В колонках играет - БИ-2 Чичерина - Мой рок-н-ролл

В 10 классе очень интересно. Особенно на уроках обществознания. Говоря начистоту, мне оно как то сложно стало даваться, но мне все равно это нравится! Вырабатывается своя точка зрения на другие вещи, которые я до этого не знала. Да и вообще познание чего-либо нового - совершенство себя. Разве не здорово? Ну уж неплохо-то точно. У нас тут была одна очень интересная тема - проблема познаваемости мира. Слушая учителя, успевала вместе с этим о чем-то задуматься и может где-то заскучать. Но когда речь дошла до этого, урок показался безумно интересным. Да и что уж тут скрывать, очень я повеселилась от этой новой информации. Естественно, что скрывать, что существует очень много проблем, которые мешают полному познанию мира. Хотя, ничего нельзя познать полностью. Именно на этой почве появилось много мнений, сторонников той или иной версии. Больше всего из всех направлений мысли меня очень позабавили агностики (от греч. - "непознаваемый"). Они считали, что вообще невозможно познать мир, что это для человечества недостижимая черта, граница. Они считали, что для исследования мира, человеку следует как бы заглянуть за пределы своего сознания, и тут же говорили о том, что это невозможно. Поэтому имела место мысль того, что о внешнем мире ничего сказать мы не можем, а отсюда он непознаваем. Грубо говоря, агностики считали, что вот если есть пламя и мы считаем, что оно горячее, то они это отрицали, обосновывая тем, что никто не бывал в пламени внутри. Тогда как можно делать такие выводы?
Не кажется ли такая точка зрения забавной? Мне очень. И что уж там скрывать - повеселилась я вдоволь на уроке. Хотя, если уж совсем разобраться, такая теория имеет право на жизнь, и кстати, очень успешно этим правом пользуется. Не будь она хотя бы немного популярна, не имей бы она своих последователей - ее бы давно вытеснили другие теории и убеждения. Философы сами по себе бывают очень странными людьми, но...они видят мир куда глубже остальных. На то и философы. Согласиться с этой теорией? Тогда ни о каком познании мира даже не может идти речь. Тогда бы заморочились все на этом самом пламени, думая о том, что проникнуть в него нельзя, и все... Там ступор, тут ступор - и ни о каком прогрессивном обществе речь уже не идет. Не будь познания, вышли бы мы со стадии дикости? Врядли...

Настроение сейчас - Противно на душе...

Кто сказал, что сны не бывают вещими и что они - отражение того, что мы видели за день? Вот не соглашусь правда... Что-то слишком много тогда совпадений... Ну или я просто так это принимаю, а на самом деле все - самое обыкновенное, ничего не меняется, не имеет особого смысла. Да, мы видим то, что мы хотим видеть. Но даже реалисты при моем рассказе удивляются. Ну и разве нет ничего вещего?! Есть! Уверена, что есть! Хотя, хотелось бы, чтобы это вещее несло хоть чуточку хорошего...
 

Настроение сейчас - Удивление на лице

От негатива к позитиву плавный переход...
Давно хотела написать эту волшебную историю. Хотя она скорее мистическая. Действующие лица: Иван-Царевич, Василиса Прекрасная, Кощей Бессмертный, Щука, Селезень, Михайло Потапыч.
Эпизод 8. Царство Кощея. Сценарий какой он должен был быть.
...Разоблачение Кощея. На сцене Иван, Василиса, Селезень и Потапыч. Селезень приносит разбитое яйцо, в котором Кощей не находит иглы (так задумано по сценарию).
Кощей:
- Селезень! Где игла?!
Входит Щука.
- Привет честной компании!
Кощей (подбегая к Щуке):
- А ты что это, вобла сушеная, приперлась?!
Щука (хватая и протаскивая Кощея за нос по всей сцене):
- Да в глаза твои бесстыжие последний раз поглядеть!
Кощей (отпрыгивая от нее):
- Убирайся отсюда, только тебя здесь не хватало!
Щука:
- Ну нет! Вань, (обращается к Ивану-Царевичу) я тут иголочку нашла! (крутит в руке большую деревянную иглу) Ой, да где же она (передает за своей спиной иглу Ване, чтобы не увидел Кощей).
Кощей (судорожно бегая по сцене):
- Отдайте! Это моя игла! Вам она ни к чему, а мне она очень пригодится!
Василиса:
- Ваня, отдай мне иглу. Я дома без дела не сижу, она мне как раз нужна!
Кощей (обращаясь к Василисе, пытаясь прорваться сквозь стену из Селезня и Потапыча):
- А ты иголки не ломаешь?
Василиса:
- Нет, если только изредка.
Иван:
- Пойдем домой!
Ваня с Василисой скрываются за кулисами.
Потапыч (двигаясь с кулаками на Кощея):
- А может ему все-таки дать в лоб?
Селезень:
- Да нет! Не стоит! Это пока он бессмертный был, было интересно, а так... Старикашка!
Потапыч:
- И то верно!
Уходят со сцены. Конец эпизода.

**********************************************************
А теперь рассказ, как это было НА САМОМ ДЕЛЕ! Действительно, это мистика какая-то. Весь актерский состав был просто в шоке!

...Разоблачение Кощея. На сцене Иван, Василиса, Селезень и Потапыч. Селезень приносит разбитое яйцо, в котором Кощей не находит иглы.
Кощей:
- Селезень! Где игла?!
Входит Щука (ИГЛА У НЕЕ В РУКЕ).
- Привет честной компании!
Кощей (подбегая к Щуке):
- А ты что это, вобла сушеная, приперлась?!
Щука (хватая и протаскивая Кощея за нос по всей сцене):
- Да в глаза твои бесстыжие последний раз поглядеть!
Кощей (отпрыгивая от нее):
- Убирайся отсюда, только тебя здесь не хватало!
Щука:
- Ну нет! Вань, (обращается к Ивану-Царевичу) я тут иголочку нашла! Ой, да где же она? (поворачивается к Ивану и взглядом и жестами показывает, что ИГЛЫ У НЕЕ НЕТ!) Иван, естественно в шоке, пытается отыграть этот казус...Отыграл он это так, будто там очень маленькая иголочка...Но вид у него был такой! =))
Кощей (судорожно бегая по сцене):
- Отдайте! Это моя игла! Вам она ни к чему, а мне она очень пригодится!
Василиса:
- Ваня, отдай мне иглу. Я дома без дела не сижу, она мне как раз нужна!
Ваня передает Василисе несуществующую иголку. Василиса еле удерживается, чтобы не засмеяться...Иван в таком же истерическом стостоянии.
Кащей (обращаясь к Василисе, пытаясь прорваться сквозь стену из Селезня и Потапыча):
- А ты иголки не ломаешь?
Василиса:
- Нет, если только изредка.
Иван:
- Пойдем домой!
Оба, кажется, прямо сейчас дадут волю своему истерическому смеху...
Ваня с Василисой скрываются за кулисами.
Потапыч (двигаясь с кулаками на Кощея):
- А может ему все-таки дать в лоб?
Селезень:
- Да нет! Не стоит! Это пока он бессмертный был, было интересно, а так... Старикашка!
И на этих словах из Селезня с грохотом на сцену падает...ИГЛА!
Потапыч:
- И то верно!
Уходят со сцены. Конец эпизода.

**********************************************
Тот, кто хоть раз выступал на сцене поймет, насколько все это смешно...И так неожиданно=))
Так мало того, что Щука, Кощей и Селезень успели протащить иглу по всей сцене, так еще и Щука, когда хватала Кощея за нос, успела вляпаться лицом в грим Кощея...В черный грим Кощея...=)) И она, вся такая грязная, с черным лицом, постоянно выпандривающаяся (это у нее по роли так положено), да к тому же еще и без иглы выходит на сцену... Ну и скажите мне теперь, как игла оказалась в Селезне?! Это только возможно, если предположить, что Щука кроме того, что вляпалась лицом, еще и в этот момент зацепила иглу за плащ Кощея, а тот, когда пытался прорваться сквозь стену Медведя и Селезня, зацепил иглу за крылья...И при чем, они к тому же об этом сами не знали, а потом даже сказать не могли, что на самом деле произошло. Ну и кто мне теперь докажет, что на сцене не бывает чуда по имени "Случай"???=)))
 

Ой, какие же все нервные стали! Это даже, как говорится, не в сказке сказать, ни пером описать. *Ну да... такое в сказку - жуть*. Любое слово, совершенное и несовершенное действие, жест и мимика - повод для скандала. Вы знали? А я убедилась. Что к чему? Я правда понять не могу. Ну приехал он в город, ну не позвал тебя гулять (мало ли для чего он приехал!), ну сказала ты мне это, а просто промолчала, т.к. такая ситуация повторяется с завидной периодичностью, так все! Обида! Я видите ли промолчала! А что я должна по-твоему сказать, если я всегда говорю одно и то же, а меня упорно не слушают! Сказать тебе, что он может по делам приедет? Ты как всегда ответишь: "Ну уж 5 минут можно выделить!". Или ответить тебе, чтобы ты не переживала, и вы все равно встретитесь? Ты и на это ответ знаешь: "Тебе легко говорить!". А нового ничего я придумать не могу. Зачем старой кляче новое седло, грубо говоря?! Вот просто хочется так взять и послать всех далеко и надолго!!! Чтобы не раздражали!
"Ты на меня не так посмотрела!". "А ты мне не так ответила!". Ну что за чушь?! Видите ли сказали не с той интонацией, с какой нужно было... А я при чем, я понять не могу?! Это ваши проблемы! "Ты не идешь первая на контакт!". "Ты меня совсем не понимаешь!". А вы меня очень хорошо понимаете что ли?! Вы сами обо мне вспоминаете только тогда, когда вам что-то нужно! А так просто теперь не модно общаться-то?! Вот... руки прямо чешутся треснуть кому-нибудь! Да ну вас всех... Одной проще, по крайней мере именно сейчас...

Настроение сейчас - Грусть-тоска напала

Скучаю...очень я по тебе скучаю...Раньше ты был рядом - каждый день, каждую минуту!...Теперь мы ищем эту самую минуту для того, чтобы встретиться, поговорить, да даже элементарно просто увидеть друг друга. Ты не любишь, как сам сказал, этих "соплей". Я пытаюсь держаться, но очень трудно сдерживать эмоции, когда я понимаю, что передо мной стоит родной человек, которого взяли, жестоко пересадили на "другую сторону планеты". Знаю, бывают люди живут очень далеко друг от друга, но именно тоски по человеку это не меняет - только разные возможности..."Я знаю, что ты меня ревнуешь", "Меня раздражает, что с ним ты общаешься лучше, чем со мной"... Ты не прав. Я могу тебе сказать то же самое, найти тысячу упреков и подозрений. Но я согласна - упрекай, ругайся, спорь - только не теряйся, будь рядом!
Снова скучаю...очень сильно. Нашла фотографию, как сидим с тобой на открытом уроке за одной партой. За одной! Какая ностальгия...Какие воспоминания!
Хочу все вернуть, как было год назад. И сразу появилось желание большего. Я боюсь этого желания - я не знаю, чем оно кончится. У меня привычка - при обладании самым лучшим хотеть самого лучшего. Зачем я так хочу усовершенствовать эти отношения в своих интересах, если лучшего пожелать нельзя?! Ты открываешься не всем, доверяешь не всегда. И мне повезло - я именно тот человек, которому ты доверяешь и которому ты открылся настолько полно и широко. Большая половина людей только мечтают об этом, а Я ЭТИМ ОБЛАДАЮ! Понимая, насколько мне повезло, какое сокровище у меня есть, я пытаюсь найти большее.
Все только и говорят вокруг - иди к этому, борись. За что бороться?! А если я не смогу? А если я просто не решила, хочу и нужно ли мне это?! Тогда все равно бороться. Вы толкаете меня на это, зная, что я никогда так не сделаю, потому что... А оправдывает ли средства эта цель? Стойкое ощущение, что нет. Тогда зачем? Чтобы было? У меня и так все есть. Не толкайте меня... Индюк - птица гордая. Не пнешь - не полетит. А я, наверно, ну очень гордый индюк.
 

4 года...Ровно столько будет завтра с того дня. Утром, уходя на работу, ты попросил сделать тебе винегрет. Но мне это передала бабушка, когда я проснулась. Тебя дома уже не было. Если бы я знала, что так получится... За тобой закрылась дверь и, как оказалось, в последний раз... Я ушла на кухню с мыслями о том, что нужно успеть сделать тебе салат до твоего прихода. Звук телевизора...Звонок в дверь...Шаги бабушки по коридору...Скрип половиц...Голос...чужой голос...не твой..."Я...я даже не знаю, как вам это сказать. Леонид Васильевич...он...он умер только что..." "Что?! Что с Леонидом Васильевичем!?" "Ну...вот так...вот..." Я медленно положила нож, взяла пульт, выключила телевизор и отошла к холодильнику. Бабушка...на ее лице не дрогнул ни один мускул. Она просто развернулась и ушла в комнату, где начала одеваться на улицу. Громкий удар и...этот рев я не забуду никогда. Это был именно рев, вой...В ее голосе, во всех ее слезах слышалась вся боль, все отчаяние, растерянность...Я сползла по холодильнику вниз...Я думала, что он ошибся, я ослышалась...Потом поездки, больницы, морги, родственники, деньги, венки - страшная карусель. Мой праздник окутан черной тканью - день до и два после. Мне никогда так никого не хватало, как тебя. Я не думала, что можно так скучать по кому-то, ощущать эту нехватку, понимать, что часть, огромную часть жизни ты потеряла. Я точно знаю - ты бы гордился мной, поддерживал меня, как делал это всегда. А мы относились к тебе совершенно по-другому - противоположность тому, что говорю сейчас. И так жалко, что...что пока ты был рядом, я этого не ценила, я не знала, что это случится так внезапно, так резко...Ты многое не успел, я многое тебе не рассказала и не показала...Я так виновата, мне так жаль...
Цените друг друга, пожалуйста. Я - живой пример того, как вести себя не нужно. Пользуйтесь каждой минутой, каждым моментом, каждым мигом...Не повторяйте моих ошибок,лучше просто учитесь на них...

Фотографии Dancer_In_The_Light : Выпускной

Давно ждалаподходящей ночи и фотоаппарата под рукой. Где-то качество хромает, но, думаю, что это оправданно=)

2 часа 4 минуты до Нового года...Так мало...Не думала, что 24 часа могут пролететь так незаметно. А теперь в этом точно убедилась. Итоги года?? Подведу...но просто для себя. Писать долго - нужно слушать. Слушать долго - потому что я такая говорливая=) Ну а если честно, хороший был сегодня день. Логическое завершение в нем есть, пусть и только мы граничим это время между одним годом и другим. А так - его нет. Наверно. Хотя, кадому свое...
За окном, как всегда, одни сплошные выстрелы, а двор периодически озаряют вспышки фейерверков. Как война прямо!=) Война старому году=) Любят люди такую забаву, скажу я вам. Новый год...время, когда веришь в чудеса. Я верю. Они правда бывают. Но для тех, кто их существование отвергает, не будет такого понятия никогда. Это истина...Как фразеологизм. Такое же устойчивое. Я прошу, верьте в чудеса! Это действительно очень важно и очень нужно. Хотя, степень этой самой необходимости измерять только вам. Я лишь советую. С Новым годом!=) Желаю обрести себя в грядущий год!=)
P.S. До нового года остался 1 час 40 минут...

Так тяжело быть родителями...Но ведь и дочерью тоже тяжело быть...Постоянная борьба за свободу, независимость, доверие... Пример абсолютно прост. Скоро Новый год. У меня всего лшь одно предложение, как отметить Новый год - подруга зовет к себе. Живет от нас совсем близко. Но никто меня к ней не собирается пускать. Я не могу назвать точную причину. Но обстоятельства абсолютно просты - телефон есть, мы всю ночь будем дома, ее родители приедут нас проверят, я не пью, не курю - об этом даже речи быть не может. Волнение?? По-моему, оно будет всегда, сколько бы лет мне не было - 5 или 25. Просто...хочется внести в свою жизнь какое-то разнообразие. А так, что будет в Новый год?? Я посижу за столом с родителями, а потом тупо уйду в свою комнату слушать музыку. Так было всегда - ничего не меняется из года в год. Также с ними я сидеть долго не могу - они говорят про работу, обсуждают каких-то сотрудников и т.д...Ну, не очень уж и интересны мне такие темы. Я не говорю, что с ними скучно - хочется какой-то встряски. Просто я прекрасно знаю, что делают подруги, когда они собираются вместе - танцуют, поют, фоткаются, сидят на балконе при блеске звезд и просто говорят...И очень грустно читать статусы в аське: С моими любимыми подругами. Только вот одной не хватает...Я бы могла, я бы объяснила все, но это подлежит только рассказу - это очень долго и очень запутанно...И как убедить родителей отпустить меня, я даже не представляю. 17 лет...скоро мне уже 17 лет...Когда надо - я взрослая, а в остальном - я маленькая. Но почему я взрослая только тогда, когда нужно им??...

Фотографии Dancer_In_The_Light : Зимнее настроение

Фотографии Dancer_In_The_Light : Зимнее настроение

В колонках играет - ДДТ - Мама, это рок-н-ролл

Настроение сейчас - Задумчивое...

Всю свою сознательную жизнь я слышала эту фразу, но вот поверить в нее было очень трудно. Наверно, потому, что это самое мое "невозможное" было действительно таковым. А может, я делала что-то не так, чтобы сделать его возможным...?
Ну это, если уж начистоту не суть всего, что хочется сказать. Просто, задумавшись, в очередной раз я поняла - эта фраза действительно такая простая и осуществимая, что этой самой простоте-то и удивляешься. Допустим, я в детстве очень хотела летать. Наверно, каждый третий об этом мечтал. И что? Я действительно летала - на самолете, на вертолете...Пусть недолго, но летала. Ведь установки на то, чтобы летать самой не было - просто в детском уме еще не могла так точно сформироваться эта мысль, как, может быть, сейчас. Детская оплошность и всего. Может это и немного жестоко по отношению к этой моей давней мечте, но ведь всегда приятно понимать, что твоя мечта осуществилась, пусть ты это и загадывала немного в другом виде...
А вот еще одна мечта, которая осталась до сих пор (вернее, до момента моих подобных раздумий) - я очень хотела научиться читать мысли других людей...Хм...Собственно, чем мы с вами тут и занимаемся? - читаем чужие мысли в буквальном смысле этого слова. Вопрос только в том, насколько точно ты читаешь эти самые мысли, насколько точно ты их понимаешь... Ну, это уже совершенно иной разговор.
Ну и в конце таких умозаключений я все-таки сделала вывод, что невозможное возможно. А если уж совсем начистоту, то такое невозможное происходит в нашей повседневной жизни в огромной количестве. Просто мы научились привыкать, разучившись чувствовать... Это лишь мое мнение. Как говорится, если где-то убыло - значит где-то прибыло. Все просто. Невозможное возможно.
 

Настроение сейчас - Судите сами...

Так тяжело… так грустно…
Вот буквально только что приходил папа… Он опять выпил. Я его осуждаю за это, да, но…я смотрю на него, понимаю, что он вот такой родной, так близко ко мне!! Он принес деньги… Я пожаловалась, что у моего хорошего друга скоро День рождения, а я сижу абсолютно без средств, а у мамы нет такой возможности дать мне денег - они купили новую машину… Сказала это без задней мысли. А он взял и принес мне деньги на подарок… И вот он стоит передо мной – такой милый, такой хороший, такой любимый, говорит мне, как в фильме: «Сволочь ты моя ненаглядная!» и целует меня, обещает, что позвонит, говорит, что устроился на работу…а в глазах такая печаль, такая нестерпимая боль, такая…тоска… Нечеловеческая, страшная тоска и…полное одиночество. Он как будто здесь, и в то же время где-то в своем мире. Я пытаюсь сказать, чтобы он больше не пил, говорю, что это не самое лучшее, шепчу, что я то всегда рядом…рядом с ним!!! И он снова меня целует, кладет свои ладони мне на плечи, проводит своими руками по моим, берет мои ладони, склоняет к ним свой лоб, улыбается и…снова смотрит куда-то в сторону, начиная думать о своем…
Это…это невыносимо больно!! Больно смотреть, как он, будто погрязает в какой-то трясине, как он от какой-то непонятной безысходности пытается утопить свое горе… Так хочется заботиться о нем, постоянно быть рядом, но не из желания быть с отцом, а от того рвения помочь ему, вытащить из этого одиночества, потому что знаю, что только я могу это сделать!!! Эти мысли проносятся в голове, пока он оправдывается по поводу, того, что денег нет, и он только устроился на работу. Я не знаю, что в этот момент он видит в моих глазах, но я…я бы лучше не видела его взгляд…такой потерянный, тяжелый, такой грустный…
А потом, он начинает пятиться к лестнице, поднимает руки, машет мне, говорит: «Ты у меня одна такая, самая любимая девочка!», а я отвечаю: «И ты у меня один…самый любимый папа…»… И вот они слезы, которые я так и не смогла сдержать, вот он вся боль и вся тревога, вот они эти мысли и эти чувства, вот это все изливается, течет бурной рекой, проносится в голове и застревает в сердце, в горле противным комом… Я стараюсь на него не смотреть, не понимая, видел он все-таки эти слезы или нет… Он ругает меня за то, что я его благодарю за деньги, говорит, что он отец, но очень плохой… Он отходит к лестнице, но возвращается, поднимает мне лицо, начинает меня тискать за щеки, резко отходит и снова машет. Когда я начинаю закрывать дверь, он говорит мне: «Люблю тебя, Тюша!» и спускается вниз… Я отвечаю: «Я очень, очень люблю тебя, папа!!!»…
Это действительно страшно… Я так боюсь, я так переживаю за него!!! Мне так хочется помочь… Он меня очень любит, я его люблю, и, наверно, именно эта любовь его и спасает…
 

В колонках играет - Тишина там...Но я ее так хотела)

Настроение сейчас - На позитиве!))

С некоторых пор мне кажется, что пора уже прописку делать в совершенно другом месте - на тренировке или в школе (лучше, конечно, первый вариант=)) А тут я заглянула в свой дневник и эта ужасающая надпись сверху "Не обновлялся 2 недели" как то даже повергла в маленький шок... И это все потому, что того драгоценного времени то и нет. А я все время пытаюсь заставить себя ценить каждую секунду, пока не получается, но я над этим работаю)
Ну что...уж очень насыщенными были эти 2 недели. Успела же я все таки за них сильно привязаться к своему однокласснику. Мы даже не друзья, не разговариваем - ничего! Да, он симпатичен мне, но не внешность играет роль, а именно...вот есть люди, на которых смотришь и они чем-то притягивают. Наверно, Кирилл (а именно так его зовут) из этой группы людей. Ну...я сама не знаю. Не влюбилась, просто появился огромный интерес к этому человеку. Я прекрасно понимаю, что я веду себя с некоторого времени не так, как обычно. И именно он виновник этому. Подруги уже и так пробовали меня на что-то подтолкнуть, и по-другому...Ну если он мне только нравится, то...Одним словом, просто хочется романтики, случайности какой-то)) Думаю, что все будет, просто...Я всегда знала, что моя мечта - читать мысли других людей - не так уж и плоха. Теперь же мне это необходимо как никогда! Вот знать бы, что думает Кирилл про меня, как относится) *ушла в мечты* Такой ребенок вообще!)
А еще у нас стала подходить пора новогодних танцев!=) Мы снова будем ставить какие-то композиции для Нового года!! Как я люблю это дело! Сразу чувствуется праздник - приходит много детей, родителей, Дед Мороз, Снегурочка, елка, снег...И люди приходят для того, чтобы просто посмотреть сказку, получить удовольствие, а ты...ты даришь им радость, а взамен получаешь эти детские улыбки и этот добрый смех за кулисами после окончания каждого представления...За это стоит бороться, стоит столько тренироваться и потянутые мышцы тоже того стоят)
После того, как пройдет вот эта пора праздников, начнутся суровые будни танцора)) Бесконечные тренировки, больные ног, огромнейшее количество фантазии и нервов. А все потому, что мы будем готовиться к соревнованиям в Екатеринбурге или Челябинске. Как давно я об этом мечтала! А то так смотришь, как сейчас готовят младшие команды, так и сразу вспоминается "детство золотое" (которое было год назад)).
Снег у нас ну безумно красивый выпадал за это время!! Я встала утром, выглянула в окно и (нисколько не шучу) чуть не упала с кровати, потому что увидела на серых крышах домов этот долгожданный снег!! Он валил просто хлопьями - каждая снежинка тихо падала на асфальт, кружась в небольшом вихре ветра, а другие садились на ресницы...Ах, скорее бы зима...А сейчас снова все растаяло...
С некоторых пор у нас с девчонками появилась традиция - пить чай в блинной "Сковородка", которую не так давно открыли в нашем городе. И так все уютно, так все по-домашнему! Мы приходим, покупаем чай, садимся у окна и просто разговариваем, делимся чувствами, эмоциями, вспоминаем, как было в 9А классе, когда мы были все вместе... А сегодня, у нас был просто батл! После очередного такого чаепития мы пошли прогуляться. У всех появилось настроение, и мы решили потанцевать...Медленно, но уверенно просто танец становился уже просто состязанием)) И вот мы с Женькой Петровой (кто знает, тот поймет ;) ) уже бьемся друг против друга!)) Это было просто незабываемо, правда я вот думаю, что после того, как мы так потанцевали на холоде без курток, в классе явно на неделю-другую поубавится маленько человек)) Но зато заряд энергии и мешок позитива мы получили все точно) Особенно, когда, после того, как закончились танцы, душевно затянули песни у меня под балконом...Ндааа, весь двор высунулся посмотреть) Я думала, что нас прогонят, как мартовских котов - водой из ведра=)) Но ничего, обошлось, правда мне в этом доме еще жить и жить xDxD
 

В колонках играет - Lumen - Гореть

Настроение сейчас - no comments...

С каждым годом, с каждый днем, минутой и секундой своей жизни начинаешь что-то понимать, осознавать. Но вот пришел тот момент, когда я уже не могу сама себя понять, сама с собой договориться. Я не знаю что происходит, и это уже никак не похоже на эту обычную осеннюю хандру. Я прекрасно понимаю, что это уже что-то другое, от чего уже нужно другое лекарство, нежели терпение. При чем это коснулось не только меня. Что делать, как с этим бороться? Как вернуть себя к жизни, войти в прежнее русло, откуда взять обыкновенную свою энергию, заинтересованность...? Неизвестно... Все советы кажутся настолько глупыми и несуразными, что просто хочется послать человека куда подальше с мыслью о том, что он совершенно меня не понимает и не поймет никогда. Какая-то странная депрессия (странно, что написала именно это слово...), постоянная тоска и лень. Никогда ничего подобного не было! Я не помню за собой вот таких странностей. Все окружающие так раздражают, что хочется просто на все плюнуть и уехать далеко-далеко и надолго. Появились другие интересы, которые имелись до этого, но не принимали такой силы - хочется что-то постоянно рисовать, графоманствовать, танцевать...одним словом, воплощать себя на творческом поприще в любой его области. И самое противное то, что времени на это просто не хватает и тебе...тебе просто некуда выплеснуть все эмоции и эту..эту..."спокойную энергию". А куда ее реализовать?! В учебу, которая мне стала неинтересна настолько, что самой противно и страшно от этой мысли. В тренировки?! Да, я очень люблю танцевать, но что-то проснулось во мне, какая-то жажда самостоятельности и...отделения от всех.
Честное слово, я ощущаю себя просто в каком-то тупике, круге обыденности, стенки которого абсолютно равны, что не прорваться, не найти эту тонкую грань... Не знаю, что происходит, но я нашла в этом свои плюсы - если меня не поставят на спектакли новогодней сказки, то той истерики и тех горьких слез, какие я проливала в прошлом году, уже не будет в силу вот этой самой апатии... Как говорится, везде можно найти свои плюсы... И даже не знаешь, что лучшее - были бы они или нет...
 

Настроение сейчас - Задумчивое...

«Интересно, что в последнее время со всеми происходит??...» Это теперь очень модный вопрос. А главное то, что люди вокруг меня все чаще задают его. Ответа они особого не получают, просто внутренняя беседа с самой собой мне стала приятнее с некоторых пор. Как-то не разделяют в последнее время моих чувств и мыслей окружающие. Хотя, я уже привыкла к этому, бывают такие моменты, будто вырастает своеобразная стена недопонимания. Хотя, нет, не недопонимания, а некого непринятия мнения. Да, именно. Нисколько не расстраиваюсь – знаю, что бесполезно, да и как-то не хочется из-за этого. Был бы смысл…
Что происходит…? Такой вопрос риторический. Все всё прекрасно понимают, осознают, делают верные выводы. Интересно, для чего? Для того, чтобы потом пойти и сделать ту же самую ошибку, которую заметил за другим?!
Я вот люблю нашу страну, какого бы мнения порой о ней не были. И русских люблю (патриотка, в общем, видать), но вот чего не люблю в людях (а может это какой-то «курганский менталитет»?), это то, что мы просто не умеем относиться проще к вещам. Себя приучила, других не могу, наверно, именно потому, что меня теперь как человека со своим будто бы «нестандартным», особо не принимают. Нет, меня любят мои друзья, но вот такая вот беда (причем, явно не со мной)…
И чего им не живется спокойно? Толи ругаться, обижаться, сплетничать (чего очень не люблю) и строить козни против других интереснее, чем просто спокойно жить?! Хотя, каждому свое. Объясняю снова – не понимают, ответы получаю одни и те же, будто бы сговорились… Нет, они меня правда не слушают.
Ну конечно, куда интереснее постоять в курилке и, простите, «обсосать» снова всех людей, которые так пришлись не по нраву. Вот, даже противно иногда даже становится… А ведь люди-то хорошие, подруги отличные, казалось бы, какое отвращение?! А не тут-то было… Прихожу к ним, а через 5 минут хочется уже бежать куда подальше (действительно без разницы куда), лишь бы от них.
Еще все повлюблялись (мне кажется, что вот причина этой «стены»). «Он сделал то и сказал то, а еще он это сказал той, а вот мне ничего не сказал…» Я снова стала филиалом телефона доверия. А главное то, что они спрашивают совета, но не разобравшись в себе, пытаются влезть в мысли, логику другого человека. Кто так делает?? Если у тебя у самого бардак в голове, разве ты сможешь понять другого?? Вряд ли, хотя это не мне решать. Спросим совета - тут же его опровергнем, потому что заметила еще одну особенность моего окружения – мы не умеем вставать в положение другого, не принимаем ничьих больше слов, кроме своих. Нет, эгоизм тоже полезен, но не в таких же количествах. Но разве люди, которые действительно любят, нуждаются в объяснении поведения своей второй половины от человека со стороны?! Сомневаюсь, хотя опять же, это только мое мнение.
Тут вспомнила хороший совет психологов – «Хотите привести мысли в порядок, найти выход из ситуации?? Приберитесь в своем шкафу!!» Думаю, может последовать?...
 

Очень понравились мне эти мысли... Всё просто... Люблю, когда можно сделать выводы. Например, отсюда.

"Некоторые люди так боятся умереть, что просто не начинают жить"

А. Ван Дейк (1599-1641) – фламандский живописец.

«Смерть – невозможность, которая внезапно превращается в действительность»

И. Гете (1749-1832) – немецкий поэт, мыслитель, ученый.

«Если бы смерти не стало, жизнь бы лишилась всякой поэзии»

А. Граф (1848-1913) – итальянский писатель, историк культуры, филолог.

«И если умирает человек,
С ним умирает первый его снег,
И первый поцелуй, и первый бой…
Все это забирает он с собой»

Е. Евтушенко (р. 1913) – русский поэт.

«Самое умное в жизни – все-таки смерть, ибо только она исправляет все ошибки и глупости жизни»

В. Ключевский (1841-1911) – русский историк.

«Когда способны вы не слушать бредни,
Предпочитать дешевой славе – тень,
И проживать день каждый, как последний,
Не будет страшен вам последний день»

Э. Севрус (р. 1948) – русский литератор.

«Мы бежим навстречу смерти потому, что у нас нет смелости ожидать ее»

Ш. Сент-Эвремон (1614-1703) – французский писатель.

«Смерть – самый глубокий и самый значительный факт жизни, возвышающий самого последнего из смертных над обыденностью и пошлостью жизни»

Н. Бердяев (1874-1948) – русский философ.

В колонках играет - Anthony Hamilton - Dear life

Настроение сейчас - Романтика в душе...

А как же это здорово - любить... Просто любить, не задумывась ни о чем, не глядя на все предрассудки, не взирая на расстояния. Это все-таки самое прекрасное, что только может быть! А я уже и забыла, что это такое и как это здорово. Нет, не влюбилась я, просто в последнее время, глядя на свою счастливую подружку, которая подверглась этой силе, я стала задумываться и о себе... Но я, как человек очень замороченный, все время думаю о том, что это не так просто, как иногда хочется. Все советуют через асю, но у меня душа не лежит к ней. Там человек может выдать себя просто за гения, может показаться с богатым внутренним миром, а на самом деле... Без комментариев. Хотя, каждый человек хорошо по-своему, просто у меня, наверно, сложился какой-то стериотип или просто мне нужно что-то большее?? Нда, слишком много вопросов, не люблю, когда так...
Вот так вот обстоят дела. И снова все занялись моим сведением с тем, и с другим, и с третьим. Ну, не знаю как объяснить, я в этих этих делах...консерватор что ли? Просто я понимаю, что может произойти что-то такое, что изменит привычный уклад моей жизни, а я, наверно, этого и боюсь... А еще я боюсь того, что вдруг встретится человек, и я пойму, что он то, что мне нужно! Ну вот, я сама себе противоречу... Ох, люблю же я сама себе усложнять жизнь! Почему нельзя просто любить? Почему нельзя просто отдавать себя другому человеку, вверить часть своей жизни только ему? Почему всегда нужно ждать, чтобы полюбили тебя, а не просто любить самому?
Правильно говорят, что это вечная тема... Рассуждать об этом можно вечно, и, я думаю, понимать что-то об этом можно также вечно. А ведь хочется постичь все!
 

Настроение сейчас - Осеннее))

Осень-кошка
Осень поступью рысенка
Тихо в городок вступила
И на месяцы закрыла
Окон ставни все и двери.
Чуть пригнувшись в позе кошки,
Прыгнула на книжек стопку,
Незаметною походкой
Села тихо у окошка.
И смотря с высот хрустальных
На людей, дома, деревья,
Листьев тонким одеялом
Все укутать захотела.
Вынув звезды из кармана,
Палочкой взмахнув немножко
Колдовала осень-кошка,
Чуть прикрыв глаза устало.
И преобразился город,
Люди стали чуть другими,
Позабыв родное имя,
Не найдя поплакать повод,
Стали просто жить, смеяться,
Вновь любить и улыбаться,
Снова возвращаться в город,
Не найдя поплакать повод.
Осень, приподняв ресницы,
Глядя на свои проделки,
Посылала стрелы метко
С письмами в лучах зарницы.
И, навеселившись вволю,
(Правда ей казалось мало),
Развернувшись взмахом полы,
Чуть присела… И не стало…

07.10.08 01:35



Вроде неплохо...))
 

Фотографии Dancer_In_The_Light : Курганская осень и мы...))