Каждое утро можно встречать, выплывая из своей квартиры на лодке. Таких сильных ливней в июне наш город не знал никогда.  Наверное, взрослые правы - и теперь мы будем смотреть на небо совершенно другими глазами, или не бо будет совсем другим для нас. Провожая задорными криками воздушные шары, мы еще не предполагали,что последний месяц пролетит для всех нас настолько быстро. Пролетающие мимо машины, наровящие плеснуть из лужицы на новое платье, пролетающие мимо напитки, чьи-то шутки, смех. Кто-то веселился, а кто-то, казалось,заливал какое-то горе. Тем не менее, все это теперь уже далеко за нашими спинами. Вы еще не улыбаетесь? Бросьте. Пускай, кто-то пугает тем, что дальше ваши года начнут лететь со скоростью, не поддающейся никакому пониманию. Разве это так важно?

Полет наших мыслей всегда стремительнее времени. А оно есть, всегда есть. Пусть,порой мы замечаем его лишь тогда, когда оно проходит. 

На данный момент нет более туманного будущее,чем мое. Не знаю, вернусь ли этим летом домой или же нет. Буду загадывать на лучшее.

с вами был великий мастер собирания на теле синяков и ссадин, скромный_олень. надеюсь, мы еще встретимся.

p.s. у меня все отлично.

p.p.s. мне кажется я влюбилась в человека, который хочет подарить мне собаку.

p.p....и еще несколько "p"...s. у меня еще есть,что вам расказать ; )

...но я вернулась

Кричащее солнце на улице, детишки в майках. Лето. Я принимаю его с легкой неохотой, со скучающим видом, в свитере и старющих рейтузах. Это все - лишь тонкости моей искренней нелюбви к нему. Для меня оно ничем не пахнет.

Кошка доедает свой обед в коридоре на коврике, у нее свой собственный этикет. Снова куча книг,снова в душу кто-то налил много горячего чая с лимомном, тихий шепот с сестрой. Кто-то вернул меня к жизни? Зачем? Я не знаю, кто это,но благодарна ему безмерно.

легкий треск веток деревьев.  лето заходит в мою весеннюю комнату.

P.S.Ничего,что у меня ветер в голове,зато волосы из-за него красиво развеваются.(c)

[скромный_олень]

Пролистывая книги, проживаем одну жизнь за другой. все жизни,кроме своей собственной.как плавный переход из одного сна в другой , когда спишь и во сне видишь еще один сон, а в нем еще один. целая цепь из событий,которых никогда не было, места, в которых никогда не бывал по-настоящему,люди, которых никогда не встречал. это и здорово, и интересно, и ужасно, и катастрофически одновременно. две стороны одной печеньки: белое и шоколадное.

теперь скорее реальность стала надоедливой призмой, которая искажает желания,подчиняя их себе.зставляет хотеть определенных вещей. образование,новая сумочка,Париж .бла-бла-бла....

тошнит.совсем немного.

[скромный_олень]

Кто-то с кем-то здоровается, по-дружески целуется,проходя от столика к столику в кафе, с восторженным "бааа...и ты здесь!", и ,кажется, только я одна в городе впервые вижу этих людей. Не особо важно,что с ними мне не о чем поговорить, никаких общих тем и интересов,наверное. Но все же. Порой это кажется несколько странным и подозрительным. И похоже все на детскую игру "Я знаю 5 имен девочек...", а я знаю одного очень хорошего доктора.

И, кажется, я очень редко выхожу из дома. А зачем? и, кажется, я далеко не первый раз задаю этот вопрос.

весной снежинки в глаза летят еще более яростно, еще сильнее и озлобленнее врезаются в глаза и кожу. Бросая вызов календарям,людям с их извечными подсчетами и точностью. А ведь это все была неправда. Не начинается весна 1 марта,никогда не начинается.

Я опять живу чем-то завтра, чем-то лучше.Противно немного.

P.S.Но сопротивляться самому себе,как?

[скромный_олень]

В нос бесчисленное множество раз ударяет аромат эвкалиптовой мази, ощущаешь себя коалой., у которой даже изо рта так пахнет. Хочешь стать этим волшебным животным. Закрываешь глаза и представляешь себе это на секунды. А потом, потом у тебя изо рта снова пахнет переваренным обедом, кофе, иногда жевачкой. Ты все еще человек. К счастью или к сожалению? С течением кких-то неизвестных тебе обстоятельств.

Я не должна писать, но по-другому я уже не могу. Каждая мысль требует слияния с бумагой. Каждое слово требует написания и прочтения. Теперь это такая же часть моей жизни, как люди, которых я  встречала, отпечатанные на обратной стороне моих век. Я не могу не видеть их, закрывая глаза перед сном, во время уроков, за ужином, на прогулке. Так и эти мысли, ожидая в длинной очереди в моей голове, рано или поздно появляются перед глазами. Кто-то прошептывает мне их на ухо, и нужно успеть записать их, пока не пришла новая идея, очередь других букв заставлять меня беспокоиться. Бесконечный процесс,без временных рамок, без начала и конца.

Мне не стоит говорить о писателях,писать о них, думать.Мне не стоит писать. Но я уже просто не смогу по-другому.

P.S. приходи,всена,приходи.

P.P.S. http://benjamin.mmm-tasty.ru/ - чья-то интересная идея.

Знать о людях все - вещь совершенно бесполезная. Все равно, что задирать голову, чтобы увидеть повыше, и в итоге свернуть себе шею. Боль непереносимая, но ты сам напросился на нее, твои жадные-жадные непредусмотритеьные истоки загоняют тебя в угол. Люди приоткрывают друг другу форточки в себя, но этого никогда не бывает достаточно. Нужно выломать окно вместе со стеной.

Мы любим тех, кто делает что-то хорошо, лучше нас, но не всегда любим заглядывать в развернувшиеся души. Конечно, любопытство бурлит в нас, и мы кидаемся разглядывать чужие внутренности, сокровенности, перебираем руками. Но... но инициатива и любопытство,как правило, наказуемы. Обжигая однажды глза о чьи-то тплые, обдающие паром потроха, навряд ли мы позволим себе и в дальнейшем такую роскошь. Слишком громко порой и слишком шикарно в чужих сердцах. Для меня, для вас, для всех абсолютно.

ЗЛАЯ

ZACHEM?

Не думала, что шевелить руками может быть когда-нибудь настолько больно. Жуткое нагромождение миллиардов чувств одновременно дарит ощущение припадочности и беспомощности перед собственным организмом. Я совсем разучилась слушать саму себя, поэтому, наверное, так жалобно не знаю, что делать в определенный момент времени.

очень сложно описать словами или жестами то , что уникально для каждого в отдельности, поэтому, наверное, мне не удается часто говорить о счастье, писать о нем, упоминать, говорить даже само это слово. потому что в жизни каждого оно появляется и проявляется по-особенному: обрушивается пятиметровой волной на голову, тихонько и чинно подплывает, как яхта, и швартуется где-то у берегов Души или же ждет, как собака ждет своего хозяина, за углом или прямо около дома. ни единая книга, песня, фильм не смогут стать показателями счастья, потому что оно как ВИЧ, в каждом теле трансформируется во что-то обязательно новое, более совершенное, от чего вам ниогда не найти вакцину. ловите-ловите его всем своим телом, расправьте руки, вдохните грудью, как только можно глубже, чтобы грудная клетка стала необъятной. превратитесь в огромный сачок или карман, ловите. люди - огромные-гигантские карманы для счастья.

P.S. и брызги в воздух, и фейерверки, и миллионы улыбок и литры слез на моем лице одновременно. так быть и должно.именно сейчас.

"Забудь эту фамилию". Забыла.

-MD.

Снова чайные дни и несбывные фантазии. Так ветер врезается в шею и дарит болезни, так снег западает в ботинки  и дарит болезни, так холодная вода окружает руки и дарит болезни. И вот, наконец, аллилуйя, вы безотвратно больны. И вот, платки окружают вас, многочисленные таблетки сыпятся в ваш желудок. Свобода на территории своей комнаты. Свобода действий и мысли. Мнимое чувство.

Падаешь в детстве в обморок, а потом уже и не вспомнить, каково это, когда кружится голова, и земля уплывает из-под твоих ног. А потом лет через вечность, снова стулья, столы, ковры все подлетает, как в невесомости, как в космосе. Я впервые понимаю, что не хотела почувствовать это еще раз. Головокружение от болезни, это не бабочки в животе и не приятная легкость....это не так приятно.

На стенах создаются все новые и новые вселенные из акварели. Это не странно и не важно, а просто любовь к рисованию.

P.S. кружки хранят на своих белых донышках миллионы историй, некоторые хранят их в осколах.

Невероятно, как отдаляешься от всех, как теряешь контроль конфликтам, когда, кажется, хорошее настроение вернулось к тебе. Когда улыбка не сходит с твоего лица почти целый день, обязательно находится такой бессознательно-холодный, вечно-холодный, кто морозно скажет что-то вроде: "Что за чушь ты несешь?".

И теперь уже ты становишься таким холодным, безмерно-холодным. Безмерным и холодным.

...пальцы, мерзнут пальцы...

Стискиваешь книгу в руках так, что на обложке остаются вмятины, из-за того, что пальцы холодные и влажные, типограсфкая краска немного размазывается по страницам. И вновь комната, как раковина моллюска, и опять не нравится, что мама заходит туда время от времени.

а все, чего мне хотелось когда-то, это полное отсутствие конфликтов...

жаль, все оказалось не так просто....

p.s. умоляю, не ругайтесь со мной, пожалуйста. [  ушла  ]

[скромный_олень]

Вообще люди любят стирать что-нибудь воображаемое: невидимые крошки, несуществующую пыль, чужие прикосновения. Такое бывает, когда нечем заняться, когда наступает неловкая молчаливая пауза. Можно даже  нервно почесаться. Сметая крошки со стола, с тропинок. Мы постоянно разбрасываем маленькие крошки по дороге, как мальчик-с-пальчик, чтобы не заблудиться, чтобы потом можно было вернуться в начало. А я раскидываю крошки, и птицы судорожно клюют их, я сметаю дорожки с тропинок.

Зачем возвращаться в прошлое?

Всегда есть такие фразы, которые написал, и они тебе понравились. Как правило мне не нравится ничего из написанного мною.

"Человечество потеряло мое доверие еще в детстве, когда я наблюдал за миром сквозь разноцветные стеклышки разбитых пивных бутылок и надеялся, что наступившее завтра будет лучше, но лучше не становилось."(с)Порой мечты сбываются. Автор - я.

Когда животным одиноко, они теряют аппетит. Когда одиноко людям, они подавляют пустоту внутри себя едой: овощами, наркотиками, животными; ненужной информацией;, окунаются в книги, интернет, ненужное общение с миром.

P.S. я - животное.

я научилась не воспринимать всех людей, как потенциальных врагов.

ура-ура.

а это мне очень дорогого стоило, поверьте.

[скромный_олень]

лента упрямо уверяет мне "Вы - Bean_Lard_Mulch(сменить,выйти)"....

Здравствуй, растоптанная, грязная весна, только тебя мне еще не хватало для полного супового набора. Не хватало мне ровно настолько, насколько может не хватать, наверное, художнику в Лондоне учебника по молекулярной физике. Даже если и не так, но похоже до неприличия.

Разочаровываться в людях тоже надо уметь. Жаль, очереди из учителей такому искусству не выстраиваются у моего балкона, даже ни одного объявления в газете. Маркеры сохнут. А я так хочу научиться, чтобы все стало гораздо терпимее, чтобы настроение не скакало, как давление. Нормализация - мечта.

А вещи в шкафу и комнате начали хулиганить, и в подкроватном тайнике сборище ненужной мелочи жизни. Открою магазин и распродам себя по кусочкам, по жизням, по моментам, по обрывкам памяти.

p.s. открыть окно и дышать глубоко и часто, чтобы горло заболело. открыть себя и показать миру, чтобы затеплело под ребрами.

я превращаюсь в сдобнобулочного молюска, в своей коробке, в своем звуковом пространстве.

[скромный_олень]

Солнце путается в волосах, и они еще светлее, чем летом. Еще теплее, и это странно.

И это не странно и даже традиционно, что тебя ни во что не ставят, особенно, когда ты уверен в обратном. Обычно и ничуть неинтересно, и люди забивают твою жизнь, словно ты электричка или автобус с самого утра, когда всем на работу. А потом хочется их всех блевануть обратно на перрон, на остановку. И послевкусие, неприятное такое, что хочется забить себя водой.

хочу на море.

не в лето, а в осень.

но. на море.

не противопоставляя себя ничему и никому, можно слиться с толпой, можно не найти множества недостатков, можно прекрасно существовать. не жить вообще. никак и нигде. куда пальцем не тыкни все равно будешь ты, везде и нигде, просто потому что не противопоставляешь себя никому и ничему.

P.S. "Я подарю тебе самый драгоценный подарок, какой у меня есть. Это мой секрет. Я написал его на бумаге. Держи." (с) Лис. "Маленький принц" Экзюпери.

велосипедик, балетная туфелька, наперсток...

Никогда не было такого, чтобы я ненавидела весь мир, и мир никогда не думал возненавидеть меня, потому что для такого чувства надо увидеться хоть однажды. Повидать бы мир!

Как все здорово обернулось, теперь мне и не надо ничего придумывать. Все складывается невероятно хорошо. Умильно порадуемся.

Впервые чувствуя, что собаку завести хочется очень сильно, понимаю, что не хочу заводить, а найти нового друга. Встретить маленькое теплое уютное создание. Чтобы мир казался не таким хмурым и жестким, как старый диван.снотворческая деятельность моих зубных фей закончилась, и теперь меня по ночам посещает лишь блаженная темнота. Ничего, пусто. Стертое сообщение на автоответчике.

"У вас больше нет непрослушанных сообщений". Больше нет.

Под кроватью, как правило прячутся детские кошмары: старые игрушки, пыльные настольные игры, забытые носки. Под моей кроватью давно такого не водится, там тайники, коробки радости, наполненные моей памятью. Великолепная кровать. Жаль, неудобная.

P.S. наполняя свою жизнь ужасными историями о жестоких разведенных родителях, о принятых литрах, о принятых таблетках, пытаясь сделать свою жизнь интереснее. Читатели проникаются, читатели хотят узнать о вас больше, о пережитых операциях, о сломанных руках и ногах, о том, как вы выживали, когда вас выгоняли из дома. Жизнь - книга-повесть, песни - саундтреки к вашей жизни. Записываем в попытках потом вспомнить, снять фильм, написать мемуары. Господи, стоп!

Спишь и видишь, как будешь путешествовать, пить элитный алкоголь и каппуччино на балконе, закинув ногу на ногу и наблюдая за пролетающими спутниками, за звездами, за мчащимися мимо машинами полиции. А на деле? Работа в офисе, полуфабрикаты,пельмени и чай в пакетиках. Стремишься к свободе, а сам запираешь себя на один замок, потом еще на один, и еще. Так почти до бесконечности.

Когда человек живет по пословицам, он живет своим прошлым. Даже не своим, а чьим-то чужим. Он живет прошлым тех людей, которые существовали за многие поколения до. Народная мудрость приводит в восторг "детей войны", учителей литературы и русского языка. Я терпеть не могла народные мудрости. Всегда.

"Слезами горю не поможешь". Первый детский вопрос: "Зачем помогать горю?"

Возможности человеческого организма ограничивает только уровень разумности. Потеря разумности посреди зимы приводит к лопающимся сосудам в глазных яблоках. Прямо возле радужки.

Хотелось бы остаться наедине со своей квартирой, хотя бы на сутки. Это будет поистине грандиозная битва. Мы просто ненавидим друг друга. Я даже больше не боюсь ее. Вдыхаю табачный дым из папиной сигареты, морщусь, закрываю глаза. Я - пассивный курильщик. Никакого удовольствия. Я - пассивное создание. Тонем в клубах снега. Тонем в развлекательных клубах, куда нельзя до 18.

P.S.  похоже, это самый странный период в моей жизни. происходит великое, сногсшибательное, просто умопомрачительное ничто.

Скорее всего люди просто стали чаще заглядывать в лица прохожих, или со мной действительно что-то не так сегодня было. Каждый встречный косил на меня странным взглядом так, что я, придя домой, провела минут десять, разглядывая себя в зеркале. А, когда мне довелось проходить мимо женской консультации, наверное, мое лицо выглядело, как у девушки, собирающейся сделать аборт. С таким теплом и состраданием на меня смотрели "знатные гусыни", что становилось страшно. Хорошо, никто не стал подходить и упрашивать меня не совершать ошибок, хотя одна вроде очень порывалась.

Хотелось завладеть хоть чьим-нибудь вниманием, но все попытки бесконечно провалились, и пришлось весь день провести в гордом сопровождении книги и чашки чая

А завтра стану на год старше. Знаете, для меня всегда таким переломным возрастом было 16 лет, это уже такой неплохой переход во взрослую жизнь, и мне кажется, что за этот год я действительно выросла, повзрослела, переосмыслила очень многое. Хочется поблагодарить тех, кто на меня повлиял хорошо или плохо.

"Если сегодня жизнь кажется вам дерьмом, не торопите события, возможно завтра все круто изменится"(с)

Просмаковав остающие часы до наступления нового этапа жизни. Собственно, я и Обама готовимся к чему-то совершенно новому. Такой подарок на мой день рождения не стал большой неожиданностью. Инногурация президента США в день моего 17-летия. Дай нам мудрости!

P.S. спасти жизнь кому-то не значит стать Богом в смысле глобальном, хотя для спасенного ты почти Творец. Живите в согласии с собой.

[скромный_олень]

Дотрагиваясь до истины худеющими пальцами. Спотыкаясь головой о потолки. Знаете, когда приходит понимание чего-то очевидного и кажущегося невероятным, сначала наступает долгая и неловкая пауза. Что потом? нехорошее предчувствие. Намек на " не врали ли мне еще? может чего-то не замечал раньше?".

Теперь Creamy Rooibos. Каждый день - новый чай.

Ноги танцовщицы.

Очень специфичные ароматы витают. Люди вокруг закурили.Хочется ощутить мягкое под ладонями и теплое. Доброе. Когда человек хочет все прекратить, он надеется на что-то большее, чем просто обрыв. Нужно шоу, театр. Даже если просто хочется все прекратить. Желание не залог  успеха, если силы в человеке ни на грамм. Воли ни дюйма. Тогда это желание прекратить становится вечной пыткой, крестом, клеймом, проклятьем.  Тогда остается смотреть в потолок, завывать ночами, изливать души бумаге, миру, электронным голосам...Берите пример с сильных.

После писателей остаются книги, после архитекторов - здания,

после композиторов - песни и музыка, после актеров  -фильмы.

После балерины не остается ничего.(с)

P.S. транспортировка хорошего настроения из пунта А в пункт В прервана по причине превышения допустимого веса, просьба: соблюдайте правила!

[скромный_олень]