Вот нашла интересную статью о правильном питании женщины (среднестатистической жительницы мегаполиса). Возраст разделили на четыре периода, и для каждого даны продукты, в которых содержаться необходимые витамины и минералы, чтобы сохранить молодость и здоровье.

17-30 лет:
- Кальций: молоко, творог, сыр, некоторые овощи (цветная капуста, чеснок, сельдерей, петрушка), ягоды (смородина, крыжовник, клубника)
- Фолиевая кислота (витамин В9): спаржа, зеленые листовые овощи, авокадо, бананы, брокколи, гречневая и овсяная каши, яичный желток. Витамин В9 содержится во множестве продуктов, но практически полностью разрушается при теплообработке.
- Витамины: фрукты и овощи, предпочтительно сырые.
- Белок: яйца, мясо, рыба, птица, молочные продукты, бобы.

30-40 лет:
- Железо: красное мясо, говяжья печень, отруби, пшенная каша, моллюски и устрицы, белые грибы, горох, овсяные хлопья, зеленая фасоль.
- Антиоксиданты: яблоки, томаты, клюква, гранаты, оливковое масло, красное вино, клубника, зеленый чай.

40-50 лет:
- Продукты, способствующие снижению холестерина в крови: оливковое масло, авокадо, фасоль, чечевица, баклажаны, ламинария (морские водоросли), красный виноград, грейпфрут, коричневый рис, рыба.
- Полиненасыщенные жирные кислоты (омега-3, омега-6): рыба жирных сортов (скумбрия, лосось, палтус, форель, камбала), морепродукты, орехи.

После 50 лет:
- Кальций: обезжиренное молоко, йогурты и несладкий творог, кольраби, белокочанная и листовая капуста, брокколи.
- Продукты, содержащие фитоэстроген: соя
- Фосфор: морская рыба, яйца, орехи, неочищенный рис, грибы, сладкая кукуруза, картофель «в мундире», бананы, хурма, виноград, красное вино.

Серия сообщений "Красота и уход":
Часть 1 - Как быть красивой - отвратительные методы омоложения из истории
Часть 2 - Что кушать, чтобы быть всегда здоровой, молодой и красивой

1. I’ll be back
«Терминатор», 1984

2. Люблю запах напалма поутру
«Апокалипсис сегодня», 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
«Крестный отец», 1972

4. Муля, не нервируй меня!
«Подкидыш», 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука», 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
«Касабланка», 1942

7. У каждого свои недостатки
«В джазе только девушки», 1959

8. Алчность — это хорошо
«Уолл-стрит», 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
«Молчание ягнят», 1991

10. Моя прелесть!
«Властелин колец», 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
«Все о Еве», 1950

12. Я подумаю об этом завтра
«Унесенные ветром», 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
«На игле», 1996

14. Элементарно, Ватсон
«Шерлок Холмс и доктор Ватсон»,1979- 1983

15. — Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! — Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
«Любовь и голуби», 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три — «Берегись автомобиля!», 1966

19. — Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
«Служебный роман», 1977

20. — Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем — увидим
«Ирония судьбы…», 1975
21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
«Москва слезам не верит», 1979

22. Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно
«Бойцовский клуб», 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
«Бегущий по лезвию», 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от «Доктора Но» (1962) до «Казино Рояль» (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
«Остин Пауэрс», 1997

26. — Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. — Ну и что? Говорил, а он «коктейль», «коктейль»… Хиппи волосатый
«Осенний марафон», 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
«Основной инстинкт», 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
«Мистер и миссис Смит», 2005

29. Да пребудет с тобой сила
«Звездные войны», 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
«Простая история», 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
«Белое солнце пустыни», 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе — это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
«Красота по-американски», 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
«Последний бойскаут», 1991

34. Живому все хорошо
«Формула любви», 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
«Брат», 1997

36. Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся
«Мимино», 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
«Мама не горюй!», 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
«Асса», 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
«Большой Лебовски», 1998

40. Жить захочешь — не так раскорячишься
«Особенности национальной охоты», 1995
41. Я требую продолжения банкета!
«Иван Васильевич меняет профессию», 1973

42. — Колесо заклеил? — Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
«Бумер», 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
«Житие Брайана», 1979

44. — Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
«Броненосец «Потемкин»», 1925

45. Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
«Джентльмены удачи», 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
«Путешествие Салливана», 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где «это»?
«Черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви», 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
«Любовь и смерть», 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
«Курьер», 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
«Маленькая Вера», 1988

51. Народ для разврата собрался
«Калина красная», 1973

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
«Время бешеных псов», 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
«Голубой георгин», 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
«Дом под звездным небом», 1991

55. Ложки нет
«Матрица», 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
«Чебурашка и крокодил Гена», 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
«Такси-блюз», 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
«Человек-паук-3», 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
«Игла», 1988

60. Тот, кто сказал, что оранжевый — новый розовый, серьезно болен
«Блондинка в законе», 2003
61. — Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. — Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
«Дневник Бриджит Джонс», 2004

62. — Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
«Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале», 1995

63. В Голливуде у женщин три возраста: «крошка», окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
«Клуб первых жен», 1996

64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
«Кин-дза-дза», 1986

65. Страна — говно, никто не работает
«В движении», 2002

66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
«Изображая жертву», 2006

67. — Их сослали в ад? — Хуже. В Висконсин
«Догма», 1999

68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
«Правдивая ложь», 1995

69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
«Смерть ей к лицу», 1992

70. — Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. — Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
«Эмманюэль», 1974

71. — Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
«Мир призраков», 2001

72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
«Энни Холл», 1977

73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо…рался, то все в дерьме
«Хвост виляет собакой», 1997

74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
«300 спартанцев», 2006

75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
«Амели», 2001

76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
«Адаптация», 2002

77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно — отвлекает народ от крамолы
«Великий диктатор», 1940

78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
«Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид», 1969

79. — Какие музыкальные стили у вас в ходу? — Оба. Кантри и вестерн
«Братья Блюз», 1980

80. — Будете что-нибудь декларировать, сэр? — Да. В Англию — ни ногой
«Большой куш», 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное — сохранять беспристрастность
«Догвилль», 2003

82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
«Звездный десант», 1997

83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
«Завтрак у Тиффани», 1961

84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
«За бортом», 1987

85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
«Цветок кактуса», 1969

86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
«Назад в будущее!», 1985

87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
«Моральные ценности семейки Аддамс», 1993

88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
«Люди в черном», 1997

89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
«Кто подставил кролика Роджера?», 1988

90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
«Криминальное чтиво», 1994

91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
«Иствикские ведьмы», 1987

92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
«Оружейный барон», 2005

93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки… А я не хотел бы промахнуться
«Однажды в Америке», 1984

94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
«Рэмбо: Первая кровь», 1982

95. — Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. — Бармену не повезло больше всех
«Отчаянный», 1995

96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
«Семь», 1995

97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
«Последний киногерой», 1993

98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
«Хороший, плохой, злой», 1966

99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
«Тутси», 1982

100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают.
«Девчата», 1961

Обоняние – это первый дистантный рецептор живых организмов, т.е. древнейшее чувство. Задолго до того, как развивались и совершенствовались зрение и слух, обоняние обеспечивало живым существам две их главные функции – питание и размножение.


Собак так интересуют хвосты своих товарищей, потому что под хвостом у собаки находится специальная железа, отвечающая за индивидуальный запах. При испуге собаки поджимают хвост, чтобы не выдать себя.


У многих животных есть любимые запахи. У собак это запах аниса, у кошки — валерианы и мяты, а львы любят хорошие духи. Верблюда привлекает запах табачного дыма.



Когда хряк готов к тому, чтобы стать отцом, в его слюне появляются ароматические вещества, улавливаемые самкой. Кстати, поэтому именно домашние свиньи (а не собаки, обладающие гораздо более развитым чутьем) так успешно отыскивают в земле трюфели. Дело в том, что трюфели имеют аромат, схожий с «любовным букетом» хряка.


Самцы лягушек дают понюхать самке свою заднюю ножку, проводя ею вокруг носа. Это очень возбуждает самку и стимулирует откладку икры.


Кое-кто из животных может даже имитировать запах противоположного пола. Змеи-самцы в период спаривания испускают запахи самки. И в то время, как их конкуренты уползают по ложному следу, они спокойно направляются к своей избраннице.


Совершенно фантастическими обонятельными способностями обладают бабочки сатурнии. Самцы сатурний чуют самок на расстоянии до 11 километров притом, что на таком отдалении в кубическом метре воздуха могла находиться всего одна молекула вырабатываемого самкой пахучего вещества.



Половые аттрактанты, выделяемые лисой, кажутся человеку приятными, так как напоминают запах фиалки.



В северных районах Швеции для предотвращения столкновений между автомобилями и лосями применяется волчья моча, которой метят обочины дорог.



В Западной Германии, чтобы дикие звери не выходили на дороги, начали размещать вдоль дорог и вокруг городских окраин предметы из пористой пластмассы, пропитанной специально синтезированным «запахом человека». Для человека эти предметы слегка пахнут лимоном, но животные различают в них запах масляной кислоты, аммиака и других компонентов человеческого пота.



Муравьи общаются с помощью запахов — их железы вырабатывают феромоны в разной концентрации для разных сообщений. Когда муравей умирает, ещё несколько дней с ним общаются, как с живым, пока запах продуктов разложения не перебивает феромоны. Если веществами, входящими в запах разложения, смазать живого муравья, то его обязательно отнесут на кладбище, и будут относить снова, сколько бы он оттуда не возвращался.

Современные средства красоты не испытывают недостаток в сверхъестественных компонентах, как утверждает их реклама. И мы, женщины, свято верим в их чудодейственную силу и проводим часы в салонах красоты, истязая свой организм "лечебными" процедурами.

Однако, история преподносит нам множество примеров отвратительных вещей, которые проделывали женщины, дабы оставаться вечно молодыми и красивыми? Вот - несколько из действительно ужасных средств красоты, которые можно обнаружить, покопавшись в истории.

1. Купание в фекалиях крокодила
Древние греки думали, что экскременты крокодила имели укрепляющие и украшающие свойства. Их смешивали в естественных грязевых ваннах, полные нагретой грязи. Греческие женщины купались в таких ваннах, пока они не чувствовали себя восстановленными и красивыми. Неизвестно, откуда взялось мнение о целебных свойствах экскрементов крокодила, но это было распространено среди богатой молодежи.

2. Маски для лица из испражнений птиц
Гейши в Японии использовали отбеливающую пасту для отбеливания лиц, которую наносили в виде маски. Маски изготавливали в основном из рисовой муки и экскрементов птиц. Маска накладывалась на всё лицо, включая уши, ноздри, веки и губы.

3. Окрашивание волос кровью коров
Древние иранские женщины также окрашивали волосы для красоты. Красили они противной смесью из хны, головастиков и крови черных коров. Считалось, что кровь дала коровам их темную окраску и сделает то же самое для человеческих волос. Эта легенда понятна, но зачем они туда добавляли головастиков?

4. Ношение париков, вызывающих кровотечения из носа
Женщины Англии были известны своими сложными и странными ритуалами красоты. В эру Королевы Элизабет, когда красные волосы были в моде, женщины пользовались порошком, сделанным из серы и лепестков сафлора, для того, чтобы красить их волосы и парики. Смесь причиняла головные боли, тошноту и частые кровотечения из носа.

5. Ядовитые тени для глаз
Наверно никто не превзойдет древних Египтян в части отравления себя тяжелыми металлами. Мужчины и женщины красили глаза почти ежедневно смесью, названной месдемет, основным компонентом был свинец. Также была популярна зеленая краска «Юджу» из медной руды - этим теням из вредным для здоровья металлов приписывали защиту от насекомых и инфекций.

6. Пудра из мышьяка
Вместо пудры в средневековье европейские женщины использовал порошок для отбеливания кожи. Всё бы хорошо, но в состав этой пудры входил мышьяк, а потому модная в то время белизна кожи доставалась женщинам путем потери здоровья.

7. Полоскание горла мочой
Здоровые зубы ценились на протяжении всей истории, но Католики во времена Юпитера оценили белые зубы, также как это мы делаем сегодня. Чтобы улучшить цвет зубов и свежеть дыхания, католики везли мочу из Португалии (считалось, что это моча была более действенной, чем их собственная) для полоскания ротовой полости. Хоть это занятие и было пренеприятным, но моча содержит элементы, такие как аммиак и мочевина, которые фактически убивают микробы и помогают бороться с болезнями десен.

Серия сообщений "Красота и уход":
Часть 1 - Как быть красивой - отвратительные методы омоложения из истории
Часть 2 - Что кушать, чтобы быть всегда здоровой, молодой и красивой

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

* * *

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

* * *

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

* * *

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

* * *
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его
сама там найти не могу.

* * *

Жена - мужу:
- Знаешь, милый, в моей жизни было всего только два настоящих мужчины
- А второй кто?
- Ну, ты и первого-то не знаешь...

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Что делать если женщина плачет?
Часть 2 - Несколько анекдотов повеселили...

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Что делать если женщина плачет?
Часть 2 - Несколько анекдотов повеселили...

11 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Билли Джейн

Быть любимым – это то, чего все мы хотим, не так ли? Но, почему это иногда кажется невозможным? Известная фраза – надо любить себя. Что быть эгоистичным? Нет - это просто означает быть счастливым собой …

1. Найдите то, что вас радует. Найдите что-то, что отвлекает вас от всего и позволяет расслабляться. Мало того, что это приятное занятие «для души», но это еще и интерес, который рано или поздно объединит вас с кем-то. Общий интерес может помочь начать общаться с человеком, с которым вы, казалось бы, никогда бы не заговорили. Находя увлечение, вы находите тех, с кем его разделить.

2. Прекратите прятать плохое! Если грустите или злитесь, высвободите эту энергию. Никому не нравится "багаж", и он может часто отпугивать людей. Вот хороший пример того, как уменьшить напряжение: возьмите листок бумаги и запишите плохие вещи, которые произошли с вами за день. Просмотрите список и сожгите его. Затем запишите все хорошие вещи, которые произошли с вами в этот день.

3. Отделите плохое от хорошего. Важно разделять, потому что бывают дни, когда вы нуждаетесь в счастливых воспоминаниях, необходимо напоминание, что в "жизни, было не всегда плохо".

4. Балуйте себя время от времени. Попробуйте новую стрижку или купите то, что вам не нужно, просто, чтоб себя порадовать. Даже дешевая небольшая мелочь может улучшить ваше настроение.

Подсказки

Будьте уверены в себе, и что еще более важно - в других. Уверенность как вирус, поэтому болейте ей и заражайте других! Нет ничего более привлекающего, чем высоко поднятая голова. У Вас может быть все в мире или ничего, но если вы уверены в себе, вы настолько привлекательны, насколько это возможно.
Вы красивы! Помните об этом постоянно.
Всегда имейте терпение. Работа над собой и собственным счастьем позволит вам стать счастливым человеком.
Также помните, что люди не могут сделать вас счастливым, это можете только вы сами.

Предупреждения

Все учатся на своих ошибках. Сердца не разбиваются; на них могут появляться синяки, но они проходят. Иногда становится больно или тяжело, но вы сам должны склеиться, поднять голову и помнить, что вы будете счастливы снова.

Серия сообщений "Мужчина и женщина":
Часть 1 - Как завоевать мужчину !
Часть 2 - Хотите быть любимым?

Всем давно известно, что мужчина по природе - охотник!
Есть несколько золотых правил, учитывая которые при общении с противопложным полом девушка может рассчитывать на длительные отношения с приглянувшимся мужчиной.

1. Для мужчины тем ценнее «добыча» и тем более ему запомнится, чем больше ТРУДА, ВРЕМЕНИ, СИЛ, ДЕНЕГ он вложил, стремясь завладеть ею. Вы должны стать такой привлекательной и желанной добычей, которая ускользает из рук, которая борется до последнего.
2. Завоевание мужчины – это игра в "ближе-дальше". Попробуйте просто поиграть в "кошки-мышки" со своим избранником и вы заметите, поймете и почувствуете, что его отношение к вам только улучшается.
3. В начале знакомства ни в коем случае не показывайте парню свою заинтересованность в нем, тем более что уже по уши влюблены в него. Только он должен проявлять инициативу, ваша задача- эффектно флиртовать, провоцировать и подогревать его интерес к себе. Ни слова о чувствах к нему.
4. В начале знакомства никогда не надо ни писать, ни звонить первой. Если он действительно заинтересован в вас, в длительных отношениях, то всегда найдет повод и время позвонить сам. Если нет, значит вы его не заинтересовали, выкидывайте его из головы и займитесь новыми поисками.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…

Серия сообщений "Мужчина и женщина":
Часть 1 - Как завоевать мужчину !
Часть 2 - Хотите быть любимым?

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

все что я люблю