Я читаю уже третью книгу Буджолд и знаю все наперед. Такое чувство будто бы я эти книги когда-то давно уже читала. Основной сюжет помню, детали нет. Когда? Где? В каком возрасте? Почему я этого совершенно не помню? Я помню все прочтенные после 12 лет книги. Неужели это было до? Я тогда еще ребенком была, не удивительно что многое было бы  мне непонятно и подзабылось.  Но как? При прочтении предыдущих двух книг было острое чувство нет, не дежа-вю, а именно помню, что что произойдет дальше, без деталей, но в общих чертах. Как я могу помнить события книги, которую читаю только сейчас? Память будущего? Или отголоски прошлого?

Я думала что могла прочитать Буджолд у бабушки, специально сходила туда на квартиру проверить. В  ее библиотеке не нашлось такого автора вообще. Подруги у меня не читали в то время фантастику так что почитать дать книжки не могли. У меня дома таких книг нет. Где еще  я могла прочитать? Остается только одна версия. В школьной библиотеке? Ну ладно одну книгу, но все 3 подряд части????? Да ладно ка! Я не верю в совпадения. Но в тоже время у меня нет объяснений этой странности. Этот вопрос не дает мне покоя. Именно такое чувство у меня впервые. Помнить все, но не помнить самого процесса?  Могла ли я прочитать эти книги во сне? И запомнить? Да запросто.  Говорят, что сновидцы не могут читать в обычных снах и даже в ОС. Почему? Говорят что это невозможно, как и зафиксировать время или включить свет. Но все же я помню все прочитанные За Гранью книги и в этом мире нет подобных историй.  Но этой среди них не было.

Тогда откуда взялись знания? И что мне с этим делать?  Я помню уродцев из Свободного падения, помню драматичность истории и свое собственное разочарование от конца истории, помню очень отчетливо приключения Нейсмит и Эйрела на планете вдвоем, помню берсерка Ботари и  Куделку, даже малыша Императора и вредного деда (отца Эйрела).

Как? И Откуда ? Остается загадкой. Выслушаю ваши предположения.

Посмотрим вспомню ли я что-то из следующей книги?

Как говорится: "Чем дальше - тем страннее…"

Сегодня необычный день так как нас отпустили с работы  домой в пол четвертого из-за неработающей программы, поэтому появилось немного больше времени и руки потянулись сюда написать.

Буквально хотелось бы набросать несколько слов о насущном.

Первое и самое важное:

-Вызывает беспокойство долговременное отсутствие Музы за плечом, и как следствие я ничего не пишу нового и даже не редактирую старое из-за отсутствия вдохновения. Постараюсь сделать вид, что я не очень то страдаю, а еще как наслаждаюсь  ее отсутствием и временем, проведенным без творчества.

 Хотя на самом деле я задыхаюсь от нехватки новых идей. Неужели кризис среднего возраста так незаметно подкрался? Но непруха полная((( где-то с год точно. Такого не было с 2009 года. Кажется мне нужна новая встряска, но пусть в этот раз она будет положительной.

-я тратила много денег на кофе с собой. Брала и по 3-4 раза в неделю. Если посчитать даже в среднем, за полгода, если брать кофе дважды в неделю (понедельник-пятница) то выходит 7000 тысяч, а ведь можно без этого обойтись. Пыталась бороться с собой, купила кофе в зернах, завариваю в итоге его только по выходным, когда есть на это время и настроение (а настроение есть только когда есть на это время). +дома у меня уже давно есть капсульная кофемашина и несколько видов сиропа (не хуже чем в кафе, мало того с редким сиропом), но все это как бы не помогает не покупать кофе вне дома, ибо у меня пристрастие, как к сигаретке или алкоголю.

Пристрастие к кофе с сиропами у меня случилось на фоне смены работы год с лишнем. Рядом с работой и на пути домой слишком много завлекательных кофейн, где каждая 6-ой напиток бесплатный/копятся баллы, которые можно списывать и т.д.

Временна данная проблема решена отсутствием денежных премий в начале календарного года.

-И да. С китайцем я продолжаю общаться. В мае нашему общению уже стукнет год. Пожалуй, скоро я стану синологом. А еще мы с ним смотрим вместе одну и ту же дораму Что скрывают маски))))

Речь пойдет о написании историй, о моем графоманстве.

В последнее время я стала чувствовать это как бы острее, чем раньше.

У меня есть план для определенной книги. Но некоторые главы не могут быть написаны. Потому что я не могу узнать/увидеть как оно будет. А сны с продой не снятся.

Больше всего это ощущение похоже на:

- Как -будто ты вытягиваешь руку вперед и пытаешься дотянуться и схватить что-то, но не можешь - бесполезно хватать воздух или ветер, ведь его не поймать, не удержишь.

-Пытаешься дотянуться до того самого космического информационного пространства (КИП) и не можешь, потому что тебе чего-то не хватает, или попросту потому, что тебе еще рано…

-То есть я рада бы продолжить историю, но у меня нет доступа, нужного пароля из 175 символов, словно радиопередатчик волну передает, но  дело в  радиоприемнике. Нет, он не сломан и не барахлит, дело в чем-то другом. И ты не можешь не осознать, не понять, что вообще происходит.

Потому что в идеальном состоянии духа, ты готов ко всему, к новым открытиям тем более. И не важно есть или нет для этого свободного времени. Мне знакомо вдохновение, когда за вечер/ночь  лихо напечатаешь 18 стр.

 Порой идеи тысячью жужжащих пчел летают в воздухе, кружатся бабочками в голове, но сесть и записать ты не можешь.  Зато ночью в будние дни ложишься спать и все, видения нового продолжения, идеи, сюжеты, диалоги, моменты проносятся в голове со световой скоростью, превращаясь в хаос. Хочется "словить волну", я "в режиме ожидания", но что-то тут не так. Слишком много всего и сразу. Ты растворяешься в этом потоке целиком.

-Как будто ты не настроен на одну единственную волну. Как сорванная струна в музыкальном инструменте, как  изломанная клавиша. Инструмент в целом в порядке, лишь один элемент мешает нормальной работе, но ведь можно играть/ в смысле обойтись и без него.

Но не выходит, при всем желании не получается.

Это странно, не могу по-другому объяснить.

Чего не хватает?

Как дотянуться и достичь невозможного…

Пока непонятно.

Итак. Также часто сталкиваюсь с такой проблемой как , например, известный пример -  не могу продумать как герой из точки А попадает в точку Б, грубо говоря в этой главе своя тема, место, в 3- ей было придумано другое, как в сериале новая серия, а связи между этими двумя главами нет. Лучший способ - оставить и не трогать. Со временем обнаружится, что 2 глава написана и связь между ними есть. Причем раньше это ощущалось как черное пространство, как в компьютерной игре, куда дальше герой еще не прошел, поэтому что там за этой гранью, границей на карте - ты не знаешь. Поэтому, не зря говорят - "книги, как вино, им нужно выдержаться порядочное время". Причем подобный прием - пройти и на некоторое время забыть, потом допишется, работает у многих моих знакомых графоманов.

Что думаете об этом, сталкивались ли с подобным?

Кто-то тут недавно обещал дописать все романы в скором времени. Но если я не сделала это за 10 лет, что может изменить это "скорое время"? Ведь сначала нужно выявить что мешает, первопричину, разобраться в себе и начать устранять преграды. Так в  чем же проблема?

 Я выявила ВСЕ возможные причины:

-недостаток мотивации (мне достаточно писать, сам процесс, без результата);

-страх дописать (прощание с любимыми героями); Эту причину назвала мне Настя - моя школьная подруга, открыв мне глаза на правду, в которой я отказывалась себе признаться;

-отсутствие вдохновения (мне приходят идеи, я записываю их, но написать проду и закончить уже сложно и очередной рассказ таким образом забрасывается далеко и надолго);

-нестабильное состояние  дом/семья/работа (а иначе говоря, во время постоянного стресса фиг что напишется, если все вокруг фигово >.< )

-не хватает помощи (нет 1 Читателя,  редактора, круга читателей, поддержки семьи), а вместе с тем нет уверенности в себе, в свои силы и нет необходимости в написании проды, что это хоть кому-то нужно, когда никто этого не ждет.

И они все имеют место быть, к сожалению.

Что делать, честно, не знаю. Я стою на месте, топчусь  вокруг да около.  Но даже разобравшись в себе, это не помогло мне сдвинуться с мертвой точки.

Что-то еще я упустила? Может чакры где-то перекрыты? XDD

Вообщем, вот. Я в прокрастинации.

Может просто плыть по течению? Ну не пишется сейчас и пусть, оставим все как есть. Но не писать я тоже не могу, без глотка свежего воздуха жить невозможно. А мне без творчество жить - это подохнуть от тоски.

Я вроде бы раньше уже признавалась, что умею исполнять свои желания. С 9 лет есть у меня такая способность)

Я продолжаю практиковать правильно отправлять "запрос-желание" во Вселенную. Поэтому сегодняшний пост будет посвящен желаниям и загадочной Вселенной. Чувствуете взаимосвязь? Нет? Я попытаюсь объяснить. Сразу вспоминается известная фраза: "Я еще не волшебник. Я только учусь". Так вот, ведь иной раз достаточно несколько минут, часов, месяцев, а то и извините и пары десятков лет не хватит, чтобы желание все-таки исполнилось. Причем ничего конкретного делать не нужно. Просто направить сильное мысленное желание и отправить куда-то  высоко, далеко в космос. Лучше если целенаправленной оранжевой колонной света/энергии - (подсмотрела как это делается в собственном сне с инопланетянами)  И просто ждать/верить/надеяться.

 Так вот я пока не разобралась, КАК ИМЕННО должно быть сформулировано каждое конкретное желание, так чтобы оно быстрее дошло и исполнилось? Вселенная на самом деле очень, нет, не тупа, а скорее прямолинейна. В этом я уже множество раз убедилась. Если нечетко сформировать желание, оно исполнится как заданное, или если слишком расплывчато, то будешь ждать исполнения до посинения и не дождешься. ВСЕЛЕННАЯ НАС СЛЫШИТ. Вселенная изобильна. К тому же Вселенная очень исполнительна, когда касается выполнения "правильно оформленных пожеланий", ей неважно содержание (и последствия, какие бы они не были) желаемого, ей важна ВАША 100% ИСКРЕННОСТЬ, причем ей совершенно все равно для себя вы желаете, или для родных, она действительно принимает любые заявки-желания.

То есть чем проще сформулировано желание, тем  сложнее происходит выполнение. Нужно четко представить цель/конечную цель/желание/объект/субъект со всеми его нюансами, характеристиками, вариациями, именно с описанием конкретно как, когда и чего ты хочешь, как оно выглядит и т.п. Господи, да я целый трактат по этой теме уже могу накатать, столько практики за жизнь! Особенно хорошо, когда мы загадываем желания, идя по своему пути предназначения. Особенно легко идти по пути, тем кто его нашел, осознал и двигается в нужном направлении.  И не забываем потом, конечно же, благодарить Вселенную. Не забываем, про отдачу.

Так вот на днях исполнилось еще одно мое желание. Столько лет загадывала, а потом на днях переформулировало желание, учитывая нужные мне характеристики  и представляете себе, представила перед Вселенной задачу, мысленно описав  необходимое и пожелала сильно-сильно, причем не особо веря в собственную удачу. Столько лет Вселенная игнорировала мои запросы(( Не хочу сглазить, но определенный сдвиг есть. Желание было воплощено в реальность с учетом моих пожеланий. Прогресс! Как говорится: "Что-то теряешь, где-то находишь". Вселенная напоминает весы, она пытается справедливо выравнивать по каким-то своим законам бытия, только ей известным. Блин, я еще подумала, что блин не бывает НУ таких вот совпадений в жизни!!! Вот пожелала, прошло несколько дней, вот пожалуйста на блюдечке ваше воплощенное желание.  Ну просто не бывает! Оказывается, ВСЕ ВОЗМОЖНО. Главное правильно пожелать))) Каждый раз в этом убеждаюсь.

Скажу еще напоследок: " И будьте осторожны в своих желаниях. Они имеют привычку сбываться…" и в этом действительно кроется большая опасность. Потому что множество раз мои "случайные пожелания" (скорее уж проклятия) тоже сбывались. И пострадавшими были очень хорошие знакомые. Например, я в шутку однажды пожелала человеку смерти с ее описанием - быть убитым молнией в грозу. И вскоре он умер из-за попадания молнии во время грозы на крыше своего дачного домика.  Не зря, меня в школе ведьмой называли, я предсказывала погоду и кого следующем к доске вызовут) Извините, но не бывает таких совпадений((( и мне очень жаль(. Наши мысли - это энергия, которой нужно учиться правильно управлять. И наши желания - это обоюдоострое оружие. Закончить этот пост хочется на хорошей ноте.

Будьте, уверены - ВСЕЛЕННАЯ НАС СЛЫШИТ.

 Желайте искренне, не жалея внутренней энергии.

 Делитесь впечатлениями с Вселенной, она неутомима и всегда жаждет новой, именно душевной информации.

Поощряйте ее и себя за достижения.

Будьте довольны собой и своей жизнью - это одно из главных правил.

Методом стеганого одеяла я пишу свои истории и книги. Сначала пришедший на ум материал, видения, картины и образы я хаотично и быстро записываю по свежей памяти, так создаются главы, моменты, зарисовки, отрывки, наброски, части, начало и конец истории. А потом долго и упорно свожу концы с концами,  ну, например, я не представляю, как привести героя от точки А в точку Б, а потом спустя какое-то время замечаю и через несколько глав каким-то непонятным мне образом события и действия оказались логично  связаны друг с другом (то есть герой сам дошел - я даже не заметила, как и когда это прояснилось)

Пишу я "По лезвию ножа"  не много не мало, а вот уже 8 лет. Жалко расставаться с героями и такой любимой историей. И пора ( мне осталось несколько лет до 30) уже окончательно закончить и отредактировать, чтобы двигаться дальше на пути к издательству.

У меня есть правило-привычка, я должна писать в неделю не меньше 3 страничек (а иначе жизнь прожита зря) а лучше от 3 до 8, можно больше если получается, но никак не меньше минимума.

Осенью в этом году я страдала очень жесткой бессонницей и провела параллель-взаимосвязь между ИЗМЕНЕННЫМ СОЗНАНИЕМ И ТВОРЧЕСКИМ ВДОХНОВЕНИЕМ.

• В сентябре я не спала 7 ночей, не пугайтесь, не подряд, а в течении месяца. Новых страничек в книге появилось - 20 стр.;
• В октябре не спала 6 полных ночей - ТА-ДАМ - 38 стр.

То есть даже если писатель будет писать каждый день по  1 страничке, то это все равно не так круто, когда выходит у меня, когда совсем не спишь. 38 СТРАНИЦ В МЕСЯЦ, КАРЛ!!! Такой шикарной травки мне еще не завозили никогда)

-В ноябре было проведено  всего 2 бессонных ночи - новых страниц пока что 10, но месяц еще не закончился.

Причем пишу я не теми ночами, а по вечерам, обычно в пятницу, субботу и воскресенье, а в бессонные ночи просто ворочаюсь, мучаюсь и пытаюсь заснуть со снотворными,  которые мне все равно не помогали.

Очевидно, что в измененном состоянии легче словить связь с космосом и поэтому пишется так классно и гораздо прогрессивнее.

И так как мне известен теперь конец моей истории, я решила вновь заняться штопкой своего стеганого одеяла. На недельке начала сведение разрозненного и начала прямо с начала книги.  Началом была 2 глава, помеченная зеленым маркером (типо вычитанная и приемлемая для широкой аудитории) В итоге, я потратила (если не сказать убила) на вычитку и редактирование два вечера, разобравшись с главой и нашла просто кучу ошибок, нелогичности и даже меняла абзацы местами и дописывала новые! Так что всегда есть к чему стремиться и нужно совершенствоваться, и нужна бесконечная как мне кажется шлифовка-шлифовка, дабы сделать лучшую огранку своему кристаллу.

Сейчас вплотную занялась 1 главой - она сама важная в книге. И я стараюсь переписать ее заново, потому что она всегда была ужасна и жутко меня бесила (это было самое слабое место в истории, кроме одного ключевого момента - знакомства с героями).

А вообще к своим книгам я отношусь как к своим детищам.

И хвала всем богам, у меня есть 1 читатель-редактор, который помогает мне прорабатывать детали, и я мучаюсь, пытаясь разобраться в собственной каше мировоззрения книги не совсем одна))) Будьте счастливы и благословенны  все беты.

Что есть сознание, душа? Как формируется личность? Когда мы думаем, чувствуем и действуем через призму подсознания, благодаря пережитому жизненному опыту, сохраненному в нем. Подсознание всегда главенствует, хотя мы об одном даже не подозреваем. Что есть подсознание? Нечто первичное, бессознательное, но рациональное. Вот где зарыт искомый Дух Противоречия.

Хотелось бы узнать как у Вас, мои дорогие читатели и друзья происходит процесс творчества, написания? Каким образом и чем вдохновляетесь?
А я расскажу как все у меня обычно бывает.
Сначала возникает навязчивая идея, я увижу/представлю какой-то сюжет, увижу героев, сразу придумаю имена (ни в коем случае нерусские!), название истории(обязательно!). Затем я вечерком сажусь за комп и в порыве, пока вдохновение не угасло, набрасываю черновой вариант ситуации. Я называю это зарисовкой. Набросок, черновой вариант, то с чем начинаю работать.

Затем следуя методу «лоскутного одеяла», хаотично собираются главы произведения. Это не моя вина, не мое видение ситуации, таковы принципы моей Музы. (Она появляется когда захочет, обычно к 12 часам ночи на 3 часа. и ей пофиг что мне, к примеру, завтра на работу).

Потом, когда я наконец запутавшись в ходе и логике повествования, мне вдруг надоест хаос (не помню вечно что происходило, какой момент в какой главе был, бесконечное перечитывание материала и поиск нужного)тогда только приспичит разобраться в том хаосе который получился, я начинаю редактирование, перечитывание и компановку и правильное расставление глав в вордовском документе. Многие главы в это время дописываются и неожиданным образом появляются связи между главами, хотя изначально я не планировала или не знала каким образом они могут быть связаны.

Последний этап написание аннотации, придумывание слоганов и цитат к главам. Как-то так…

Да, вы не ослышались. И такое бывает))) и такое лечим-с…

Итак, нужно разобраться что происходит. И взглянуть на все со стороны.

В моей жизни много чего нового происходит каждый день. Перемены к лучшему были в прошлом,  и они еще грядут в близком будущем) не буду рассказывать, чтобы не сглазить) Что творится внутри меня? Внутри вечно неутихающий бушующий ураган, ничего похожего на морскую гладь в штиль. Ни один корабль не удержится на плаву, так что не удивительно, что ни одна новая идея не приходит, а все только тонет в бездне унылых однообразных дней.  У меня хаос какой-то в голове творится. В душе – безумный шквал эмоций, идей и чувств, задумок.  То же самое и с настроением – то все супер и я радуюсь каждой мелочи, то я в депрессии и грущу в одиночестве, хоть из окна прыгай.

Надо разобраться в себе.  Произвести диагностику и поиск проблем и путей их решения, заказать новые детали.

 Надо успокаиваться, налаживать нормальный сон, соблюдать режим дня, выполнять поставленные задачи, цели и идти вперед к мечте, не уступать трудностям и смело встречать каждый новый день. Да, даже если этот новый день – понедельник и нужно идти на работу. Да, пускай… Пускай все пока будет так. Но это шаг в неизвестность будет шагом навстречу судьбе и хорошим переменам.

Что происходит со мной? Отсутствие вдохновения  –  мой главный в жизни враг. И я собираюсь посмотреть ему прямо в лицо.

Для начала я закажу своей Музе новые крылья. И пофиг, что она против – ее мнения тут никто не спрашивал. Ей нужна легкость и беззаботность и поменьше суеты. А для этого нужны новые крылья, так чтобы легко было взлетать и парить в небесах, зависать в воздухе при любых погодных условиях. И я постараюсь это осуществить. Да, тут требуется капитальный ремонт.

И порядок в творчестве. Хватит уже этой методики «лоскутного одеяла». Давайте уже связно писать тексты и что-нибудь заканчивать)

Вот в принципе и все что нужно. Кап.ремонт начался!

Шучу. Прошел ровно год как я живу одна.  Ровно целый год. Что я приобрела за это время? Безусловно, отличные навыки выживания: научилась готовить, освоила духовку, нашла общий язык с растениями (теперь у меня есть кислица!), веду самостоятельно бюджет, занимаюсь домохозяйством, оплачиваю счета и налоги. Никаких дорогостоящих покупок, копить особо не получается.  Вообще год промчался безумно быстро, я и оглянуться не успела, как прошел год. В первые 2 месяца было ощущение, что я живу в отеле. 

Минусы определенноимеются:

- катастрофическая нехватка общения;

-скучаю по маминой еде и особенно по чаю с молоком;

- все приходится делать самой, абсолютно все;

- на отдых остается крайне мало времени в трудовые будни;

- ^{иногда страдаю продолжительной бессонницей на нервной почве (максимально пока 5 дней подряд);}

^{- плачу по вечерам.}

^{-стала бояться  наступления вечера.}

Ну, в целом не скажу, что у меня после переезда вдруг появилось больше времени на свои увлечения, я бы даже сказала, наоборот, количество свободного времени в разы уменьшилось. 2-3 книги в месяц не читаются, творчество пишется очень потихоньку.

Зато ОГРОМНЫЕ ПЛЮСЫ – можно ложится во столько – во сколько захочется, ночами сидеть в обнимку с телескопом и в ясное время наблюдать за небом, есть все что захочется и когда захочется, убираться реже чем 1 раз в неделю.

Все больше стала задумываться о второй половинке, семье и детях. Поняла, что мне этого не хватает и очень одиноко. С другой стороны собственное творчество, Музу и Вдохновение я не готова променять на эти «прелести», ибо не созрела еще. Но беспокойные мысли по этому поводу и собственной несостоятельности уже появились. Все-таки в этом месяце мне уже 26 лет исполнится, а я все еще ничего не добилась…

Другими словами можно сказать, что мой попугай Тишка привык к новому месту намного быстрее меня, ему понадобилось лишь несколько дней для освоения территории. Я же до сих пор не сидела толком за столом в спальне и не отдыхала в кресле-качалке (попросту потому что она всегда завалена одеждой и вещами).

По большей части я жалею о своем решении. Но каждый раз стараюсь найти полезно-приятное удовольствие, чтобы вместо того чтобы самозабвенно предаваться грусти, жаль но не всегда получается.  

Пока что не схожу с ума, и ладно. И на этой "счастливой ноте" закончу этот пост.

А знаете, пожалуй, пришло время. Перестать притворяться и сказать ВАМ правду.

Не то чтобы Дневник фактически изжил себя, а скорее теоритически, он просто пока еще остался моей дурной привычкой, ибо бросить это дело как-бы уже поздно, выработалась патологическая привязанность-зависимость. (8 лет все-таки немалый срок) Жаль, я не больна чем-нибудь другим, более полезным… ну спортом, например… ((((

Я выкладываю здесь в основном свое творчество, новые главы, отрывки, зарисовки, пишу о том, что не хотелось бы забыть, а наоборот запомнить, чтобы если вдруг забуду, то загляну сюда и вспомню. Стараюсь не писать о своих проблемах, грусти, боли. Зачем кому-то делиться с другими отрицательной энергией и других грузить, ведь у каждого своя жизнь и в ней всегда бывают  черные полосы. Обманывая всех потенциальных читателей я стараюсь писать только о хорошем и стоящим. Редко пишу о повседневности, потому что не считаю сиюминутные фото/баечки/новости чем-то важным.

В последнее время, особенно после прочтения статьи Робин Хобб «Вампиры в интернете» я сильно охладела к блогу, для меня все-таки важнее написание своих книг и личное творчество, а блог – это так,  развлекуха которая все равно отнимает на самом деле туеву кучу моего времени, даже если я пишу не так часто, как скажем хотелось бы…

Я переживаю по поводу новой работы. Поэтому сегодня был день полной общественной и социальной деградации. Я развлекалась как могла)))

Что я делала сегодня? Спешу вас успокоить, как обычно ничего полезного. Смотрела новые серии анимешек (герои шести цветов и снежку) читала мангу «Последний серафим», смотрела амвишки по нему. (КАК ЖЕ Я ОБОЖАЮ МИКУ!!!!) *заткнись фанатка и сиди тихо в углу после прочтения шипперской 36 главы (наконец-то мне дадали фансервиса и сенен-айчика)* - У тебя своих таких же героев-обаяшек полно, вот и пиши про них, и перестань разводить слюни-сопли.

 Потом помыла пол новой шваброй с микрофиброй и приготовила еду.

И села писать этот пост после небольшой моральной подготовки.

Сегодня вечером как обычно буду творчествовать,  для парочки фантастических историй («Ох, уж эти пришельцы» и «СИЯЮЩИЙ») появилась небольшая прода))

Все как обычно. Для меня было главным и остаются в жизни – собственное творчество, вдохновение, книги, герои, мир Там за Гранью, мои хобби и увлечения, саморазвитие и Осы+ попытки заняться астралом)

А знаете, может я и не говорила, но для меня самое ценное в человеке – это его внутренний мир. Я его одухотворяю что ли. В моей книги «По лезвию ножа» даже имеется пространственный вид и форма этих образов и миров. И самое интересное – это заглянуть в подсознание другого человека путем прочтения записей его снов, ведь ты увидишь его натуру, страхи, ты приоткроешь дверь в его мир, чем он живет, что его тревожит…

Почему люди не могут заглянуть в чужие души также? Ведь нам порой не нужно делиться мыслями и чувствами, а образами и энергиями. Но для этого мы слишком деградировали, материальное выше духовности. Это меня огорчает. Огорчает нынешнее поколение, каждый день меняющие аватарки в социальных сетях, открывающее их прогнившую жизнь, как молодые люди сидят в кафе, уткнувшись в свои айфоны, вместо того чтобы поделиться впечатлениями от только что прочитанной книги.

Я ужасаюсь реальности и убегаю в свой мир. Трусливо с моей стороны. Знаю, но так безопаснее, чтобы  самой не заразиться.

Как же все-таки мне не хватало подобных постов, размышлений, самоанализа и рассуждений. Надеюсь, всего этого отныне здесь будет больше.

Как же просто писать посты, ох, если бы книги писались также просто и быстро..

Скрин посещаемости меня сегодня уж очень позабавил...

Так уж сложилось, что моя работа связана с вызовами на дом. И это не то, о чем вы могли подумать!XDD Чаще всего, именно меня посылают удостоверять документы на дом к старикам.  К бабушкам обычно.  (потому что никто больше не хочет иметь с ними дело и по большей части испытывает к ним отвращение и ненависть) Обычно им уже за 85, в среднем я езжу к самым развалинам – 91-93… почему-то преобладает 1925-33 годы рождения… и знаете они еще ничего так. Внятно отвечают на вопросы, ведут себя адекватно, некоторые из них пишут так красиво, что обзавидуешься, хотя в среднем - подчерк  более-менее сносный у них вроде бы  даже разборчиво-читаемый.

Знаете, как безумно одиноко старикам? И нечем заняться на пенсии. Особенно когда их не навещают родственники по причине их полного отсутствия. А еще они такое дотошные и доверчивые…  их действительно жалко. И когда к ним приходишь - видишь радость в их  блестящих глазах, что хоть кто-то зашел к ним, пусть и по делу (завещание там составить, доверенность выписать) и отчего-то я каждый раз ухожу с шоколадкой, которую минут 10 отказываюсь принять и дело доходит чуть ли не до обиды. Но меня убеждают, что шоколадка – это не взятка, а приятный бонус, потому что я приятный собеседник и  обходительный человек.

И знаете что – я с детства обожала бабушек. Чужих, своих – без разницы. В школе – помогала переходить через дорогу, носила сумки, выполняла простые поручения совершенно незнакомых людей. Мне доверяли. Меня благодарили. И я их тоже не боялась.

Старики ведь очень добрые и совершенно безобидные. А ведь многие сохранили хорошую память, повезло тем кого почти не коснулся маразм и шизофрения (это  история не про бабушку по маминой линии которая больна эти уже больше 15 лет и полностью исчезла из мира как личность, просто зомби-мумия, которая мешает жить своими вечными причудами)

 А еще я помню прабабушку Дуню.  Ей было 98 лет, не дожила она до 100 совсем немножко. И когда я приходила в гости к своей бабушке, я первым делом заходила к ней в комнату, проведать, спросить о здоровье и просто поговорить. Я помню, она была худенькая, ходила с трудом по квартире с палочкой, почти не поднималась из своего кресла. Помню ее сморщенную кожу всю в морщинах и тот свет, внутреннюю доброту и мудрость прожитых лет, которыми светились ее глаза.  Усталые, но мудрые глаза. Глаза с некоторой хитринкой. И я признаюсь, испытывала нечто вроде белой зависти – я хотела получить эту часть жизненной мудрости, я хотела знать все и собирала крохи по частицам.

Когда я вижу стариков, я испытываю в душе священный трепет.  Именно так – как  будто встреча с богом, который вдруг очутился в этом неприглядном странном теле.   Испытываю священный трепет. Я не знаю больше никого, кто бы чувствовал тоже, что и я. Ведь эти люди  прожили целую, длинную, тяжелую жизнь, у них так много жизненного опыта и не сломались, выдержав все испытания. Это меня воодушевляет, вдохновляет.  Но к сожалению лишь единицы спешат делиться собственным опытом и мудростью с молодежью.  Обычно они не хотят записать и сохранить свои знания, передать их молодому поколению – вот что меня удивляет. Ну еще от того что молодежь сама не стремиться узнать тайны бытия.  Если бы люди пожилого возраста чаще бы делились жизненным опытом с младшим поколением – возможно, мы жили бы совсем иной жизнью.

Потом когда бабушки Дуни не стало, ее дочка – моя бабушка Нина рассказывала мне, что  Дуня говорила что очень любила меня, любила меня больше всех остальных. Рассказывала про тот случай, когда все пошли пить чай, а бабушка осталась одна, пока на кухне собралось много гостей. Я взяла кружки с чаем и пошла к ней, отсоединившись от шумного общества родственников. Не то чтобы они меня раздражали, вовсе нет, меня привлекал душевный свет, который сочился из комнаты и запах витавшего там одиночества и грусти с которым я не могла смириться, не могла проигнорировать.  Нет, я не умею видеть ауры людей. Но по-крайней мере, я могу отличать глупость от мудрости и иногда видеть свет  одиноких душ.

Так уж у меня с детство повелось – люблю детей и уважаю стариков. Просто благоговею перед последними и очень умиляюсь над первыми, такая вот уж я.  Давно уже хотела поделиться этой темой с читателями, наконец-то удалось выкроить время в более-менее свободный вечерок) Хотелось бы узнать ваши мысли, но ничего кроме правды.

1.Представьтесь, пожалуйста. Если пишете под псевдонимом, то почему выбрали именно его?

Ответ: Пишу под псевдонимом Надежда Вереск. Этот псевдоним как нельзя лучше характеризует меня. Почему Вереск – спросите Вы? Ну, мне очень нравится это растение. А еще оно полностью отображает мою душу, мой внутренний мир. По-крайней мере, Н.В. – мое второе имя, без него себя не представляю.

 2. Как давно вы пишете? (С какого возраста начали писать? В каком жанре?)

Ответ: Я пишу с 3-его класса. Первые пробы пера начались с рассказах о животных и приключения мифических животных. Публичные чтения былиXDD, то бишь читала все рассказы на уроках литературы перед классом, наверное, это были мои первые шаги. Именно тогда, я почувствовала под ногами почву, обрела уверенность в том, что пишу я по-крайней мере, хорошо и интересно. А вообще я своей жизни без книг и писательства не представляю.

 3. Ваш норматив написанного в день? Есть ли он вообще?

Ответ: Стараюсь писать каждую неделю от 3 до 10 страниц– наверное, это можно считать нормативом. Но жестких рамок  перед собой не ставлю, если не пишется совсем – выдавливать из пальца кровь, не стану. Хочется писать каждый день по одной-три странице, но, увы, с такой работой не выходит.

 4. Что вас вдохновляет?

Ответ: Достаточно трудный вопрос. Ибо почти не задумывалась над этим. Идеи очень часто беру из снов. А еще воплощаю те идеи и желания, которые я давно хотела бы воплотить, но мир не тот и возможностей нет.  Очень помогает музыка, никогда практически не пишу без нее.  Но чаще я не понимаю, откуда берется вдохновение. Оно просто пришло, и ты больше не можешь принадлежать реальности, тебя просто вырывает из нее, и пока не запишешь, Муза не перестанет ныть и настойчиво напоминать о своём присутствии. Но бывает и так, что при взгляде на случайно увиденную картину, четко придумываешь героев, мир, сюжет практически мгновенно.

 5. Как вы боретесь с «творческой хандрой»?

Ответ: У меня ее, хвала всем богам, практически не бывает. И вам того желаю)))

6. В каком жанре пишете сейчас? В каких жанрах хотели бы себя попробовать?

Ответ: Как и раньше фэнтези,  приключения, мир меча и магии. Есть и фантастика, и миры-утопии.

А где 7 вопрос??????? *удивлена*

 8. За каким жанром, по-вашему, будущее литературы?

Ответ:  За детскими сказками и детективами.

9. Чье творчество вас восхищает, вдохновляет?

Ответ: Сейчас только Робин Хобб – хотя, наоборот, я бы сказала, я преклоняюсь перед ее творчеством и после прочтения нескольких ее трилогий боюсь писать, оказаться недостойной, потому что с ней мало кто сможет сравниться.

10. Любимый классик/писатель отечественный и зарубежный.

Ответ:  Жорж Санд – именно у неё я научилась красивому слогу. Она была моим учителем со школьных лет еще.

Любимых писателей несколько:

Линн Флевелинг, Нортон, Мэри Стюарт, Урсула ле Гуин, Гаррисон

11. Имеются ли у вас публикации? Если да, то где? Если публикуетесь в сети, то на каких сайтах (можно оставить ссылку) и почему выбрали именно их?

Ответ: Пока не публиковалась. Публикуюсь на СИ.

http://samlib.ru/editors/r/romanowa_n_m/

Обновляла давно. На компе много свеженького)))

12. Для чего (или для кого) вы пишете? Каковы ваши цели в писательстве?

Ответ: Если подумать и вспомнить с чего все начиналось…. То мне тогда просто требовалось оформить мысли, высказаться, выговориться на бумаге. То есть я не могу НЕ ПИСАТЬ. Если взять 14-летний возраст, то я хотела написать что-то стоящее и интересное, что мне самой было бы, потом интересно прочитать.

Сейчас я уверена, что пишу для себя, для саморазвития и самовыражения. И в принципе, думаю, не плохо, то, что я стараюсь делиться своим творчеством с другими людьми – я хочу чтобы меня узнали лучше, потому что мои миры – это путь в душу, это то, личное, что я выставляю напоказ. Узнавай, познавай, находи знакомое… а я уж постараюсь донести до вас свою мысль))))

13. Есть ли у вас читатели/поклонники/фанаты вашего творчества (да, мама, бабушка и кот тоже считаются)?

Ответ: Не уверена в этом. Есть люди, которые вроде бы следят за моим творчеством. На СИ читателей нет, но меня в принципе это и не волнует. Читатели – это не показатель популярности.  Читатели – это те, кто заглянули в чужую душу и узнали что-то новое, интересное, волнующее, пережили вместе жизнь с героями, поняли чувства и мысли автора, вкладываемые в произведение.

14. Небольшая выдержка из вашего текста.

Ответ:  Отрывок: «Многочисленные горные склоны в огромной расщелине, не поддающиеся  описанию, они тянулась так далеко и вширь, что я не видел, где они кончаются. Где заканчивается этот край, где я чувствую себя только что родившемся малышом, потому что все вокруг было намного больше меня? Что это за прекрасное место? Слева от меня внизу был огромный водопад, ниже и прямо подо мной уже река с многочисленным разветвлениями протоков и каналов. По бокам темно-зеленых склонов и каменистых скал и утесов рос густой лес, деревья были огромными даже для взрослой особи дракона. Эти могущие высокие деревья не были старыми, но, несомненно, жили здесь задолго до появления драконов.  И они знали и приветствовали меня, не двигаясь, только крупные ветви крон шелестели листьями, до меня доносились едва слышные разговоры и даже лесное пение. Я мог слышать их, но, к сожалению пока не разбирал их языка, но я мог слышать это священное таинство! Это священное место было нашим Древним Приютом. Это место было живым, и оно не старело, оставаясь вечно молодым и нетронутым.

Что могло создать расщелину в земле такой величины? Я не знал,  и понять не мог. Все вокруг было огромным даже для летящего на высоте дракона!  Водопад шумел так, что выгнал прочь все мои беспокойные мысли. Поток внизу был бурлящим, несомненно, человек бы погиб, а вот дракону купаться было самое то! На небо я не смотрел, было ли вообще оно надо мной? Все вокруг было приятно серо-зелено-голубых оттенках, вызывая чувства восхищения и спокойствия от созерцания этой природной гармонии. Я с наслаждением захотел спуститься к воде и с удовольствием слегка погрузился в воду, напрягая крылья, чтобы потом резко набрать высоту и взмыть наверх. Как не пытался я, я не смог достичь неба. Я не мог увидеть его, как ни старался. Я видел лишь громадный глухой лес из деревьев-гигантов - моих Ровесников и могучую Мать-реку, своим резким потоком воды готовая отсечь все ненужное. Такой водопад мог убить даже дракона.

  Так почему драконы не видят неба над собой?

Я понял для себя одно – я был рожден в небе для того, чтобы летать. И жить со свернутыми крыльями было для меня невыносимо больно.  Но когда я летел – неба для меня не существовало, я сам был ИМ.»

15. Ваш писательский девиз, если таковой имеется.

Ответ:  «Пиши – пока пишется, не откладывая на «потом». «Потом» уже обязательно выветриться из головы»

16. Пожелания коллегам.

Ответ: Не ленитесь писать. Творчество – это всегда движение вперед и саморазвитие. Никогда не бросайте, верьте в себя и свои силы, даже если в вас никто не верит!

Было интересно))

Нас самом деле давно уже хотела написать об этом. Не могу дать этому размышлению названия. Просто мне необходимо высказаться. Даже если меня не поймут.

Вот, например, Дей Лорамей  - он главный герой истории, о нем мне известно практически все, я  с ним многое пережила, он живет во мне, делится своими откровениями.

А вот его спутник и спаситель  - маг Кросс,  он если честно  для меня настоящая  загадка. Даже для меня, как создателя героев и писателя. Понять его истинные мотивы невозможно, мне не понять, что он задумал, как узнать его прошлое или кто ему больше из девушек нравится Намия-сестра эльфа или невеста эльфа Ксандра?  

В последнее время я стала задумываться о том, что мне это требуется, знать, когда какие главы /моменты показывать с какого угла зрения. То есть книга ведется от двоих персонажей, не одновременно, но попеременно, иногда мы знаем обе точки зрения, иногда видим ситуацию только с одной стороны. Я поняла, что у меня просто не выходит писать от 3-его лица. Потому что я все пропускаю через себя, все проживаю, смакую, выбирая как именно лучше и живее обрисовать ситуацию. Мультяшка наваждение была права, сказав о том что, цитирую : «Мне иногда кажется, что твоя книга это анимэ в виде романа. Анимэ привлекает своей атмосферой, так каждая деталь её создаёт, какой-нибудь листок подхваченный ветром имеет значение. Вот и у тебя множество деталей, которые в целой создают определённую гамму.»

Я не знаю – хорошо это или плохо. Просто я так это вижу. И не могу писать иначе. Может быть в этом изюминка моего стиля? Не знаю. Просто когда приходит идея, я оказываюсь в этой ситуацию, проживаю все вместе с героями, потом записываю, (на момент записи я уже чувствую как раз тем самым подхваченным ветром листочком) ибо я то никакого влияния на сюжет, героев не имею. Просто записываю то, что увидела, что почувствовала.

Пожалуй, я в достаточной степени следую советам Кубо Тайто. Я показываю, то, что считаю нужным, ведь из самых мелочей складывается картина событий, характеры персонажей, мир и многое другое. А главное показать чувственные моменты, отношения и боль. Главное конечно, да, заставить героя страдать и тогда люди к нему потянуться..))) еще Кубо говорил о том, как лучше показать боль, так чтобы ее тоже ощутили читатели)

На последней неделе все больше возвращаюсь к футуристической фантастике, миру-утопии Сияющему. Тут тоже двое главных персонажей. И во многом их положение похоже. Тоже спасение, тоже один из них аристократ. И приключения-приключения-приключения)))) Про любовь между ними – не знаю. Я знаю, что Дей Кросса любит, но как бы я не хотела их съяоить, мне просто этого не позволят сделать!!! Возможно, именно в Сияющем я попробую воплотить то многое, что невозможно сделать По лезвию ножа.

А еще у меня есть желание – продвинуть соционику и тимы в творчество. Например, я чувствую что Дей – Гамлет, а Кросс – похож на Бальзака. Мне следует лучше разбираться в тимах и соционических отношениях, чтобы предавать подобные характеры поведения своим героям в моих многочисленных историях.  По-крайней мере, даже если это звучит глупо – я пишу то, что мне самой было интересно потом прочитать, и я сама хотела бы почитать фентэзи/приключения/фантастику с чисто соционическим уклоном))) я думаю это было интересно многим, не только мне) поэтому мне стоит прокачаться в этой области)))

Активизация творческой функции, как вы могли сами заметить - начинает действовать  в основном тогда, когда вы узнаете дату экзамена/столкнулись с проблемой, которую трудно решить, но еще можно позволить отсрочить.  До этого у вас еще было время отдохнуть/подумать/подготовиться морально начать готовиться и т.д., но вы как угодно избегали этой больной темы. А теперь вы будете испытывать жажду заняться чем угодно, только не подготовкой к экзамену/решению проблемы. И так до последнего по возможности момента….  Как предсказуемо….

Это защитная реакция нашего сознания -  желание убежать от жестокой действительности. Убежать за грань другого мира, мира фантазий и воображения. Книги, фильмы, полет музы.

В моем варианте я не могу успокоиться, читая книги и смотря сериальчик, аниме. Даже вышивка не поможет спастись. Я буду убегать  за Грань))) что ж, приятного  мне времяпрепровождения.

Это я все к чему веду?... Муза, привет-привет! Давно тебя не видно и не слышно было!

До экзамена по-японскому осталось 2 недели.

Начну готовиться в великий день, который наступит ЗАВТРА!

Это обещание^^

^{_{…. Наверное…..}}

Серия сообщений "Непутевые Заметки":
Часть 1 - Непутевая заметка №1. Таблетки и Виски.
Часть 2 - О казни и новых идеях.
...
Часть 4 - Беда.
Часть 5 - Притча о счастье и к слову....
Часть 6 - Активизация творческой функции
Часть 7 - Вересковая пустошь.
Часть 8 - Немного мотивации..
...
Часть 10 - Ломка
Часть 11 - Итоги ведения Зеленой Тетради - Весна 2016
Часть 12 - Pab.ota

Аннотация:
Статья известной писательницы Робин Хобб (автора таких произведений как "Сага о Видящих", "Сага о Живых Кораблях", "Сага о Шуте и Убийце") о блогах и их тлетворном влиянии на умы молодых талантливых авторов. Сильный текст - настоящий крик души, желание предупредить, уберечь, помочь. И весело, и грустно, и задуматься есть над чем.

Я все больше ощущаю некую невидимую отстраненность среди других людей.

Мне все больше кажутся живые люди мертвыми… или полу-мертвыми или полу-живыми…

«Как они живут?» – я часто задаюсь этим вопросом и не могу найти ответ. Как они живут в своих серых мирах, поглощенные в будни(?), и им больше ничего не нужно.

Мне трудно это объяснить. Просто я иначе вижу мир. Я по-другому чувствую. Меня всегда переполняют эмоции, чувства, мысли, мечты, озарения. И мне совершенно не с кем поделиться всем этим.  Меня никто не хочет слушать. Более того даже семья всегда от меня устает, устает от моих разговоров, гонят меня прочь,  устают настолько, что засыпают когда я еще не дошла до середины рассказа…  они считают ничтожными мои увлечения, переживания и все остальное, чем я живу и дышу. Но у меня совершенно другие приоритеты. И мне тоже с ними скучно.

Мне жаль, что даже сестра не может и не хочет выслушать меня.  Это обидно.

В такие моменты я (нет, не чувствую себя одинокой) я еще раз просто признаю: « я всегда одинока, поэтому остается уйти  в свой мир…» Да, туда за Грань…

И тогда очень хочется иметь рядом понимающего меня человека, близкого настолько, что можно доверять как себе, иметь при себе такого друга-близнеца, всегда готового выслушать и вместе делиться впечатлениями (для меня это супер-важно!) И чтобы этот «близнец» мог слушать меня бесконечно, чтобы я там не говорила: о повседневности,  терпеливо занудствовала, настаивая на своем мнении, трепалась о ерунде и делилась чувствами, мыслями, творчеством, рассказывала о просмотренном/прочитанном/пережитом, делилась ощущениями и прочим, чтобы он мог выслушать все,  что наболело в душе, все,  что я не могу переварить  в уме, все,  что волнует мое сердце в данный момент, разделить мои увлечения и симпатии.

Но это невозможно. 

Придется, как обычно наслаждаться одиночеством…