Пока подбирала пароли, занималась восстановлением, вспоминала регистрационную почту и т.д. - забыла что хотела написать.
А если после года молчания захотелось что-то написать, это наверное ценно было бы для меня потом.

Кажется, что-то про мою холодность и его инфантильность.
Мы протянули месяц. И каждый долбаный день я слышала, что я холодная, и он мне не нравится.
И он перестал мне нравиться.
И то, что вначале было милым, под его неуверенными оговорками стало раздражать.
И мой придуманный больничный, и в очередной раз спасшая меня терапевт, "поверевшая" в моё отравление суши, когда на столе стояла бутылка рома и голый мужик прятался на кухне с полупрозразной дверью - это всё вспоминается с внутренним "бляяяять".
Был секс под "место встречи изменить нельзя". И просто под тишину.
Потом я узнала, что он со мной не трахался, а занимался любовью.
Вот, дурашка. Я трахалась.
Его милые смс-ки о том, что он с девками. И мой ответ: не опозорь мне перед ними.
Наверное в отношениях должно быть не так.

Мне просто приснилось, что меня можно так любить.

Она - вся идеальная, как весеннее утро в субботу, всем идет на встречу, снося как локомотив на полном ходу, за всех душой и головой болеет, ходит на работу даже с поносом, циститом и герпесными губами; заразила всех, когда лобызала в свой день рождения... герпесом, всмысле. Мечтает сажать колокольчики на даче и пасти овец, пребывая на заслуженной уже давно пенсии, но ради нас горемычных остается - мы же без неё говном-то зарастем, свобода в голову ударит, анархия начнется, мракобесие! Да и мы не отстаем. "Не ходите, -говорим, - дорогая наша, на пенсию. Мы за вами всё уйдем, без вас нам жизнь в этой компании не мила." А она плачет от счастья. При нас плачет! Начальство приехало - рыдает, остановиться не может, красная вся! Изуверы эти испугались, что женщину, не молодую уже, удар сердечный схватит и начали ей благодарности говорить, хвалили, хвалили - а душечка наша ещё больше плачет. Ушло начальство, и вот уже с зимы не показывается - переживает за душевное и физическое здоровье кормилицы, труженицы любимой.

Заебала, короче

Иногда кажется, что ты никому не нужен. И вот кто-то появляется, говорит, что это не так! ...И хочется дать ему граблями по ебалу и сказать: "Заткнись сука! Я лучше знаю!"

Не верю тем, кто утверждает, что самоубийтво может быть спонтанным. Что его нельзя предотвратить. Что от него нельзя уберечь.
Это крик.
Всегда.
Иногда, тихий-тихий. Иногда, вообще без слов. Немой такой вот крик.
Порой мы сами не знаем о чем кричим.




Но не просто так, потому что вдруг "устали" или "потеряли смысл".
Жизнь для этого слишком хороша.



В моей другой жизни - сегодня праздник.
С праздником!
Я желаю тебе стать проще.

Лед, лед, лед..
Иногда, кажется, что оттаивает. Потом ясно - ошиблась. Лед.
И я боюсь, никогда не растает.
Когда я тоже буду льдом?

Хочется взять за плечи трясти, трясти, трясти. Кричать: очнись!
Но страшно даже говорить.


Я боюсь отклониться на полмиллиметра от проторенного, проверенного.

Мне нужно знать,если там что-то ещё, и внутри так же холодно, как и снаружи. Такой же лед.

Ну хоть бы, у хоть бы, ну хоть быыыы!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Магелланово Облако - Твой Дом
Настроение сейчас - "Плохо, когда плохо... ощущение лоха"

Мама, открывай шампанское!
Мама! Ты права. Ты оказалась права! Ты всё это время была права! Мама, празднуй! Мама, мамочка! Ты права, мама!
Мама, ты пьешь?
Мама, я у тебя такая, но у меня же есть ты -да, мама?
Мама, я не смогу тебе это сказать. Но ты права. Опять!
Ты предупреждала, я не верила. Верила - не тебе.
Мама, пей, мама!

Жили-были две бомбы.
Жили очень близко друг к другу. И одна очень хотела взорваться, но боялась, что взорвет другую.


блять..

Пока организм ни о чем не догадывается. Всё как обычно. Вяло, как и бывает в первый день, но без крайностей.
Дочитала в подсобке Трауб, начала Толкиена. На девочек не срываюсь, инкассаторы не раздражают, грузчики уезжают целыми.


P.S. Скучаю по маленькому счастью под ногами...

Невыносимо холодно.
Из одной ямы в другую.

Каждый сам себе дурак.

Невыносимо холодно.

В колонках играет - Linkin park - Hunger Strike
Оказывается, найти нормальную лавочку в московском дворе, это, блин, сложно!!

В колонках играет - linkin park- my december
что не хочется никого видеть, слышать и мечтаешь стереться из памяти. Совсем не от того.
Не от того! Совсем!!

Хорошо-то как, господи!

В колонках играет - Юлия Савичева - Юлия
Настроение сейчас - грустно

В колонках играет - не играет
Настроение сейчас - не играет

В жизни что-то происходит, происходит, а вот как соберешься об этом написать, так кажется, что ничего и не происходило...

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	лидерских качеств не найдено
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность экстремальная	отчужденный по отношению к враждебному и злобному миру, подозрительный, обидчивый, склонный к сомнению во всем, злопамятный, постоянно на всех жалуется, всем недоволен (шизоидный тип характера).
Подчиняемость высокая	застенчивый, кроткий, легко смущается, склонен подчиняться более сильному без учета ситуации.
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	ответственный по отношению к людям, деликатный, мягкий, добрый, эмоциональное отношение к людям проявляет в сострадании, симпатии, заботе, ласке, умеет подбодрить и успокоить окружающих, бескорыстный и отзывчивый.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-11.5
Дружелюбие	-16.1
пройти тест

В колонках играет - розенбаум - целая жизнь
Тоскливо, одиноко и вообще - паршиво. Хоть бы быстрее вечер воскресенья.

Долго шла к не_человеческому равнодушию. Вслед за "гуру". Потом одна. Потом с закрытыми глазами, не зная, что я туда иду. Потом, в уверенности, что я иду НЕ туда. Потом, снова, туда.

теперь вижу вокруг только невообразимое не_человеческое равнодушие к себе.

я числюсь в их списках для галочки
для количества
без моего молчаливого участия их жизнь не будет такой полной.

Друзей нет. В принципе. Не потому что их нет. А потому что они мне не нужны. Потому что с Друзьями можно всё. А мне - нельзя. Потому что, я - не разрешаю. Потому что, я - так решила.
Я не хочу себе помогать.
я очередная часть уёбистого большинства , про которое очередной "яркий и оригинальный" недоросток скажет: быдло!
а потом станет таким же.
а других в этой жизни просто не бывает ))
мы все в одной колоде и не важно звОним мы или звонИм.

показала коту, что тоже умею кусаться..
кот в шоке.

И рабочим уже больше рада, чем выходным. Потому что - хоть что-то можно сделать. Смочь. Не ждать 11 цифр на определителе с очередным разносом.
Хочется выть, бить ногами стенку и грызть губы.
Просто хреново. Хреново, ХРЕНОВО, вашу мать! У меня же есть совесть!
Я не дотягиваю до своей же планки. Не оправдываю свои же ожидания.
Телефон- враг мой, он может зазвонить.

Заставляю себя смеяться, улыбаться и шутить. Но не помню когда последний раз была полностью расслаблена.
выкуриваю пачку в день.
я не знаю сколько ещё

Последние месяцы пребываю в состоянии перманентного напряжения. Работа. Не справляюсь.
Боюсь, что виновата во всех несостыковках. Постоянно боюсь. И в выходные. Что позвонит начальница после моих рабочих, и скажет, что я что-то не так сделала. Или, что ещё хуже - НЕ сделала. Не разобралась в течении своих смен и повесила на неё.
Я привыкла, что постоянно что-то ломается (до смешного постоянно). Привыкла, что раздолбаи в офисе теряют наши отчеты, чеки, документы. Что никто ни за что не отвечает, и точно ничего не знает.
Но постоянный страх, что я не доделала что-либо и из-за этого меня будут дрючить.
Со мной в своё время не досидели, недообъясняли. Многие вещи узнаю только по ходу.
Под дружный ржач грузчиков, собирала коробки и документы на возврат, под недоумение инкассатора "вытряхивала" сейф на предмет образцов оттисков. У всех позвонивших офисников, переспрашиваю номера телефонов и говорю, что сама перезвоню, потому что не знаю, где смотреть то, что они просят и разбираться буду долго.

Ну, может, я глупая, не обучаемая, слишком робкая. Не доебистая, как начальница, более сдержанная, оттого кажусь безразличной к работе и "общим глобальным проблемам".

Приняла на работу девочку. Нелли, 22 года. Отстажировала, отправила в офис на оформление.
В первый рабочий день, оказалось, что Нелли - Гюнель. Из Дагестана (это не мои предрассудки по поводу национальности, это реальный геморрой, в котором оказалась виновата я - недоспрашивала, недопроверяла). Кое-как избавились. Теперь на меня упорно вешают другой субьект нашей необъятной федерации - Чечню. Девочка тихая и забитая, всю жизнь драила посуду где-нибудь вблизи Гудермеса, приехала в Москву вслед за шустрой сестрой, которая когда-то у нас работала и судя по всему, хорошо. Да и хрен бы с ним, может она и старательная. Но, блин, тормоз!!! Полный!
Начальница отмахивается:"посмотри, дай задание, реши, абы кого нам не надо". Возьму - буду виновата, что опять приняла плохого работника. Не возьму - это сестра её знакомой. Попросила зайти в смену начальницы. Скоро меня обвинят в том, что я вешаю всё на неё.

и ещё до хера проблем.

Мой кот всегда улыбается и палит меня.
Вроде бы спит, а когда я прохожу мимо приоткрывает глаза чуть-чуть. Немного.
Большой брат. Он наблюдает. Он блюдёт! И я знаю, что пока мой кот следит за мной, со мной ничего не случится.
Вот и сейчас, он лежит рядом, слева от меня. Обнимает передними лапами- задние, и палит. Как только я активно задвигаюсь, он не меняя позы незаметно приоткрывает свои большие глазищи и палит, палит, палит!
мой кот.. такой вот он.