1. Проникновение.

2. Финиш

3. Путь к себе... 

.

5 ФРАЗ, КОТОРЫЕ СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ ПРОСТО «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»… УСПЕЙ СКАЗАТЬ ЭТИ СЛОВА ТОМУ, КТО ЭТОГО ЗАСЛУЖИВАЕТ

10 СОВЕТОВ О БРАКЕ ОТ «РАЗВЕДЕННОЙ», КОТОРЫЕ СТОИТ УСЛЫШАТЬ КАЖДОЙ ЖЕНЕ

За моей версией создания счастливого союза стоит мрачный опыт двух разводов. Не повторяйте моих ошибок!

Мне как-то встретилась статья, написанная разведенным мужчиной, в которой были действительно толковые советы для тех, кто живет в браке. Автору ее можно только аплодировать стоя — требуется немалое мужество, чтобы в открытую говорить о своих ошибках. И вдвойне заслуживают уважения те, кто после развода прямо говорит о том, что могли бы в браке поступать иначе, да еще и поясняют, как именно.

Но в статье, о которой я говорю, не хватало взгляда со стороны женщины. И, прочитав ее, я решила записать то, что мне удалось узнать за последние 10 лет. Сейчас я состою в третьем браке, и люди, как правило, смущаются, узнав об этом, и как будто ждут, что я тоже буду пристыжена этим фактом. Оба моих развода были одними из самых трудных периодов в моей жизни, но в чем мне действительно стыдно признаваться, так это в том, что за это время я ничему не научилась.

Для моего нынешнего супруга это тоже не первый брак, и поэтому мы теперь худо-бедно в курсе, как вести себя со своим партнером и чего лучше делать не стоит. Поймите меня правильно, мой брак не идеален, но именно прошлые ошибки помогают мне сегодня решить, как вести себя с мужем. Я многому научилась, и теперь у меня кое-что получается.

Итак, я предлагаю вашему вниманию свою версию советов для создания счастливого союза — от женщины, у которой за плечами мрачный опыт развода.

Уважайте вашего мужа

Заметьте, я не говорю: «Уважайте вашего мужа, когда он этого заслуживает». Мужчина больше всего на свете нуждается в уважении, и уважение жены является для него самым желанным. Это ловушка, в которую попадались мы все: уважение нужно заслужить. Да, мы хотим, чтобы наши супруги вели себя так, чтобы подобное наше отношение было заслуженным, но правда состоит в том, что ваш муж — обычный человек. И он будет ошибаться. Но это тот человек, которого вы выбрали, чтобы вместе идти по жизни, он взялся вести за собой всю семью — и уже за это его стоит уважать.

Воспользуйтесь этим советом, и вы увидите: уважение несмотря ни на что сподвигнет вашего супруга заслуживать такое ваше отношение каждый день.

Это не значит, что вы должны притворяться, будто он принял верное решение, когда это не так. Такие вещи можно и нужно обсуждать, но вы можете сделать это с уважением. Это изменит все для вашего мужа.

Берегите свое сердце

Трава не зеленее у соседа. Не верьте, что ложь о том, что ваш муж стройнее, больше зарабатывает, имеет более дорогую машину или квартиру, сделает вас более счастливой женщиной. Мир вокруг нас очень разнообразен, и окружающие то и дело будут напоминать нам, что мы не являемся обладателями всего самого лучшего, — но это не правда. Живите той жизнью, которая вам дана, и будьте благодарны за это.

Я поняла, что у всех нас есть трудности, и бывает, что мне хочется стать обладательницей более просторного дома, но лишние квадратные метры не приносят удовлетворения — его приносят отношения с людьми. Берегите свое сердце от всех, кто будет пытаться убедить вас в том, что вы или ваш супруг недостаточно хороши. Всегда есть что-то больше, быстрее, выше, сильнее — но даже если вы получите это, то не будете довольны, пока не научитесь довольствоваться тем, что есть у вас сейчас.

Бог, муж, дети — в таком порядке

Я знаю, что сегодня это не слишком популярная философия, особенно среди матерей, но выслушайте меня. Вера для меня имеет огромную важность, она идет первой в моей жизни, что бы ни случилось. Но вне зависимости от вашего вероисповедания муж должен быть важнее детей. Я не говорю сейчас о случаях, когда вы замужем за насильником или абьюзером (в этом случае я советую вам искать помощи, моя статья тут бесполезна), но никакой нормальный мужчина в здравом уме не попросит вас забросить детей, чтобы обеспечивать его нужды.

Когда мы садимся в самолет, стюардессы объясняют нам правила безопасности еще перед взлетом. И когда они рассказывают, как пользоваться кислородной маской, то напоминают, что сначала ее нужно надеть на себя, а потом на ребенка. Неужели это потому, что они считают, что мы важнее, чем дети?

Конечно, нет. Но вы не сможете помочь вашему ребенку, если сами не будете дышать. Это правило работает также в семье и в родительстве. Вы не сможете нормально воспитать вашего ребенка, если ваш брак разрушается. Я пробовала так делать — это не работает. Также неизбежно наступит день, когда дети вырастут и покинут отчий дом, чтобы жить своей жизнью и исполнять свои мечты. Если вы не вкладывались во взаимоотношения с супругом, то оба останетесь в опустевшем гнезде и с опустевшим сердцем.

Прощайте

Никто не совершенен. Мы все ошибаемся. Если прощать станет вашей привычкой — прощать все, начиная с крупных просчетов и заканчивая ежедневными мелочами (каждый день я прощаю своему мужу то, что он бросает свое мокрое полотенце на полку в ванной вместо того, чтобы повесить его на крючок) — ваша злость не будет расти.

Разговаривайте больше

У меня раньше была плохая привычка не говорить о том, что я чувствую. Я играла в стандартную игру «Ты должен знать, почему я злюсь», и это было просто нечестно. Мужчины не так чувствительны, как женщины, и они просто не всегда знают, что ведут себя равнодушно. Я все еще учусь и иногда мужу приходится «добывать» из меня правду, но я стараюсь помнить, что нужно говорить о том, что я чувствую.

Планируйте регулярные свидания

Наверное, вы уже слышали об этом, но это очень важно. Никогда не переставайте ходить на свидания со своим супругом. Даже если вы не можете позволить себе ужин в ресторане и поход в кино (у нас редко получается это сделать), вам необходимо регулярно проводить время наедине друг с другом. Не говорите о семейном бюджете, графике и о детях. Мы с Френки часто вместе мечтаем о нашем будущем или планируем отпуск нашей мечты. Так поддерживается наша эмоциональная связь и мы узнаем что-то новое друг о друге, хотя вместе уже четыре года.

Никогда не произносите слово на букву «Р»

А если уж вы собираетесь его произнести, то произносите всерьез. Проще говоря, угрожать разводом нечестно. Я делала так много раз в своих предыдущих браках. Я этим не горжусь, но я научилась не совершать этой ошибки снова. Да, я была обижена и старалась посильнее обидеть в ответ, но это никогда не помогало мне почувствовать себя лучше.

Выучите его язык любви

У каждого из нас есть язык любви. То, как вы ее воспринимаете, часто отличается от того, как это происходит у вашего мужа. Ему нужно, чтобы вы его подбадривали и поддерживали, или он предпочитает материальные подарки? Каким бы ни был его язык любви — выучите его и используйте.

Никогда не говорите о нем плохо

Мне нелегко дался этот урок. Даже если ваш брак сейчас проходит через трудности и вам нужен совет, лучше обратитесь к психологу. Семейный психолог — это прекрасный способ решить проблему. И помните, что члены вашей семьи и друзья не могут быть объективны и не всегда смогут дать вам мудрый совет. Они знают только об одной стороне конфликта и часто настроены негативно к другому члену семьи. Обращение к таким людям вряд ли вам поможет. Защищайте своего мужа от тех, кто вам близок и обращайтесь за помощью к тем, кто может занять нейтральную позицию. Важная новость, дамы, — ваша мама не может быть объективной!

Выбирайте любить

В браке случается так, что однажды вы можете проснуться и почувствовать, что больше не влюблены. Все равно выбирайте любить. Бывает такое время, когда муж вас больше не привлекает. Выбирайте любить. Помните? «В болезни и в здравии, в горе и в радости». В клятвах не сказано «если случится беда». Там сказано «в горе и в радости». Это означает, что трудные времена обязательно настанут. Проблемы в жизни неизбежны, они случаются с каждым. Поэтому выбирайте любить его — он этого достоин.

Karen Lodato
10 marriage tips every wife needs to hear
via Матроны.Ру

https://cont.ws/post/237993

Это анонимное (по понятным причинам) интервью было дано одной из наших соотечественниц, вышедшей замуж за иностранца, и несмотря на заголовок, вполне счастливой в браке. Права она или нет — решайте сами.

— Что заставляет некоторых русских женщин искать семейного счастья за пределами России? Есть ли у таких женщин какие-то особенности, общие черты, на Ваш взгляд?

— Мне кажется, некоторые наши женщины живут не реальностью, а какой-то сказкой. И сказка эта совершенно стандартная: жила-была принцесса, приехал за ней принц на белом коне, и они вместе умчались в заморскую страну, где течет молоко и мед.

Хорошо, если это остается только сказкой, и не более того. А если девушка целенаправленно к этому идет? Если она специально иностранные языки учит только для того, чтобы потом дать деру?..

— Разве бывает и такое?

— Бывает! Скорее всего, у таких девушек немного завышена самооценка. Мол, я такая вся из себя красавица и умница, куда вам до меня! У таких девчонок с самого детства планка насчет этого самого принца так высоко поднята, что достучаться до их сердца простому русскому парню практически невозможно.

Девушка (или женщина), которая считает себя принцессой на горошине, будет делать все, чтобы ее заметили «не наши». Когда-то я ездила на зарубежные семинары, вместе с другими русскими девчонками. Так вот, пока мы с этими девчонками где-то пересекались дома, на родине, я о них думала: «Ну, точно, буки какие-то! С ребятами почти не общаются, смотрят на них как на дурачков»… А тут приезжают в другую страну — совершенно другие люди! В любой беседе участвуют, иностранцам глазки строят, самые интимные подробности об их стране выпытывают… В общем, видно невооруженным глазом, что они хотят за бугор выскочить.

У других, наоборот, комплексы: кому я тут нужна, всех хороших ребят разобрали, и вообще я не живу, а существую, а вот «там» меня оценят и полюбят, и жизнь моя будет полна красок! Такая девушка не будет о себе кричать. Такие девушки, да и в возрасте, обычно заполняют анкеты на сайтах знакомств и ждут. И уж когда дождутся мужчины, пускают в ход все свои творческие способности. И, конечно, заграничный жених на это «клюнет». А как не клюнуть-то, когда тебя так упорно добиваются?..

Хотя, если честно, в том, что девушки ищут «заморских принцев», виноваты не только девушки. Вот скажите — если здесь, в России, женщину постоянно окружают мужчины хамоватые, пьющие, бабники… Ну, вот так ей повезло, что она других-то и не видела. И вдруг она знакомится с иностранцем, который носит ее на руках и боготворит… Как вы думаете, сможет такая женщина устоять?

— То есть, Вы считаете, что у иностранных мужчин есть реальные преимущества, которые выражаются в культуре отношений? Вы считаете, что есть страны, в которых культура отношения к женщине в среднем лучше, чем в России?

— Как человек, который не единожды сталкивался с иностранцами и бывал за рубежом, могу сказать, что и у нас, и «там» люди есть разные. Есть среди моих знакомых юношей и мужчин (во многих странах) такие экземпляры, которых хочется обходить за километр. Чувствуешь себя рядом с ними… ну, человеком второго сорта, что ли… А есть, действительно, такие, у которых можно чему-то поучиться. Русским парням, я имею в виду. Той же вежливости, дружелюбию, желанию показать себя с лучшей стороны. У наших мужчин это есть, конечно, но, когда приезжаешь в другую страну, контраст немного чувствуется.

У меня есть очень хорошая соседка, я помню ее еще маленькой девочкой. И я не могу забыть, как ее унижали одноклассники, потому что она была «сильно умная». Особенно мальчишки. У нее начались из-за этого ночные кошмары, болезни… Так вот, эта девочка поехала летом отдыхать в международный лагерь. И там она раскрылась! Столько сразу друзей появилось, которые ее уважали — за доброту, дружелюбие, интеллект, между прочим… А сколько было общих тем для разговоров! Она мне как-то призналась: «У этих мальчишек какое-то другое отношение к девочкам. Нет этого нашего выпендрежа, нет пошлятины, нет желания сделать больно. Другая культура, другой уровень!» Надо сказать, моей знакомой это путешествие очень помогло. Она стала более уверенной в себе, даже в классе почувствовала себя намного спокойнее. Хотя я думаю, что, если бы лагерь был не международный, но она познакомилась бы с нормальными нашими ребятами, то это тоже подняло бы ее самооценку.

Я думаю, что нашим молодым людям стоит задуматься, почему девушки выбирают иностранцев. И постараться самим стать лучше. Посмотреть на иностранных мужчин — и разобраться: что же такого наши женщины в них находят, чего в нас нет? И то хорошее, чего в нас нет — развить в себе.

— Хорошо, скажем, у итальянских или французских мужчин есть определенные преимущества перед русскими мужчинами, о которых Вы сказали. А разве у русских мужчин нет своих преимуществ, по крайней мере, для русской женщины? Или общий баланс качеств однозначно в пользу представителей стран развитого гомосексуализма?

— Начну со второй части вопроса — о гомосексуализме. Знаете, иногда складывается впечатление, что на Западе чуть ли не главная беда — это то, что мужчины все никак не собираются становиться взрослыми. Почему в моде однополая любовь? Потому что она позволяет избежать ответственности. Брак, да и добрачные отношения — это огромная ответственность. Он и она, для того чтобы быть счастливыми вместе, должны проявлять заботу друг о друге, искать компромиссы.

В браке нужно растить и воспитывать детей. Это еще труднее, а главное — на всю жизнь. Но ведь можно пойти по другому пути — жить с человеком того же пола, и тогда ты никому ничего не обязан. Гомосексуализм — это просто примитивная игра в любовь, и играют в нее люди, которым не хочется взрослеть. Так что же говорить о французах, англичанах, голландцах, датчанах? Что они остановились в развитии, наверное… Я думаю, в России «голубизна» именно потому не стала массовой, что русские парни быстрее взрослеют и менее избалованны.

Поэтому такого понятия как «общий баланс качеств» нет и быть не может. Я глубоко убеждена: только русский мужчина может сделать русскую женщину по-настоящему счастливой. Русской женщине, как никому другому в мире, очень важно чувствовать себя «как за каменной стеной». Западный мужчина, который до старости остается избалованным мальчиком, не может удовлетворить эту ее потребность. А русский мужчина — может. Потому что, в отличие от «вечного ребенка» из Западной Европы, русскому мужчине нравится быть зрелым и сильным. Ничто не вызывает в нем такого чувства гордости, как то, что его сила востребована. Он стремится свою силу и зрелость проявить, доказать. А кто может по достоинству оценить мужскую силу? Только хрупкая женщина, которой нравится быть защищенной. Не прокуренная мужеподобная европейская «вумен», а именно русская женщина.

Ни во Франции, ни, кстати, в Италии, я не видела молодых людей, у которых обнаруживалось бы такое острое желание, как у наших — быть Мужчиной рядом с любимой девушкой или супругой. Да даже рядом с незнакомой женщиной. Разве что это были люди старше 50, у них отношения с женами — как в рыцарских романах. А те, кто помоложе — ну, это совсем другая история, в которой рыцарства ни капли не осталось.

У европейского мужчины, при всей его вежливости, отсутствует элементарное мужество. Что значит «элементарное»? Ну, вот даже такой банальный пример: у нас, хоть и не очень охотно, но хоть иногда уступают место женщине в транспорте. За границей это не принято. Если бы кто-то поднялся при виде девушки в трамвае, то его бы осудили остальные пассажиры «за дискриминацию по половому признаку». Видите ли — они БОЯТСЯ! Боятся напомнить окружающим, что они — мужчины, и что есть женщины, о которых нужно заботиться. Как можно в жизни опереться на такого человека?

Еще одна причина, по которой русской женщине стоит искать именно русского мужчину (если, конечно, она себя уважает). Русские мужчины более ответственны в вопросах семьи и брака. Опять же, потому, что они серьезнее относятся к жизни. Как взрослые люди. Кто-то, может быть, не согласится со мной, но все, что делает традиционный русский мужчина — строит дом, сажает дерево — он делает для того, чтобы потом в этих условиях вырастить сына. В то время как на Западе сейчас доминирует такая установка, что жить нужно в первую очередь «для себя». То есть: особо не напрягаться, развлекаться то с одной, то с другой, покупать себе дорогие игрушки, кататься по миру, пока от одного взгляда на загранпаспорт не начнет укачивать… А брак — это когда уже старость подкралась, а наследников еще нет.

Когда я была еще юным несмышленышем, у меня случился роман. Причем, я никогда не ставила себе цели заарканить иностранца. Просто очень сильно влюбилась… Я поехала в незнакомую мне страну, чтобы быть с ним. И там у меня открылись глаза. Стало ясно, что и он сам, и все его друзья, и очень многие парни в этой стране — вечные дети, для которых серьезные отношения — это ненужный груз. В России мужчины к 25 годам если еще не женятся, то, по крайней мере, стремятся к стабильным отношениям. 26-летнего чеха это удивляло: «У нас, в Европе, мужчины в этом возрасте не делают таких глупостей». Пять (!) лет я надеялась, что мой любимый сделает мне предложение. А он твердил свое: «Сначала надо получить от жизни все хорошее, что она дает, а потом уже связывать себя браком». Он очень дорожил своей свободой, и до 30 лет жениться не думал. (Кстати, свое слово сдержал, недавно отпраздновал 35-летие, по-прежнему холостяк). А потом и в других европейских странах я наблюдала ту же картину. Мужчины с сединой в бороде и со статусом single в графе «семья». Мужчины, которым для счастья не нужны ни жена, ни дети. Женщины в их жизни появляются — и через некоторое время исчезают, не оставляя следа… И я еще верила, что стану исключением из правил!

С иностранцами можно дружить, от этого ты только выиграешь. А любить — по-настоящему любить! — русская женщина может любить только своего, русского. Это будет тот самый принц на белом коне, который, может, и не увезет ее в неведомые сказочные края, но зато она станет его женой. Если, конечно, захочет…

Я очень уважаю в западных мужчинах рационализм, практичность, но иногда, простите, от этих якобы добродетелей — один шаг до занудства. В русском мужчине намного больше творчества. Вы можете себе представить немца, который бы во время затора на дороге схватил больного в охапку — и понес бы на руках до больницы, при том, что до нее полчаса езды? Или чтобы голландец подарил супруге на 30-летие огромного плюшевого медведя, о котором она мечтала с детства? И не просто подарил, а съездил бы за ним в город, обегал бы все магазины, опоздав на последнюю электричку, или из-за подарка отложил покупку зимних ботинок? А как вам босой англичанин, отдавший туфли своей жене, потому что в своих она натерла ноги?

Конечно, можно хорошо подумать и в любой из этих ситуаций поступить более рационально. Но это не будет так ярко. От этого не будет благодарных слез. Это не будет помниться всю жизнь и рассказываться внукам. Потому что те безрассудные поступки, на которые способны наши мужчины — это то, без чего русская женщина жить не сможет. Она не может жить без рыцарского подвига. Ей обязательно нужно, чтобы рядом был настоящий Мужчина. Который не даст ей об этом забыть…

— Получается, что у русских мужчин есть свои преимущества, у западных — свои. Наверно, и у мужчин Востока — какие-то свои. Но выбор идет, вероятно, по принципу «хорошо там, где нас нет», и поначалу более заметными кажутся именно те достоинства, которых нет у мужчин своей культуры. Но когда совершается брак, постепенно значимыми становятся все стороны человека. И что тогда? От чего зависит, все-таки сохраняется семья с иностранцем, представителем другой культуры или нет?

— В любом браке главное — диалог. Но если это брак с иностранцем, то этот диалог дается намного труднее. Труднее объяснить, чего хочешь ты, и понять, в чем нуждается супруг. А иногда жене приходится даже учить мужа понимать ее, потому что они — как бы из разных миров. И вот тут нужна особая мудрость. Мужчины и женщины и так говорят на разных языках, а если ваш муж — иностранец, то приходится переводить не только с «женского» языка на «мужской» и наоборот. Нужно учитывать различие в мировоззрении разных стран.

Вот, например, если русская девушка ждет, что любимый мужчина (я имею в виду, из Западной Европы) будет заваливать ее подарками и оставлять ей кучу денег «посорить немножко»… то она не дождется. Нам кажется, что это дико — быть состоятельным человеком и в то же время доваривать суп на выключенной конфорке и выдавливать зубную пасту с другого конца тюбика. Но европейцы так привыкли — экономить в мелочах и строго контролировать расходы. И они не понимают, зачем тратить деньги там, где можно их не тратить. Пришел друг в гости — зачем? Пообщаться. А если хочет поесть — пусть идет в столовую (или кафе). Русские по этому поводу часто возмущаются. Да и много ли у нас с вами найдется знакомых в России, пусть даже самых бедных — чтобы вы к ним заскочили на минуточку, и они вас отпустили без угощения? Немного, наверное. А представьте, если русская женщина начнет «хлебосолить» перед друзьями (своими или мужа), но за границей, где это не принято? Нет, гости будут в восторге! А муж?

То же самое касается подарков. Логика европейца такова: если ты что-то хочешь купить — вот тебе чек, дуй с ним в магазин. «Никакой романтики!» — скажут многие россияне. А вот тут уже не романтика, а сплошной прагматизм, но попробуйте поставить себя на место мужа. Вот он купил вам какую-то вещь — а она вам не подошла. Мало ли — не понравилась, не налезла, неисправна, не вписывается в интерьер, и вообще вы передумали и т.д. А вещь дорогая. Не лучше ли, чтоб жена сама пошла и выбрала то, что наверняка подойдет? Ну да, никаких сюрпризов, скукотища одна. А если сюрприз не удался?..

В свое время я столкнулась с тем, что вот такой прагматизм в европейском обществе приводит к тому, что за экономией иногда не видят человека, не задумываются о его нуждах. Поэтому о своих желаниях нужно говорить открыто (лучше, конечно, чтобы вы сами же их и исполняли). К примеру, когда я жила со своим бывшим парнем, попала однажды в больницу. К нам в Прагу приехала моя перепуганная мама. От аэропорта до его дома было далеко, но он ее не встретил, маме пришлось одной добираться на общественном транспорте. А ведь, сами понимаете, она уже не девочка, да еще неподъемные сумки тащила. И если еще при этом представить себе, чего ей стоило в срочном порядке открыть визу, одолжить денег на билет… Как она ехала через весь город, не зная ни языка, ни самого города… Хотя бы из чувства сострадания можно было бы приехать в аэропорт. Я рассчитывала на его помощь, поддержку. Оказывается, моя ошибка была в том, что я не попросила его встретить маму. Но пока мы пришли к такому выводу, я долго бушевала, обвиняя своего любимого в черствости, лени, глупости, еще в чем-то… Мужчине вообще трудно читать мысли женщины. А если она хочет чего-то такого, к чему он не привык?

Русские люди горят желанием помочь, они предлагают свое участие, не ожидая, пока их попросят. А на Западе, для того чтобы человек тебе помог, нужно к нему за помощью обратиться. И только так, а не иначе, ибо на Западе принцип: каждый сам о себе заботится. Из этого принципа следует: не набиваться со своей помощью, если тебя о ней не просят лично. Поэтому всякие там обиды на то, что «не догадались помочь» просто не работают. Есть, конечно, исключения. Но они только подтверждают общее правило: человек должен в жизни рассчитывать только на себя и не ждать милости от близких. А близкие не должны вмешиваться, если ты молчишь. Если ты молчишь — значит, тебя все устраивает.

Вообще, в диалоге с мужем-иностранцем очень важно правильно понять услышанное и передать свою мысль так, чтобы ее тоже правильно поняли. При этом нужно делать поправку и на отношение многих иностранцев к духовной жизни, к Богу. Нужно понимать, что, когда русская женщина и ее муж-иностранец называют себя христианами, скорее всего, со стороны мужа это будет просто формальность. Какая-нибудь дань семейной традиции (например, родители — католики или, там, баптисты, сыну просто некуда деваться, он с этим вырос). Какой-то приобретенный рефлекс, который у него в голове много лет, но души его не затрагивает!

Тогда как для русского человека то же христианство — это не просто «сходить в церковь» в воскресенье. Русский человек не столько мыслит о Боге, сколько чувствует его, иногда даже кажется, что у наших людей какая-то невидимая антенна есть, которая улавливает сигналы с небес. Поэтому русский человек действительно благоговеет перед святынями, а не только демонстрирует свою религиозность. «Западники» мало говорят о Боге, они утверждают, что все в мире зависит только от человека (в смысле, Бог здесь вообще ни при чем). А как иначе, ведь именно с Запада в свое время пришла в Россию мода на «свободомыслие» и «научный» атеизм.

Когда я говорила на духовные темы со своими знакомыми за границей, большинство смотрело на меня как на полоумную — дескать, у нас, в Европе, уже «из этого давно выросли». Но одно дело — поговорить с приятелем и разойтись, каждый при своем мнении, а другое — жить с человеком, в котором нет благоговения перед Богом, нет понятия праведности и греха, и нет желания заглянуть во внутренний мир супруги. Если для девушки все это не имеет значения — она может заключить брак с таким мужчиной. Если же вопрос веры для нее важен, если у нее на первом месте Бог, а на втором муж — ох, как ей тяжело придется! В таком браке у жены главная задача — заставить супруга уважать ее точку зрения, считаться с ее духовными потребностями. Да-да, именно заставить, а иначе не получится. Хотя я знаю некоторые семьи, в которых жених, убежденный атеист или антихристианин, соглашался на венчание в церкви, просто ради будущей жены. И в процессе подготовки к таинству настолько перестраивал свое мышление, что в брак вступал уже без пяти минут христианином. А со временем, вникая в суть христианской жизни, превращался в искренне верующего.

Хуже другое: когда русский человек сознательно ущемляет свою духовную личность в пользу «здорового» европейского прагматизма. Потому что вдруг, откуда ни возьмись, появляется комплекс неполноценности, и женщина начинает думать, что она в своем стремлении к Небесам «живет неправильно», а надо — «как в Европе», приземленно мыслить и так же поступать. Такая женщина, выйдя замуж за иностранца, будет страдать. И всю жизнь ей будет казаться, что «все не так, как хотелось». А она должна быть счастливой, иначе зачем тогда выходить замуж? Тем более, за иностранца.

Да, русской женщине приходится идти на компромисс, уважать традиции и нравы страны, в которой она оказалась, но муж должен знать, что этот шаг дается его жене очень нелегко. И что нужно ценить ее усилия. А еще — уважать в ней ее русское женское «я». Только тогда это будет настоящий диалог, в котором оба будут на равных. И такая семья сохранится.

— Но, может быть, женщина может, скажем, за 3-5 лет, изменить привычным взглядам и начать себя чувствовать комфортно в европейском укладе жизни? Ведь, на первый взгляд, это не так сложно — научиться не хлебосолить дома и принимать подарки в виде чеков, а не вещей?

— Можно научиться делать вид, что тебе это нравится, но это будет только игра, от которой с каждым годом будет становиться все противнее на душе. Да, можно изменить свое поведение, надеть маску, от которой муж будет просто млеть. Но куда деться от своего русского «я», как втиснуть в эту маску свое сердце? Женщина может не только 3-5, а и 10-15 лет накапливать в себе чувство неудовлетворенности и обиды, и окружающие при этом будут уверены, что она всем довольна. Но потом эта якобы спокойная и счастливая европейская леди вдруг «взорвется» в самый неожиданный момент. И чем дольше она прогибалась, тем мощнее будет взрыв.

Одна моя знакомая развелась с мужем, немцем, прожив с ним 17 лет. Сын, дочь, невероятно красивый частный дом, построенный по последним технологиям… Расстались из-за… этого самого дома. Сначала супруг чуть не убил двухлетнюю дочь за рисование маркером на стенах, а ее маму — за то, что разрешила. Да, его вроде как можно понять: столько труда и средств вложено в этот ремонт. А с другой стороны… это же маленький ребенок!

Потом папа периодически «доставал» детей за то, что они оставляют две-три ложки каши на дне тарелки. Мол, вы переводите продукты, вы вообще не знаете цену отцовскому труду, совсем как ваша мать и т.д. При любом семейном конфликте не забывал упомянуть, что в России «все такие» — расточительные, неаккуратные, ленивые, болтливые, глупые… в общем, все плохое, что может быть в человеке — это все было «родом из России». Но жена терпела, она его очень любила, да и ради детей, конечно…

И вот сыну исполнилось 13 лет, отец наконец-то разрешил ему пригласить на день рождения друзей. Один из мальчишек нечаянно разбил стоявшую в коридоре вазу. А та ваза досталась отцу от каких-то очень далеких предков. Словом, тот день рождения превратился в настоящий кошмар. Досталось не только неуклюжему мальчугану, но и имениннику — за то, что «не может занять приятелей чем-нибудь полезным», и его матери — за то, что из-за ее либерального воспитания «сын водится с разными хулиганами», которым «наплевать на фамильные ценности». К несчастью, родители этого «хулигана» были иммигрантами из Украины. Конечно же, «на закуску» папаша произнес очередную порцию гадостей в адрес русских. И вот тогда супруга не выдержала. На следующий же день вместе с детьми села в самолет и улетела в родную страну. А потом подала на развод…

А другая моя знакомая и по сей день терпит. Уже 20 лет. Когда ее муж (финн) упрекает ее за религиозные взгляды, например. Атеисты — это вообще особые люди, у них иногда такая мания величия бывает… Они «ни во что не верят» и этим как будто чем-то лучше других — тех, которые верят. А уж атеисты в Европе — это мания величия в квадрате. Вот и он. Каждый раз, встречая жену с богослужения, он твердит ей, что лучше бы она эти два часа потратила на домашние дела. Он находит в доме бутылочки со святой водой и демонстративно выливает воду в унитаз. Убежден, что все священники — развратники, пьяницы и мошенники, и даже слушать не хочет, когда жена заговаривает о Боге. Мало того — услышав или увидев где-нибудь цитату из духовной литературы, он так осмеивает каждое слово, что становится мерзко всем. И при этом он очень хороший человек, верный муж, любящий отец. Я спрашиваю: «Как ты его терпишь?» — «А что? Разводиться с ним из религиозных соображений? Раньше надо было думать».

Одним словом, женщина должна четко понимать — к чему она может приспособиться, живя в браке с иностранцем, а к чему не сможет ни при каких обстоятельствах. Мне кажется, даже очень уважающая себя русская женщина может смириться с тем, что нас, россиян, на Западе воспринимают как «недолюдей», но она не должна позволять мужу, отцу ее детей, нарочно это демонстрировать. А чеки вместо сюрпризов, «голодные» походы в гости, табу на одалживание денег у соседей — это все мелочи… Во всяком случае, лично для меня.

http://w-i-m.ru/blog/43366255810/

Горькая судьба Аиши - женщина в исламе: поучения Корана и исламских богословов.

В Коране сказано, что "Бог возвысил мужчин по их существу над женщинами, а кроме того мужья выплачивают брачное приданое…. Браните их, запугивайте, когда не слушаются… - бейте их. Если же жены послушны, то будьте к ним снисходительны" (Коран 4:38; 4:34). 
Помяни Нашего раба Айуба (Иова). Он воззвал к своему Господу: «Сатана причинил мне вред и мучения!» Ему было сказано: «Топни ногой! Вот прохладная вода для купания и питье». Мы даровали ему его семью и еще столько же вместе с ними по Нашей милости и как напоминание для обладающих разумом. «Возьми в руку пучок, ударь им жену и не преступай клятвы». Воистину, Мы нашли его терпеливым. Как прекрасен был этот раб! Воистину, он всегда обращался к Аллаху. Коран, 38:41–4
Мусульманский богослов аль-Газали называет брак "разновидностью рабства для женщины. Ее жизнь становится полным послушанием мужу во всем, если он не преступает законы ислама". Воспитание детей - исключительное право мужа. Даже в том случае, если жена принадлежит к одной из "религий откровения", то есть если она иудейка или христианка. Воспитание детей в иноверии запрещено мусульманским правом" Если женщина непослушна или нескромна муж имеет право бить ее, но так, чтобы не ломать кости" (Тирмизи с. 439).

Умар ибн аль-Хаттаб сообщил, что посланник Аллаха сказал: "Да не спросят у мужчины, почему он бьет свою жену" (Абу Дауд, книга 11, хадисы 2139-2142)

Некоторые мусульмане отрицают дозволенность избиения жены и заявляют, что Коран в аяте 4:34 истолкован неверно, однако в хадисах есть немало примеров того, как Мухаммедконстатирует божественную оправданность избиения жен, что подтверждает правильное понимание обсуждаемого аята. Ниже представлен хадис, в котором рассказывается, как Мухаммед причинил своей жене Аише физическую боль, ударив ее в грудь:
{…} Выслушав меня, он [т. е. Мухаммед] спросил: «Значит, тем человеком, которого я видел перед собой, была ты?» Я [т. е. Аиша] сказала: «Да». Тогда он толкнул меня в грудь и причинил мне боль, а потом воскликнул: «Неужели ты подумала, что Аллах и Его посланник поступят с тобой несправедливо?!»{…} — Сахих Муслима, № 502 (рус.)
В следующем хадисе Абу Бакр (первый исламский халиф), также сильно бьет Аишу кулаком:
Рассказала Аиша: «Абу Бакр пришел ко мне, сильно ударил меня кулаком и сказал: „Ты задержала людей из-за своего ожерелья“. Я оставалась неподвижной, боясь, что посланник Аллаха проснется, хотя удар был очень болезненным».

В следующих хадисах Абу Бакр сообщает Мухаммеду, что он ударил дочь Хариджа, на что Мухаммед отреагировал смехом, заявив, что его жены требуют от него больше денег. Затем Абу Бакр и Умар (второй «праведный» халиф) ударили жен Мухаммеда — Хафсу и Аишу. Позже Мухаммед дает указ, запрещающий мужчинам бить жен, однако после того, как Умар сообщил ему, что некоторые женщины стали смелы по отношению к своим мужьям, Мухаммед отменяет указ и разрешает избиение жен.

{…} Потом пришел Умар, {…} попросил разрешения войти и получил разрешение на это. Войдя, он увидел опечаленного пророка, {…} который молча сидел в окружении своих жен, и сказал себе: «Я непременно скажу что-нибудь, чтобы рассмешить пророка {…}». Потом он сказал: «О посланник Аллаха, видел бы ты, как я подошел к Бинт Харидже [Бинт Хариджа — жена Умара] и дал ей по шее, когда она потребовала у меня средства на ее содержание». Выслушав его, посланник Аллаха {…} улыбнулся и сказал: «Как видишь, они[Имеются в виду жены пророка] сидят вокруг меня и тоже требуют у меня средства на содержание». Тогда Абу Бакр подошел к Аише и ударил ее по шее, а Умар подошел к Хафсе и ударил ее по шее, и оба они говорили: «Ты требуешь у посланника Аллаха {…} того, чего у него нет?» Тут все жены пророка {…} стали говорить: «Клянемся Аллахом, мы никогда не будем требовать у посланника Аллаха {…} того, чего у него нет!» И после этого пророк {…} не посещал своих жен целый месяц. {…}
Сообщается, что Муавийа бин Хайда {…} сказал: «Однажды я спросил: „О посланник Аллаха, какие права имеет на каждого из нас его жена?“ Он сказал: „Ты должен кормить ее, если ешь сам, и одевать ее, если одеваешься сам, и не должен ни бить ее по лицу, ни говорить ей мерзких слов, ни отворачиваться от нее, если только это не происходит дома“». — Сады праведных, № 277 (рус.)
В Сире сообщается, что Али (четвертый «праведный» халиф) жестоко бьет невольницу на глазах у Мухаммеда:

Пророк спустился с кафедры и пришел ко мне, позвал Алия ибн Абу Талиба {…} и Усаму ибн Зайда, стал с ними советоваться. Усама похвалил меня, потом сказал: «О Посланник Аллаха! О твоей семье известно только хорошее. Все это — ложь и неправда». Али в свою очередь сказал: «О Посланник Аллаха! Женщин много. Ты можешь легко найти замену. Спроси служанку, она тебе скажет правду». Пророк позвал Бурайру, чтобы расспросить ее. К ней подошел Али ибн Абу Талиб и сильно ее ударил, приговаривая: «Говори правду Посланнику Аллаха!» Она говорила: «Клянусь Аллахом, ни о чем дурном я не знаю. Я ничего дурного не могу сказать про Аишу, кроме одного случая: я месила тесто и просила ее присмотреть за тестом, как пришел баран и съел его. Она просто неосмотрительна». — Сират Расул Аллах, пер. Я. А. Гайнуллина (рус.)

В следующем хадисе женщина жалуется Мухаммеду на избиения со стороны мужа. Увидев синяки на теле женщины, Аиша сказала Мухаммеду, что она не видела ни уязычников, ни у людей Писания, чтобы женщины так страдали, как страдают мусульманки. Но Мухаммед, вместо того, чтобы отчитать мужа, запрещает женщине разводиться:

Рассказала Аиша, что к ней пришла одна женщина, одетая в зеленое, и пожаловалась на мужа, показав ей зеленое пятно от побоев. У женщин существовал обычай поддерживать друг друга, поэтому когда посланник Аллаха вернулся, Аиша сказала: «Я не видела женщин, которые бы страдали столько, сколько страдают мусульманские женщины. Посмотри! Ее кожа зеленее, чем ее одежда!» Когда Абдуррахман услышал, что его жена отправилась к Пророку, он явился со своими двумя сыновьями от другой жены. Она сказала: «Клянусь Аллахом! Я не сделала ему ничего плохого, но он бессилен [в половом плане], и он такой же бесполезный, как и это» — указывая на кромку своего одеяния. Абдуррахман сказал: «О Пророк! Клянусь Аллахом, она только что сказала неправду! Я силен и могу удовлетворить ее, но она непокорна и желает вернуться к Рифа'а». Посланник Аллаха сказал: «Если твое намерение таково, то знай, что незаконно вступить в брак с Рифа'а, поскольку твой муж удовлетворяет тебя». Затем посланник Аллаха увидел двух юнош вблизи Абдуррахмана и спросил его: «Это твои сыновья?» На что Абдуррахман ответил: «Да». Пророк сказал ей: «И ты [все равно]утверждаешь то, что утверждаешь? Клянусь Аллахом, эти юноши похожи на своего отца так же, как один ворон похож на другого». — Сахих аль-Бухари, 7:72:715

В своей прощальной проповеди Мухаммед сравнивает женщин с домашними животными и вновь велит их бить:

Вы вправе [требовать], чтобы они не позволяли никому, кто противен вам, ступать на ваше ложе; и чтобы они не совершали никакой открытой непристойности. Если они поступят так, то Аллах разрешает вам закрывать их в отдельных комнатах и бить их, но не сильно. Если они воздержатся от [дурного], то у них есть право на пищу и одежду в соответствии с обычаем. Обращайтесь с женщинами хорошо, поскольку они [подобны] вашему домашнему скоту, ничем не владеют. — Ат-Табари, том 9, pp. 112-113

Передают со слов Амра ибн аль-Ахваса аль-Джушами, что во время прощального паломничества Пророк воздал хвалу Аллаху и возблагодарил Его, а потом стал наставлять и увещевать (людей), сказав: «Всегда обходитесь с женами хорошо, ибо они подобны пленницам в ваших руках, и вы не имеете права ни на что иное, разве что сделают они что-нибудь явно непристойное. Если же они допустят нечто подобное, то не разделяйте с ними ложа и бейте их, но не жестоко, а если они станут повиноваться вам, то не предпринимайте ничего против них. Поистине, есть у вас право на ваших жен, и у ваших жен есть право на вас. Вы вправе требовать от них, чтобы они не позволяли садиться на ваши ложа тем, кто вам не нравится, и не позволяли входить в ваши дома тем, кого вы не желаете видеть. Что же касается ваших жен, то они вправе требовать от вас, чтобы вы хорошо одевали и кормили их». — Ат-Тирмизи 104

Суммируя все вышеперечисленное, можно сделать следующие выводы:

1. Мухаммед не порицал мусульман за избиение жен;
2. говоря о женщинах, жалующихся на избиения, Мухаммед называл их «не лучшими среди женщин»;
3. Мухаммед запретил мусульманам спрашивать друг у друга о том, зачем они побили жен;
4. Мухаммед позволял другим бить своих жен, и даже Аишу, которую мусульмане называют «матерью правоверных»;
5. как минимум трое из четырех «праведных» халифов били женщин;
6. Мухаммед подтвердил наказ об избиении жен в своей прощальной проповеди;
7. Мухаммед сам ударил свою жену Аишу в грудь.

Из изложенного видно, что избиение жен является законным действием в Исламе с момента его создания. Мухаммед не был противником насилия в семье, напротив, он рекомендовал бить жен, если те ведут себя не так, как того требуют от них их мужья.

Исламские богословы об избиении жены.
Мусульманские богословы написали много комментариев по отношению к аятам об избиении жен. Ниже будут процитированы некоторые их них:

Дисциплина. Муж имеет право наказывать свою жену, если она не повинуется ему в чем-либо хорошем, так как Аллах повелел наказывать женщин, оставляя их в постели или избивая их, если они не соглашаются. Согласно ханафитскому мазхабу, мужу разрешается наказывать жену, если она не одела украшения, когда муж попросил ее об этом. Когда муж зовет жену в постель, а она не идет. Если жена не молится или выходит из дома без разрешения мужа. — Шейх Мухаммед Салих аль-Мунаджид

Когда муж замечает признаки бунтарства в жене, будь то на словах, или если она отвечает ему холодно, или же если она отказывается разделить с ним ложе, или в действиях, как например, когда она демонстрирует ему неприязнь, хотя прежде была доброй и веселой, муж должен предупредить ее словесно. Если бунтарство продолжитcя, муж может лишить жену близости. Если не поможет и это, то муж может ударить ее, но так, чтобы не вызывать травму, то есть, не ломать кости и не наносить кровоточащие раны. Он может ударить ее только один раз или несколько раз, но не сильно. Он может ударить ее сильнее, если бунтарство повторяется. — Аль-Навави, знаменитый исламский правовед XIII века

Как правильно бить жену? Можно дать ей легкую пощечину, или ущипнуть, или не сильно толкнуть. Муж должен дать жене понять, что хочет, чтобы она изменила свое поведение. Она должна понять, что он недоволен ею. Это все равно, что сказать жене: «Меры, которые действуют на более чувствительных людей, на тебя не действуют». Для высокоморальной жены достаточно сло́ва, но если слова не помогают, тогда муж должен воздействовать на ее женственность и эмоции, дать ей почувствовать, что он не хочет ее и не любит ее. Если это не помогает, он должен сказать ей: «Я достиг той стадии, которая подходит только для бесчеловечных людей — избиение». Во время битья жены, мужу следует сказать: «Ты совершила тяжкий грех, который заслуживает избиения». — Египетский богослов Галал Аль-Хатиб[3]

Что касается избиения жены: в двух словах, оно является частью программы по перевоспитанию жены. Согласно Корану: вначале увещевать их, потом спать в отдельных ложах, а затем бить их. Этот метод появился как часть перевоспитания непослушной жены. Я столкнулся с двумя вариантами — либо моя семья будет разрушена в результате развода, либо я буду использовать средства, которые приведут мою жену — мать моих детей — в чувства. Первое средство является предостережением. Второе — спать в отдельных ложах. Почему? Потому что целью является честь. Многое можно было бы сказать по этому поводу. Сила женщины заключается в ее способности соблазнить мужчину. Человек силен и может делать все, что он хочет, но у женщины есть свое собственное оружие. Многие женщины приходят в чувство, когда они поймут, что это повлечет за собой. Клянусь Аллахом, даже если только одна женщина из миллиона может быть перевоспитана избиением! На самом деле это не избиение, а удары только рукой. Это как толчки или потыкивания. Вот что это такое.
Из "Прощальной проповеди" Мухаммада:
......Вы вправе [требовать], чтобы они не позволяли никому, кто противен вам, ступать на ваше ложе; и чтобы они не совершали никакой открытой непристойности. Если они поступят так, то Аллах разрешает вам закрывать их в отдельных комнатах и бить их, но не сильно. Если они воздержатся от [дурного], то у них есть право на пищу и одежду в соответствии с обычаем. Обращайтесь с женщинами хорошо, поскольку они [подобны] вашему домашнему скоту, ничем не владеют. ..... Ат-Табари, том 9, pp. 112-113
Добавим еще нечто об отношении к женщинам в исламе. "Согласно распространённому хадису-изречению "пророка", большинство женщин окажутся в аду. Ибн ‘Умар рассказывал, что пророк сказал: О собрание женщин! Подавайте милостыню, побольше просите о прощении, ибо я видел, что большинство из обитателей огня - это вы. И одна женщина из их числа спросила: Почему большинство обитателей огня - это мы? Он сказал: Вы много проклинаете и неблагодарны к мужьям. Я не видел, чтобы у кого-то из обладающих разумом, было бы больше недостатков в вере и уме, чем у вас (Муслим, 1879). 
Согласно другому хадису, "пророк сказал: я не оставил после себя искушения более вредоносного для мужчин, чем женщины" (аль-Бухари и Муслим)

Практическое пособие - как правильно бить жену.

Мохаммед Камаль Мустафа, автор книги "Женщина в Исламе":

Женщину не нужно бить по чувствительным частям тела - лицу, груди, животу, голове и т.д. Удары нужно направлять на конкретные участки тела, такие, как ноги и руки.

Не нужно использовать слишком толстый прутик. Прут должен быть тонким и легким и не должен оставлять на коже царапины или гематомы.

Удары не должны быть сильными и жесткими, так как ваша конечная цель вызвать у женщины страдания душевные, но не физические.

Доктор Гази Аль-Шимари, эксперт по семейным отношениям, Саудовская Аравия:

Никогда не бейте женщину в лицо. Муж должен предупреждать жену о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять.

Если муж говорит жене: "Будь внимательна, дети играют рядом с плитой или "Уведи детей от электрической розетки", а она отвечает: "Я занята", то жену можно ударить зубной щеткой или чем-то похожим. Никогда не бейте ее бутылкой с водой, тарелкой или ножом - это запрещено.

Бить женщин нужно с осторожностью, потому что вызвать боль - не ваша цель. Когда мы бьем животных, цель - вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймет, если сказать ему: "Ох, верблюд, давай, двигайся вперед!" Верблюд и осел не поймут, чего ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. Но на женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль.

Джордж Буске, автор книги "Секс-этикет в Исламе":

Следует бить женщин, да, но существует множество путей это делать: если женщина худая, то бить нужно тростью, если она обладает мощным телосложением, - кулаком, пухленькую женщину - раскрытой ладонью. Таким образом тот, кто бьет, не нанесет повреждений самому себе.

Еженедельная программа "Шариат и жизнь", телеканал "Аль-Джазира":

Битье подходит не для каждой жены. Некоторые жены воспринимают битье как унижение, в то время как других устраивает то, что их бьют, и именно на последних битьем можно воздействовать в случаях, если они восстают против своих мужей.

Абдул-латиф Муштахири, автор книги "Вы спрашиваете, и ислам отвечает":

Если отлучение жены от постели не дает результатов и ваша жена продолжает вести себя непослушно, значит, что она принадлежит к типу холодных и упрямых женщин - ее характер можно исправить наказанием, то есть битьем. Бить нужно так, чтобы не сломать кости и не спровоцировать кровотечение. Многие жены обладают подобным характером, и только такой способ может привести их в чувство.

Гассан Аша, автор книги "О подчинении женщины в исламе":

Муж имеет право произвести телесное наказание в отношении жены в случаях, если она:

- Отказывается делать все, чтобы выглядеть привлекательной для мужа.

Елизавета Федоровна и Сергей Александрович Романовы

История любви. История лжи

Принято считать, что великая княгиня и великий князь состояли в «белом браке» (т. е. жили как брат с сестрой). Это неправда: они мечтали о детях, особенно Сергей Александрович. Принято считать, что Елизавета Федоровна была кротким и тихим ангелом. И это неправда. Ее волевой характер и деловые качества давали о себе знать с детства. Говорили, что великий князь порочен и имеет нетрадиционные наклонности, — снова неправда. Даже всесильная английская разведка не нашла в его поведении ничего более «предосудительного», чем чрезмерная религиозность.

Сегодня личность великого князя Сергея Александровича Романова или остается в тени его великой жены — преподобномученицы Елизаветы Федоровны, или опошляется — как, например, в фильме «Статский советник», где генерал-губернатор Москвы предстает очень неприятным типом. А между тем во многом именно благодаря великому князю Елизавета Федоровна стала той, какой мы ее знаем: «великой Матушкой», «ангелом-хранителем Москвы».

Оклеветанный при жизни, почти позабытый после смерти, Сергей Александрович заслуживает того, чтобы быть открытым заново. Человек, усилиями которого появилась Русская Палестина, а Москва стала образцовым городом; человек, всю жизнь несший крест неизлечимой болезни и крест бесконечной клеветы; и христианин, который причащался до трех раз в неделю — при всеобщей практике делать это раз в год на Пасху, для которого вера во Христа была стержнем жизни. «Дай мне Бог быть достойной водительства такого супруга, как Сергий», — писала Елизавета Федоровна после его убийства…
Об истории великой любви Елизаветы Федоровны и Сергея Александровича, а также об истории лжи о них — наш рассказ.

Имя великого князя Сергея Александровича Романова произносится сегодня, как правило, только в связи с именем его жены, преподобномученицы Елизаветы Федоровны. Она действительно была выдающейся женщиной с необыкновенной судьбой, но князь Сергей, оставшийся в ее тени, оказывается, как раз играл в этой семье первую скрипку. Их брак не раз пытались очернить, назвать безжизненным или фиктивным, в конце концов, несчастным, или, наоборот, идеализировали. Но эти попытки неубедительны. После гибели мужа Елизавета Федоровна сожгла свои дневники, но сохранились дневники и письма Сергея Александровича, они и позволяют нам заглянуть в жизнь этой исключительной семьи, тщательно оберегаемую от посторонних взглядов.

Не такая простая невеста

Решение о женитьбе было принято в нелегкое для великого князя Сергея Александровича время: летом 1880 года скончалась его мать, Мария Александровна, которую он обожал, а меньше чем через год, бомба народовольца Игнатия Гриневицкого оборвала жизнь его отца, императора Александра II. Пришло время ему вспомнить слова воспитательницы, фрейлины Анны Тютчевой, которая писала молодому князю: «По вашей натуре Вам надо быть женатым, Вы страдаете в одиночестве». У Сергея Александровича действительно было несчастное свойство углубляться в себя, заниматься самоедством. Ему нужен был близкий человек… И он такого человека нашел.

/foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_2-206x300.jpg" target="_blank">http://foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_2-206x300.jpg 206w" style="box-sizing: border-box; border: 0px; vertical-align: middle; max-width: 100%; height: auto !important; margin-bottom: 20px;" width="481" />

Великий князь Сергей Александрович. 1861

1884 год. Элла — одна из красивейших невест Европы. Сергей — один из самых завидных женихов, пятый сын императора Александра II Освободителя. Судя по дневникам, впервые они встретились, когда великая герцогиня Гессенская и Рейнская Алиса-Мод-Мэри, супруга Людвига IV, была на последних месяцах беременности будущей супругой великого князя. Сохранилась фотография, где она сидит вместе с заехавшей в Дармштадт российской императрицей Марией Александровной и ее семилетним сыном Сергеем. Когда российское венценосное семейство возвращалось в Россию из своего путешествия по Европе, они снова заехали к родственникам в Дармштадт, и маленькому великому князю позволили присутствовать при купании новорожденной Эллы — его будущей жены.
Почему Сергей сделал выбор именно в пользу Елизаветы, ускользнуло от внимания его родных и воспитателей. Но выбор был сделан! И хотя Элла и Сергей оба испытывали сомнения, в конце концов, в 1883 году миру было объявлено об их помолвке. «Я дал своё согласие не колеблясь, — сказал тогда отец Эллы, великий герцог Людвиг IV. — Я знаю Сергея с детского возраста; вижу его милые, приятные манеры и уверен, что он сделает мою дочь счастливой».

/foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_3-209x300.jpg" target="_blank">http://foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_3-209x300.jpg 209w" style="box-sizing: border-box; border: 0px; vertical-align: middle; max-width: 100%; height: auto !important; margin-bottom: 20px;" width="488" />

Принцесса Гессенская и Великобританская Элла. Начало
1870-х гг.

Сын российского императора взял в жены провинциальную немецкую герцогиню! Вот привычный взгляд на эту блестящую пару — и  тоже миф. Не так просты были Дармштадтские герцогини. Елизавета и Александра (ставшая последней российской императрицей) — родные внучки по матери королевы Виктории, с 18 лет и до кончины в старости — бессменной правительницы Великобритании (императрицы Индии с 1876 года!), человека строгой морали и железной хватки, при которой Британия достигла своего расцвета. Официальный титул Елизаветы Федоровны, перешедший всем гессенским принцессам, — герцогиня Великобританская и Рейнская: они принадлежали, ни больше ни меньше, к роду, правившему на тот момент третьей частью суши. И этот титул — по всем правилам этикета — унаследовали от матери, императрицы Александры Федоровны дочери последнего российского императора Николая II.
Таким образом, с британской короной Романовы породнились благодаря Алисе Гессенской — как и ее мать Виктория, необыкновенно сильной женщине: выйдя замуж за немецкого герцога, Алиса вынуждена была столкнуться с привередливостью немцев, не очень охотно принимавших английскую принцессу. Тем не менее однажды она на протяжении девяти месяцев возглавляла парламент; развернула широкую благотворительную деятельность — основанные ею богадельни действуют в Германии по сей день. Ее хватку унаследовала и Элла, и впоследствии ее характер даст о себе знать.
А пока Елизавета Дармштадтская, хоть и чрезвычайно благородная и образованная, но несколько ветреная и впечатлительная молодая особа, обсуждает магазины и красивые безделушки. Подготовка к их с Сергеем Александровичем свадьбе держалась в строжайшей тайне, и вот летом 1884 года девятнадцатилетняя гессенская принцесса прибыла в украшенном цветами поезде в столицу Российской империи.

«Он часто относился к ней, как школьный учитель…»

На публике Елизавета Федоровна и Сергей Александрович были, в первую очередь, высокопоставленными особами, возглавляли общества и комитеты, а их человеческие отношения, их взаимная любовь и привязанность держались в тайне. Сергей Александрович прилагал все усилия к тому, чтобы внутренняя жизнь семьи не становилась достоянием общественности: у него было множество недоброжелателей. Из писем мы знаем больше, чем могли знать современники Романовых.
«Он рассказывал мне о своей жене, восхищался ей, хвалил ее. Он ежечасно благодарит Бога за свое счастье», — вспоминает князь Константин Константинович, его родственник и близкий друг. Великий князь действительно обожал свою жену — он любил дарить ей необыкновенные драгоценности, делать ей маленькие подарки по поводу и без. Обходясь с ней временами строго, в ее отсутствие он не мог нахвалиться Елизаветой. Как вспоминает одна из его племянниц (в будущем — королева Румынии Мария), «дядя часто был резок с ней, как и со всеми другими, но поклонялся ее красоте. Он часто относился к ней, как школьный учитель. Я видела восхитительную краску стыда, которая заливала ее лицо, когда он бранил ее. „Но, Серж…“ — восклицала она тогда, и выражение ее лица было подобно лицу ученицы, уличенной в какой-нибудь ошибке».

«Я чувствовала, как Сергей желал этого момента; и я знала много раз, что он страдал от этого. Он был настоящим ангелом доброты. Как часто он мог бы, коснувшись моего сердца привести меня к перемене религии, чтобы сделать себя счастливым; и никогда, никогда он не жаловался… Пусть люди кричат обо мне, но только никогда не говори и слова против моего Сергея. Стань на его сторону перед ними и скажи им, что я обожаю его, а также  и мою новую страну и что таким образом научилась любить и их религию…»

Из письма Елизаветы Федоровны брату Эрнесту о перемене религии

Вопреки распускаемым тогда слухам, это был по-настоящему счастливый брак. В день десятилетия супружеской жизни, которое пришлось на разгар Русско-японской войны, князь записал в дневнике: «С утра я в церкви, жена — на складе*.  Господи, за что мне такое счастье?» (Склад пожертвований в пользу воинов, организованный при содействии Елизаветы Федоровны: там шили одежду, заготавливали бинты, собирали посылки, формировали походные церкви. — Ред.)

Их жизнь действительно была служением с максимальной отдачей всех сил и способностей, но об этом мы еще успеем сказать.
Что же она? В письме к брату Эрнесту Элла называет мужа «настоящим ангелом доброты».

/foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_4-202x300.jpg" target="_blank">http://foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_4-202x300.jpg 202w" style="box-sizing: border-box; border: 0px; vertical-align: middle; max-width: 100%; height: auto !important; margin-bottom: 20px;" width="472" />

Великокняжеская чета в гостях у дармштадтских родственников. Великая княгиня Елизавета Федоровна — вторая справа; вторая слева — принцесса Алиса, будущая императрица Александра Федоровна

Великий князь стал во многом учителем своей супруги, очень мягким и ненавязчивым. Будучи на 7 лет старше, он действительно в большой степени занимается ее образованием, учит русскому языку и культуре, знакомит с Парижем, показывает ей Италию и берет ее в поездку на Святую землю. И, судя по дневникам, великий князь не переставал молиться, надеясь, что когда-нибудь жена разделит с ним главное в его жизни — его веру и Таинства Православной Церкви, к которой он принадлежал всей душой.

«После 7 долгих лет счастливой нашей супружеской жизни <…> мы должны начать совершенно новую жизнь и оставить нашу уютную семейную жизнь в городе. Мы должны будем так много сделать для людей там, и в действительности мы будем там играть роль правящего князя, что будет очень трудным для нас, так как вместо того, чтобы играть такую роль, мы горим желанием вести тихую личную жизнь».

Из письма Елизаветы Федоровны отцу, великому герцогу Гессенскому, о назначении супруга на пост генерал-губернатора Москвы

Необыкновенная религиозность — черта, отличавшая великого князя с детства. Когда семилетнего Сергея привезли в Москву и спросили: чего бы тебе хотелось? — он ответил, что самое его заветное желание — попасть на архиерейскую службу в Успенский собор Кремля.

/foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_5-300x243.jpg" target="_blank">http://foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_5-300x243.jpg 300w" style="box-sizing: border-box; border: 0px; vertical-align: middle; max-width: 100%; height: auto !important; margin-bottom: 20px;" width="700" />

Сергей Александрович и Елизавета Федоровна на Святой земле. Гефсимания, храм святой Марии Магдалины, 1888

Впоследствии, когда взрослым молодым человеком он встречался во время поездки по Италии с Папой Римским Львом XIII, тот поражался знанию великим князем церковной истории — и даже велел поднять архивы, чтобы проверить озвученные Сергеем Александровичем факты. Записи в его дневниках всегда начинались и заканчивались словами: «Господи, помилуй», «Господи, благослови». Он сам решал, чтó из церковной утвари следует привезти на освящение храма святой Марии Магдалины в Гефсимании (тоже его детище) — блестяще зная как богослужение, так и всю его атрибутику! И, кстати, Сергей Александрович был первым и единственным из великих князей дома Романовых, кто за свою жизнь трижды совершил паломничество на Святую землю. Причем первое отважился проделать через Бейрут, что было крайне трудно и далеко не безопасно. А во второе взял с собой жену, в то время еще протестанку…

«Быть одной веры с супругом — правильно»

В их родовом имении Ильинском, где Сергей Александрович и Елизавета Федоровна провели счастливейшие дни своей жизни, начиная с медового месяца, сохранился храм, теперь он снова действует. По преданию, именно здесь присутствовала на своем первом православном богослужении тогда еще протестантка Элла.
Елизавете Федоровне по статусу было необязательно менять вероисповедание. Пройдет 7 лет после замужества, прежде чем она напишет: «Мое сердце принадлежит Православию». Злые языки говорили, что к принятию новой веры Елизавету Федоровну активно подталкивал ее супруг, под чьим безусловным влиянием она находилась всегда. Но, как писала отцу сама великая княгиня, муж «никогда не старался принудить меня никакими средствами, предоставляя все это совершенно одной моей совести». Все, что он делал, — мягко и деликатно знакомил ее со своей верой. И сама княгиня очень серьезно подошла к этому вопросу, изучая Православие, присматриваясь к нему очень внимательно.

/foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_6-217x300.jpg" target="_blank">http://foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_6-217x300.jpg 217w" style="box-sizing: border-box; border: 0px; vertical-align: middle; max-width: 100%; height: auto !important; margin-bottom: 20px;" width="507" />

Великая княгиня Елизавета Федоровна за занятиями живописью.
Конец 1880-х гг

/foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_7-300x224.jpg" target="_blank">http://foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_7-300x224.jpg 300w" style="box-sizing: border-box; border: 0px; vertical-align: middle; max-width: 100%; height: auto !important; margin-bottom: 20px;" width="700" />

Лазарет Елизаветы Федоровны в Ильинском. 1906

/foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_8-300x217.jpg" target="_blank">http://foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_8-300x217.jpg 300w" style="box-sizing: border-box; border: 0px; vertical-align: middle; max-width: 100%; height: auto !important; margin-bottom: 20px;" width="700" />

Дворец в Ильинском. 1900-е гг.

Приняв, наконец, решение, Элла первым делом пишет своей влиятельной бабушке королеве Виктории — они всегда были в добрых отношениях. Мудрая бабушка отвечает: «Быть со своим супругом одной веры — это правильно». Совсем не столь благосклонно принял решение Елизаветы Федоровны ее отец, хотя трудно придумать более ласковый и тактичный тон и более искренние слова, какими Элла умоляла «дорогого Папу» о благословении на решение перейти в Православие:
« … Я все время думала и читала и молилась Богу — указать мне правильный путь, и пришла к заключению, что только в этой религии я могу найти всю настоящую и сильную веру в Бога, которую человек должен иметь, чтобы быть хорошим христианином. Это было бы грехом оставаться так, как я теперь — принадлежать к одной Церкви по форме и для внешнего мира, а внутри себя молиться и верить так, как и мой муж ‹…› Я так сильно желаю на Пасху причаститься Св. Тайн вместе с моим мужем…»
Герцог Людвиг IV не ответил дочери, но против своей совести она пойти не смогла, хотя признавалась: «Я знаю, что будет много неприятных моментов, так как никто не поймет этого шага». Так, к неописуемому счастью супруга, пришел день, когда они смогли вместе причаститься. И третье, последнее в его жизни, путешествие на Святую землю уже совершили вместе — во всех смыслах.

90 обществ великого князя

Великий князь был одним из инициаторов создания и до самой гибели — председателем Императорского Православного Палестинского общества, без которого сегодня невозможно представить себе историю русского паломничества на Святую землю! Став во главе Общества в 1880-х годах, он умудрился открыть в Палестине 8 подворий Русской Православной Церкви, 100 школ, где арабских детей обучали русскому языку и знакомили с Православием, построить в честь матери храм Марии Магдалины — вот неполный перечень его дел, причем осуществлялось все это довольно тонко и хитро. Так, иногда князь выделял деньги на строительство, не дожидаясь оформления разрешительной документации, так или иначе обходил множество препятствий. Существует даже предположение, что его назначение в 1891 году генерал-губернатором Москвы — хитроумная политическая интрига, придуманная разведками недовольных Англии и Франции, — кому понравится «хозяйничание» России на территории их колоний? — и имевшая своей целью отстранение князя от дел на Святой земле. Как бы то ни было, расчеты эти не оправдались: князь, кажется, только удвоил свои усилия!
Трудно представить, насколько деятельными людьми были супруги, сколько они успели сделать за свою, в общем, недолгую жизнь! Он возглавлял или был попечителем около 90 обществ, комитетов и других организаций, причем находил время принимать участие в жизни каждого из них. Вот лишь некоторые: Московское архитектурное общество, Дамское попечительство о бедных в Москве, Московское филармоническое общество, Комитет по устройству при Московском университете Музея изящных искусств имени императора Александра III, Московское археологическое общество. Он состоял почетным членом Академии наук, Академии художеств, Общества художников исторической живописи, Московского и Петербургского университетов, Общества сельского хозяйства, Общества любителей естествознания, Русского музыкального общества, Археологического музея в Константинополе и Исторического музея в Москве, Московской духовной академии, Православного миссионерского общества, Отдела распространения духовно-нравственных книг.
С 1896 года Сергей Александрович — командующий Московским военным округом. Он же — председатель Императорского Российского Исторического музея. По его инициативе был создан Музей изобразительных искусств на Волхонке — в основу его экспозиции великий князь заложил шесть собственных коллекций.

«Отчего я всегда чувствую глубоко? Отчего я не таков, как все другие, не весел, как все? Я до глупости углубляюсь во все и вижу иначе — мне самому совестно, что я до того старообразен и не могу быть, как вся „золотая молодежь“, весел и беспечен».

Из дневника великого князя Сергея Александровича

Став в 1891 году генерал-губернатором Москвы — а это означало попечение не только о Москве, но и о десяти прилегающих к ней губерниях — он развернул невероятную деятельность, задавшись целью сделать город равным европейским столицам. Москва при нем стала образцовой: чистая, аккуратная брусчатка, городовые, выставленные в зоне видимости друг друга, все коммунальные службы работают идеально, порядок везде и во всем. При нем налажено электрическое освещение улиц — построена центральная городская электростанция, возведен ГУМ, отреставрированы башни Кремля, построено новое здание Консерватории; при нем по первопрестольной стал ходить первый трамвай, открылся первый общедоступный театр, а центр города был приведен в идеальный порядок.
Благотворительность, которой занимались Сергей Александрович и Елизавета Федоровна, не была ни показной, ни поверхностной. «Правитель должен быть благословением своего народа», — часто повторял отец Эллы, и он сам, и его жена, Алиса Гессенская, этому принципу старались следовать. Их дети с малолетства были приучены помогать людям, невзирая на ранги — к примеру, каждую неделю ходили в больницу, где дарили цветы тяжелобольным, ободряли их. Это вошло в их кровь и плоть, точно так же воспитывали своих детей Романовы.
Даже отдыхая в своем подмосковном имении Ильинском, Сергей Александрович и Елизавета Федоровна продолжали принимать просьбы о помощи, об устройстве на работу, о пожертвовании на воспитание сирот — все это сохранилось в переписке управляющего двором великого князя с разными людьми. Однажды пришло письмо от девушек-наборщиц частной типографии, осмелившихся просить позволить им спеть на Литургии в Ильинском в присутствии великого князя и княгини. И эта просьба была исполнена.
В 1893 году, когда в Центральной России бушевала холера, в Ильинском открылся временный медпункт, где осматривали и при необходимости срочно оперировали всех нуждающихся в помощи, где крестьяне могли остаться в специальной «избе для изоляции» — как в стационаре. Медпункт просуществовал с июля по октябрь. Это — классический пример того служения, которым всю жизнь занимались супруги.

«Белый брак», которого не было

Принято считать, что Сергей и Елизавета намеренно вступили в так называемый «белый брак»: решились не иметь детей, а посвятить себя служению Богу и людям. Воспоминания близких и дневники свидетельствуют о другом.
«Как бы я хотел иметь детей! Для меня не было бы большего рая на земле, будь у меня собственные дети», — пишет в письмах Сергей Александрович. Сохранилось письмо императора Александра III жене, императрице Марии Федоровне, где он пишет: «Как жаль, что Элла и Сергей не могут иметь детей». «Из всех дядьев мы более всего боялись дядю Сергея, но, несмотря на это, он был нашим фаворитом, — вспоминает в дневниках племянница князя Мария. — Он был строг, держал нас в благоговейном страхе, но он любил детей… Если имел возможность, приходил, чтобы проследить за купанием детей, укрыть одеялом и поцеловать на ночь…»

/foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_1-195x300.jpg" target="_blank">http://foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_1-195x300.jpg 195w" style="box-sizing: border-box; border: 0px; vertical-align: middle; max-width: 100%; height: auto !important; margin-bottom: 20px;" width="456" />

Супруги великий князь Сергей Александрович и великая княгиня Елизавета Федоровна. 1884

Великому князю было дано воспитать детей — но не своих, а брата Павла, после трагической гибели при преждевременных родах его жены, греческой принцессы Александры Георгиевны*. Непосредственными свидетелями шестидневной агонии несчастной женщины были хозяева имения Сергей и Елизавета. Убитый горем Павел Александрович несколько месяцев после трагедии был не в состоянии ухаживать за своими детьми — малолетней Марией и новорожденным Дмитрием, и эту заботу целиком и полностью взял на себя великий князь Сергей Александрович. Он отменил все планы и поездки и остался в Ильинском, участвовал в купании новорожденного — который, кстати, и выжить-то не должен был по единогласному мнению врачей, — сам обкладывал его ватой, не спал ночами, заботясь о маленьком князе. Интересно, что в дневник Сергей Александрович записывал все важные события из жизни своего подопечного: первый прорезавшийся зуб, первое слово, первый шаг. А после того как брат Павел вопреки воле императора вступил в брак с женщиной, не принадлежавшей к аристократическому роду, и был изгнан из России, его детей, Дмитрия и Марию, окончательно взяли на попечение Сергей и Елизавета.
Почему Господь не дал супругам собственных детей — Его тайна. Исследователи предполагают, что бездетность великокняжеской пары могла быть следствием тяжелой болезни Сергея, которую он тщательно скрывал от окружающих. Это еще одна малоизвестная страница жизни князя, которая совершенно меняет привычные для многих представления о нем.

Зачем ему корсет?

Холодность характера, замкнутость, закрытость — обычный список обвинений против великого князя.
К этому еще добавляют: гордец! — из-за его чересчур прямой осанки, придававшей ему надменный вид. Если бы знали обвинители князя, что «виновник» гордой осанки — корсет, которым он вынужден был поддерживать свой позвоночник всю свою жизнь. Князь был тяжело и неизлечимо болен, как и его мать, как и его брат Николай Александрович, который должен был стать российским императором, но скончался от страшного недуга. Свой диагноз — костный туберкулез, приводящий к дисфункции всех суставов, — великий князь Сергей Александрович умел от всех скрывать. Только жена знала, чего это ему стоит.
«Сергей очень страдает. Ему снова нездоровится. Очень нужны соли, горячие ванны, без них он не может обходиться», — пишет Елизавета близким родственникам. «Вместо того чтобы отправиться на прием, великий князь принимал ванну», — ёрничала газета «Московские ведомости» уже в предреволюционное время. Горячая ванна — чуть ли единственное средство, снимающее боли (суставные, зубные), которые мучили Сергея Александровича. Он не мог ездить верхом, не мог обходиться без корсета. В Ильинском еще при жизни его матери была устроена кумысная ферма для лечебных целей, но болезнь с годами прогрессировала. И если бы не бомба студента Ивана Каляева, очень возможно, генерал-губернатор Москвы все равно не прожил бы долго…
Закрыт, немногословен и замкнут великий князь был с детства. А можно ли было ожидать другого от ребенка, чьи родители фактически находились в разводе, который тем не менее не мог состояться? Мария Александровна жила на втором этаже Зимнего дворца, не имея уже супружеского общения с мужем и терпя присутствие фаворитки государя — княжны Долгоруковой (она стала его женой после смерти Марии Александровны, но пробыла в этом статусе меньше года, до гибели Александра II). Крах родительской семьи, глубокая привязанность к матери, кротко терпевшей это унижение, — факторы, которые во многом определили формирование характера маленького князя.
Они же — поводы для клеветы, слухов и злословия в его адрес. «Не в меру религиозен, замкнут, очень часто бывает в храме, причащается до трех раз в неделю», — это самое «подозрительное» из того, что сумела выяснить о князе английская разведка перед его вступлением в брак с Елизаветой, как-никак —внучкой английской королевы. Репутация почти безупречная, и тем не менее еще при жизни на великого князя выливались потоки клеветы и нелицеприятных обвинений…

«Терпи — ты на поле брани»

Поговаривали о распутном образе жизни генерал-губернатора Москвы, по первопрестольной распускались слухи о его нетрадиционной сексуальной ориентации, о том, что Елизавета Федоровна очень несчастлива в браке с ним — все это еще при жизни князя звучало даже в английских газетах. Сергей Александрович поначалу терялся и недоумевал, это видно из его дневниковых записей и писем, где он ставит один вопрос: «Почему? Откуда все это?!»
«Терпи всю эту прижизненную клевету, терпи — ты на поле брани», — писал ему великий князь Константин Константинович.
Нападок, обвинений в надменности и равнодушии не удалось избежать и Елизавете Федоровне. Безусловно, основания для того были: несмотря на широчайшую благотворительную деятельность, она всегда держала дистанцию, зная цену своему статусу великой княгини — принадлежность к императорскому дому едва ли предполагает панибратство. И характер ее, проявившийся с детства, давал повод для таких обвинений.
В наших глазах образ великой княгини, надо признать, несколько елейный: нежная, кроткая женщина со смиренным взглядом. Этот образ сложился, конечно, не без оснований. «Ее чистота была абсолютна, от нее невозможно было оторвать взгляд, проведя с ней вечер, каждый ожидал часа, когда сможет увидеть ее на следующий день», — восхищается тетей Эллой ее племянница Мария. И в то же время нельзя не заметить, что великая княгиня Елизавета обладала волевым характером. Мать признавала, что Элла — прямая противоположность старшей послушной сестре Виктории: очень сильная и отнюдь не тихая. Известно, что Елизавета очень жестко отзывалась о Григории Распутине, считая, что его смерть была бы лучшим выходом из сложившейся при дворе катастрофической и нелепой ситуации.

«…Когда он увидел ее <…>, он спросил: «Кто вы?» «Я его вдова, — ответила она, — почему вы его убили?» «Я не хотел убивать вас, — сказал он, — я видел его несколько раз в то время, когда имел бомбу наготове, но вы были с ним, и я не решился его тронуть». «И вы не сообразили того, что вы меня убили вместе с ним?» — ответила она…»

Описание беседы Елизаветы Федоровны с убийцей мужа из книги о. М. Польского «Новые мученики Российские»

Как сказали бы сегодня, великая княгиня была первоклассным управленцем, филигранно умеющим организовать дело, распределить обязанности и следить за их исполнением. Да, она держалась несколько отстраненно, но вместе с тем не игнорировала малейших просьб и нужд тех, кто к ней обращался. Известен случай во время Первой мировой войны, когда раненый офицер, которому грозила ампутация ноги, подал просьбу пересмотреть это решение. Ходатайство попало великой княгине и было удовлетворено. Офицер поправился и впоследствии, во время Второй мировой войны, занимал должность министра легкой промышленности.
Безусловно, жизнь Елизаветы Федоровны кардинально изменилась после страшного события — убийства любимого мужа… Фотография развороченной взрывом кареты тогда была напечатана во всех московских газетах. Взрыв был такой силы, что сердце убитого нашли только на третий день на крыше дома. А ведь останки Сергея великая княгиня собирала собственными руками. Ее жизнь, ее судьба, ее характер — все изменилось, но, конечно, вся предыдущая, полная самоотдачи и деятельности жизнь была подготовкой к этому.
«Казалось, — вспоминала графиня Алек­сан­дра Андреевна Олсуфьева, — что с этого времени она пристально всматривается в образ иного мира <…>, <она> посвятила себя поиску совершенства».

«Мы с тобой знаем,  что он святой»

«Господи, сподобиться бы такой кончины!» — писал в своем дневнике Сергей Александрович после гибели от бомбы кого-то из государственных деятелей — за месяц до собственной смерти. Он получал письма с угрозами, но игнорировал их. Единственное, что князь предпринял: перестал брать с собой в поездки детей — Дмитрия Павловича и Марию Павловну — и своего адьютанта Джунковского.
Великий князь предчувствовал не только свою смерть, но и трагедию, которая захлестнет Россию через десятилетие. Он писал Николаю II, умоляя его быть более решительным и жестким, действовать, принимать меры. И сам такие меры предпринимал: в 1905 году, когда восстание разгорелось в студенческой среде, он отправил студентов на бессрочные каникулы, по домам, не дав разгореться пожару. «Услышь меня!» — пишет и пишет он в последние годы государю императору. Но государь не услышал…

/foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_10-300x210.jpg" target="_blank">http://foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_10-300x210.jpg 300w" style="box-sizing: border-box; border: 0px; vertical-align: middle; max-width: 100%; height: auto !important; margin-bottom: 20px;" width="700" />

Остатки кареты великого князя Сергея Александровича после взрыва

4 февраля 1905 года Сергей Александрович выезжает из Кремля через Никольские ворота. За 65 метров до Никольской башни раздается взрыв страшной силы. Кучер смертельно ранен, а Сергей Александрович разорван на части: от него осталась голова, рука и ноги — так князя и похоронили, соорудив специальную «куклу», в Чудовом монастыре, в усыпальнице. На месте взрыва нашли его личные вещи, которые Сергей всегда носил с собой: образки, крест, подаренный матерью, маленькое Евангелие.

/foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_9-214x300.jpg" target="_blank">http://foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_9-214x300.jpg 214w" style="box-sizing: border-box; border: 0px; vertical-align: middle; max-width: 100%; height: auto !important; margin-bottom: 20px;" width="500" />

Великий князь Сергей Александрович незадолго до гибели

После трагедии все, что не успел сделать Сергей, все, во что он вложил свой ум и неуемную энергию, Елизавета Федоровна считала своим долгом продолжить. «Я хочу быть достойна водительства такого супруга, как Сергий», — писала она вскоре после его смерти Зинаиде Юсуповой. И, вероятно, движимая этими мыслями, отправилась в тюрьму к убийце супруга со словами прощения и призывом к покаянию. Она работала до изнеможения и, как пишет графиня Олсуфьева, «всегда спокойная и смиренная, находила силы и время, получая удовлетворение от этой бесконечной работы».
О том, чем стала для столицы основанная великой княгиней Марфо-Мариинская обитель милосердия, существующая и поныне, трудно сказать в нескольких словах. «Господь отмерил мне так мало времени, — пишет она З. Юсуповой. — Надо еще очень многое успеть сделать»…

/foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_11-184x300.jpg" target="_blank">http://foma.ru/wp-content/uploads/2014/10/tema139_11-184x300.jpg 184w" style="box-sizing: border-box; border: 0px; vertical-align: middle; max-width: 100%; height: auto !important; margin-bottom: 20px;" width="431" />

Великая княгиня Елизавета Федоровна — настоятельница Марфо-Мариинской обители милосердия. 1910-е гг.

***
5 июля 1918 года Елизавета Федоровна, ее келейница Варвара (Яковлева), племянник Владимир Павлович Палей, сыновья князя Константина Константиновича — Игорь, Иоанн и Константин, и управляющий делами князя Сергея Михайловича Федор Михайлович Ремез были живыми сброшены в шахту под Алапаевском.
Мощи великой княгини покоятся в храме, который построил ее муж, — храме святой Марии Магдалины в Гефсимании, а останки великого князя перенесены в 1998 году в Новоспасский монастырь Москвы. Она канонизирована в 1990-е годы, а он… Похоже, святость бывает очень разная, и великий — действительно великий — князь Сергей Александрович вновь остался в тени своей великой жены. Сегодня комиссия по его канонизации возобновила работу. «Мы ведь с тобой знаем, что он святой», — говорила в переписке Елизавета Федоровна после смерти мужа. Она знала его лучше всех.

Журнал «Фома» благодарит Фонд содействия возрождению традиций милосердия и благо­творительности «Елисаветинско-Сергиевское просветительское общество» и лично Людмилу Владимировну Шумскую за помощь в подготовке материала и за предоставленные фотографии.

http://foma.ru/elizaveta-fedorovna-i-sergey-aleksandrovich-romanovyi.html

Православие - это не просто обязанность, которую мы выполняем воскресным утром и о которой забываем, покинув храм; Православие - это образ жизни. А образ жизни включает в себя всю совокупность привычек и взглядов, мыслей и действий: стиль жизни и способ жизни. Для нас, православных, Христианство - хлеб наш насущный и, как рыба в воде, должны мы жить в Вере. Будучи последователями Христа, мы должны тянуться к Нему и Его Церкви, а не к идеалам современного мира. И это становится особенно очевидным при посещении монастырей, где среда, дух, весь образ жизни - все в духе Православия.

Большинство из нас, православных христиан, живет не в монастырях, у нас семья, дом, дети, работа. При этом многие православные миряне впадают в заблуждение, считая, что от них не требуется столь самоотверженного последования Христу, как от монашествующих. Это, конечно, не так: все христиане - избрали они монашеский образ жизни или нет - призваны Христом к покаянию и жизни вечной. Среди православных христиан нет "классов", но все они равны и все должны быть последователями Христа, вне зависимости от положения, которое они занимают в Церкви.

Однако нам, мирянам, очень трудно изо дня в день вести христианский образ жизни, ибо мы постоянно находимся в обществе не только не христианском, но зачастую, и все более и более, враждебном христианской вере. Но это не должно расхолаживать нас, ведь об этом говорил и Сам Христос: "Се Аз посылаю вас яко овцы посреде волков: будите убо мудри яко змия, и цели яко голубие" (Матф. 10,16)

Прочным оплотом для православных мирян в этих условиях является брак и семейная жизнь, установленные благословением Божиим для спасения всех членов семьи. Чтобы лучше разобраться в этом, давайте рассмотрим канонические основы брака, находящиеся в Священном Писании и хранящиеся в Священном Предании, выражающем мировоззрение Церкви. 

Взгляды на брак в Ветхом и Новом Завете

Когда мы читаем о браке, семейной жизни и продолжении рода человеческого в Ветхом Завете, сразу же бросается в глаза, что главное здесь - это сохранение еврейского народа, безконечные родословные, которые находим в Писании. Однако, в то время брак не был единственным способом продолжения рода. Дети рождались и от наложниц, кроме того, существовал обычай брать в жены вдову брата, даже если она становилась второй женой (ужичество). Мы читаем о том, что Соломон, например имел семь тысяч жен, царевен, и триста наложниц, а Царь Давид взял "еще наложниц и жен из Iерусалима, после того, как пришел из Хеврона. Родились еще у Давида сыновья и дочери" (2 Цар. 5,13-14). В Ветхом Завете можно найти множество упоминаний о нескольких женах и наложницах. Такая забота о продолжении рода сегодня кажется нам излишней, а обычаи представляются довольно странными. Однако целью подобного многоженства являлось вовсе не удовлетворение плотской похоти, а желание иметь наследников. В Ветхом Завете мы не найдем никакого снисхождения Бога к разврату, как нет такого снисхождения и сейчас.

Еще в ветхозаветные времена Бог начал открывать человеку Свою волю. Мы видим, что Бог осуждает многоженство, наложниц и закон ужичества. Смыслом брака все больше становится не продолжение рода, а более высокие, духовные ценности. Наконец, Бог ясно изъявил свою волю, карая развратников. Для нас, считающих себя весьма культурными, образованными и утонченными современными людьми, эти кары могут показаться чрезмерно суровыми. Но ими Бог показывал, что источник жизни именно Он, а не физическое соединение мужчины и женщины. А где Бог, там все таинственно и свято. Воспроизведение и продолжение жизни не может не быть таинством. А святость и таинство должно хранить и оберегать от кощунства, нечистоты и непочтительного отношения. То, как Бог поступал с приверженными распущенности и извращениям в Ветхом Завете, говорит о том, что брак есть дивное и святое таинство - настолько святое и таинственное, что любая распущенность мерзка пред Богом и ее должно избегать всеми силами.

С пришествием Христа главной целью брака перестает быть потомство и продолжение рода, хотя это по прежнему остается его важной составляющей. Но Христос пришел в мир и принес залог воскресения мертвых и вечной жизни, сообщив христианскому браку новую цель - стяжание жизни вечной супругами и детьми.

Чин православного брака начинается словами "Благословенно Царство Отца, и Сына, и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь". Этими словами подчеркивается важность брака и сразу обозначается его цель. Согласно церковным канонам, христиане, вступившие в брак вне Церкви, отлучаются от церковных таинств. Некоторым это кажется непонятным и чересчур строгим. Но спросим тогда: "Что делает брак действительным? Что придает браку духовный смысл?" - В отличие от брачных обрядов в большинстве инославных церквей, в Православной Церкви брак не является договором - юридическим соглашением с перечислением взаимных обязательств сторон. Православный брак это скорее создание двумя людьми малой, семейной церкви для поклонения Богу Истинному и во спасение души. Эта семейная церковь подчинена Церкви Христовой. Как говорит св. Василий Великий, жениться естественно, но брак должен быть сверхъестественным, стать игом, которое супруги добровольно несут для Церкви. Отсюда видно, что в Новом Завете главной целью брака становится уже не продолжение рода, а спасение души, и сам чин брака содержит множество символов, разъясняющих эту цель. 

Обязанности мужа

Муж глава есть жены... Мы знаем, что любое учреждение или организация - будь то Церковь, приход, монастырь, или, в миру, банк, корпорация или школа - должны иметь главу, руководителя. То же самое относится и к успешному браку, ибо семья также является организацией, организацией духовной и физической. Согласно Священному Писанию и Священному Преданию главой брака является муж. Вспомним еще раз апостола Павла: "муж глава жене...". Муж, будучи главой, олицетворяет в семье принцип власти. Как священник является духовной главой прихода, и отвечает перед Богом за прихожан, будучи духовной властью в приходе, так и муж есть священник в семье, и отвечает за ход семейной жизни.

Это вовсе не означает, что муж лучше или выше жены. Перед Христом все равны; нет ни мужчин, ни женщин. Брак является равноправным союзом. Еще раз оговоримся: в Православии нет места какого-либо рода шовинизму. То, что муж является главой семьи, вовсе не дает ему права быть диктатором, тираном, судьей или абсолютной властью для своей супруги и детей. Но, как и любое высокое положение, положение главы семьи предполагает определенные обязанности, тяжелые и сложные, но в то же время интересные и многообещающие. Писание говорит, что муж должен любить жену, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Ефес. 5:25). Большинство христианских мужей имеют слабое представление, о какого рода любви здесь идет речь.

В миру слово "любовь" обычно означает любовь плотскую, или же сентиментальную, романтическую. Это не имеет ничего общего с христианским пониманием любви. Вспомним слова Христа к ученикам о том, что нет больше любви, чем душу свою полагать за ближнего. Следовательно, с христианской точки зрения любовь подразумевает жертву и самоотвержение. Муж должен проявлять по отношению к жене столько заботы, внимания, опеки и нежности, сколько Христос проявляет по отношению к Церкви. Муж должен быть готов даже пожертвовать своей жизнью, ибо как Христос отдал свою жизнь ради любви к Церкви, так православный муж должен быть способен отказаться от всего - даже жизни, если необходимо - ради своей жены.

Вспомним еще раз апостола Павла, который говорит, что муж есть глава жены, как Христос есть глава Церкви. Мы знаем, что Глава Церкви Христос омыл ноги Своим ученикам. Наш Спаситель показал этим, что значит быть главой - это значит служить, первенствовать в любви, понимании и терпении, защищать и оберегать свою семью. Именно к такому первенству и призывается муж, и только в этом случае он может быть истинным мужем и настоящим мужчиной, верным своей данной свыше природе. Разумная жена желает видеть своего супруга именно таким, и не станет стремиться к главенствующему положению. Психологи утверждают, что женщины испытывают глубокую неприязнь к мужчинам, отводящим им главенствующее положение в семье или позволяющим им занять его. Кроме того, известно, что случаи отклонений в поведении детей и даже психические расстройства часто случаются именно в тех семьях, где отец перестал быть главой, олицетворением сострадания, любви и защиты. Долг мужа любить жену и детей не позволяет ему запугивать свою жену и относиться к ней как к служанке, что нередко случается.

Вот что говорил об этом св. Iоанн Златоуст: "Поистине, разве слугу удержишь страхом, да и его не удержишь, ибо он вскоре оставит тебя. Но спутницу жизни, мать детей своих, источник всех радостей, не достоит сковывать страхом и угрозами, но привязывать любовью и добрым расположением. Что за союз, когда жена трепещет пред мужем? И что за радость мужу жить с женой как с рабыней? Даже если претерпишь от нее многое, не гневайся на нее, как Христос не гневается на Церковь".

Мужчины, мужья, настоящая любовь начинается когда мы отдаем себя другим. Мы начинаем любить - в христианском смысле - когда начинаем отдавать. Некто пришел к св. Iоанну Златоусту с жалобой, что жена его не любит. Святой отвечал: "Иди домой и люби ее". "Ты не понял," - возразил мужчина, - "как я могу любить ее, если она меня не любит?" "Иди домой, и люби ее" - повторил святой. И он был прав. Если нет любви, чтобы обрести ее, надо полюбить самому.

Мужчины часто жалуются священникам, что жены не любят их. А потом священник узнает, что мужчина ничего не делает для того, чтобы его любили, просто ожидая любви, словно некий идол, ожидающий жертв и поклонения. Таким мужьям следует уяснить, что единственный способ заслужить любовь супруги, это любить самому, ведь в жизни мы обычно получаем взамен то, что отдаем сами: ненависть за ненависть, любовь за любовь.

Отцы Церкви говорят, что христианские мужья должны любить своих жен больше, чем свои мирские обязанности, ибо нет успеха выше чем счастливая семья, и если неладно в семье, то все другие достижения теряют смысл. Наши семьи заслуживают самого лучшего. Сегодня среди нас слишком много таких, кто отдают все лучшее в мир, а все плохое оставляют для дома. Именно поэтому Отцы Церкви учат нас ценить превыше всего общество наших жен, и предпочитать быть дома с ними, нежели на работе. Мужья, и будущие мужья, давайте вспомним и слова нашего современника, Андре Моруа: "Я сделал выбор на всю жизнь; отныне моя цель - не искать того, кто мне приятен, но делать приятное тому, кого я избрал..." 

Обязанности жены

Апостол Павел говорит: "Жены, своим мужем повинуйтеся, якоже Господу... Но якоже Церковь повинуется Христу, такожде и жены своим мужем во всем" (Ефес.5;22,24).

В современном обществе, особенно здесь, в Америке, и в первую очередь в средствах массовой информации: кино, телевидении, журналах и книгах - дух послушания представляют чем-то заслуживающим презрения. Вместо этого нас на каждом углу призывают поступать по своему, выбирать лучшее, удовлетворять все свои прихоти и желания.

Но, как мы уже говорили, православный брак не является частью мирского, секулярного общества. Его цели и цели общества не просто расходятся - они диаметрально противоположны. Цель христианского брака - вечная жизнь со Иисусом Христом в Царствии Небесном, а цель мирского общества - наслаждение, всевозможные удовольствия, самооправдание и своеволие.

Однако, Священное Писание и Священное Предание открывают нам, что послушание есть начало христианского совершенства, что подчинение и послушание способствуют стяжанию прочих добродетелей. С другой стороны, своеволие разжигает страсть гордости и постепенно отчуждает личность от христианского образа мыслей и жизни. Митрополит Антоний (Храповицкий) пишет: "Если хочешь быть хорошим, умным человеком, а не глупой овцой в стаде, не соглашайся со своими современниками, погибающими духовно и физически; не иди путем своеволия, но путем послушания. Только тогда будешь личностью. Тогда, возможно... один... сохранишь веру, неожесточенное сердце и благородную душу, и не уподобишься потрепанному бурей флюгеру, как большинство наших современников".

Сам Христос явил пример совершенного послушания, ибо по Своему послушанию воле Отца предался Он ради нас на страдания и смерть, и привел нас от греха к свободе и спасению.

Время от времени мы видим семьи, где муж "под каблуком" у жены. Что мы обычно подразумеваем, употребляя это грубое выражение? Мы подразумеваем, что жена заняла в семье главенствующее положение и стала управлять мужем. Это происходит, когда муж слишком слаб, слишком погружен в себя или слишком занят, чтобы выполнять все свои обязанности; иногда бывает что жена сама стремится к власти в силу своих духовных или эмоциональных наклонностей. В последнем случае женщина, как правило, проявляет свой властный и агрессивный характер как в семье, так и вне дома.

Подобная женщина лишена самых основ женственности: добросердечия, скромности и нежности. В таком случае в семье царят отношения безысходности, разочарования, несогласия и даже злобы. Первое, что должен сделать священник, видя подобных супругов, это попытаться убедить мужа занять место главы семьи и найти способ склонить жену уступить часть власти, не принадлежащей ей по праву. Следует понимать, что роли жены и мужа не исключительны: иногда жена должна продемонстрировать силу, а муж - подчиниться жене. В наиболее зрелых, духовных семьях, отношения супругов превращаются во взаимное послушание. 

Признаки успешного брака

Жизненный опыт говорит нам, что когда двое вступают в брак, они сразу же начинают понимать, что между ними существует масса отличий. Практически, мы совершенно не знаем самих себя, пока не вступим в брак. Мы слишком погружены в себя, и нужен кто-то другой, чтобы помочь нам увидеть себя со стороны, такими, какие мы есть на самом деле. Одно из преимуществ успешного брака - то, что супруги всегда готовы выслушать друг друга, играя роль своего рода домашнего психолога. Мы знаем, как много эмоциональных проблем возникает, когда над человеком довлеет некое внутреннее бремя, которое ему не с кем разделить. Если брак благополучный, супруги поверяют друг другу свои печали, уверенные во взаимопонимании, не стараясь "сохранить лицо".

Брак - это не миссионерское предприятие! В браке достаточно собственных сложностей и без того, чтобы каждый супруг старался перевоспитать или переделать другого. Одно из наиболее распространенных и наиболее серьезных заблуждений молодых супругов - это вступать в брак в надежде изменить другого.

Истинная любовь исключает навязывание себя и стремление переделать любимого, но призывает к росту. Как? Во-первых, принимая другого человека таким, какой он есть. Когда мы вступаем в брак, мы не обязуемся изменить супруга, но соглашаемся любить его таким, какой он есть. Лучший способ изменить жену или мужа - это измениться самому, исправить свои недостатки, в соответствии с наставлениями Христа ученикам.

Мы считаем неверностью факт супружеской измены. Но неверность может проявляться и по-другому: когда работа, родители, увлечения или что-либо другое становится выше семьи. Это тоже неверность. Тот, кто не готов поставить брак выше карьеры, родителей, друзей, отдыха, не готов к браку, и такой брак не будет прочным. Брак - для взрослых, а не для детей.

Если правильно застегнуть первую пуговицу пиджака, за ней встанут на место и остальные. Но если первая пуговица попала не в ту петлю - все пойдет вкривь и вкось. Так и в браке: необходимо правильно установить приоритеты и расположить все по порядку. Мужья, если для вас на первом месте жены - а для вас, жены, на первом месте мужья - в вашем браке все встанет на свои места.

Есть много признаков успешного брака но, с моей точки зрения, наиболее важными являются три:

1. Похвала. Ни один брак не может быть успешным, если супруги не ценят друг друга. Каждый человек время от времени нуждается в поощрении, и ничто не убивает любовь быстрее, чем непрестанные упреки. Когда мы, мужья и жены, поощряем друг друга - будь то по серьезному поводу или нет - мы даем понять супругу, что любим и ценим его. Взаимное поощрение укрепляет брак, и именно его больше всего не хватает в современных семьях.

2. Прощение. Без прощения не может быть счастливого брака. Когда семейные пары спрашивают меня: "Как вы считаете, можем мы спасти наш брак?", я всегда отвечаю: "Да, если вы готовы прощать друг друга". И такое прощение требуется не только в кризисные моменты семейной жизни, а каждодневно. В хороших семьях супруги постоянно просят друг у друга прощения. Если мы не делаем этого, нанесенные нами раны не заживут. А тогда мы начинаем охладевать и отдаляться друг от друга, не получая той Божьей благодати, которая дается тем супругам, которые умеют прощать.

3. Время. Для создания хорошей семьи требуется время, ее не создашь за один день. Семья должна вырасти, этот процесс долог и труден и, как все хорошее в жизни, дается усилиями и трудом. Если вы собираетесь вступить в брак, помните: мы живем в обществе мгновенного удовлетворения желаний, и приучены получать все сразу, немедленно. Это наше нетерпение оказывает самое разрушительное влияние на брак, даже на православный брак. Если мы не проявляем достаточной терпимости друг к другу, если мы не желаем тратить много лет на создание семьи, наш брак обречен.