В колонках играет - Грустная
На ли.ру так просто. Просто разговаривать, извливать свою душу невидимым зрителям. Просто.
Слева мигает баннер Red Bulla. И я снова возвращаюсь в этот феерическо-иллюзорный мир, где все люди идеальны. Я бы извинилась, что меня так долго не было, но не перед кем. Мой мир здесь пока пуст.
А вокруг всё так же, как и год, и два назад реет питерская осень, окутывая промозглым холодом. И всё так же грустно. и я всё так же жду - звонка, сообщения, улыбки, слов... Я всегда чего-то жду. Иначе жизнь была бы неинтересна.
И в принципе, это можно считать вступлением.

Вот я всё пытаюсь и пытаюсь достучаться до этих небес...А меня всё равно никто не слышит. Все говорят - дура, и все непрерывно повторяют одно и то же: возьми уже себя в руки, вправь мозги на место, и живи, как все. И я не могу понять - то ли моя правда действительно какой-то бред, то ли все люди просто настолько привыкли жить КАК ВСЕ. Даже мой самый родной человек, чьим мнением я очень дорожу, меня не понимает. И я действительно начинаю думать, что это просто дурь, которую я вбила себе в голову.
А это было моей верой. Не Бог, нет. Вера в то, что возможно жить по-другому, что возможна жизнь и без учёбы-работы-замужества-детей-смерти.
А мне, повторяю, говорят, что я полная дура. Что ж, может они и правы - они ведь в два раза старше меня, и знают, к чему приводят ошибки.
Но я перестаю верить. А это...это неправильно. Да, я не умею смотреть в будущее, да, я наивна, и верю, что мир сможет прогнуться через меня. Но я ровным счётом ничего не могу сейчас сделать, потому что даже не знаю, ЧЕГО я хочу. Это дорога в никуда.

Питер торжествует. Похоже на Новый год - фейрверки, салюты). Ураааааааааааааа!

Зенит выиграл!=))))))

Видимо сильному полы не дано понять, как важен иногда бывает звонок или простая минутка внимания. Вроде и не звонит то всего лишь второй день, но кажется, что я ухожу в медленное забвение. Внутри клокочет что-то тяжёлое, тягуче и медленно поднимается вверх жаждой мести. Я - невротик, и уже успела навоображать себе чёрти что. А потом окажется, что он был просто очень занят, устал на работе, забыл позвонить...И встретиться мы не можем уже целую неделю.
Я пытаюсь разговаривать о чём угодно, только не о нём, и внушать себе, что я самостоятельный человек со своими интересами, и вовсе не должна париться по его поводу. Но у меня почему-то упорно не получается.
И, конечно, я не буду звонить первой - буду выжидать, и злорадствовать, мучая себя, чувствуя, как внутри нарастает эта чёрно-тягучая смесь, которая, когда он позвонит, выплеснется наружу...Вся.
Наверное, я параноик. Мне уже это всё та надоело...Каждый раз всё одно и то же. Устала. Чёрт бы тебя побрал, Дэн.

Посмотрела на чайку на заставке и вдруг вспомнила и Ричарда Баха, и ГДР с их Джонатанами...

Может посидим, просто посидим, друг Джонатан?
Помолчим, просто помолчим...

Да-да-да, и не истери мне больше в трубку, прошу.

Мне просто нужно подумать. Может я надеюсь, что услышу ещё что-нибудь внутри себя.

Не понимаю, как из меня могло такое вырасти. Почему меня вдруг сорвало и понеслось? Это похоже на становление серийного убийцы-маньяка: сначала нормальный человек, а потом вдруг что-то сдвигается и...

Такой цинизм страшен для 16 лет. Когда тебя практически ничто и никто не волнует. Мне бы хотелось думать, что это совсем не так. Но я не знаю.

И что самое страшное - мне нравится такая жизнь. Нравится наркотик этого города, и я не могу от него отвыкнуть.

Да, я читаю умнык книжки. да, я говорю разные бессмысленные умные слова. Фарс. Пустое. Обманка. Видимо, ад подкрался незаметно.

... и бывает, ты встречаешь таких людей, которых ты когда-то очень давно оставил в своём мире, и он не изменился. И мировоззрение у этих людей осталось таким. Редко, но такие встречаются. Они не портятся со временем, их окружает некая аура их, особых чувств, мыслей и людей, которая не пропускает из внешнего мира ничего.
И ты поневоле завидуешь таким, потому что они не изменились. Они не прогнулись под обществом. А ты мелешь какую-то чепуху, куришь сигареты, разговариваешь о погоде и ищешь работу в стотысячный раз. А ты прогнулась. и от этого больно.
От сознания того, что своего мира - того, который был внутри, уже нет, и всё принадлежит сплетням, блогам, психологам...Кому угодно, только не тебе. Общество, словно вампир, год за годом высасывает у тебя чувства, эмоции, мысли, точки зрения...
И ты говоришь: "Мне всё равно, мне плевать". и ты идёшь по головам. А по ночам дышишь сигаретным дымом, днём - смогом. В голове вместо мыслей плавно пульсирует кровь, и ты читаешь умные книжки, чтобы уметь поддержать разговор.
Ты говоришь: "люблю", и любишь, но всего на пару дней, а потом и это сомнительное чувство пропадает.
Пустышка. ты получила в жизни всё, что хотела, отдав взамен душу - незаметно даже для себя. И ты несчастлива.
А они не изменились. Они бедны, страдают депрессиями и еле-еле сводят концы с концами. И не то чтобы они сильно счастливые.
Просто у них есть душа. И им не нужны сигареты.

А я скучаю...Я так дико по тебе скучаю, что даже страшно, потому что всё это повторяется. И никуда от этого скребущего чувства не деться. Мне страшно. Потому что я боюсь повторить [свои ошибки]. Я боюсь потерять.

На все предложения остепениться -
Только молчать и злиться,
А лучше кричать и кидаться,
Чтобы никогда не сдаться.

Пропитанный злостью и никотином,
Я навсегда останусь тиром,
Всегда семнадцать, всегда война,
И вечный дождь с двух сторон окна.

Нам никто не поверит, но каждый узнает,
Что финиш всегда будет за краем,
А как еще встретиться с раем?
Только сгорая, только сгорая…

Если твое сердце тащит тебя за собой…
Далеко…
Если твое сердце тащит тебя за собой…
Далеко…
Далеко…

Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!

Я видел животный страх,
Страх огня, страх высоты.
И мне этот ужас гораздо понятней
Страха, которым болеешь ты.

Боязнь потерять теплое место,
Сытую жизнь, перспективную работу,
Молиться богу и просить богатство -
Все это вызывает только рвоту.

Тот, у кого есть мозги и руки,
Никогда не пропадет от голода и скуки,
Никогда не станет рабом чужой воли -
Ведь это страшнее голода и боли.

Он не станет рабом судьбы,
Вещей, системы - ничего не надо.
Иисус был революционер,
А все, кто не понял, до сих пор хотят яду…

Если твое сердце тащит тебя за собой…
Далеко…
Если твое сердце тащит тебя за собой…
Далеко…
Далеко…

Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!

Вот мой дневник...И ведь никто не знает, кто я такая, где живу, чем занимаюсь, правду пишу или просто придуманные чувства. Так сложно пробиться за маски, которые мы налепили на себя, за эти дурацкие принципы, оправдания, "я не могу" и всё прочее.
ЧТо мешает нам стать свободными?
На улице пахнет маем, и чуть-чуть летом. Чудесный запах. А мне всё равно, потому что у меня новые придуманные проблемы. Свобода? На фиг свободу. Сейчас её для меня нет, потому что то, что я считала свободой, на деле оказалось лишь пустым звуком.
Я слишком многое пытаюсь доказать себе и другим. А в результате становится ещё хуже, потому что это всё разрушает.
И как-то...Да, такой образ жизни мне нравится...Но я ничего не создаю. Я просто тупо прожигаю свою жизнь, пусть даже и весело, да...Но...И видимо я делаю какие-то ошибки, потому-что люди вокруг меня...Да неважно, на самом деле. Я так и не научилась формулировать свои мысли.
Я не спала уже двое суток...

Итак, что мы имеем в итоге? Долг в три штуки, который нужно выплатить в течение этой недели, а лучше вообще сегодня. Чего, естественно, я сделать не могу. И маму, которая продаёт фотоаппарат и отдаёт этот долг. Фотоаппарат - это пол моей жизни. И всё моё будущее. Поэтому делает она скорее всего это из образовательных целей. Фотоаппарат профессиональный. И преспектива ходить с цифровой "мыльницей" мне не улыбается. В общем, здравствуй, пиз*ец, я снова к тебе=(

Настроение сейчас - В предвкушение

Я ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ. Я снова люблю! Я снова счастлива.=)))
Чорт. Я даже забила на грёбанную работу ради встречи сегодня. Она будет, будет, будет, скоро будет)). И это чудо - моё, и я ПРОСТО СЧАСТЛИВА))). Всем быстро завидовать))

Итак, счастье уступило место сомнениям. Раз сомнения есть - это хорошо, значит человек задел что-то там, внутри меня. И теперь всё время на расстояние я буду ими мучиться..Грр.
Тут свои законы выживания. Случайно повернулся спиной - и тебе воткнули нож в спину. Это всё очень похоже...Нет, не на стаю волоков. На общество пофигистов, которые используют друг-друга. Нет, не все. Но поразительное большинство.
И тут...Я не хочу, чтобы было опять так же, как этой осенью. Ну а кто даст гарантию, что из всего сказанного - правда? Хотя я тоже не ангел.
Хотя вообще это глупо - закрываться. Ну...Нельзя же настраиваться сразу на плохое.
А пока - я счастлива)) Дальше поживём - и увидим.

Хм...и мы счастливы!!)) Сил нет, хочу спать, ноги отваливаются (практически в прямом смысле). Поэтому пока просто счастливы, а утром-всё остальное.
Мурррр)) Ы

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Умиротворённое

Питерское утро - это тишина, которая буквально через час взорвётся голосами людей и тысячями машин. Это кофе, вляваемый в себя через силу, ибо ничего не хочется, тольо спать)) Это пока свежий, чуть морозный воздух и беззаботное щебетание птиц. Это весна...
Это метро с сонными студентами, это чувство выполненного долга (я всё-таки встала!!), это первые лучи солнца.
Я люблю питерское раннее утро))

Настроение сейчас - Никакое

Есть такое у меня странное состояние...Никакое. Абсолютно и полностью НИКАКОЕ. Вот и сейчас. Опять.Наверное это происходит, когда все доводы по жизни израсходываются и совершенного ничего не остаётся на данный момент в душе. Как-будто химчистку сделали. Плохо..
А на улице - что-то нереальное такое. Синее-синее небо, листочки, солнце.)) И почему-то это не радует. Не вижу выхода из ситуации. кто был прав во всех моих спорах, покажет время. А оно, чувствую, покажет всё отнюдь не в мою пользу. Свобода счастье не гарантирует, свобода - это очень опасно, на самом деле, сносит крышу и иногда трудно удержаться, и не шатнуться в сторону, трудно остаться тем же, кем ты и был.
А рутина...Она гарантирует, нет, не счастье, а душевное спокойствие, осознание, что "я поступил правильно, как все". Купила квартиру, машину, дачу, замуж удачно вышла, детей родила, а на днях муж ещё и дерево посадил. Замечательно. А мне надо уже брать себя в руки. Потому что в жизни уже нет чётко ОДНОЙ ошибки, теперь вся моя жизнь - это ошибки, ошибки, ошибки. Да, полная свобода - это анархизм, а анархизм - это уничтожение всего - и хорошего, и плохого...Это хаос.
Вопрос только в том, КАК себя взять в руки. Ведь когда что-то попробуешь один раз, потом бывает очень сложно. Но нужно подняться. И может тогда и это ужасное "вообще ничего не хочу" пропадёт.

привет...не ждал?могу зайти?
или ты занят?всё окей?
да не ищи ты, я без тапок
нет, лучше кофе
я закрою дверь

я прихожу...
я раскрываю окна на распашку
курю пока не затошнит от сигарет
и всё равно курю
какое время года мне не важно
я до сих пор не знаю сколько их всего
однажды досчитала до второго...
четыре?правда?
буду виски с колой...
и водку буду...буду всё

я просто выключаю свет
и сразу наступает вечер
я достаю из сумки свечи
ты удивлён?
спроси лучше меня чего там нет...
гитары? - нет
нет, не умею на гитаре
меня учили только танцам в паре
нет, это вовсе не балет

чирк зажигалки
чувствуешь ваниль?
смотрю в глаза, читаю твои мысли...
хожу по комнате, сдуваю твою пыль...

Хм...а я вот не патриотка. Наверное, это плохо. Но я хочу лучшей жизни для себя, чем жизнь в России. И вся эта дикость...Да, по-моему, это именно дикость. А-ля россияне вымирают...Вроде как исключительным разумом не отмечены, ничего сверхъестественного в нас нет, а это разграничение народов глупо. Рамок среди людей не сущ-ет, кроме тех, которые понаставило общество. И люди отнюдь не ненавидят друг-друга, нет никакого рассизма, никаких войн, предубеждений...Просто манипулируют нами очень хорошо. Но что-то меня не туды занесло.
Так вот, Россия. Мне кажется очень сомнительным здесь оставаться только из-за чувства патриотизма. Внимание - ИМХО! В России можно жить только в двух городах - Питере, и Москве. И нет ничего смертельного в том, что мне хочется жить в стране, где будет чуть чище, чуть добрее, чуть теплее и солнечнее, и где будет чуть реальнее построить свой бизнес. Где не будут бродить стада бугаев и пьяных мужиков.
И мне хочется путешествовать - но не по России. По живописным местечкам Англии, по штатам, в конце-концов.
Одна знакомая сильно обиделась на меня за подобную точку зрения, выплюнув мне, что я максималистка и вообще, не умею смотреть трезво на вещи. Ну и пофиг. Кто мне запрещает жить в своём розовом мирке, в котором скоро я уеду отсюда, и буду наведываться только в Питер, да и то-изредка?
Не знаю, в общем, кто прав. Как всегда две правды, с двух сторон.