Для модниковЪ и модницЪ! Спешите скорее!




Читать далее...

• Драка на конкурсе красоты в Португалии: красавицы разошлись во мнении об учении Папы Франциска.


• Бергольо рекомендовал потенциальным насильникам чаще заниматься онанизмом "во избежание большего греха"


• Папа Франциск пристрелил из милосердия обезображенного язвами больного во время генеральной аудиенции.


• Скандальное решение Франциска - однополые браки будут узаконены в Церкви, но только для священников. ЛГБТ-миряне возмущены.


• Имущество богатых епископов будет изыматься в 'Фонд помощи бывшим богатым епископам'


• Встреча Папы и патриарха Кирилла состоится на нейтральной территории - в Мекке


• Госдума РФ готовится принять закон о запрете пропаганды догмата о непорочном зачатии Девы Марии для несовершеннолетних


• Сенсация! Франциск разрешит лефевристам служить мессы на национальных языках!


• Папа Бергольо еx cathedra объявил об ошибочности догмата о 'непогрешимости'. Богословы в тупике.


• Новая энциклика Франциска будет основана на материалах последней неопубликованной энциклики Пия XI и будет направлена на осуждение политики Гитлера.


• В Соборе Святого Петра Папа обратился к людям, страдающим синдромом Стендаля. Понтифик заверил их в своей солидарности.


• Новое интервью Франциска: "Моя энциклика, возможно, была написана не мной".


• Шок! Папа сам печёт облатки для мессы и выращивает виноград для вина!


• СМИ собщают что Папа Франциск побрился. Подробности происшествия не уточняются, но уже известно, что пострадало не менее двух десятков человек. Премьер Италии срочно прервал визит в Лондон и возвращается на место инцидента.


• Человек, заявлявший ранее, что он "внебрачный внук Бергольо", заявляет теперь, что его крестный отец Ганс Кюнг. Кюнг согласен на духовную экспертизу отцовства.


• Папа поблагодарил активисток Femen за то,что те разделись во время генеральной аудиенции.


• Лидер католиков Франциск объявил о начале масштабных реформ в Церкви. В Ватикан приглашен специалист по борьбе с тараканами, а во время зарубежных визитов Папы в самолете будут показывать знаменитую кинокомедию с Джимом Керри "Маска".

...Собравшиеся на площади верующие узнают о результатах голосования благодаря условному дымовому сигналу: белый дым извещает об избрании нового папы, черный же - о продолжении конклава...

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его.
И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы.
И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

Шикарно ящитаю!

Некоторая молодая девушка шла вечером домой и попалась насильнику, он набросился на нее и начал бить ее и срывать одежду. По случаю один священник шел тою дорогою и, увидев, как насильник бьет молодую девушку, прошел мимо, сказав себе: этот насильник получит свое на Страшном Суде, а за молодую девушку надо будет сейчас в храме помолиться. Также и православный мирянин, быв на том месте, подошел, посмотрел и прошел мимо, сказав себе: спасись сам и спасутся вокруг тысячи. Атеист же некто, проезжая, увидев, как совершается преступление, сжалился и, подойдя, треснул со всего размаху по голове насильнику и запинал его ногами до потери сознания. Тем спас девушки и честь, и жизнь. Снял с себя рубашку и надел ее на девушку. Девушку посадил в машину и отвез в больницу. Но так как у девушки не было денег, тогда атеист заплатил в больнице свои деньги, чтобы девушке оказали всю необходимую помощь и сделали полное обследование. И сказал врачам, что если понадобится еще, то пусть высылают счет по адресу который он оставил.

Некоторое время спустя, священник узнал об этом случае и сказал себе: слава тебе Боже, что услышал мои молитвы и помог той несчастной девушке. Так же и православный мирянин услышал, чем все закончилось, и сказал себе: главное спастись самому, и вокруг спасутся другие, вот как и в этот раз, я спас себя, и девушка тоже спаслась.

(сообщение Огнера Сергея с Кураевского форума)
Отсюда благодаря arkhimtikhon

Ино же наименование сицей притчи: O памятованiи часа смертнаго и об истинномъ покаянiи

Аки преподобніи отцы пустынницы, въ дебрехъ травяныхъ сиде убо тварь Божія Кузнечикомъ нареченная. И цвѣтъ и видъ и подобіе име огуречное. Постникомъ бе и травою питася. И мясъ козявочныхъ никогдаже вкушаше. И звѣри дивіи мухами нареченніи прихождаше къ нему и трапезу делиша съ нимъ братолюбія ради. Внезапу, яко тать в нощи пріидоша убо окаянная Лягушка — грѣшница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящіи и пожре Кузнечика за грѣхи его тайныя. Аще бы Кузнечикъ, жалости вельми достойный, не име стыда ложнаго на исповѣди и не утаи грѣси своя по неразумію — не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго. Напрасно бо Кузнечикъ о смертномъ часѣ не памятова, аще и правильно не гадалъ съ чародѣйцами о времени пришествія его, но не помышлялъ убо о кончинѣ лютой безъ покаянія, тако и умре неприготовленный.



Отсюда: http://edgar-leitan.livejournal.com/164318.html

http://vykusia.livejournal.com/157123.html

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.