День прошел в целом хорошо, в предвкушении выходных. Подруга пригласила на День рождения, так что я в ожидании приятного общения.

"Пишем письма родителям"

Сегодня день письма маме. Сидела думала-думала, маялась-маялась, где я злилась на маму или обижалась, ничего не придумала.Пыталась даже из детства что-то совсем давнее вспомнить - может тут меня обидели, или вот тут, а у самой воспоминания такие радостные и светлые о своем детстве, какая я счастливая была, как нам здорово вместе было. Мы и сейчас хорошо вместе время проводим. У меня после общения с родителями нет усталости и чувства опустошения, как например, после свекрови. Грустно только, что я своим детям таких положительных эмоций не даю, что они будут вспоминать о детстве? Так что, мамочка, милая, любимая, родная, спасибо тебе за все, что ты для меня сделала и делаешь. За то, что ты у меня есть. За твою любовь, за терпение, за понимание, за то, что находишь для меня добрые слова. Мама, я тебя очень-очень люблю! Нюмню, как я тебе в детстве говорила:)))

Сегодня был очень хороший день. Мы ездили на ДР к моей подруге. Это одно из главных событий лета, т.к. у всех дела, заботы, дети, работа. Видеться получается редко, а на ее дне рождения мы все собираемся. Это очень здорово. Встретилась сегодня с девочками, с которыми мы видимся ооочень редко. С одной из них - Женей - не виделись 10 лет. Она чудесно выглядит, в отличие от меня. Вобще сегодня все девчонки выглядели хорошо, были такие красивые, в платьях, хоть мы и отмечали ДР на даче. Я себя чувствовала немного неуютно из-за своего веса, возраста и внешности, но старалась задушить это чувство и быть на позитивной волне. Немного переживала за Катюшку, мы ее сегодня оставили с бабушкой первый раз, переживала, что она не уснет и будет скандалить. Даже больше за бабушку переживала. Но все обошлось, к нашему приходу уже все спали.

Завтра у нас большие планы на день, поедем покупать детские кроватки. поедем вмести с детьми, а это всегда нервозная обстановка. Надеюсь, что все пройдет как по маслу и мы все не переругаемся.

День прошел в целом неплохо. Но особенно я ждала возвращение мужа с работы. Надо сказать, что жду я его каждый день. И вот что странно, пока он на работе, я так жду, так скучаю, так мне без него плоха, я прямо оды любовные готова ему посвятить, но только он переступает порог, в меня как будто бес вселяется. Я начинаю раздражаться, срываться на него, скандалить и выяснять отношения. Иногда я прямо чувствую, что внутренне жду момента, когда он сделает что-то не так и можно будет сорваться на нем по полной. Я знаю что это ужасно, но это происходит, и объяснения этой ситуации у меня нет. Так вот, сегодня я была умкой, была ласковая и заботливая. Муж подарил мне розы и милую открытку. Люблю его очень!

День в целом был хороший, если не считать моего испуга по поводу высокого сахара. Учитывая, что у меня есть предрасположенность, да и все признаки сахарного диабета уже тоже есть. Записалась на прием к эндокринологу. В субботу планирую сдать анализы. Завтра, если не забуду,сделаю контроль сахара за день. Но отчет не о моих болячках, а о женственности. Так что я искренне надеюсь, что "завтра будет лучше, чем вчера"!

День в целом был хорошим. Муж вечером сделал мне отличный, совершенно неожиданный подарок, на который я совершенно не рассчитывала, и даже особо о нем не мечтала, хотя включила в список 100 желаний. И это белый IPhone 5! Я просто обалдела! А еще сегодня он собрал почти все шкафы. И это здорово. Я очень люблю тебя, ты лучший мужчина на свете для меня!

Заметила, что когда я не кричу и не ругаюсь с мужем, он начинает кричать на меня. Почему так? У него плохое настроение, он всем недоволен. Претензии какие-то появляются. Девочки, может кто знает ответ или еще лучше, может у Ольги есть какая-то статья на эту тему. Дайте ссылку!

Сегодня был хороший день.

Муж собрал шкафы в детскую, собрал детям кроватки, повесил балдахины. Дети в восторге скакали и делили кровати. А я с ужасом думала, что сперва мы хотели купить только одну(!) кровать Ксюше, и что бы было, если бы мы так и сделали. Катюня ни в чем не желает уступать сестре. Первая залезла на новую кровать и скандалила, когда мы пытались ее снять. А мне было так радостно провести время с моими любимыми. Жаль, что выходные так быстро пролетают.

День прошел в заботах. Разбирала вещи, раскладывала по шкафам.

Еще раз убедилась в том, что не люблю и не принимаю себя. От этого у меня и изменений нет, и с женственностью не идет.

Интересно, откуда у меня такие комплексы? Не помню, чтобы кто-то меня обижал... Хотя в детстве у меня была подружка, она была полненькая, белокурая и голубоглазая с ямочками на щечках. А я была худая, темноволосая и с темными глазами, и мама стригла меня под мальчика. И я отчетливо помню, как все тискали мою подружку, потому что она была как пупсик. А я стояла в стороне и завидовала. Тогда, наверное, я и решила, что не достаточно хороша. Помню после этого, когда мы играли в садике в принцесс, я брала на себя роль мальчика, хотя мне очень хотелось быть принцессой. Даже помню как говорила, что буду принцем, потому что я больше на мальчика похожа. Может оттуда ноги растут? Да что уж теперь...

И с платьями и бижутерией тоже из-за этого не получается. У меня фигура "яблоко", мне кажется , что платья мне совершенно не идут. В длинных я похожа на дирижабль. В коротких на чупа-чупс. В длинных юбках "как цыгануха", в коротких "срам прикрой". В последнее несколько лет ношу джинсы и футболки с резинками по низу, чтобы за счет эффекта напуска скрыть живот. Мне кажется это единственный приемлемый вариант для меня.

Сегодня у меня день рождения - грустный праздник. Муж предпочел провести время с коллегами, вместо того, чтобы побыть со мной и детьми. Когда он задерживается на работе и говорит мне "я деньги зарабатываю", я еще могу понять. Но когда он предпочитает остаться на корпоративе и развезти всех по домам. Хотя шеф отправляет его домой к жене - это просто плевок в душу. И после этого, когда мы ждали его весь день, еще и орать на нас, потому что мы его раздражаем - это уже просто сказочное свинство!!! В итоге настроение испорченно. В субботу пригласили друзей, а праздника уже и не хочется. Даже не знаю, что и писать...

День прошел не очень то радостно. Приемы специалистов не порадовали. Муж в очередной раз подвел и не выполнил обещания. Снова проснулось чувство, что я ни в чем не могу на него положиться. Что мне нужно рассчитывать только на себя. Обидно. Завтра нужно будет ехать в магазин, покупать продукты (в субботу к нам придут друзья) и если он опять явится домой только к 11 вечера, мы не сможем никуда съездить. При чем он отрицает, что меня подвел и предлагает ехать в круглосуточный магазин, а то что я отказываюсь (потому что дети в это время хотят спать и начинают скандалить) считает мой придурью.

Постараюсь ему доверится, надеюсь что он меня не подведет. Хотя внутри живет уверенность, что подведет! В голове скачут мысли, если подведет, что делать? Посмотрим...

"Попросить о помощи мужчин не менее пяти раз"

Можно считать задание проваленным. Просить мне кроме мужа некого. Он мои просьбы игнорирует. Попросила приехать пораньше, сказал ладно-ладно - не приехал. Просила свозить нас в магазин - 0. Просила погулять с детьми - 0.

Просьбы мои игнорирует, раздражается когда я его о чем-то прошу.

Чудесный день. Не смотря на стресс при подготовке к вечеру, все прошло чудесно. Спасибо друзьям за приятное общение. Еще раз поняла, что если расслабится и не психовать. то все само собой наладится!

"Говорим комплименты другим людям"

Сегодня старалась говорить комплименты, получилось не особо, и я часто забывала про задание. Но все таки я сказала несколько комплиментов подругам, и пару вечером супругу. Не могу сказать, что что-то кардинально изменилось, т.к. в нашем общении комплименты это нормально. Ну и раз сегодня все были у нас в гостях, то мне тоже сказали много комплиментов. Принимать их я толком не умею, но все равно приятно!

День сегодня прошел в дремоте. Мы с Катюшкой весь день проспали. На завтра у меня много планов. Еще завтра приезжает свекровь, этому человеку удается выводить меня из себя одним своим существованием. Муж на работе, она едет на 3-4 дня. 4 дня наедине с ней!!! Я уже впадаю в панику и отчаянье. Хороших отчетов от меня не ждите...

К нам в гости приехала моя свекровь ТС. Люди мы с ней, мягко говоря, разные, поэтому общение у нас идет туго. Вернее у нее то все нормально, а я на пределе своих резервов. Говорят есть люди с которыми мы на одной волне, и с такими людьми мы дружим. А есть люди, с которыми мы на разных волнах, тогда дружбы не получается. И это не значит, что кто-то плохой или хороший, просто мы разные и все. Так вот с ТС мы не просто на разных волнах, мы из разных галактик!!! Она стремиться занять собой все пространство, влиться в нашу жизнь и стать ее центром, вокруг которого мы все должны вращаться и припадать в глубочайшем почтении, а она будет решать кого казнить, а кого миловать. А я стремлюсь оказаться от нее как можно дальше, и свести ее влияние к минимуму. Причем она свою оккупацию проводит под видом безмерной заботы, а меня эта забота просто душит. Мне кажется, что она стремиться контролировать каждый вздох!

Короче, она у нас Владычица морская, и хочет, чтобы Золотая Рыбка у нее на посылках была. А Золотая Рыбка - это я, и я хочу зафигачить хвостом по наглой морде обнаглевшей тетке! Вот такие у нас высокие отношения.

Борюсь с депрессией. Что-то грустно мне стало. Задания марафона вогнали меня в тоску. все у меня ни как у людей. Чужие отчеты почитаешь - у всех все хорошо, жизнь полна чудес, прекрасна и удивительна. А у меня болото какое-то. Начали ходить с Ксю в ШР. Мамочки там все такие красивые, хорошо одеты, хорошо выглядят. А мне даже носить нечего. Грустно...