Перечитывать то, что сам пишешь, не по одному разу кажется не таким странным, если сидеть в облаке табачного дыма, который папа по-прежнему пускает в непосредственной близости от меня. Вот и протекает жизнь, как в тумане, в гладких сизых завитках горького дыма. После череды жуткого, несправедливого невезения обычно наступает великолепное счастье, вроде выигрыша четырех миллионов долларов в лотерею. Но я никогда не выигрываю, поэтому не участвую. Хотя, что за глупое предположение: сидеть и терпеть тумаки, пока не станешь королем. А памятники ставили себе бесконечно одинокие люди.

а завтра, завтра будут новые книги и запутанные, как клубки, люди, на фоне которых кажешься себе скучным и никчемным.

никчемным. Николь говорила когда-то, что мы с ней, как лошади, как никчемные лохматые лошади, которых не пускают на ипподромы, лохматые и свободные, с ветром в ушах и паром из ноздрей. Теперь на ней седло. Когда-нибудь и на меня наденут седло.

"женщины светятся счастьем, потому что их посуда сияет белизной"(с)

сияет белизной, как их выбеленные улыбки. счастье в чистых тарелках. мне такого счастья никогда не понять, а родители говорили "понимание приходит с возрастом". А я каждому раздавала по сокровенной хорошей истории о себе, никому не открывалась целиком, просто я не самая лучшая швея, чтобы потом аккуратно себя зашить.

P.S. три трека, один за другим, двадцать-тридцать раз, и вот слова уже, как на автомате, не вдумываясь. Кто-то в чате спросил: "Как дела?", а я писала на автомате : "Things are better if I stay". 30 секунд назад это не казалось таким глупым.

Мой организм -  настоящий чайный расист. Не переносит зеленый, любит черный, но не просто черный, а с ароматом: лимон и карамель, бергамот, яблоко и корица. Мой организм не долюбливает красный чай за его притарность. Настоящий расист.

Единственно-полный рассказ обо мне, естественно-правдивое повествование - это история моей болезни или упаковка чая, или состав моей зубной пасты, или краткое описание фильма из моей видеотеки.

Хотелось бы, чтобы у каждого человека было такое краткое описание, как на обороте книги. Чтобы хотя бы относительно знать, с кем имеешь дело, чтобы быть заинтригованным, ознакомленным, предупрежденным об опасности. Такое предисловие, анонс, краткий сюжет на куртке или рубашке, или тату во всю спину.  Да, хотелось бы.

Отбившись от стада, становишься индивидуальностью. Одиночество делает тебя уникальным. Гадкий утенок стал прекрасным лебедем. Я ушла.

Сосуды сужаются, кто-то во дворе пытается уже полчаса машину припарковать, а там просто кошка на люке греется. Заворачивая в упаковку из одеяла себя, как невкусную карамель в фантик, глухо давясь непонятными слезами, жмуря в немых истериках глаза и прижимаясь спиной к голой холодной стене. Мы все еще верим в лучшее, в красочное, сочное будущее. Людям нельзя показывать свои слабости, людям нельзя не говорить обдряющие приятные слова, ты не можешь позволить себе не улыбнуться им с утра. Эта иллюзия твоего счастья и успешности дарит им стремление к совершенству. Им просто на зло тебе хочется стать лучше, сильнее, красивее, умнее и мудрее. Вот и мы улыбаемся друг другу. Бессонно, бессознательно, вслушиваясь в тишину городов.

еще один разговор с чужой душой, и меня уже прямо тошнит от этого.

не то чтобы мне неприятно, просто, это выматывает, вымывает из тебя еще немного сил, вымывает еще немного осевшего внутри песка, стирает тебя, шлифуя. Это жизнь должна сделать из меня идеальный граненый камень, моя жизнь, не чужие. В очередной раз утонув в чужой луже слез, в чужом фонтане радости, угнетаю саму себя и перестаю адекватно понимать людей.

P.S."люди  в интернете  - уже не люди...
сотворив из себя полубога, вселив в себя дух величия или же уюта и доброты, создав из себя что-то новое, но цифровое и нереальное, человек теряется и глушит самого себя, настоящего и живого.
верить или нет? выбор всегда остается за нами" (с)plastic_dinosaur.

plastiс_dinosaur - я.

Смыв с себя все лишнее, все следы праздненств, прошлого года, благодарим великого, кто придумал день начала всех начал, день перехода к новой, якобы лучшей, жизни, день, когда якобы можно все до утра, когда "завтра" начинается новое, чистое,светлое. А "сегодня" можно было позволить себе "чуть" больше.

Я так помешалась на ароматах, я так рада, что меня покинула эта пробка в носу, этот ограничитель, турникет в мир. Теперь любая неидеальность тщательно отмывается от тела, любой приятный аромат захватывается и ассоциируется тут же, теперь мир подарен мне, спасибо. Хочется чувствовать любовь даже в ароматах, кофе, имбирные пряники, овсяное печенье с шоколадом, никакой злобы, режущей нос, никакой лжи, от которой начинает тошнить, никакой лести, которая отдает дешевым алкоголем и дорогими духами. Самое важное - смыть с себя все чужое, все. что не нужно в следующем году, запахи.

Строчки сплетаются в истинное лекарство от любой болезни, успокоительное, обезболивающее, антидепрессанты, для восстановления микрофлоры кишечника.

ступаем робко в новый год. кто со мной?

P.S. не получилось попить чай в одиночку на кухне первого числа, когда все еще спят. Может и хорошо, что я встретила год не одна? молю, так и провести его.

Две бутылки шампанского на балконе и коробка с пирожными - можно отмечать!(с)

Мы умираем под Modest Mouse и оживаем под DUNE. Как будто санки скачут, скатываясь с горы, как будто оленья упряжка Санты по макущкам молодых заснеженных елей, как игла грамофона по пластинкам со старыми американскими песнями на тему Рождества. Не весело?

Итоги отмечаю у себя в голове, чтобы в следующем году не допускать прежних ошибок, чтобы беречь новых друзей, новых дорогих мне людей, чтобы сделать выводы, чтобы в груди было тепло. Это совсем не публичная вещь.

Дотроньтесь до меня пальцем, ладонью, губами. Горячо? Тепло? Из меня выходит все тепло. Тело закипает, организм борется с болезнями, а всем кажется, что я просто такая по-новогоднему теплая и мягкая, что я только проснулась...люди думают все, что душе угодно.

В доме стоит прочный запах холодца, елей, ванили, канцелярского клея и медовых акварельных красок, которыми и поныне полон мой желудок. По крайней мере, мне кажется, что так должно пахнуть в нашей квартире.

Давай в нашей квартире тоже будет так пахнуть на Новый год, на Рождество, в Сочельник! (холодец - вычеркнуть)

P.S. впуская в свою жизнь, как друга, нужно опасаться перемен, опасаться смены ролей. Воистину театр!

[plastic_dinosaur]

Учусь дышать порами, почти получается.(с)

А ведь действительно захотелось умереть с кем-нибудь в 80 лет. Остается вопрос: с кем?

Падение рубля ведет к непосредственному падению оригинальности при выборе подарков. Я даже решила закрыть для себя эту щекотливую тему от греха подальше, к елке поближе. В воздухе веет ароматом нового геля для душа, в воздухе веет папиными сигаретами и моим невеселым настроением. Разбирая конефты на "сейчас" и "потом", я придумывала, какие серьги куплю себе на мамину премию. Стыдно должно быть транжирить чужие деньги? Оправдание: мне 16 лет, своих сбережений еще не имею.

Безумно лохматое настроение, и самая раздражающая фраза: "Какая-то несерьезная"...я?!! не серьезная?!! Да ну?

На скорости миллион слов в секунду мы несемся по трассе, мы несемся к Новому году, несемся к победе....а трасса промокла, по крайней мере, так кажется, или заледенела, но скользко до ужаса. Ноги мерзнут, руки мерзнут, все промерзло до самых косточек, а я все шла тогда: через мост, вокруг стадиона, потом обратно, по перекресткам, и я уже не чувствовала пальцев, коленок, ушей. И они уже не слушаются. Анархия.

Неновогодние вещи пробуждают новогоднее настроение, нерождественские - рождественское, неромантичные - романтичное, некрасивые - красивое, неуютные - уютное.

Порой, когда сидишь один в квартире, не находится занятия интереснее разглядывания себя в зеркале, и тут сразу думается, на конвейере,где тебя стряпали случилась поломка, или творцу-художнику не понравилась работа, и он в бешенстве размазал все по лицу: краски, лак....Может, я и преувеличиваю?

P.S. "Нет, дорогая моя девочка, ты не кривоногая...Честное слово, это просто, свет так падает"

        "Тут нет света"

[plastic_dinosaur]

Когда мне надоедает проживать чужие жизни, я иду к себе в комнату и закрываюсь там на несколько часов, чтобы никто и ничто не касалось меня...выключаю все, закрываю плотно форточки, слушаю тишину, блаженную, красивую, забытую всеми. Наверное, она по нам даже скучает, поэтому с такой радостью принимает нас, протягивая свои теплые руки, окутывая, сжимая крепко до хруста в ребрах.

теперь все озадачены тем, в чем же отмечать Новый год, а меня заботит, как спокойно распрощаться с Сосиской и Ветчиной. Это выше моих сил.

Когда не знаешь,что подарить другу на день рождения, подари ему надувной скелет...гарантирую, всем будет очень весело. По крайней мере, нам это помогло. Джефферсон стал неотъемлемой частью нашей дружеской компании.

P.S. даже у самых талантливых балерин избиты в кровь пальцы на ногах, а у меня так тем более...

[plastic_dinosaur]

 Я слушала пьяную философию и завывания Жанны Агузаровой, доносившиеся из радиоприемника, а город все плыл в море огней. Город всегда живет счастьем своих людей, это неотъемлемая часть его сущности. Город - живой организм, и чем он больше, тем сложнее его внутренняя организация. Это почти человек. Это недочеловек.

Он живет в предверии следующего праздника. Он пьяно философствует в старых автобусах, он ревет из радиоприемника.

Огрызок природы на моем подоконнике мерзнет и роняет сухие листочки, но скоро все изменится, все.

Я это чувствую, я в это верю.

Будет тепло, и не придется надевать две пары носок, не придется кутать нос в шарф, не придется мерзнуть.

Желаю, не замерзнуть этой зимой.

[plastic_dinosaur]

Пока французский делает из грязи любовь, пока кто-то пытается нае*ать бесконечность, пока кто-то винит Бога за то, что он оставил его жить дальше.....Как Стивен Кинг не выдавал свою колбасу за белужью икру, так и я не буду выдавать свою яичницу за карпаччо.

Глядя сытыми глазами на своих новых домашних животных, думаю, откуда в чистой квартире берутся насекомые, порхающие, летающие, размножающиеся.

Я кладу свое прошлое в картонную коробку, нет, не для того, чтобы запереть его там, чтобы отрезать, чтобы закрыть. Нет. Скорее, чтобы сохранить и спустя несколько лет открыть ее, заглянуть, понастольгировать, перебрать и сортировать свое пыльное,желтое прошлое. В коробке таблетки, снимки,билеты, все, как у людей. Все, как у меня. Там еще есть старые перья, некрасивые игрушки, заколки, детали от моделей машин.

Люблю черно-белые фото, жизнь фактурнее без этих ужасных цветов, красивее. Как старый добрый голливудский фильм, где все танцуют, поют и отстукивают чечетку. Как детский снимок, как гравюра.

Разве так не лучше?

С приближением предвосхищаемого счастья в городе стало холоднее. Все твоя ужасная аура, которая не вычистить. По крайней мере, я не умею.

Ненужное покраснение лица. Может я просто отлежала щеку, когда дремала посреди дня.

У родителей свое мнение: мама: "Тебя никто не бил?"

папа: "Аллергия"

[plastic_dinosaur]

Громоздясь огромными стопками на полках, собирая на себе слои пыли и мертвых насекомых, отталкивая солнечный свет из-за белого цвета бумаги. Письма, письма, письма.

Физическое состояние приравнивается к духовному, и создается такая плотная иллюзия единения своей сущности, от чего становится даже как-то тепло. Но потом, когда несешь кружку горячего чая по коридору и тут раз...АПЧХИ!!!....и весь твой чай плавает темными лужицами по полу. Просыпаешься с утра в надежде вдохнуть новое морозное утро и тут раз....ты даже пыльный воздух комнаты вдохнуть не в силах. Гнойное утро, сопливое, кашляющее и ползающее на коленях до таблеток и обратно.

А современное искусство только и поспевает подавать горячие, только что из микроволновки, картины, инсталяции, продукты своего производства. Оно транслирует ужасы обыденной жизни, ставшей вполне нормальной, приемлемой,а для кого-то счастливой. Каждая работа, как экран телевизора в Торговом центре с новостным каналом. "Срочный выпуск", "Экстренное сообщение". Нас постоянно тыкают носом в кучу дерьма, как нагадившего котенка. А мы тянем голову вверх, смотрим и говорим:"О,да, вот такая она жизнь.но что тут сделаешь?".

А этого самого дерьма в мире навалом, у современных художников есть место разгуляться.

[plastic_dinosaur]

Никогда не знаешь, за каким поворотом тебя ждет помутнение рассудка, а за каким оно прекращается. Но вторая часть всегда приятна, и дарит бурю ощущений твоему измученному, изголодавшемуся в вечных мучениях туловищу. И ты, окрыленный своим прозрением готов нестись со скоростью три трэка в семь минут и дарить всякому свою теплоту и уют. 

Красные щеки,белые уши и загруженные после олимпиады мозги.

Измотавшиеся, требующие покоя мышцы, холодный ветер и одиночество на остановке, расположившейся за пределами маленького провинциального городишки.

А потом, вот оно! Маленький пушистый комок радости, жмущийся к стенке магазина в холод, от которого стынут костяшки пальцев и промерзают ноздри.

Спасибо вредной продавщице, которая заметно устала к концу дня, и все-таки в неравном бою с которой я выиграла одну..."Да, одну!"...сосиску и коробочку жирных сливок. Спасибо подруге, которая однажды сказала: "Открывать подъездные двери с кодовым замком, проще простого, смотри!". Спасибо уборщице, которая так любезно хранит чистую тряпку за батареей. Надеюсь, котенок в будущем правдает свое новое имя, Пончик. А пока....

Я знаю, его точно найдут и приютят,я не приношу удачу людям, но приношу её животным...я это знаю,

и поэтому такое ощущение, что кто-то налил прямо в душу горячего черного чая, добавил две ложки сахара и хорошенько размешал, пока все не растворилось, пока осталось только самое сладкое, не притарное и не сиропное, а теплое и сухое, скорее,как творожный шоколадный торт, чем сахарная вата...а может, в руку еще сунули конфету, шоколадную с орехами, или восточную сладость, вроде рахат-лукум....но это,пожалуй, лучшее, что я когда-либо чувствовала...

ну, в общем,все как всегда..просто,как дважды семнадцать и четырежды девяносто пять...

- Кому индейку? Можете передавать тарелки…

мы спланировали,как будем праздновать Рождество.

Готовность написать малую конституцию моего личного государства цветет и пахнет терапевтическими свечами....Эта готовность кинуть вызов своему и чужому цвета мокрого цветасто-черного платьица воскресным утром, она обрубает возможности к альтернативному развитию, отрубает вероятности иного конца.

Девушки, как ошпаренные, шмыгая сопливеньким носом, скачут с моста в холодную маленькую речку, по которой когда-то давно ходили даже телоходы и корабли.

Кого-то родители учат быть вежливым, кого-то получать хорошие оценки, кого-то любить животных и быть добрым....

Меня не учили ни первому,ни второму, ни третьему...

Защищаться от нападок властей, защищаться от нападок себя, защищать....

Я разделила мир на цитаты, я разделила мир на "до", "после" и "подумаем"...

[plastic_dinosaur]

Листая жизнь страничка за страничкой, понимаешь, сколько времени потеряно зря, и начинаешь нагонять, чтобы успеть, не опоздать ни в коем случае.

Раз страница, два страница, три…

Тяжело выдохнуть, и углекислый газ проваливается обратно в легкие, отравляя кровяные клетки. Просто в один момент перестаешь дышать, чтобы позабавить себя, повеселить толпу, оценить возможности своего организма.

Но, когда легкие и бронхи сводит судорогой, когда фокус с заточением в цепях в горящий сейф должен вот-вот закончиться, когда пришло время для престижа, и зрители ждут его с нетерпением, когда ты используешь все силы для последнего рывка. Все резко начинает терять контроль, все идет не так: замок на наручниках заклинивает, дыхание больнее не просится на свободу, руки слабеют, и публика не в восторге от такого представления, она ждет престиж.

Четыре страница, пять страница, шесть…

Ты вспоминаешь детство: запах свежего хлеба, бег босыми ногами по лужайке во дворе, «супчик» из воды, грязи и нарванной с соседской клумбы какой-то интересной растительности. Вспоминаешь морщинистого деда с жесткой седой щетиной, у которого так приятно было сидеть на коленях, слушая фронтовые рассказы или просто милые маразматические речи. Вспоминаешь желтый комок радости в лице любимого плюшевого медведя. На тебя смотрят взрослые, удивленно и немного брезгливо, и ты, отрезвленный, продолжаешь заполнять анкету для получения ИНН. Ты вроде уже взрослый.

Семь страница, восемь страница, девять….

“Не растрачивай золото времени зря”

Так говорил мне мой дедушка.

[plastic_dinosaur]

«Может, Абу и был рожден, чтобы собирать финики, но я хочу, чтобы мои внутренние органы остались внутренними»©

Американские морпехи не скучают и пляшут на службе. А чем я хуже? Только вот танцевать мне не с кем. Нет, не одиночество, а отсутствие веселья.

Нарабатывание кулинарных способностей приводит домашних в восторг. Просто никто не собирается готовить для меня. Обилие бытовых приборов приводит к ничегонеделанию, обилие рабочих рук к теплой, уютной и мягкой лени. Это пугает. А вдруг?....

Нужно дернуть вверх, вытянуть из густой тягучей массы, подарить фейерверк и конфетти, и я отплачу с горочкой....

" - А ты целеустремленная "

Потяните меня наверх, дерните,измените мою жизнь и получите мое уважение в самой невообразимой форме. Вам даже понравится.Так странно, когда в тебя верят все, когда тебя понимают все, когда все видят в тебе общительного и умного...все,все,все...кроме ... и далее список из самых родных, близких, и вроде как друзей....я как-то живу неправильно что ли?

[plastic_dinosaur]

Когда жизнь кренится и отклоняется на 90 градусов, нужно быть крайне аккуратным, нужно следить за всеми показателями, и никого не слушать. Впервые чувствую, что выбранный путь окажется верным, и я никого не буду слушать.

Нет, это не новая жизнь. Нельзя начать новую жизнь. Откуда вы ее возьмете? Кто вам ее даст? Можно лишь изменить концепцию той, которая уже имеется. Просто взять и сделать что-то, чего от вас никто не ждал, показать то, чего никто в вас не видел. Я верю, что выбранный мною путь будет верным.

сделаю так, не потому что модно, а потому что так я хочу, потому что в этом вопросе мне никто не указ.

И я читаю....читаю книги лауреатов Нобелевской премии, читаю статьи о вегетарианской пище, читаю чужие мысли и   чужие жизни, читаю учебники и американскую грамматику....

хранить чужие тайны я умею, но, когда эта информация просто разрывает тебя изнутри, когда она царапает стенки черепа, просясь наружу, держать себя очень трудно. Но я промолчу, потому что иначе она не выдержит, она просто не переживет такого, а может просто не поверит....я храню эту тайну уже три года, не надеялась на такую выдержку....я думала все исправится, но ничего не изменилось...

P.S. папа, я не слушаю тебя, потому что знаю, какой ты лжец...

[plastic_dinosaur]

спасибо за приятную легкость и рассеянность мыслей

спасибо за утренний чай

спасибо за холод, когда можно кутаться в шарф и натягивать шапку до самой шеи

улыбаюсь мыслям, прохожим, своему отражению

элементы развалившейся системы сложились обратно в такую плотную кучку, насколько это было возможно...Феникс возродился, я вернулась к началу...

смерть мне не к лицу

некрасивые фантазии, неразумные решения, неконструктивные выводы....добавьте немного блесток в мой кофе, полейте сиропом мои фразы, украсьте пальмочкой мои мысли.....

я видела совесть в чужих глазах...она такая странная

[plastic_dinosaur]

- Неее, цвет Фанты-это слишком....

- Юль, я тебе уже говорила сегодня, что ты колхозница?

Руки трясутся, моя личная судорога, и нужен личный доктор у кровати. Видела толпы, толпы видели меня. Только мы не знакомы и имена не спрашивали. От такого как-то неприятно в районе солнечного сплетения, чешется в горле. От такого болит в ушах, и ломит кости, от такого трясутся руки.

Если чего-то очень сильно хотеть, то это обязательно будет.

а если чего-то очень сильно не хотеть?
Ей Богу, простите меня, мои нерожденные внуки, не хочу дожить до пенсии....

хочешь быть похожим на себя, а все вторят: "вылитая мама".....а мои родители сидят и за ужинм рассуждают: " И в кого же она такая?" , ибо ни одна черта лица не совпадает с их в точности, что приводит в ужас всех родных, близких и не очень...

приварите мне кусок мозга обратно, а то у меня трясутся руки....

нет, ну я так больше не могу....заболела?....неее...может, от избытка сна?

[plastic dinosaur]

Three, two, one...Fight!

Смотрю "Трансформеры", тоже хочу, чтобы человек мог так же трансформироваться, как Оптимус Прайм или Бамбл Би. Сказал только: "полная трансформация", " энергия кибер-ключа"...и все....не надо долго размышлять над чем-то. легко как дважды два.

несносное железо кричит о поврежденности файлов, оно включает slow motion, и ты вынужден все выключить, ну или ждать, у кого на что хватает нервных клеток.

и вот мы такие никчемные

не пустят нас на ипподром

чужие проблемы затмили для вас свои?

друзья погрязли в депрессивно-стервозном состоянии, и вам достается больше всех?

на вас срывают злость и все невысказанное в гневе?

тогда вам на Ибицу!!!

сейчас мне бы не помешало такое объявление...но я примиряющий Будда, разрешу проблемы миллионов, посоветую всем именно то, что надо...

P.S. порой мне приходится пахать на оба фронта

Сначала играем в Барби и машинки, а завтра пойдем играть с реальными человеческими жизнями. Нет, правда, люди стали быстрее расти. Насчет взрослеть я не знаю, ведь это разные вещи.  Культово, фанатично, несдержанно и глобально растем всем миром,а взрослеют единицы.

Хочу неоново-розовые волосы.

Хочу личный самолет.

Хочу ровные ноги и зубы.

Хочу вечные каникулы и раннюю осень.

Хочу поиграть в машинки и Барби.

Только подумайте, ведь каждый эгоист, даже гринписовец и работник социальной службы, даже Анджелина Джоли и глава благотворительного фонда. И я - эгоистка, и вы....только тсссс, о таком не говорят вслух,не пишут белой краской большими буквами на асфальте, не расклеивают объявлениями по городу и не проецируют на огромные белые стены музеев.

об этом молчат все: те, кто боится сказать; те, кто не признает это; те, кому просто плевать....молчат все, но каждый подозревает...подозревает и отварачивается к холодной стенке, кутаясь в одеяло, закусывая мягкий уголок, чтобы не проболтаться. И вы не болтайте, молчите, все равно все обо всем знают...все знают, что ТАКОГО эгоиста, как сосед нет и не было в мире, и навряд ли еще будет.

Кто-то пытается об этом написать в книге, в письме, которое предназначено для путешествия в бутылке по Тихому океану, в своем дневнике...пускай все прочитают, но никто вслух этого так и не произнесет....вот и я помолчу...тсссс

[plastic_dinosaur]