Всем в цитатники!

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

***

А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" :-)))

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***

Специалист ОКП, при выдаче графика платежей Клиенту:
- Денежные средства необходимо перечислять заблаговременно - за 5-7 дней до даты платежа по графику платежей.
- И что, все, балалайка?!!
- Для оплаты через почтовые отделения, достаточно отрезать уже готовый бланк почтового (электронного) перевода и приложить к нему необходимую сумму платежа.
- И все, балалайка?!!
- Чтобы осуществить досрочное погашение, необходимо к ближайшей дате платежа по графику платежей обеспечить на своем счете сумму денежных средств, указанную в графике платежей в последней графе, с учетом того, что все предыдущие ежемесячные платежи были произведены своевременно и в полном объеме.
- И балалайка?!!
- Да, балалайка!!!

***

Клиент:
- К кому можно поприставать?

***

Клиент: "Все Ваши Клиенты - **дки!"

***

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

***

Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке".

***

Звонит Клиент (К):
К - У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А можно внести 3 тысячи?
- Можно.
К - Спасибо.
Опять звонок. Тот же клиент:
- Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500, а я 3 внесу ничего мне не будет?
- Нет
К - Спасибо.
Еще звонок от него же:
К - Меня мучают сомнения по поводу суммы...
(свирепею) - какие сомнения???!!!
К - Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
- ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
К - Ну, вот теперь я спокоен, десять-это нормально!!!

***

В заявлении на перевод денежных средств - сумма: 361р 55к.
Прописью: "Триста шиздесат один рубль пятдесят пять коп"

***

Из заявления клиента:
"Прошу отменить штраф в размере 300 руб. Так как я получил конферт с графиком платижей 9 января Платить я незнал где в сбербанках мне отказывали в приеми платижа".

***

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

***

Еще из заявлений клиентов:
"прошу предоставить мне выпеску из счета"...
"ксиракопии плетижей прилагаю"...

***

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

***

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. Так у него чуть ли не стандартными были диалоги типа:
- Здравствуйте, оператор №..
- Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

***


Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза просто убрала:
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Клиент (кавказкой нац-ти) заполняет заявление на перевыпуск карты:
Менеджер (диктует): прошу выдать в отд. Профсоюзная...
Клиент: "прошу видат в атдилении Профсоюза...", потом задает вопрос: "Э, а гдэ у вас этот Профсоюз????"

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось, по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите, пожалуйста, минутку, я за ним сбегаю.
И тут втрубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки ;-)

***

Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

***

Клиент: -"У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?"
- ???

***

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: У мэна его нэт.
С: Удостоверение вашей личности, можно права.
К: Смотрит очень внимательно и отвечает: "Они в машине".
На просьбу предоставить права клиент отвечает:
"А кто за ними спускаться будет?"

***

Еще вспомнилось... мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
На мой ответ: "банк причины отказа не объясняет" в трубке слышалось что-то вроде: "вай... это такому человеку?! и не даешь?!"
Я: банк причины отказа не объясняет.
Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили).
Резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!

***

Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно:
"Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

***

Оператор (к стойке подходят трое):
- Вы вместе?
Подошедшие - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать...
Пришедшие в один голос: "Спасибо!"... и дружно уходят.

***

Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

***

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***

Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая.
Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

***

Я помню, очень давно, у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето"?


***

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

***

Клиент: Вы обязаны удоволетворять своих клиентов!!!


***

Вот ладно, клиенты!!! А люди? Простто люди???
Сплю утром дома, выходной, звонок в дверь, время - половина десятого утра, смотрю в глазок: НЕЗНАКОМАЯ ДАМА в расстегнутой шубе... раскрасневшаяяся (этаж последний, лифт не работает)...

Я - КТО?
Д - ОТКРЫВАЙТЕ!
Я - ЗАЧЕМ?
Д - Да не бойтесь Вы, ради Бога, мне человечка одного надо найти!
Я - ПОЧЕМУ У МЕНЯ?
Дама отходя к другой квартире: НУ ЧТО ЗА ЛЮДИ В САМОМ ДЕЛЕ....

***

В аптеке
- А у Вас есть такой-то препарат?
- Да, 145 рублей упаковка, в упаковке 20 таблеток...
- А это внутривенно или внутримышечно принимать?

***

И опять к клиентам:
Клиент в отделении: " я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

***

Клиент: "Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???"

***

Клиент выдал: платежи отправлять электропочтой?

***

Оператор: в тот момент был уставший и пофигический голос...

О - Банк ...........здравствуйте!
К - Мммм.. здрасьте, девушка...
О - Здравствуйте.
К - А вы давно в этом банке работаете?
О - А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я аж растерялся.
О - А где же надо?
К - В "секс по телефону"
О - Что вас интерисует?
К - Теперь только вы.
О - Что ж, могу вам посочувствовать.
К - Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О - Тогда могу вам позавидовать.
К - А вы что не красивая?
О - Нет.
К - У вас что комплекс?
О - А вы хотите об этом поговорить?
К - Нуууу... я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О - Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
К - Да.
О - Я вас слушаю.

..В конце разговора:

К - Я в вас влюблен, я вами покорен.
О - Вы что поэт?
К - Нет.
О - Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К - Чтоб вам сделать приятно.
О - У вас еще вопросы есть какие-либо?
К - Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О - Тогда всего доброго.
К - До свидания.
***

Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

***

Из последних высказываний:
- Назовите, плиз, номер карты.
- А это где?
- 16 цифр на лицевой стороне карты
- А где у нее лицевая сторона?

***

-Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

***

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

***

...и снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

****

Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

***

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

***

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

***

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????

***

- На обратной стороне карты поставьте подпись.
- Свою?

***

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К - Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

***

Звонит клиент:
- Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на автоматическу систему!

***

- Я до вас еле дозвонилась... час на телефоне вишу... (И замолкают)
Спрашивается, чего звонили???

***

Оператор: вы - девушка?
Клиент: нет, я - Человек! (обиженно)
О: Ну, тогда, молодой человек...
К: ВОООТ, теперь правильн о-ооо
О: ???!

***

Звонок в банк:
Клиент - "Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту..."

***

Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

***

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

***

Читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***

Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

***

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????

***

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

***

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

***

Клиент: "Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???"

***

Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно неосмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой **дак!

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

***

КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

***

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***

Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!

***

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику,

***

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых).

***

...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

***

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

***

Там было написано русским по белому...

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

***

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***

Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду,
тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))