________________________________________________________________________________

О.Антоний Сурожский.  о Богоданной встрече.

http://azbyka.ru/otechnik/Antonij_Surozhskij/o-vstreche/12_1

Есть встречи животворные, есть встречи терзающие и убийственные. Но как бы то ни было, в каждой настоящей встрече нам дано прозреть что-то в человеке, что не есть тьма, а есть истинный человек в нем. Иначе встреча не состоялась.

В этом отношении очень интересна православная служба венчания. В ее начале, в первой молитве обручения упоминаются Исаак и Ревекка. Это не случайно и не по церковной любви вспоминать лиц Ветхого Завета, а потому что Исаак и Ревекка как обрученные находятся в совершенно исключительном положении: они были друг другу даны Богом.

Вы помните, что, когда вырос сын Авраама Исаак, отец захотел найти для него невесту и послал слугу в Месопотамию, чтобы найти по знаку Божию кого-то, кто был бы Богоданной невестой, и как Господь открыл слуге Ревекку. Эта Богоданность нам открывается и иначе, необязательно в том или другом внешнем знаке, она дается в знаке, который никто не может ни с чем перепутать, — в любви.

Любовь сказывается вот в чем: в человеке мы вдруг прозреваем что-то, чего никто не видел; человек, который проходил незамеченный, оставленный, отброшенный, чужой, человек, который был просто в массе человечества, вдруг нами замечен, делается значительным, единственным и приобретает в этом смысле окончательное значение.

Вы, наверное, знаете не меньше меня, как это бывает: в вашей среде есть кто-нибудь, кого никто не замечает, кто существует в лучшем случае только как составная часть группы, если не существует где-то на краю; и вдруг кто-то на него посмотрит и его увидит, и тогда этот человек приобретает реальное существование.

   Один из греческих отцов замечательно выразил это; он говорит: пока юноша никого не полюбил, он окружен молодыми людьми и девушками. Когда он увидел свою невесту, он окружен только людьми, потому что этот человек стал единственным, а остальные — только людьми, они не принадлежат к той же категории взаимных отношений; причем это случается не по добродетели, не в награду за какие-то качества. Вы сами знаете, что наши дружбы, любовь не завязываются как итог, который мы подводим, размышляя о другом человеке: он такой умный, такой добрый, такой красивый, такой еще что-нибудь, и в общей сложности у него баллов больше, и поэтому он мне будет друг, невеста, жених, приятель или что другое.

....

Габриэль Марсель, французский писатель-экзистенциалист, говорит: сказать кому-нибудь: я тебя люблю — то же самое, что ему — или ей — сказать: ты никогда не умрешь. Потому что в тот момент, когда человек был найден, он уже содержится любовью. И не только во времени; это, мне кажется, можно говорить и о вечности вот в каком смысле.

На земле часто, поскольку мы не любимы, поскольку мы друг для друга чужие, мы стараемся существовать ограниченно, то есть в себе самих, утверждая себя по контрасту с другим, против другого или по различию, и существуем-то мы, именно утверждая свое существование: я - не ты, и я есмь.

Но в тот момент, когда рождается любовь, случается действительно нечто в некотором отношении разрушающее и пугающее. Любить — значит перестать в себе самом видеть центр и цель существования. Любить — значит увидеть другого человека и сказать: для меня он драгоценнее меня самого. Это означает: постольку, поскольку нужно, я готов не быть, чтобы он был. В конечном итоге полюбить значит умереть для себя самого совершенно, так, что и не вспомнишь о себе самом, — существует только другой, по отношению к которому мы живем. Тогда уже нет самоутверждения, нет желания заявить о своих правах, нет желания существовать рядом и помимо другого, а есть только устремленность к тому, чтобы он был, чтобы он был во всей полноте своего бытия. И в тот момент, когда человек отмечен чьей-то любовью, ему уже не нужно утверждать свое бытие, ему уже не нужно стать иным, чем другие, потому что он стал единственный; а единственный — вне сравнения, он просто неповторим, он без-подобен. К этому и должны вести наши встречи; вот какова встреча между Богом и каждым из нас.

Для Бога каждый из нас — единственный, неповторимый, бесподобный, каждый из нас Ему достаточно дорог, чтобы Христос принял на Себя Воплощение и Крест. Каждый из нас имеет полноту значимости, но при всем этом и полноту свободы, потому что Христос никем не обладает; Он любовью Себя отдает, Он приобщается нам, но Его любовь есть свобода. Эта свобода рождается опять-таки от встречи, потому что Господь нас принимает, как мы есть, потому что Он верит в нас безусловно, потому что Он готов приобщиться нам до конца и потому что приобщение это взаимно.

...

У Мефодия Патарского есть место, где он говорит (вообще святые отцы наши были монахами, а чуткости сколько в них было!): когда человек любит другого, он на него смотрит и говорит: он мой alter ego, другой я сам. Когда только разлюбит, то говорит: здесь ego, а ты, дружок, alter; слова “дружок” он не употребляет, но, в общем, получается так: сначала два — едины, потому что каждый другому говорит то же самое, а потом трещина, и две единицы разъединились.

И вот здесь, мне кажется, колоссальное значение имеет вообще все учение Церкви о единственности брачной любви, о том, что, если человек полюбил другого, он не должен никогда потом обманываться и думать: я ошибся, ибо то, что было открыто в тот момент, нельзя зачеркнуть. Того, что было открыто, ты не можешь вернуть никаким искусственным видением, но ты можешь жить верой. Если ты ослеплен в данную минуту, ты должен сказать: я слеп, но я видел единственный свет, о котором могу сказать alter ego, все остальное — это alter’ы вокруг, это просто совсем другой тип и склад отношений. И тут вопрос не в том, чтобы стиснуть зубы и сказать: умру, но останусь верен своей первой любви, — а в том, что человек должен сказать: я живу верой; то, что когда-то было мне показано, это рай, это видение вечное, и я не дам ничему себя обмануть, я никого и ничего не поставлю на один уровень с этим; это — невеста, а то — люди. Я хочу сказать: они люди, а не столы, стулья или собаки; это совсем не значит: раз люди, значит, вы для меня не существуете, пошли вон. Это значит, что это — единственный, а те — другие. Совершенно исключительно одно отношение, хотя каждое другое отношение, в пределах встречи, тоже единственно в своем роде. И тут вопрос не дисциплины или аскетики, а торжества ликующей, побеждающей веры.

___________________________________________________________________________________________________

Итак, вопрос:

С утра пробило на крик души. Орала в твиттере... Много чего хотелось прокричать, чтобы докричаться. Но, к счастью, с утра надобно быть на рабочем месте. Благо, оно есть. Собралась и пошла. Пришла. Открыла ЮТУБ, искала что-то по ключевым словам, которые звучали в мозгу:

Мечты и свершения ( рисунок из интернета)

1.

2.

Размышляя об alter ego, наткнулась на картинку:

"Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвётся" ( древняя китайская пословица).

Подумалось: надо вначале обнаружить себя во вселенной, прежде чем искать того, с кем ты, быть может связан. А как найти себя и где искать? И главное: зачем?

Человек неосознанно ищет себя во всём, что ему встречается, определяя: есть здесь я или частичка меня? Вглядывается, как в зеркало.
И зачем ему это надо?
Зачем человек ищет себя?

Есть мнение, что alter ego это то, что руководит тобой. "Вторая скрытая сущность человека, вторая персона, личность внутри личности"[1]

Другие значания alter ego это:

О.Александр Мень : "Человек - Альтер Эго Бога"
"Бог создал нас как некое Свое второе “Я”, Свое “alter ego”. Мы в огромной вселенной, и мы — отражение Его свойств, Его признаков, Его природы. Это умаленное до бесконечности отражение, но все-таки отражение. И для того чтобы поднять нас, приблизить к Себе, дать раскрыться заложенным в нас необыкновенным возможностям, Бог все время приближался к человеку. История Откровения — это история приближения Бога к людям. Он должен был приблизиться, воплотиться, стать не только Богом сокровенным и тайным, но Богом, который стал рядом с человеком, умалился."


Так что или кого мы ищем, определяя себя?
А найдя частичку, думаем: "Это всё, или не всё?" и могу ли я этому найденному - доверять, как самому себе?

О.Антоний Сурожский говорит о Богоданной встрече... [5]

"Есть встречи животворные, есть встречи терзающие и убийственные. Но как бы то ни было, в каждой настоящей встрече нам дано прозреть что-то в человеке, что не есть тьма, а есть истинный человек в нем. Иначе встреча не состоялась.
...Отцы пустыни говорили: кто видел брата своего, тот видел Бога своего."

Так что или же Кого на самом деле мы ищем в себе, в другом человеке?
Самого себя или...Бога?
Я сам - это ложное моё я или...истинное?
Мои прихоти- они только мои? Или это прихоти...создавшего меня?

Сама не понимаю, что меня волнует в этой теме.
Но на ней столько людей споткнулись, в том числе пытаясь развивать что-то там в себе или что-то присвоить себе из свойств, присущих только ... Богу.

P.S. Наверное, всё же, в первую очередь волнует  сам выбор, необходимость выбирать ...нового себя, новую основу взаимоотношений с собой, с миром, с Богом, когда ты чувствуешь, что достиг какого-то порога, предела и дальше идти невозможно, ни вперёд, ни назад, ни вправо, ни влево. 

Ты должен совершить...прыжок. И этот прыжок может быть только ... к Богу. И уже вместе с Ним - обратно, в мир.  И тогда вдруг открывается мир  другой, словно пространство раскрывается  новым измерением.... 

"Безумное МЫ"...

ПРИМЕЧАНИЯ:

[1] Альтер-эго - что это в психологии?  Подробнее:  http://fb.ru/article/155216/alter-ego---chto-eto-v-psihologii 

[2] альтер эго - Викисловарь. Семантические свойства. Подробнее: https://ru.wiktionary.org/wiki/альтер_эго

[3] Энциклопедический словарь "Дипакадемик" Подробнее: http://dic.academic.ru/dic.nsf/brokgauz_efron/3818/Альтер

[4]о.А.Мень отвечает на вопросы слушателей. Подробнее: http://azbyka.ru/otec-aleksandr-men-otvechaet-na-voprosy-slushatelej.shtml#n7

[5] А.Сурожский  О встрече. http://azbyka.ru/otechnik/Antonij_Surozhskij/o-vstreche/12_1

Священник Анатолий Жураковский. Новомученник. 

  Вчера не смогла уйти из храма без книжки о новомученнике и исповеднике священнике Анатолии Жураковском. Книга зацепила его эссе об Иуде и Илии Фесвитянине. Пришла домой, начала читать и...случилось удивительное: с  первых строк из первых Рук получила ответ на ранее поставленные вопросы:  Что же это такое есть: путь к себе и путь от себя.

Кратко, на что сразу же обратилось внимание:

путь от себя
 - надо увидеть другого человека, его личность, его уникальность; важно бережное отношение к необычности, инаковости другого человека;

 Сразу: приятие личности о.Анатолия и чувство Встречи! И огромная радость от соприкосновения с ликом этого человека.

 Книжка , которую купила:

 

И этот несерьезный гид по служанкам, принцессам и королевам расставит все по своим местам:

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.

Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – во всех цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.
 

Читать больше: http://prokrasotu.info/topics/kazhdaya-zhenshhina-...uzhanka-printsessa-i-koroleva/

Зависть – это сравнение себя с другими, признавая, что они являются в жизни победителями, а мы - проигравшими. От этого мы поражены в самое сердце. По сути, в этот момент у нас «отказывает» здравый смысл, мы не собираемся жить своей жизнью, и не проявляем уважения к своей природе. 

Зависть - это душевная болезнь. Когда бы мы ни взялись проводить параллель своей жизни с жизнью другого человека, то будем побеждены, распластаны и никогда не сможем стоять в полный рост, потому что в зависти это просто невозможно.

У нас есть только наша энергия, мы можем ее развить, а можем и не развивать. Причем тут другой? Другой, он и есть другой, с самого рождения. У него другой потенциал, другие возможности, деньги, комплекция и т.д. Но на этом сравнении строятся целые индустрии, а у человека возникают все виды невроза. Нас эксплуатируют, показывая нам, что такие, как есть, мы несовершенны. У нас несовершенная фигура, одежда, здоровье, у нас кариес, перхоть, целлюлит и т.д. Мы не в чем не совершенны. Но мы и не должны быть совершенными. Мы должны быть собой. 

А наш общий, психологический «бзик», в полном смысле этого слова, заключается в том, что мы хотим быть не тем, кто мы есть. И мы сходим с ума, растрачивая свою собственную энергию на сравнение, растравливая и поражая самого себя стрелами недовольства, самодиверсий, ненависти к себе за то, что мы не такие, как другие. Но, по сути, мы даже и не видим другого человека. Мы выбираем лишь его фрагменты: ноги, волосы, лицо, деньги, одежду, машину. Завидуя, мы мысленно натягиваем, цепляем на себя какие-то детали, отсекая их от жизни другого человека в целом. 

Разумность заключается в том, что даже если мы хотим сравнить себя с другим, то нужно знать о человеке все, начиная с его рождения, и до момента, когда мы начинаем себя с ним сравнивать. То есть, всю его жизнь, все, что он получил, какой ценой, все, что с ним происходит – взять целое полотно его жизни. И даже в этом случае мы ничего не будем знать – ни человека, ни его жизнь, ни то, что случилось или случится с ним. Сегодня он может быть на гребне волны, а завтра уже нет. Жизнь непредсказуема. 

Но мы выбираем детали, самые лучшие детали жизни другого человека, и сравниваем с собой, тем самым, нанося удары по самому себе, разрушая веру в себя и подтачивая свои же силы, а потом жалуемся на судьбу. И это при полном здравии ума. Если нас учат логике, то даже простая логика подразумевает, что «мы» - это «мы», а «другой» - это «другой». Это ясно даже чисто логически. 

Но мы этого не слышим. Вся образовательная система построена на соревновательности. Знамя соревновательности подхвачено с самого рождения, когда одних детей начинают сравнивать с другими – кто-то лучше учится, кто-то лучше кушает, у кого-то лучше зубы, оценки, все, что угодно, но лучше. Так работает наш ум – он все разделяет на «лучшее» и «худшее». Как он это определяет? Он просто берет какую-то часть, фрагмент из целого, и делает выводы. Наш ум - великий делитель, он делит все. 

Поэтому, что бы мы ни услышали и ни увидели в самих себе, мы должны знать, что это всего лишь часть, фрагмент целого. Но этот фрагмент мы принимаем за целое. И самопознание необходимо для того, чтобы постепенно узнавать фрагмент как фрагмент, понимать истинную причину, мотивацию того, что с нами происходит, и создавать в себе единство, чтобы видеть себя, жизнь и других людей во всей целостности.

P,S.

Сравнивай себя со Христом. Ибо сказано: "Будьте совершенны, как Отец ваш Небесный"

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЕДУТ СЕБЯ СТРАННО. ДЕГРАДАЦИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ

 

 

Дети иногда задают очень простые  вопросы, на которые взрослым бывает очень сложно ответить. Когда дочка спросила меня, почему иногда люди ведут себя странно, я посчитал, что смогу легко на него ответить, но серьезно ошибся. Ответить  оказалось не так просто. Надеюсь, что когда  она вырастет, то задаст мне этот вопрос снова. И то, что я написал ниже, станет ей подспорьем в ее размышлениях.

 

Базовой потребностью человека является потребность в Любви и безусловном принятии. В сердце человека есть сильнейшее желание быть любимым безусловно, просто за факт своего существования. Человек, приходя в мир, ищет свое место во Вселенной. Он хочет почувствовать себя частью Мироздания. Сопричастность миру по-другому можно назвать смыслом жизни. Смысл жизни - это то, что соединяет меня с  миром, благодаря чему я чувствую, именно чувствую, а не просто знаю свою ценность. Мы начинаем нашу жизнь с того, что ищем любви и безусловного принятия, и в идеале заканчиваем тем, что  дарим  свою любовь другим людям.

 

Что происходит, если человек не находит смысла жизни, если его базовая эмоциональная потребность в любви и принятии не удовлетворена? Тогда человек начинает делать все возможное, чтобы заслужить Признание. Именно тогда формируется потребность в уважении. Если меня не принимают и не любят безусловно, то пусть любят за то, чего я достиг. В любви есть все: и принятие, и уважение, но лишь одно уважение очерствляет душу. Уважение без любви - это холодное признание заслуг и достижений другого человека.

 

Но что происходит, если человека не уважают? Если не ценят его достижения и не признают заслуги? Статус, деньги, слава перестают приносить ему радость. Что же происходит в сердце такого человека? Он хочет быть частью этого мира. Как же он может реализовать эту потребность? “Не уважают, так пусть боятся”,- таков ответ. Тогда человек начинает насильно утверждать себя в мире. Внушить Страх -  это способ насильственным образом добиться  признания и уважения. Так самоубийцы, убивая себя, утверждают ценность жизни. Часто самоубийство - это всего лишь способ привлечь к себе внимание и вызвать страх и чувство вины у окружающих людей. Но там, где страх, там нет любви и уважения, т.к. нельзя насильно получить то, что можно получить лишь в дар.

 

Но что произойдет, если кто-то хочет внушать страх, а страха нет? Как  вписать себя в мир, если Вселенная  отвергает? Ненависть - это способ утвердить себя в мире, когда нет страха. В такой отчаянной ситуации человек готов причинять вред людям и даже находит в этом извращенное удовлетворение своей потребности в любви и принятии. Заставляя других чувствовать боль, такой человек утверждает свою значимость для их жизни.

 

Но если человек бессилен причинить другим людям существенный вред? Что тогда? Вызвать Презрение - это способ оставаться на виду у других людей, когда нет страха и ненависти. Такой человек вызывает чувство брезгливости, и именно в этом чувстве он черпает свою ценность. Обычно люди страдают, если их презирают, но в этом случае презрение и жалость других людей дают возможность избежать полного одиночества. Сознательно унижая себя в глазах других людей, человек подсознательно ищет возможность получить внимание и любовь.

 

Мы созданы для того, чтобы чувствовать радость через любовь. Ребенком человек учится принимать любовь родителей. Если сердце ребенка было наполнено любовью, то ему легче любить других. Вырастая и становясь мудрее, мы учимся любить, и радость начинает приносить сама возможность любить своих детей. Если сердце ребенка травмировано, он недополучил родительской любви, то есть опасность вырождения эмоциональных потребностей. Вместо того, чтобы научиться любить, такой человек может начать искать другие способы заполнить появившуюся в душе пустоту.

 

На самом деле, вряд ли найдется хоть один человек, который получил в детстве достаточно любви и тепла. В определенном смысле нам всем что-то недодали, так как наши родители сами много чего недополучили в детстве. Поэтому есть другой путь. Этот путь долгий и трудный. Учиться давать другим то, чего недополучил сам в детстве: любовь, принятие, тепло человеческого общения.

http://origin-life.ru/blog/43709904873/

Мы все подвержены прокрастинации. Мы просыпаемся с мыслью сделать одно важное дело, а потом перебрасываем его на завтра. А потом на послезавтра. Или на следующую неделю. Скоро. Так как остановить этот бесконечный цикл?

Перед тем как мы перейдём к семи научно обоснованным способам остановить прокрастинацию, важно уяснить для себя несколько основополагающих принципов — это поможет вам достичь успеха в вашем начинании.

Осознайте, что вы прокрастинируете

Сложно поменять свои привычки, если вы не понимаете, что вам это нужно. Поэтому встречи анонимных алкоголиков и начинаются с фразы «Привет, меня зовут Джим, и я алкоголик».

Конечно, мы так далеко заходить не будем, но для эффективных перемен прежде всего необходимо осознавать свои сильные и слабые стороны.

Тревожные звоночки, свидетельствующие о том, что вы прокрастинатор:

• вы весь день делаете задачи с низким приоритетом, не берётесь за сложные и важные задачи;
• читаете почту по несколько раз, но не отвечаете на входящие и не принимаете решений, как с ними работать;
• садитесь, чтобы начать важную задачу, а через пять минут уже бежите за чашечкой кофе;
• задачи долго висят в вашем списке дел, даже те, которые вы считаете важными;
• постоянно соглашаетесь выполнить несложные задачи, о которых вас просят коллеги, вместо того чтобы сначала разобраться с важными задачами, которые уже есть в вашем списке;
• ждёте «особого вдохновения» или «правильного времени», чтобы приняться за важное дело.

Будьте готовы изменить свой подход

Это подводит нас к следующему принципу: нужно быть открытым переменам.

Признать, что вы прокрастинируете, — отличный первый шаг, но он будет абсолютно бесполезен, пока мы не начнём менять свой подход к делу. Советов, как избавиться от прокрастинации, можно найти в интернете огромное множество, но не забывайте прислушиваться к себе. Если вы чувствуете, что перегружены, двигайтесь к своей цели маленькими шагами. Или не следуйте всем советам из нашего списка подряд, а выбирайте только те стратегии, которые, по вашему мнению, приведут к желаемому результату. Это могут быть стратегии, которые вы не пробовали раньше, или те, о которых никогда не слышали. Или слышали, но постоянно откладывали на потом.

Учитесь получать удовольствие от текущих задач

Чтобы остановить прокрастинацию, мы первым делом должны для себя определить, что она собой представляет.

В двух словах, прокрастинация — это откладывание дел, на которых, по идее, следует сосредоточиться прямо сейчас. Но вместо этого начинаешь заниматься чем-то более приятным или несложным.

Если причина, по которой мы откладываем дело, заключается в том, что заниматься другими вещами нам приятнее и комфортнее, значит, нам необходимо преобразовать текущие задачи в более приятный и увлекательный опыт.

А теперь углубимся в вопрос. Как всё-таки остановить прокрастинацию?

1. Готовьтесь с вечера

Этот простейший лайфхак — планировать свой день — может избавить вас от прокрастинации, к тому же на подготовку требуется меньше пяти минут.

1. Возьмите листок и ручку.
2. Запишите три дела, которые вы хорошо сделали сегодня, и три дела, с которыми нужно разобраться завтра (будьте конструктивны, а не пессимистичны).
3. Ниже запишите одно завершённое сегодня дело, которое дало наибольшую отдачу. А затем запишите такое же важное одно дело на завтра.

2. Найдите своё одно дело

Одно дело — это задача или действие, которое может значительно повлиять на конечный результат или вашу цель.

Исследования свидетельствуют, что аналитический паралич — выделение непропорционально больших усилий на стадии анализа проекта — причина прокрастинации номер один.

Но если сосредоточиться на одной важной задаче и посвятить весь день работе над ней, то эффективность увеличится в разы.

Что делать, если вы не можете определиться, какое дело для вас сейчас самое важное? В этом может помочь несложный алгоритм Тима Ферриса (Tim Ferriss):

1. Запишите 3–5 дел, которые вам не хочется выполнять или из-за которых вы волнуетесь. Обычно задачи, от которых хочется отказаться, на самом деле являются наиболее важными.

2. Обдумайте каждую задачу и спросите себя:

• «Если я выполню задачу сегодня, я буду доволен этим днём?»
• «Мне стоит заняться этой задачей, даже если проще выполнить все остальные маловажные дела из списка задач?»

3. Ещё раз взгляните на задачи, которым вы ответили «да». Запланируйте столько времени, сколько нужно для того, чтобы выполнить одну из этих задач сегодня. Но не больше одной.

Если вы продолжаете отвлекаться, неизбежно возвращайтесь к тому самомуодному делу — это вернёт вам правильный настрой.

3. Разбивайте

Вспомните, как вы начинали учиться чему-то новому или запускали большой проект. Вам, скорее всего, знакомо чувство тяжести, которое обычно сопутствует этому.

Наш мозг от природы не способен сразу связать результат и продолжительное напряжение, особенно если мы далеки от поставленной цели. Зачастую мы сталкиваемся с внутренними сомнениями, и в первую очередь именно страх мешает нам начать.

Разбивайте дело на кусочки и делайте по одному за раз.

Например, ваша цель — выучить новый язык за 90 дней, и вам даже страшно о ней подумать. Но вы можете разбить это дело на части: каждое утро уделять 60 минут изучению языка и заучивать по 30 часто употребляемых слов. К концу этого срока вы запомните 2 700 слов.

Согласно данным Rype, с помощью 2 900 слов любого языка можно описать 80% событий, а это значит, что вы достигнете начальной цели — бегло разговаривать.

Трюк в том, что нужно поменьше думать и разбивать дело на небольшие действия, пока не избавитесь от страха начать.

4. Скажите «нет»

Новые дела и задачи появляются постоянно. Может, начальник требует от вас заполненный отчёт или клиент просит помощи — список можно продолжать бесконечно. Но вы должны уметь говорить «нет» тем делам, которые не помогают вам двигаться к вашей цели.

Чтобы эффективно распоряжаться своим временем, стоит воспользоваться известным методом — матрицей Эйзенхауэра.

План действий для каждого из секторов:

1. Срочно и важно. Сделайте это незамедлительно.
2. Важно, но не срочно. Решите, когда вы будете это делать.
3. Срочно, но не важно. Делегируйте.
4. Несрочно и неважно. Оставьте на потом.

Для того чтобы максимально эффективно использовать большую часть своего времени, несколько часов в день отводите под дела сектора 2.

Работа — одна из самых опасных форм прокрастинации.Гретхен Рубин (Gretchen Rubin), автор книги «Проект „Счастье“»

5. Заботьтесь о себе

Самая главная причина прокрастинации — недостаток мотивации. А чтобы повысить уровень мотивации, достаточно просто заботиться о себе.

Сон, полезная еда и регулярные упражнения помогут вам оставаться здоровым. К сожалению, этот простейший совет пока остаётся самым трудновыполнимым для большей части людей. По данным издания Medical Daily, недостаток сна и прокрастинация могут стать единым непрекращающимся циклом. Из-за развития технологий и доступности развлечений мы чаще откладываем сон на потом и в итоге не высыпаемся. Это ведёт к снижению мотивации и дальнейшей прокрастинации, и так продолжается снова и снова…

Быстрое решение: на протяжении дня делайте упражнения, хотя бы зарядку — это подготовит ваше тело к отдыху. И избегайте любых гаджетов за два-три часа до сна, чтобы не загружать голову.

6. Прощайте себя

Взглянем правде в глаза. Все мы люди, и все мы неидеальны. Поэтому стоит ли укорять себя за прокрастинацию?

В Карлтонском университете было проведено исследование среди студентов, которые сдавали выпускные экзамены. В результате оказалось, что умение прощать себя за откладывание дел на потом приводит к меньшей прокрастинации в аналогичной ситуации в будущем. Это происходит потому, что связь между самопрощением и прокрастинацией опосредована негативным эффектом. Самопрощение помогает остановить откладывание дел на потом, поскольку замещает негативные эмоции.

В следующий раз, когда заметите, что прокрастинируете, простите себя за это и двигайтесь дальше.

Мы прощаем не ради других людей. Мы прощаем ради себя, чтобы двигаться дальше.

7. Просто начните

В телевизионной индустрии очень популярен способ, заставляющий нас продолжать смотреть шоу, — неожиданный поворот в конце. Вы наверняка помните моменты вроде «завтра вы узнаете, чем всё закончилось».

Телевизионщики делают это, потому что знают: нас просто убивает то, что мы начали, но не закончили. Если мы начали дело — просмотр сериала, изучение языка, новый проект на работе, — задача не будет выходить из головы до тех пор, пока мы её не закончим. В психологии такое состояние называется «эффект Зейгарник».

Прокрастинация только усиливается перед началом дела, особенно если мы не знаем, как и с чего начать. Однако при выполнении задачи наше восприятие, отношение к ней меняется, а к концу мы можем даже получать удовольствие от дела, которого поначалу боялись.

Эффект Зейгарник доказывает, что вам нужно просто начать откуда угодно, чтобы использовать свою слабость (или силу) природной склонности доводить начатое до конца.

http://ikrasotka.info/topics/kak-dat-sebe-pinok-i-perestat-prokrastinirovat/

КАК Я СТАЛА ЖАВОРОНКОМ, ВЫУЧИЛА НОВЫЙ ЯЗЫК И ПРОЧИТАЛА В 5 РАЗ БОЛЬШЕ КНИГ ЗА ГОД

Вы, наверное, заметили, что заголовок для этой статьи я придумала достаточно впечатляющий (по крайней мере, я на это надеюсь!).

Но по-настоящему потрясающая вещь заключается в том, что достичь столь впечатляющего результата не так уж сложно, как кажется изначально. На самом деле, все результаты достигнуты путем повторения небольших дел каждый день в течение долгого времени.

Я большая поклонница разумного подхода к работе и поиска способов делать свою работу эффективнее. За два года я смогла открыть и опробовать достаточно много подобных хитростей.

Сегодня я расскажу, как достигла таких целей в 2015 году.

• Привычка уделять 5 минут каждый день на изучение французского привела меня к тому, что сегодня я могу читать, писать и разговаривать на базовом уровне.

• Привычка читать всего по одной странице каждый вечер помогла мне увеличить список прочитанных книг в 5 раз за прошедшие два года.

В общем, я использовала незначительные повседневные привычки для получения значительного и долгосрочного результата.

Ниже я расскажу четыре главных принципа, которыми я руководствуюсь, когда пытаюсь выработать новую привычку. Эти принципы работают каждый раз и с любым делом, за которое я бы ни принималась.

1. Начинайте с малого: уделяйте немного времени одному и тому же делу каждый день

Когда несколько лет назад я впервые решила выработать привычки для более здорового образа жизни, одной из самых больших моих ошибок стало то, что я требовала от себя слишком многого.

Начать хотя бы с попытки прочитывать по одной книге в неделю после того, как я не читала практически совсем. Или вставать каждое утро до 6 часов после того, как долгое время стабильно просыпалась около 9.

Пропасть между тем, с чего я начинала и тем, чего я хотела достичь, была настолько огромной, что раз за разом я терпела неудачи. И каждая неудача день за днем делала эти попытки сложнее.

Привычки должны войти в рутину.

И поэтому на самом деле мне нужны были маленькая победа каждый день и видимый прогресс, для того чтобы создать обновленный распорядок дня, которого я могла бы придерживаться каждый день.

Наконец, мне пришла в голову идея начинать с малого. Суть ее заключается в концентрации на повторении привычки каждый день, а не на том, насколько эффективно вы это делаете. Иными словами, сначала нужно думать о количестве, а качество придет позже.

Прекрасным примером является пользование зубной нитью. Допустим, вы решили делать это каждый вечер, хотя до этого годами не уделяли этому внимания. Если вдруг ни с того ни с сего вы возьмете нить и станете каждый вечер тратить на чистку зубов по десять минут, вас вряд ли хватит больше, чем на неделю. Это действительно большой вопрос.

Но умение начинать с малого как будто дает вам суперсилу. Вот как следовало бы поступить с зубной нитью: вы выбираете самую незначительную часть привычки, выполнять которую не составит никакого труда. В данном случае, можно начать с чистки всего одного зуба. Будет уже считаться, что вы пользовались нитью, но в этом случае вам не придется совершать каких-то огромных усилий в области гигиены ротовой полости.

Вот как это работает на самом деле: поначалу вы сосредотачиваетесь на чистке одного зуба каждый вечер. Вы делаете это бесперебойно одну неделю. Затем две, три, четыре. Вам нетрудно придерживаться этой привычки, ведь это так легко. Чистить по одному зубу в день не составляет абсолютно никакого труда, поэтому довольно сложно придумать предлог, чтобы этого не делать. И когда привычка войдет в ваш распорядок дня, и вы будете делать это без напоминаний, начните чистить по два зуба.

Делайте это каждый вечер в течение какого-то времени. Затем перейдите на три. И так постепенно вы станете делать все больше и больше, не внося действительно резких и тяжелых изменений в свою жизнь.

Начинать с малого — значит первым делом заботиться о доведении своих действий до автоматизма, а уже потом думать о том, насколько интенсивно нужно делать что-либо для достижения результата.

Как отметил блогер Скотт Янг, чаще всего мы себя переоцениваем – особенно, когда начинаем заниматься чем-то непривычным. Чтобы более реалистично смотреть на свои возможности, Скотт советует рассчитывать, что мы можем отдать делу всего 20% от времени и энергии, которые мы бы хотели потратить.

Вот как я применяла принцип «начинайте с малого» для своих привычек в 2015 году.

Чтение: по одной странице за вечер

Я начала читать всего по одной странице книги перед сном каждый вечер. Довольно часто я могла прочитать и больше, но если даже это была всего одна страница, я считала день прожитым успешно.

Позднее, когда чтение уже довольно прочно вошло в мой распорядок, я стала читать по 15 минут, а затем постепенно вышла на результат в 30 минут чтения перед сном и 30 минут чтения по утрам в большинстве случаев.

Чтение по одной странице в день дало свои плоды: за 2013 год я прочитала 7 книг. За 2014 год – 22 книги. 2015 – 33 книги. Почти в пять раз больше, чем я прочитала за 2013 год.

На выработку этой привычки у меня ушло около полутора лет. Может показаться, что это очень долгое время, но на самом деле пролетело оно довольно быстро.

Когда я работаю над выработкой привычки, все, о чем я думаю, — это сколько мне нужно прочитать сегодня, чтобы день прошел не зря. Концентрироваться нужно на том, что нужно сделать в этот конкретный день. Но если оглянуться назад, понимаешь, насколько значительный результат дают эти ежедневные усилия.

Французский: один урок каждое утро

Я и раньше занималась французским время от времени, но это было непостоянно. Когда я решила, что нужно улучшить знание этого языка, я начала с выполнения всего одного урока в Duolingo за кофе каждое утро. (Если вы не сталкивались с ним раньше, Duolingo — это бесплатное веб- и мобильное приложение для изучения языков).

Выполнение одного урока занимает около пяти минут, так что это небольшое дело, заняться которым мне было нетрудно, например, за утренним кофе. Со временем я стала делать больше, чем один урок — два, три, иногда четыре или пять, если мне особенно нравилось.

Я делала столько, сколько мне хотелось, но не меньше одного урока в любом случае.

Для того чтобы считать дело выполненным каждый день, нужно было пройти всего один урок, и это несложно даже в те дни, когда делать больше ты не настроен. Сейчас я начала пользоваться еще и Babbel (еще одно приложение для изучения языков, но платное), чтобы лучше разобраться в тонкостях французской грамматики. Курс французского в Duolingo я уже закончила.

По статистике в Duolingo я изучила французский примерно на 41%. Неплохой результат после всего пяти минут в день!

2. Работайте только над одной привычкой одновременно

Одной из самых сложных проблем при выработке привычек для меня стало желание брать на себя слишком много. Я всегда строю такие грандиозные планы по развитию в себе многих вещей и начинаю с таким энтузиазмом, что мне хочется заниматься несколькими привычками сразу.

Каждый раз, когда я начинала таким образом, в итоге ничего не выходило. Бывает, несколько из выбранных привычек не остаются в вашей жизни, бывает — ни одна из них. Это просто слишком сложно — как многозадачность, когда мозгу приходится постоянно переключаться между задачами, поскольку он не способен концентрироваться на нескольких вещах одновременно.

Поэтому я взяла новое правило — вырабатывать только одну привычкой за раз. Только когда эта привычка доводится до автоматизма, и мне не составляет труда делать что-либо каждый день, я берусь за тренировку новой.

Если говорить о моем случае, я стала заниматься французским, только когда приучилась читать каждый вечер. И когда я стала выполнять по уроку французского ежедневно, я стала задумываться о том, чтобы научиться просыпаться раньше.

Иногда выработка новой привычки может занять долгое время. Мне действительно было сложно привыкнуть регулярно просыпаться рано. Примерно четыре месяца я была сосредоточена на одном и том же действии, пробовала разные методики, отслеживала прогресс и обсуждала его с друзьями, помогавшими мне держать себя под контролем. Я была сконцентрирована на выработке одной привычки, и поэтому все это время я не бралась за что-то новое.

Сегодня я рада, что отдала выработке этой привычки столько времени, потому что мне не составляет труда просыпаться рано практически каждый день. Это было непросто, но оно того стоило.

Время, необходимое на создание той или иной привычки может различаться. Наверное, всем известна теория, что на выработку привычки требуется 21 день, однако недавние исследования показали, что для каждого человека этот промежуток времени уникален. В другом исследовании доказано, что за это требуется 66 дней — около двух месяцев.

Я осознала, что нужно работать над каждой привычкой отдельно, отдавая этому все свое внимание и энергию, и искать к каждой привычке уникальный подход.

3. Устраняйте препятствия: пусть все необходимое будет под рукой

Для меня намного проще соблюдать привычку, если все необходимое для этого есть у меня под рукой. К примеру, выполнить один урок французского за чашкой кофе намного проще, если смартфон уже находится поблизости. Или придерживаться привычки читать по странице каждый вечер легче, если книга уже лежит рядом с постелью.

Канадский журналист и социолог Малкольм Гладуэлл называет это переломной точкой. Это то небольшое изменение, которое позволяет вам перестать придумывать отговорки и начать действовать. Одна из самых ярких историй, показывающих эффективность переломной точки, случилась в ходе исследования столбняка в университете. Целью исследования было проверить, помогут ли рассказы студентам о тяжелых последствиях столбняка увеличить число желающих пройти вакцинацию от этой болезни. Пугающие рассказы о последствиях заболевания не дали никакого эффекта, но одна удивительная вещь помогла: после того, как в кампусе университета разместили карту с указанием медицинского центра и режима его работы, число студентов, прошедших вакцинацию, увеличилось с 3% до 28%.

Преодоление переломной точки позволяет вам приступить к действию, которое вы, скорее всего, завершите до конца. Мне нравится думать, что таким образом я устраняю препятствия, которые способствуют невыполнению моих привычек.

В 2016 году я планирую начать работу над новой привычкой — чаще играть на пианино. Сейчас я занимаюсь этим по настроению, но недостаточно регулярно, чтобы совершенствовать свою игру. Я заметила, что мне чаще хочется сесть играть, если пианино находится поблизости. С недавних пор оно стоит в углу нашей гостиной (а также столовой и кухни по совместительству), поэтому мне не составляет труда присесть и поиграть какое-то время, пока готовится еда, или по дороге на кухню, чтобы перекусить.

Другая привычка, которой я хочу уделить время в этом году, это чаще заниматься спортом. Я заметила, что если на мне одежда для тренировок, скорее всего, я выйду из дома на пробежку. Если же я надену что-то другое, мне становится намного проще придумать причины не совершать эту пробежку. Я скорее выйду из дома, если подготовлю спортивную одежду с вечера, а утром быстро надену ее, пока мой мозг не начал придумывать причины отложить тренировку. Когда я займусь выработкой этой привычки, то буду чаще прибегать к этому приему.

4. Комбинируйте привычки: создавайте новые привычки на базе уже имеющихся

 Одним из моих любимых способов выработки привычек является их «надстройка» над уже имеющимися. Это помогает встроить несколько привычек в распорядок дня, и при этом одни привычки выступают в роли триггера для других.

Плюсом данной методики является то, что у вас уже есть множество привычек, просто вы о них не задумываетесь. Чистить зубы перед сном, вставать с постели утром, варить кофе в одно и то же время каждый день — все это является привычками. Все, что вы делаете примерно в одно и то же время каждый день не задумываясь, является привычкой, с которой можно связать другие.

Если вы выполняете новую привычку после совершения уже привычного действия, силу старой привычки можно использовать для регулярного выполнения новой. Например, когда я просыпаюсь, то первым делом спускаюсь на кухню и варю себе кофе. Как только мой кофе готов, настает время урока французского. Моя давняя привычка готовить кофе выступает в роли триггера для изучения французского.

Точно так же, когда вечером я отправляюсь спать, я берусь за книгу. Моя привычка читать перед сном запускается автоматически, когда я отправляюсь в постель и вижу книгу.

Исследования доказывают, что построение связей между уже устоявшимся распорядком дня и новой привычкой может быть лучшим способом ее сохранения в долгосрочной перспективе. Когда вы надстраиваете привычки одну на другую, вы строите связи между новыми и уже устоявшимися действиями.

Вы можете использовать преимущества своих уже имеющихся привычек, постепенно надстраивая над ними новые.

Перевод: Алексей Зеньков.Для меня выработка новых привычек превратилась в своего рода хобби. Мне нравится думать обо всех навыках, которым я могу научиться и развить, просто уделяя им немного времени каждый день. Осознание этого делает значительные результаты более достижимыми.

http://mirzenshiny.ru/blog/43322309523/

Существуют слова, с помощью которых можно легко понять, насколько человек уверен в себе, в своей компетенции и в качестве товара, который он хочет вам продать. Если они присутствуют в письме, для меня это четкий сигнал: что-то не так. Раз даже отправитель не уверен в своем продукте или идее, мне уж тем более не стоит тратить на нее время.

Я могу

Не спешите сообщать людям, что «можете» сделать что-то. Никто не просит вас сделать так, чтобы наступил мир во всем мире, а на конкретные вопросы о выполнимых вещах лучше отвечать не «я смогу сделать Х», а «сделаю Х». Когда вы обещаете, что «сможете» закончить отчет к дедлайну, звучит так, будто вы сами пытаетесь убедить себя в этом — а значит, сомневаетесь в своих навыках, не умеете распоряжаться временем или у вас есть дела поважнее.

Вряд ли

Слово, которого точно следует избегать в деловой переписке. Тот, кто говорит, что «вряд ли сделает что-то» или «вряд ли придет на встречу», вызывает мгновенную неприязнь. Примите предложение или откажитесь, пояснив причину — и будете выглядеть более выигрышно по сравнению с «вежливым» мямлей, который только увеличивает неопределенность.

В целом / обычно

Благодаря этому слову адресату становится очевидно, что у вас на руках недостаточно фактов или вы прибегаете к утешающему самообману. Когда вы пишете, что бухгалтерия «в целом» не утвердила ваш отчет о расходах или что начальник «обычно» опаздывает на работу, это говорит о том, что вы преувеличиваете или приуменьшаете истину.

Я подозреваю

Если вы не следователь из прокуратуры, прекратите что-либо «подозревать». Не прячьтесь за туманом слов, говорите прямо. Надежный источник сообщил, что инвестор готовится покинуть проект? У вас есть конкретные факты, которые оправдывают ваш новый маркетинговый план? Так и скажите.

Невозможно

Могу поспорить, что Марк Цукерберг никогда не употреблял слово «невозможно» в мейлах. После такого ответа получатель мгновенно перестает верить в вас. Вместо этого сообщите, почему это будет трудно выполнить или просто откажитесь соблюдать предложенную схему. Но не тратьте попусту время людей, сообщая о чем-то, что «невозможно».

Меня беспокоит

Мы все чем-то обеспокоены. Сообщая о своем беспокойстве в электронном письме, вы заставляете адресата сомневаться в вашей компетентности. Не сообщайте о своих эмоциях — просто обрисуйте потенциальную проблему и предложите решения.

Я сомневаюсь

Рассказ о сомнениях ведет к еще большим сомнениям. Лучше просто попросить разъяснить вопрос, который вы не поняли, или изложить свои аргументы против. Когда вы пишите, что «сомневаетесь», кажется, что вы либо недостаточно разбираетесь в теме, либо она вам не слишком интересна.

Нужно

Нам всем что-то нужно. Привычка употреблять это слово в письмах делает вас придирой в глазах коллег. «Нужно», чтобы вы пришли на работу пораньше, «нужно», чтобы вы закончили отчет. Зачем? Избегайте этого слова и прямо говорите: «пожалуйста, приходите завтра на час раньше, чтобы мы вместе просмотрели отчет до встречи с клиентом».

Сложно / трудно

Отправили письмо, употребив в нем слово «сложности» или «затруднения»? Оно значит, что вы неудачник, пребывающий в растерянности. Это не тот тон, с которого нужно начинать бизнес-предложение или просьбу о фандрайзинге — никто не хочет связываться с теми, кто терпит крах.

Вероятно

Лишь немногие из нас профессионально занимаются предсказаниями будущего. Употребляя слово «вероятно», вы производите впечатление того, кто с трудом ориентируется в теме и не обладает нужными фактами, чтобы что-то утверждать. «Вероятно», вы не слишком уверены в себе и своем деле.

http://psifact.ru/blog/43631248974/

"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО…": ЧТО ВЫБОР ПАРТНЕРА ГОВОРИТ О НАС САМИХ

Часто в СМИ можно заметить статьи на такие темы: «Как распознать абьюзера», «10 признаков, что вы в отношениях с агрессором», «Семь главных качеств женщины-стервы», «Если ваш партнёр — нарцисс», ну и прочая.

Посыл к читателю такой — научись распознавать человека с диагнозом, сумей избежать с ним контакта, и шансы встретить позитивного и непорочного психологически здорового партнёра неизменно возрастут, а вместе с ними — и шансы на счастливые и безоблачные отношения. На самом деле всё происходит несколько иначе.

 

 

Во-первых, никто не ходит с табличкой на груди. Большинство людей — взрослые, социализированные, и адаптированные к своим собственным особенностям. И пока отношения не перейдут из фазы конфетно-букетного заигрывания в фазу близости (когда уже поздно, ибо двое зацепились друг за друга душой), вряд ли все эти особенности выпрыгнут из коробочки. Оба «на цыпочках» и дышат через раз. А если даже и выпрыгнут, то будут расценены влюблённым партнёром скорее в плюс, а не в минус. То есть он не агрессивный, а прямолинейный, она не холодная, а принципиальная, он не жадный, а экономный…

Во-вторых и в главных: механизм выбора очень точен и тонок. И здесь я хочу остановиться подробнее. Если между двумя пробегает искра, или случается любовь с первого взгляда, или к человеку тянет и кажется, что вот он — тот самый, то ваши шестерёнки где-то совпали друг с другом. К слову говоря, совпадаем мы и с теми партнёрами, которых выбираем разумом, но в таких союзах нет скрепляющего звена — чувства, и при большей или меньшей некомфортности совместного проживания они распадаются легче. Тогда как союзы, основанные на любви, держатся дольше, и партнёры в них стараются сохранить отношения путём взаимной притирки. Так вот, выбор другого человека происходит каким-то изумительно выверенным способом. Есть мнение, что наше подсознание «считывает» другого за 9−20 секунд. И этому другому не обязательно что-то говорить и даже физически присутствовать. Такой выбор может произойти и при виртуальном общении, например. Когда я говорю «совпали», я не имею в виду, что это подразумевает гармоничную будущую совместную жизнь. Я имею в виду, что ваша выпуклость идеально сочетается с его «впуклостью», т.е. ваши черты характера/комплексы/стратегии поведения дополняют его. И тогда все советы из вышеуказанных статей теряют свой смысл и практическую пользу. Потому что выбираем мы подходящего под нас человека (и если я выбрала абьюзера, то по каким параметрам он мне подходит?). А приобретает смысл самоисследование и познание себя. Становится ясно, что любой наш выбор — лишь ключ, ступенька на пути нашего роста. Если иметь честность и смелость на это смотреть.

А теперь подробнее про выборы. Если мы выбираем агрессивных партнёров, это может означать, что ваша роль в этом союзе — жертва (все роли, как правило, привносятся в отношения из родительских семей).

 

И пока ваше основное качество — виктимность, вы будете выбирать агрессоров, а они будут выбирать вас. С другой стороны, партнёр-садист будет всеми силами показывать вам, какое именно качество вам нужно развивать и легализовывать. И даже будет демонстрировать способы — как. Другое дело, что способы эти, как правило, неэкологичны, и поэтому агрессивность в себе снова отвергается («я не такая жестокая, как он!») А вместе с агрессивностью — и способность защищать свою территорию и удерживать границы. Выход: присвоить себе собственную агрессию и разрешить злиться, но цивилизованным способом.

Если вы выбираете зависимых партнеров, то автоматически вы — созависимый. А значит — человек с такой же зависимой структурой личности, что и партнёр.

 

Только он зависит от вещества или вида деятельности (игра, работа), а вы — от него. Симптомы и у тех, и у других одни и те же: чувство невыносимости реальной окружающей их жизни, низкая самооценка, постепенное увеличение дозы и т.д. Созависимые, как правило, играют роль спасателя, чем усугубляют болезнь партнёра (потому что забирают у него остатки ответственности) и своё собственное состояние. Выход: разбираться с собственной жизнью, взять за неё ответственность и отказаться от ответственности за чужую.

Если вы вбираете эмоционально недоступных партнеров. В психологии их определяют как контрзависимых, или — с шизоидной структурой личности.

 

 

Это те люди, которые бегут от близости, потому что она для них в силу пережитого опыта тяжела и невыносима. В этом случае второй партнёр — «прилипала», он стремится к слиянию и постоянному присутствию в жизни другого. И для него как раз невыносимо одиночество. Но здесь не всё так просто и очевидно. Это то, что лежит на поверхности. На самом деле контрзависимые тоже ищут близости (но боятся), а созависимые — хотят быть отдельными (но не могут/не умеют). Выход здесь для созависимого — разрешить себе быть отдельным, автономным. И учиться этому. Второй человек в паре — всегда учитель.

Манипуляторы. Их выбирают те люди, которые позволяют собой манипулировать.

 

 

Из какой-то потребности, чаще всего — из потребности быть любимым (по сути они — те же манипуляторы: я позволю дёргать себя за верёвочки, а ты меня за это люби). Первые отлично видят этот крючок и постоянно цепляют за него, выторговывая для себя всё более и более комфортные условия совместного жития-бытия. Вплоть до паразитического существования за счёт партнёра и почти открытых отношений с любовницами/любовниками. Выход здесь — ощутить себя ценным и значимым самому, не ожидая такого подтверждения со стороны партнёра. И научиться относиться к себе бережно и с любовью. Другими словами — стать себе любящим и добрым Родителем.

Нарциссы. Опять же их выбирают люди, которые недостаточно ценят и любят себя. И через принадлежность к такому блистательному и харизматичному партнёру пытаются прибавить себе веса в собственных глазах и глазах окружающих.

 

 

Что почти никогда не удаётся, потому что нарцисс питается восхвалениями и обожанием, но сам этого давать не способен и не намерен. И тогда его партнёр вместо увеличения собственной важности и значимости получает совсем обратный результат. Нарцисс всё больше надувается, а его партнёр — всё больше сдувается. Выход: присвоить себе собственную значимость (которая должна быть у нас просто по праву рождения), собственные результаты и достижения, и увидеть собственные распрекрасные черты, способности и таланты.

Надо отметить, что все обозначенные здесь выходы — результат кропотливой работы над собой. Потому что то, что формировалось в нас годами и десятилетиями, не так просто поддаётся коррекции. Если вы не справляетесь сами — обращайтесь к специалисту и какой-то отрезок пути пройдите вместе с ним, поддержите себя.

Выше описаны выборы не совсем благополучных с точки зрения психологического здоровья людей, а значит, — и отношений. Которые, тем не менее, можно исправлять и видоизменять — при желании и готовности обоих партнёров. Но в более благополучных отношениях работают те же механизмы выбора. Потому что нас привлекают только те люди, в которых много нас самих. Те, которые на нас не похожи — нам просто неинтересны. Так мы выбираем не только партнёров, но и друзей, приятелей, собеседников. Если мы это осознаём — браво, можем смотреться в другого, как в зеркало, если же нет — есть над чем в себе поработать и много чего для себя открыть. И смотрите, как становится интересно жить: вот встретил человека, он тебе откровенно нравится. И со стороны ты многое в нём видишь… И слабые стороны, и сильные. И потрясающе красивые, и откровенно неприглядные. Этот человек поворачивается к тебе разными своими гранями, и, если повезёт, — даже начинает открывается тебе… И тут есть один ключевой момент — посмотреть и увидеть целиком этого вошедшего в твою жизнь человека, его — такого разноцветного, живого и уязвимого, но позволившего подойти к себе близко. Почувствовать его. И узнать в нём себя.

И ежели вам вдруг что-то режет ухо, или колет глаз, или раздражает (а иногда прямо просто бесит) в поведении, спросите себя — а про что это во мне? Как это у меня появилось? В ответ на что? Для чего мне это было нужно? От чего спасло? Есть ли в этом необходимость сейчас? Что могу с этим сделать? Хочу ли оставить?

А ближнего вашего не меняйте, не надо. И даже отвергать не надо — если вы поменяетесь, он сам уйдёт.

http://udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru/blog/43029639511/