально. деньги такое же проявление любви, иногда им заменяют свое отсутствие, свою невозможность дать что-то другое или просто помочь. за это стоит не платить свинством, оставшись в клубе до талого, собирая противные ничего не несущие взгляды. в этом отпадает потребность, когда ты благодаришь и искренне знаешь меру, без обмана. без попытки обмануть или отыскать кого-то. случайные встречи есть, их никто не отменял, как и случилось. юра зайка нашел меня через 2 года в метелице, чтобы выслушать от меня курс по повышению мотивации поддержания себя в физической и моральной форме.потому что это было нужно ему, а мне было нужно вспомнить как я была влюблена в тебя в то время, когда он всегда увозил меня из красного яра по вечерам в мой серый город. нужно было вспомнить: в этот раз не песнями максим, а таким образом. чтобы я не грустила и жалела.чтобы поняла, что права и мой эгоизм здесь почти не причем. чтобы вспомнить тебя и разозлится, в конце-то концов. 

мне жаль бесспорно, но кажется, я переживу. пусть эта 6 летняя дружба кончится как с тобой-пусть так, лишь бы не как с белобрысой сучкой, которая также не захотела со мной общаться после пьянки и "искренними пожеланиями" ее матери от моей посмотреть за своей дочерью, ведь та съехала с катушек после смерти отца. все вроде бы похоже, но я не хочу, чтобы это было так снова банально опять. потому что алиса была и вправду мразью, а мой лев должен понять,что в 25 девушка не может вести себя как в 18. это еще неправильней, чем в 27 жить как ты, в доме родителей:когда мама приходит сказать потише, проснувшись из-за стонов очередной девушки, что ты притащил в постель.

но для вас же  нет правильно,общепринято- есть же только ваш путь гордыни и ошибок, которые вы еще наделаете.

мне жаль, бесспорно.но, кажется, теперь  я точно переживу.тебя

more money- more love/

господи, только помоги взять этот принцип за закон

была папка "к одному", были отлучки.

было что-то в стиле: " я уеду, а ты приберись за мной"

было холодное лето.

нетвоего солнца не хватило, чтобы вытащить осколок из глаза. не хватило, чтобы согреть.

было его терпение, уходящие по крупицам с каждым летним днем, с каждым моим поступком, с каждым моим отъездом за тем, что уже не отзывалось. ни на меня, ни во мне. сбитые путники-фанатики, все еще пытаясь найти призрак Грааля.

было 24:  кокосовое молоко, устрицы, ежевичное вино, ненужное мне кольцо, лежащее на полке до сих пор, слезы от попытки отблагодарить и от_любить.

была уходящая по-немногу его любовь ко мне, поддерживающая редкими совместными поездками, встречами и моими вспышками доброты и любви по отношению к другим, позволяющая ему погреться в их тени.  то, что слегка попадало на него легкими брызгами и не заставляло еще задуматься. оксана добра и любит: когда счастлива. а счастлива она была в редкие моменты единства Дружбы. перепадало ровно столько: сколько хватило ему для жизни до конца сентября.

дальше..

мое внезапное  неумение пользоваться без меры свалившимся свободным временем в противовес его тяжелым будням.

моя неинтересность самой себе и жизни в противовес его постоянной усталости и загруженности.

моя  неожиданной встреча с твоим другом на афише по пути домой, что-то  смутно по ходу припоминая первый канал, путина  и глупую бесконечность, заключенную в спичечных коробок. он там в очках и пиздабольстве.  а я в тщеславной растерянности, платке, песочном пальто и по уши в жалости к себе.

за этим я не увидела пизанскую башню, в которую превратилось мое бесцельное уютненькое проживание в выдуманном убежище на 4ом этаже за остановкой шапито.

болезнь его мамы ничто по сравнению с моей непробиваемым эгоизмом, мне оставалось только гадать за какое время на моей душе накопилось столько сажи, столько слоев пыли, корки непереходящего безразличия ко всему, ему же-гадать сколько мама будет жить.

потом его лопнувшее терпение, мое легкое удивление,  его срывы, мое волнение.

его вычурная холодность, мое бессилие, его метание, мое осознание.

напряженные попытки, возымевшие не мгновенный эффект, почти так же страшно и странно как улыбка вэнди аддамс в лагере.

первые спустя вечность молитвы бессилия и благодарности за возможность проснуться от кашмара, вернуться к Себе, к Жизни, это бесконечный круг замерзания воды. и волшебный процесс таяния, мокрой теплой пригретой солнечным светом самой себя. 

процесс регенерации плохосросшейся кости, которую ломали раз за разом.

мой мальчик надорвался нести этот тяжкий груз моей нелюбви.

а его любовь кажется всего сильнее. своих ошибок, моих недостатков, его гордости, моего эгоизма, его падений, моих мыслях о тебе. всего этого: сильней.

было и было.

в сегодня, в сейчас: контакт снова рекомендует рем диггу и максим.

зависшая строка была оборвана на полуфразе, что эти песни никогда не будут связанны с ним. и..в некотором смысле так останется всегда.

потому что любовь с ним не грустная, не печальная, не одинокая и единичная. не на один раз, которая тебя изменит и оставит лишь воспоминания. с ним она взаимная, простая,тихая,родная, нежная. многоразовая.

постоянная. многоцелевая. когда любовь и уважение не чувства, а решения. когда не грезишь на яву: а видишь перед собой. когда вы проходите этот ад:  который кажется финальной стадией разложения отношения. когда чувства притупились, когда хочется уйти, когда думаешь, что найдешь лучше, когда все разрушено и перекати-поле вместо нежности.

когда вы это проходите вместе, не разбегаетесь в поисках интереса других, ищущими глазами. когда волевое решение- остаться вместе. как бросить курить, как начать бегать, есть яйца по утрам, прекратить жрать конфеты- как маленькая трагедия, что-то свое для каждого, как не хочется продолжать, ведь проще курить, привычно для каждого- бросить человека с его недостатками и идти дальше, как  делаешь ты. как делаешь со всеми, как сделал со мной. так проще, но не вернее. бросить человека тогда когда он показал свое истинного лицо со всеми недостатками, неприятностями, уродством из-за прошлых обид (как я тогда тебе в дождь- не путь любви. путь влюбленности, путь легкости, эйфории, как легкие наркотики, еще ничего серьезного, но процесс привыкание уже завершен.

влюбленность- путь света: прозрачного,золотистого, чистого. любовь- путь боли, сострадания, терпения, труда (все, то, от чего ты бежишь так яростно), минутами, даже днями во тьме, света тихого, неяркого, свечение как от ночника, рассеивающее только самую темную часть комнаты. 

но только истинная любовь может привести нас к свету Настоящему, свету большему чем влюбленность и теплее чем свет любви.

мы, наверное, только развернули головы и смотрим в направлении истинной любви.

ты моя влюбленность навечно. он моя любовь постоянно.

наши самые горькие минуты ссор и этапы пройденные увенчанные нежностью, любовью и теплотой- начинаются во мне мыслями о тебе.

как позыв к изменениям начинаются во мне, чтобы выльется в реальной жизни его недостойным поступком для продолжения нашего с ним развития и роста. сейчас тот самый момент, снова. привет. это все лаунж и da gudda jaz, который рекомендует  послушать контакт- ведь музыка это такая я, а ты как противоположенность, о которой вечно вспоминаешь когда чувствуешь себя собой.

вот такая вот особенность закалдованной любви, зиждившееся на магических ритуалах, яблоках и солнечном свете.

незабываемая, вспоминаемая, но не имеющая ничего настоящего. служащая лишь для осознавания своих циклом и снова волнами-волнами-волнами.

с глубины до солнца. с неба до дна. зная свои предрасположенности гораздо легче управлять стихией воды. как подружка аватара: плавно, сильно, как нужно.

было, есть и..

и если за узором не видно окна-впереди весна

под рекламой продажи земли в красном яре-

 запомни какой ты можешь быть, 

какой я могу быть один на один. когда музыка поглощает все собой, когда рассеивает весь этот ненужный хлам комплексов, одежды, пробок, машин,недопониманий и глупых ненужных ненужных ненужных людей кругом, бом тилли бом,

один на один с кофе с корицей и молоком, с шоколадом настоящим, горьковато-сладким вкусом, с работающей стиралкой шумно и яро перестировающей все тот же хлам, с книжкой сказок барда бидля на сиреневом столе, с отсвечиващиим солнцем через окно напротив стоящего дома,

запомни эти рееедкие моменты, когда ты можешь раствориться в себе, как в музыке,

и так немного людей могут понять тебя так по-настоящему,

так мало кто любит тебя, кто может понять как ты орешь о своем бом тилли бом тилли тилли бом бом, когда душа за целый день замаялась быть не собой, делать ненужные задачи исправно, 

сидя с сигаретой в руке, в черных стрингах и майке цвета хаки,

бом тили бом,

я бы уже разделась полностью, оголилась до основания ,чтобы ничего не скрывать, чтобы не соблюдать никаких правил, 

чтобы просто быть собой, чтобы не ощущать себя соципатом, приходя домой не думать о том, как мы их обманули, собачка,

кого я обманываю, себя и свою жизнь?

and we're the dirtiest of the dirt

every time we fall to pieces

we build something new out of the hurt

боже я же сумасшедшая, до основания сошедшая с ума и наслаждаюсь своим безумием, растирая шоколад по губам, мне не мама тюрьма, я не хочу слушать ненужные мне разговоры не хочу, чтобы мой разум прокручивал всю эту бессмыслынную белеберду, я просто хочу смывать эти дни под душем раз за разом, очищая свою душу от слов, хочу просто петь громко бом тилли бом, со всеми ими, которые знают меня, которые помнят меня той, бом тилли бом тилли тилли бом, не причитать за что мне в жизни столько дерьма,

просто потому что что не так уж все плохо.

правда, лета смоет с меня социум, ходить так близко к земле, прогреттой солнцем, в зелени, лето смоет с меня чопорность я знаю, я готова

оголиться и пусть все горит синним пламенем,

я не скучаю по тебе,

I may cry ruining my makeup

wash away all the things you've taken

and I don't care if I don't look pretty

2 года понадобилась понять, что это все же было мое лето,

что просто мое время года лето  и все тут,

просто преддверие первого мая требует написать про тебя и все то что я чувствую это мое, это мое стремление к лету, мое истосковавшееся тело по солнцу, не по тебе, по солнцу и зелени, 2 года понадобилось осознать,

что значит любовь,

что значит долг, уважение и свобода,

когда моя посуду мысль о том, что я готова пожертвовать своим эгоизмом лишь бы он начал общаться со своими друзьями,

как бы я могла это осознать еще если не через 2 года когда ты так не хотел делиться своим миром со мной, на расстоянии вытянутой руки, а я как типичная баба пыталась заполнить собой все,

нет ничего хуже когда лев превращается в домашнего котика,

и о да, так становится не интересно, хватило ума понять, хватило любви больше, наступить на свой эгоизм,

наступить на свой деспотичный характер, хороший урок,

говорю добро, фраза на повторе про сколько я еще буду  

                                                                                             are you living your life or just waiting to die? 

проживать жизнь социально-адаптированную жизнь звенья идеально подходящую под шаблон?

признать, что мое осуждение окружающей среды не внутреннее, скрытое маниакально-депрессивно-оздобленное состояние, о нет нет, мне мама-ганжа, отнюдь,

это моя внутренняя дикая природа, которая оживает каждым листочком на веточке, как прорастающая верба в банке, жаждущая посадки в землю, в свою естественную среду,

понять, что пробиваться через асфальт не целесообразно, хоть и упорства вполне хватает на каждый день бить эту стену вавилона лбом,

что моей природы хватит, стихии давно переплелись тесным узлом, бом бом, 

что моя природа давно оформилась, хватит подстраивать свои эмоции под график установленный чужими, с разрешением доп.соглашения о переводе в индивидуальный к подписанному договору,

чтобы так безбожно не было времени даже на ненависть, игры, ревность, не говоря о любви, живости лица и внутреннего ребенка, который ревет во мне, задыхаясь от моей взрослости, серьезности и убогости. и зачем мы только мечтали об ответственности, зачем только повзрослели пойми дурак, тебе конец настал теперь все время, что отмерено-

пожизненно вспоминать, единственное что остается вспоминать каждое лето, весну и лето в каком настроении ты была, когда все казалось непройденным и не было составлено мнение обо всем, когда мы еще не были канцелярскими крысами, раставляя по полкам, навешивая ярлыки в своих архивах,

все что осталось это стеллажи с прономированными сейфами вразнобой 1997, 2000, 2003, 2007,  2013.the brightest things fade the fastest, дада. дальше все останавливается и ты больше ничего не пишешь в эту книгу, не вписываешь свои настроения под цветом, ты уже есть все то, что было заложено ранее и сопоставлять происходящее с прошлым, все зная наперед просто невыносимо- больше. 

все что я знаю- пыльный хлам, главное это проснуться 

и. быть собой-бесценно. особенно, когда это бывает так редко. 

it was just the beginning

Sia – Big Girls Cry

Steve Aoki – Back To Earth

Банифаций – Тили бом

ничто и никогда не заменит мне ее. ни моя жизнь ни кто бы в ней, никогда не заменит мне эту женщину. ее существо во мне самой горькой самой родной горечью, я никогда никого так не возненавижу и не полюблю как ее. 

она как мое освобождение от всех моих стремлений, от все моей жизни, мой крест, мое страдание, которое несоизмеримо больше всего хорошего в моей жизни.

она мой дом, мое сердце, мое родное, кровоточащая рана, где никто не может восоздать из снов ее светлый образ,

она мое разрушение, самое божественное разрушение,

я ничего не хочу кроме нее.

я ничего не умею, кроме как любить ее и ненавидеть. все время моей жизни были отданы на эту борьбу и это самое божесвтенное что в ней было, читай едеинственное. все меркнет в сравнении с ней. всегда все меркло в сравнении сначала когда она была моим святилом, моей богиней, моей единвтсенной сильной, самой большой любовью,

и сейчас ничто не может быть слабее чем она,

ничего не может быть столь болезнненным и душетрепещущем, чем она.

никто и никогда не мог сравниться с ней по экспресивности, по силе и стремлению к разрушению теперь.

я знаю, что если и есть рай, она попадет туда, она его заслужила, не на коленях стой у церкви она выслужила свой рай, но своей остро чувственной душой, никогда не думаю что правильно никогда не сомневаясь не желая быть ни перед кем хорошей, она будучи всегда такой самой собой и самой земной-ИИсус любит ее как никого. даря ей все для чувств, все для действий, без осуждения, уверенный в том, что что справится со всем, зная что она справится со своей свойственной ей индивидуальностью.

моя мама это не то, что я о ней думала всегда пытаясь ее изменить в соем представлении и своем вообрежении.

только сейчас я могу отпустить этот навязанный детсвом образ, которым я пыталась мирить с ней, чтобы существоввать с, взаимодействовать с другими людьми в социуме.

не нужен он, ничего не нужно.

наша жизнь только мираж,и ее

 принимаю ее, как свою часть.

как свою самую любимую, самую родную сторону, больше не отрицая.

мир восооединился.

спасибо за этот очередной мираж.

(T)crash(x) boom bang. my baby shot me down. это если хочешь знать, что случилось.

но видит Бог, не об этом речь. не об ангеле на подбородке. КОТОРОГО ДАЖЕ МАМА НЕ ЗАМЕТИЛА

нет,  речь  пойдет о силе привычке,

о пользе передышек, 

о законе все к лучшему,

о преступлении и наказании,

о покаянии,

об отпускании грехов и прощении.

о тихом ликовании, о благодарности,

о безудержном, всеобъемлющем внутреннем счастье от того, что за преступлением придет очищающее покаяние а за ним святое прощение. и если только так возможно почувствовать дыхание жизни (Бога) на себе, то я согласна.

всегда согласна, лишь бы падать было не так высоко.

лишь бы ответ на просьбу поднять и низложить меня, ниспадать было все же чуточку меньше.

чуточку, ибо не смотря на то, что грехи имеют со-причастие к складу характера и каждый грех отвечает на твою личную вибрации накопивших в тебе привычек-реакций на то или иное, повторять их как нашкодившая кошка, не осознавая что от тебя хотят, закрывающую в толчке в темноте без свободы и без ласки не хочется ой как не хочется повторять свои реакции так как ввиду времени начавшихся  твоих отношений с Богом гнев его, его притязания к тебе, его любовь все глубже в тебе и разорвать ты можешь их сам винив себя безгранично за то, что как кошка ссышься по углам, за свое животное поведение за  самозагонение себя в угол, за самобичевание, за то, что ты просто человек и грех это в твоей натуре не как что-то несвященное, а как как набор определенных качеств в тебе негативных лишь в сравнении с набором твоих качеств вложивших в тебя Богом, природой, определенной твоей изначально стихии, полутонов таланта.

благодаря которым ты можешь осознать где Бог подарил тебе- тебя, твою вечную жизнь, твою стезю, без шелухи, отобрать плева от зерен, выгрировать тебя как бриллиант, алмаз жизни, воссоздать тебя по образу Его, помочь тебе сподобиться, завершить твое естество при жизни, сделать тебя совершенством.

для этого тебе понадобятся твои грехи, твой гнев, твоя ревность, твоя злость, твоя усталость, твоя грязь, твой блуд, твое вранье, твое неуважение, твоя гордыня, твоя жадность, твоя похоть, твоя боль и потреблятсво.

это твои инструменты к покаянию, твоя возможность к прощению, к очищению, твой билет в вечную жизнь, в нужную тебе жизнь, необходимую как дуновение свежего воздуха, глотка чистой святой воды. в тебе слабость и сила одновременно благословить воду, что ты пьешь, еду, что ты ешь, людей, что касаешься, жизнь которую ты живешь, в тебе сокрыто все необходимое. от греха к прощению, от невинности к мудрости, потеряв наивность и приобретя опыт, морщинки возле глаз и синячка в виде ангела на подбородке, знание, что подкрепляется надеждой жизни без повторов.

мудрость не в молитве про пусть все будет хорошо, молитве не о счастье, у которого такое растяжимое понятие и неверная подача, а о силах справится с трудностями, осознавая теперь, что 

конфликт порождает внутренний конфликт, внутренний конфликт порождает борьбу, борьба порождает жизнь, жизнь порождает Бога, а Бог порождает любовь,

что царство небесное не что иное как рост зерна к дереву и что ты не будешь деревом, под которым найдут пристанище все птицы мира, если прекратишь расти, если перестанешь бороться если погрязнешь в спокойствии и мнимом счастье, о котором просишь, его просто не существует в Божьих рамках, не о счастье потребления и достатка говорил ИИсус, он говорил о борьбе, о постоянной жизни, а не о картинке нарисованной твоими страхами и недостатками, не о пустышке за которой не стоит ни чувства ни боли ни страдания.

сейчас я прошу об одном, не дать лукавому невыполнить обещание данные мне Богу, не прозябнуть в забвении не заснуть на нужном моменте, когда я про-росту, ибо видит Бог почву я подготовила. благоприятную, вырвав сорняки, очистив себя до того, что Господь слышит каждую мою молитву и отвечает мне мгновенно, не потерять надолго эту гармонию,  не забыть и не заснуть тогда когда гнев просочится в мою кровь, когда раздражение и недоверие коснется моего человеческого сердца, молю, чтобы  остановилась в от момент, когда моему росту постараются помешать, обязательно постараются, чтобы я не заснула тогда когда Иисус просил меня бодрствовать, ибо знает, что сила Духа Святого только в молитве и чистом разуме, что только благодаря успокоенному уму я смогу услышать свою душу, которая так хочет быть услышанной мной, быть любимой мной, направлять меня и изменять меня к лучшему.

все к лучшему, 

и иногда так важно дать себе время на очищение и пусть перед этим предшествует вихрь, бунт и ураган, который бывает только когда вода с воздухом ведут равную борьбу, уничтожая и сметая все на своем пути,

но после, если ты только любишь, наступает очищение которое было бы невозможно без урагана, бриз не подует в затхлое непроветриваемое помещение, вода не очистится без бури,

прощение невозможно без греха,

и новый путь не откроется без разрушения старого,

перемены не наступят если ты не разрушишь прошлое.

также как не заложишь в себе привычку, которая будет либо помогать тебе в твоих обстоятельствах либо ты так и будешь подстраиваться во внешнее, так и не обретя внутренние.

ты отбираешь для себя нужное и выбираешь каким привычкам питать тебя и каким обстоятельствами пользоваться для достижения мира в твой судьбе.

***

сейчас, молю лишь об одном, не забыть как я люблю, дорожу и уважаю тебя, как в моменты обволакивающего страха тебя потерять. как сегодня, когда любовь за другого человека приобретает новое качества молитвы за его исцеление и выздоровление. как вспоминается доброе, нежное и в этом видишь истинное очищенное от примиссей обид, как видишь истинное милосердное сопереживание и такое трепетное желание остаться с тобой, пережив все плохое. уже пережив.

I'm Into You

I gotta feeling we are gonna win 

our bodies make it perfect 

and your eyes can make me swim 


then again everything seems knew 

I can barely hold my tongue 

to say the least I'm into you 



and your eyes 

are saying more than we can talk and warmer than the bedroom sport 

and your thighs are kisses from the outside, girl thats all i need 


i'll take it down the other road 

to breathe in something more 
 

I find it harder to ignore 

the things I want you for 

I know you don't want 

I love you can sing 

the music was at the start 

dododo dododo dodo 


the rhythm was all 

I needed to hear 

a woman can treat my heart 

dododo dododo dodo 


when i press an ear up to your breast 

I can hear the rhythm start 

its hard to tell our beats apart 



so I hope your listening right now 

cause I can barely hold my tongue 

the shit we do could warm the sun 

 

at night 

twisted in a melting fall and sleeping with the scratching claws 

your words 

let me know your feeling me and seeing all the things I see 


i'll take it down the other road 

to breathe in something more 

I find it harder to ignore 

the things I want you for 


I know you don't want 

I love you can sing 

the music was at the start 

dododo dododo dodo 

the rhythm was all 

I needed to hear 

a woman can treat my heart 

dododo dododo dodo 

I know you don't want 

I love you can sing 

the music was at the start 

dododo dododo dodo 

the rhythm was all 

I needed to hear 

a woman can treat my heart 

dododo dododo dodo

еще можно звонить. телефон на прямой линии доставит мои все послания по адресату. другое дело к кому и что я хотела бы, чтобы связь доставила. я приближаюсь на подходящему к концу истории, с которой была нераздельно связана ровно столько сколько себя помню. клавиши горят зеленым и я не знаю, что происходит в этой истории дальше.знаю только одно я натворила дел. натворила и продолжаю творить. куда это ведет: он не вода он труба,по которой вода течет, и я вместе с ней. вместе с дискордией, постоянным контролем алого короля и тропы Луча, что приходит ко мне вспышками осознанности. мне грустно так, что моя грусть не моя вовсе а где-то так глубоко, что пронизывает все естество красными бусинками. стремление разрушать доставляет наслаждение, ты говоришь верно. высокий слог из серединного мира из глубины души знанием его как первозданность. ребенок уходивший в фантазии прячась от реального мира. один большой ребенок писал историю длинную в половину жизни, а другой прочитывая впитывая поглощал. догадываясь, что все это правда. такая же правда как я, стол и полууголок на котором я сижу в солнечный, почти летний денек, который заставляет плакать и грустить еще дольше от сожаления. сожаления  чего-то о чем всегда жалела. постоянное чувство недостования по чему-то утерянному и невозвратному, еще в детстве. потерянный рай ощущался мной всегда слишком часто и остро по сравнению с другими. тяга встречи с создателем, моим творцом и отрицания родителей за неспособностью породить любовь. породили что-то что никогда им не принадлежало. стремление к независимости сродни стремлению к разрушению все так же божествнно как стремлению к истокам, с каждым днем все больше тоскуя по цели в конце тропы. пустошь там или встреча с мирозданием центром Вселенной темной башне назови как хочешь, сей, я то знаю-что все это обо дном. черепахи и медведи. нью-йорк серединный мир и русская девочка дани.мой друг живет в америке и чтоты знаешь о стивене кинге там.

я перед началом новой главы о слове, значения которого пока не знаю. пока я вырвалась из тандерклепа, что внушал ужас криками детей вкупе с моими всклипами и стенаниями . под чертой все то, шло ушло безвозврата. мыслями и душой нахождение связи что всегда была со мной, только я как тот самый ленивый козел барахталась с делами непервой важности. страх останавливал нас обоих страх сумасшествия от знания что все это вполне может быть правдой. страх от знания что от тебя ничего не зависит и не зависело никогда, так они живут сами по себе и ты неотдельно, а может быть вместе с ними. страх от неизвестности финала. твоя жизнь чуть ли не зависит от их действий и решений. тот самый момент когда охотник превратился в жертву и больше не контролирует свое творение.плод воображения или фрагмент чей-то чужой близкой тебе жизни. поделилась им. как он поделился с миллионами и мной.

они погибли. мой собирательный образ наркоманов и преображения всего зависимого в стрелка и мальчика который называл своих одноклассников тупыми ублюдками, который стал мужчиной.

они погибли я чувствую печаль и мне еще не удалось выплакать все то, что у меня накопилось. слезки по крупицам собираются на дне так и не превращаясь в водопад. мой катет разваливался в этой реальной моей жизни раньше пока я не знала что они погибли. цитат и мнений несоизмеримо меньше, чем образа жизни глав пережитых лет и любимых. я и чувства с письмами для меня на одном уровне количества. и этого все равно меньше и недостаточно для написания чего-то действительно стоящего. а ведь наверное и в этом я начинаю видеть главную цель. как последняя глава, с которой начнется и закончится. моя темная башня как финал если не всей жизни, но значительной трети. 

ссаднит горло нервные окончания подергиваются сердце делает учащенные скочки.

что я натворила? я натворила дел. я занесла спички над мостом не определившись на том ли я берегу.все говорит о том что на верном но сомнения гложат пока я медлю и не подношу огонь. спичка догорает и у меня слишком мало времени для раздумий. ничтожно мало по сравнению с вечностью.

пора наверное оформит свою конечную цель, уже пора. обозначить чем конкретно я могу бть полезна и как я буду добывать себе на прожиточный минимум. свои потребности, но свою пользу больше. доходишь уже до того момента уже более осознанно, что польза от тебя гораздо важнее чем твои потребности. они в рамках вслеленной такие мизерные что вселенная не замечая даже этого удовлетворит их, если тольк ты будешь нужен и от тебя есть необходимая польза. как игра философов о том кто останется вживых, зачем ты пригодишься. как мировой потом захлыстнет тебя, если ты забыл лицо своего отца и остался во грехе. попадешь ли ты в ковчег не из-за эгоистичных мотивов, а с уверенностью и в голове и чистим благовением и благодарностью за то что выбрал пал на тебя и с верой что ты справишься с возложенной на тебя ответсвенностью в сердце.

дай мне бог. дай нам всем бог эту уверенность, веру благодарность и возможность быть в ковчеге, когда ты обрушишь справедливые воды очищения на нас за прозибания в делах, что мы творим, за разрушение что мы приравниваем к божеству, не пытаясь созидать. когда ты прольешь на нас свой праведный гнев, чтобы очистить нас или убить.

и мы говорим спасибо тебе, скажем бог-бомба, спасибо Человеку-Иисусу, скажем алиллуя.

3  месяца и 2 недели. 3 долгих месяца в страну Куда-то. без солнца, без запахов, без вдохновения, без красок, без тебя, без безусловной веры в человека, без восхищения, без поглощающего чувства опьяннености другим. 3 месяца истерик, недоверия, поиска повода для подозрений.. как это похоже на меня. все 3 месяца Не так. без весточки, без дороги в зелень, без аллей без весны без лета. я сижу на тебе. плотно связала тебя с последним-лучшим, что со мной происходило за последнее время. все блекнет перед Тобой, я не могу больше на это не обращать внимание. снова не могу больше. ломками, волнами находит на меня. все уходило и в этом Ушедшем По Тебе мне было плохо. мне было плохо даже когда тебя не было в мыслях.  я скучаю даже по мыслям, которые о Тебе. как это не абсурдно, но у меня с ним все хорошо, когда ты со мной. в моих мыслях. мне солнечно, тепло тогда, я гармонична и счастлива. тогда я не мелочна, тогда я доверяю. тогда я не была в зависимой позиции, я была полноценна. все полетело, когда я прогнала Тебя из своих мыслей. Ты спасал меня. Ты ли это на самом деле или я просто безгранично невыносимо сильно безудержно безумно люблю Лето. и соскучилась так одержимо не по Тебе, а по Лету. все было бы просто. не так абсурдно и запутано изнутри и так беспощадно низко и понятно со стороны. для того чтобы делать выводы, еще слишком рано. может я и не предательница, может стоит Лету позволить наступить и все Увидеть самой. что бабочки, краски, воздух, облака, синее небо, зеленая трава, жучки, вода журчащая отовсюду, легкость могут быть и без Тебя. могут быть вовсе не связанны с Тобой. ведь это возможно, правда? может быть возможно. я хотя бы смею на это надеяться.  и дело не в том, что я могу по дням, по минутам объяснить все песни начиная с ветра максим, прослеживая как мое чувство к тебе изменялось и терпело фиаско, возрождаясь, побеждало и отступало. и даже не в том, что спустя 11 месяцев я вернулась к началу и все песни что я начну добавлять через 17 дней год тому назад затрагивают все те же вибрации души, если не сильнее. дабы я знаю наперед теперь. как закончилась эта история. могу вспомнить до мелочей каждый мой день каждую ноту, каждую частичку энергии, что во мне была тогда и отзывается сейчас. я боюсь, что лето без тебя даже косвенно больше не лето. я боюсь, что ты не уйдешь из орбиты солнца когда я поднимаю глаза к Небу. боюсь, что ты не прекратишь быть солнцем. я люблю его, я не хочу делать ему больно ни уходом ни предательством ничем, что может его ранить. поэтому боюсь, что это будет мешать нам, хотя пока наоборот, помогает. допуская до себя эту мою\твою\небесную\ энергию глубоко глубоко вдыхая из живота боже будто и не было года  

я становлюсь лучше. я даже не стараюсь это себе объяснить, насколько это абсурдно. моя лучшая сторона это Ты. моя светлая сторона, моя сущность без игр разума, чистота и энергия первородная в самой изначальной ее ипостасьи. и когда я перехожу на твою сторону, все налаживается. у меня с собой, у меня с ним, у меня с миром. я в созидании и на дерьмо просто не остается времени, сил и даже мыслей нет. и какая мне разница, что правильно когда от этого всем хорошо? когда я чувствую тебя. как пол меня. кому я обязана объясняться если я просто съехала с катушек  

если ты для меня- нечто большее, чем просто твоя личность в моей жизни. если то, что я чувствую выходит за рамки всего того, что я знала и даже знаю сейчас. я не знаю как у тебя дела, мне это не мешает. не знаю в кого ты влюблен на этот раз и что ты чувствуешь в моменты когда меня накрывает это волна. в первый раз то за три месяца, но такая мощная. не знаю и того почему получился этот замкнутый круг \есть вибрации тебя в моем существе- с ним все хорошо, нет тебя во мне - с ним все становится плохо и тогда я снова очищаю себя молитвами светом энергией тобой- \ и тогда снова Ты есть. и получается все для него было, не для тебя. для нас с ним эта теплота, который ты меня обаял. все к лучшему, так-то. просто странно и абсурдно для логичного ума. но я больше и не хочу об этом думать. просто сегодня я снова позвала Тебя и мне стало легче.

как будто связь наладилась, шумы и помехи прекратились и бриллиант осознания заиграл новой гранью. спасибо тебе. солнце выходит. и если меня спросят какой я хочу быть счастливой и одаривать счастьем его и других,но съехавшей или рациональной, но изъеденной серостью бытья, я не отвечу за очевидностью моего выбора. ты мое личное пространство и моя отдушина. если я в гармонии с Тобой я могу быть радостью и счастьем для него и теплотой для себя. как было раньше. пока я не повернулась к Свету спиной и не ушла в его зиму так дотошно с намерением детализировать. солнечный, до встречи в прошлом, через 17 дней. "через стекло не загоришь" я больше не в стекле

когда посторонние люди видят тебя настоящей. когда посторонние люди видят тебя с твоей улучшенной версии, когда мир улыбается тебе песнями что мерно дремлют на задворках, когда ты можешь себе позволить. вести себя так как чувствуешь. когда не экономишь подходя из рационального желания не экономить на себе. когда не стесняешь открыть рот широко поглащая салат курицу сухарик одновременно естественно не обращая внимания и обращая реагируя на улыбку. когда вспоминаешь кто ты. наблюдатель и веришь вселенной что она ивправду готовит для тебя очень вкусно. 

когда принимаешь, что близкие люди склонны видеть тебя валяющейся, ни на что не годной, не ничего не умеющей и ничего не желающий. свобода выбора быть всякой. никакой. никакой больше, чем всякой. никакой, как теневая сторона, никакой как сторона что в тебе, которая не мешает быть тебе настоящей.

и хоть все больше, по адлеру, заменяешь свое стремление к смыслу стремлением потребления,  понимаешь что желание потреблять все равно спасает. это дает проблеск того самого смысла, дает надежду что ты если ты хочешь что-то в мелочах, то можешь стремиться к к большему. можешь стремиться к своему идеальному образу жизни, продумать его в мелочах до мелочей, а глобальное как одеяло покроет собою все, накроет когда холодно, скроет острые углы недостатков, жизнь как одеяло наполнит тебя каждую твою клеточку живым элексиром. 

я знаю. я знаю, что она зовет меня каждый день, зовет вдохновением, зовет живостью, смехом и вселяет веру, что трудности преодолимы, а страхи не важны. только слышишь этот зов в моменты красных глаз, тяжестью в теле и агрессии на близких. только тогда понимаешь, что могло может и должно быть лучше, чуть ли не обязано быть лучше. и понимаешь, что нужно менять, менять многое, менять всё.менять и идти на ее зов. она прекрасна. очень искренне. и я да. я да я да. я слышу, у меня получается слышать, как за стеклом не можешь выйти из скорлупы, но звуки музыки прекрасной ангельской музыки доходят до краев твоего стеклянного убежища, когда смотришь на мир через стекло, а на самом деле смотришь в зеркало.

и даже если я не сделаю ничего ни завтра ни послезавтра ни в этой жизни ни во всех своих будущих жизнях я слышу Бога у себя в ушах, в сердце и это уже. уже значит многое. это уже значит что я там где нужно сейчас, здесь я в тот самый момент с этими посторонними и близкими. и близкими, что стали посторонними и посторонние что стали близкими. и путь все равно проходится, я помогаю ему изредка своими внутренними открытиями, депрессиями, катарсисами, злостью и любовью и даже апатией и бездумностью, но я все равно двигаюсь с ним в вибрацию. потому что слышу. тоненький голосок души позволяет мне успокоиться и плыть, а иногда даже возбудиться и грести.

и все что я делаю- правильно. все что я выбираю правильно. изначально. просто стоит делать больше, выбирать чаще. чтобы было больше красок, больше событий, больше приключений, больше квестов, бродилок, новых территорий и бонусов. чтобы жизнь ставила больше новых задач. а для этого нужно строить, ждать, собирать урожай и платить. чтобы сектор будущего имел место и материлизовался. платить тоже нужно, отдавать и тратить. помимо труда есть что-то ему противоположенное как получать удовольствие от отдавания, почти такое же как от созидания. 

и сейчас единственное, что спасает это люди. единственное что позволяет держаться и верить это Мои люди, которых когда то я выбрала или они меня и они Живут. позволяет не только Слышать Бога в Душе, но и видеть  Его в Них. Всех Моих Людей, что близко, очень близко, далеко и очень далеко. их Жизни разные, что соединены на мне, потому что попадают в мое информационное поле, и все они разные, и их стремления, их поступки,мысли, их развитие помогают мне двигать хоть что-то в себе, хоть что-то менять, хотя бы чтобы соответсвовать, тот толчок столкновение искра с ними, первое впечатление далеко в прошлом, я благодарна что могу хотеть хотя бы соответствовать хотя бы чтобы не остаться в гордом тупом невежественном одиночестве в будущем, связывая тревожное настоящее.без них.ради них, если для себя не получается. если на себя не хватает желания, сил, энергии, знаний, нежности. хотя бы чтобы не потерять. то что есть.пока так.

спасибо. я попробую еще раз. и еще раз и еще. 

все из одного, каждый элемент входит в порядок происходившего, добавляет свою индивидуальную нотку в мои чувства, крупицы сладости горечи пряности в мое тело разными оттенками памяти прикосновения.

все в прошлом. я оставила все позади. саундреком  по жизни (come tears) понимаешь что акт творчества можно находить в обыденном и очищая подсознание от груды выложенной гигов информации вытесненной сознанием ощущаешь полноту. полноту картины, гамм, нот, чей элемент был бы недостающим звеном, если не случился.бы

я закрыла эту тему. закрыла его, не успев осознать проанализировать как можно попрощаться с одним человеком через другого. акт вдохновения теплоты духовной связи через дружбу и человеческие отношением со всем прекрасным и отвратительным что  в них бывает, as usuall.это что-то было вроде хээй передавай привет солнечному хотя им чтобы понять что я имею ввиду пришлось бы провести не один день на солнцепеке под бошками при жаре плюс 40.

я передала все что у меня было для него. я попрощалась. как обычно не пошло, как обычно не переступая хрупкой грани между правильным и неправильным. между прекрасной человеческой стороной и обратной, что разграничиваешь и ощущаешь.

и после, до аналитического процесса анализирования и после случился обмен. пошедший мне на пользу. зашедший. осознанный. все встало на свои места и в душе поселилось спокойствие, найденность. как обретение, дополненность.

я попрощалась, сохранив тень. плавно без терзаний отпускания и принятия решение. "ладно уж" спокойно, сохранив неактивизированный сектор, как пройденное. как если бы случилось но выбрав неслучившиеся, выбрав иное плавно скользнув не задев края, проникнувшись. 

дорогая стена, улыбнись, я не приду туда умирать.

ни в одно из мест, хранивших солнечный свет энтузиазм,горящие глаза и горячее сердце.

акт вдохновения, как труд. как приучение себя к труду, получится ли на этот раз осознанно?

не забуду ли я в очередной самый ответственный момент, что делать-значит делать внезависимости что ты чувствуешь раз ты дал себе обещание? себе это больше чем другим.

дал себе обещания развиваться в этих отношениях. или дал себе обещания развиваться в том, что вызывает у тебя интерес. не найти, а продолжить. не начать, а двигаться дальше. что я знаю об ответственности? что я знаю о позиции взрослого, что я знаю о развитии в одной отрасли, оставаясь многогранным? продолжить, не рискнуть единожды и потерять, а продолжить движение до кульминации, решившись? снова оттачивая, не сославшись на нестыковку и несовместимость характеров, сфер и прочие отговорки потакая своей лени, нежеланию продолжать соприкоснувшись с внешним трением который на самом деле внутренний конфликт.

блажь плавно прекратилась на нет. я говорю резкое да своему сейчас.

я говорю резкое да продолжать. да происходящему. да моему водолею, да труду в любви и работе и даже когда руки опускаются- да. да когда не понимаешь, да когда не получается, да когда не хочешь продолжать потому что сложно потому что недопонимание и неуважение вкупе с обидами нахлынывает и гнев все стремится собой разрушить. потому что 24 августа я сказала да мы попробуем, да ошибкам позволившим понять какое отношение истинно после. да преодалению страха потерять, да преодалению сомнений нужна ли я ему на самом деле или это его детксий страх быть брошенным. да преодалению моего. я ответила на вопрос да нужен именно он и так сказала я под мою ответственность эта фиалка зимняя я же знаю как с ней обращаться чтобы она не болела и зацвела. взращиваю уверенность в продолжении своего выбора иду на поводу чувствам, поворачиваю душу еще ближе на встречу любви, уважению и пониманию. все хорошо. я в сейчас говорю, что всё хорошо

дело просто все в том что ты называешь любовью. в самой потаенной точке подсознания твоего мозга где при этом слове у тебя в голове возникают мыслеобразы. те самые которые мешают интерпретировать все попытки другого человека тебя любить. любовь это когда больно, не когда приятно. любовь это когда тебе чего то недостает, когда ты не нравишься когда тебе нужно измениться до его идеала, перестать быть собой. и ты уходишь, изменяешься и вырастаешь из этой любви как из старых шортиков и идешь дальше. такая любовь мне понятна, я знаю ее всю на вкус, она мне близка, она превращает меня в кого-то на определенный период, а потом ее действие заканчивается и шарик отлетает, лопнувший шарик со звуком из толчка, ничего не значащий пшик.

и я остаюсь в тающей зиме, перед новым годом, в понедельник, в пуховичке, с руками в верхних карманах, в капюшоне, с музычкой в наушниках под вечер, в тупом городе с автомобильными пробками, счастливыми парочками, прогуливаюищиеся вдоль проезжей части с детскими колясками, вдыхая выхлопные пары в своем райончике до магазина за чудо-молоком, с мыслями о том, что дело просто все в том что ты называешь изменой.

допуская мысль, что ты едешь к тому, от кого сердце в груди выпрыгивало, когда для того кто греет для тебя полотенце пока ты выходишь из душа, чтобы ты не замерзла это есть и будет являться изменой, а я? что я вобще называю изменой после того open airчика когда гордыня вдребезги и тебе все равно на последствия и только усилием остатками себялюбия стараешься сдержаться и просто уйти заместо сначала выдрать волосы ей, потом разбить нос ему, а потом снова целовать его, хотя это и неверное сравнение ситуаций, ведь он бросил меня раньше.

и стоит ли вобще начинать называть любовь как то иначе как сейчас как раньше-личностным ростом, вдохновением, желанием быть лучше, вслушиванием в тишину, что глубже всех звуков, когда все песни только о главном и знаешь что можешь все, а если и не все, то хотя бы можешь захотеть все,действительно хочешь,

если все равно не видишь смысла не в окольцевании, ни в продолжении рода, ни в размножении ни в отношениях ни в браке ни в венчании ни в штампе ни в сожительстве ни в том что называют первоначальной атрибутикой всего этого глобального промаха, этой ошибкой что не покажут в теме в 23:00 в разделе громкие разводы года, за неизвестностью но не за действительностью,

этими звоночками,смсочками что сначала сыпются как из мешочка с волшебной пылью, а за тем приобретают все более обиженный тон или все более обыденный больше напоминающий отчет о прожитом дне во сколько просыпаешься, что ешь, когда срешь, во сколько в кроватке и что делали с ребятами сегодня в садике.

так что же я называю любовью? неужели не то, что он ценит меня,заботится обо мне, принимает меня с моей семьей больше чем я сама ее принимаю, уважает, прислушивается к мелочам, прижимает во сне, не отпуская меня хотя я изворачиваюсь от объятий и бегаю по всей кровати, чтобы я могла хотя бы дышать,не то чтобы защитить свой сон, он готовит мне кулинарные шедевры и не позволяет мыть посуду.

что я называю любовью? неужели ли не то, что мне хорошо с ним КАКНЕПЕРЕДАТЬ, хорошо делать ВСЁ с ним, будь то тупо смотреть телевизор, кушать, смотреть как он ест, принимать его спокойно, без дрожи, быть собой рядом с ним полностью обнаженной, НЕ СТЕСНЯТЬСЯ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО, хотеть заботиться о нем, гладить по голове, проявлять нежность, много нежности, без страха что он воспримет это иначе, не думать что пабло тоже изменяет, просто напрочь забыть о чувстве ревности, доверять, полностью знать что он не позволит мне узнать ни о чем, что сделало бы мне больно. мое искреннее желание не делать ему больно, что даже важнее важнее ведь? моей жизни

моей жизни и отсутсвием мотивации в ней и желанием вызвать, реанимировать хоть какое-то стремление делать хоть что-то перед новом годом, в новом году, во всех будущих новых годах, реанимировать себя.не изменять.

решить что значит любовь для меня, какая мне дарит больше. какой я смогу подарить больше и не изменять себе

ведь по факту вдруг я не расстроюсь в один прекрасный день когда они оба вдруг не позвонят ни тот кто делает редкие звонки во время разговора набрасывая краткий рассказ о том, как он думал обо мне, как ласо захватывая воображение, чтобы дыхание перехватывало, так же как и этот регулярный что со мной каждый день с последних выходных лета поступками доказывая что он не остановится ни перед чем лишь бы я была рядом дело просто в том что ты называешь любовью. не в объекте любви а в том кого ты хочешь называть любимым в той интерпретации в которой хочешь. в любой, какую можешь себе захотеть

немного гороскопа, как ты любишь

По гороскопу знак Льва приходится на то время, когда плоды достигают максимальной зрелости, наливаются соком и вбирают в себя всю силу солнечных лучей, Водолей в зодиокальном круге находится напротив Льва и представляет собой полную его противоположенность. По времени года Водолею соответсвует период тишины, холодной чистоты и стоического спокойствия. Ну а лозунг Рака: "Я оглядываюсь назад" Вместо того чтобы смело смотреть в глаза реальности, Рак бежит от нее прочь, скрываясь в сказочном мире детских мечтаний.Это знак влюбленных и любви, к которой примешивается острое и болезненное чувство ностальгии. В году Раку соответсвует период времени, когда растения набирают силу и плоды начинают формироваться и созревать.