Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.


Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.


Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц


Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.


Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.



Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.


Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)


Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

Охарактеризуй себя

Вы смотрите на картинку,  и запоминаете три слова, которые вы увидели. Эти слова и будут характеризовать Вас.

источник: http://superinteres.mirtesen.ru/blog/43736872241/Oharakterizuy-sebya

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но, поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю реинкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге, полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе чего упал сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчётом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок, перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" - и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:

источник: http://cmehopanorama.com/blog/43286058492/Kak-otuchit-kota-ot-etoy-privyichki...?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_12&pad=1

Ангела Меркель и Алексис Ципрас в Крыму, обсуждают то как можно погасить долг Греции, в дело вступает Путин и легко решает проблему.Видео в стиле фильма Служебный роман..




"Я не знаю этих ваших баб, но мне приятно , что вы сравниваете меня с женщинами..."
несколько лет назад такую реплику никто бы не оценил.

Если оставить детишек без присмотра

Фильм «Один дома» про незадачливых родителей и шустрого паренька знают все. Но стоит действительно оставить дома детей одних хотя бы на полчаса, реальность может показаться куда более суровой, чем кино. Мы собрали 20 фотографий, которые являются подтверждением того, что лучше детёнышей не оставлять одних. А то может и не такое случиться.

 

 

 

 

 

 

Подробности и ещё  больше фото: http://polonsil.ru/blog/43011389339/

ДЛЯ ЖЕНЩИН (И НЕ ТОЛЬКО): «РАЗВЕ ТЫ УСТАЕШЬ? ТЫ ЖЕ ДОМА СИДИШЬ!»

Приходит муж с работы, открывает дверь своим ключом.

Перед его изумленным взором предстает прихожая с разбросанными вещами и обувью.

Дверь в ванную открыта, оттуда тянется длинная белая полоса размазанной по полу зубной пасты. Грязная одежда кучкой валяется у двери.

На кухне дети-погодки в заляпанных пижамах увлеченно раскрашивают пол фломастерами, на столе — горы немытой посуды, кое-где — остатки еды, в углу сидит кот и догрызает украденный из сковородки куриный окорочок.

Холодильник открыт и опустошен, ноги липнут к полу.

По всей детской разбросаны одеяла и подушки, пол усыпан детальками от конструктора.

В гостиной на полную мощность работает телевизор, но изображения не видно под толстым слоем майонеза, размазанного по всему экрану. Несколько цветочных горшков разбиты и валяются на полу, рядом лежит коробка с остатками печенья. Кресло залито зеленкой.

С замиранием сердца взволнованный муж заходит в спальню, где его жена, лежа в постели, читает книжку. На его немой вопрос, застывший в глазах, она лишь улыбнулась и сказала:

— Дорогой, ты каждый вечер спрашиваешь меня: «От чего ты так устала? Что ты весь день делала?!»

Вот сегодня я могу сказать, что я ничего не делала…

Читать больше: http://boltai.com/topics/dlya-zhenshhin-i-ne-tolko...ty-ustaesh-ty-zhe-doma-sidish/

• Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне

 

• — Не жалеешь, что замуж вышла?

          — Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

 

• Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — все, ты зомби.

 

• Маленькая девочка впервые на свадьбе:

         — Мама,а почему невеста вся в белом?
         — У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
              Через минуту:
        — А почему жених весь в черном?..

 

• Мать ученика звонит учителю математики:

          — Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
           — А что такого?
          — Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

 

 

 

http://malajastrana.in/blog/43490989827/

 

 

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

 

 

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

 

 

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

 

 

 

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

 

 

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

 

 

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

 

 

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

 

 

•  

• — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
  — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

 

 

• — Роза, хотите пойти со мной в музэй?
  — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

 

 

• — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
  — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

 

 

• — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
  — Нет, у нее новое платье!

 

•  
• — Тетя Роза, Абрамчик дома?
  — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
  — Хочу.
  — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

 

 

• — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
  — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

 

 

• — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
  — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

 

• — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
  — Это еще в честь чего?!
  — Ну они все равно тебе не нравились...
  — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

•  

• Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
  — Моя жена рядом?
  — Да, дорогой.
  — Дети здесь?
  — Да, папочка.
  — А мои внуки?
  — Тут мы, дедушка!
  — Тогда кому свет на кухне горит?

 

• — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
  — Он стал мне мал...

•  

• Ицик кричит на Розу:
  — Идиётка! Ты идиётка!
  Роза спокойно отвечает:
  — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

• Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища...  Жена прижимается к мужу и шепчет:

• — Мамочка!
  Муж:
  — Узнала, да?

 

• Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
  — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskij-vzglyad-na-semejnuyu-zhizn-857610/ © AdMe.ru

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...

Немцы победили с преимуществом в 1 км. 

После поражения русская команда была деморализована. 

Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской  один на веслах и семеро рулевых!!!!!!!!!!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….

После реструктуризации русская команда выглядела так:  четыре рулевых…  два старших рулевых,  один рулевой директор,  и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…

Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Топ менеджменту была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

ЗАГЛЯНУЛИ МЫ В ГОСТИ К ТЕТЕ ЦИЛЕ И ТАКИ СРОЧНО ДЕЛИМСЯ ТЕМ, ЧТО УСЛЫШАЛИ

Смотри какой я! Весь в тебя... )

https://ok.ru/video/1164830116571

Кота заводят, чтобы кот 
Был маяком во тьме забот. 
Ты, например, забыл ключи, 
Сын в школе двойку получил, 
Прогнило у авто нутро, 
Украли кошелек в метро, 
А на работе вновь аврал, 
Начальник матом наорал 
И из-за кризиса в стране 
Зарплату сократил вдвойне. 
И ты пришел домой, а там 
Припал больной душой к котам! 

Кот нужен, чтобы вдохновлял 
И биополем исцелял, 
Мурлыкал громко под рукой, 
Грел бок, гнал мышь, дарил покой, 
Чтоб ты, кота погладив раз, 
Лучился счастьем целый час! 

На деле кот в ночи орет 
И будит, прыгнув на живот. 
Прощайте, шторы, и диван, 
И тапки, если кот поган! 

А если кот ваш волосат 
То волосато все подряд! 
Чуть отвернись — с тарелки гад 
Всосет селедку и салат 
И будет маяться потом 
Всенепременно животом. 

Дешевый корм — на почках крест, 
А дорогой корм кот не ест, 
А если ест — опять вопрос: 
То золотуха, то понос, 
То ожиренье, то тошнит, 
То блекнет шерсть, то хмурый вид. 

Порой для пущей лепоты 
В коте заводятся глисты, 
И из лотка, как штурмотряд, 
С надеждой на тебя глядят! 
Иль гость погладит дорогой 
Кота немытою рукой, 
И даже если кот привит — 
Привет, лишай и энтерит! 
Привет, леченья маета 
Во все отверстия кота! 

А кот свиреп, когтист, зубаст, 
И хворь без боя не отдаст! 
Когда приходит Новый год, 
Кот валит ель и дождик жрет, 
И в лучшем случае потом 
Им развевает под хвостом, 
А если вам не повезет - 
Совсем испортит Новый год!
(Ведь мало у кого мечта — 
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки 
Закрыты крепко на замки, 
Но, как ни прячь их, все равно 
Коту найти их суждено! 
На раскаленную плиту 
Никак нельзя не влезть коту, 
А то и прыгнуть прямо в суп, 
О стул с разбегу выбить зуб, 
С буфета рухнув, поломать 
Конечность или вашу мать! 

Короче. Если кот ваш вдруг 
Здоров сегодня и упруг, 
Не бил хрусталь, не драл пальто, 
Посрал чем надо и в лоток, 
Все остальное — суета! 
Погладь кота. 
ПОГЛАДЬ КОТА!