Почти два года молчания, но я по-прежнему чувствую себя здесь как дома.
Как много изменилось. Я вышла замуж. Именно за того мужчину, который когда-то жестоко предал меня. Но эти отношения были выстраданы, пережили столько, сколько не переживают пары за многие десятилетия. И никаким карандашом нельзя было это вычеркнуть из жизни, никаким образом нельзя было забыть всё, что связывало нас. Нам хорошо. Мы очень разные, отчего у нас возникают конфликты. Именно конфликты. Не ссоры, не недопонимание, а настоящие конфликты. Но я понимаю, что все-таки люблю его. Раньше, когда со мной случилась первая любовь, я думала, что подобное восторженное, разрывающее чувство должно меня посетить. И тогда я по-настоящему должна была понять, что я влюбилась. Но я выросла. Мое чувство изменилось. И потребовался целый год, чтобы понять, что любовь - она именно такая, какой я ощущаю ее сейчас. Понять, что выросла я - и выросло чувство.
Я привязана к нему навсегда. Несмотря на то, что сейчас мы в крупной и неразрешимой на данный момент ссоре. Мы не говорим несколько дней, у нас тишина. Мы мысленно пытаемся уязвить друг друга. И всеми действиями мы ведем холодную войну с целью обидеть, огорчить, сделать больно. Но все пройдет. И я не боюсь сказать, что это навсегда. Я себя знаю. С кем-то другим будет сложно очень.
Я работаю в доме культуры за нашим городом. Официально - специалист по работе с детьми. Но на самом деле - осветитель, режиссер, ведущая, вокалистка и т.п. У нас маленький штат, поэтому почти каждый выполняет работу за троих. Например, я и те люди, с которыми я работаю. И дружу. В каком-то смысле.
Не осталось практически ни одного человека, которого в глубине души можно назвать другом. Подруга не хочет общаться. Друг также решил, что не нуждается в моем общении. Хотя, там сложная и непонятная ситуация... Но мне горько. Мне не хватает этих людей.

В целом - все хорошо. Я серьезно. Притащила машину из Москвы вместе с мужем. О которой мечтала давно-давно. Много планов на работе. Много вообще планов на жизнь.

Даже эти годы тишины я читала всегда каждого. И, на самом деле, переживаю за каджого.

24-25 ноября 2012 в Москве, на площадке Digital October, пройдет международная конференция «Дизайн медиа». Темы конференции: дизайн газет и журналов, проектирование и дизайн мобильных приложений, инфографика, журналистика в комиксах и др.

Собственно, 21 числа сего месяца я буду благополучно трястись в поезде на пути к столице. 23 числа приеду, заселюсь в гостиницу (правда, пока даже не знаю, в какую именно и вообще хотелось бы отвязаться малой кровью, т.е. малой суммой денег), а на следующий день уже благополучно побегу на такую чудеснейшую конференцию. Отправили, правда, от университета, но университет ни копейки не вложил (и не вложит) в эту поездку, поэтому язык не поворачивается сказать, что поеду от своего вуза.

27 числа я уезжаю домой, значит 29 рано утром я буду в родном Кургане.

За время пребывания в Москве (о, как я хотела побывать в ней зимней!) увижу своего лучшего друга. Ура-ура!
Видимо, буду писать в Твиттер, который у меня дохнет, пока я не выезжаю куда-нибудь. Но буду писать, чувствую, что эмоций будет на самом деле много..

В колонках играет - Kylie Minogue - Better the Devil You Know
Сижу с потрясающим настроением. Честное слово, такое потрясающее настроение - доброе, тихое, даже чуть-чуть волшебное. Знаете, как это бывает, когда Новый год скоро наступит. Я его, конечно, не жду, но настроение именно такое. За окном белым-бело всё. Снег просто валит, причём такими большими, крупными хлопьями. Сейчас готова просто жить на балконе - там прохладно, слегка даже морозно и везде снег-снег-снег. Приезжайте ко мне, мы побежим играть в снежки, я обещаю!

Ещё вчера наткнулась на новый альбом Кайли Миноуг. Никогда её не слушала, музыка её мне не близка. Но последний альбом - старые синглы в новой аранжировке - ой, ну классные вещи, ничего плохого не могу сказать. Оркестровая музыка просто потрясная, половина песен получилась тоже какого-то новогоднего доброго настроения. Низкий поклон тем, кто создал такой аккомпанемент. Мне даже обложка альбома нравится)
Кто заинтересовался сюда: http://music.yandex.ru/#!/album/586553

Всё, что будет написано сейчас - это глупый-глупый монолог. Потому что сама я очень глупая и тупоголовая.
Всё, что будет написано ниже - это последний пост на эту тему. Я понимаю, что... что у меня уже нет людей, с которыми я могла бы всё это обсудить, кому могу выговориться, кто не будет смотреть осуждающе или не скажет какую-нибудь общую фразу, делая вид, что участвует в разговоре.

Не читайте те, кому это не важно, кто и без того находится в душевном упадке. Не стоит. В конце концов, я пишу это не на публику, а просто потому, что всё это, как желчь, выйдет из меня и отпустит. Станет легче, и я навсегда замолчу об этом. Я обещаю сама себе, что я больше ни слова не произнесу по этому поводу, больше ни разу не скажу: "Я сдаюсь", ссылаясь на всё, что уже произошло. С этой страницей я закрываю навсегда для своих мыслей дорогу назад.


Снова переступая порог своего дома этим вечером, я в очередной раз вспоминаю о том, что совсем не так я представляла эти короткие осенние вечера. Сейчас приходится много работать и вообще заниматься совершенно разными делами. И заходя домой, я хочу лишь наконец-то умыться, зачесать волосы в тугой хвост, выпить чашку полуостывшего чая и дописать лекцию, чтобы в итоге в постели натянуть одеяло на голову и забыться на привычные 3-4 часа. Но совсем не так я себе это представляла.. Я мечтала о том, как будто спешить, буквально лететь к себе домой, спешно открывать дверь, путая ключи в руках, забегать, торопиться приготовить ужин, чтобы встретить на своем пороге тебя. Чтобы поцеловать и обнять тебя после разлуки на целый день, а потом оставшийся вечер провести вместе за просмотром фильма или рассказами о прошедшем дне, а потом, закутавшись в теплое одеяло, уснуть с тобой рядом до утреннего звонка будильника.

Я упорно не хочу прощаться с мыслью, что все закончилось. Я глупа и тупа и все потому, что я до сих пор отношусь к тебе так, как и прежде. И никакими способами эти чувства не погибают во мне, от чего мне порой так противно. Я, человек такой воли, такого чувства собственного достоинства никак не могу справиться с своими слабостями, иду на поводу у своих эмоций и ною, постоянно ною, как будто в этом нытье я говорю что-то новое. Постоянные чувства одиночества и незащищенности стали совсем привычными. Вокруг кипит жизнь - кто-то кого-то ждет, кто-то с кем-то встречается, кто-то куда-то уезжает. А я жду и слабо, но все же верю, что все еще переменится и ты снова будешь рядом, словно ничего плохого между нами не происходило. Я чувствую, как постоянно окружающие нарушают мое личное пространство, как порывы ветра сбивают с ног и морозят руки. Я чувствую, что осталась одна против целого мира и никому мне не рассказать о том, как страшно оставаться вот так - одной - зная, что тебе не к кому пойти, некого обнять и сказать: "Защити меня". Я так люблю зиму, а в этом году боюсь даже ее наступления. Я боюсь, что замерзну совсем, навсегда, необратимо, замерзну без тебя, не успев сказать всего того, что выплескиваю сейчас сюда. Я много нервничаю и очень раздражительна, завожусь с полоборота, а на лбу залегла неглубокая морщинка. Все от того, что я, как загнанная собака, стараюсь отгавкаться от возможного негатива, пресечь это, даже если мне не грозит никакая опасность.

Ты живешь также, как это было до меня. Ты строишь планы, и, кажется, что в общем и целом у тебя все в порядке и ты даже не один. Ты ее не любишь. Но ты не один. От одной этой мысли по рукам бегут мурашки.
Кажется, я знаю наизусть уже все номера машин в нашем городе, но я ищу всего лишь твой. Взгляд мой, постоянно ищущий, не останавливается никогда, надеясь найти заветные буквы и цифры, чтобы хотя бы так почувствовать, что ты еще недалеко от меня. Раз в неделю появляясь на твоей улице, я мечтаю лишь о том, чтобы встретить тебя. Что ты скажешь мне? "Привет?" "Как дела?". Ты наверняка скажешь что-то в духе "Добрый день". Это в твоем стиле, я же знаю. 7 лет, все 7 лет, которые я знаю тебя, конечно, не прошли даром. О чем ты подумаешь, если увидишь меня? Останешься ли равнодушен или это сможет задеть тебя хотя бы чуть-чуть, самую малость? Мне бы это хватило, лишь бы я знала это.. Знала, что ты не равнодушен.

Я не могла даже представить, что в итоге нам отведено так мало. Я многого не сказала тебе и многого не сделала. Я не подарила тебе кучу разных подарков, которые ты хотел. Я не устроила тебе миллион праздничных вечеров по всяким поводам, хотя уже знала, что хотела бы отпраздновать с тобой и какие сюрпризы желала приготовить.

Я все идеализировала. И тебя, и наши стремления. Но если бы у меня была хотя бы одна возможность, последняя, единственная возможность - я обязательно воспользовалась бы ей. Я бы смогла снова доверять тебе, сделать так, чтобы ты поверил, что мы вместе и что это - самое лучшее, что происходит с нами. Мы бы путешествовали по всему миру, потихоньку копили бы деньги на хорошую машину, которую ты так хотел. Мы бы ходили по разным интересным местам и проводили приятные вечера на даче с твоими друзьями. Пожалуйста.. если бы у меня была хотя бы одна-единственная возможность..

Постоянно ужасно мучают разные воспоминания. Однажды мы уехали зимой за город, чтобы сквозь люк в машине лежа смотреть на звезды. Было время, когда мы ужасно бесились в свете фар, бегая по заснеженной поляне, чтобы свалить друг друга в сугроб. Мы мчались в город под музыку Пикника, а вдали сквозь стволы дереьев в темп с музыкой прорывалось красивейшее летнее солнце. Ты ругался на меня, если я не оделась тепло, если не позвонила тебе, чтобы ты меня забрал. Я на самом деле не помню почти ни одной нашей ссоры. Мы не ссорились так часто. Бывало, мы могли месяцами жить с тобой без негативных эмоций, наслаждаясь компанией друг друга. И понимали, что мы по-настоящему счастливы. Помню, какой Новый 2012 год ты мне устроил. Настоящий праздник, когда сбываются все мечты. Тогда мы запускали китайский фонарик, писали свои желания. Я писала, что всегда буду вместе с тобой, отпускала это пожелание в небо, надеясь на то, что именно так и будет.

Я, конечно, во многом виновата. И я просила прощения за каждую обиду, которую причинила тебе. Я ведь тоже не бесхарактерный подарок. Я во многом провинилась перед тобой.. Мы как-то обоюдно наделали много глупостей. И хочется, чтобы мы вместе исправляли их. Ведь только вместе мы сможем переступить через то сплошное дерьмо, которое произошло с нами.

Представляя себя тенью, сидящей на голой земле под порывами ветра и липким снегом, я понимаю, что пройдет время и я отряхну с себя эту снежную пыль. Сначала я стряхну ее с прохудившегося пальто, мотну головой, освобождая волосы от слоя снега. Затем я поднимусь на ноги - медленно и не смело. И потом, когда я почувствую себя свободной, я обязательно распрямлюсь во весь рост и буду держать голову прямо. Только прежде пройдет очень много времени. Люди отвыкнут от меня такой, какой я была прежде рядом с тобой. Люди забудут, что я могу искренне смеяться, могу быть доброжелательной ко всем. Все видели, как я счастлива с тобой. Как преображалась, рассказывая что-то о тебе. Это ощущение шло изнутри.

Теперь нет ничего. Внутри такая пустота. Ничего не хочется. Занятия почти не радуют. А ты живешь совсем другой жизнью, и места в ней мне нет. И понять это - самое ужасное, самое обидное и самое безнадежное. Когда от тебя не зависит ничего, и за тебя все решили.
Я все равно пока жду тебя. Пока все это так живо во мне. Пока я настолько люблю. Я все равно буду ждать.
Я устала без тебя. И я очень хочу, чтобы ты это знал. Может, я покажусь слабой, но я и так выставляю себя глупой. Если оно того стоит, если это поможет мне поставить все на места - пусть будет так.

Теперь все. Больше ни слова, ни воспоминания о тебе или о произошедшем. Все будет налаживаться, и не важно, что будет происходить.

Пока без слов. Они зреют во мне, порой хотят выйти наружу, но только чувствую - не время.
Всех читаю. Все ощущаю вместе с вами, только сказать этого никак не могу.

1.


2.


3.

Все время хочется сказать что-то хорошее, поделиться какой-нибудь потрясающей новостью, которая порадует не только меня, но и остальных. Например, я начала-таки заниматься вокалом. Теперь 2 раза в неделю я езжу в репетиционную студию, где вместе со своей преподавательницей по вокалу пытаюсь создать из своего голоса что-то по-настоящему классное. Уже было несколько выступлений, включая мой небольшой дебют на Дне нашего города. Сделала несколько фотографий с выступления, куда позвала своих друзей. Волнительно..

Остальные вечера, которые не заняты вокалом, я провожу в спортзале, где стараюсь вымотать себя до изможденного состояния, дабы сил оставалось только на то, чтобы доползти до кровати и рухнуть в сон. Дни тянутся так долго, что стало казаться, будто в сутках часов вдвое больше, чем есть. Началась долгожданная учеба, только я совсем не предусмотрела, что придется общаться с одногруппниками, говорить, смеяться, куда-то ездить и ходить. А хотелось бы просто сесть и молчать. Живу в тишине, музыка проходит мимо меня. Она не радует и не спасает. А спасают занятия, которыми я себя нагружаю. Скоро в мое редакторство перейдет одна из молодежных газет, издаваемая в нашем городе, хотя и кажется, что я ничего не смогу сделать из-за отсутствия фантазии и былого запала, когда я готова была сворачивать горы. Однако я напросилась снова верстать, что на самом деле греет душу где-то на уровне живота. К тому же, я хорошо похудела за лето, особенно за последний месяц, когда все произошло. Теперь целью стало держать себя в форме, радовать себя своим внешним видом. Да и комплименты со стороны окружающих тоже безумно приятны.

А в голове ничего не меняется. Только появилась досада.
Так вышло, что теперь я знаю, кто она. И знаю точно. Она обманывает меня каждый раз, когда говорит со мной, сама не зная, что вся правда уже давно в моих руках. Она совсем не знает его. Она не знает, когда у него День рождения и как он не любит ходить на линейки на 1 сентября. Она не знает, как он водит машину и как держит руки на руле. Она не знает, что он любит, а чего терпеть не может. Она не знает, что ложью его можно оттолкнуть и обидеть. Она не знает, как он обижается и не знает, о чем думает. Она не знает, какие у него мечты и как он спит. Она не знает о его привычках и отношении к своей работе. Она не знает его любимых песен.
Я знаю. Я знаю, что он спит, как убитый и никогда не сможет выспаться только в одной позе. Я знаю, что он родился в первый день зимы и всегда очень сосредоточенно смотрит на дорогу, порой чуть приоткрыв рот, увлекшись процессом. Он кладет одну руку на руль, а второй переключает передачи. Когда он устает сидеть за рулем, он откидывает голову назад на сидение и чуть наклоняет ее влево. Если его серьезно обидеть, то помириться бывает очень сложно. Он будет дуться так долго, совсем не будет выходить на связь, а потом и совсем может решить, что продолжать общение не стоит. Я знаю, какая у него любимая песня и как он отрывается под нее, сидя на пассажирском, пока я мчу из Екатеринбурга в Курган.
И за это так безумно обидно! Она присвоила его себе, ничего не зная о нем. Присвоила, уехав за 2 тыс.км, оставив после себя полную разруху. Уехала туда, где у нее "все схвачено" и даже не подумав, что здесь остались потерянными друг для друга два человека. Уехала туда, чтобы как прежде ходить по клубам, накидываться, пить до потери пульса и не жалеть ни о чем.

Все лгут. К сожалению. К огромному сожалению.

1.

В колонках играет - Skylar Grey - Words
Открыв в 17 раз эту страницу, я понимаю, что больше просто не стоит тянуть. И стоит сказать всё, что есть.

Самым большим комплиментом за последние дни оказалась фраза: "Ты оказалась сильнее, чем я думала". Ничего более ценного для себя я просто не слышала прежде, и, наверно, потому, что именно в тот момент это было тем, что стоило сказать и стоило услышать.
Самой большой победой для себя самой стало то, что я улыбалась. Я улыбалась и говорила обо всем, будто это все случилось не со мной, будто я пересказываю сюжет очередной книги, будто эту историю мне рассказала лучшая подруга. И никто из окружающих, кто не имел доступа в мое сердце, не понял (я готова этим поклясться!), насколько мне было мерзко и противно, насколько мне надоело натягивать улыбку и насколько хотелось просто уткнуться в чьё-то плечо и выть так, будто кто-то покинул навсегда.
Самым большим, но до боли неприятным открытием стало то, что я жутко ошиблась в человеке, за которого я готова была перегрызть глотку любому, за которого я готова была вступаться перед самым страшным судом и в котором я была уверена, как в самой себе. Однако... однако, я тоже виновата. Моя вина есть. Её просто не может не быть, но я, наверно, еще не скоро пойму, какие мои шаги были не верны и как же я толкнула этого человека на подобную мерзость.
Измена. В моем идеальном мире, в мире, полном гармонии и уверенности в завтрашнем дне, в мире, где были мы, никак не умещалось этот факт. Я пыталась его примерять на себя, вставить в общую картину, как последнюю часть в мозаику. Только ничего не удавалось. Все было так идеально, так наполнено "нами", что вмешательство каких-либо других сил просто не... даже не подразумевались. Я не одна мечтала об этом. Он мечтал вместе со мной, думал о чем-то глобальном и не очень, продумывал до мелочей. И, позже казалось, что даже его поступок был умело вплетен им самим в канву общего течения жизни. Он планировал низость, говоря самые драгоценные слова на свете.
Кольцо, возможно, до сих пор лежит где-то в траве в соседнем дворе. Кольцо, которое он мне дарил, надевая его, как делают это люди в день своей свадьбы. И кольцо, которое он со злости выкинул, когда я его решила ему вернуть. Самое противное, что случилось в тот вечер - это моя встреча с ней. Он привез её с собой в тот день, когда все выяснилось. И падения с бОльшей высоты в моей голове никто никогда не испытывал. Падения настолько низкого и настолько мерзкого.

Мерзко. Это самое точное слово, которым я могу описать всё то, что произошло.

Оглядываясь назад, у меня имеется стойкое ощущение, что прошло миллион лет. Что я его не видела и не слышала тысячу дней. Однако срок оказался на деле совсем ничтожным - 11 дней.. Всего-то!

Те, кто должен был быть рядом в нужный момент, - они были рядом. Они невольно поддержали и дали понять, что я не одна против моего идеального большого мира, который в один момент просто рухнул передо мной. И вся гармония.. всё то, чем я гордилась, чем я жила, чем я мечтала и чем чувствовала - всё разрушилось, как будто не было создано нами так заботливо.

Еле сдерживая себя, я пытаюсь говорить стройными фразами, чтобы они не вылились в сплошную ерунду и непонятную речь. Еле сдерживая себя, чтобы снова не желать ему самого плохого, что я знаю в жизни, я стараюсь мысленно простить его, даже с учетом, что он никогда не узнает об этом. Я стараюсь быть сильнее, сильнее, чем я казалась всем. Я стараюсь также высоко держать голову, как делала это в те дни, когда я могла гордиться только им и говорить, что у меня есть такой прекрасный и любимый мною человек рядом. Который всё же готов был идти со мной до самого конца, преодолевать все преграды, лечить и лечиться от поражений, которые были бы в любом случае. В которого верила не только я, но и все окружающие вокруг. И они делали это потому, что моя вера в него была сильна, как ни в кого другого.

Не знаю, как люди переживают это. Но я переживу. У меня начнется когда-нибудь новая интересная жизнь, новые интересные увлечения. И настанет тот день, когда я проснусь не от сна, в котором он возвращается ко мне, когда я проснусь не с мыслью, что произошло между нами. Настанет тот день, когда я легко открою глаза и подумаю о том приятном, что ждет меня сегодня. И никто из тех, кто не знает о произошедшем, - никогда не прочитают даже намека в моих глазах.

Только вот быть прежней, какой я была, - уже нет. Упущено. Я никому не хочу верить. Никому, кто до этого момента еще не завоевал моего доверия к себе.
Пройдет время. А я всё равно не смогу посмеяться над этим, как это бывает обычно. Я утратила не только любимого человека, но и лучшего друга. И последние 7 лет, которые я знала его - это время открытий. Не повторится. Пускай... Ведь я тоже отпускаю всё именно сейчас.

Это всё испытания. Просто испытания. Они могли случиться с любым, но случились со мной.
Всё пройдет. Либо всё будет, как я задумывала, либо просто пройдёт само собой, будто ничего не происходило.

Но это невыносимо. Хочу сесть на холодную мокрую землю и взвыть.

Беспокойные сны мучают каждую ночь. Беспокойные сны на 3-4 часа. Больше не выходит.
В них обязательно звонит телефон. Мелодия Coldplay сообщает, что на мой телефон пришло смс.
Просыпаюсь - и понимаю, что это сон.

Тупая злость. Тупая, выносит все хорошие мысли из головы. Бессилие.
Не знаю, как это выразить.

Лгут самые близкие. Обманывают. Не понимая последствий.

В своих мыслях я лежу в грязи.

В колонках играет - Above & Beyond & Gareth Emery pres. OceanLab – On A Good Day (Above & Beyond Acoustic
Какого труда теперь стоит каждое утро просто открывать глаза. Просто выключать будильник. Просто подниматься, пытаясь столкнуть с себя этот камень и хотя бы один раз вдохнуть свежий утренний воздух. Какого труда теперь стоит просто пережить очередной день.
Насколько мучительны выходные... Выходные, в которые у тебя нет надобности идти на работу и ты по сути можешь делать все, что тебе захочется. Как мучителен конец дня, когда ты пытаешься вырваться в парк только для того, чтобы скоротать свое время. Хотя бы на час-второй..
Хочется просто рассыпаться каким-то пеплом, развеяться по этому ненавистному парку, куда я прихожу почти каждый вечер.
Как трудно со всем этим справиться... И как трудно подобрать слова..

В пресс-службах нельзя работать нервным, визгливым людям.
Ни в коем случае.

Остаюсь на все лето. Хотя, просветление имеется в том, что со следующей недели я сама уже буду снимать сюжеты. Как-то же практику-то проходить тоже надо.. Поэтому полдня я - координатор, полдня я - корреспондент.

Хотя, за первые 2 недели мне неплохо заплатили за это.. Что уж там, грех жаловаться! Мне деньги сейчас очень-очень не лишние.

Только тогда, когда на город ложится покрывало сумерек, когда всё время бегущие куда-то прохожие и шумные машины покидают широкие улицы, когда почти единственными присутствующими остаются автобусы с сонными глазами-фарами, когда прохлада темноты выметает из города дневную жару, когда ночь находится на тонкой грани между приятным тихим вечером и шумными компаниями - тогда и только тогда ты чувствуешь, что весь город принадлежит только тебе. Я прохожу по узким улочкам, поднимая глаза в темнеющую высь, ветви деревьев ласково укрывают меня, образуя пушистую ярку над моей головой. В ушах барабанит музыка на полную громкость, я будто вдыхаю всем своим существом эту жизнь, впуская в свою дурную голову каждую ноту моего города. Музыка в плеере, сговорившись моим счастливым настроением, переслистывается именно на те песни, которые сейчас нужны мне, как никогда. Пропадают все заботы, все неприятные моменты дня буквально растворяются в этом прохладном воздухе. И самое больше желание, которое просто переполняет меня - это раскинуть руки навстречу свободе и упасть в это лёгкое чувство. Ничего более приятного не было за последние дни, если, конечно, не брать во внимание последнюю прогулку под холодным ливнем, который смывал все липкие фразы, всю грязь и копоть, оставляя меня чистой и посвежевшей. Я - новая.
Я люблю это ощущение. Это ощущение, когда кажется, что ты буквально можешь взять за руку свою свободу, почувствовать на своем лице ее лёгкое дыхание.

Я жду ливня. И я снова буду новой.


P.S. Florence and The Machine - они помогают мне быть свободной.

В колонках играет - Florence and The Machine - Only It For A Night
Это прекрасно, когда человек занимается тем делом, к которому у него полностью лежит душа. И это ужасно, невыносимо, когда тебе совершенно не приносит радость то дело, которым ты занимаешься.
Я здесь официально третий день, неофициально - полторы недели. Но я порой впадаю в такое отчаяние от того, что я подписалась на это дело. Здесь от меня зависит многое, я не имею права на ошибки, однако я их допускаю как любой человек, для которого его нынешнее занятие оказывается новым. Хотя, этими словами я просто стараюсь подбодрить себя... Конечно, существует несколько плюсов, которые принесет мне эта работа. Среди этих плюсов я выделяю, конечно, деньги, ведь сейчас они мне так нужны. Из качеств, за которые я, наверно, потом буду благодарить это место - стойкость, стрессоустойчивость, умение разговаривать с людьми и навыки виртуозного выкручивания из какой-либо ситуации. Мне пригодятся хладнокровие и некоторая глухота ко всем замечаниям, которые, как грязные тряпки, будут лететь в мою сторону. Нужно продержаться совсем чуть-чуть.. Я надеюсь, что все это не затянется надолго.

Потом я смогу заняться тем, что меня не будет так напрягать, что не принесет мне такой душевный дискомфорт, что не будет меня терзать каждое утро мыслью о том, что мне снова идти сюда.

Я работаю на местной телекомпании "Регион-45". Моя задача - организовать работу корреспондентов, операторов и водителей. Я расписываю время и место съемок, составляю графики дежурств, пишу различные заявки, отвечаю на звонки, принимаю факсы. Я - обычный секретарь и не более.

И мне не нравится моя работа. Я без особого удовольствия иду на нее, я без особого удовольствия выполняю свои обязанности и с большим счастьем я выхожу из офиса. Однако, мне нравится то уставшее чувство, когда ты еле заносишь ноги на порог своего дома, когда ты растягиваешься на кровати и думаешь, что сейчас - вечером - начнется вторая половина всех твоих дел.

Загнать себя. Вот чего хочет все мое нутро.

В колонках играет - Birdy – The District Sleeps Alone Tonight
Нас не стало в апреле 2000 года. Мы собрали вещи, разорвали все связи, по дороге потеряли пару милых сердцу мелочей, но разъехались. Мы жили не на разных концах города, но казалось, что нас отделяют миллионы световых лет всей Вселенной. Настолько глубока была пропасть между бывшими «нами».
Каждая часть этого бывшего «мы» стала жить так, как смогла. Она по-прежнему зарабатывала тем, что умеет, как никто другой. Он, вероятнее всего, старался держаться, но сорвался и ушел в пучину алкоголя.
Она старалась все забыть, забросить память в дальний угол головы и заглушить в себе чувство бывшей когда-то любви. И самое страшное заключалось лишь в том, что никакими способами не получалось до конца забинтовать все раны. Он был однолюбом. Наверно, таким людям жить еще труднее, чем остальным. И он по-прежнему любил ее. Ровно десять лет своей незавидной жизни он был по-настоящему, до самого конца и без остатка счастлив.
Когда-то она имела все, о чем мечтают люди – место, куда можно всегда прийти и людей, которые ее всегда ждали. Его одиночество кануло в Лету с ее приходом – только тогда он осознал, что даже самый несчастный человек в мире может найти частичку радости. После встречи с ней он, как будто, нашел оазис в бескрайней пустыне и вдохнул глоток свободы и счастья.

А потом все рухнуло. Нет, конечно, тотальное уничтожение всего, что они любили, появилось не внезапно. Методично, растягивая время, как жевательную резинку, этому помогали те, кто некогда старались поддержать и поверить в них обоих.

Нас не стало в апреле 2000 года. Именно тогда развелись мои папа и мама. Тогда я перестала верить в праздники. Тогда у меня начался подростковый период, и я была просто неуправляема. Тогда для меня перестали существовать какие-либо законы и запреты – я могла дерзить и ругаться с кем угодно. Тогда я поняла, что мать моего любимого папы вовсе мне не бабушка. И дело совсем не в путанных родственных связях, отнюдь нет. Просто с возрастом понимаешь, что гниль в человеке не может появиться в один момент, но ее можно скрыть при большом желании.

Я не буду скрывать – я любила быть маленькой. Детство было самым счастливым периодом жизни. Я любила гулять по парку с мамой и папой. Я любила смотреть старые видеозаписи, где мы все вместе. Я любила, когда папа, как маленький ребенок, приносил домой разные интересные игрушки. У нас был небольшой электронный синтезатор, гоночная машинка с радиоуправлением, огромное количество головоломок и игровых приставок. Я любила вставать по ночам и наблюдать, как папа побеждает очередных монстров в какой-нибудь игре. Я любила, когда к маме приходили заказчики – я наблюдала за ними, принюхивалась к тканями, которые они приносили и каждого изучала. Кто-то мне нравился, а кто-то совсем не располагал к себе. Я любила наблюдать за тем, как мама шьет, пока я пыталась уснуть. Слабый свет лампы бил в глаза, я крепко прижимала к себе нашу кошку Дуньку и засыпала, даже не осознавая, что все любимые рядом.
Я любила вообще просыпаться по утрам. Мама и папа рядом. Мама и папа.

Грустно, что папа - единственный, по-настоящему понимающий меня человек. Никто, кроме него одного, на этой земле не чувствует меня так сильно, до самых мурашек. Казалось бы – раньше, когда я была совсем маленькой, мы не были так близки. Папа был папой. Когда я повзрослела, папа стал другом и самым долгожданным человеком в моем сердце. Каждое воскресное утро он звонил мне и будил меня словами: «Доброе утро, Тюша!»
Мне часами хотелось сидеть у него дома, говорить о книгах и музыке, рассматривать старые фотографии, читать его стихи, слушать его, понимать и чувствовать на уровне одного-единственного вдоха. Каждое воскресенье он покупал торт, я приходила к нему на чай, а если у меня не получалось наведаться в гости, папа приносил торт с собой.

А потом он ушел.. Я даже не смогла с ним попрощаться, увидеть его хотя бы на секундочку. Полгода я искала с ним встречи, полгода обрывала ему телефон, ждала, злилась, потом снова набирала номер и слышала, что абонент недоступен. Я звонила и звонила ему до тех пор, пока летним днем мама не сообщила, что его не стало. Он ушел. Его-не-стало. Человека, которому я доверяла, как себе. Человека, который был моей отдушиной. Он мог поделиться всем со мной, он мог рассказать о своем детстве, мог пожаловаться и получить утешение. Я понимала, что только находясь рядом со мной, он по-настоящему счастлив. Из высокого, красивого, статного мужчины в конце жизни он превратился в седого, уставшего, ссутулившегося, одетого в сплошные ремки человека. И самое страшное, что я ни у кого и никогда после не видела такой беспросветной грусти во взгляде. Грусти без конца и края, грусти, которая съедала изнутри, не давала покоя его душе. Грусти, которую он никак не мог излить, грусти по тому, что он утратил – нас с мамой – его настоящую семью. Я никогда не забуду, как он пришел ко мне ноябрьским вечером. Он все время повторял, что он, конечно, отец, но очень плохой, что он завяжет с алкоголем, устроиться на работу. Клялся, что сделает для меня все, не понимая, что мне совсем ничего не было нужно, кроме его присутствия рядом. Он приговаривал мне: «Сволочь ты моя ненаглядная!» и целовал в обе щеки.
Прошло почти 3 года. Я по-прежнему никак не могу зализать эту рану. Она измучила меня.

Нас не стало в апреле 2000 года. Его не стало в июне 2009.

В колонках играет - A-Ha – Summer moved on
Давно собираюсь уже написать хоть что-то. Но совсем-совсем некогда. А если и находится время - уже и не хочется марать страницу какой-нибудь глупостью.

Все идет по плану. В конце лета я буду очень-очень счастливой. Но, чтобы не спугнуть давно желаемое, лучше совсем не буду ни о чем говорить.

Читаю каждый пост, но вот только в большинстве случаев теперь хочется больше молчать.

Такое ощущение, что много лет прежде я сидела перед весами и перекладывала шарики с одной чаши на другую в поисках равновесия. Сначала все ложила на первую чашу, а потом все на вторую. Поняв, что бегство из крайности в крайность никак не помогает, видимо смекнула, что нужно искать золотую середину. На ее поиски было потрачено еще несколько лет. И вот, именно здесь и сейчас мною обретено спокойствие, равновесие и впервые обретенное, уверенное чувство того, что я иду правильной дорогой. И ведь все благодаря мечте, которая где-то там, на горизонте, так ярко видна..

Все отлично.

Понятие судьбы - оно, всё же, наверно существует. И несудьбы, пожалуй, тоже.
К чему я это?
Съехала наша квартирантка с квартиры, в которую хотела заезжать я. Я не могла этого сделать как раз потому, что там было занято. И не было ремонта.
А теперь мама съездила в магазин. В магазин, где продаётся всё для ремонта. В тот самый магазин, который мне сильно понравился. И купила. Купила обои. Те самые обои. Обои в иде простых газетных листов. Га-зет-ных лис-тов. Те обои, которые мне так понравились в прошлый раз.

А к чему я про судьбу?
Вот в том то и дело, что не для меня будут украшать стены эти обои.

Печально всё это.. Я на пороге какой-то внутренней черты жизни. Когда нужно подводить итоги, которые есть. А мне даже нечего написать под этой чертой.
Как будто я впустую прожила эти почти двадцать лет.

Я не буду расхлюпываться. Я не буду ныть. 

Но я знаю, что даже это говорит - я сдаюсь. 

Я хочу свой дом. Свой угол. Не было, наверно, ни одного дня, когда бы я об этом не подумала. Я хочу знать, что есть то место, которое будет только моим. Я представляю, какие обои я куплю и поклею в комнате, а какие в прихожей. Я мечтаю о паркете на полу и компактном диване, раздвигающемся до полноценной постели невероятных размеров. Я думаю о плотных, темных портьерах, которые не будут пропускать лучи света в мою комнату, пока я этого не захочу. Но по утрам я буду рывком раздвигать их, чтобы солнце заполнило всю комнату. Я хочу уютную ванную комнату, где будет висеть большое зеркало со стеклянной полочкой. Там я положу расческу, поставлю мыльницу с мылом и пару бутылочек со всякими мыльно-рыльностями. На полу будет лежать небольшой, приятный коврик, а в углу я в скором времени поставлю стиральную машинку. У меня будет небольшой уголок для кухни и миниатюрный холодильник, увешанный магнитами. Посредине комнаты я обязательно положу ковер с толстым ворсом приятного кофейного оттенка, а рядом будет стоять стеклянный столик. Я обязательно выберу именно такой, чтобы я смогла между стеклами стола положить разные фотографии. Пусть не будет никаких нагромождений. Вся мебель будет легкая, небольшая. Но обязательно будет большой шкаф с книгами. Он будет таким солидным и серьезным, что при входе в мою комнату взгляд будет падать только на него. 

Я этого всего не хочу. Я просто безумно мечтаю об этом. Мечтаю, как я все буду обустраивать так, как я хочу. Как ко мне будут приходить гости, и я буду поить их травяным чаем из большого глиняного чайника, стоящего на бамбуковом подносе. Как я буду в одиночестве сидеть по вечерам, слушать музыку из небольших колонок и смотреть в окно между раздвинутых штор. Я просто мечтаю, как я буду приходить домой, кидать ключи в специальную коробочку на столе, одевать тапочки, садиться на диван и понимать - МОЁ. Просто МОЁ. Это МОЙ угол. Это МОЙ дом. 

И ведь дело, не в том, что я хочу быстрее убежать от родителей. Связь с ними слишком сильна. Даже в свои 20 я испытываю какие-то абсолютно детские эмоции и ощущения. Мне до сих пор хочется дурачиться, что-то по-детски показывать маме и немного, на мгновение обижаться на нее, если ей некогда, смеяться над какими-то картинками. Мне до сих пор хочется гулять по осеннему парку с родителями и ездить с ними кататься на лыжах и санках. 

Дело совершенно не в этом. Мне просто очень нужен свой угол. Тогда я искренне, по-настоящему испытаю чувство восторга и счастья. До самого конца. И тогда я смогу ухватить мечту за хвост. Я не смогу нормально существовать без ощущения того, что скоро сбудется эта моя мечта, что я приду к этой цели. Я просто не смогу.

Я хочу побыстрее иметь свой угол. Пусть даже завтра..