- В чем разница между Любовью и привязанностью?
- За Любовь мы должны бороться, а привязанность сама борется за то, чтобы поработить нас. Любовь всегда только отдает, а привязанность всегда только берет. Любовь всегда ищет отдать себя и никогда не ищет, чтобы брать.
- Каков признак привязанности и каков — любви?
- Признак Любви – отсутствие страха перед людьми и обстоятельствами. Признак привязанности — страх потерять любимое. Привязанность требует жертвы от других. Любовь держится самопожертвованием и поэтому она постоянна. Постоянство – признак истинной Любви.
- Каково отличие любви и страсти?
- Любить со страстью – значит убивать и растлевать саму Любовь. Бог привлекает к Себе душу кротостью и любовью, а диавол – притягивает к себе душу острыми крючьями сладострастных мыслей, которые растлевают, расслабляют ее и умерщвляют. Страсть подобна всплеску волны в луже, и этот всплеск может длиться долго. Любовь – это совершенный покой безбрежного моря, и этот покой пребывает вечно.
- Что самое трудное в любви?
- Самое трудное – уметь любить и не иметь никакой привязанности.

(монах Симеон Афонский)

Вчера с Н. говорили о иконах "Царь царем". Полистала обзор на "сироте". Часто есть продолжение фразы "и Господь господем". Все логично: царь - кому? - царем. Отец - кому? - детям. Движение от высшего к нисшему.

А века с XVIII появляется написание "Царь царей". Царь - чей? - царей. Отец - чей? - детей. Притяжательно (в большинстве случаев) местоимение "чей" обращает это движение. Отсчет, рисование картины ведется снизу вверх. Вот дети, а вот их отец. Он отец детей. Он от детей. Пока не было детей, он не был отцом. А раньше - он отец изначально, а когда появляются дети, он становится отцом и им.

Это, конечно, не про семейные отношения. Речь-то про Царя церем :) Он был Царем до царей, а с их появлением просто стал царственность проявлять на них. М.б. оцарствляя их таким образом. как бы еще они стали царями? Откуда бы узнали, как это?

Неделю назад: как передавалась власть у римских императоров? По схеме. Они императоры, а не короли (rex). Может, и были бы рады передать по наследству, да вот только сыновей практически не было. Подумалось: может, потому и не было, что они императоры (=военачальники, управители), а не цари (короли)?

Навеяло недавно присланной на сайт историей из революционного прошлого:
"Я ответил ему, между прочим, что учился в Лондонском университете, где, в числе других наук, штудировал и финансовую науку. Менжинский вдруг приподнялся, впился в меня глазами и заявил категорически: "В таком случае мы вас сделаем управляющим государственным банком"... Через некоторое время он вернулся с бумагой, в которой за подписью Ильича удостоверялось, что я и есть управляющий государственным банком".

Это не эпизод из быта дома умалишенных, а исторический случай, рассказанный в советском издании"

Автор считает назначение человека с финансовым образованием, полученным в Лондонском университете, малопригодным к исполнению обязанностей управляющего банком?
Ок, вот вам история совсем недавних времен, абсолютно не революционных.
Одна человек в 1986 г. окончил Челябинский медицинский институт. Впоследствии он (до 1991 г.) работал терапевтом в студенческой поликлинике Челябинского политехнического института, затем перешел на должность заместителя главврача больницы Челябинского металлургического комбината. В ОДНОМ И ТОМ ЖЕ (!) 1998 году человек защитил две диссертации - кандидатскую на тему "Косметические и функциональные последствия, реакции и осложнения лучевого компонента лечения рака молочной железы" и докторскую на тему "Изменения качества жизни в процессе и после комбинированного и комплексного лечения рака молочной железы". То, что автор, во-первых, никогда не являлся онкологом и никогда не работал ни в одном онкологическом учреждении, более того, с 1991 года не работал врачом, но на протяжении одного года сумел защитить две диссертационных работы по онкологии - совершенно ВАК не заинтересовало.
Вопрос на засыпку - какой пост был предложен этому человеку премьером Путиным в 2009 г.? Министра здравоохранения? Ответ неправильный, в Минздраве была Голикова, экономист. С 2009 по 2012 доктор мед. наук Скрынник Елена Борисовна была в России МИНИСТРОМ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.
"Ни сама министр, ни трое из пяти ее замов профильного образования не имеют, как и 11 из 16 директоров департаментов. Одним департаментом руководит отставной генерал-майор милиции, другим - выпускник Тамбовского авиационного училища. А во главе департамента мелиорации - выпускник Высшей школы КГБ СССР, 21 год проработавший в госбезопасности и службе наркоконтроля. Но особенно впечатляет послужной список главы департамента государственной службы и кадровой политики Ольги Дулеповой-Менейлюк: она специалист по психотерапии и опросам с использованием полиграфа".

http://www.newsland.ru/news/detail/id/559455/

До кучи можно добавить, что одним из зам. министра связи у нас в стране был КАНДИДАТ МЕДИЦИНСКИХ НАУК.

И это тоже не "эпизоды из жизни умалишенных", а реальная жизнь нашей замечательной страны...
_____________________________________________________________________

На тему "везде хорошо, где нас нет":

Кто-то из знакомых экологов (я авторство не могу однозначно подтвердить за давностью лет) рассказывал, как выгуливал коллегу-японца по дальневосточным лесам в небольшой компании соотечественников.

И как японец говорил, как русский, отдыхал, как русский и даже пил, как русский... в городе. Ибо был этаким "виртуальным" специалистом по экологии России. А потом его вывезли на природу. И он держался!... Держался, когда расставили машины и палатки в лесу на берегу реки, когда нарубили дров и запалили костёр, когда добыли свежатинку и сделали из неё шашлык...

Держался до тех пор, пока кто-то не сказал ему, что на даче, конечно, цивилизованнее, но так тоже неплохо. А потом объяснили, что такое дача. А потом все хором подтвердили, что дача есть у каждого.

С этого момента беднягу развезло до соплей аж до самого отлёта в родную Токийщину... только и повторял:

- Господи, у меня был уикэнд с миллионерами!...
___________________________________________________________

Не все знают, что и в СССР ученые в массе жили небогато, но были такими же патриотами как и все, особенно перед иностранцами.
В академический институт приехал коллега из Франции, который посещал нас 12 лет тому назад. Привез фотографии первого визита и показывает их нам, с радостью узнавая окружающих (в академических институтах текучка была близка к нулю, так что почти все участники съемок присутствовали ). Найдя одного коллегу на снимке и отыскивая его в аудитории, приезжий с удивлением заметил (вслух) что костюм в клеточку все тот же. На что коллега не запнувшись ни на секунду ответил, что это его любимый цвет и фасон, да и заказывает мол их у того же портного.
_____________________________________________________________
Давеча у нас был разбор полётов, посвящённый обсуждению отчёта проверяющей компании. На орехи досталось всем: кому больше, кому меньше.

Решил повыкобениваться и сорокалетний дядечка, пришедший к нам из органов МВД на должность руководителя отдела безопасности. На планёрке у генерального он выступил с пламенной речью о низкой квалификации сотрудников информационного отдела. Рассказал, что его подчинённый взломал электронную почту компании, поместил на рабочий стол какой-то файл и вообще нашёл кучу дыр в защите. О том, что этот талантливый сотрудник — не кто иной, как выходец из IT-отдела, а благословение на взлом почты он заблаговременно получил от информационников, дядечка умолчал. Зато распинался насчёт того, что отдел можно упразднить. Кучу неприятных вещей наговорил.

Генеральный попросил парировать. Главный админ, КМС по рукопашному бою, встал с места, поднял за шкирку дядечку и, несмотря на сопротивление, аккуратно положил лицом в пол, заломав обе руки. По завершении действа админ в предельно корректной манере объяснил, что в данном случае отдел безопасности ни в коей мере не справляется со своими задачами ввиду его низкой квалификации. Предъявил лежащее тело его руководителя как доказательство и посоветовал почитать его письменный отчёт.

Чем кончится — не знаю, но что-то будет!
_______________________________________________________________

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка. Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой - «Бог простит!» Пока не появился Боря. Чтобы рассказчицу не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщаю политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации. Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал: «Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!»

С тех пор там в ходу именно эта формулировка…
_____________________________________________________________

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".
________________________________________________________________________

Читатели со стажем наверняка помнят, что такое cиняя птица. Не та «Синяя птица», творение Метерлинка, а обычная синяя, плохо общипанная и совершенно непрезентабельная курица. Мы, в эпоху развитого социализма, сиречь дефицита, доставали сия творения как и где только могли. И радовались! Как будет видно из дальнейшего, не зря!

Дочь решила организовать интернет-магазин по продаже экологически чистых продуктов. Контактирует с возможными поставщиками. Разговорилась с одним фермером.
- Так, насчет овощей и молока, мы с Вами договорились. А что скажете насчет экологически чистой курятины?
- Тут есть проблемы. Я попробовал. Купил цыплят. Вырастил на экологически чистом корме. Забил. Тут они и начались. Проблемы. Перья надо отдирать? Надо. А они не отдираются...
Позвонил на птицефабрику, знакомому технологу.
- А мы перед забоем три дня их кормим специальными таблетками. ВСЕ перья ВЫЛЕЗАЮТ САМИ. Даже ости выпадают.
- ????
- Ободрал вручную все перья, получилось долго и плохо. Цыплята выглядят неэстетично. Примерно как та самая советская птица. Только желтая, но также плохо ощипанная. Повез продавать - плохо продаются.
Как быть? Ведь испортятся, пока я их продам…
Звоню снова технологу.
- Слушай, а что вы делаете, чтобы цыплята не слишком быстро портились?
- Очень просто. Мы каждую тушку окунаем в хлорку на 15 минут. Мясо СТАНОВИТСЯ БЕЛЫМ И КРАСИВЫМ. И не портится.
- ?????

P.S. Мда-а... Технологии...Что ж мы жрем, господа? А?
__________________________________________________________

Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинёва обгоняю какого-то дачника по встречной, причём разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения манёвра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос "В чём дело, капитан?" он выдал фразу, которую я запомнил надолго!
"Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!"
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами мы спокойно поехали дальше.
______________________________________________________

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
____________________________________________________

Тестирование ПО — немного юмора

1. Истребители F22 не смогли пересечь 180 меридиан
При попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели. Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».

Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть так называемую «линию перемены дат» — условную линию, по разные стороны которой местное время одно и то же (с точностью до часового пояса), но календарные даты различаются на одни сутки. Линия перемены дат проходит по меридиану 180 градусов с отдельными отклонениями.

Перемена дат осуществляется (и вообще имеет смысл) лишь при использовании местного времени. При пересечении линии перемены дат необходимо либо прибавлять, либо вычитать одни сутки – в зависимости от того, в каком направлении осуществляется движение. По всей видимости, этот парадокс Земного шара, осознанный еще участниками экспедиции Магеллана, был позабыт разработчиками F-22 Raptor.

Последствия такой забывчивости оказались весьма ощутимыми. У истребителей в полете, отмечает Defense Tech, вышли из строя топливная и навигационная системы, а также – частично – связь.

Лишь одному пилоту удалось связаться с экспертами разработчика (компании Lockheed Martin). Несколько пилотов попытались перезагрузить ПО истребителя в полете.

«Победить» ошибку не удалось, однако сами истребители и их пилоты уцелели, что в подобной ситуации следует считать несомненной удачей. Возвращение на Гавайские острова потребовало дополнительной дозаправки в воздухе.

Впоследствии «навигационную аномалию» удалось исправить, и F-22 все-таки прибыли на авиабазу назначения.

2. Об ошибках деления на нуль

Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель.

Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка.

Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана…

3. Системы распознавания, как это было в 70-х

Где-то в конце 70-х годов — испытания американской ЗСУ «Сержант Йорк». Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

4. F-16 вверх ногами

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся «вверх ногами».

5. Драматическая переинициализация

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

6. Летчик Ильюшин

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался «машинный нуль», после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

7. Недотестировали

Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.

8. Правильно выбирайте типы данных
Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем был потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

9. И снова деление на нуль
История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухну
ла вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.
___________________________________________________________

"Вселенная 25"

Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самы
е верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.

Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.

Вот такая вот курага.

PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, порнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.
_____________________________________________________

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
________________________________________________________

В день рождения одной из самых красивых и талантливых мировых актрис — Одри Хепберн — мы вспоминаем известные и любимые многими ее рецепты красоты.



Чтобы губы были красивыми, говорите только добрые слова.

Чтобы глаза были красивыми, ищите в людях только хорошее.

Чтобы фигура была стройной, поделитесь едой с голодными.

Чтобы волосы были красивыми, пусть с прядями каждый день играет малыш.

Люди больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы отношения с ними восстанавливать, возрождать, исправлять и никогда никого не выбрасывать и не забывать.

Старея, вы узнаете, что у вас две руки: одна — чтобы помогать себе,
другая — чтобы помочь ближнему

Красота женщины — не в одеждах, которые она носит, не в ее фигуре, и не в
прическе.

Красота женщины должна быть видна в ее глазах, это дверь в ее сердце,
то место, где живет любовь.

Настоящая красота женщины отражается в ее душе.

Красота женщины проявляется в ее заботе и любви.

Красота женщины растет по мере того, как годы уходят…

Ученый собирает данные; когда их становится слишком много и не удержать в одной руке, когда, чтобы использовать эти данные, надо их связать между собой, расположить так, чтобы рассматривать их как целое, а не по отдельности, ученый строит гипотезу, теорию, модель, которая позволила бы держать все данные вместе и видеть их взаимосвязь. Но ученый прекрасно знает, что эта модель искусственна, что это лишь способ объединить данные и что объективная реальность обнимает множество других фактов.

И первое, что сделает настоящий ученый, построив такую модель: он начнет искать ошибку в своем построении или, если ошибка не находится, искать тот новый факт, который никоим образом не вписывается в модель; потому что лишь разрушив модель, ученый может приблизиться — возможно, всего на шаг — к более истинному видению реальности, которая всегда превосходит промежуточное видение, выраженное его моделью, его теорией, его гипотезой.

Отношение ученого к сомнению таково, что он ищет сомнения, систематически к нему прибегает; это сомнение беспощадно, оно мужественно, и всё время это сомнение возможно лишь потому, что в основе его лежит уверенность: цель его поиска — не построение модели, а всё более истинное, всё более полное видение реальности. И ученый знает, что разрушение всех последовательных моделей реальности никак не угрожает самой реальности, тому, что есть на самом деле.

В русскоязычном интернет-пространстве в канун каждого праздника находится очередной злопыхатель, жаждущий поведать миру о том, что на самом деле это и не праздник никакой.

День святого Валентина? День святого Патрика? Хэллоуин? Ждите рассказов о том, какой это чужеродный славянской культуре и иноземный праздник и как он мешает народу русскому жить спокойно.

Масленица? Обязательно кто-то вспомнит, что праздник это хоть и славянский, но языческий, и потому уж он-то, истово верующий и православный блогер, точно не будет участвовать в народных гуляниях и печь блины. В церкви «верующий» был в последний раз дай бог если на собственном крещении.

Двадцать третье февраля? «Нечего наших мужиков поздравлять, они в Советской Армии не служили».

Восьмое марта? «Зачем поздравлять женщину только потому, что она женщина?»

Новый год? «Смена даты ничего не изменит, зачем тогда праздновать?»

Открою вам тайну, товарищи злопыхатели: ваши излияния на тему очередного намечающегося празднества не испортят праздник никому, кроме вас. Есть простое правило, которое, если присмотреться, следует из ваших же рассуждений: праздник и волшебство в жизни людей не появляются сами собой — их надо создавать. Поэтому, например, у меня в новогоднюю ночь были чистота, порядок, красиво украшенный дом, вкуснейшая фаршированная утка, тающий во рту штрудель, довольный муж и заворожённый своим первым праздником четырёхмесячный ребёнок. А у вас, злопыхатели, — всего лишь открытый в ночи ноутбук, в который вы в очередной раз успешно выплакались.

Те, кто умеет творить праздник, загадывают в Новый год желания не потому, что надеются на чудо, а потому, что верят в сказку. И, как показывает практика, именно те, кто по-детски верит в сказку, потом весь год пашут, чтобы их желания исполнились, а злопыхатели по-прежнему только и могут, что изрыгать недовольство по поводу очередной даты.

Вы не задолбали, злопыхатели. Вас даже не жаль — это ваш собственный законный выбор. Просто задумайтесь о том, что выражение «каждый сам кузнец своего счастья» касается и праздников.

Не дай женщине заплакать, ибо Аллах считает её слёзы! Женщина создана не из ног, чтобы быть униженной тобой; не из головы, чтобы превосходить тебя; она создана из ребра твоего, рядом с рукой твоей, чтобы всегда поддерживать тебя, рядом с сердцем твоим, чтобы быть любимой тобой и любить самой!!!

#6839: Кондуктор, погоди

27 июля 2011, 12:45

рейтинг: 2834

Даже если окно вирусни занимает весь экран, запустить, скажем, Ворд или Блокнот особого труда не представляет. Достаточно вслепую нажать Ctrl+Esc вверх вверх Enter, напечатать «winword» и нажать Enter ещё раз. В невидимом новом документе печатаем любой символ и жмём кнопку выключения компа. Винда начинает убивать процессы. Что же мы видим? Вирусный процесс мёртв, а умный Word спрашивает: «Сохранить, не сохранять, отменить?» Выбрав отмену, мы останавливаем процесс выключения и получаем разблокированный комп. Ну, а далее доступ к реестру, автозапуску, CureIt, AVZ и HijackThis при наличии pryamie_ruki.sys и umnaya_golova.dll делают своё дело.

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
С уважением, Маша.

= = =

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи!
Твое Мироздание.

= = =

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?
Твоя Маша Ц.

= = =

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, так что покупай на здоровье. Ногу оставь себе.
Твое Мироздание.

= = =

Дорогое Мироздание!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?
Маша.

= = =

Маша!
Уфф... Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? Мироздание.

= = =

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

= = =

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос... - МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мироздание.

= = =

Уважаемое Мироздание,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.. В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Целую, Маша Ц.

= = =

Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время. Целую, Мироздание.

= = =

Мироздание! Только не ногу! Пусть уж погуливает муж.

= = =

Мария, кончай со мной торговаться! Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело -предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом и он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
С уважением, Мироздание.

= = =

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь! Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает!) (купила швейную машинку). Целую тебя!

= = =

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать всё, что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи!

Нашла формулировку своего "кредо" в интернет-общении. Пора внедрять в реальное :)

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. Hа первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и… охреневают.

Три степени радиационного облучения:
1) Выпадают волосы.
2) На могиле не растут цветы.
3) У того, кто пришел на могилу выпадают волосы.

приколы от вэб-дизайнеров
перейти на сайт, выполнить несложное действие!

1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке
http://multimenu.ru/

2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке
http://lazurnoe.com/

3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
upd
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka7.swf
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka5.swf
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka4.swf
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka3.swf
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka2.swf

4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" – он типа на вопросы может отвечать, стоит попробовать: "покажи сиськи" и "покажи попу".
http://okmedia.ru/

5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим(подождите пока загрузится. говорят там сверху есть малоприметный индикатор. но ожидание того стоит)
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

сперто


UPD:
http://super-perevod.com.ua/ - жмём на самолётик-возле США
http://mechenosets.ru/ - зажимаем Shift и жмём на луну сверху

Прикол от Альфастраха лежит тут : http://www.pallasowka.ru/temp/alfastrah.swf

http://mechenosets.ru - зажмите shift и нажмите на логотип Меченосец;
http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;
http://www.greenbag.ru/story/finland/kuusamo/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://techdays.ru - в шапке в поле поиска введите «linux»;
http://miss.sporthit.ru - кликните 4 раза по доске для сноуборда;
http://av-moskovsky.ru - щелкните 10 раз пультом от ТВ во флешке, которая находится справа внизу;
http://omskmap.ru - нажмите 3 раза во флешке с картой на первую букву О внизу в фразе Омская область;
http://simpleart.com.ua - наведите курсор на логотип и подождите;
http://viktorminko.com - зайдите в раздел about и трижды нажмите 6 на клавиатуре;
http://atkritka.com - нажимайте по 3 раза на логотип;
http://l2.ru - кликните 3 раза подряд в левой колонке на надпись «Предметы из магазина»;

После очередного обновления в Опере перестала открываться почта на Gmail. В нормальном режиме зависала, работала только в простом HTML.

Лечится просто: в настройках найти протоколы безопасности и в их настройках включить ВСЕ галочки (первых 3-4 не стояло).

UPD
правда на следующий день работать стало хуже, гмаил запускается с 10-12 раза, а вчера стало отваливаться все остальное. Перехожу на Лису - она еще работает.

С одного форума, тема про травлю тараканов:
ДВ: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...

x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства Николай Злобин, потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки

Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.
Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...

Переписка в чате на работе:
Оператор: Уважаемые программисты, не мог бы кто-то из вас к нам спуститься - у меня не работает клавиатура.
Программист: И как дже ты набрала тогда это сообщение?
Оператор: Спасибо, а что вы сделали?

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду.

Царапкин:
В пв сижу торгую травой по 4к, подбегает чел ставит по 3.5к. Я ставлю 3.3, он ставит 2.8, я ставлю 2.5, он 2.3к. Я встаю, все у него скупаю и ставлю обратно свои 4к. И он мне в пм пишет "Ах ты мразь!"

ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы
ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5 ноутов

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся :(

StingeRX: Меня сегодня начальник разбудил
StingeRX: звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом "ты где?"
StingeRX: на что я не раздумывая ответил "Еду"
StingeRX: Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!"
StingeRX: А у меня в кровати нет клаксона =(
StingeRX: Надо купить клаксон на кровать

xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень
xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.

xxx:
Журнал "Лунтик"
Игровое задание - "Что раньше? Соедини картинки стрелочкой в правильном порядке"
Задание №1
Облачно, тучка с дождиком, лужи
Задание №2
Курица, яйцо
xxx:
Суровые русские дети решают философские проблемы в качестве обучающих игровых заданий.

Тема на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты...
xxx: Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота истерика с зависанием в туалете.

*qй увидел картину художника-абстракциониста - "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно."
Я говорю художнику: "чертика забыли"
А он глаза закатил: "Как вы меня задолбали! И с чего вы взяли что тут чертик должен быть?!"

XXX: Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
XXX: Жека предложил жребием...

xxx: Купил мой знакомый фонарики во двор. Они с солнечными батареями, в землю втыкаются, днем заряжаются, а ночью светить должны.
xxx: Так вот, на коробке было написано: "Первый раз заряжать в течение 48 часов на солнце"...

xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет?
B: его в заложники взяли?

dim_ok: я только что нарколога прошел :-)
maniar: Сохранись.

xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит
yyy: все правильно, бережет энергию.

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

ksanac:
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

xxx: Иду сейчас по делам, мимо проезжает Ока с торчащей из открытого бензобака тряпкой
yyy: Коктейль Молотова, блин...

xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать
xxx: по листочку в минуту печатает и думаааает
xxx: читает что ли?...

Сегодня наконец-то поняла, почему практически все мальчики-юноши-мужчины, которые пытаются со мной познакомиться, вызывают неприязнь. Рано или поздно. Так или иначе. Никто не хочет дружить. Ухаживать - да. Вот сегодня один раб Божий даже подарков гору надарил. Еще могу комплиментов наговорить. Но это же все не то. Начинать надо с дружбы. Какая без нее романтика? Какие приязни? А это то ли не нужно, то ли слишком сложно. Наверное, все-таки сложно. Дружить. А жаль. Интересно, много ли мужчин умеют дружить с женщинами? Я знаю таких, правда или женатых, или монахов. Но это как всегда самый комфортный для меня контингент. Может, дело в занятости? Неженатым толком заняться нечем, вот и силушки нерастраченые бьют изо всех дыр... А дружба требует чуткости, спокойствия, уверенности друг в друге. Все-так слава Богу, что друзья у меня есть!

Если вдруг кто-то захочет что-то мне подарить... Ну вдруг вот. Ну, не знаю, почему. А просто так. В общем, вот, о чем мечтаю из физических предметов:
1) фондюшница (уже много лет хочу, но в жизни сама не куплю)
2) http://shop.avanta.ru/index.asp?OfferID=3104099 или что-то в этом роде. Любые альбомы с фотографиями.
3) http://shop.avanta.ru/index.asp?OfferID=3178513 или другие альбомы по иконописи до XVII века включительно
4) http://shop.avanta.ru/index.asp?OfferID=3096026 или другие книги по фотоискусству

Как-то так ;)

Процитировать не удалось, потому пришлось спереть :)



Ведь мы все знаем, и часто задумываемся о том где бы прогуляться со своей второй половинкой. Ищем в интернете места. Убиваем много времени...

Естественно глубако в душе у нас свои места. но хочется побывать и посмотреть больше :)

100 Романтических мест Москвы

1 Воробьевы горы (в том числе смотровая, набережная, МГУ, территория вокруг МГУ (м. Университет, м. Воробьевы горы)
2 Царицыно парк (м. Орехово, м. Царицыно - Архитектурно-исторический комплекс)
3 Патриаршие пруды (пруд возле ул. М.Бронная)
4 Исторический центр (Александровский сад, грот в Александровском саду, Красная Площадь, Кремль, Храм Василия Блаженного)
5 Чистые пруды, Чистопрудный бульвар (территория от м. Чистые пруды до пруда)
6 Парк Коломенское (м. Коломенское, государственный объединённый музей-заповедник Коломенское)
7 Старый Арбат ул. (от м. Арбатская до м. Смоленская, в том числе кафе, прилегающие дома, переулки, памятники и т.д.)
8 ВВЦ (м. ВДНХ, выставочный центр, в том числе кафе, колесо обозрения и др.)
9 Екатерининский парк (расположен между улицами Советской Армии, Олимпийским проспектом и Суворовской площадью. Памятник садово-паркового искусства. м.Проспект Мира, Цветной бульвар, Новослободская)
10 Храм Христа Спасителя (в том числе сам Храм, сквер у Храма, памятник Александру II)
11 Лужков мост (виды на фонтаны, деревья любви с замками. Соединяет Болотную площадь с Кадашёвской набережной. Со стороны Болотной площади мост выходит к памятнику И. Е. Репину, с противоположной стороны — к Лаврушинскому переулку)
12 Третьяковка (в том числе Лаврушинский переулок, фонтан, Третьяковская галерея. м. Третьяковская)
13 Парк Победы, Поклонная Гора (мемориальный комплекс Победы, парк вокруг него. м. Парк Победы)
14 Болотная площадь (площадь возле Лужкова моста, в т.ч. памятник Репину, композиция "Дети - жертвы пороков взрослых". От площади отходят улицы: Болотная, Фалеевский переулок, Болотная набережная)
15 Нескучный сад (Один из старейших парков Москвы, состоит из трех усадеб 18 века, имеется "Аллея любви". Адрес: Ленинский пр-т, д. 30, м.Ленинский проспект, выход к магазину "Спартак", далее 5 минут пешком до Ленинского пр-та или м.Октябрьская и на тр. 4, 33, 62 до ост. м. Ленинский пр-т)
16 Парк Кусково (Усадьба Кусково — архитектурно-художественный ансамбль XVIII в., парк, пруды. М."Рязанский проспект", далее авт. 133, 208 до ост. "Музей Кусково", адрес: ул. Юности, 2)
17 сад Эрмитаж (памятник садово-паркового искусства, м.Чеховская, Цветной Бульвар, на против улицы Каретный Ряд)
18 Новодевичий монастырь (парк, пруд. Расположен в близ Лужников, Новодевичий пр. м.Спортивная)
19 Патриарший мост (пешеходный мост, напротив храма Христа Спасителя, пересекая реку Москву и соединяет Пречистенскую и Берсеневскую набережные, м. Кропоткинская)
20 Фрунзенская набережная (проходит вдоль Москвы-реки, от м.Парк Культуры до ул. Хамовнический вал, м.Воробьевы Горы)
21 ЦПКиО им. Горького (парк, пруды, скверы, аттракционы. М.Парк Культуры через Крымский мост или м.Октябрьская)
22 Пушкинский мост - Андреевский мост старый (пешеходный мост, соединяет Пушкинскую набережную Нескучного сада с Фрунзенской набережной, м.Фрунзенская)
23 Измайловский парк, Терлецкий парк (состоит из двух частей: ПКиО Измайловский и Измайловский лесопарк, которые разделены Главной аллеей, м.Партизанская, м.Измайловская)
24 Аптекарский огород, Ботанический сад МГУ (пруд, сад. Адрес: пр-т Мира, 26, от ст. м. "Проспект Мира" кол.)
25 Ботанический сад (пруды, тропинки, аллеи, японский сад. М.Владыкино, м.Ботанический сад)
26 Парк Кузьминки (усадьба, парк, пруд. м.Волжская, м.Кузминки)
27 Пушкинская (в том числе памятник Пушкину, кинотеатр Пушкинский, фонтаны, Страстной бульвар. М.Пушкинская, Чеховская)
28 Каменный мост (Соединяет Боровицкую площадь, улицы Моховую и Знаменку вблизи Боровицкой башни Кремля, м. Боровицкая)
29 Камергерский переулок (в том числе кафе, театры. Пешеходный переулок от Тверской улицы до улицы Б.Дмитровки, лежит между Столешниковым и Георгиевским переулком, м. Охотный ряд)
30 м.Воробьевы горы (станция метро, метромост, потрясающий вид на Москву)
31 Бородинский мост (м.Киевкая, соединяет Смоленскую площадь с Большой Дорогомиловской улицей и Киевским вокзалом (в двух километрах к западу от Кремля)
32 Крымский мост (м.Парк Культуры, через Москву-реку, расположен на трассе Садового кольца и соединяет Крымскую площадь с улицей Крымский вал)
33 Парк Искусств "Музеон" (парк, скульптуры, Крымский вал, 10, м. Октябрьская или м. Парк Культуры через Крымский мост, граничит с Крымской набережной)
34 Триумфальная арка (установлена в честь победы русского народа в Отечественной войне 1812 года. Расположена на площади Победы (Кутузовский проспект) в районе Поклонной горы. м.Парк победы)
35 Бульварное кольцо (исторический центр, Бульварное кольцо на западе заканчивается у Кропоткинской площади (м.Кропоткинская), а на востоке — у Большого Устьинского моста)
36 Гоголевский б-р (часть Бульварного кольца, м.Кропоткинская, м.Арбатская фил.)
37 Архангельское (Усадьба расположена на берегу старицы Москвы-реки в Красногорском районе Московской области, м."Тушинская", авт. №549 или №541 до ост."Архангельское" или маршрутка №151 до ост."Санаторий")
38 Цветной бульвар (фонтан, скульптуры, сквер. Проходит от Трубной площади до Садового кольца. м.Цветной Бульвар, м.Сретенский бульвар)
39 Парк СОКОЛЬНИКИ (в том числе пруды, м.Сокольники)
40 Речной вокзал, через парк "Дружбы" и непосредственно на саму набережную у Москвы-реки (Северный Речной порт. м.Речной Вокзал)
41 Тверской бульвар (памятник Есенину, сквер, фонтан. м.Тверская, м.Пушкинская)
42 Болотная набережная (Прекрасный вид на Москву-реку, возле Болотной площади и Лужкова моста. Начинается от западной стрелки острова между Водоотводным каналом и рекой Москвой, оканчивается у Малого Москворецкого моста. На набережную выходят улица Серафимовича, Болотная площадь, Фалеевский переулок. м.Третьяковская, м.Боровицка)
43 Китай-город (Исторический центр. В пределах Китай-города находятся такие известные архитектурные и исторические памятники, как Воскресенские ворота, ГУМ, Собор Казанской Иконы Божией Матери и др. м.Китай-город)
44 Парк Отрада м.Владыкино (речка, деревянные постройки, церковь, синагога, мичеть. м. Владыкино (сев. выход), далее пешочком 5 минут, Алтуфьевское ш., вдоль домов 6-12)
45 РАН (красивый вид на Москву, м.Ленинский проспект, Ленинский пр-т 32А)
46 Сельскохозяйственная улица (парки, скверы, пруды, река Яуза. М.Ботанический сад)
47 Филевский парк (пойма Москвы-реки, усадьба, парк. м.Филевский парк, м.Пионерская, м.Багратионовская)
48 Библиотека Им. Ленина (исторический центр, памятник. м.Библиотека Им. Ленина)
49 Воробьевская набережная (расположена у Москвы-реки на Воробьевых горах. м.Воробьевы горы)
50 Переулки Нового Арбата (улочки и дома. От м.Арбатская до м. Киевская)
51 Серебряный бор (лесной массив на западе Москвы, в излучине Москвы-реки, на искусственном острове, образованном каналом Хорошёвское спрямление. Связан с проспектом Маршала Жукова автомобильным мостом)
52 Таганка (в т.ч. окрестности Таганской площади, Краснохолмский мост, Таганский парк, ближайшие улицы и переулки. м.Таганская)
53 Останкино (в т.ч. Музей-усадьба Останкино, пруд, телецентр. Недалеко от м.ВДНХ)
54 Охотный ряд, Манеж (исторический центр, музеи, магазины, фонтаны, памятники. м.Охотный ряд)
55 Большой Москворецкий мост (Расположен рядом со Спасскими воротами Кремля, соединяет Васильевский спуск, улицу Варварку с улицей Большая Ордынка. Недалеко от м.Китай-город, м.Третьяковская, м.Охотный ряд и другие)
56 Крылацкое, начиная от станции метро и заканчивая парками, жилыми домами, Москвой-рекой (м.Крылатская)
57 Лефортово (Лефортовский парк), (парк, пруды, переулки. м.Бауманская)
58 Мост Богдана Хмельницкого (красивый вид на Москву-реку, красивый, уютный пешеходный мост у Киевского вокзала, м.Киевская)
59 Детский парк «Усадьба Трубецких в Хамовниках» (Парк Мандельштама), (пруд, парк, м.Фрунзенская)
60 Пречистенка ул. (проходит от площади Пречистенские Ворота м.Кропоткинская до Зубовской площади)
61 Строгинская пойма (полуостров, с трех сторон окруженный Москвой-рекой, — воплощенная московская мечта о море. Твардовского, вл. 16. м.Строгино, м.Щукинская)
62 Тверская улица - от м. Охотный ряд сквозь ст. м. Пушкинская до м. Белорусская (центральная улица Москвы)
63 Хитровка (площадь в центре Москвы, Располагалась на месте нынешнего дома 11А по Подколокольному переулку, между Подколокольным, Певческим, Петропавловским и Хитровским переулками (на границе нынешних Басманного и Таганского районов), недалеко от м. Китай-Город)
64 Мост Багратион (торгово-пешеходный мост в Москве через реку Москва в составе строящегося комплекса Москва-Сити, м. Деловой центр)
65 Акведук - район Ростокино СВАО (мост «Ростокинский акведук» («Миллионный мост»), воздвигнутый во времена Екатерины II, находится недалеко от м.ВДНХ, север Ярославской улицы).
66 Котельническая набережная (в т.ч. жилой дом на Котельнической набережной в Москве — одно из «высотных зданий», переулки. Недалеко от м.Таганская)
67 Москва-Сити "Федерация" (красивая смотровая площадка на Москву, производятся экскурсии. Находится на территории Москвы-Сити, м. Деловой центр)
68 Мясницкая ул. (старинная улица Москвы, от м. Лубянка, сквозь м. Чистые Пруды, до м. Красные Вороты)
69 Никитский бульвар (Красивый бульвар, входит в Бульварное кольцо. Проходит от площади Арбатские Ворота (м. Арбатская) до площади Никитские ворота)
70 Остоженка ул. (старинная улица, проходит от площади Пречистенские Ворота (м. Кропоткинская) до Крымской площади (м. Парк Культуры), лежит между Пречистенкой и Пречистенской набережной)
71 Садовое кольцо (Переулки, парки, красивые места. Круговая транспортная магистраль в центре Москвы, включает 13 станций метро и 30 улиц с площадями, по всему кольцу проезжает кольцевой троллейбус)
72 Сходненский ковш (парк, м.Тушинская, м.Сходненская, представялет собой естественный котлован, ограниченный проездами Донелайтиса, Фабричным и Светлогорским, а также бульваром Яна Райниса, на дне которого делает петлю теперь уже тонкая речушка Сходня)
73 Тайницкий сад (красивый сад на территории Московского Кремля, входит в список Всемирного культурного и природного наследия ЮНЕСКО)
74 Тимирязевский парк (парк, водоем. м.Войковская, м.Петровско-Разумовская, м.Тимирязевская, на любом транспорте до остановки "Кинотеатр "Байкал", далее вдоль трамвайных путей 10 минут пешком)
75 Борисовский пруд (Самый большой в Москве, входит в систему Царицынских прудов и парка Царицыно, минут 15 от м.Борисовкая)
76 Воронцовский парк (Усадьба, пруд, парк. м.Новые Черёмушки, авт.616, 721, м.Проспект Вернадского (остановки: Воронцово, Воронцовский парк)
77 Гончарная улица и переулки (проходит от Большого Ватина переулка до Таганской площади, м.Таганская)
78 Овчиниковская наб. д. 18/1 (дворик дома, в т.ч. сама набережная, м.Третьяковская)
79 Знаменка ул. (старинная улица, от Боровицкой площади (м.Боровицкая) до Арбатской площади (м.Арбатская фил.), лежит между Колымажной улицей и Воздвиженкой)
80 Кузнецкий мост (старинная улица, метро, соединяет улицы Б. Дмитровка и Большая Лубянка. Пересекает улицы Петровка, Неглинная и Рождественка)
81 Лужнецкая наб. (на против Воробьевской набережной, м.Воробьевы Горы)
82 Горбатый мост (Конюшенская ул., возле Дома Правительства РФ, рядом пруд, м.Краснопреснеская)
83 Малая Бронная (от Тверского Бул., через Патриаршие пруды, до Садового Кольца)
84 Моховая ул. (древнейшая улица, от Боровицкой башни Кремля (м.Боровицкая), от нее слева отходят улицы Тверская, Большая Никитская и Воздвиженка, заканчивается у Манежной площади (м.Охотный Ряд)
85 Ордынка Большая и Малая (Б.Ордынка древнейшая улица Замоскворечья, от Малого Москворецкого моста, сквозь м.Третьяковская, до Серпуховской площади (м.Добрынинская)
86 Парки по берегам Яузы, набережные вдоль реки, множество мостов, парков, старинных переулков.
87 Площадь Европы (расположенная у Киевского вокзала (м.Киевская), скульптура "Похищение Европы")
88 Покрово-стрешневский, Покрово-Глебовский парки (имеются водоемы, "Родник Лебедь", "Долина реки Химки", усадьба, м.Щукинская)
89 Пушкинская набережная (от Андреевского моста, вдоль Нескучного сада и заканчивается на территории ЦПКиО, немного не доходя до Крымского моста (м.Октябрьская, м.Парк Культуры)
90 Пятницкая ул. (от Чугунного моста, сквозь м.Полянка, до Серпуховской площади (м.Добрынинская)
91 Устьинский мост (через Москву-реку на пересечении Москвы-реки с Бульварным кольцом, у впадения реки Яузы (отсюда название). Соединяет Яузский бульвар с Садовническим проездом (недалеко от м.Новокузнецкая), пересекающим Водоотводный канал по Комиссариатскому мосту)
92 Андреевская набережная (между Андреевским мостом и Лужнецким метромостом (м.Воробьевы Горы) или между Пушкинской и Воробьёвской набережными)
93 Баумская (переулки вокруг м.Баумская)
94 Варварка ул. (древнейшая улица, от Красной площади до площади Варварские Ворота (м.Китай-Город)
95 Серебряно-Виноградный пруд (в пойме реки Серебрянки (в районе Первомайской ул.), м.Измайловский парк, один из старейших городских прудов)
96 Воздвиженка (старинная улица, от Манежной улицы (м.Библиотека им.Ленина) до площади Арбатские Ворота, лежит между Знаменкой и Большой Никитской параллельно)
97 Лестница дома Пашкова (Моховая ул. 26, м.Боровицкая)
98 Ильинка ул. (старинная улица, от Красной площади до площади Ильинские Ворота (м.Китай-Город), лежит между Никольской улицей и Варваркой)
99 Маросейка ул. (от м.Китай-Город, переходит в ул.Покровка)
100 Сретенская ул., Сретенский бульвар, Сретенский вороты пл., м. Сухаревская, переулки возле неё.

Посмотрела передачу про шаманов. Про настоящих, живущих в далеком тропическом племени. В племени заболел юноша и его лечили в несколько заходов. И пришла в голову такая мысль: а ведь в этом есть правда. Эти дикие люди, в отличие от многих "цивилизованных" умеют понять момент, когда болезнь имеет не природную, а духовную основу. Они именно различили. И уверенность в том, что причина именно нематериальная, подтверждалась самой ситуацией. Один шаман не справился, так они собрались вдесятером и стали выживать злого духа из больного. И выжили. Умеют различать все-таки.

старые турникеты открыты. НАдо приложить билет, чтобы подтвердить открытое состояние.
Новые турникеты закрыты. Надо приложить билет, чтобы они открылись.
Первый вариант мне ближе.

Поздравляем! В этом диктанте вы допустили НИ ОДНОЙ

ошибки! Столь доскональное знание русского языка выдаёт в вас профессионала.

Пройти тест

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.
Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.
Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!