Начала читать "Божественную комедию" Данте и укрепилась в некоторых своих противоречиях.
С верой я знакома непонаслышке, *плавали, знаем/было дело*. И у меня есть несколько громадных таких вопросов.
1) Почему вроде бы умные люди толпами ведуться на призыв "верьте, ничего не спрашивайте, и будет вам добро"? Такое ощущение, что тупо подготовляют верное стадо, которое бы на всё пошло и всё исполнило. А если у меня есть вопросы, кто мне даст на них ответы?... Вот в том то и дело, что ответов не дают, максимум - если повезёт, - говорят расплывчато и загадками. А почему я должна верить непонятно во что? Я ни в коем случае не против веры, нет. Но она должна быть не слепой. Всё-таки мне хочется думать, что мы - не стадо баранов.
2) Как-то не складываются детали мозаики. Бог велик и милостив. Но, почитав приблизительное представление об аде, как-то в это не особо вериться. Пытки там уж явно будут покруче самых извращённых страданий на Земле. Хм...В этом и есть великая милость? Не слишком ли это большое наказание? Ещё и на вечность.
3) И в конце-концов всё это больно смахивает на какую-то ролевую игру. Может быть богу в один момент стало просто скучно, вот он и решил создать людей. Адама и Еву. Но те его ослушались. А Бог не ожидал, что они поведут себя не как послушные роботы. И изгнал их из рая. С тех пор мы тут - на Земле, и нами сверху дёргает за ниточки сверхестественная сила, подчас решая наши судьбы. А не справился с задачей, оступился, не верил слепо и т.д.- и сразу в ад. Веселуха!
Я хочу сказать, что верю и в ад, и в рай, и в Бога. Я ВЕРЮ. Но не восхищаюсь, а задаю вопросы. И мне будет очень интересно узнать, что на этот счёт думают другие.

Таких как я на земле:0.0625%

Пройти тест

Хм...А я, оказывается, уникум...Как-то слабо верится

Блин, ну что было?
Было много всего в первый раз=) Я бы сказала, даже слишком и непозволительно много.
Если начинать с самого начала(т.е. с лета), но было просто прикольно. Общаться с кучей народа, спешить куда-то, не успевать...Лежать на пляже и дурачиться, играть на "кто-дальше-заплывёт" и как-то слишком быстро пьянеть. Это было время полного отсутсвия мыслей в моей непутёвой голове, несмотря на экзамены. И это казалось тогда не так уж плохо.
С 26 июля душа понеслась в девятый круг ада. Гостинка, "блин, почему у тебя глаза такие странные?". Сероглазый монстрик с реально бешенными глазами, красивыми, если вглядеться, и глубокими, и-тьфу (щас опять распишусь штампованными фразами). Странные вечера, прокуренная квартира, кресло и стул на десять человек, Купчино, озеро, конец лета...Да, мы ещё, кажется, купались в августе на карьерах. И спали потом, жмясь у батареи. И плакали, и смеялись, ругались...А потом разговор на два часа, недомолвки, тяжело висящая тишина и такое неумение высказать правду...Ту, которая в душе на самом деле. "Тебе это нужно?" (Тебе нужна я?) "А ты как думаешь?". "Да". Ссора, а затем смазанные поцелуи и мои всхлипы. Дура. Что с меня возьмёшь.
А потом осень. Начало октября. Мы остались друзьями. Действительно хорошими друзьями, хотя держалось всё только на мне. И в эту зиму была боль, холод, снег, морозы...Весь набор. Срывы, истерики, депрессии, пьянки, руки, догадки, попытки, планы... И 21 января я побывала в ТОЙ квартире последний раз. Теперь уже точно последний, хотя он зачем-то усадил меня к себе на колени, и я позволила-как всегда...Но я кукла. Всего лишь. Неважно, кто я.
Важно, что я переборола ломку-ура-не видела его месяц. И сейчас звоню ему, но он не берёт трубку. Брось, я же знаю, что ты не спишь. А я пытаюсь оправдать себя тем, что завтра открытие сезона, и подруга попросила с ним связаться и бла-бла-бла...И что я вовсе не горю желанием его видеть, это просто так-чтобы поддержать дружбу.
Хех. Кто услышит-засмеёт. Я - наглый лжец и вру даже себе. Хотя хрен поймёшь...И три самых значимых для меня слова сейчас - это "Я не знаю" и "Я хочу спать". Всё. И ничего личного

Ты знаешь, что уже три часа ночи и тебе надо заснуть. Потому что завтра всё ещё будний день. Ты знаешь, но тени за окном гипнотизируют, и ты не в силах оторвать от них глаз. Ты знаешь...но тебе уже почти что всё равно. Ты просто растворилась в тишине этих серых дней, наполненных пустотой.
Ты, в принципе, знаешь, что вся твоя жизнь плохо кончится, что он не позвонит, и-чёрт- даже не соизволит взять трубку мобильного, пока ты будешь терпеливо слушать в микрофоне эти гудки.
Что для тебя жизнь? Смерть, или что там общество в очередной раз поставит на передний план? Ничего, пустой звук, дыхание ветра, эти бессмысленные слова...Пальцы, которые выбивают на клавиатуре символы, чтобы потом они понеслись в интернет, высвечивая всю твою голую душу пустынным светом изнутри.
И завтра для тебя опять будет скука, суета, или временное веселье, новые знакомства, друзья, парень. И среди этого великого разноцветного наполнения твоей жизни ты потеряешь, очень скоро потеряешь, самое главное, за что, пожалуй, и следовало бы бороться, но ты опустила руки.
И всё. И опять будет только горькая пустота в словах и ощущение вины.
Так сделай хоть что-нибудь...Попробуй спасти меня. А вдруг - получится?

Настроение сейчас - Феерическое, счастливое

Джинсы порезаны, лето
Три полоски на кедах,
Под теплым дождем...
Ты снова лучше всех,
А дачу, маму, билеты
Мы переживем...

Зайди в знакомый подъезд
Поднимись на восьмой этаж
Смотри, как солнышко ест
Этот мир, он уже не наш
Скоро наступит сентябрь
SMS'ом пришлет пароль
Он оденет тебя в новую любовь
Лишь несколько слов, могут убить
Но если веришь в любовь, стоит еще жить

Итак, когда я уже созрела написать смс-ку "я заболела, сегодня не смогу", он наконец-то позвонил. И поинтересовался самым невинным голосом: "Ну чего, ты идёшь с нами?". И моё больное, мечущееся между "нет" и "да" сознание, сказало "да". А потом я отказалась. Вечная моя неопределённость.
И всё вроде бы ничего...Но меня мучает чувство вины. Потому что наверное уже пора прекращать забивать на людей болт, и делать вид, что их просто не было в твоей жизни, когда ты сама не хочешь решать проблемы. Пора прекращать идти по головам, не считаясь с чужими интересами.

Дизайн временный. Просто надоел уже этот сиреневый, а ни сил, ни времени на нормальный нема... Так что пока придёться терпеть этот.

Ну вот... Такой первый, такой настоящий день весны. Такой бессмысленный...
С утра ходить не могла, вечером поднялась температура. В общем, к концу дня я чувствовала себя абсолютно несчастным и бесполезным человеком)). Вот так.
А день и правда был классный. И если идти по Обводному навстречу солнцу, то весь город мягко утопает в тёплом золотом мареве, который окутывает всё вокруг жёлтым туманом. И можно неторопливо плыть в нём, идя вперёд, идя навстречу Солнцу, чтобы сгореть в его лучах...Питер офигенно красивый. Обожаю, обожаю его)))
Надеюсь эта моя маленькая случайная полу-смерть не затянется надолго и я тоже смогу наслаждаться всем этим чудом)).

В колонках играет - Дыхание

Все веселятся, а мне грустно. У всех весна...А у меня?...
Грустно... Из-за того, что не видела его уже почти две недели, а у меня привыкание к нему, и доза нужна ещё и ещё.
Из-за того, что он обо мне совсем не вспоминает и перестал звонить. Мишка, тебе не кажется, что ты слишком легко вычёркиваешь из своей жизни людей?
Нет, видимо не кажется.
Вернись всего лишь на несколько недель назад. Было просто и мы трепались до четырёх утра о всякой ерунде и не очень. Ты мне доверял и даже может быть дорожил. Может мне приснилось?
Больно, больно...
От того, что все надежды рухнули, а ведь тяжелее всего жить просто так, ничего не чувствуя. Как-будто тебе вкололи обезболивающего и ты ничего не хочешь и ничего тебе, собственно, не надо...
И так хочется просто тупо уткнуться в твоё плечо и сказать "люблю". Но...
Но тебе ВСЁ РАВНО.
И с недавних пор я стала ТЕНЬЮ в твоей жизни. Я не хочу, так не хочу!!!
Верни всё обратно, ты же можешь, я знаю....

В колонках играет - Brainstorm "Выходные"
Настроение сейчас - Позитифф

"Думаешь научилась пить, курить - и сразу взрослая?" - спросила мама, увидев на моей днюхе пробку от шампанского.
Нет, не поэтому, ма.
Просто всё жутко достало, и может быть у меня правда слишком большие запросы
для моих 16 лет?
Я так не считаю.
Я хочу гонять ночи напролёт, гулять с друзьями, приходить поздно вечером.
Вдыхать воздух этих весенних, а потом и летних ночей.
Сидеть в компании у костра и молоть всякую пьяную чушь этому сероглазому кошмарику...
Я не хочу ходить в этот грёбанный колледж (зачем он мне сдался), и не хочу выслушывать нотации каждый вечер по поводу моей учёбы, моего курения, моих "плохих" друзей, моего постоянного отсутсвия дома и вечных проблем, которые я им приношу.
Это моя жизнь, неужели непонятно? И пора перестать меня контролировать и е.ать мозг всем окружающим.
Я НЕ ХО-ЧУ.
Я хочу на свободу, на волю, туда где нет никаких ограничений.

а вот и мой д/р наступил)))
Интересно, а Он вспомнит?))

Кто-то куда-то зовёт, кто-то тормошит насчёт чего-то...
Идти, нет?
Идти. забыть наконец, что существует только одна компания.

Эту мою жизнь можно разделить на два этапа - до. И после.
После... И вот, я такая, какая есть сейчас. Немного стыдно, обидно, смешно...
И грустно. Но теперь вот так.
Чёрт, много дождей пришлось пережить. Иногда и снег шёл...И сейчас идёт.
Да, много всего должно было произойти, чтобы я поняла.
ЛЮБЛЮ.
НЕвзаимно. В общем, как всегда. Печально.
Можно смахнуть слезинку и утереть эти розовые сопли.
А можно дальше курить и ждать.
Ждать, пока он не позвонит. А он, конечно же, не позвонит.
И мне опять придётся набирать знакомые цифры и ехать на Сенную.
Непонятно зачем. Непонятно к кому.
К Нему?
Нет, к надежде. и воспоминаниям. А может, если очень повезёт, и новой партией
СЛУЧАЙНОГО тепла его рук и губ...
Ну да, так в основном и бывает. Моя унылая песня под шёпот Питерских домов...

Не писала... Целую пропасть лет не писала в свой дневник((
Успела благополучно пройти лето, осень, зима - и вот теперь весна
Мы снова у исходной точки.
А сколько всего произошло... В общем, я ещё успею всё-всё рассказать)))

Твоя песня - Кино – пачка сигарет

Пройти тест

Не знаю как вас, а меня лично натолкнуло на мысли.
А вообще лучше не думать. Так легче. Наверное, неправильно, но ведь большая половина человечества сейчас так живёт... Если нечего терять, то тебе и не будет больно.
И отдельное спасибо группе Lumen за то что они пишут такие песни. Ещё не всё потеряно=)

В колонках играет - 7 раса - "Любовь и немного смерти"

И я могу летать.
Но так боюсь бывать на крышах,
Когда во мне твоя любовь
Вибрирует и мягко дышит.

Греет, греет, моё солнце греет,
Только лето входит в наши планы.
Мне нужны всего три цвета.

Я снова хочу жить. Хочу торопиться чувствовать и жить, хочу успеть прожечь эту жизнь так, чтобы было потом что вспомнить). На улице совсем лето, очень жарко и в голове нет мыслей. Наверное, так лучше - без мыслей... В общем, опять пишу какую-то чушь). Грустно.

В колонках играет - Земффира - "Маечки"
Настроение сейчас - Ну всё то же. Чуть получше.

Кофе, чашка, ручка, пустота... И я стала писать длинно-короткие посты. И грустить чаще. Наступило лето. Завтра еду на дачу. Траффик течёт, а я всё пишу. Для кого? Зачем? Знаете, я ведь совсем не знаю какие люди...О чём с ними надо разговаривать. И кто-то сейчас НЕ один. И кто-то сча-стлив. И безумен. И никому ничего не интересно.
Рам-ки. Не-хочу-рамки. Не-хочу штампы. Вот в Петергофе не разрешают ходить и валяться на газонах. А они такие милые))). Хочу свободу... Всю и сразу.
Хочу!
Любить!
Жить!
Быть счатливой...