Странно. Но я опять здесь. И пишу.
Все не имеет значения. Дневник перестал быть обязательным для заполнения. Мне стало очень трудно писать сюда. Он как будто грузом лежит на плечах и стал навязчивым. Закрыться что ли нафиг от всех?... Даже не знаю..
А я окончательно забросила учебу и разленилась. Отношения в семье и с друзьями все только хуже. Но я не в коей мере не отчаиваюсь. Не тот тип личности. Больше сангвиника. Я спокойна и наслаждаюсь жизнью. Правда-правда.
Я одинока, потому что одиночка. Мне нравится быть в одиночестве – мне никогда не скучно с собой.
А раньше мне было просто необходимо все это: эмоции, общение, встречи, гуляния. А теперь я больше себя чувствую парнем- мне понравилось гулять в одиночестве, размышлять на ходу, анализировать и прогнозировать. Я изменилась –это мало сказать. По сути я как Белла, как Юкки из Рыцаря-вампира(кстати это правда что аниме снято по этому фильму?)
С другой стороны я стала больше походить на девушку внешне- отрастила свои волосы, одеваюсь каждый день в новое(когда же наряды закончатся, которые я еще не показывала, а?) стараюсь быть приветливой, радушной и доброй со всеми на учебе. И… все заметили перемены. Дважды со мной хотели познакомится прямо в академии. Я избегаю встреч и тем более свиданий. И тот парень из 402 группы, его навязчивое Привет обращенное ко мне каждый день и взгляды К.Д. меня смущают и надоедают. Пожалуй, такое внимание для меня сейчас излишне. Да, мы были почти друзьями на 1 или 2 курсе, когда я дружила с Ромашкой, тогда мы часто болтали вдвоем до лекции, потому что приходили самыми первыми. И ходили вместе на дискотеку и играли в бильярд за его счет. Мы немного говорили. Он ботаник тоже с очками и чуть повыше меня и не симпатичный, хотя очень забавный. С Пашей они, кстати, дружны и у меня возникло впечатление, что они все знают. И возник снова треугольник… Теперь главная я. Только водят снова они. Как мне все надоело! С другой стороны о спокойной жизни я никогда не мечтала, а приключений мне всегда хватало!)
А после у меня появился другой, до которого было еще двое. Получается… что я все время лгала, причем себе больше всех. Удивляюсь! Как до всего этого дошло… почему только сейчас я признаюсь себе и пишу эти строки? Словно извиняясь перед собственной совестью, с которой на самом деле очень просто всегда договориться… Просто мне очень спокойно. Даже умиротворенно.
Я, правда похожа на Беллу. Посмотрев за один день сразу два фильма: Сумерки и Новолуние. Правда книги мне пока больше нравится(дочитываю первую) но 2 фильм понравился даже больше 1! В нем больше действий, драк, приключений, но меньше романтизма и нежности, и нет того умиротворенного спокойствия первого фильма, что меня сильно затянуло. Моя судьба и я сама похожи на Беллу. Я даже подумала: может правда - это было все игрой и я слишком легко поверила в разлуку?.. Сейчас у меня это вызывает усмешку. Смешно. До сих пор. Я все также думаю. О нем. Совсем как об Эдварде. Словно у самой раздвоение личности. Ну да. Целых 33 маски…*тяжкий вздох и полуулыбка на приоткрытых губах* Я совсем перестала плакать. Переживания перестали быть для меня сильной инсинуацией. Я стала равнодушной к людям. Я больше не добра и уж тем более не стремлюсь как раньше спасать кого-то и помогать. Пусть уж лучше.. каждый .... сам по себе. Так легче будет всем. Жизнь проучила? Пожалуй, немного. Зачем я все это говорю? Люди – лишь мусор.
И… если кто-то попробует сейчас снова всколыхнуть мои воспоминания, все что было мне дорого, что бережно было сохранено в сердце, то возможно увидит открытую черную рану, закрытую новыми интересами, людьми и масками… и ТОГДА я возможно, вернусь. На день или чуть больше, потеряю равновесие и все-таки оступлюсь, сделав шаг в пропасть чувств... Но если это случится- то все станет ясно, кто кем играет. Играл до сих пор. Мои чувства и сердце надо мной или я издеваюсь, играя сама над собой?
Зачем тогда старые люди просматривают мой дневник? Зачем – не понимаю. Мне как то все равно… но я не понимаю причин их действий… А знать их – мне также неинтересно. Ибо все это в прошлом. А что было – то было, быльем поросло!XDD
Мне нужно еще передохнуть! Сейчас все так хорошо… я работаю очень плодотворно (по сути я занимаюсь только чтением, аниме но больше всего именно своими книгами!) а до этого мне –целый год мне не хотелось писать и я все запустила, занявшись личной жизнью. А теперь я свободна и есть о чем писать(правда мои книги совсем не про несчастную любовь) и я занимаюсь тем, что делается сейчас лучше всего. По лезвию ножа, Суды Любви, Ночной эльф, Осколок Мироздания(космическая сага) и даже Встреча- самое заброшенное произведение(похожее на Сумерки почти как 2 капли воды, но тогда все этого еще не было, а я тогда уже придумала подобное!) это правда здорово! Я лечу по просторам своей фантазии, а она как известно безгранична.
И я… я всем довольна, только постоянно холодно и хочется спать. Я люблю холод и видеть сны. Чувствую, этот новый год будет еще одним рубежом жизни в 20 лет. И я перейду на новый уровень – и то о чем я мечтала в последнее время будет исполнено в срок. И тогда - от прежней меня и следа не останется... весь мир вокруг меня перестанет существовать... но на этот раз я не сбегу снова от трусливого страха или наоборот чрезмерной смелости. Я слишком устала бежать от всего на свете. Нужно взглянуть в глаза страху и посмеяться над собой, так как это делают сильные люди. Да, я сильная и смелая, но пуглива, черт возьми!
Как была так и осталось загадкой, таинственной и странной. Но кто попробует меня понять и прочитать? Ведь книга уже дописана и закрыта.^^

В колонках играет - хруст орешков^^
Настроение сейчас - приподнято-мечтательное..

Эх… уж никак не думала, что спец-курс о несостоятельности и банкротстве как и судебная бухгалтерия окажутся для меня ТАКИМИ легкими, понятными и любимыми!
Я уже раз в 3(а столько и было семинаров у нас, если не меньше еще) отвечала задачи по банкротству и мы рассматривали дела судебные (свежинькие!) и я опять отвечала за всех(почти вся наша (С)-2 группа( меня упрямо толкали, хотя я была сама не прочь отличиться снова встать и ответить решение (как поступит суд в этой случае и правильны ли составлены/поданы документы, все и прочее-прочее в этом духе^^) дело в том что я лучше всех понимаю это право(даже лучше той отличницы, что самая лучшая на курсе-она постоянно отказывается отвечать и переспрашивает) и очень многие тут не соображают! А я… с гуманитарным складом ума вдруг начала понимать такие предметы как бухгалтерию и банкротство! Довольно странно, но радует! Может, если устроюсь (если меня возьмут) работать в Арбитражный суд, то буду много получать^^

В колонках играет - осты из Адской девочки и Дигреймена
Настроение сейчас - веселенько-сонное

Представила вот тут недавно себе – Надя через полгода:
..наступает заветный день – среда и пятница и первым делом я качаю новые серии:
1)сначала мангу Блича-это самое главное и святое)))
2)собственно новая серия Блича(пока филлеры с Восстанием Занпакто!)
3)Цельнометаллический Алхимик 2 сезон-ремейк (уже посмотрела 27 серий из 51, т.е. сколько, сколько вышло на данный момент)
4)Инуяша-TB2 (качаю пока 2 серии только)
5)возможно опять наруту(но это под большим ? ибо как год видеть уже его не хочу – противно и как вcпомню о нем аж бесит!>____< )
А к тому времени начнут выходить такие сериалы как:
6)Дигреймена(после того как посмотрю 102 серии 1 сезона)
7)Темнее черного 2 сезон
8)Рыцарь-вампир 3 сезон
9)Темный дворецкий 2 сезон
Я думаю что десяток сериалов наберется Итого получается КОШМАР!!! Получается, что я живу только средой и пятницой!

Пытаюсь писать сюда чаще….

В колонках играет - немецкое что-то с волынками и флейтой

Настроение сейчас - у меня семейные дела-четверг и пятницу прогуливаю^^

У меня вот уже неделю бродит мысль в голове о новой задумке… новой книге… история о разнополых близнецах.
«Близнецы… У них синие волосы и синие глаза, и противоположные характеры. Сестра - агрессивна, вспыльчива, неуравновешенна, а брат – спокоен, рассудителен, молчалив, равнодушен и безэмоционален.
Брат выкрасил волосы в белый и обманным путем стал аристократом ради собственных амбиций, занимается торговлей, а по совместительству работает наемным убийцей, сестра же, детство свое правев в бедности, встала также на путь преступности, являлась неуловимой воровкой.
И судьба свела этих двоих вместе… но узнают ли они друг друга после разлуки в 10 лет?»
Если в кратце то история выглядет таковой…
И вот как то раз с этой мыслью зайдя утром к сестре в комнату, я обнаружила ее спящей… и подумала, что еще ни разу, или не осознанно проникала в сны других людей… и тогда погладив ее руку, правев по щеке рукой я внушила ей другой сон, представ как оборвался ее другой сон и я сотворила свой о близнецах… Потом позанимавшись ерундой и помечтав об этом, я ушла. Вспомнив неожиданно за учебой дома об этом лишь пару дней спустя таким вот глупым вопросом:
-Анка, слушай, а правда что разнополые близнецы вообще существуют? -у меня вдруг появились такие безосновательные сомнения.
Анка вдруг вскрикнула и закричала, что пару дней назад ей приснился сон именно про них и что они точно существуют!
Каким же приятным шоком это было для меня! Мой сон, моя история была увидена человеком связанным со мной духом и кровью. И хотя сделать это с чужим человеком мне будет сложнее –но теперь это реально возможно!
Так что опасайтесь меня люди,(шинигами, пустые и прочие) я могу навеять и кошмар и приятный сон даже другим людям. Теперь я могу все. *блаженно закрывает глаза* «Ничего невозможного нет - в этом мире ВОЗМОЖНО ВСЕ»
Интересно правда ли возможно реальное убийство человека во сне лишь силой мысли моих желаний меня – истинного Мастера Снов?

В колонках играет - Diary Of Dreams

Настроение сейчас - почти эмо...циональное

«Люди жадные. А жадность – грех.(с)»
Люди забывают, что нужно своевременно возвращать долги.
Люди порой не знают меры. В словах или поведении. Еще хуже, когда во всем. Но хоть честны. И то иногда. Уже радует^^ А то кажется Игра Масок, кругом лишь зомби и нежить.
Люди лживы и слишком хорошо умеют льстить. Слишком хорошо обманывать и воровать.
Все мы люди. Да-а…, как же.. Но у всех свои законы и правила. Пока есть такие люди, мира не будет. Лишь война и недолгое перемирие ради выгоды. А еще обиды, ссоры порой на пустом месте, из-за пустяка, но, поверьте так больно даже за другого человека… просто плакать сразу хочется..
«Все люди - эгоисты. Я люблю это повторять. Как бы жестоко не звучала правда бросается в глаза»
Люди - жалкие существа. Порой меня от них просто тошнит.
Да сама виновата. У меня нет черты доверия. Она почти начисто была стерта примерно около года назад… Я доверяю каждому незнакомцу и всего лишь знакомому почти также и сразу же как себе или лучшему другу. Ошибка за ошибкой, то мои, то чужие – не важно. У меня не осталось друзей. У меня их никогда и не было. Может быть верные, честные и душевные друзья, но близкого человека нет, кроме сестры. Никто никогда не бегал за мной, не умел утешать, никто не звонил хотя бы раз в неделю, справиться о делах или здоровье, за вычетом личной выгоды. Никто и никогда. Ася не в счет. Возникают сомнения – я вообще СУЩЕСТВУЮ? Видимо, да, но в каких-то своих мирах и снах. А остальным я нужна ради чего то: проведения времени, общения, книг, дисков… любви, ласки, насмешки, издевательств да много чего.
Разочаровываюсь… «знаешь, у людей куда недостатков. Куда больше, чем достоинств. И проблема в том, что сначала мы видим достоинства, и считаем, что люди и должны дальше быть такими. А потом узнаем про недостатки - и возникает разочарование.»
Разочаровываюсь в людях. Постоянно. В дружбе, в любви, в дружбе, в любви. Как замкнутый круг. Надоедает? Ни сколько! Ведь это круг нашей жизни!
«Изредка нужно падать лицом в грязь, чтобы опустить глаза с неба до грязной земли.»(с)
Жизнь это то, что мы называем комплексом проблем, препятствий, ошибок, разочарований и конечно, самое главное боли. Если бы не она мы бы никогда не учились на собственных ошибках. А что если постоянно ощущать боль и снова и снова наступать на одни и те же грабли?
Раньше я не умела отвечать на удар тем же. В редких случаях я игнорирую или не обращаю внимания, когда выносить сей бред сил уже никаких: ни моральных, ни физических нет. Цитирую: «Ты поведала очень многое в жизни. Ты, правда, многое увидела, знаешь и испытала.. Ты достаточно мудра, чтобы не совершать такие ошибки… но ты доверяешь людям. Продолжаешь. Зачем все это?» Я не знаю точного ответа, наверное, все дело в природной чистоте и доброте. Но даже не все верят, что она у меня существует безграничная. Это не я стала жадная, просто в этом мире стало слишком много грязи.
Не нужно оправдываться. Давайте будем смотреть друг другу прямо в глаза, признавать правду сразу же. Вот только не надо делить мир на бело и черное. В мире есть и серый цвет и серые люди. Глупо оправдываться, когда карты уже раскрыты, а партия проиграна. «Мол, мы все такие, ... мы все умрем... одинаковы... Мир не без добрых людей.» А я вот все равно буду верить. В людей и людям. И доверять людям также как и прежде. Только всегда с приближающимся чувством недоверия, обыденности и разочарования. Только не нужно советовать как мне жить: ни родителям ни кому бы то не было другому. Это моя жизнь, моя игра, мои ставки и мое наказание, расплата за грехи. Я пройду своим путем по крови, получая раны и шрамы, но вместе с тем получая несравненное знание и опыт, находя золото и алмазы в пыли. А потом снова разочаровываясь. Не в себе, а в несовершенстве окружающего мира, которому никогда не достичь абсолютного равновесия, пока живы люди, которых столь сложно мне судить. А придется судить потом наверное. Неважно. Я уже готовлюсь к этому.
«Все ложь. Все впереди и сзади смертный грех.

Мы слепы мы не видим истину. Поначалу. Верим всему подряд.»
Раз за разом добавлять в масло огонь. Одиночество-одиночество, упоением им настолько, что уже никто не нужен. Кучики Бьякуя прям^^
Спасибо вам всем: знакомым, друзьям, любимым, подругам, за что не даете соскучиться! Что понемногу учите, открываете себя, что «не даете вечно смотреть лишь в небо, мечтая там, в грезах и опускаете на грешную землю»
Ну, вот и все. Этот пост рождался около года, спасибо всем кто поспособствовал его появлению.
Спасибо Судьбе, что какое-то время были со мной. Но ничего вечного в этом мире нет. А само слово «вечность» - это самая большая глупость на свете.

В колонках играет - ветер из окна
Настроение сейчас - сонное...

Ну что тут сказать… Хочется подвести некий итог.
Кстати в аське инфу нужно будет снова изменить. Уже поменяла на себя) Кучики Бьякуей я стала лишь на 3 недели… он будет моим идеалом поведения-какой я должна стать в будущем. За свою жизнь мы все проходим некии стадии и ступени. Мы меняемся постоянно, но остаемся прежними в какой-то мере. Интересно, что лучше: меняться или оставаться прежним? С другой стороны становишься как никак мудрее..

Блок. МУЗЫКА.
Почти все это время я слушала Блич Бест Коллекшион, особенно когда вышивала или рисовала аниме.
А вот сегодня проперло послушать Марию Турунен. Ария/рок/готика/мистика/классика – хорошая смесь как я люблю) зря я к ней раньше не прислушивалась с начала этого года.

Блок. СНЫ
Сны в последнее время конечно БЛИСТАЮТ. То занятная история с тайными операциями, то демоны, то спасение сестры, то я MereDiana, то изменила прическу и покрасила волосы в иссиня-черный. Я даже нарисовала героиню своего последнего сна.
Это Соуден Ноу Сираюки Руки, но с черными волосами. + к этому ее хвост справа –это настоящий хвост как у животного. Вот ее я и была. Нарисовала примерно как вспомнила. Она чем то напоминает куклу и в тоже время является фигуристой женщиной.

В колонках играет - Грегориан
Настроение сейчас - отличное!

Я хочу остановиться на этом. Сегодня было достигнуто душевное спокойствие и нет, не принято решение, а было сделано над собой душевное усилие. Стало чуть легче. Но клятва самой себе никуда не делась. Я справлюсь с этим – теперь я верю в себя и в то что я скоро сделаю. Главное что мне спокойно и более-менее уверенно себя чувствую… Хотя и трепетное томление как чувство тоже неплохо, но… быть в нем 2 –ой месяц подряд –нет, увольте меня… я подустала от этого как и от страха.

Сблизилась с Аленкой Г. –общение очень приятно. Мне она всегда нравилась… да и мне приятно общаться с тем кто лучше меня учится и тянутся за знаниями… а то Наташа Т. мне не подходит – не выносимо ее нытье, страх, неуверенность в себе на учебе…

Я делаю над собой усилия, я меняюсь – ради себя и ради любимого человека –думаю это того стоит. Почему я не менялась раньше и ждала последнего? Видимо нелюбила… но это звучит неверно. А на прошлом давно поставлен жирный крест, лишь только память –убийственна. Воспоминания топят, но моя стихия не вода, да и плавать я не умею. Я воздух. И снова связалась с водой. Придется нелегко, но все возможно. Главное повышать самооценку, силу воли и верить в себя, и, конечно же надеяться на хорошее, светлое будущее! Я верю в чудо…. потому что еще как ребенок…